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締切り済みの質問

嫁姑

私は最近連れ子同士
再婚をしました。
旦那に子供二人
私に一人で一気に
五人家族になりました。

私は接客業を主に
今まで仕事をしてきたのですが、プライベートになると、どうしても人見知りが酷く、仕事仲間にすら最初はあいさつ程度で会話はふってくれるまでは話しません。

普段、見た目がキツいと言われ、普通なのに怖いとも言われます。

直したくても、生まれ持った顔なので仕方ないですが…

昔、シングルマザーは
ダメだと元カレの親に
言われた言葉がネックで
あまり、彼氏の親に
会ったりはしないのですが、旦那の親には会わなくても、ドコか行く度にお土産はかかしませんでした。

旦那の親から何かを貰えば、旦那にお礼を言って伝えて欲しいと頼みました。

結婚式も、私は準備に手間取り、挨拶も頭に入ってませんでした。

旦那の親と買い物へ出掛けた時も、話しかけられれば返事しますが、自分から話したり出来ませんが、それを、旦那の親は、私が嫌っていると言われました。

旦那の親の車で交通事故を起こした時も、実家に上がった時に、すみませんでしたと言ったつもりですが、謝りもしないと、旦那に怒っていました。

嫁姑で昔、旦那の親は
悩み、嫁姑で嫌な思いをさせたくないと言いながら、うちに嫁いだのだからと圧をかけられます。

いきなり子供も増え
前のママは怒らなくて
何でも買ってくれたと
旦那の子供に言われ
毎日私は邪魔な存在と
感じ、辛い、ネガティブな私は色々な事がのしかかり精神的に一杯一杯になり、些細な事でキレて朝方に旦那の親にキレました。

母親は旦那が中学に入るまで仕事をしてなかったのに、家事もこなし、仕事もし、育児もこなすのは当たり前。

私は自分の子供が可愛いから方を持つわ!

金くいむしと言われました。

覚悟を決めたからと言って人間です。

辛くどうしようもない時だってあります。

それを全く話しも聞かずそう言われ、私はもう旦那の親に会いたくないと思い旦那に言いました。

旦那の親には、旦那の親が怒っている事を全て謝る手紙を書きましたが気に入らなかったようです。

これで、離婚しろと簡単に言われましたが、私はどうしたらいいのでしょうか…

投稿日時 - 2013-01-31 00:40:11

QNo.7920056

すぐに回答ほしいです

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回答(12)

ANo.12

全部自分が招いた結果です。アナタ自身が子供で、精神的に大人になれてないのに、誰かに頼りたい、寄り掛かりたい一心で考え無しに再婚したからですよ。
子連れ同士の再婚は普通、相手の子供、自分の子供、ちゃんとそだてられるか、家族になれるか、そっちを心配するもんじゃないの?
姑以前の問題。

自分の子供が学校でいじめられてるのに、助けるべき母親が薬を飲んで運ばれるって、、死にたいのは子供の方でしょうよ!
何考えてるの?母親でしょう?人様の子供まで育てる決意して、結婚したんじゃないの?
アナタもしっかりしないと、ご主人も考えの足りない人みたいだし、挙げ句お腹に四人目でしょ。
離婚すれば少なくとも姑と連れ子と婿養子は無くなりますよ。
経済的な負担は大きくなるけど、仕方ないよね。考え無しに再婚した代償ですよ。

うつの薬も勝手に止めたりして、、医師に相談しなさい。素人のご主人の言葉は役に立たないんだから。薬止めたからこんな結果でしょ?
症状が軽くなれば、も少し頭が働くでしょうよ。
いいですか。
結婚したら、負担は増えるし、悩みも増える。おとぎ話とは違います。
ご主人は、アナタを守ってくれる人ではない!
アナタ「も」、子供と家庭を守らないといけないんです。
アナタは子供ではなく、母親、ご主人のパートナーだから。

守るべきはアナタの実家でも、アナタ自身でもなく、お子さん達です。
グジグジ言い訳する暇があるなら病院に行って、うつ病を少しでも改善できるよう努力しなさい!
逃げ場はどこにもないの。アナタが自分で四人も子供をもうけたのだから、腹くくって「母親」になりなさい。
それが出来ないなら、離婚して、一生一人で過ごして下さい。
自分「だけ」が大事な母親モドキなど、家族には不要です。

投稿日時 - 2013-01-31 11:51:04

ANo.11

はじめまして。

色々な方からこれだけの回答を頂いているのに、前向きに捉えられず、すべてダメ出ししてますよね?

