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解決済みの質問

結婚前提の彼氏がモラハラです。改善してきたけど…

結婚を前提に付き合っている30代後半のカップルです。
長文ですが、よろしくお願いします。


付き合ってすぐの頃にケンカをしてから彼氏のモラハラが始まりました。
当初は些細な事に何時間も大声で罵声を浴びせ、威嚇的な行動をとり、私は友人と遊ぶことも制限され、初めての恐怖に、常にびくびくしていました。

付き合っている時間が長くなり、私が悪いのではなく、彼は一人で勝手に怒っているんだと割り切るようになりました。
過剰に反応せずに受け流すようになってからは、私への攻撃は減りました。

今は機嫌のいい時にキレた時のことを注意すれば、自分のしたことを受け入れて反省するようになりました。
彼が怒り出しそうになったときは、彼は電話を切ったり、私を置き去りにして私を一旦遮断することで、私に怒りをぶつけないようになりました。
(普通ではありえないと思いますが、そうすると彼はすぐに落ち着いてきます。エスカレートしないための彼なりの対処のようなので、現段階の最善策なのかと妥協しています)

異常な束縛はなくなりましたし、長期の旅行にも行かせてくれました。
怒っているとき以外は、私のほうが主導権を握っていますし、非常に仲良しです。


現在結婚について話しを詰める時期にきています。

ですが改善してるとはいえ、自分より弱いものや理解できないものに対しモラハラ行為を繰り返すことは変わっていません。
治療するにしても自覚が必要と聞くので、ここを乗り越えずに結婚はできないと思い、彼と話しをすることにしました。

聞くと、彼の家族はみんな気が強いと思うが、キレてこうなるのは自分だけだと言います。
彼自身、自分の性格を辛く感じており、異常だから本当に治したい。と言いました。

彼の言葉を聞いてホッとしたので、
『私なりに調べたけど、些細な事であなたがあなたでいられなくなるのはモラハラのせいだと思う、2人で乗り越えたい』と切り出しました。

でもモラハラという言葉を聞くと、最初はぽかんとした様子だったのが急に、
『どういう意味か知らないが、お前は俺を病気扱いするのか!!それはお前が俺にしたことを棚に上げて、こじつけただけだ!!病気と一緒にするな!!』
と怒りだし、別れを切り出されました。(エスカレートしてしまったときは必ず別れると言います)

モラハラは自分では認めないと聞きます。
でも一緒になるために、頑張って向き合ってくれると信じていたのにやっぱりダメなのかと悲しい気持ちでいっぱいになりました。

受け入れてくれたら一緒に読もうと、治療するための本も用意していました。

彼はきっとモラハラについて調べ、一人で何日も眠れず過ごすんだろうと思います。
数日して私が会いに行けば、別れ話はなくなるんだろうと思います。
私が行かなければ、世間体を気にするので、他のモラハラと違って復縁しようとは言わないと思います。


嫌なところはあっても好きな人だし、モラハラに向き合ってくれるなら一緒にいたいです。
治す手助けをしていきたいです。
親に孫を見せてあげたい。
でも結婚が親不孝になってはいけないと思うし、子供はいっぱいの愛情で育ててあげたい。

年齢的にもほかの人を探すなら迷っている時間はないし、子供を望む結婚はできないかもしれない。

どうしたらいいのか自分自身で分からなくなりました。

彼は変われるはず、と彼氏との結婚をずっと信じていた自分がいけないのですが、
なにもする気が起きません。

周りにモラハラの知識のある方がいないので、お叱りも含め、客観的にアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-03-07 19:13:40

QNo.7981468

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

辞めておいた方が良いとしか言えないんだけど。。
少なくとももう少し時間をかけたら?(時間をかけても変わらないというのが私の考えですが。)

良かったら、
「普通に生きられない人たち」と言う本を読んでみて下さい。きっと気づく事があると思います。

彼自身も、自分の性格に生きづらさを感じているのなら、治療が必要です。治療する事ももしかしたら大変困難かもしれません。

貴方が彼の前から去るのも一つです。
子供ね、今みたいな彼が父親で楽しい家庭が築けると思う?子供、親の顔見てビクビクして育つかもよ?

