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締切り済みの質問

夫が長男、一人暮らしの義母との同居・介護

自分と似た立場(長男と結婚し、家も土地もない義母が一人暮らし)の方のお話が聞きたく質問させていただきました。

・夫は長男、既婚の義姉(夫の実姉)がいます
・義父は夫が子供の頃に病死したと聞きました
・義母は公営住宅で一人暮らし(車で10分程度)
・私たち家族は社宅暮らし
・私(妻)は発作で意識を失う難病があり専業主婦
・私の実家は裕福で新築する際は援助してくれるそうです
・結婚時は結納、結婚式等一切していません
・義母から援助されたことはありませんしこの先もないと思います
・去年、夫が児童手当や財形から約200万(本人談)使ったことを聞かされました

義母について
・60台後半
・普通の人です、関係は良好
・働いています(恐らくパート)
・料理はしません(訪問時は外食)
・持病(生活習慣病)があります
・車も免許もありません
・随分昔に遺族年金をもらっていると聞いたことがあります
・子供にお年玉は頂きますが、お祝い金は頂きません

義母の経済事情は良くわかりません。
お祝い金をもらっていないことは最近気付き、大変なのかもということは何となく思っています。

同居についてですが、同じような方はどうして(考えて)いらっしゃいますか?
ネットで調べても、義実家で同居あるいは敷地内別居、子供の面倒を見てもらって共働き、二世帯同居、家を処分し施設に入ってもらって兄弟姉妹でお世話をしていたり、という家と土地があり相続ありきでの話は見かけますが、私のようなケースはほぼ見かけません。

親の介護は実子、というのはわかります。夫ができない分は私がお手伝いするというのもわかりますしするつもりでいます。しかし、同居はどうでしょう?私たちが家を建てたら同居するべきですか?
良く同居するとこういうメリットもありますよという話も出てきますが、料理も運転もできない義母と同居するメリットは思いつきません。
既に子供はもう小学生で、一番誰かの手助けを必要としていた育児の時期は過ぎたので子供を見てもらいたいというのも今更ありません。

また、「同居(介護)と相続はセット」という言葉も見かけます。同居や面倒をみた人が(多くの?)相続をするべきで、何もしなかった人は相続するべきではないというような話です。
義母の収入や貯金はわかりませんが、土地も家もないのは事実です。
もしかしたら、施設に入るくらいの貯金はしているかもしれませんが、それもわかりません。
そうなった場合、うちはそんな資金はありません。子供の将来、去年200万を失ったこと、これから家を建てなければいけないこと、私の病気のこと、お金のことを考えると暗闇のどん底に突き落とされた気分になります。

またもう一つ思うことがあります。
私の歪んだ見方ですが・・・
義姉(夫の姉)は義兄の両親が建てた家(結婚時に建てたそうです)で同居をして、子供の面倒を見てもらいフルタイムで共働きをしています。
私にも姉がいるのですが、同じように実家で両親と同居をしてフルタイムで共働きです。
家も土地も、子供の面倒を見て家事もしてくれる母親もいて(車で保育園の送迎もしていました)、もちろん自分の体が健康でないとバリバリ働くことはできないのですが、本当に羨ましく思います。
私は姉と二人姉妹ですが、旦那さん(義兄)は長男です。義兄宅は小さいですが一軒家、でも実家の方が断然家も土地も大きく裕福です。
二人姉妹の長女でもどこかへ嫁ぐ可能性はあったと思いますが、婿養子。

みんな、そうやって、相続のことやお金のこと先々のことを考えて、家も土地もない人とは結婚しないよなぁとも思います。義姉はとても良い人ですが、相続するものがないものはさっさと捨てて結婚してあちらの家に嫁いだ、という風に見えてしまいます。そうやって先に結婚して、そうなれば弟(夫)には有無を言わせず義母との同居の話がふりかかってきますし。

時々どうしようもなく、悩んでしまいます。
お金があれば、私がたくさん稼げたら、と。去年200万失ったことから、お金について悩むようになりました。新築が先延ばしになり、頑張って家を建ててもメリットもない同居?
私の両親が援助して建てる家もそうですが、子供のことも全て実家でしてもらってきました。
なので、私は自分がメインで介護をするのは自分の両親だけと思っています。
実家があるので自分の両親との同居はないでしょうが、私の場合介護まで言わずとも義母と同居することは面倒を見ることだと思っています。

その時がきたら考えれば良いのでは?という回答があると思いますが、「その時」がきたら同居しますか?