もう手遅れで何をしても無理だと本人が判断しているのですから、病気だから仕方がないのにと言い続けていけばいいのではないですか?

そのような思考を積み重ねれば、誰でもうつ病になると思いますよ?

人に理解されないと文句を言う前に、自分自身をきちんと客観的に把握してますか?

すべて病気だとの思考で言い訳して、人にアドバイスを求めても意味がないですよ?

何をアドバイスされても無理なら何もしないで思った通りにすればいいだけです。

回答される方は客観的ですから、自分を客観視できない質問者さまにとって、何を言ってもダメなのでしょうから、どうしたらいいのかなんて人に聞かないで、自分の想った通りにしてください。

そのような思考を重ねれば、私もうつ病になるだろうなと思うだけです。

自分自身を改善しなければと思えないのなら文句を言うのはご主人だけにしてください。

投稿日時 - 2013-01-31 09:20:31

ANo.10

 No1さんの回答があなたに一番適切だと思いますよ。

 質問文もそうだし、各回答に対するあなたの返答もそうなんですけど、なんでもかんでもアレコレ考え過ぎです。当たり前のことですが、同時に全てを行おう・考えようとすれば、結局全てに縛られて何も動けなくなって、ぐじぐじと考え過ぎなければならない・・・今のあなたそのままじゃないですか。
 優先順位ってあるんですよ。何かを大切にしようと思ったのなら、別の何かは一時的にでいいから放置しなくてはいけない。その選択があなたには理解できていないということなんだと思います。

 正直言って、再婚同士の結婚にしては随分とお粗末です。お互いに結婚の失敗から何も学習していないからですよ。言えることは山のようにあるけど、今はもう忘れましょう。上で言ったように優先順位があるから・・・。

 一番大切なことは、今後の問題です。もっとも大切な問題が書かれていない。それをまず補足願います。
>私はもう旦那の親に会いたくないと思い旦那に言いました。
>旦那の親には、旦那の親が怒っている事を全て謝る手紙を書きましたが気に入らなかったようです。
>これで、離婚しろと簡単に言われましたが、私はどうしたらいいのでしょうか…

 あなたがどうすべきかじゃないんですよ。「あなたとご主人」がどうしようと考えているのかなんです。まずそれ。とにかくそれ。あなたとご主人の意思が統一されていなければ、何をどう話しても無駄です。

投稿日時 - 2013-01-31 08:13:01

ANo.9

ごめんなさい、2回目です。

どうしていいかわからなくて、
パニックになってるんだろうな。と
いうのはわかるのですが
皆さんへの返答とか読むと
言い訳が多いですよね。

〇〇だから。とか、●●だったので。とか

あと、回答すればするほど
いろんなことが後付けででてきますよね。

それだと、回答する側としては
適切なアドバイスができないです。

もう一度、頭の中を整理して文章を書き出し
まとまってから質問をしたほうが
いいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-31 04:35:18

ANo.8

すみません、二度目です。
他の方へのお礼読んだんですけど…。


妊娠?養子?…はあ??
大丈夫ですか?


義理実家との関係は置いといて、既に子供は三人いるんだし、再婚するとき『二人の子供はどうするか』は話し合わなかったんですか?
妊娠して家計が厳しくなるって、妊娠する前からわかるでしょうよ。

もし子供を望んでたとしても、今いる子供たちとの関係を上手く整えてからとか、もう少し時期を考えるべきことだったんじゃないですか?


で、子供が増えるから家計が厳しい→貴女の実家に入る…。
単に入るだけ、要はマスオさんならまだしも、養子?
姓を夫は変えるんですか?
貴女の両親と養子縁組みする?

再婚時、将来的に婿養子とかって義理実家には話してましたか?