人って変わらないの。貴方が変われば良いという意見もあると思うけど、それは相手が普通の人の場合ね。
いくら何をいっても通じない、変わらない相手も居るのよ。
私、そんなのに関わって10年も棒に振っちゃったわ。。

もう少し自分に自信をもって、しっかり生きてね。
これから沢山良い事あるから。

投稿日時 - 2013-03-07 19:26:00

お礼

ペットをとても可愛がり、親はケンカしながらもとても大切にしているので、きっと子供も大事にしてくれるだろうという期待をしていました。
でも子供は大事にしても、子供の前でモラハラをしてしまったら悪影響ですよね。
ケンカしているときはそう思っているのに、また大丈夫じゃないかと期待してしまい、ずるずるしてしまっていました。

彼の状況を全否定するのではなく、治療が必要と言っていただけて救われた思いです。

紹介いただいた本も読んでみます。

最後の2行、涙が止まりませんでした。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 22:40:11

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回答(8)

ANo.8

  >  彼は変われるはず、と彼氏との結婚をずっと信じていた自分がいけないのですが、
  > なにもする気が起きません。

 
  結婚前に抱き合ってしまったのでは有りませんか?
 もしまだセックスしていないのであれば以降は無視しても結構です。

 男はただで抱ける女を愛する事は出来ません。

  彼にとって性欲処理女なのであれば粗雑に扱うのも当然の事で敬う事は出来ないのです。
 態度を注意されても一時的には正すでしょう、それは便利な相手を失いたくないだけのかもしれません。

彼も便利な女性とは別れたくないでしょうけど、あなたも彼に抱かれたい気持が有るでしょう。 
抱き合う事を愛情だと勝手にすりかえてしまうものです。

  今のままだと別れる事も出来ず、結婚することも出来ず。

 10年、20年、そのままでいいのでは有りませんか? 
 生活自体に困っていないのであれば別れる必要も無いでしょう。 

 一旦くびを突っ込んだ事にはとことん付き合わなければあなたは自分の
今までの人生自体を否定する事になります。 

 今彼と別れればあなたは何のポリシーもなく生きてきたと言う事を認める事になります。
 
 質問者様は30代後半、 妊娠するにはぎりぎりの年齢でしょう。 
決断するのはあなた自身です。 

投稿日時 - 2013-03-09 11:30:22

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

キレた時の彼の態度、やっていることは否定できません。
大事な相手にすることではないと思います。

でも性欲や便利というだけのお付き合いをしてきたとは、全く思っていません。
辛いときに支えあい、愛情も感じますし、誠実に対応してもらっていることも沢山あります。

治ったほうが彼も私も幸せだと思うからこそ、キレてしまう彼に治ってもらいたいと思うんです。

アドバイスいただいたのに、反論申し訳ありません。。

おっしゃる通り、ギリギリの年齢なので、後悔しないようにしっかり考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-10 14:34:06

ANo.7

No.3で回答した者です。

>今回も手を差し伸べてくれるはずの私が、自分を攻撃したことにキレたのだと思います。
他の方の回答では、当人も被害者である認識を持たせ、とありましたが
そのような状態はまだマシで、既に自分は被害者側だから、だから俺は可哀想なんだ!
俺自身を治すとか、おかど違いだ!同情されるべき存在、と、僻んでいる場合があります。
その場合、かなり厄介です。

私の元夫の場合は、何の変哲もなく普通に話しかけてくる親に対して、
日頃、暴言を吐く人でした。普通に会話ができないんです。ある意味、マザコンかと思いました。
家庭環境があまりに違いすぎて、理解不能でした。
代わりに私が吐かれた側の人に、そのままでは気分が悪いので、陰で謝っていました。
過去に何かあったのかと思い、聞いてみると、学生の頃、仲間とケンカした時に
父親が仲介には入ってくれず、知らん顔をされたということでした。
それを非常に恨んでいました。

相手を対等な立場として受け入れるだけの余裕が無いので、
優しくかけたつもりの言葉も、時には、上から言われているようでカチンとくるようでした。
とにかく、周りを負かしたい願望が強かったです。
だからと言って、鈍いわけではないので、伺う態度をしたり、下手(したて)に出ても
それはそれで、カチンとくるようでした。とにかく、いい具合が難しい。

結婚して、実生活の中で、内心、その人の子供を持つ心境にはなれませんでした。
こんな自制の利かない人を親にしてしまうことに、恐怖を感じたのです。
しかも、子供もそんな親を見て、当たり前の態度と受け止めて映すことになります。

