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締切り済みの質問

母親も妻も辞めたいです。疲れた。

共働きで、低学年の息子がいます。
学童に入れているので、帰宅してから宿題の残り(学童で終わらせる日と終わらせられない日があります)明日の準備、食事、お風呂とかなりタイトな日もあります。

例えば帰宅後宿題をなかなかやらない時。
息子にやるように言うと「えー!」やら「わかってる!」やら返され、しかしそれでもやらないとこちらもイライラして、つい強い口調で叱ってしまいます。

息子は泣き虫な方なので(できないと泣く。分からなくても泣く。怒られても泣く)泣き泣き片づけや宿題をするのですが、旦那は息子が泣くのが嫌で、息子が泣くたびに「お前の言い方が悪い」「俺だったらうまくやれる」と私を強く叱ります。
私はこれがストレスで余計イライラしてしまい、息子にきつく当たります。
悪循環です。
「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
と言った感じです。
私だって好きで叱ってるわけじゃない。疲れてるのも旦那だけではない。


小学生に上がって宿題が始まってから旦那はおかしくなりました。
宿題をすることはかわいそうなことだと言うのです。
理由は「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」だそうです。
だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
なんとかなだめて、ようやく宿題ができるようになりました。
振り返るとその頃から、私は旦那に対してビクビクするようになったのかもしれません。


家事には協力的です、といっても料理しかしてくれませんが(片づけは私)それでもかなり助かっています。
ですが、息子のことに関してすべて私のせいっていうのがどうにも納得いきません。
なぜ私が怒鳴られないといけないの?

習い事の武道では旦那が息子に教えることがありますが、毎回息子が泣きます。ですがその手をゆるめません。
それはOKなんだそうです。
武道と勉強・生活習慣は違うと。
もう、俺は正しくてお前は間違っているというようにしか聞こえなくなりました。
うんざりです。
離婚したい。
一人になりたい。
疲れました。
子供のことは好きだけど、もうすべてに自信がなくなりました。
叱咤でも結構です。誰かのアドバイスが欲しいです。

投稿日時 - 2013-01-07 23:20:25

QNo.7880896

すぐに回答ほしいです

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回答(41)

ANo.41

お気持ちは本当に、痛い程わかります

でも子供を愛しているという自覚があるならば今からでも遅くないと思います

『子供はムカつく宝物』

私の好きな言葉です

子供と離れる事になり、取り返しがつかなくなった後にあの時こうすれば良かったと思っても後悔先に立たずです

旦那さんと別れるのも一つの手段です
息抜きに旅行に行くのも一つの手段です
ムカつくなら子供をほっとくのも一つの手段です

子供はお母さんが大好きです

良いことをしたら褒めてあげれば良いと思います
どんなに勉強してもどんなに宿題をやっても本人にやる気がなければ覚えられないので何の意味もありません

勉強なんてやろうと思えば大人になってからも出来ます

子供に大切なのは愛情のみです

あくまでこれは私一個人の意見ですが…

貴方の人生を良くも悪くも変えるのは自分自身です

投稿日時 - 2014-07-03 10:12:43

ANo.40

とりあえず、目標を1人で楽しむ。
にされて、お仕事を1日休んではいかがですか?いえ、一週間でも。今は休養が必要だと思います。
私も認知症の母と子供2人で爆発しそうです。私は軽く心に病を持ってるかもしれません。と思いました。だから、割り切って本日休ませてもらいました。とはいえ、下の子が魔の2歳児で、手がかかりますが…

ご無理無いように、願ってます。

投稿日時 - 2014-06-16 21:12:16

ANo.39

ご主人とはわかり合えずストレスがたまるなら離婚も
やむをえないかもしれませんがお子さんを絶対に手放してはいけません。

自分の人生を自由に生きたいと思う気持ちはわかります。私もそうでした。
自由とは責任も伴います。とても厳しいです。
自由であるだけに自分を制御するひとがいなくなり好き放題になったら
人生堕落します。
一人で生きるには経済力も必要ですし健康であることも必要です。

子供への思いや会いたさすべてを閉じ込めて生きていかないと
なりません。

理屈抜きで子供手放した母親はみじめなものです。
一生後悔することになります。
いまになればわかりますが子供たちの気持ちを踏みにじった
罪の大きさ、一生かけても償いきれません。
自分の人生を自分を優先させ自由に生きたいばっかりに
子供人生を変えたのです。
母親になったことの重さを理解していませんでした。

貴方は心が疲れているのです、自分を追い詰めないことです。
うまくできなくていいんです。できることだけをすればいいのです。
完璧な人間はいません。
出来ることなら、少しの間ご実家に帰って何もせず休んでみられては
如何ですか?

母親も妻もやめた経験者からのアドバイスです。

投稿日時 - 2014-04-11 17:44:17

ANo.38

小学生なのですがぜひ聞いて下さい。
お子さんのことは愛していらっしゃると私には見えるし泣き虫なのも高学年になったらおちつくとおもいます。
旦那さんにはあなたの心を伝えられませんか?でも難しいですよね…ヾ(・ω・`)
私はあなたが無理しすぎてると思いました…。
少しは表情に出してみたらどうですか?
(偉そうにいってすいません…)
旦那さんも人間です。あなたがつらそうな顔をしていたら気づきます…。無理ならもう話合いしかないですよね…。
いきなりですが私のお父さんは亡くなりました。4才の時です。離婚した親がいる子と親が死んだ子は違うかもしれませんが、悲しいです、けして顔を覚えていなくても。どうしてお父さんは私の成長を見てくれなかったのだろう。現実を知っていてもつらく、悲しいです。
私のように親をなくした子供は世界中に沢山います。その子達のことを考えて下さい。あなたが苦しみから解放されてもお子さんは?幸せになれますか?今ではそんなことだけでいじめられることもあるんですよ?
もしかしたら小学生のくせに『でしゃばって…』と思うかも知れません。アドバイスにならないかも知れません。でも、この話を知ってていただけるだけでもいいんです。
これからまた苦しみがあるかもしれません。
ですがあなたの人生はまだまだ続きます。
私は応援します!頑張って下さい!!!!!!!

