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解決済みの質問

結婚生活 辛い

結婚10年、
30代半ば専業主婦です。
こどもはいません。
普通に穏やかに生活していますが、
毎日が苦痛です。
夫は、
考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。
本当の自分を抑えないと話がかみ合いません。
認めれない、尊敬できない相手なので、
どうしても 私の口調がキツくなってしまいます。
結婚前、色んな悩みを抱え 気持ちがいっぱいいっぱいで、
穏やかに暮らせるならという気持ちで結婚を決めた部分があります。
ここ数年は、ずっと悩み、家事以外は家にひきこもってしまい無気力です。
夫に申し訳なく何とかならないかと考えましたが真剣に話せば話すほど、
幼稚な応えしかなく、
この先不安で仕方ありません。
悩み過ぎて鬱気味なのかと思いますが、
原因が〔結婚〕なので、
離婚しない限り改善されないと思います。
毎日、暗く沈んだ気持ちです。
離婚となると、
はじめからある程度分かって結婚しているので、
夫に どう償えば良いのか、
今後 一人でどう生きていけば良いのか、
進まなくてはいけないのに、何も手につかず情けないです。
周りが順風満帆な中、
みじめな自分がつらく、
希望を もてません。

アドバイスいただければと思います。

投稿日時 - 2013-01-09 17:12:20

QNo.7883408

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

外にでて、輝ける場を探すのはどうでしょう?

他の方も仰ってたように、働く(パート)選択肢はないですか?
以外に息抜きになったりしますよ

お金に余裕があるようでしたら、習い事をするとか
ペットを飼うとかも、いい意味で気持ちが分散できるのでは?と思います

今後一人で生きていくには、まず経済的自立です。
離婚を本気で考えているのでしたら、働きましょう。

投稿日時 - 2013-01-12 13:05:29

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回答(17)

ANo.16

指摘した人物と別人だとしても、回答は変わらないですけどね。
温室提供してもらって何も不自由ないくせに、提供者(夫)に不満持つなんて…。
外出たら?

大人二人の生活で家事なんてすぐ終わるでしょ?
暇な時間があるからバカになってる(元からバカかもだけど。)んだから、パートでもしたらいい。

3歳&3ヶ月の子持ち専業主婦の私でも、多少の手抜きはあれど家事で1日終了しません。
預け先があるなら短時間働きに行けるのに…と思うくらい時間を有効活用出来てます。


働きもせず食べさせてもらって不満、なのに離婚する勇気はない。
多分貴女は自分から夫から離れることは出来ない人です。
楽が好きだから。
なら、楽させてくれてる夫に不満は持たないのが最低限出来ること。
感謝出来ないなら、せめて不満の解消くらい自身でして下さい。

投稿日時 - 2013-01-10 15:57:29

お礼

あの~、
わざわざイラつきながら、
時間さいて回答しなくても。
どなたのことを言ってるのか分かりませんが、
良識ある大人なら『バカ』という表現は敢えてしませんし、
不愉快ならスルーするべきです。
わざわざ回答するなんて時間の無駄でしょ。
あなたこそ不満の塊に見受けられますよ。

投稿日時 - 2013-01-12 17:44:53

ANo.15

>考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。

そっくりそのまま質問者さんの性格なのでは?
似たもの同士のお似合い夫婦だと思います。

覚悟がなく、子供もいないのに専業主婦させてもらってる方に、
世間知らずと言われている旦那さんがかわいそうです。
逃げの決断はあとあと後悔しますから、
結婚の失敗を何も学習されてない証拠です。

本当の自分が出せない、って、
他人に対して全てわかってもらおうなんて甘えです。

不安感、鬱状態はしかるべき医師の診断を受けてください。

投稿日時 - 2013-01-10 13:01:25

ANo.14

まさか と思いますが 貴方だけが この結婚生活を辛い と思っている と思ってませんか?

どこの夫が 
妻はほぼ引きこもり、専業主婦で 会話をすれば口調はキツイ
で 旦那が 幸せを感じているとでも思ってます?

子供は居ない で なぜ 働かないの?
なぜ 習い事でもしないの?
日常会話って 何があるのでしょうかね?
家事以外 外には出ない様ですから 会話も乏しくないですか?