とにかく、人一倍自分が強くないと、疲れて心がつぶれちゃうと思います。

投稿日時 - 2013-03-08 12:49:05

お礼

お返事いただけて嬉しいです。
いろいろな方のご意見をいただけて、いろんな考えがぐるぐる巡っていたのが、ようやく落ち着いてきました。

私には彼の繊細な心と、激怒した時の彼の力を受け止めるだけの強さはないし、
それは悪いことではないのだなと思えるようになりました。
強くなるために、自分が虚勢を張ってまで生活することはどちらにとっても不幸なんだな、と。

もう一度彼と話し合いをしました。

彼は彼で自分と、お互いの関係を考え直していたようです。
話すと冷静で、激怒している彼をモラハラと思っていた私が間違いなのかな?と感じてしまうくらいですが、そこには蓋をせず、向き合います。

この先はうまくいかないかもしれませんが、もう一度だけ二人で努力をしあい、無理と感じたらちゃんと離れると決めました。

今別れる!といったご報告はできないのですが、ズルズル別れられなかった自分からしては、大きな一歩になったと思います。


質問をしたときは、混乱して思考が止まってしまっていましたが、
親身になっていただいたおかげで、先が見えたように感じます。

お返事いただいたことへの返事にはなっていませんが、アドバイスいただいたこと、本当に感謝します。

ベストアンサーにしたいのですが、一番最初にお返事いただいたとき、本当に救われた気持ちになったので、最初にお返事いただいた方にしてしまう失礼をお許しください。

投稿日時 - 2013-03-10 14:59:57

ANo.6

 長文になります。 50代女性です。

「毒になる親」という本を読んでみて下さい。もしかしたらそういう親に育てられて、彼自身がコントロールされ続け、幼少期から大人になった今でも不満であるとか、寂しさであるとか、我慢を繰り返しその感情を心の奥底に沈めているのだと思われます。

なので、自分の気に入らないことがあると、制御不能で思ってもいない事を言って止まらないとか、怒りが治まらないとかになり、落ち着くと・・・気弱になり、謝ってきたりするのではないですか?

私は見合い結婚で、知らなかったのですが主人も被害者でした。最初から「話が出来ない人だ」と感じていましたが、主人が52歳の時父の死により、鬱病になって発覚しました。

治療は大変ですよ。相当の覚悟とつきっきりで観察が必要ですよ。約3年間、仕事も出来ませんでした。

治している最中が、ちょうど彼のような状態でしたから・・・。

本に書いてある事に思い当たるのであれば、本人に認識させます。決して自分が悪いのではなく、被害者なのだと言い聞かせます。

子供の頃の嫌だった思い出を語らせます。その子の気持ちになって「辛かったね」「寂しかったね」など人によって違うケースはありますが、癒していく作業が根気よく必要です。

でも、難しいのは親を加害者にしてしまうので、その親が何故そのようにしなければならなかったのか、原因も同時に理解し受け入れる作業もいるのです。

何故なら、親を嫌いになれない自分、恩があり否定してはいけない感情があります。そんな事を思う自分が悪いと、また自分否定のスパイラルに戻るのです。

難しいこと、この上ないですよ。子供の時から刷り込まれた価値観を全てひっくり返します。良いと思っていた事が悪くて、悪いと思っていた事が自立するのには必要だと言われるのですから、混乱して当たり前です。反抗期も私を母親代わりに何回も繰り返しました。子供ではないので、いう事をきかないと困るから謝るが通用しませんでした。怒り方から、感情の折り合いの付け方まで教えました。

とにかく、小さいことで怒り出し「全部何もしていらない」「口を利かない」が一週間は続くのです。何度も何度も、そして学習させます。子供の時していないから・・・。

「親の言う事は聞くもんだ。」「逆らうのは親不孝だ」と言われ続けてきたのを、「自分の好きにしてよ
い、自分は自分で造り上げていくものだから、将来は親孝行に繫がる」と教えます。

最初は、自分で決められず何をするにも、あれしていいか?どこどこへ行って来るけどいいか?帰ったら結果報告を必ずして、自信がないのでいちいち聞いてきました。

3年かけて、やっと今まで出会ったことのない自分を取り戻したようですが、私と子供達からすれば、大人こどもです。まあ、ガラリと変わったのは短気がなくなり温厚な人になりました。時々怒るのは、私たちと同じレベルです。

