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解決済みの質問

婚約を約束してた彼女と別れました。

つい先ほど婚約を約束してた彼女と別れました。

理由は、僕が甲斐性ないからです。
ここ一週間会うことすら拒否されてましたが、拒否されてる間に書いたこんなに愛おしいと思ってるのに、気持ちと態度があってないことばかりしてごめんなさい。という旨を記載した謝罪の手紙を渡すことができました。

4年付き合ってきた彼女です。。。

男らしくなくて、申し訳ないですが正直辛すぎて今何もする気になれません。

元気づけてほしい気持ちで、ここに投稿しました。

投稿日時 - 2013-02-13 21:17:44

QNo.7943783

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

皮肉な言い方になるかもしれないけれど、
貴方が嘘偽りの無い、等身大の謝罪の手紙を渡した事。
それが最初で最後の、
気持ちと態度が「嚙み合った」行動だったんじゃないの?
彼女だって、
貴方を失う「リスク」を負ったんだよ。
4年間も貴方に耐えて、貴方を信じてきたんだよ。
でも、
彼女だって幸せになりたい。
自分の有限の時間を大事にしたい。
貴方との4年間の否定では無くて、
貴方との交際を「満了」と捉えて、
彼女は彼女なりに「次」のステップに進もうと決めた。
貴方もそれは手に取るように分かるんだと思う。
分かるから辛い。
もっと言えば、
分かっていて手当てが出来なかった自分が情けない。
彼女だって悩んだんだと思う。本当に苦しかったんだと思う。
今という時間がずっと続くなら、
貴方の「甲斐性」の無さが「解消」出来るまでの時間位、
ゆっくり待つ事も出来たのかもしれない。
でも、
彼女は貴方のお世話係じゃない。
貴方の成長待ちが交際のテーマじゃない。
彼女だって前に進みたいんだよね?
幸せになりたいんだよね?
幾ら好きだとか、愛しいとか、
気持ちばかりが十全にあったとしても。
それに「伴う」貴方がいてこそ、
初めて彼女も貴方を心から「愛しい」と思えるんだよ。
彼女だって苦渋の決断だった、という事。
自分の辛さの裏側には、
それ以上に辛かった彼女がいた、という事。
お互いに付き合えた4年という時間は消えないよ。
彼女だって、
大事な大事な足元にして進んでいく。
もう貴方と付き合っていた時のような思いをしたくない。
彼女だって、
貴方とのお付き合いの中で見えた課題もあるんだと思う。
貴方を成長させる事が出来なかった。
お互いに良い影響を与え合う事が出来なかった。
それは、
決して貴方一人の問題として片づけてはいない筈だよ?
貴方と彼女の4年がどういう時間だったのか?
それは、
お互いの「これから」に表れてくる。
自分が辛いと思う気持ちよりも、
付き合っている相手に、
大切な人にもう辛い思いはさせたくない。
もし今の貴方が心からそう思っているなら、
「これから」の貴方に活かしていけば良いんじゃないの?
今直ぐ元気を出す必要なんてないんだと思う。
むしろ丁寧に4年を振り返って、
貴方なりに抱えやすく整理整頓する事も大事だから。
ただショックと悲壮感と寂しさと焦りだけを手土産に前に進んでも。
進んだ先で、
やっぱり中途半端な自分を続けてしまうから。
それは「元彼女」にしても残念な貴方の姿なんだと思う。
大切なのは「これから」だよ?
自分をもっともっと大切に。
そして、
自分を大切にする「以上」に、
自分を大切にしてくれている、
周りの人たちを丁寧に思える貴方を大切にね☆

投稿日時 - 2013-02-13 21:48:08

お礼

やはり、僕のことを1番おもってくれるのは彼女じゃなくて両親親戚だったのかな。と思います。

僕に非があったとはいえ、彼女が親を嫌いになった以上やはり結婚はうまくいくことはなかったのかなぁ。と
落ち込んだりもします。恋人段階で、戸籍にキズがつかなかったのはよかったかもしれませんね。。

前をみていきます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-02-13 23:03:30

ANo.4

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回答(6)