全く話してなく、今回の妊娠がきっかけなら、無計画すぎるし何やってんの?って思います。


それから、義母が話を聞いて泣いてたようだって…?
こんな大事な話をするとき、貴女は同席してないんですか?
いくら関係が悪いとはいえ、同席しないなんてあり得ませんよ。
こんなだから、どんどんどんどん関係悪化するんです。


外見の件も、貴女のようなタイプはたくさんいます。
見た目と中身のギャップなんて、みんな大なり小なりあるんです。

騙されたり利用されたりって、結局見た目とか関係なく、貴女の性格が問題だっただけ。



関係が悪いなか妊娠して、これだけなら逆に関係改善の一歩にもなっただろうけど、養子ってなったら厳しいでしょうね。


ところで、うつで薬飲んでるんですよね?
きちんと医師には妊娠を伝えてます?
減薬なり断薬なり、話し合ってます?
お金もだけど、貴女のような人が子供四人も育てられるのか…かなり心配。

投稿日時 - 2013-01-31 03:11:55

お礼

結婚の条件が職を
変えるでした。

旦那の親の知り合いの
職場にいけと言われ
前職を辞めましたが
免許を取らなくてはいけないために1か月ニートに近い状態でした。

それでも、最初は20万だけど、2ヶ月の試用期間が過ぎれば手取り30は貰えると言われたのですが、2ヶ月の試用期間を過ぎて給料の話しをしたら、それはあまり考えずに言ったと社長さんに言われたらしいです。

私は長女だから
いつかは実家に戻らなくてはいけないと話はしていました。

旦那はそれなら俺はついてく、次男だから、大丈夫だと言ってくれていました。

姓を変えるのは旦那の諸事情で本人の希望です

給料面で考えて
言われていた通りであればやっていけると思ったので、旦那は私との子供は欲しいと言っていたので作りましたが、話が違います。

妊娠するかもと思ってから2ヶ月ほど、薬を頑張って飲まないように病院に行くのをやめてます。

気持ちが不安定で不安で死にたくなります
でも、旦那のお陰で自力で寝れるようになりました。
ただ、落ち込むのは
本当に気持ちがついてけなくて薬がないとやばいですが、どれも今までのは妊娠していたら飲めないものなので弱くする位ならもう飲むな!
努力しようと旦那に言われました

妊娠と養子は旦那が実家に帰った時に勝手に話をしていたので、話すべき時と言う感じではなく、行くべきと言われますが、勝手に話をされてますのでどうしたらいいかわかりません。

お金の援助は一切しない
と言われていますし、頼りたくないので仕事を変えて欲しいと頼んでいますが、親が後半年は辞めるなと言っていて親には逆らえないと言っています…

なぜ辞めるなというのかもわかりませんし、なぜこんなに話が違う仕事をさせるのかもわかりません

免許をとるために
借金までしました

仕事の愚痴も多く
毎日辞めたいと言う旦那

投稿日時 - 2013-01-31 03:35:30

ANo.7

言い方きつくて、今のあなたには
辛いかもしれませんが、はっきりいって
あなたは『うつ病』だからと言うことに
甘えてると思います。

私もうつ病と診断され、薬を飲んでいます。
他にもパニック障害・脅迫概念症とも
診断されました。

だから貴方の気持ちはよくわかります。

しかし、文章を読むと???と思うことが
いっぱいあります。

他の方も書いていましたが、コミュニケーション不足
確かにうつを抱えて、人見知りなら
なかなか打ち解けないでしょう。
でも話しかける努力はしましたか?
顔云々ではないです。
話しかけないでオーラが自然にでてるから
話しかけられないんです。

何か貰ったら旦那さんを通してでなく
自分から連絡しないと。

しかも話しかけられないと話さないんじゃ
お姑さんだって、いい気持ちしませんよ。

そういう小さなことが重なって今に至ってると
思います。

旦那さんと話し合うように、子供達や
お姑さんともいっぱい話しましょうよ。
今のあなたには辛いかもしれませんが、
もう家族なんですから。

思いきってぶつかってみたらどうですか?

