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締切り済みの質問

姑が受け入れられなくなった自分

久々に投稿します。以前御回答くださった方々、ありがとうございました。

その後進展はないのですが、一つだけ。旦那が姑に強く意見しました。メールですが。。

自分が言った台詞で
全てぐちゃぐちゃになったことを理解しろ、と。

その後、謝罪もなく当たり前に連絡メールをよこすのですが
やはり結婚式まで潰され、産後半年の毎日を義理親からの高圧メール、留守電に対し怯えながら生活したこと、
それから、私の両親にまで暴言を吐いたこと(私の文句、結婚式に出ません、この嫁と生活この先不安、など)
忘れられません。

12/7に東北地方で地震があって津波警報が出たとき
私は息子を連れて一目散に高台に逃げましたが
その際も姑からメールが入り
孫と私を心配する内容なのですが

それすら拒んでしまい、受信拒否をしてしまいました
旦那から、返事はしたようですが
私はできませんでした
そんな状況でも姑が許せない自分が、嫌でしたが
どうしても、できませんでした。怖くて

謝罪をして欲しい訳じゃないけど
言った側の心境と
言われた側の心境は違うから仕方ないけど

それでも、たった一言でいいから
私の両親に早々に謝って欲しかった。

嫁の私との喧嘩なら未だしも
両家の喧嘩にされてしまったらおしまいです。
私が100歩譲って許せても
泣く泣く一人っ子を嫁に出してくれた父母が
嫁ぎ先の両親に私の文句を言われたら
どんな悔しかったか、計り知れません。

私には謝罪はいりませんが
最低限両親には謝罪して欲しかった

でも、きっと謝られても
もう受け入れられません、私は。

何故なら旦那宛に姑がメールよこしたのを、見てしまった。
(そんなにお母さんした事が頭にきて面白くないか
当たり前の事をしたまでだ
嫁が嫁ぎ先で生活出来ないって言うから実家に電話したまでだお母さんは嫁にとっての姑だ
嫁のしてる事に納得いかないから親に電話して聞いたまでだ!!どっちが常識はずれなんだ
嫁に上から目線で見られてお父さんもお母さんもどんな顔して結婚式に出ろと?
面でもかぶって出ろと?
嫁に小馬鹿にされてまで出れるわけない
あの非常識の親の話し行くたびに何時間も聞かされてるうちに そっちの親の言う事が常識だと思えるようになったか?)
こんなメールでした。

津波警報も、この文章を読んだあとだったから
それもあって返事はできませんでした

旦那にぶちぎれたかったけど
旦那が可哀想で言えなかった

それに勝手に旦那の携帯を見てしまった罪悪感もありつくづく自分が嫌になりました

旦那が憎いわけじゃない。
そもそも旦那の実家に住めないとは言ってない。
[産後体調が悪いから長期滞在はできない]と伝えた。
産後具合悪くて寝てて姑からの電話にでれなかったら
わざわざ実家に電話をよこし
私を起こさせ
銀行に行かせられたことを考えると
具合悪くても顎で使われるのが目に見えるから
今回は申し訳ないけど3日間だけ、滞在すると言ったら
またしても私の実家に電話をよこし
文句タラタラ言われた。

嫁は、嫁であって
大切じゃないんだなって、痛感した。

私の身内は常に
お嫁さんを大切にする一族だから
姑に衝撃を受けた。
各家庭、様々だからそこらへん何とも言えませんが…

なんだか疲れました。
旦那とは別れたくない
けど姑とは顔も合わせたくない
姑のこと考えただけで
強い不安と吐きけの日々です

私はわがままですよね
叱責してください

投稿日時 - 2013-01-12 00:11:36

QNo.7887287

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回答(5)

前の質問は見ていませんが・・

主様がわがままだとしたら、それは姑に謝らせたい、と思うことだと思います。
もし、主様が鉄のように強固な心の持ち主であれば、何でも言いたいことを言えると思うのですが、実際はそうではないのでしょう。
自分の持っている以上の力でないと対抗できない相手なんですよ、姑は。

考え方を修正された方がいいと思うのは、「人はどんな常識人でも全てを理解し受け入れることは難しい」という事です。例えば友人・職場の人・外出先でちょっと話した人・ママ友。一緒にいたいと思える人でも、だからといってなんでもイエスと言えるわけではない。それでも互いが許容しあっているから関係が保たれるんです。