ちなみに、同居の話は一切ありません。私が勝手に思い悩んでいるだけなのですが、悩むことはないでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-29 15:39:13

QNo.7917253

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回答(18)

ANo.19

貴女は今、ご主人のお給料で生活しておられるのですよね。
そのご主人を産んで育ててくれた方はどなたでしょうか?

失礼ですが、あなたのお話は他力本願が多くてよくわかりません。
してもらうばかりで貴女が義理のお母様にしてあげることは何でしょうか?

親が建てた家にすみたければ、そういう方とご結婚されたらよかったのでは。

私は同居ではありませんが、夫婦で働き広くはありませんが、注文建築で家を建てました。

もちろん親からの応援ありましたが、10分の1程度でしたし、ローンも7年ほどで完済しました。

親に出してもらおうとか考えたことなかったです。

私も同居は考えてませんが、それ以外のことは精一杯義母にしてあげたいと思います。
たり、病院に付き添ったり、入院時も2日に一度は見舞いにいきました。旅行や食事にも連れて行きます。
もちろん義母のためと優しい主人や兄弟のためでもあります。

今は大丈夫ですが、介護が必要になれば、主人の兄弟とよく相談して考えるつもりです。

大事なご主人のお母様です。子供さんも必ず見ていますよ。

母として嫁としてしてあげることは何かもう一度よく考えてお過ごしください。

投稿日時 - 2013-02-02 19:59:50

ANo.18

NO2です

長男の嫁としてというより、タダでも私は介護できます

というか、同居しましょうと持ちかけて断られたんです
理由は故郷を離れたくないからだそうです
分ります、知り合いもいないところに移住なんて辛いですしね

夫の転勤などは無縁の仕事です
ですので実家に戻ることができません
だから呼び寄せたかったのです

今は元気ですが、でも 介護が必要になればと
思い、すでに二世帯に住んでいます。使っていないだけです。

私みたいに、無償でも義理父母を気にする人間だっているんです

だんなさんを愛するということは、その家族にも思いやりを持つ事です
「義」がついたって、親は親です
夫を育ててくれた両親です、感謝しています。

きれいごとだと思えば勝手に思ってください
私みたいな嫁だって少なからずいるんです

義理の親なんて面倒みたくないなんて
当たり前だみたいなのが沢山いたって
私みたいな人間もいるんですよ 率の問題じゃないですからね

投稿日時 - 2013-01-31 14:51:06

ANo.17

>同居の話は一切ありません
というように 今はあなたがひとりで勝手に想像して悩んでいるだけです

心配ならご主人やお姑さんに 老後や介護が必要になった場合
どういう考えなのか聞いてみてはいかがですか?

あなたのご実家の援助で建てる「新築の家」へ あなたが
快く迎えたいという 気持がないのは お姑さんにも もう
態度なので 伝わっているのではないですか?
もし お姑さんを迎え入れてもよいという意思があるなら
その新築の家に「お姑さんの部屋」を誂えるでしょうしね
そういう話はおそらく無いのでしょう?
あなたがお姑さんとの同居を厭うのと同じに お姑さんも
嫁さんとの同居は 望んでいないように思うのです
嫁の親が娘に建てた家で自分を快く思わないあなたに気を使い 
肩身の狭い思いまでして お姑さんがあなたと同居を望むとは 思えません
言葉に出さなくても そういう気持ちは態度や素振りで伝わるものです
ですから おそらくは 同居の話は取り越し苦労に終わる事だと思いますよ

介護についても何も 同居しなくても介護サービスを利用しながら
独居でも 出来ますしね
独居が難しくなれば 施設入所という事になるのでしょう

最後に あなたお姑さんを介護したくないというなら あなたは自分の親の
介護にかかる費用や支援について 夫には一切頼ってはいけませんよね
まぁ ご実家なので経済的にご主人に頼る事はないのでしょうが・・・・

投稿日時 - 2013-01-31 09:22:47

NO4です。
人間として当然のことをしただけです。
私もいずれ年を取ります。
行く道と思えば介護は辛くないですよ。
人生の最後を幸せに送ってやりたい。
その手助けをしただけです。