かいつまんで話ましたが、これ位厄介ですよ。本人自身で治すのは無理です。あなたも強い意志が必要です。

投稿日時 - 2013-03-07 23:31:19

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
辛い実体験を聞かせてくださってありがとうございます。

ようやく冷静になり、重ね合わせて想像しただけでも、今でこんなにつらいのに、本当にやっていけるかの自信が持てないと感じました。

本はまだ読めていませんが、パソコンサイトだけ見てあてはまるところもあるのかもと思いました。
彼のご両親は熟年になった今でもきつい言葉で言い争いが絶えなず、夫婦とはそういうものと思っているようです。

彼は、私とは価値観が違う。と事あるごとに言いますが、
私からすれば、些細な事で怒鳴る人同志でいいの?いけないことは諭してくれる人のほうが彼のためではないの?と思っていました。
でもそういう人を理解できる人と、できない人がいて、私はできない人。
彼にとっても私は辛い相手なのではないかとと思います。

1回の人生なので、後悔ないように考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-10 14:05:48

最近はなんでも病名をつけて、精神的弱さなどを病気にするよね。

ってか、何故そんな男と結婚を考えているのか理解できない。
DVになるのは目にみえてる。
普段は優しいんだけど…とか典型的。
30歳後半だから焦ってるんだろうけど、その男と一緒になるくらいなら、独身のままの方がいいと思うけどね。

投稿日時 - 2013-03-07 22:02:14

お礼

ストレートに言っていただけて、本当に感謝します。
私もこの相談が友達なら、そういうと思います。
正直焦っています。
目を曇らせているのは結婚という言葉なのか、それとも彼を好きなのかと悩んでいました。

今は言っていただいた言葉を反芻して自制しているところです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-08 01:31:06

ANo.4

モラハラっていうか、キレると罵詈雑言を浴びせてくるタイプの人ですかね?だったら、ウチの親父がそうです。

自覚はしていても、完治は難しいでしょう。誰だって治せない欠点はあります。質問者さん自身も自覚している欠点があると思いますが、それは治っているでしょうか。「気をつけてはいるけど、どうしても上手くいかない」のが現実ではないでしょうか。
あとは、「本人がなんとかしようと頑張っているのだからそれを信じよう」と思うか、「本人がどう思おうが私は生理的にそれは許せないからダメだ」と思うかです。

誰にでも、「我慢できる相手の欠点」と「我慢できない相手の欠点」というのがあります。例えば私は、タバコを吸う女性とかタトゥーがある女性とは結婚はできません。人によってはまったく気にならないでしょうが、私にとっては無理なのが現実です。しかし、他にあれも嫌だ、これも嫌だと言い出したらキリがありません。言葉は悪いですが、理想の人というのは存在しない以上、どこで妥協するかです。

問題は、
・その欠点は質問者さんにとって我慢できる欠点か、我慢できない欠点か。
・彼と別れたとして、彼と匹敵する新しいパートナーが見つかる可能性がどのくらいあるか。
・彼と別れたとして、独身を貫いても構わないという覚悟はあるか。
だと思います。

ひとりの男としてコメントすれば、怒りそうになったときに一旦遮断して自分を落ち着かせているのは賢明な対策だと思います。それ以外に有効な方法もちょっと思いつかないですし。なぜなら、そういう人は一度怒り出すと怒りがさらに怒りを呼ぶことになります。だから、どこかでそのスパイラルを断ち切らないといけないので、自分を静かな環境に置いて冷静さを取り戻すのでしょう。

>些細な事であなたがあなたでいられなくなるのはモラハラのせいだと思う
ちょっと、これはデリカシーに欠けるというか、こういう言い方はむしろ彼の怒りに油を注ぐのではないかと思います。同じいい方なら、「あなたが自分自身をコントロールするために二人で共に乗り越えよう」というほうがいいと思います。
あともうひとつ、子供はいっぱいの愛情で育てたいというのは否定しないけど、そういうご自分は欠点がない完全無欠な母親になれるんでしょうか?「父親がそういう人だと、子供もロクな大人にならない」なら、私もロクな大人ではないはずです。ましてやその父親のDNAを半分受け継いでいるんですからね。今のところ、女性に手を上げたことはないですけど。

投稿日時 - 2013-03-07 20:53:09

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
モラハラというよりは予備軍、キレやすい性格なのかもしれません。