投稿日時 - 2014-03-31 21:16:21

ANo.37

息子さんを抱きしめてますか?
旦那様とはできなくても、息子さんとはしたほうがいいですよ!もったいないもったいない。
女の子なら、ある程度(我が家は高2)になってもハグに付き合ってくれます。
しかし男の子はどうなんでしょうね?
ある意味・・・よほどのことが無ければ、高2とかでも平気で母と抱きつけるほうが気持ち悪い?と単純に私は感じちゃいますけど。。。
いつやるの?!今でしょー!!
ぎゅっぎゅと抱きつけるのは。息子さんにも必要なことだと思います。
息子さんにこそ必要なのかと思います。
言葉がなくても抱きしめる行為だけで「愛されてる」って安心できるとおもいませんか?
愛情を素直に受け入れたとき、穏やかな気持ちでお互い接することができるのではないでしょうか?
「ハグ」って落ち着きますよ~癒されますよ~。

息子さんとの関係が落ち着けば、自然に旦那様との関係も落ち着くようなきがします。

子は宝。

私には多感な高2の娘がいますが、これも大変です。
彼氏、部活、友達、勉強。
あれほど「ママー!」だった娘はどこに行ったものか。
どんな風に育てても、自分が思い描いたような成長はしません。(笑)
いつの日か彼女が大人になり母になったとき、私のことを少しでも理解してくれたら。
そう信じて母やってます。
主人は・・・・
まぁ、所詮他人なのでね。
まずは子供第一でいいのではないでしょうか?
息子さんを味方につけましょうよ!!
ふぁいと!!

投稿日時 - 2014-02-13 10:34:45

ANo.36

ひょっとして、旦那さんを自分と同じような「大人の親」だと思っていませんか。私はつい先日まで、そう思っていて大失敗しました。(預けていた貯金を全額ゲームにつかわれました。)私の失敗はさておき、
まず、男の人は親だからといって、女性が思う大人としての節度が違います。
だから「帰ってきてテレビが見れないのが嫌だと」か「息子が泣いているのが嫌だ」とか言うのです。
(子供と同じです。)ですから、まず旦那さんに「大人の親としての基本的な方針」を二人で話し合って考えましょう。たとえば、「子供が宿題をしている間はテレビを見ない。」とか「子供にゲームは1時間というなら自分たちもテレビは1時間」とか「子供の問題はどちらかのせいにせず、必ず一緒に考える」とかです。
「できない」といえば、「あなたは親だから子供を育てる責任がある。それができないのなら子供と一緒だ!!」と言ってください。(徹底的に!!)(私はこれ(責任)があるものだと思っていたのが失敗の原因でした。)
次に子供が具体的に宿題をできる方法を子供と3人で考えましょう。
たとえば、「お父さんが料理を作っている間にお母さんが宿題を教えてあげるから一緒にだったらできる?」
「お父さんの帰りが遅いときはお母さんが料理を作るので、食卓テーブルで料理しながら宿題を見てあげる。」などです。
子供は慣れるまでは、やってこい!!ではできません。(お父さんも同じです。)家族でうまくいくサイクルを見つけてください。慣れれば、子供もお父さんもサイクルに乗ってうまく回るようになると思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-11 13:17:48

ANo.35

「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
とは、すごく自己中心ですね。驚愕です!
イライラするの分かります!

共働きなのに、「疲れているのはオメーだけじゃないよ!」って私なら叫んでしまうかも・・・笑。


まずは旦那さんの理解が欲しいところですね。


あと、お子さんのことを考えると、お子さんも疲れているのではないかと思います。
学校が終わって、学童、・・・きっと気を抜けませんよ、子供なりにがんばっているのでは?
だから、家に帰ったらリラックスしたいのだと思います。
そこで親にガミガミ言われると、子供としては辛いのではないかな?

「疲れているだろうけど、一緒にやろうか?」
「お母さん、応援しているよ」
などと、ストレートに口に出してあげると、子供は喜びますよ。
そして、出来たところは、みのがさずに褒めてあげると。
子供は単純なことでも大喜びして勉強やスポーツがんばりますから。
親に褒めてもらうというのは、一番効きます。


私は専業主婦で育児に専念している身ですが、やはりイライラすることは多々あります。
それなのに、totopon1さんは頑張ってますよね!
仕事と育児、家事をされているかたたち、すごいなと思います。

投稿日時 - 2014-01-28 10:19:09

叱咤でもいいというのなら叱咤します。この文章が、本当に正しいというのなら、悪いのは、息子さんでもなく、夫でもなく、あなたです。嫌な事があればすぐ、旦那や、子供のせいにする、あなたが悪いです。
まぁ、ネットで匿名だから、好き勝手家族の悪口書いてるんでしょけど、私の目にはどうも、「自分の言う事を聞かない夫が嫌い」「出来の悪い息子が嫌い」というふうに家族を馬鹿にしているようにしか見えないんですよ。自分にとって都合のいい人間など、この世にいません。当たり前です。一人一人、違うんですから。夫が自分のわがままに付き合ってくれないから、嫌!。子供が出来が悪いから嫌!だから離婚するなんてのは、貴方の利己的なわがままです。料理を作ってくれる夫などなかなかいませんよ?それはあなたは感謝すべきです。
だいたい人や家族を愛するっていうのは、なんでも言うことを聞いてくれる夫を見つけること、都合のいい子供を産むことでもありません。それを貴方は分からず、周りを馬鹿にして、都合のいい家族を求めた結果が今の現状です。はっきりいって自業自得です。
他の回答者は、あなたを援護しているみたいですが、私は、あなたを慰めたりなんかしませんからね。一生苦しんでください。

投稿日時 - 2014-01-19 04:30:01

ANo.33

こんばんは。

なんだか3年前の私みたいでほっておけず・・・。
低学年ってホントつかれます。
いうこと聞かないし、泣く・怒鳴る・わめくこちらもいらいら・・悪循環ですね。
旦那は典型的なモラハラを繰り返し、離婚も考える日々。

で、最終的に仕事で参って・子育てに挫折した私こわれてしまい。
休職しました。
自分のふがいなさに打ちひしがれる日々はつらかった。

2年かかりました。復活するのに・・。
みんなに迷惑をかけまくり、よく会社もがまんしてくれたと思います。
今も完全とはいえませんが、自分でできる範囲のことしかしていません。