投稿日時 - 2013-01-31 02:22:17

お礼

私は本当に見た目で
凄く損をします…

見た目は、元気で
勝ち気で、よくしゃべりそうなパワフルな感じらしいんです…

だからでしょうか…

見た目で判断されやすく弱さを見せれなくなり
最終的にはお人好し?と言われ、騙されたりして人間が怖くなりました

結婚する気もなかったのですが、子供の警察沙汰になる位酷いイジメを聞き、一人でやっていくのはムリだと思った時、旦那が結婚しようといってくれました。

でもいきなりで色々な気持ちがついていきません。

一人になりたかったりもしますが、一人になる機会もありません。

一人になりたいと言ってもそれは不安だからダメだと言われます。

投稿日時 - 2013-01-31 02:34:13

ANo.6

なんだか皆さんへの回答を見ていますが、全部周りのせいにしていませんか?
子供とうまくいかない
…母親から愛情もらってないから
姑とうまくいかない
…旦那からいろいろ聞くから
旦那ともうまくいかない
…旦那が優しすぎるからだ

どれ一つ確信もない確認もしてない中で妄想してるにすぎません。
うつ病?残念だから全員に理解はされないでしょう。
私も自律神経失調症と闘いました。
うつ病だから仕方ないなんて言ってたら病気なんて一生治りませんよ。
旦那が聞いてきた事は半信半疑に聞いておく、三歳の子供が愛情に飢えているなら貴方がぶつかって愛情を注いであげる。生みの親より育ての親ですよ!覚悟して再婚したんだろうから自身持ってぶつからないと。
三歳の子供だって貴方の些細な苛立ちや不安…すぐに感じ取りますよ。
私も5歳の時に親が離婚する時に邪魔扱いされた言動全て覚えていますよ

投稿日時 - 2013-01-31 02:04:59

お礼

訂正ですが旦那とうまくいってないとは言っていませんし、それが優し過ぎるからとも言っていません。

ケンカはありますが
浮気もしない、優しい旦那には感謝してますが、私が素直になれないのも理解してくれていて、私の味方?になってくれ、とても助かっているから親が離婚しろって言っても離婚せずにやってくれていて、間に入って辛いとは思います。

優し過ぎるとは旦那と親の関係についてでは?

子供についてですが
母親から愛情を貰っていない、だから母親を受け入れないのは事実です。

だから同居人と心を広く持とうと心掛け、いつか母親になれればいいと思ってやっていますが、毎日の事ですから、心が折れかけるのはいけない事なんでしょうか?

半信半疑になれずに
ここまで崩れた関係をどうしたらいいのか質問しているのです。

私には今からの改善方法が全くわからないので

投稿日時 - 2013-01-31 02:27:52

あなたにコミュニケーション能力が不足してる事は明らかですね。
病気のせいだから仕方ないと言うなら病気治すしかないけど、本当に努力の余地はないんでしょうか?
考え違いをしてると思われるところがたくさんあります。
ただでさえ難しい嫁姑、しかも再婚同士、よほど努力しないと上手くなんかいかないです。

<あまり、彼氏の親に
会ったりはしないのですが、旦那の親には会わなくても、ドコか行く度にお土産はかかしませんでした。

モノなんかで人の心が動くと思いますか?人づてじゃダメですよ。自分で持って行かないと。

<旦那の親から何かを貰えば、旦那にお礼を言って伝えて欲しいと頼みました。

なんで自分で言わないの?電話一本すれば良い話でしょう。

<結婚式も、私は準備に手間取り、挨拶も頭に入ってませんでした。

つまり旦那の親への挨拶を怠ったということなんですね?

<旦那の親と買い物へ出掛けた時も、話しかけられれば返事しますが、自分から話したり出来ませんが、それを、旦那の親は、私が嫌っていると言われました。

嫁の方から愛想よくしなきゃ上手く行かないのは当然ですよね。

<旦那の親の車で交通事故を起こした時も、実家に上がった時に、すみませんでしたと言ったつもりですが、謝りもしないと、旦那に怒っていました。

「つもり」ってどういう事でしょう。事故を起こしたって普通のことじゃないですよね。
嫌というほど頭を下げて当たり前。すみませんの一言で済ませたの?

わざわざお姑さんに嫌われるようなことしてるのはあなたです。
もう少し歩み寄る努力はできないんですか?
病気だから?
あげくに旦那の親にキレたんですか。
私がお姑さんでも離婚しろって言うでしょうね。

手紙なんかじゃなく会って頭下げて謝りましょうよ。
あなたは誠意の伝え方をまったくわかってないです。
旦那さんがそれを上手く仲介してくれないと収集つかないと思うけど、あなたももう少し努力できませんか?