投稿日時 - 2013-01-30 17:47:49

ANo.15

義母の居宅が車で10分の距離なら、同居しないのがお互いの為です。

根っこにあるのは夫が200万を使い込んだことへの鬱憤でしょう。
金を使い込まれたうえに夫の親の面倒を看るなど冗談じゃないとなっているのでしょう。

今はそれで良いじゃありませんか。

夫がそのときになって、「あのときは悪かった」と頭をさげて義母の面倒を懇願してきたときに改めて考えましょう。

実際、独居老人が子供達に見捨てられているのかといえば、自ら同居を断ったという人も多いんです。
お互いに神経をすり減らすより、独りでいるほうが楽というのが本音らしいですよ。

投稿日時 - 2013-01-30 03:45:54

ANo.14

あなたの嫁としての、責務はないの?
生活習慣病だろうが、意識を失う難病だろうが関係ないじゃん。
なんか病気の優越まで書いてるみたいでどうかと思う。

夫の親が困ったら、子供たちで、夫婦で助ける。そんだけ
貴女の親はお金があるから、そういうことはならない?
じゃ、最初からそういう夫を選べばいい。
だけど、普通の夫は病気餅とは結婚しない。
庇護はそれぞれ、家族みんなでカバーしあうのでは?

投稿日時 - 2013-01-30 01:34:21

ANo.13

なんとな~く、うちと状況が似てるかな?
主人は次男なのですが、長男がマスオさんなので。(婿養子ではありません。)

うちも同居の話などはないのですが、私も時々1人で考えてます(笑)


私は「その時」が来ても同居はしないと思います。

姑との同居が嫌と言うより、
私は自分の両親との同居でも嫌なタイプなので。
両親とも姑ともほどよい距離ってのを保ちたいんです。

ですので、もし同居などの話が出れば近所に姑を呼んで生活のサポートをするという提案をするかな?


ちなみにうちの主人は同居はできない性格です。
それは主人の親とも私の親ともという事です。
似たもの夫婦ですね(笑)

もちろん病気などで24時間体制で介護~と言う事になればまた話は違ってきますけど。


同居のメリットってのは考えた事はなかったですね。
うちはまだ子供が小さいですが、私が何でも1人でやりたい性格なので
育児の手助けは逆にされたくないし^^;


それに遺産も、借金さえ残さなければ生きてる内に自分のために使ってもらいたいかな。
でも、くれると言うなら有難くもらうだろうけど(笑)


しかし施設に入るとなるとお金もかなりかかりますもんね。
そうですよね~。
施設に入る貯金があればいいですけど、無ければそこは兄弟(子供達)で折半かな~?

私は基本は、親の面倒はその子供みんなで見るのが当たり前だと考えてるので。
(息子・娘など関係なく)


なので、もし長男(主人の兄)が姑と同居するとなると、うちはお金を出すって形になると思います。
その時は私も頑張って働かなくっちゃ^^;


って何だかあまり回答になってないですね。
すみません^^;


同居の話などがまだ出てない状態なら、まだ悩まなくてもいいのでは?
ご主人とは義母さんの今後の話などした事あるのでしょうか?

あまり真剣な顔して話すと、その話がどんどん進んじゃうかもしれないので
それとな~く、話をされてみては?


私も主人がどう考えてるのかな?って思って、それとな~く聞いてみた事あるけど
「う~ん・・・どうなんだろうね~。」って程度でした。


それに意外と義母さん自身が同居したくない!って思ってるかもしれないので
あまり悩まなくてもいいかもしれませんよ^^

投稿日時 - 2013-01-29 22:51:58

ANo.12

同居の必要はないでしょうし、そういう時がきても受け入れなければいいのです。

沢山の回答の中には、まるで守銭奴のような嫁だと貴方のことを書いていますが・・

気に病む必要もないでしょう。

だって、貴方の実の親ではないのですから、恩も情もなくて当たり前なんですから。

お金があって初めて、義理親に良い顔をする・・そういうものでしょう。

投稿日時 - 2013-01-29 22:31:03

ANo.11

私は、あなたと似ている環境にあります。旦那は姉と二人兄弟、義母は家も土地も墓もありません。義父とは離婚しています。遺族年金もないです。70才手前でパートしています。うちも同居の話しはありません。