宿題は近所で見てくれる人をみつけて全面的にお願いしました。
楽したいのです。できないから。

息子が言うことを聞かないとき、黙って違う部屋に行き、横になって寝ています。
息子は「なんで寝てるの?」と聞きます。
「あなたが、いうことを聞かないから病気になった。」
と一切の家事をしません。「おなかがすいた」と言われても、
「言うことを聞かない人がいるから、病気なんです。」と言います。
ようやく息子もわかったのか、素直にいろいろ応じるようになってきました。

旦那にもなにかきつく言われると、横になって寝込みます。
「病気になりそう。なったかもしれない。あなたが怖いの。」
そういうと、旦那も少しずつだけれど改善してきてくれています。

がんばらないようにしてます。
これからすこしづついろんなことができるように・・。

投稿日時 - 2013-11-29 23:37:33

ANo.32

40代、4児の父親です。

拝見した内容では、ご主人はかなり自分勝手な考え方をされておられるようです。

宿題をしなければいけないことに関しては、すでに解決されているように書かれておられますが、その点がすでに納得いっていらっしゃらないのではと推測いたします。
ですので、その点に関して、「自分の意見を無視しているのだから、お前が悪い」と考えられているのでしょう。

もし、この推測が正しいのであれば、ご主人に宿題をする必要性を理解していただく必要があります。どなたか、ご主人に説明してくださるような方は、いらっしゃいませんか?
ご主人の性格を推測すると、残念ながらあなたからの説明では、納得されないと思います。ご主人を説得できるような知人が良いと思うのですが、無理であればご子息の担任の先生との懇談などに参加していただくなども方法の一つと思われます。

論理的には、
・嫌であっても宿題をしていたおかげで、今のご主人の状況がある
・子供が嫌がることであっても、必要なことをするように導くのが大人の役目である
などですが、一般論ではなく、もっと具体的な説得内容でもよいかもしれません。ただし、相手の考え方や行動を否定してはいけません。必ず、肯定的な表現だけを使って説明をしてあげてください。

また、根本的な解決にはなりませんが、家庭教師などに勉強面を見てもらうようにするのも一つの方法かもしれません。(プロの家庭教師でなく、近所のお兄ちゃん・お姉ちゃんでもいいと思います。アメリカでは、子守はよくあるアルバイトなのですが…)子供は、環境が変わればやる気を出す場合がありますし、少なくとも、あなたのストレスを一時でも軽減できます。


あえて申し上げさせていただきますが、子育ては相当な重責・重労働です。
あなたが共働きでなくとも、ご相談内容のような悩みは尽きません。
ですが、自信を持って子育てをしているという人を、私は信用できません。そんな人は、いるわけがないと考えています。
教育学の権威も、偉そうなことを言っていますが、理想論を語るだけの偽善者です。現実の子育てがそんな理想道通りに行くわけがありません。

それよりも、あなたのように悩みながら子供と接している人こそが、子供の将来のために必要な人なのです。
あなたが、子供のためを思って行っていることは、きっとお子様にも伝わっているはずです。
大変だと思いますが、ここで投げ出さずに、お互い頑張っていきましょう。

投稿日時 - 2013-09-24 18:51:50

ANo.31

初めまして。大変ですね。お子さんが二人もいて(一人はご主人ですが)

いずれ子供は泣かなくなります。どんなに泣き虫でも。ご主人も泣かないように武術をさせているのでしょうね。
子育ては人それぞれ、夫婦も育ってきた環境が違うのでそれぞれです。
私も子供を甘やかし過ぎだといわれますが、主人はご主人と同じように宿題等では子供を甘やかせっぱなしです。「俺はしなかったしね」といいますよ(;^^)

でも自分が悪いわけではないということは、ご主人には分かってほしいですよね。
最近、ご主人に甘えていますか?男の人は甘えられると弱いと思うのです。
「そんなこと言ってもなくんだからしょうがないでしょう!」といわず、逆に「私が悪いのかな~」と
言うと「いやっ!」となるような、ならないかな?タイプによるかな?

私は義父がご主人タイプなので、甘える戦法も使えません。
お互いに頑張りましょう。

投稿日時 - 2013-08-10 20:46:59

ANo.30

30代既婚女性です。2人の子持ちです。

私も仕事をしていたら、あなたのようにきっとお子さんをガミガミ怒っているのかもしれません。
働いていたら、時間も限られてきますし、その焦りからもお子さんをきつく叱ったりしてしまいますよね。

辛いお気持ち、お察しいたします。

怒りたくて怒っているわけではないですものね。

働きながら母親も妻もしながら、本当に頑張られていると思います。
心から、本当にお疲れ様ですと思います。


でも、少しでいいです、泣き虫の可愛いお子さんの立場に、立ってあげてください。
怒る前に、一呼吸おいてみてください。
それだけで、あなたの心は少なからず落ち着くのではないかと思います。

怒るべき時は怒る、でいいと思いますが、どうしても必要以上に怒ってしまったと思ったときは、「お母さん怒りすぎたね、ごめんね。」と抱きしめてあげてほしいです。

あと、私が時々やるのは、かーっと子どもに対し怒りそうになったとき、(この怒りをぶつけてはマズイと直感的に思ったとき)、逆に「コノヤロー!!」と抱きしめて、好き好き~!!とします。

「怒り」をぶつける怒り方をなるべくしないように心がけています。
それだけで、お子さんは必要以上には泣かなくなるのではないかなと思います。
そしてどうしても「怒り」をぶつける怒り方をしてしまったときは、抱きしめ素直に子どもに謝る。
そんな風に日々、お母様からお子さんの中に愛情を伝わる形で蓄積していったら、お子さんは自分の心も満たされ自信もついて、変わっていくのではないかなと思います。

働きながら子育てに家事、本当に大変だと思いますが、お母様はお子さんにとってお子さんの中身を作っていくのにとても影響力のある大きな存在ですので、できるだけお子さんには根気強く理性をもって接して行って頂けたらと願います。

旦那さんについては、どうせなにもわかっていない人、と思って馬耳東風、言ってることは聞き流す、これが彼を攻略する一番の方法だと思います。
まともに受け止めるだけあなたの神経が磨り減るだけです。
腹が立ちますが、それが一番です。

本当に大変なお気持ち、よくわかりますが、お母さん、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2013-08-04 20:56:32

ANo.29

悪戦苦闘のあなたが、目に浮かびます
60前半の我が家も、30年前は同じでした
事あるごとに、教育方針等で妻と言い争いをしておりました
今は子供3人も独立し、家庭もあり、そこそこやっております