投稿日時 - 2013-01-31 02:03:20

お礼

もう修復不可能かと
思います…

旦那は次男で
私は長女で今は
旦那の姓ですが
私の家に養子に旦那が
入る事になりました

親は大泣きしていたそうです…

こんなグチャグチャしている時に妊娠もし、子供四人を旦那の給料では養いきれないので、私の実家に入る事を決意しました…

もう気にくわない上に
息子を取られたときたら
もうムリではないですか…?

皆様の回答で、自分のコミュニケーションの無さは本当に重い知りましたが、こんな時からの切り返し方がわかりません…

投稿日時 - 2013-01-31 02:17:45

ANo.4

義母の貴女に対する意見をまんま貴女に伝える夫はバカです。
伝書鳩ですね。
多分、これがなかったらまだ関係は拗れなかったかな。

でもねぇ、貴女も貴女。
職場で挨拶しかせず、話しかけられるまで話しませんって…。
書き方のせいだろうけど、『話しません』って言い切るってなぁ。『話せません』なら、あぁ、人見知りだからねぇ、話したくても難しいのかなぁって受けとるんだけど。

義母から何か貰ってもお礼言わないってのも…。
何もしないよりかマシだけど、電話一本くらい入れるよ普通。

事故の謝罪も言った『つもり』?
つもりって書くくらいだから、よっぽど小声だったのか?
言ったつもりでも、謝罪って伝わらなきゃ意味がないです。

うつだから仕方がないのか?わからないけど、基本的に対人関係を上手く築けない人なんでしょうねぇ。
これじゃあ夫の連れ子とは上手くいかないし、最終的に夫婦間もギクシャクしそうです。

うつで薬を処方されてるようですし、そこはしっかり治した方がいいです。
そして短時間でもいいからパートなり習い事なりボランティアなり、人と軽く接する機会を作り(ガッツリ時間を取ると精神的にまいりそうなので、可能な範囲で)対人関係スキルを身につけて下さい。

投稿日時 - 2013-01-31 01:52:05

お礼

話しませんと言い切るのは事実です…

何回も都合良く使われたり騙されたり、最終的には私が悪くなっていたりと色々あり、私は怖くて自分から仲良くしたいとは思えませんでした…

だから必要最低限仲良くはしたくない。

それが他人と接触が少なくなっていったんです

事故をおこした時には色々と旦那から聞いていて実際かなり、ビクビクしていたために親に声をどれだけ出せたか自分でもわかりません…

子供達もいて男3人で大騒ぎしてましたので…

そして、妊娠が最近発覚した為に、仕事を探している最中ですぐ悪阻もきてしまい、当分仕事も無理そうです…

投稿日時 - 2013-01-31 02:04:45

まず、あなた側からのコミュニケーション不足が重なって
後の姑さんの爆発が大きくなったとは思います。

NO1の方の補足と回答に旦那さんはあなたの肩を持っている、とかかれてますが
現状揉め事が続いているのに姑さんがまったく抑えられてないので
役に立ってないです。
これは旦那さんがあなたの肩を持つ、とはいえない状況です。
どうしてほしいか、どうしたいかを旦那さんと話し合ってください。

次に、旦那さんの子供との関係が良好でないことが気になります。
このことについてもやはり旦那さんと話し合うべきでしょう。
あなたが気づいてない原因があるやも知れません。
叱るな、という意味ではないです。
ここでも意思の疎通がなされてない感じがします。

あとあんた、交通事故って。しかも旦那親の車でって。
もしや本当に頭を下げて「すみません」としか言わなかったわけじゃないですよね?
なら、相手の「謝ってない」発言は当たり前かと。
なんか、悪かったという気があまり見えないように感じるのは
書き方のせい・・・?