生活の為 のパート、アルバイト じゃなくて 自分の有効時間の活用の為でも パートしても良いと思います。

してもらう だけじゃないんですよ。
自分から 動かないと 幸せも掴めません。
妥協で結婚を決めたなら 相手も妥協して貴方を選んでいるでしょうし 妥協して今を過ごしている と思った方が良いですよ。
夫婦って鏡 って言う位ですからね~。

周りが順風である のは 個々に悩みを持っていても ある程度自己解決したり 気分転換の手法をしてみたり 自分から何らかの行動をしているから 悩み とは 周囲に感じられないだけです。
悩みの大なり小なり はあるでしょうけど 悩み無い と言う人は居ません。

幼稚なのは 貴方ですよ。
旦那様に真剣に話しをした所で 幼稚な回答しか返って来ない様ですが
じゃ 真剣に
パートでもして気分転換でもしてみたらいいよ
って言われたら
あなた やってみます?
結局 しないんじゃない?

一応 世帯を構えている男女 なんだから 幼稚な考えを持った人に 真剣な話しをしたところで 
どうせ私の事なんて解ってないの! 
と言われるだけじゃない?

コンビニのアルバイトなら 3時間程度だろうし(実際 私の高校生の娘達は 夕方5時から夜10時、週2)それ位なら 家事に焦る必要も無いだろうしね。
習い事だって 週1程度だろうし
ジムだとしたら 平日昼間会員なら 週4は通えるしね。。。

出るも出ないも するもしないも 周囲から言われても 結局動くのは当人次第。
原因が結婚なら 離婚すればいいし
それも出来ない なら 今をどうするか だから、、、外気に触れる、自分の気分転換の手法を手当たり次第試すしかありません。

投稿日時 - 2013-01-10 12:35:10

ANo.13

あのさあ。三十代半ばにもなって、
「幸せにしてもらおう」
とするの、止めたら?

もっと自分で幸せになろうとしなよ。

貴方には、幸せが無いんじゃなくて、幸せになる能力がないの。
先ず、それにきづいてくださいよ。

「幸せにしてもらいたい」って発想は、中学生までにしといてくださいって話。

幸せを感じる能力ってのは、感謝を知ることと、足るを知るってこと。
相手のマズいところを数えるのではなく、良いところを数えるってこと。
自分の持っていないものじゃなく、持っているものを数えるってこと。
それをしなさい、ってこと。

「一人でどう生きて行けば良いのか」
とか言って、自分ひとりで生きていく脳力も気概もない。
そのくせ相手に不満タラタラで、相手に冷たくあたってさ。

自分で幸せになる気もないなら、自分ひとりで不幸になりゃ良いのに、
旦那につらく当たってさ。
今の「おだやかな暮らし」を貴方に提供してる相手にさ。

相手を幸せにできないくせに、自分は幸せにしてほしいと願ってるの?
そりゃ無理ってもんよ。

「考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。」

それは貴方。
「誰か私を幸せにして」などと少女みたいな発想で、
自分で生きる力も無いくせに、離婚を考える程度に考えが浅い世間知らず。

旦那は確かに、貴方のような感謝を知らない人を養ってる段階で、可也のお人よし。

先ず、自分の「幸せになる力のなさ」を考えてください。
でないと、仮に今の旦那と別れても、同じことの繰り返し。幸せに離れません。
貴方が今不幸なのは、結婚のせいじゃないということです。

投稿日時 - 2013-01-10 09:40:45

ANo.12

それ、本当に「結婚生活」が原因なの?

この前、紅白に出た斉藤和義のAre you readyって曲の歌詞に
「本当に欲しいものは エキサイトする心臓だろ」
ってある

あなたが本当に欲しいものもそうじゃないのかい?

結婚生活に不満があって→現在不幸
なのではなく
夢中になれるものがない退屈な毎日→夫が・結婚生活がいけなかったに違いない!
って責任転嫁な思考なんじゃないのかい?

