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締切り済みの質問

不倫相手が別れを納得してくれない

お世話になります。

職場の上司と不倫関係にありました。この際、不倫に対する批判はご遠慮いただければ幸いです。

私は今の会社に転職し、彼と出会いました。彼には、お子さんが二人おり、10歳にも満ちません。
私と出会う以前から、奥さんと離婚したいと会社のほとんどに話していたようです。
実際、職場の方々で話題になっていました。しかし、お子さんたちが幼いことと、金銭のこともあり、なかなか踏み込めないと。そんななか、私と出会い、好意を持たれました。

私も初めのうちは拒否しておりましたが、徐々に心を開き、また、根負けしてしまい、数回目の食事の後に関係を持ってしました。

”火遊び”のつもりでおりましたが、相手が本気になり、異常なまでに依存と執着を受けています。
例えば、職場の異性と話をしていただけで、怒り狂い、暴言を吐かれるなど。
私も耐えきれなくなり、また、不倫していることの罪悪感で別れを切り出すと、「君の顔を見たり、他の男と話している姿を見るのが辛いから、会社を辞めてくれ」という始末。
果てには、「離婚を進めるから一緒になってくれ」と言い出しました。

私は、「私が原因で離婚するのはやめてくれ」とお願いしましたが、そもそもそれ以前に奥さんとはもうやっていけないからの一点張り、生理的に無理と言います。

とはいえ、凍結していた離婚話が私とのことで再度浮上した引き金になっていることは間違いないと思います。
もう本当に奥さんと子どもがかわいそうで、何よりも自責の念に耐えられません。

私も本気で彼のことを好きになりかけていたので、胸が締め付けられる思いでした。
幸い、彼との別れが惜しいとか、縋りたい感情とは違います。

心を入れ替え、彼と関係を持つことはないし(実際に今はありません)、結婚するつもりもありません。体の関係がない今もアプローチを受け続けています。正直、独身または既に離婚していた状態で出会っていたら…と思うこともありますが、それは彼に伝えていません。

奥さんに不満がありながらも、今まで離婚に至らなかった人が、早々に離婚するとは思えませんが、万が一した場合、本気で結婚を迫ってくるかも知れないという不安があります。
いろいろ矛盾を感じるでしょうが、既に離婚していた場合と、不倫関係の後に離婚→結婚はどうも…。

そこで、皆様に伺いたいのですが。彼の離婚は本気でしょうか。
また、私への結婚願望は本気と取れますか。
そして、この期に及んでなんですが、穏便に彼の元から去りたいと考えております。
今の仕事はなるべく辞めない方向で考えております。最悪の場合は仕方ないのですが・・・。

この場をお借りして御意見を伺いたく思います。

投稿日時 - 2013-01-31 01:12:38

QNo.7920105

暇なときに回答ください

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回答(14)

ANo.14

離婚はともかく、あなたへの気持ちは本気でしょうね。

たぶん奥さんとの関係が面白くないので、「他所に良い女性がいないかなあ」なんてアンテナを張っていたところに、あなたが引っ掛かってしまったというところだと思います。
あなたは違うと仰るかも知れませんが、彼から見たらあなたの態度が気のあるように見えたのでしょう。男はそんな生物です。

彼との結婚は考えていないようですが、文章から察するにあなたは彼に対して、好意は抱いていないと思います。
好意を抱いていないのに、興味本位でSEXしてしまったのは失敗だったと思います。やはり、遊びでSEXをする時は、相手を選ばないと酷いことになります。

彼にとって、心を癒してくれるあなたを手放すというのは、かなり難しいと思います。男は体の繋がりなら別れてくれますが、一度でも心が繋がった相手にはしつこくなりますし、下手な別れ方をすると犯罪行為も辞さない構えで来ます。
会社を辞めたくないとは思いますが、辞めて二度と連絡の取れないところに行くのが良いと思います。
会社に残った場合、彼の奥さんに言い付けるという手段もありますが、これだと最悪の場合、あなたの経歴にキズが付いてしまい、会社に残れないばかりか、次の仕事にまで影響しかねません。