皆さんの回答を読みましたが、きついですね。メリットデメリットだけで考えているわけではないですよね?200万使われ、不安から少し卑屈になっているだけではないかと思いました。心の余裕がなくなっているのですよね。なぜ旦那さんは使ったのですか?子供のお金に手を出すなんて最低です。私も、アパート暮らしで、家や義母の老後、子供の将来、自分達の老後、墓を考えると、どうしたらよいかわからなくなるし、義母の離婚は私には秘密になっていますので酷いときはなんでこんな義母なのか…と思ったりします。同居は絶対しません。義母のように年老いてからも貸家はきついし、建てたら同居するのも嫌なので、老後中古住宅を買いたいと思います。土地は子供に残してやれるものでもあります。義母も義姉も大嫌いです。始めたばかりですが義母からのお年玉などは全て義母貯金にいれます。義母より子供が大事です。子供に迷惑をかけたくないので、自分達の老後もきちんと考えないといけないと思っています。義母には手はかけますが、お金はかけられないのではないかと思います。介護が必要になったとき、ないものはないと言うつもりです。アパートではなく市営にうつれと言いましたが、きかない義母です。家があれば、一緒に住まなければいけなかったかもしれないので、ないのは良かったかもと思うようにしています。少しでも義母貯金が役に立つ時が来ると思います。だけど、墓もたてられなければ海にまくしかないし、介護もできる分しかできないのです。今私は子供が小さいので専業主婦ですが、働くようになったらまた何かが変わると思います。あなたも在宅ワーク位あるのではないですか?私は義母がバカなことを言ってきても旦那は慰めの言葉も言ってくれないので、私の貯金も始めました。それまではしてませんでした。義母が死ぬときに、「お義母さん、もっとしてあげればよかった!」と思えたら幸せだと思っています。

投稿日時 - 2013-01-29 21:54:12

お礼

ありがとうございます。

似ていますね。民間アパートであることや、遺族年金がないこと、うちより大変な状況ですね。義母はとても良い人ですしこれはありがたいことだと思います。程々のお付き合いだから言えることなのでしょうけどね。
義母貯金までされてるなんて、凄いなぁと思いました。

200万は、仕事の勉強のためだそうです。事実はわかりません。調べようもありません。いくら聞いても、憶えていない、領収書もレシートもないとしか言いません。子供のためのお金というのもそうですし、黙って大金を使ったこと、それを隠して今まで過ごしてきたこと、裏切られた気分ですし一気に信用は失いました。

同じような状況で頑張っている方のお話が聞けて、少し元気が出てきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-01 17:28:40

ANo.10

私も嫁の立場ですので、気持ちはわからなくもないのですが…
それでも、メリット、デメリットって…。
あなたの考えることはそれだけなのですか?
ずいぶん哀しい考え方ですね…。


私は次男の嫁ですが、義母と同居しています。
長男夫婦は、長男が事業に失敗して借金を作って離婚しました。長男には返済能力がなく、借金は連帯保証人だった義母のものになりました。そして、義母も返済能力がないので(家と土地を売れば返せなくはないですが住むところがなくなるので)、次男が肩代わりすることになりました。
義母は心臓に持病があり、すでに入院経験がありました。
そんな状態でしたが、私は次男である夫と結婚しましたよ。
メリット?何もありませんでした。しいて言えば住むところはありましたけど、かわりに借金がありますからね(笑)
デメリットならいくらでも…。借金、義母の持病、うるさい親戚(となりに叔父家族が住んでいます)、加えて義母はお嬢様育ちで我儘なところがあり、贅沢も身についています。料理は苦手です。離婚しているので遺族年金もありません。長男の借金問題が発覚するまでは働いたことがなかったので、自分の年金も国民年金だけ。60過ぎてから介護の資格を取ってフルタイムで働き始めましたが、心臓の持病が悪化して倒れ、2か月入院して働けなくなりました。

かたや私は、一生続けられるやりがいのある仕事を持ってバリバリ働いていました。収入も女性としてはかなり多い方だと思いますので、ひとりで生きていくのも全く困りません。幸せなことに実家も裕福です。

そんな私が、どうして夫と結婚したかって?
月並みな言葉ですが、愛していたからですよ。
夫は私を(いわゆる一般的な意味では)幸せにしてくれないかもしれないけど、私は夫を幸せにしたいと思ったからです。この人と一生一緒にいたい、支えたいと思ったからですよ。
そして、その愛する夫が「おふくろをひとりにはできない」と思っている以上、同居以外の選択肢はありませんでした。