今までどこでどんな道を歩んでどんな人と結婚していても、
それはブチ当たった問題なのでないかな?
結局自分で何かを始める勇気がない以上、どこでどんな道を歩んで誰と結婚しようがブチ当たった問題でないのかな?

それこそ、漫画に出てくるような都合良く自分のこと120%分かってくれて、
「さあこれをはじめよう!」なんて手取り足取り導いてくれる神様みたいな人にでも出会ってない限り、
どこでどんな道を歩んで誰と結婚しようが


そりゃ離婚すれば否応無く何かを始めなきゃいけないから、多少は不満は解消されるかもね
でもそんなの一瞬
酒で一晩の快楽を得るのと一緒

本当に原因は「結婚」なの?
あなたが戦うべきは「旦那」じゃなく「退屈」じゃないの?
他人から見て大して問題もないのに大きな不満があるとき、その原因は大抵「自分」にあるんだぜ

投稿日時 - 2013-01-10 00:45:32

ANo.11

なんと甘えったれた人というのが貴女に対する印象です。貴女はとても悩んで苦しんでおられるので、もっと優しい言葉をかけてあげたいのだけど、もっと強くなってもらいたいので、敢えて本音で語ります。

>結婚前、色々な悩みを抱かえ気持ちがいっぱいいっぱいで、・・・

問題はここにあります。結婚に逃げ、全て問題の対象を御主人に転化したのでしょう。御主人には何の問題もなく、すべて貴女の内面に問題ありです。

もう一度原点に戻られたらどうですか。そして御主人を解放してあげてほしいです。

実家の援助を受けながらでも、たとえパートとしてでも働き徐々に自立へと向かってください。

そのプロセスにおいて初めて別れた御主人の良さが解ると思うし、感謝の気持ちも持てるでしょう。

時すでに遅し、かもしれないけど、そこまでしないとば貴女は成長できないとおもいます。

幸い、貴女はまだ30歳台。やり直しが効く年齢です。がんばってください。


そして貴女のご主人には優しく、もっと大切にしてくれる女性に巡り合えることを願います。

投稿日時 - 2013-01-09 21:56:31

ANo.10

もう1月も何日も過ぎています。2013年です。
新しい年には何か新しい事をしましょう。新しい試みを。
古い事を何度も試みて失敗に終わっているのにも関わらず、今年こそは成功させようなどと同じ方法を突き通すならそれこそ世間知らずです。

話し合うとか、分かり合うとか、相手に聞いてもらうとか、そういう美しい夫婦愛を語った、しかしもともとはコントロールしようとする心をやめませんか。

考えてもみて下さい、なぜご主人はあなたにすべてあわせないといけないのですか?

>本当の自分を抑えないと話がかみ合いません。
認めれない、尊敬できない相手なので、
どうしても 私の口調がキツくなってしまいます。

失礼ながらお子さんもいらっしゃらないまま30代半ばです。ご主人を変える前に自分が変わらないと、やがては思わぬ理由から離婚に至る可能性もあります。

>考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。
そんな浅く幼稚な彼に本当に世間の仕事が務まりますか。会社はそんな評価の人間を雇うでしょうか。むしろあなたの彼への評価が低く見積もりすぎなのではないですか。あなたは専業主婦です。逆にあなたの考えが正しく標準的であると間接的に証明する事は彼よりも世間で難しい。失礼ながらそういう立場を考えた事はありますか?

ご主人を立派に見せるのも賢い妻の能力です。2013年は明るく、喧嘩はやめましょう。悩んだって24時間は過ぎますよ。あなたの方が利口だと信じるなら、ますます相手を立派にみせ、喜ばせ、元気に朝送り出すのは簡単でしょう。
自分だけが相手を選んだと思わないで。
自分を選んでくれた彼に感謝し、仲良くして大事にしてあげなさい。ご主人と二人で幸せになるんだと言う気持ちを思い出して下さい。

投稿日時 - 2013-01-09 21:40:10

>夫は、考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。
>認められない、尊敬出来ない相手

であるならば、貴方は夫と同じかそれ以上に
「考えが幼く、話が浅く、お人好しで、世間知らず」
「他者から見て認められない、尊敬出来ない人間」
であると推測出来ます。