>「気をつけてはいるけど、どうしても上手くいかない」
とはおっしゃる通りと思います。
私だけでなく、彼も努力をしてくれているのだと思います。
彼は、自分はキレやすいから、そういうときにさらっと受け流してくれと言います。
でも自分へ向けたものでなくても罵声を聞くのがつらく、反応してしまう。
反応されると怒りが止まらなくなる彼。
私もキレやすい彼に対して、大らかさを持てていないし、大らかさを持っていいのかという疑問もあります。

一度の人生なのでお互いの幸せも考えて、後悔のないように熟慮します。
ありがとうございました。


あと、子供を愛情いっぱいに育てたいというのは、
私は子供は両親が喧嘩ばかりして罵声を聞きながら育つのではなく、波風はあっても楽しく穏やかな家庭環境で育てたいとの意味です。

親が怒りやすいからその子供はダメだと批判したものではありません。
不快になられたのであれば、申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2013-03-10 13:41:04

ANo.3

30代既婚者です。

数年前に、モラハラ夫を持ち、離婚するのに苦労しました。
慰謝料とか色んなことを持ち出され、最終的には自分のしたことに反省してくれ
協議離婚で解決しましたが、しばらく私は洗脳されている状態で、精神科で解きました。

元夫の話を聞いているようです。
この性質は、当人以外では理解できない点が多々あって、理解しようと
すればするほど、トンネルの出口が見付かりません。
当人すら、自分をコントロール出来ず、理解できていないかもしれません。

残念ながら、元夫も自分では認める勇気がない人だったので、私には手に負えなくて
サヨナラさせていただきました。
その後、再婚したようですが、私と別れたことで改心して、奥さんを大切にしてくれて
いれば幸いですが、その辺りは分かりません。

いつ、キレモードのスイッチが入るか、読めますか?
読めないと、本当に日々がしんどいですよ。
顔色をいちいち伺いながら、言葉を極力選びながら、という空間になります。
そして、「俺がこうなるのは、お前がそうさせているからだ」と、言葉巧みに洗脳します。
でも、完全に突き放したり、解放はなかなかしてくれません。
一緒に苦しむのが当たり前だ、と、負の連鎖を押し付けます。

まぁ私は、無我夢中で、放り出してしまった立場ですから、大したことは言えませんが
先ずは、本人に自覚してもらうところからですかね。

自分の吐いた暴言に、我に返ることに、どれくらいの時間がかかりますか?

カウンセラーをつけられるなら、カウンセラーに頼ってみるのも、本当は本人のためかとは思います。

結果的に、手に負えないようなら、身を引いた方が良いと思います。
結構苦しむことは覚悟ですよ。

投稿日時 - 2013-03-07 20:23:17

補足

回答ありがとうございます。
他の方のブログや質問をみるたび、私の彼のようだと思っていました。
freshstart さんに元夫のことかと思ったと言われて、悲しいと思う反面、安心しました。
結婚したら離婚する道をたどることになるという現実も、自分のこととして実感しました。

自分の吐いた暴言にどれくらいの時間がかかるか、ですが
自分を攻撃するものは打ち負かさなければいけないと考えているらしく、意識的に暴言をはいている気がします
話し合いとは論破することではないと涙ながらに伝え、話し合いができるようになりました。
なので我に返るか、ですが、夜に自宅で一人になって、自分自身に傷つき、それでも寄り添ってくれる私を子犬のように待ってる感じで、どの時点なのかは分かりません。

今回も手を差し伸べてくれるはずの私が、自分を攻撃したことにキレたのだと思います。

手に負えるか、ここがポイントですよね。
一緒にならないとしても、カウンセリングは受けてほしいです。

投稿日時 - 2013-03-07 23:12:26

う~ん、私から見るとやっぱり彼氏は普通かと問われれば異常と答えてしまいます。
そもそも基礎がモラハラなんだから今は努力して減ってきたとしても結婚して一生モラハラ改善を努力し続ける事って出来ると考えますか?無理だと思います。たとえ紙切れ1枚でも結婚すれば簡単に離婚は出来ないです。まして子供ができちゃえばね。
よ~~~~く考える事です。そのうえで結婚するのなら良いと思います。全ては自分の決断です。

投稿日時 - 2013-03-07 20:19:29

お礼

異常でも、私を愛し、少しづつ改善していってくれるのならと思い続けていました。

自分の決断。
彼との結婚に決断できないのは、自分が無理じゃないかと思っているからなのですよね。
今好きだという感情だけでなく、今後のことも考えて決断したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-07 22:49:03

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