年齢がわかりせんが、まだお若いようなので、ここは人生を一度リセットして、別の会社で良い男をみつけましょう。

投稿日時 - 2013-02-01 16:45:32

ANo.13

なぜこの期に及んで“彼の離婚が本気か”
“自分への結婚願望が本気か”なんていうことが気になるのですか?
質問者さんの進退には何も関係ないと思います。

彼は、ただ別れてもしつこいだけですよね?
そんなことは男性全員がそうだと思いますよ・・・。
ましてやあなたの態度が思わせぶりだとなおさらです。

質問者さんの一番今困っていることは何なのですか?
本気でストーカー行為に困っているようにも読めません。
命を守るためならそんな呑気な質問はしていられないはずですから。


私は自分もしていますから不倫は否定するつもりは全然ありませんが、
不倫中に“本当に奥さんと子どもがかわいそう”と思ったことは一度も
ありません。
大事なのは誰がどうしようと自分が相手を好きだという気持ちだからです。
相手もそれを承知で不倫しているのですから・・・・
その覚悟がないのに人を愛してはいけないと思います。

何が言いたいかと言うと、相手の奥さんのことや、相手が本気だったのか?とか
そんな何も関係のないことをここで言っているのは、
ただ、今の状況に実は満足してちょっと酔っているように思えてしまいます。
万が一、彼が離婚してしまったら自分のせいだとかそういう感情にひたりたいだけでは。

それに、本気で人を好きになったら、離婚してから出会おうが既婚中に出会うおが
相手と結ばれることが唯一の幸福なのだから、関係なくないですか。


多分その彼は離婚しないと思います。ぐだぐだ言っているだけと思います…。
同じ職場であいまいな態度をとっていると、今に本当にストーカー化するかもですよ。
あ、家庭が大事だろうからそれもないかな・・・・
そうなる前に、また付き合ってと言われても「そういう会話はいたしません」と
毅然と個人的な会話はしないことだし、それが相手へのせめてものマナーと思いますけれど。

投稿日時 - 2013-01-31 15:41:27

ANo.12

自分の生活テリトリーで不倫するってそういう事です

仕事辞めて、ひっそり引越しして連絡先も変えるという方法がありますが、相手によっては逆効果になる場合がありますので相手の人となりで判断してください

「情を利用して関係に持ち込む輩」相手にに正直穏便に解決は・・・
無理かと思いますが・・・

最後まで不倫を楽しんでください

ニュースの1面を飾らぬことを願ってます

投稿日時 - 2013-01-31 13:06:52

ANo.11

本気で好きなんだろうな~。とは言っても離婚は
しないだろうね。で、それと本気と受け取ったら
待たされて待たされて『ごめん』で終わると思うよ。

もし離婚したからと言ってあなたと付き合うかど
うかはわからない。それでも離婚するならどうぞ!
と言ってあげましょう。
付き合うかどうかは、離婚したあとのあなたの人
間性を見て考えます。よ~く考えて決めてくださ
いと・・・

まぁいくら好きでも最後は損得で考えるでしょうか
らまず離婚を選ばないよね。
それでも離婚したら、ちょっとは彼の想いを考えて
あげてもいんじゃない?

仕事は、どうかな~・・・きっと嫌がらせされてあなた
が堪えられないと思うよ。状況的に会社言えないだ
ろうし。

投稿日時 - 2013-01-31 12:34:56

ANo.10

あなたが本気で彼との関係を精算したいのでしたら、「美しくキレイに穏便に」という欲は捨てることです

泥沼になりぐちゃぐちゃになり、散々ののしられ、職場にもバレてクビになり、奥様に慰謝料を支払い、親族からは恥さらしと言われる
下手したら逆上した彼に刺されるかな

多分、これが最悪の事態です
まず、これを覚悟の上で臨んでください

最悪の事態を覚悟した上で、毅然として彼を拒否です
一貫して「二度と男女の関係になるつもりはない」という言動をとり続けましょう

しつこいようなら、「奥さんに言うよ」「社長(上司の上司)に言うよ」と言って拒否です
当然、慰謝料や退職は覚悟してキッパリと言うことです
彼が取り乱したら「警察を呼ぶよ」もいいでしょう
本当に呼んでもいいです
警察からは「こんなことで」と怒られるかもしれませんが、「危害が加えられるかと思い、怖かった」で通します
そこまですれば、彼も諦めるでしょう