でも。
主様の姑はそういう限度を突き破っている次元の人なんですよ。そんな人に私達の感性を求めることは不可能です。だって実の息子でさえ手をやいているんですよ。
おそらく主様以外の他人様にも迷惑をかけているタイプでしょう。

私が言いたいのは、主様を責めているのではなく、相手は次元の違う人種なんだと強く理解することです。主様が嫁だから、なんて事は相手には関係ない。嫁にそんなことを言える人間は、他の人にも同様に尊大な態度を示しています。自分だけがなんでこんな目に…と思わないことです。

放置です。それを自己嫌悪しないことです。主様は悪くないんですから。それに限ります。

投稿日時 - 2013-01-13 12:09:44

ANo.4

前のご質問は意見してませんが、今回の文面で大まかなことは予想できました。
ありえない…と思いつつも、いや実際こういう姑は、めずらしくないです……。
受け入れられない場合は逆に切り捨てるしかないのかな…とも思っています。

私は夫の親と同居で、世で言う「姑」と比べると、「まとも」でとても助かっています。
なので、受け入れることができ、恵まれているなと思います。
勿論、なんの努力もなく…ではなく、それこそ涙を飲んで様々なことを我慢し、割り切り、
こういうものだと思い込むようにして気持ちを抑える方法を身につけて…の上ですが。
まともとは言え、やはり結婚当初は色々ありました。
は!?と思うようなことも言われましたし…
私がどれだけあなたの顔色伺ってると思ってるの、とか、
舅姑(当時義祖父母も同居でした)と嫁に挟まれてものすごいストレス、とか…
(普通、義祖父母と義父母に気を遣って嫁は大変、ではないでしょうか…)
※…義父母が自分達から同居を望んでます…

姑というのは、自分達がこう扱われるべき、というのを、
しっかりでもやんわりでも、とにかくある程度は考えているものだと思います。
激怒してひどいことを言うのは「それから外れた時」です。
なので、嫁が誰から見ても普通の行動を取っても、
「それから外れた行動」の場合は即「非常識でありえない嫁」というレッテルを貼られます…
怒るのが非常識でも、誰も指摘しないですし。
息子が指摘しても所詮息子も子どもで下の立場なので、聞き入れない人が多いです。
逆に「嫁に洗脳された」的なことや(質問者様も似たようなこと言われてますよね…)
「結婚前はこんなんじゃなかったのに、嫁のせいでひどい子になった」とか、
耳にすることめずらしくありません…
↑ちなみに私はここまではありません。義母はまともなので。

質問者様はわがままとは思いません。
が、姑というものはこういうものだ、という認識をもたれた方が楽だと思います。
所詮夫側の親族は、可愛いのは血縁者だけです。
息子と嫁、同じ扱いは絶対してくれませんし、平等に見るなんて不可能です。
(見るべきですが、求めるのは無理です…)
うちも、私の実家はお嫁さんを大事にするので、質問者様のお気持ちはすごく分かります。
大事な娘が嫁いだ先の人間なので、娘の夫にはちやほやしますし。
違うとは思っていたけど、家によってこうも違うかと衝撃を受けました(^^;
嫁がすべて悪者にされ、
親にまで文句を言われ(これは経験ありなので、辛さはお察しします…)
体調を崩すほどのショックがあるだろうことは分かりますが、
でも「そういうものだよね…」と思うしか。。。
そして、味方してくれる夫を引き続き味方にし、
別居で可能であればもう関わらないことです。
一生懸命やっていても「自分が気に入るように大事にしてもらえない」と
「見下している、小馬鹿にしている」と言われるなら、
それほど価値観が違うなら、やっていくのは無理だと思います。
姑が気に入らなくとも、
嫁は嫁なりに一生懸命であることを認めてもらわないと、やっていられません。
文句を言うなら、ダメなら何がダメなのか、どうすべきなのか、教える義務があります。
上に立つからには下の人間を正当に認め、教えていかないと、上に立つ権利はないです。

質問文を読む限り、質問者様ご夫婦は、
世間一般で非常識とされる行動をとるような人には見えません。
「ごく普通」のことが「自分が気に入らないから異常」では、
今後どういう行動をとるべきかまったく分からない上に親にその都度苦情がいくと思うと、
もう関わることがストレス以外の何物でもないと思います。
体調に影響が出、接することが恐怖になっているなら、もう病気の域に近いです。
いっそのこと心療内科かカウンセラーに診てもらい、姑がおかしいとハンコをおしてもらい、
ご主人が許す限り、関わりを減らすorなくす方がいいと感じました。