外で仕事して帰る旦那には、家に帰って各論でワーワーされ、俺の悩みも聞けと言いたくなるのです
でも、今思えば大きな理屈ぽい子供が、もう一人いて、母親を取り合っていたのかも知れません
真面目過ぎる貴方は、疲れているのです
「くそガキ2人。。。」を手の平の上で転がしてみませんか
躾けのされていない犬と同じで、何をキャンキャン吠えているのか観察すると
自分をかまって。。。だと思います
完璧はありません、トライ&エラーで、図々しく豹変しましょう

投稿日時 - 2013-07-25 17:56:10

ANo.28

男の人は勝手ですよね・・・。正解は無いので逆に言えば、どれも正解です。もっと子育てに自信を持ってもいいのでは?です。強いていえば怒らないで宿題をするように促すスキルを磨くといいかもですね。同じ母として凄く気持ちは分かります。

宿題を一番やりたがらない理由『わからない⇒できない』だそうです。
今宿題が多く出されるのは学校で授業内容を何処まで理解しているかを家庭でも把握して、つまづきがあったら家庭で補足をして欲しいということからだそうです。ひとりひとりのペースに学校では合わせられないので、こういうご家庭の協力が必要なんです。と先生からお話しをいただいたことがあります。結局は宿題って子ども(自分)の為なんですよね。

□ 疲れてるなら⇒早く寝て朝やる
□ お腹がすいたら⇒食べてから
□ 遊びたいなら⇒やってから


■ 御飯を作っている時間に宿題して一緒に御飯を食べる。
■ TV番組始まる前に宿題して一緒にTVを見る。

と工夫してあげられる余裕がないところが辛いのでは?。少し休ませてもらうのもひとつの方法だし、心がけてみるところから一歩一歩始めるでいいと思います。はじめから完璧な母はいませんよ。みんな通る壁・・・お互い一歩一歩頑張りましょう!

投稿日時 - 2013-06-23 07:53:03

ANo.27

離婚する前に、思った事を本気で旦那さん、息子さんにぶつけるべきです。疲れて嫌になるより、思い込まず自分の好き勝手にしてみればスッキリすると思います。もちろんぶつけたら喧嘩になるかもしれません。でも何事も摩擦が大事です。こすってこすってあつくなって頑張りましょう~。

投稿日時 - 2013-05-26 22:10:38

ANo.26

何事も完ぺきに…と頑張り過ぎているのではないでしょうか?
ご自身では意識していないと思いますが 
良い妻 良い母と周りからの評価を気にしているのかも知れませんね。

そもそも宿題とは誰の為のものなのか…息子さん自身の為ですよね。
宿題をやる やらない…は息子さんの選択に任せれば良いと思いますよ。
忘れて先生に叱られるのも 勉強がわからなくなるのも
あなたではなく 息子さんなのですから。

私は高校3年生と小学6年生の息子2人の母親ですが 
>だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
私も同じように思い 上の子には宿題や忘れ物等 口うるさく言って来ました。
今思うと子供が忘れ物をする=ダメな母親と思われたくないと無意識に自分の
評価を気にしていたように思います。結局 子供の為ではなく自分の為だったように思います。

もう少し 息子さんとご自身を切り離して考えてみるのも良いのではないでしょうか。

旦那さんには 二泊ぐらいの外泊をして仕事家事育児の大変さを体験してもらうのもアリだと思います。

投稿日時 - 2013-05-23 12:04:19

ANo.25

旦那様の自分勝手を気にしたり、期待したりするのはもう、やめていいですよ。
男の人の勝手な性格は、その時に指摘しても変わらないし、変えないです。
かえって、意地になりますよね。

この先、だいぶ後になって、あの時こう言ってたじゃないと攻めることが出来る時もありますよ。
その時のために、旦那様の言い分は黙って聞き流して、あとでまとめてツケを返してやりましょう。 
旦那様をあてにしないで、息子さんを味方につけてしまってはいかがでしょう。

子供さんは泣いちゃうのはきっと優しい性格だからではないかと思います。
お母さんの味方になってもらうよう、今から頑張ってみてください。

たまたまでも、こちらが言わないうちに宿題が終わっている日には、ほめる。
一人でできたの?すごいじゃない!
もう終わったの?すごいよ!頑張ったねぇ!
良かったね。じゃあ今日はご褒美にプリンも追加で食べようか?
みたいな感じでお母さんも嬉しいと、喜んでみせる。
できなくても、おそらく学校で嫌な気分を味わったり先生に怒られたりしてくると思うので、
落ち込んで帰ってきたら、ひたすら励ます。
今度は失敗しないように、宿題終わらせていこうね。
お母さんも応援するよ!とか何とか。

できたらほめる。ひたすらほめる。
お母さんの喜ぶ顔、安心した顔を子供に見せてあげてください。

子供さんとのやり取りがうまくいくようになったら、旦那様に理不尽な物言いをされてるお母さんの、
辛い立場をお子さんが、高学年になる頃にはだんだん理解できるようになりますよ。
あと、少しです。今なら、泣かせるお父さんより、先に子供さんを自分の味方に出来ると思いますよ。
負けないで。やらないときは、心配はするけど、ほんの少し放任でも大丈夫。

いいところを、ひたすら、ほめる。
一緒になって喜ぶ。
一緒になって心配する。
励ます、応援する。
笑顔のお母さんをたくさん見せてあげてください。

投稿日時 - 2013-04-06 08:32:30

ANo.24

わかるわかる!!
それが母親なのです。
私もフルタイムで働く中2、小4の子供を持つ親です。
うちの息子も小さいころからうるさく言ってきました。
それを見て旦那は厳しすぎると。
本人にやる気がないのだから仕方がない、後は本人が困るだけだといいます。
母としてはそうならないようにと思ってのことですよね~
でもね、母は産んだから子供のことは自分の事のように、いや、それ以上心配で仕方がないのですよ。
父は逆に冷静に私たちのやり取りを見れるのです。
宿題やったの?しなきゃダメでしょ!というから子供も嫌になるんだと気づきました。
今日の宿題どんなん?
今どんなことしてるん?
そういうふうに接することにしました。息子さんはまだ低学年だからすぐに乗ってきちゃうと思いますよ。
私も一人になりたーいと思うことよくあります。
そんな時夜中にスーパー銭湯に言って岩盤浴なんかして声を殺して涙するのです。!(^^)!
一人で生きていくのは寂しいでしょ。
妻、母、会社員 色んな顔をもってしんどいですよね~ワタシタチ(*^_^*)
でも今だけです。
そのうちみんな母不要になるのです。
母がしんどければ妻業に重点を置きましょう!
きっと振り返った時今が一番輝いていると思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-04 16:19:51