もう1つは徹底的に彼をどん引きさせるという手もあります

彼と泊まったら毎回わざとオネショするとかね
離婚届と結婚届を突きつけて、今すぐ書けと泣きわめくとかね
キレて暴れて見せるとかね

なんでもいいですから「彼がこんな女はコリゴリだ」と逃げ出すように仕向けるという方法です
本気で別れたいならできるでしょ?
(ただし、法は犯さないように気をつけて下さいね)

投稿日時 - 2013-01-31 10:54:31

ANo.9

彼はなぜthanks-ok さんなのか・・・。
それはthanks-ok さんが彼の身近に居る女性の
中で彼に好意を寄せてくれたし彼も自分の身近に
いる女性の中ではthanks-ok さんが可愛い方なの
ではないでしょうか。

恋愛ってXXさんじゃないとダメってないんです。
だって振られたらけっきょく違う人探して付き
合いますよね。

彼はなにもthanks-ok さんじゃなくてもいい
んです。ただ今自分の身近にいる女性の中では
thanks-ok さんなのでしょうね。

あるいはホントは職場のAAさんのが好き、でも
AAさんは不倫してくれない、だからthanks-ok
さんなのかもしれないし。

離婚は嘘でしょうね。
本気で離婚する気があるなら、あれこれ言わず
さっさと離婚していますから。
なのに今でも離婚はしていないんでしょー。
みなさんが言うようにthanks-ok さんの気を
引きたいんでしょうね。

ただ、thanks-ok さんの事奥さんよりは好き
だと思いますよ。
でも結婚すると好き嫌い、愛している愛してい
ないではないんです。
どっちが大切か!なんですよ。

thanks-ok さんの事好きだけどいざとなったら
守るのは奥さんの事ではないでしょうか。
だって家族なのですから。
自分の大好きな子供の母親なのですから。

いまとなっては私にも彼が出来たからもう
恋愛感情はもてない!ときっぱり言った方が
いいと思います。
こういう人って遠回りにいってもきっと
解ってくれないと思います。

それと、不倫は民法709条の不法行為に
あたり法治国家日本においては法律違反なんです。
だから常識ある会社なら社内不倫などばれたら
クビですよ。
クビ覚悟で不倫などしている場合ではないと
思うのですが。彼もthanks-ok さんも。
この辺も別れの理由としていれてはどうでしょ
うか。

いずれにしても穏便には無理でしょうね。
やはり自分を悪者にしないことには。
でもしかたないですよね。それが責任をとる
ということなのでしょうから。

投稿日時 - 2013-01-31 10:27:09

あー、分かります。

実際、近くで見てきたので分かります。

不倫する男って2種類いると思います。
1「相手のことを上手にコントロールして深みにはまらせない」
2「相手を独占したい、下手に本気にさせる」

質問者さまの彼は2だと思います。
2の男が友人にいるのでどんな男だったか教えますね。

・奥さんの悪口をみんなに言う(僕は悪くないんだアピール)←同情を狙って意中の子を落とす
・意中の子には必死でアプローチする「世界で君が一番愛してる」「こんなに人を好きになったことない」なんてことを平気で言う。
・とりあえず、性欲が強い。愛されたいという依存症。

こんな感じですね。

でも、不思議なことに、奥さんの話を聞くと、奥さん的には「うまくいっている」と思ってたみたいです。

友人は不倫相手にぞっこんでしたよー。別れたら結婚してくれっていってましたもん。
でもね、ばれてました。だってゾッコンになるやつって周りからしたら、バレバレですよ(笑)