結婚後も私はフルタイムで働き(何しろうちには多額の借金がありますからね)、忙しいときは帰宅が11時をまわることもありますが、帰ったら食事の支度をしますよ。(義母はもう寝ています。私が作ったものは翌日食べます。)幸い洗濯と共有スペースの掃除は義母がやってくれます。(でも最近掃除がしんどいらしいので、ルンバを購入しました。)
夫は何もできない人でしたが、少しずつ家事を覚えて食器洗いと風呂掃除はやってくれるようになりました。

あなたからみたら、私はバカみたいでしょうか?何のメリットもないのに、って。
でもね、不思議なことに私は幸せなんですよ。
夫と結婚したことを後悔したことは一度もありません。
義母とも、まわりにうらやましがられるくらいうまくいっています。

義母の体調は少しずつ悪くなっていっていますので、いずれお世話が必要になるでしょう。
そのときのためにも、自分は健康でいようと思いますし、できるだけ働いて備えようと思っています。


世の中にはね、こんなお馬鹿さんな嫁もいるんですよ(笑)

あなたにも、難病を患って働けない妻を生涯養ってくれるという、優しくてお馬鹿さんな旦那さんがいてよかったですね~。
そんな優しい旦那さんは、あなたがお母さんに対してそんなふうに考えていると知ったらどう思うのでしょうね?

他人と自分を比べて何になりますか?自分で自分を不幸にするだけでは?
家と土地のある人がうらやましいなら、そういう相手を選べばよかっただけのこと。どこまでも自分の責任ですよ。

投稿日時 - 2013-01-29 21:33:40

お礼

ありがとうございます。

私も頑張らなければいけないなぁと読みながら思いました。励みになります。
健康でいることは、一番大切なことだとも思います。
自分は病気ですが、家族が健康であることは本当に有難いことだと思います。

同居の話は出ていない、と書きましたが実は結婚前にされたことがありました。
その時はとにかくびっくりして言葉が出ず。次に、どこで同居???と頭が混乱しました。(思っただけで口には出していません)
別の日に今は考えられないと答え話は流れましたが、何となく、同居ってしなきゃいけないんだ?って頭のどこかで思ってきたように思います。夫から言われただけの話で、義母が関わっているかどうかはわかりません。でも、これが少し義母の印象を悪くした事実は否めません。

多分、私は同居に向かない人間です。
家土地があっても、同居は悩んだでしょうね。自分が健康でばりばり働けて、同居する義母が家政婦並みの家事をこなしてくれ子供の面倒を見てくれたとしても。やはり、大変なのだろうと思います。

投稿日時 - 2013-01-31 16:11:54

ANo.9

悩むポイントがずれているのでは?

200万円使って事後報告のご主人…
しかも「本人談」ということは、あなたは口座などで確認されていないのですよね?

本当に深刻なのは夫婦間のコミュニケーション不足と信頼関係の欠如なのではありませんか?

夫婦間の信頼関係がしっかりしていれば、お姑さんの老後の生活の仕方についても納得のいく結論が出せると思います
大事な夫を女手一つで育ててくれたお義母さんの面倒を見てあげたい、とか
義姉さんと協力してお世話しよう、とか

ご主人を信頼できないからお金に目が行って不安になったり、お姑さんの存在が負債にしか感じられなかったりするのではありませんか?

投稿日時 - 2013-01-29 19:35:51

お礼

ありがとうございます。

200万に関しては、児童手当は全額ということで大体はわかっていますが、他は通帳ではないところからで、引き出した時の履歴は全部捨てたそうでわかりません。
このことは比較的裕福な家に育った私にとってはとにかく衝撃的で、こんなことができるものかと思いました。今までお金の不安などそれほど考えたこともありませんでしたが、この一件から恐ろしくて仕方がなくなりました。
まだ、200万程度で良かったです。そのくらいならいくらでも稼げます。早くに気付いて本当に良かったと思っています。

このような経験から、お金に関して見えない部分があると不安になります。
一人暮らしが難しくなったらどうするのか。一番最初に私たちに降りかかってくる問題ですよね。
私も働きますが、子供のための貯金もしなければいけませんし(全額失ったため)、家も建てたいですし。体も相当きつくなりそうですが、頑張ろうと思います。

投稿日時 - 2013-01-31 15:37:50

ANo.8

>なので、私は自分がメインで介護をするのは自分の両親だけと思っています。

それを言い続けていればいいのではないですか??
同居話も出ていない内から、それだけ拒否反応があるなら無理でしょう。
ご主人も質問者様のようなタイプの妻に、大事な親を預けるのは不安だと思いますよ。

変に関わるから不安になるんです。「私は知りません。看ません」で通せばいいのです。

後は質問者様がご主人に何を与えられているかと言うことですね。
実家は裕福で何でもお金を出してくれているかも知れませんが「じゃあなた自身は何者ですか」
と問われたとき胸を張って言える物がありますか?