ANo.6

主婦の立場から言わせてもらうと「結婚しなくて正解」だと思います。

恋愛と結婚は別物って考えたほうがいいですよ。

彼女は「結婚」に幻想を抱いていたはず。

大好きな彼と新しい家庭を築く、子供は二人で男の子と女の子がいいかな、おいしい料理を作ってダンナ様の帰りを待つの。

まあ、これは大げさな話だけど彼女にとっては結婚が1つの「ゴール」だったのは間違いないはず。

自分の思い描いていた理想の結婚とかけ離れすぎた現実に向き合ったとき「あぁ、この人ではなかったんだな」と思ったのだと思います。

親の問題はどうにもならないですよね。彼女の方が一方的にあなたのお母さんに嫌悪感を抱いていたなら彼女の努力が足りないだけだけど、お母さんも彼女のことを毛嫌いしていたわけだからね。

あなたは板ばさみになって苦しかったと思います。

「大好きだから結婚したい、一緒にいたい」その気持ちはもちろん大切だけど、結婚で一番大切なことは「一生を共にして新しい家庭を築いていく相手」であるかどうか。

だからまず両親に祝福されない結婚はダメです。

彼女とは4年ですよね?それくらいで別れられてよかったじゃない。

さっきも書いたように結婚って相手と一生、付き合うこと。

私も5年付き合った彼に別れと告げられたとき、人生真っ暗、この先どうすればいいの??って落ち込みました。

でもそこから立ち直るのは自分の力しかないですよね。

しばらくは「付き合った5年」というのがすごく重く感じました。

でも1年が過ぎ、3年が過ぎ、5年が過ぎ、10年が過ぎ、そして15年が過ぎました。

当時25歳だった私はもう40歳過ぎてます。もちろん彼と付き合った5年は忘れたことないし、今でもいい思い出です。そう思えるようになったのはやっぱり付き合った5年を無駄と思わなかったこと、過去を振り返らず「これからを生きる」努力をしたこと。

「振られた現実」をしっかり受け止め同じ過ちを繰り返さないこと。

私は彼氏ができるとすぐに親に会わせました。さすがに別の人と付き合うようになって初対面というか「新しい彼」っていうときは恥ずかしいですが。

まだ26歳よね、無理に彼女作ろうとせずにしばらくは「一人を楽しむ」ことです。

彼女がいないと寂しいけど、誰に遠慮することもなく、休みはすべて自分だけの時間だし、やりたいことを何でもできますよね。

そういう「時間」も必要ですよ。

さて、今度に日曜日、何をしますか?

投稿日時 - 2013-02-13 22:27:19

お礼

ありがとうございます。
この4年間、毎週土日は彼女と一緒でした。

しばらくは独りの時間を楽しみたいと思います。同時に新しい出会いも。。どこで出会えるのか・・・という不安がありますけど。。。

次の日曜日、部屋を掃除して気持ちをスッキリさせようかな。と思います!

投稿日時 - 2013-02-13 23:33:08

ANo.5

10月に振られた学生が回答しますw


婚約の約束をする仲ということは、お互いに愛し合っていたんですね...
私は、ぶっちゃけた話今は立ち直ってます。元恋人の顔は見たくないけど、でも絶望と後悔の渦から抜け出せています。

時間が解決してくれたのかは定かではありませんが、私は別れてすぐにうじうじしたり、短気になったり、しなくちゃいけないことを疎かにしてしまったりして当時は本当にもったいない時間を過ごしました。
あの時は、辛かったからしょうがないというのは正直に言って言い訳だと思います。

昔の思い出に浸るのもいいですが、悲しい思いで思い出すのは嫌だと思います。だから、楽しかったいい思い出と割り切れるまで、それはお預けして未来の事を考えた方がいいですね(長い時間一緒だったので難しいとは思いますが...)

だから、後悔した私が伝えたいことは、
辛くても今まで頑張ってきたことを疎かにしないでください。(立ち直ったときに嫌になるのは、ウジウジと毎日を過ごした自分です)
不健康にならないでください(失恋すると布団に篭りがちになりますが、外に出ないのは立ち直るのをどんどん遅くさせます。暗いことばかり考えている人は魅力がどんどん落ちて行きます。長年付き合っている事が出来たのだから、あなたには魅力があるのです。だから、それを落とさないでください。勿体無いです 笑 )

元彼女さん(?)とまた付き合うにしても、スッパリ忘れるにしても、自分を大切に出来ない人はダメですからね!