で、友人は泣いて土下座してました。奥さんに。


正直、別れてないのに、結婚してとか、愛してるとか言うやつ、
嘘だし、気持ちが薄いんですよね。

薄いから、そんな大事なこと平気で言えるんです。

ぶっちゃけ、私も友人には同情してましたよ。可哀想にー。奥さんに嫌われてんだーって感じで。
だから後輩と不倫してるの知ってても見て見ぬふりしてたら、

ばれたら、平気で後輩の子と無視してました。
奥さんに無視することで許してもらったみたいです。

後輩は、そりゃあ、もう、ご飯も食べれないくらい憔悴してました。
本気で、あの男こそ、地獄に落ちろって思いました。

あなたの彼はどうか分かりません。本気かもしれないです。
でも、本気でもお勧めできません。絶対、ちょっとでも嫌なことあったら、あなたの悪口言ってますよ。他人に。

本気で別れたいなら、無視する以外ないです。人生狂わされますよ。

投稿日時 - 2013-01-31 10:04:53

ANo.7

あなたが軽率に肉体関係を持ってしまったのも悪いんですが、まぁ~やっちっまたモンは仕方ないですよ。
相手が執着してきている限り、穏便に済まそうなんてのも虫が良すぎる話です。
結婚する気が無いなら、諦めて転職する方向で考えた方がいいですよ。
引っ越し、電話番号、メールアドレスの変更等をして、完全に連絡を絶つようにする事ですね。

投稿日時 - 2013-01-31 10:03:28

ANo.6

私にも肉体関係にまで及びませんでしたが、上司と妙なことになりかけた経験があります。
上司は私より二回りも離れていて、当時奥さんが4人目のお子さんを出産し里帰り中でした。
まだ20そこそこの私には男性の誘いの手口など知る由もなく、気の良いおっちゃんと仕事帰りにご飯を食べるくらいにしか思っていませんでした。
私も一人暮らしでしたし、上司も自宅には一人。
どうせ食べるなら一人より二人って感覚です。
何度目かの時、その日はたまたま車で出勤していた上司からドライブに行こうと誘われたのです。
ここで気付かなければいけませんが、なんせ世間知らずの小娘です。
ほいほい乗ってしまったところで、港に連れて行かれていきなりがばーっと覆いかぶさってこられました。
何とか車から脱出を図り事なきを得た訳ですが、次の日から出勤するのが嫌で嫌で仕方がなかった。
朝、会って早々に上司はこう言いました。
「俺は本気だ」と。
現在47になった私ですが未だにあの上司の放った「本気」の意味が分かりません。
しばらく付きまとわれましたが、信頼している先輩に打ち明けたところ、次の人事異動で上司は支社へ異動となりました。

私からのアドバイスですが、上司があなたにモーションをかけて来た理由をご自身で考えて欲しいと思います。
職場の皆が上司が妻と不仲であると知っているという事実。
もしかすると同僚たちはあなたと上司のことを気付いている可能性があります。
次から次へと目新しい女性社員を口説いていたかも知れません。
妻と上手くいかなくなった理由も上司の浮気癖、手癖の悪さが原因だってこともありますよ。
上司が本気かどうかは問題ではなく、あなたも上司のはけ口にされていたということ。
あなたは被害者かも知れませんが、軽率でした。
私なら自分の信用を得るためにも一から出直します。

投稿日時 - 2013-01-31 09:42:01

あなたも いずれ 今の若さを失い、自信を失った頃にギャフンと言わされるような、因果応報、ってわかります?
彼の奥様やお子さんが哀しみを受けるようなことを ご自身されているご自覚がおありで哀れんでいらっしゃるので、似たような仕打ちを 自然の法則で あなたが受けることになる順番が回ってくる、ということなのです。

またまたぁ、、、と、まだあなたがご自身のされたことに反省なかったり、懲りてないと笑ってしまうかも知れないですが、いちお、不倫は違法、罪になるので、ひどい方は、多額の慰謝料をとられる羽目になったり、社会的に抹殺されるような目にも合わされている方とかもいるみたいです。
よくわからんのですが、何も知らない奥さんとかお子さんが 仕返しするとかじゃないみたいですよ。

不倫に対する批判をお断りされているくらいのあなたですから、コミュニティでも、他人事なのにやたら説教したり、すごい勢いで批判意見をされる人とかがいるのを、見られたことがあるから、なのではないですか?
世の中には そういう人たちがいて、本人たちが手を下さなくても、巡り巡って、あなたに反省や同じ失敗を促さない様、不思議な力が 何者かによって、引き起こされることが、おそらくその内、わかる、理解できるようなことが 現実におこると思いますよ。