投稿日時 - 2013-01-29 18:37:26

お礼

ありがとうございます。

自分が家族に何を与えられているか、またそれを家族がどう思っているか、わかりませんが私は自分のやるべきことをやるのみ。感謝されるためではなく、家族が幸せになればそれが自分のためでもありますね。

投稿日時 - 2013-01-31 15:16:37

ANo.7

同居が嫌なら嫌で構わないと思いますし、メインで介護したいのも自分の親というのもわかりますが、メリットないとかという考え方はあまり良くないかと…
ようはお金のメリットあるなら介護も快く引き受けるのですね?

みんなやっぱり同居したくないとは思いますが、やはり夫としては自分の母親がもっと高齢になって足腰動かなくなったら放置するわけにもいきませんよね。
そこで施設に入れるかどうかも選択肢もあるわけですが、もし自分が年を取った時に同じ様に娘、息子や嫁、婿にメリットないから介護したくないと思われたらどう思いますか?貴方もお金に余裕なくて、お母様も病気持ち、あなたも病気持ちなんですよね?そっくりじゃないですか。
そう思われるかもしれない可能性も考えてください。
貴方がそうゆう考えだと遺伝します。

というか病気でお金のどん底とか言ってるなら新築の援助分を病気の治療費にまわしたらどうでしょう?
まさか病気には援助しないけど新築には援助するよなんて言う親はいないと思いますが。。。
逆でしたらわかりますが。

>私のようなケースはほぼ見かけません。
本当のそうですか?どれだけ世の中を知ってるのでしょうか?
沢山いると思いますが。
援助がない点に関しては私の家も義理の両親から結婚式もお祝いももらってませんけど。

なんか金の話ばかりで自分のメリットだけ考えてるようにしか見えません。
テレビで遺産相続争いをよく見ますが、こんな事って本当にあるの?と思って見てましたが、貴方のような方が遺産相続の時に本領発揮するのかな???

介護は想像以上に大変なので「その時」にむけて勉強してくださいね。

投稿日時 - 2013-01-29 18:16:30

お礼

ありがとうございます。

病気の治療は、リスクが高く、難しいです。
私自身も今の状態で安定はしているので、先に家を建てたいと思っています。
家族で住むためというのももちろんありますが、それよりも子供に残すためと将来一人残される夫のためです。家も土地もない老後は(子供にとっても)色々と大変だと思うので。

義親と同居する場合、かなりストレスになると思います。一方的に負担を強いられる同居は辛いと思いますが、どう思われますか?
将来、子供に負担かけて同居したいですか?
仮にそうなった場合ですが、自分でできるうちは自分でって私は思います。あと、元気なうちから同居した場合、孫の面倒見るのは当然だと思いますよ。逆に言えば、それをしないで、何のために子供と同居したがるのでしょう?自分世話をさせるためですか?大変だけど、孫の面倒をみる、これも老後の楽しみだと思いますが。
今は主婦としてはまだ未熟ですが、多分そのくらいの歳になれば相当料理の腕も上がっているはず、と思います。少しでも子供のために何かしてあげられたら、って親として思います。

あと、この場を借りて。
関係のない立場からのレスは控えてくださるようお願いします。
実際に同居と介護をされた方(これからされる方)のためにも。また、気分を悪くされた方はスルーしてください。

投稿日時 - 2013-01-31 15:04:00

ANo.6

悩むも何も・・。
本文を読む限り、貴女のご実家は何も言わずに大金を出してくれるのでしょう。
イヤらしい話かと思いますが、遺産相続もかなりの額になるのでは・・。

生活が大変になるのなら、可能そうなので、ご実家に甘えてみればどうですか?