ANo.23

お疲れ様です。無理はしないで下さい。
宿題は、とりあえず、何時までにはしなければならない、という風に決めてしまえば良いのでは。
あまりうるさくいうとお子さんもやる気を削がれてしまうかもしれないので。
まあ、自分が小さい頃を思い出しても宿題は嫌でしたよ。だからやりたくない、怠けたい気もよくわかりますが、さすがに基本的なことをわかっていないのはまずいです。宿題以外に何か子供が好きなこともやらせて見るのもいいのかもしれません。アメトムチです。
我々も辛いことばかりだと耐えられません。

投稿日時 - 2013-04-02 22:45:59

それは旦那さんが間違ってます。あなたは悪くありません。
旦那さんもどんなふうに父親やればいいかなんて誰も教えてくれないからしかたないですけど。
そんなに言われてよく我慢してますね。何よりそのことを尊敬します。素晴らしい奥様・お母様だと思いますよ!
マッサージに行くとか、日帰り温泉に行くとか、旦那さんに内緒でできるリフレッシュはありませんか??疲れきっていてかわいそうです。

投稿日時 - 2013-04-02 19:13:29

ANo.21

おつかれさまです。

宿題に関しては、
1 子供に対して、何も言わない代わりに、次の通信簿(あるいはテスト)で成績が落ちてたら、
  今よりもっと厳しく勉強させる、あるいは、ゲームを次の通信簿の成績が上がるまで没収する、と宣言するのはどうでしょう。
2 旦那に対しては、「1学期間、あなたのやり方で子供に勉強の楽しさを教えてあげて」
  「あなたのやり方で良いけど、学校の授業についていけなくなって落ちこぼれないようにしてね」
  「勉強って本当は楽しいんだって事が分かるように教えてね」
  っていってみてはいかがでしょうか。
  理想論ぶったって、効果がないことが分かれば黙るんじゃないですか?
  効果がでればしめたもんだし。
ところで、お子様に望む、将来を見据えた学力のレベルはご夫婦で同じなんですか?
そこがずれてると夫婦で話がかみ合いませんよね。

あと、思ったんですが、たまにはママを休んじゃったらどうですか~?
イライラって伝染して倍増して、しかも何も生み出さないんですよね…。

私が子供の頃、父と母の両方が仕事が忙しかったある時期、
そんな感じで両親ともにヒステリックになってた時期があって、
ある日母が切れて、ふらっと家を出て、半日家事をボイコットしたことがあったんです。
そういう人じゃなかったので、父がまずびっくりして、しばらく大人しくなりました。
(うちの父は家事が一切できない人だったので、非常に困ったようでございます。)
弟は、ちゃんとしなかったから母に見捨てられたのかも!ってショックを受けて、反省しておりました。
私は、母が消えた日は、両親の喧嘩を見ないですんだので、ぶっちゃけ、息抜きできて、開放感にひたってました。
駄目ママ&いい加減な家事でもいいから、ガミガミ言わないで欲しいと思ってたので。
正しいしつけであっても、刺々しく言われると、八つ当たりされてるように思えちゃって、
言う事を聞く気がしなくなり、それでますます母がガミガミ言う、のループになってた時期だったので…。

根っから家庭大好きって友人でも、
たまに、家族に内緒で有給とって遊んでる友人もいますし、
家族公認で1ヶ月に1回は、家事を一切やらない休日を作って、おでかけしてる友人もいます。
(その日は、旦那が張り切るらしく、それはそれで、子供も喜んでるんだそうな)
普段は本当に家庭第って感じなんですが、それでもやっぱりそうなんだなーと思います。

たまには羽を伸ばして、深呼吸する必要があるんじゃないですか~?
実は、その方が家族のためだったりして。

投稿日時 - 2013-02-17 17:29:12

ANo.20

フルタイムの共働き主婦です。
大変ですね…。
働くお母さんは本当に大変!と同僚や友達を見ていても心底そう思います。
私は子供を授かっていないので、それでも羨ましい気持ちもあるのですけれど…。

あなたが限界まで頑張っているのは間違いないですよ。
そして、疲れてしまったのですよね。

いったん、すべて捨ててしまっていいと思いますよ。
「疲れた、もう何もしたくない」って。

子供が宿題しなくたって、自分が困るだけなんだからほおっておけばいいし、
料理もしなくたって全然構わないと思います。
夕食を食べなくたって死ぬことはないですし、買ってくるなり店屋物をとるなりしてもいいと思います。
それも面倒なら、お金を渡して、「自分で買ってきて」と言ったっていいと思います。
掃除をしなくても死ぬことはないですし、洗濯しないできるものに困ったら、新しく買えばいいですよ。
旦那さんが何を言おうが、耳をふさいで聞かなければいいです。

ひとりで温泉やエステ旅行もいいですね。
黙っていなくなると、下手すると警察沙汰になっちゃうので、いなくなる宣言はしたほうがいいと思いますけど。

とにかく、もう我慢しないで。無理しないで。
開き直って自分のやりたいようにやればいいと思います。
いい妻、いい母じゃなくたって、全然いいじゃないですか。

限界まで頑張っているあなたに、ただ一つ足りないものは「開き直り」だと思いますよ。
とにかく、罪悪感をいったん捨ててみましょうよ。

ひとつだけアドバイス。
モーレツワーキングマザーの知人に聞いた話です。
仕事で疲れて帰っても、子供がぐずって言うことを聞かず、怒ってばかり。家事もおろそかになり、イライラして旦那とも喧嘩ばかり…ほとほと疲れた果てた日々。それでも子供に寂しい思いをさせていることだけは事実だと反省し、それを解消する方法として考えたのは、「帰ったらまず、子供とお風呂に入ること」だったそうです。
食事の時間が遅くなる、お風呂から出たら眠くなって宿題ができなくなる…そうも思ったけど、実際やってみたら、お子さんがとても落ち着いたのだそうです。
帰ったらまず一緒にお風呂に入って、湯船の中でその日あったことをゆっくり聞いてあげる。
それだけで、お子さんは寂しさがだいぶ解消されたみたいで、とても素直に言うことを聞くようになったとか。
一度試してみる価値はあるかもしれません。