私の知る、あなたの状況に似た、幾人かの方にも、いろいろな報い的な事が起きておりましたので、これからとる行動には、十分ご注意なさって、決断されることを お勧めします。

そうですね、怖がらせてしまうといけませんから、あなたに今できる、最善の方法は、
本当に彼のご家族を壊さないように 彼のもとを去ろうと決断されたなら、お仕事は次を決定されてから、お辞めになることがいいと思います。

一緒の環境で働き続けるのなら、別れるのも もう無理でしょうし、あなたの心が揺らいでいるのが手にとるようにわかります。
たとえ あなたに良い展開になっても、恨みを買う存在が出来ての 幸せは 社会が存在する以上、あり得ないことでしょうしね。

なので、なるべく早く次の職を得て、その場を去ることかな?
その上で、彼が本当になんらかの決断と行動を起こして、あなたを追って来るならば、その時は、受入れるなり、あなたが運命のお相手なのかも知れませんから、考えたらいいと思いますが、あなたのおっしゃる彼の人間性は、やはり 結婚されても、あなたもまた、幸せになれるお相手では無いかも知れません。
このままだと、新しく結婚を考えられる素晴らしい異性と せっかく出会いがあっても、邪魔されるウットオシイおっさん的存在になって、自分のことしか考えない彼を嫌いになる時が来るのも、近いかも知れないですからね。

>奥さんに不満がありながらも、今まで離婚に至らなかった人が、早々に離婚するとは思えませんが、万が一した場合、本気で結婚を迫ってくるかも知れないという不安があります。
いろいろ矛盾を感じるでしょうが、既に離婚していた場合と、不倫関係の後に離婚→結婚はどうも…。

こういうお考えが、あなたの未熟なところですね。
彼と似てしまい、自己中心的になっていると ご自身反省できますか?
結婚は、恋人同士の延長じゃなく、どちらのご家族も巻き込んだご縁なのであり、そんなに簡単に、好きな人が出来たくらいで、子供もいる人が責任を放棄できない、法律があるわけです。日本は法治国家で、下手するとあなたは簡単に訴えられてしまうことにもなるのです。
ですから、たとえ強引でも、あなたが愚かだったと反省できずにいれば、幸せな結婚が遠くなるようなレッテルを貼られてしまえば、別れなどもつれることがあれば、ことごとく愛した彼に邪魔される場面、に遭遇するなんてことになり兼ねないのを、経験せずに理解出来なかった、ということになってしまうわけです。
あなたも、この彼より愛せる人が出来たのに、あなたの軽はずみな行動のせいで、結婚間近になって、この妻子もちの彼のことで、幸せを妨害されたりしたら嫌じゃないですか?
恐い事に、社会って、そういうことする人間もいるわけなんです。

少し静観して 相手の動きを見て、自然の流れに身を委ねる方が あなたのために最終的には一番の今できる策と、考えます。

男性というものは、追って来たり、なんだかんだ言っても、自分のことばかりで妻子を不幸にするようなことを平気でするような女性には 引いてしまうところがあります。
彼のご家族や幸せのために、身を引いたり、何も告げず去ってゆくような女性にこそ、愛情も持ち続けるものなので、そういう点も、ご賢察くださいませ。

投稿日時 - 2013-01-31 04:16:51

ANo.4

まあ今奥さんがされている事を将来的には貴方がされるでしょうね。
でもこれが不倫の代償では?
彼が勢い余って奥さんに好きな人がいるなんて言っちゃったら、私ならそんな彼女を探し出して証拠見つけて返すくらいしか慰謝料請求するなり懲戒免職にしてもらって社会的に代償を払わせますね。

投稿日時 - 2013-01-31 02:52:59

奥さんに不満があるからって、そんな年の子を抱えて不倫~?
子供にまで愛情がないの。何その薄情な男。
あなたに執着してるのはあなたを運命の人とおもってるとか
愛してるから、って訳ではなさそう。それだけは判る。

離婚も結婚も本気かもしれないけど
あまりに暴走が過ぎる気がする。
結婚する気はあっても、円満幸せな結婚生活をする気も
あなたを幸せにする気もないんでは?自分の欲望に超忠実だし。