他人の芝生はドコも蒼いです。

投稿日時 - 2013-01-29 17:43:27

お礼

ありがとうございます。

何も言わず・・・ということはまずありません。
お金を出せば、口も出ます。
義親が新築する家に援助せず、相続もなく、同居する娘の家に資金援助する親などまずいないと思います。私も親のことを思うとそれは考えられません。
現在の生活自体は大丈夫です。

投稿日時 - 2013-01-30 17:03:46

同居することで、何か経済的メリット(住宅ローンの一部を遺族年金から負担してもらえるなど)あれば話は
別ですが、義母さまの気持ちとしては、元気なうちは一人でいたいというのではないでしょうか。
70歳過ぎて認知症がはじまったり、脳梗塞などにかかる人も中にはいますが、大抵は80歳までは元気だったり
します。パートをやめて生活費が不足するのなら、義姉さんとご主人がいくらか送金するのも手です。
血縁関係のない質問者さまが、何のメリットもない義母さまと同居してもストレスがたまるだけ。
大抵はおっしゃるように遺産相続の遺言を書いて同居するパターンが多いですね。
ただ、実際にやってみるとわかるけど、同居のストレスはひとえに主婦である質問者さまにかかります。
せいぜい80歳から85歳まで一緒に住んで、その後は遠方の有料老人ホーム(入居金50万、月々17万くらいのところもありますから)に入っていただく。いずれにしろお金はいります。

投稿日時 - 2013-01-29 17:27:12

お礼

ありがとうございます。

>義母さまの気持ちとしては、元気なうちは一人でいたいというのではないでしょうか。

私もそう思います。同居がしたい気持ちがあればそういう話はとっくに出ていると思うので。
それ以前に、現時点で同居できるような家に住んでいないというのもありますが・・・
家を建てる話をした時にどうなるか、だと思います。

仰るように、他人様にみてもらう場合はお金が必要になりますね。
同居しない子には遺産放棄させるということもあるみたいですね。
介護も何もしない子と、同居介護する子と、何も言わなければ相続が同じになってしまいますから。
実両親はまだまだ元気だからでしょうか(働いています)、相続や介護の話が出てきたことはありません。私はできる限りのことはしたい気持ちでいるのですが。

>実際にやってみるとわかるけど、同居のストレスはひとえに主婦である質問者さまにかかります。

これは想像できます。
家のことは当然、全て私がやっていますから。
義親の介護の義務は他人の私にはないようですが、同時に権利(相続)もありません。子供だけです。でも、実際やるのは私。どうやって折り合いをつけるか、というところだと思いますが、思い通りにいかないことも出てくるでしょうね。覚悟しておかなければいけませんね。

実家が近所というわけではないので子供をお願いすることがなかなかできなかったのですが、そろそろ一人で留守番でも大丈夫ではないかと思い始めているところです。中学校に入ったら働きに出るつもりでしたが、その時点で義母と同居すると、楽になるどころか働くことは難しくなりそうです。

投稿日時 - 2013-01-30 16:52:41

う~~~ん・・・優しさが感じられない質問ですよ。

質問文から 上手に言葉を選んでオブラートに包んで書いていらっしゃいますが、全てメリット、デメリットで考える計算高いイヤな女と受け取れました。
裕福な実家を鼻に掛け、片親の夫、及び夫実家を見下しているのが読み取れます。
自分では病気を理由に働きもせず人を羨む醜い心の持ち主ですね。

>みんな、そうやって、相続のことやお金のこと先々のことを考えて、家も土地もない人とは結婚しないよなぁとも思います
そうですか?

では、貴女は如何して今のご主人を選んだのですか?
信じられないくらい卑しい心の持ち主ですね。
貴女の大切な伴侶を女手一つで育ててきた方に資産を期待するのは酷ではないですか?

私は莫大な借金を背負った家にお嫁に来ました。
家も土地も取られて何も無いどころかマイナスからの出発でした。
夫を愛していましたから、夫を生んで育てて下さった義両親を大切に思うのは当然だと思っていました
義両親、義祖母、実両親、皆面倒を見ました。
お下の世話もして見送りました。

>私の両親が援助して建てる家もそうですが、子供のことも全て実家でしてもらってきました。
なので、私は自分がメインで介護をするのは自分の両親だけと思っています。
人間、皆年老いていきます。
逆に年を取る人は居ません。
順番です。
貴女のしたことはお子さんが見ています。
お子さんが貴女と同じことをすると思います。
ですので、貴女のしたいようにすれば良いと思います。

投稿日時 - 2013-01-29 17:22:38

お礼

ありがとうございます。

私は、優しくないです。
あなたは義実家からすると、素晴らしいお嫁さんなのだと思います。
同居介護は辛かったことでしょう。
私はとても恵まれていると思います。それに感謝しなければいけませんね。