応援しています。

投稿日時 - 2013-01-18 19:03:51

ANo.19

放っておいたらどうですか。

子供さんにとっても、いろいろうるさく(スイマセン)言われるのは辛いだろうし、言われなくなって、ハタと気づくこともあるわけで。自主性が芽生えるかもしれませんよ。

それから旦那さんにもあまり期待しないことです。武道は教えるけど、宿題はお父さんの言うとおりにしておくと楽ですよ。

お子さんと旦那さん、そのままで受け入れてあげてください。かつて貴方がそうしたように。

投稿日時 - 2013-01-17 02:38:03

ANo.18

先の方もおっしゃるように、家族ごとイライラしてる感じですねぇ

マグネシウムのサプリメントおすすめしますよ。 神経質な人にはとくにいいと思います。
食事からはあまりとれません。


あと、家庭の食事、偏っていませんか? たとえば、タンパク質や塩分。


子育ては、親が子供のころに望んだ教育を押し付けてもダメですよ。
その子を見て、その子に合う教育を。旦那さんは子ども本人を全然見ていない。
うちの親もそうだったけど、あんまり頭ごなしの父親なので、成人後は半分縁切り状態ですよ。
そうならないためにね。

投稿日時 - 2013-01-13 23:55:28

ANo.17

家族みんながイライラしてるんですネ。
泣き虫の性格なのかもしれないけど、先に母親がイライラしたら、なお子供はどうしていいかわかんなくて
泣くしかないと思う。

あなたも泣きたい気持ちだろうけど、子供はもっと心の中、ガサガサしてるんじゃないかな。

子供のせい、夫のせいだけじゃないと思う。

「叱咤でも結構です」
精神を強く鍛えるしかないです。
それと旦那さんに「私を怒鳴るな!父と母で、子供は育てるもんだろ!」と、きつく言う。

子供を実家が数日見てくれたら、あなたもホット一息つけるのにネ。
又は、旦那さんの休日、あなた一人だけで好きに過ごすとか。
ちょっとメンタル面で、工夫が必要かも。

疲れてるんですよ。

それと、考えガラリ!と変えて、夫には一切、期待しないを決める。
分かってほしいって期待するから、失望するんですよ。

「私が育てるわ!何故なら、私が生んだんだから!」と決心する。
それと、あなただけの楽しみの時間をあえて、作る。

自分の世界って、大切ですから。

投稿日時 - 2013-01-09 08:27:37

ANo.16

働く母です。
うちも全く同じ状況をやってます。
そして、先輩ママ友に相談したのがつい先日です。

ママも疲れるんですよね。

早寝早起きとも思うので、時間が絶対的に足りないです。
毎日ショート寸前……

そのママ友曰く、
『宿題させてる時、あんたどんな顔してる?怒ってるでしょ。』と

彼女はやっぱり相当忙しいんですが、宿題には1時間はみっちり母親がついてあげるように工夫していました。
子供が低学年のうちは子供だけでできるなどと思いなさんな。
今じっくり親が時間をかけてあげることで、はやくできるように後々親は楽できるんだぞ。
しかも親も楽しく子供をのせながら、
『次は何かな?うん、よくできたね。やるじゃん!』等誉めたり楽しくやらせる。と
兄弟もいるのですが、その時間はその子だけにと。

そのかわり、ママは朝は5時に起きて夕飯の下準備はしておく等、
私は頭の下がる努力をしていたのです。
目からウロコでしたね。
確かに私も怒ってばかりでした。

でも、それから少しスタンスを変えて子供と接してみたらわかってきたことが有りました。

ママがじっくり付き合ってあげると、子供がとっても嬉しそうでした。
どうも、わざとできなかったり、親に手をかけさせているようでした。
それで『子供も寂しいんだな。』とわかってきて。

学校に学童にがんばってきて、親との触れ合いが足りないんだな。と。
そしたら、無償に愛らしくなってきて涙が出てきました。

で、旦那はというと
やっぱり同じで、怒る母親を見て非常にイライラしていましたよ。
協力せねばと思ったり、私を咎めたり。
質問者さまのところと一緒です。
旦那も疲れていますしね。
で、母親だけが背負うのはおかしい、お互い共稼ぎなのに、私の方が比重が大き過ぎる、とよく訴えます。
私は、まずは、子供でしょう。と
旦那は、親あって子供がいる訳だから、子供も協力すべき、と
で、ここはもう、相いれない所なので、
夫婦喧嘩になると子供が辛いだけなので、
どっちが正しいか決めてません。
いつも針が振れてる感じです。
旦那だったり、私だったりで。
結局、子供にいつもしわ寄せというか、負担がいってしまう。弱いものに。
だから、両親は子供を配慮しつつ、自分も尊重せねば、お互い幸せに暮らせないのかなぁ。と私は思います。
そして、のらりくらりと過ごしていき、少し自分でできるようになった我が子がいます。

投稿日時 - 2013-01-09 04:14:30

ANo.15

大変ですね。状況お察しします。

旦那さんも子供なんですね。自分は妻が子を叱り付けるのは嫌なのに、自分は妻を叱り付けるっていうのは矛盾していますね。

でも旦那さんや子供さんの気持ちもわかるんですよ。
ヒステリックに怒られるのは(その声を聞くのも)嫌なものです。

私は宿題のことでは言われなかったですけど、部屋を片付けるのが苦手で、「やらなくちゃなあ」と思っているところでよく母親に怒鳴り込まれてました・・・。
自分が悪いんですけど、すごくストレスでしたね。

それに、それで片付けがうまくなったかというと、全然。

今「宿題、宿題」って言い続けると、それが母としての責任感でも、あまりいい効果は生まないんじゃないかなって思います。

それこそ、宿題をやらずに過ごすの以上に悪影響かもしれないって、個人的には思います。
(勉強にネガティブな態度になっちゃいますから…)

もういっそ、宿題のことは何も言わずに、次の日先生に怒られたら自己責任ってことにしてはいかがでしょうか…。
そのほうが、本人も身にしみるし、自発的に(自己防衛として)宿題をするようになるのではと思います。

それに、小学生なら、基礎学力と勉強姿勢さえつけておけば、成績が悪くても中学以降でいくらでも挽回できます。

今は、うまく勉強そのものに興味を持てるように誘導できるといいですね。
(難しいのは承知ですが・・・^^;)

だんなさんと息子さんには、「もうママは怒らない。その代わり自分で何とかしろ」と言い渡し、旦那さんにはうまく勉強を好きになるように誘導する役目を引き受けてもらったらどうでしょう。
(「自分ならできる」なんておっしゃってますし。実際案外上手かもしれませんしね。)

他の方もおっしゃってますが、ストレスから自分を守ることが一番大事かなと思いますよ。
たまにはひとりでのんびりする時間をとってくださいね!