奥さんの不満というけど、こんな男(独占欲異常・モラ)では
奥さんこそ不満を言いたいことが沢山あるんだろうなって感じ。
この場合、あなたがいてくれたほうが奥さん的にはハッピーかも。
養育費は当然、慰謝料もガッポリでこの変な人とは縁切りできるし。
奥さんに悪い、って思うのならぜひこの男を(奥さん有利な形で)引き受けてあげるべき。
不倫した以上、己の保身に走るのは身勝手というものですし。

慰謝料と養育費で収入が大幅ダウンの男があなたに食いついてきますが
もしかしたら、そう遠くないうちにまたあなたの悪口を言いつつ
他の若い女にちょっかいをかけて不倫してくれるかもしれません。


仕事を続けたいならそもそも不倫の関係になるべきではなかったので、手遅れかと。
彼と再婚しても不倫を続けてても、彼を振り切ろうとしてもすべてアウトですよね。
そ知らぬふりで仕事を続けてもいいとおもいますが、上司の妨害は必須でしょう。
上司の上司に相談してもやっぱりアウトですしね。

穏便に彼の元を去ることは無理では?
雲隠れよろしくトンズラの手立て考えるって表現のほうがあってると思います。

不倫って、本当に罰の重い重い罪ですね

投稿日時 - 2013-01-31 01:49:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に仰る通りです…。
いよいよ退職も視野に入れて動かなければならなくなりそうですね。

不倫の代償が大き過ぎました。

奥さんが何を考えておられるかわかりませんが、
少なくとも旦那への不信感は募らせているでしょう。

私自身、そんな方を結婚相手に選ぶ気にはなりません。

投稿日時 - 2013-01-31 02:04:58

ANo.2

煮え切らない、他人に依存するダメ男としか受け取れませんね。

あなた様が一般的な家族を希望されているのであるならば、相手が離婚しようが、結婚を本気で考えていようが関係は絶つべきです。

穏便にはいかないでしょうね。この手のタイプはしつこいでしょうし、幼児性と執着が強そうですから暴力に及ぶ可能性もあるのではないでしょうか。

相手を間違えましたね。
その気はないと強く伝えるしかないでしょうけれど、ストーカーと暴力には充分気を付けてください。

投稿日時 - 2013-01-31 01:42:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり穏便に終わらせようなんて虫が良すぎますね。
ある意味、これも私に与えられた罰でしょう。

彼はなぜここまで執着するのでしょう。
ちなみに彼は、40代です。後がないと思っているのでしょうか。

私としては離婚には反対しておりますが、
いずれにせよ対処を誤れば仰るようにストーカーと暴力に遭うかも知れません。("時すでに遅し"ですが)

投稿日時 - 2013-01-31 02:09:03

ANo.1

離婚話はおそらく質問者さんに振り向いて貰うための詭弁ですね。

>奥さんに不満がありながらも、今まで離婚に至らなかった人が、早々に離婚するとは思えません

質問者さん自身もそう思ってますよね。

>穏便に彼の元から去りたいと考えております。
>今の仕事はなるべく辞めない方向で考えております。最悪の場合は仕方ないのですが・・・。

質問文を読んでいる限り、無理じゃないですかね?

>異常なまでに依存と執着を受けています。
>例えば、職場の異性と話をしていただけで、怒り狂い、暴言を吐かれるなど。

どう考えてもお相手は異常です。

さっさと会社を辞めて、質問者さんの生活をリセットするのが一番かと。

投稿日時 - 2013-01-31 01:38:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

>離婚話はおそらく質問者さんに振り向いて貰うための詭弁ですね。

やはりそう思われますか。
むしろ、私としてはそれならそれでいいのですが・・・。
彼は、それで私の心をつなぎ止めておけると思っているでしょうか。

離婚には反対しているため、彼には何度か、「旦那が外で好きなことやっている間も、家庭を守り、子どもたちのお世話をしている奥さんを大事にしないなんて。離婚なんて考えちゃだめ」と言うのですが、「お前は何もわかっていない」と怒ります。

実際、奥さんがどれほどのお方かは分かりかねますが、やはりそういう印象です。尊敬すらいたします。

だからこそ離れなくてはならないのです。

投稿日時 - 2013-01-31 02:15:10

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