こう言われたら御不満ですか。しかし、
「何の咎もない(法的社会的に問題のない)夫を貶す妻」
「男性に自分の生活の面倒を見させる為に結婚する女性」
とは、「考えが幼く、話が浅く、お人好しで、世間知らず」で
「他者から見て認められない、尊敬出来ない人間」である上に
「人間性が浅ましく、傲慢で、我が儘で、自分勝手」なのです。

今の貴方がみじめなのは、
「夫を利用した(自分の生活の安定・平穏の為に結婚した)」
事への報いに過ぎません。

可愛そうなのはご主人であって、貴方ではありません。

日本では、離婚は法的に認められています。
離婚なさって、自分の力で生活費を得て、自活なさればいいだけです。

それを選択しないのは、結局
「夫個人は嫌だけど、夫に食わせて貰う生活は楽でいい」
というのが本心だからです。

「この年齢で、就職は難しい」
「10年もブランクがあっては、就職口など無いに等しい」
というのは、「貴方にとって体のいい言い訳」に過ぎません。

「他人から見て憧れられる様な企業への就職」
「簡単で楽で、時間的拘束も少ない仕事」
「高収入で、安定した仕事」
「そういう仕事しかしたくない」
と考えているから、見つからないだけです。

本当に「結婚生活が辛い」のならば、例え「質素な生活」であっても
「自分で働いて、自活する」方を選びます。

ご自分を「夫とは違う人間」つまり
「夫より考えが大人で、夫より話が深くて、他人を上手く使える人間で、世間を良く分かっている」
だと思ってらっしゃるならば、いくらでも仕事の口はある筈です。

確かに、ブランク10年や未経験分野も視野に入れると、最初の賃金は決して高くないでしょう。
しかし、「10年ブランクがある人」が最初から「10年働き続けた人と同賃金」を求めるのは虫が良過ぎです。

そして、貴方は
「私は夫と違って、考えが大人で、夫より話が深くて、他人を上手く使えて、世間を良く分かっている」
と自負なさっているのですから、いざ働き始めれば、成果を上げられて、昇給も見込めるのではないですか。

ご主人を侮辱なさりたいなら、先ずはご主人を10年間養ってあげてからになさって下さい。


>夫に申し訳なく何とかならないかと考えましたが真剣に話せば話すほど、
>幼稚な応えしかなく、
>この先不安で仕方ありません。

具体的な内容が書かれていないので憶測ですが、
貴方は真剣に話しているつもりでも、
話の内容が浮ついていて、非現実的で、自分に都合の良い事しか言ってなくて
的外れで、「専業主婦にありがちな甘い考え」だから
ご主人も本気に受け取らず、軽く受け流しているという可能性もあると思います。

矢張り、他の回答者さんも書かれている様に、具体的な記述をなさらない限り適切な回答は出来ません。
又、仮に具体的な記述をなさっても、大抵は「自己弁護」が入ってきますから
割り引いて、「ご主人ばかりに問題があるとは言えない」という回答が来ると思います。

そして、又別の回答者さんが書かれている
「夫名義の預貯金を妻名義に移して、それを持って離婚」
は、実際には無理です。
「結婚時の預貯金」は、例え一方の名義の口座に入れても
「その名義人のみの財産」とはなりません。
「妻のへそくり(普段の生活費から節約して、妻名義の口座に入れる)」にしても
「夫の稼ぎで生活し、作り上げたもの」である以上
離婚時には夫に分配しなくてはならないのです。
いくら「私の口座に入っているのだから、私の金だ!」と喚いても、法の上では通用しません。

これは、「妻が働いていて、妻の給料を預貯金に入れていた」としても同様です。
「妻が働いていて、生活に掛かる費用を完全に夫と折半していた上での貯金」ならば話は違いますが
「夫の給料で全ての生活費を賄っていて、妻の給料を全額貯金していた」という場合
「夫に生活費を負担して貰っていたからこそ出来た貯金」ですので
離婚時には、相応に分配しなくてはなりません。
「私が働いて稼いだお金を貯金したのだから、全額私の物だ!」と言っても
「夫に生活費を負担して貰っていたからこそ、妻の稼ぎを全額貯金出来た」というのが事実ですから
「妻名義の預貯金を全額妻の物に」とはいきません。
預貯金の分配が嫌だというのなら、「結婚時に掛かった生活費を折半した金額」を請求する資格が夫にはあります。