投稿日時 - 2013-01-08 21:37:38

ANo.14

「母親も妻も辞めたいです。疲れた。」

そう思ってしまったら 

自分に正直に何もかも放り出しましょう。

一度思うと何度も思ってしまいます。

放り出した後また考えましょう。

投稿日時 - 2013-01-08 20:54:45

ANo.13

私は宿題を1度しかしたことがありません。中学卒業前に、美術教師から、夏休みの作品を提出しないと通信簿に2を付け、進学できないようにすると言われ、こころならずも、絵を描いて提出したのが、その1度です。
それでも、国立大学に現役で進学し、普通に就職できたので、おおらかに考えていただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2013-01-08 20:34:09

ANo.12

40代後半の主婦です。


すごくストレスを抱えていらっしゃいますね・・

心と神経が疲れきってる・・・


母親、妻、やめたいって気持ち、わかりますよ。

でも、
離婚はちょっと置いておいて・・・
まず、ご自分の時間を作りませんか?


でも、あなたのことだから、心のどこかで
「そんなことできない・・・家事も仕事も放ったらかすなんて・・」って
そんなふうに思っていらっしゃいませんか?

そんなことをしたら、主人になんて思われるか・・って、
どこかでやっぱり、ご主人に遠慮しているのではないですか?


ご主人があなたの疲れを理解してくれ、
優しい言葉をかけてくれさえすれば
あなた自身も子供に対して、イライラしなくて済むって思うんですけれど・・。

ご主人に、もう少しあなたに対しての思いやりが欲しいですよね。


子供さんのことですが、あまり叱ったりなどせず、
いっぱい可愛がってあげたらいいって思いますよ。

だって、小学生の、それもまだ低学年なんでしょう?

まだまだお母さんが恋しい時期ですよ。

お仕事から帰ってきたら
夕食の準備だ、片付けだ、とか思って、気がせいてしまって
子供さんを抱きしめてあげること、お話を聞いてあげることを
ついつい、忘れてしまっているのではないですか?


気持ちがすさんでいる時ね、
子供を抱きしめてみてください。
きっとすごく癒されますよ。


子供を抱きしめて頬ずりするだけで
心の中に温かいものが流れてきます。
子供ってね、まして小さい子ってね、ほんとに天使みたいですよ。
抱きしめるとね、大人の心に温かい愛をプレゼントしてくれるんです。
ツルツルの頬に、やわらかな体・・・子供特有のいい香り・・・
これらが、きつくなった心を癒してくれるんです。



子供さん、泣き虫なんですか?
それって、心がとっても優しい、いい子供さん、ってことですよ。
そんないい子に、宿題しなさい、なんて言わなくても
これからどんどんきちんとしていきますよ。


お母さんの背中見て育っているんですもの。
あなた自身、毎日忙しく、一生懸命でしょう?
そんなお母さんの子供さんですから、絶対にどんどん素晴らしい、いい子に育ちます。


ご主人からの優しい言葉が期待できないなら
子供さんを抱きしめることをしてみてください。
きっと、優しい気持ちになれますから。
そして、抱きしめることで、
ご自分も癒され、子供さんの心にも安心感を与えてあげられますしね。
一石二鳥です。


私もね、
子育てには悩み続けています。私の育て方が悪い、って・・
主人に、私だけが悪いみたいにいつも言われてきました。

その度に、死にたくなりました。

でも、そんなときにね
子供を抱きしめて、子供が笑顔を見せてくれたら
やっぱり、自分はさほど間違っていないって、思えました。


旦那にしてみれば、出来が悪い、って思っているんでしょうけれど
子供たち(3人息子がいます)は、確かにあまり勉強はできませんが
優しいし、明るいし、お友達も多いです。スポーツもできるし
五体満足なんだから、それで100点なんじゃないかなって・・・

私は、ちゃんと子育てできなかったって思いますが
愛情だけはたっぷり注いできたつもりです。
だから子供たちのベースは、とてもいい子です。


子供は、愛情さえきちんと注いであげれば
間違った方向に進むことはないって思います。
これは今、私はとても実感していることです。
(上のふたりの息子はもう成人してます)


今はとにかく
あなた自身が、もっと自分のために時間を作って
もっとゆったりとすることが必要だって思います。


あなたはいいお母さんしてますよ。
大丈夫ですよ♪
ご主人の言葉なんか、鵜呑みにしてはダメですョ。
あなたが全て間違ってるなんてことは絶対にないんです。
もしもそんなことがあれば、ご主人にも十分責任があるってことです。

それにね、
子供さんをじっと見ていれば、
あなたが間違った子育てをしていない、ってことに気づくはずですョ。




あと、余談ですが
洗い物するのって大変ですよね。

疲れているときは
使い捨ての紙皿、紙コップを使って
洗い物を出さないようにされればいいって思いますよ。


別にいいじゃないですか紙皿でも♪


ご主人がお料理をしてくれない日は
出来合いのものでもいいじゃないですか。


「ごめんね。私も疲れているから今日はこれで・・・」って・・
そう言ってみればいかがですか?