他人が少しの文章で判断して意見すべきではないのは承知していますが…
ご主人が味方のようなので、それを頼りに、何とか良い環境を作っていってください。
私も親に文句を言われた時は、
「私なら我慢するけど親に言うのは筋違い。ひどい」と泣きました。
「嫁」の時の気持ちは忘れていても、息子・娘と違えど親の気持ちは一緒だと思います。
それが分からず責めるようであれば、今後も人のことは考えず発言し続けると思います。
お子さんにも間違いなく悪影響です。
ママをここまで不安にさせることも、お子さんからママの笑顔を奪うことになります。
ご主人を大事にされ、お子さんを守り、自分が壊れてしまわないよう頑張って下さいね。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2013-01-12 05:58:22

お礼

〉〉「それから外れた行動」の場合は即「非常識でありえない嫁」というレッテルを貼られます…
怒るのが非常識でも、誰も指摘しないですし。
息子が指摘しても所詮息子も子どもで下の立場なので、聞き入れない人が多いです。

そのようです。しかし姑はやってくれました。電話攻撃…
旦那実家の常識を嫁家に電話をよこしたらたら並べるのはちょっと違います。
両家それぞれに常識がありますので、押し付け合ってはおしまいです。

〉〉逆に「嫁に洗脳された」的なことや(質問者様も似たようなこと言われてますよね…)
「結婚前はこんなんじゃなかったのに、嫁のせいでひどい子になった」とか、
耳にすることめずらしくありません…

多分、いまそう思ってます。絶対。
可愛い息子が嫁にしてやられた!と。

各家庭それぞれですが私の親の考えは
嫁に出ようが婿に取ろうが
親じゃなく本人同士が幸せならそれで良いという考えなので
一人っ子ですが嫁として送り出してくれました。
結納の際に姑は[長男の嫁だとか、そんな考えは持たなくて良い]など
優しい言葉をくれましたので両親も私も安心でした。

籍を入れて、一気に変わりました
事あるごとに長男嫁なんだから~…と。
私と実家の付き合い方にまで口出しされました。

勿論長男嫁として最低限の常識を持って接することは覚悟できてました。
私も一人っ子ですので、実家の[長女]であり[長男]でもありますから
旦那と私の、親にとっての位置づけは一緒ですし、
私の父も長男で、母はその嫁、更に母方実家は長男が行方不明で実質母は一人っ子の状態で
同じ状況でしたから
最低限自分のしなければいけないこととかは
両親の生き様を見て、ある程度、理解したつもりです。

旦那実家には旦那実家のやり方があるでしょうから
自分が生きてきて得た知識プラス、旦那実家にとっての常識を加え、
両家に責任を持ち、夫婦で頑張りたかった。

でも私が一人っ子であることを理解し
それを怯えての、結納の席での優しい台詞だったんだと思ってます。

貰ったもの勝ち状態です。

それが分かってれば私の両親はきっと
婿にください、と言ったでしょう。
親への責任ではなく、本人たちの幸せのために。

貴重なご意見、ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-01-12 09:47:29

ANo.3

姑とは一応家族なのだから、悩みますね。

他人であり、家族である。

どんなにひどい姑でも、夫の母と思うと

やりきれない貴方の気持がよくわかります。

嫁取りをした親のプライド見たいな?

姑にしてみれば、嫁は所詮 他人ですし。

時代の流れに取り残された、心貧しい人です。

インドみたいな開発途上国の田舎では仕方ないでしょうが、

ここは日本です。

そんな姑は、化石と思って

自分を責めないでください。

自分と自分の家族を大切にして、楽しく暮らしてください。

投稿日時 - 2013-01-12 04:51:59

お礼

所詮他人、その通りですね。
23歳の嫁捕まえて
一回り半離れている大の大人が
一体なにやってくれてんだろう。って思います。

それでも大切な旦那を産み、育ててくれたのは
お姑さんですから、大切にしたかったけど、もう無理です

日に日に恐怖感と未来への不安が募ります

化石と、思うようにしてみます

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-12 09:27:09

前の質問は知りませんので詳しい経緯はわかりませんが。
私も同じ思いしました。今も、してます。

もちろん理由とか経緯は違いますが、私も姑を受け入れられなくなりました。
そして結婚して十数年の時に絶交宣言しました。
夫とは何カ月という時間をかけて話し合い理解してもらった末です。