仮に、「夫名義の預貯金を妻名義に移して、気付かれずに離婚」しても
後から気付いた段階で正式に法的手続きを踏めば、夫は正当な権利として相応の返還を求められます。


貴方は、今の環境、夫に甘え過ぎなのだと思います。
夫に甘えているから、「夫の考えは幼い」だの「夫を尊敬出来ない」などと平気で言えるのです。
まるで、思春期の子供が、親に生活の全てを面倒見て貰い、好きな事をやらせて貰いながら
「お父さんなんて大嫌い」「お父さんのパンツと私のを一緒に洗わないで」
と喚いている様なものです。


貴方は、安全で安心で平穏な生活と立場を保障されていて、
「夫の方からそれを停止する事等あり得ない」と高を括っているから
「安全で安心で平穏な生活と立場」は「私が得ていて当然のもの。有難く思う必要はない」
と傲慢な考えになっているのです。(ご自分で気付いていないかも知れませんが)
そして、自発的な行動、積極的で前向きな行動(働く事)から逃げているから
結局、不平不満ばかりが出てくるのです。

精神的にも、経済的にも、もっと自立なさったら如何でしょう。
パートに出て、少しは世間の厳しい風にあたってきたら良いのではないかと思います。

自分の時間と労力をかけて幾許かのお金を稼げば
少しは見えてくるもの、気付く事があると思います。

先にも書いた通り、今の貴方は
「親の庇護を存分に受けながら、親に文句タラタラの子供」
と大差ないのです。

投稿日時 - 2013-01-09 18:36:27

そこまで一緒にいるのがつらく先行きが不安なのであれば、ご主人に償う気持ちなど必要ないんじゃないですか?

何を守りたいのかよく解りません。

でも結婚生活なんてほぼ忍耐ですよ(^-^;
私もいっぱいガマンしてるし、ガマンしてもらってます。
確かに男性は幼稚ですね。
幼稚というか単純です。


うちの主人なんか大事なこと頼んでもぜったい忘れるし、『やってくれた?』と聞いても喰い気味で『あ~忘れてた(;o;)』と悪びれた演技で言ってきます(笑)


だから、ぜ~んぶ私がやります。
大事な書類を書くのも、予定入れるのも、何もかも。
幼稚な主人に頼み、忘れられるくらいなら自分でさっさと進めたほうがイラつかず物事もすんなり片付きます。


色々と期待しすぎなのではないですか?


あと、『真剣に話をし合う』というのは余計マイナスかも知れませんね。
必ず話の内容って温度差があるものです。
こちらにとっては真面目な内容でもご主人にとってはただ説教されているようにしか思えず幼稚な回答にしかならないんではないでしょうか。


うちの主人も大事な話をしてるときにTVみながら上の空で返事だけしてりゃいいや~って雰囲気のとき多々あります。
そういうときはしつこくすると聞いてもらってないストレスと聞かされてるストレスとでどちらにもいいことはないので諦めます。

私の父親なんか定年になってからチンパンジー並に行動が幼稚になりましたが、母親は『子ども返りだわ。孫がいると思って面倒みる』なんて言っています(笑)

少し自分の中の基準を下げて付き合ってみてあげてくださいな(^^)

そしたら少しは楽になるかも知れませんよ☆☆

投稿日時 - 2013-01-09 18:35:50

ANo.7

まあ子供がいないのに、働いてもいず家にいて旦那の稼ぎで食わせてもらってる人間が旦那のことを世間知らずとか
言えた身分じゃないよな。図々しいにも程がある。

旦那のことが幼稚とか尊敬できないとか、生意気なこと言う前に旦那以上に稼げる仕事ついてから言えば?