嫁と姑の問題はね、旦那がちゃんと調整できないのが悪いんです。
とは思うんですが、子供のことや事故の事など
あなた自身があまり精神のバランス取れてない感じもする。

カウンセリングや、育児・姑付き合いなどの線引きのほうを
しっかり旦那さんと話し合うほうがいいかも。

投稿日時 - 2013-01-31 01:15:57

お礼

私は結婚前に自分の子供のイジメ問題で大量に薬を飲み、運ばれた事がありました。

それも、旦那の親からしてみたら、あまり気分のいい事ではなく、結婚は反対だったと思います。

子供とは色々あり大変で失敗もありますが、少しずつですが改善していきたいと話しをしています

ただ、3歳の旦那の子供は、母親からの愛情を貰っていないらしく、母親というものを避けると言われました…

それは私は他人でありいきなり母親と認めては貰えないと思い、同居人として今はいようと思っています。

事故については、ぶつけられたのですが…本当にすみませんでしたと頭を下げたのですが…

3人の子供が大騒ぎしていて、聞いてもらえてないんだと思っていますが一応悪いとは思っていたので、後々手紙にもしたのですが、それでもダメなのでしょうか…?

旦那も優し過ぎで強く言えない部分があります。

投稿日時 - 2013-01-31 01:41:01

ANo.2

要は言葉足らずなんでしょうね。
私も子連れ再婚ですが、はじめはちゃんと離婚が成立してるのだろうかとかいろんな不安が向こうにはあったみたいですが、一度二人だけで突っ込んだ話をしました。離婚理由やこれからの不安や希望…お互いに話せた事で今は本当に仲良くやっています。
貴方は思い込みやきっとそうだろうで全て判断していてちっとも相手を理解しようとしていないと思います。
人を挟んで物事を進めたり、相手からしたらそりゃぁ避けられてると感じても仕方のない事だと思います。
人見知りだから仕方ないなんて接客業で通用しますか?
私もアパレルで店長をしていますが、苦手な常連様もクレーマーも普通のお客様にも全て平等に丁寧な接客、思いやりのある接客を心がけています。
そういう気持ちを身内に向けるだけでは?
多分向こうが貴方を嫌いなんじゃなくて、貴方がお義母さんを嫌いなんでしょうね。それに旦那さんだってお姑さんは母親です。あまり貴方が邪険にしてしまうと、結果的には夫婦生活にも支障が出てきます。
旦那さんの連れ子もすごく気を使う時期では?私も心開いてくれない義理の父親に同じような事をいいましたよ。

投稿日時 - 2013-01-31 01:10:29

お礼

最初は嫌いとか全くなかったので、仲良くしたくて頑張りました。

二人で話をしたとは
自分から話を持ちかけたのでしょうか?

旦那の親は会った時は
凄く優しいのですが
旦那から色々と私の事を聞くとあいずらくなってきました。

結婚の時も、私や私の親は、早く顔合わせをしなくてはと言いましたが旦那の親は、挨拶などの話一切してこずでした…

思い込みと言うより
旦那から聞いてる話で
旦那も全部私にそのままを伝えてしまうので…

先ほどの回答者様にもお伝えしましたが、仕事や人間関係でうつ病と判断され薬も飲む始末で、うまくやりたくても、心がついていきません…

それでも、どうにかしたいとは思うので相談してみたのですが…

病気?から改善しなくては何も始まらないのでしょうか…

旦那の親にはあの子の方を持つってばかりと怒られたそうで、私はどうしたらいいか…

投稿日時 - 2013-01-31 01:29:07

貴女の悪い所、 コミニケーションの悪さと過去のフラッシュバック。
そして思い込みです。

まず、こういうのは亭主と相談なさい。
夫婦なんだから。
それが出来ないならそれこそ離婚です。
夫と話し合いできないなら別れるほうが楽では?

子持ち同士が再婚するんです。
難しいのはあたりまえです。
もっと気持ちをおおらかに、1つ1つクリアしていくために、亭主と相談です。
親だのなんだのは意識しないこと。
お礼や謝罪ははっきり聞こえる声で!
接客だと思えば出来ます。

投稿日時 - 2013-01-31 00:44:48

補足

旦那の親には
なんであの子の方を持つのと怒られたそうです…

投稿日時 - 2013-01-31 01:03:11

お礼

旦那は私の方を持ち
親に話をしてくれて
いるらしいです。

うつ病と診断され
付き合う前から薬も
飲んでいて、理解して
結婚を決めてくれ
親にも説明はしてくれて
いたと聞きました。

仕事も付き合う前から
辞めざるおえずに
生活保護を受けていたので他人ともあまり会っていませんでした。

改善したくてもどうすれば出来るか解りません。

仕事と割り切りたくても割りきれないので困っています。

投稿日時 - 2013-01-31 01:01:24

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