手紙、ちゃんと渡せてよかったですね...
今すぐに元気を出せとは言いませんが、自分のことを大切に、自分に優しく、自分を全力の愛で包んであげてください!
そして、自分のことは責めないでください。

変な日本語でごめんなさい。
無理矢理にでも口角を上げていれば、幸せがやってきますよ!!

投稿日時 - 2013-02-13 21:55:32

お礼

ありがとうございます!

やはり過去の出来事はもう戻すことはできないですもんね・・

時間が忘れさせてくれるものですよね。

出会い。。。何をすれば出会えるのでしょうか。
それが1番きがかりですが、頑張って前をみていきたいと思います

投稿日時 - 2013-02-13 23:31:09

ANo.3

詳細が記載されていないので何なのですが・・・

本当に甲斐性がないから別れたのですか?
それって、たとえば一人暮らしでもとてもやっていけないような収入だからってこと?


最近のニュースなど見ていただくと分かるように、普通にまじめに暮らしているサラリーマンだって、何やかんやと会社から言いがかり?つけられて、平均年収はダウンし続けています。
そのような時代だからこそ,世の中の傾向を見るにご夫婦共働きで安定した収入を得る⇒将来的にも、年金支給額が安定している・・・という選択肢をとられるご夫婦が多いようですが、そういった選択肢などは眼中になかったのですか?


結婚するということは、個人的な好き嫌い以上の問題以上に、何よりお互いが、これから長年にわたって「共同生活して」いかねばならないということ。

そういったことを、事前に具体的なところまでお互い話し合われましたでしょうか?
そこができてなかったら、まずはそこからだと思いますよ!

投稿日時 - 2013-02-13 21:39:40

補足

ありがとうございます。
別れた理由は#1様のお礼に記入させていただきました。

あとは
「なんで結婚するの?」という質問をしてみたら。(個人的には一緒にいたいから。的な答えを期待していたのですが。。。)「働かなくていいから。楽できるやん」と言われて、「え?」とは思ったことはありました。

実際最終的には「週3回パートで働く」と発言しましたけれど。。
大丈夫かな?と思ったことはありますが、やはり好きな人だったので一緒にいたかったです。

投稿日時 - 2013-02-13 21:48:23

ANo.2

女々しいことは言わないこと。
結婚してから別れる(離婚)よりよかったと思うこと。

昔?から自分に合う人はこの世に3人とか言われているので、このとおりなら後2人いることになるのでそれを待つか、積極的に見つけましょう。

これで元気付くかな???

投稿日時 - 2013-02-13 21:36:03

お礼

ありがとうございます。
別れた理由は#1様のお礼に記入させていただきました。

現在26才。職場でも出会いは期待できず。という状況です。なんとか前を向きたいとは思いますが。。

投稿日時 - 2013-02-13 21:44:56

ANo.1

さもありなん...

で、甲斐性ない、というのは、何故婚約解消迄いったんですか?
私も大概解消無いけど、婚約破棄まではなかったし、
離婚も最近は鎮火しているし。

差し支えなかった書いて貰えませんか(個人が特定出来ない様に)
元気づけるもなにもそれが分からないと書けないから。

投稿日時 - 2013-02-13 21:29:44

お礼

コメントありがとうございます。

婚約解消にいたったのは、付き合って間もないころにさかのぼりますが。彼女と親で確執ができてしまい。
親からしてみたら息子がとられた気持ちだったのかもしれません。いろいろ介入してきて彼女が親に対して嫌悪感を抱いたことです。結婚すると、このお母さんがついてくるなんて無理。と言われました。
母親に、介入しないようにお願いすると彼女の悪口を言いだすし。彼女も親の悪口を言いだす始末でした。
結果、僕は結婚しても親に会わなくていいよ。と言ったのですが、やはりそういうわけにはいかず。。。
1回でいいから挨拶に行こう。と言ったところ「話が違う。別れる」みたいな感じです。。。

投稿日時 - 2013-02-13 21:43:03

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