私の父はもういないんですが姑は母にしょっちゅう電話してきました。
もちろん私の悪口を言い親である母を批難するためです。
「もうお別れ(離婚)したらいいのに」と姑は言ったそうです。
夫婦仲は問題ないのになんで姑にそんな事言う権限があるのだろう?と思いました。
平和な私達の家庭にいつも波風を立てる張本人が何を言ってるのかと思いました。
母は人間ができた人なので適当に受け流したりさりげなくやり込めたりと対処してくれてます。

それももうずっと前の話です。
義父の他界、姑の病気などいろいろありまして、今はずいぶんと大人しくなってくれました。
干渉もなくなりました。表面的にはもうわだかまりはないように見えます。
…が、そうは行かないです。
ごくたまに来る姑からのメール、私も返信できません。
心の傷は10年経っても20年経っても消えません。
少し薄らぎはしましたけど、消えることはありません。
私と姑の関係の修復は生涯不可能と思います。
夫もそれを悟っています。

まあ最近は、しばらく経ってから(一週間以上)メール返信をするようになりました。
姑のメールを受けての内容ではなくてただ淡々と近況報告をするのです。
主に孫の様子を知らせる内容です。
それだけでも喜んでくれますよ。最初はウソっぽいと思ってましたが、一人暮らしは寂しいようで、本当に嬉しいみたいです。

あなたの苦しみはわかります。
誰が好き好んで姑を恨みたいでしょうか。夫の母親なんだから本当は大事にしたい。
良い嫁姑の関係を築きたかった。そうですよね?
なのにそれができない、させてくれなかった、もう二度とその機会は訪れません。
気の毒なのは夫です。夫には本当に申し訳ないと思います。
でも、できません。

私もわがままです。鬼嫁かも知れません。
でもできないものはできないですよ。人間の心ってそう簡単に割りきれません。
踏みにじられた胸の痛みは何十年経っても忘れられないのです。
自分を責めなくて良いと思います。
ご主人を大事にしてください。自分の家庭を大事にしてください。
それで良いと思います。

投稿日時 - 2013-01-12 02:49:49

お礼

ありがとうございます。

似た経験をしているとのことで
大変参考になりました。

最初は自分の親同様に大切にしたくて
姑にも事あるごとに声をかけて誘ったりしてましたが
それ以上を常に求められることに違和感を感じました。

姑は私たち夫婦が嫁ぎ先に従うものという
常識の中生きてきたようです。
早くにお母様を亡くされていますので
常に嫁ぎ先に頼るしかなかったようで
その中で生きてきた姑からしたら当然かもしれないけど

私が望む嫁姑の形じゃありません。
90度の違いならなんとか帳尻を合わせていけるかもしれません。
思いやる気持ち、言葉があるなら私だって鬼嫁じゃないし
それなりの覚悟で結婚したので、我慢できます
むしろこれくらいのこと、我慢しなきゃいけないのかもしれない

180度違うし、更に思いやりの気持ちこれっぽっちもなく
当然、という態度ですからやりきれません。

お互い大変ですが、頑張りましょうね。

投稿日時 - 2013-01-12 09:22:56

ANo.1

前の文章も拝見いたしました。
なんを今更ぐちゃぐちゃ仰っているのですか。
もう結論でたことでしょう。

お気の毒ですが亭主実家には行かない。孫も抱かせない。あんたの家には入れない。鍵は交換して入れなくしておく。

ご主人がひとりで実家に行くのは禁止しない。子供は16才になるまでは連れて行かせない。あんたは行かない。
向こうが息子の嫁を人間として認めないのですから、これ以上の関係はつくれません。
嫁は奴隷じゃないですよ。

誰が我儘か考えるまでもないです、くだらない事考えて吐き気など母親としてだらしなさ過ぎますよ。お子さんの事考えてもっとしっかりしないとどうしますか。
関係が維持できない人達と関係持つ必要はありません。

投稿日時 - 2013-01-12 01:15:00

お礼

ありがとうございます。

その通りです。
なんだか最近弱気になりがちで
これではダメだ、と思い投稿しました。
考えたくなくても頭をよぎり
思い出しては苦痛でした。

でも、一気に気が引き締まりました。
嫁ではなく
母として、妻として
精一杯、生きます。

投稿日時 - 2013-01-12 05:09:47

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