一人で生きてく甲斐性もないから、離婚できる勇気もない旦那の寄生虫のくせに。

投稿日時 - 2013-01-09 18:28:42

ANo.6

やはりあなたが引きこもり状態で、外の刺激が夫のみ、というのが
大きな問題でしょう。
夫をかなりこき下ろしていますが、
夫は外で働いていて給料をもらっているのであなたが言うほど
内容がない人間ではないでしょう。
外からの刺激を別のものでうけましょう。
仕事でも、趣味の教室でもまず外に出ることです。

投稿日時 - 2013-01-09 18:13:28

ANo.5

働いたらいかがですか?

うちの夫は、知性だの真面目だの権威だの深みのある会話だの大人っぽさだのは仕事の場で使い切るので、家庭では3歳児ですよ
一応会社ではそれなりの立場なんですけどね…
私は3歳児になった夫が可愛くて仕方がないので「おーよしよし」としていますが

家庭ってそういう場じゃないのかしら???
家族が心おきなくリラックスして素になれる環境を作るのが専業主婦の役目と思いますけど

ご主人、職場では大人としてきちんと振舞っておられると思いますよ
家庭で素に戻ったっていいではないですか
それが苦痛だということは、主様、専業主婦に向いていません

きっと、真面目で高尚で社会的に認められたい人なんですね
仕事の場では、みんなそうしてますから、肌に合うと思いますよ
ですから、働いたらいいと思います

投稿日時 - 2013-01-09 17:57:48

>夫は、考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。
→ちょうどいいではありませんか。
今のうちに旦那様の預金の名義を質問者様名義に書き換え、
再婚相手と就職先を探しましょう。

合わせて、脂っこい体に悪い食事を毎日作り、
かつ、毎日旦那さんをいじめてください。

そして、別れさせ屋でも雇って、不倫の証拠を確保したうえで、
慰謝料をもらって離婚しましょう。

ただ、質問者様が賢く、再就職できる実力があり、他の男性を見つけるような女性としての魅力が
あればですが。。。

投稿日時 - 2013-01-09 17:39:55

私は小学6年生で、はっきりしたお答えをできるかわからないですが、
私が思うに、旦那さんはsoudan5さんに甘えたいから幼稚な態度をとっているのだと思います。
離婚は、本気で考えているなら止めません。しかし、旦那さんを愛する気持ちがまだ少しでも残っているのなら離婚という道には踏み出さずに、旦那さんにしっかり話を聞いてもらえる環境で、「真剣に聞いてほしい」と前置きをしてから話し合ってみてください。
それでも聞いてくれない場合は、「離婚についてはどう考える?」と旦那さんに聞いてみたほうがいいと思います。

これはあくまで小6の意見なので、参考にはならないかもしれないです。゜(゜´Д`゜)゜。

soudan5さんは、みじめなんかではありません(>_<)
頑張ってくださいo(`・ω・´)o

投稿日時 - 2013-01-09 17:37:48

ANo.2

こんにちは。

「辛い」と仰いますが、その具体的な理由が
全く書かれていないので、アドバイスをしようがないと思います。
現状書かれている内容からでは何も判断できません。

質問者様がどんな内容で数年間も悩まれているのか、
詳細を補足されてはいかがでしょうか。

質問者様が10年間専業主婦ということは
旦那さまが働き、質問者様を養っているということでしょうか?
であれば、子供もいない状況で
専業主婦で養ってもらっておきながら
>考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。
このような言い草はあんまりではないかと思います。
質問者様がそんな考えでは、旦那さまも歩み寄りようが
ないのではないでしょうか?

いずれにせよ、アドバイスを希望されるのであれば
もっと具体的内容を書かれることをお勧めいたします。

投稿日時 - 2013-01-09 17:36:33

ANo.1

>夫は、考えが幼く、話が浅く、お人好しで世間知らずです。

百歩譲ってもしそうだとしてもそんなあなたも端から見たら夫とそう大差なく見られているのです。
それに気付けなてないあなたはこれまでの人生で「反省」とは無縁の人生を送って来たのでしょう。
結婚で浮気や暴力も含め一方的に相手側だけが悪いなどあり得ません。
相手が幼稚だと断じられるの程大人のあなたならそれに合わせて優しく諭したりコミュニケーションを取ることなんか造作でもないことですね。

投稿日時 - 2013-01-09 17:33:57

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