まだ同居の話も、家を建てる話も出ていないのでどうなるかわかりませんが、義母が一人暮らしが難しい状況でしたら考えなくてはいけません。そうなると、実家からの援助はなくなり更に家を建てる話は遠くなりそうですが。

投稿日時 - 2013-01-30 16:17:33

うちの夫は一人っ子なので
結婚の条件が将来同居でした。
(義理父母のどちらかが亡くなったらです。)
だから同居のメリットなんか考えたことも無かったです。
そういうふうに考えて皆様舅や姑と同居されるんですね。
私自身は弟妹がいる3人兄弟ですので
三分の一だけ実の両親の面倒を見るつもりです。
夫にももちろん協力してもらうつもりです。
だから私も夫の両親の面倒を一緒に見るつもりです。

う~ん・・・メリットは感謝の気持ちでしょうか?
愛する夫を産んで育ててくれた
ご両親への感謝のために面倒を見ます。
こういう感謝の気持ちを持てるのがメリットですね♪

その時になって揉めないためにご主人に、
「これから建てる家も、子供のことも全て実家でしてもらってきたから
自分がメインであなたの母親の介護をするつもりは無いから同居もイヤだと」
今から伝えておいた方がいいですよ。

投稿日時 - 2013-01-29 17:22:17

お礼

ありがとうございます。

私も同居のメリットについて考えたことありませんでした。
もっと色々考えるべきだったかもしれません。
仰るとおり、夫を産み育ててくれた親ですのでお手伝いはしますが、(自分達で建てる家での)同居まではちょっと考えられないのが正直なところです。

投稿日時 - 2013-01-30 16:07:40

ANo.2

長男の嫁です

同居を持ちかれていないのに とても杞憂されているのですね
結論 悩む必要はないと文面から感じました

>既に子供はもう小学生で、一番誰かの手助けを必要としていた育児の時期は過ぎたので子供を見てもらいたいというのも今更ありません

勝手ではないですか? 祖父母は子守役だけですか

>義兄宅は小さいですが

他人の家に意見して この質問に関係ないですよね

>私の両親が援助して建てる家もそうですが、子供のことも全て実家でしてもらってきました。

今後 なにかあったら また自分の裕福なご両親を頼ればいいだけですよ
誰にも言われていないのに プレッシャーを掛けているのはご自身ではないでしょうか

私は長女ですが弟が居ます、先に結婚したのは私ですが
弟は自分が実家を守ると 他県から帰ってきました
もちろん、それができないとなれば私が親を見るでしょう

誰に押し付けるとかではないです 自然な流れでした

もし資産や財産があれば シタ心ありで同居介護するのですか?
ご自身のメリットしか考えておられないように思います

>相続のことやお金のこと先々のことを考えて、家も土地もない人とは結婚しないよなぁとも思います

では貴方の結婚した理由ってなんですかね
人を羨んでばかりじゃ 幸せにはなれませんよ

投稿日時 - 2013-01-29 16:29:44

お礼

ありがとうございます。

質問にも書いたとおり、同じ立場の方のお話が聞きたくて質問をしました。
綺麗事ばかりを聞いていても現実的な話ではないので。

二世帯住居を建てられても、相続放棄をしても、同居だけはしたくないというお嫁さんはたくさんいらっしゃると思います。
でも世の中には、黙って同居をし献身的に介護されるお嫁さんもいらっしゃると思います。
自分の両親ではなく、義親を。
あなたはできますか?

私は同居の経験はないですが、実家が父の両親との同居だったので小さい頃から見てきました。
下心ありで、と言いますが、あなた、ただで元気な義親と同居しますか?ストレートな言い方で申し訳ないですけど、他人と同居し介護もし身の回りのお世話もできます?自分の子供を見てもらうことすらなく、文句も言わず全部一人で育児家事やります?
家土地があっても、同居・介護拒否なんて話は良く聞きますが、できます?本当に?
実際は他人と同じ屋根の下で住むこと、介護のこと、想像を超える辛さではないかと思います。

ただ、質問にも書いたとおり、介護は誰かがしなければいけませんし実子である姉弟でやると思いますが、夫は働いていますので代わりとして私がお手伝いをするということは考えています。
家を建てたら、元気なうちから同居はするべきなのだろうかというところで思い悩んでいます。

投稿日時 - 2013-01-30 15:50:52

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