私もたまに、紙皿、紙コップを使うんです。

実に楽です。



あまり悩まないでくださいね・・


ご主人はお料理などもしてくれる、優しいご主人みたいですし
いいことばかりを探せば、いいことばっかり沢山あるって思います。


大丈夫ですよ。
きっと乗り越えられますョ。

投稿日時 - 2013-01-08 16:11:30

ANo.11

高校生の息子を持つ母親です。

ご質問を読む限り、
>「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」
ご主人がおっしゃる通り、これが全てだと思います。
今はご主人とお義母様はうまくいっているかもしれませんが、ご主人には消化できない感情があるのだと思います。
あなたには、強い母親ではなく、いつまでも可愛い奥さんでいてもらいたいのでしょう。

そして、たぶんお子さんは、まだまだあなたに甘えたいのです。
宿題をやれと言われて、素直にやるお子さんもいれば、嫌がるお子さんもいます。
お子さんが後者だったら
「いっしょにやろうか」
と言ってあげてはいかがでしょう?
「学童でここまでやったの。えらいね、がんばったね」
「難しい宿題なのに、凄いね」
と、ともかく褒めてあげてください。
本心では
「これしかやっていないのか」
「こんなこともできないのか」
と思うこともあるでしょうが、ともかく褒めましょう。
子どもは親に認められると本当にうれしいのです。
お疲れのところ大変だと思いますが、いちいち褒めてあげてください。
お子さんも家に帰ればお母さんが褒めてくれる、と思えば、学童でもっと頑張るかもしれません。
ご主人が帰宅した時、あなたとお子さんが和気あいあいと宿題をしていれば、ご主人も多少のことは我慢できるかもしれません。

実は、我が家も似たようなことがありました。
私の夫も、私が子どもを叱っているのを見たり聞いたりするのがとても嫌だったそうです。
夫の母はたいそう教育熱心な人で、夫が幼いころは厳しかったようです。
やはり、そのころのことを思い出す、と言っていました。
我が家では私が一切子どもを叱らない代わりに、夫に叱ってもらうことにしました。
私がやるだけのことをした後、どうしても子供が反抗するときは、夫に任せました。
あなたのご家庭の場合は、ご主人が武道を指導していらっしゃるので、何か困ったことがあれば、
「お父さんに言っておくから」
というだけで、相当効果があると思いますよ。

我が家では「子どもを褒める作戦」と「絶対私は叱らない作戦」はとても効果がありました。
一度試してみてください。

ともかく、お子さんがご主人と同じようなトラウマを持たないようにするためにも、優しいお母さんでいてください。

投稿日時 - 2013-01-08 14:32:46

ANo.10

宿題を親がやかましく言ってまでさせる必要はあるのでしょうか?
小2、年長、2歳の子どもがおりますが、私は子どもに宿題しなさいと一度も言った事がありません。
1年生にあがったばかりの頃は、宿題あったらどんなのか見せてと言って、勉強に誘っていました。
今はやってないなぁと思ったら、今日は先生宿題渡すの忘れたんだねって言います。
それで気づいてやればいいし、やらなくても困るのは本人、私は困りません。
夏休みや冬休みの宿題は、キャンプや旅行などの楽しい計画を真ん中くらいに用意して、宿題が終わってなければ行かないと言っておきますと、自分で計画を立ててやっています。
全ての子どもがこうなるとは思っていません。
私自身、子どもの頃一度も勉強しなさいと言われた事がありませんが、私は必ずやり、弟は全てしませんでした。
高校生の時、自衛隊に入りたいと初めて自発的に勉強を始めたようです。

勉強の嫌いな子どもに勉強しなさいはもっとも効果がありません。徹底的に困ればいいのです。
困った上で、子どもがやるかやらないか選べばいいのではないですか?

旦那さんとは最近楽しい会話はありましたか?
短くてもいいので、毎日楽しい感じの会話を出来るといいですね。

あなたはとても頑張ってます。これ以上頑張る必要は全くありません。
どうか力を抜いて、手抜きを頑張ってください。

投稿日時 - 2013-01-08 13:06:15

ANo.9

旦那が言ってることは「家では穏やかに過ごしたい」それだけの気がしますが、如何。

男性にとって、家は、穏やかであるべき場所で、癒される空間です。
だから、子供が泣くことも、貴方がカリカリしていることも、たまらなく嫌なのです。

家事を積極的にやることからみても、武道では子供に接していることからみても、
旦那は貴方にすべて押し付けたいとか、子供のことはすべて押し付けたいとか、
そんなふうに思っているとは思えないんですね。

貴方はとても頑張っています。家でも仕事でも、苦労している。
気が休まらない。
でも、頑張り方を変えては如何ですか。穏やかな家庭を作れるように、努力しては如何ですか。
そのためには、許容量を超えたことはしない。
「自分だって疲れてる」と思うのなら、貴方も、例えば無理して料理つくらなくたって、
外で買ってきても良いでしょうし、掃除や洗濯も、頻度を減らしたって良い。
貴方の気持ちの平穏を保つために、余計な荷物は減らし、まずは余裕を作る。
余裕のない人間は、優しくないし、カリカリするし、ひがむし、家庭の空気を悪くするからです。

カリカリは伝染し、家で穏やかに暮らしたい旦那の余裕も奪います。
そしたら当然旦那も優しくなくなるの。

大抵の男性は、家が多少散らかってたって、多少料理がマズくたって、大らかな女性を好みます。
家が汚くても、飯が多少マズくても死にませんが、家で嫁が毎日カリカリしてたら、死にます。ストレスで。

旦那に言ってみなさい。
「貴方は穏やかな家庭が望みなのよね。でも私も疲れてしまって、余裕がなくて、貴方や子供に優しくできないの」
「穏やかな家庭を、私も作りたいと思ってる。だから、家のことに、今より少し協力してほしい」
「少し家のことが手抜きになっても、それはお互い理解して、支えあってほしい」
そんなふうに。

私がみるに、旦那の一番の要望は、貴方がカリカリしないこと。
カリカリしている貴方を見るのが嫌だから、泣かすな、上手くやれ、というのでしょ。
だったら、旦那も協力してくれますよ。

貴方は荷物持ちすぎ。頑張りすぎ。
一度置きなさい。大抵の荷物は、置いても後で拾えます。
貴方のその荷物は、誰に持てといわれたの?自分で決めて持っているものもあるんじゃないの?
「これ、ちょっと置いておいても良い?」と聞きなさい。「もう持てないから、一個捨てる」でも良いでしょう。

余裕は優しさ。貴方には、それがないの。

そんな状態じゃ、誰も幸せになりませんよ。

投稿日時 - 2013-01-08 10:17:33

分かる気がします。

私は子連れの再婚ですが・・・
今の旦那も子供の事は一切ノータッチ!私が子供を叱ると「言い方が悪い」
何でもかんでも「お前が悪い!」しか言いません。

息子も私が叱るとすぐ泣きます・・・
で、宿題とか泣きながらするので余計に腹が立つ(落ち着いてしなくちゃ身にならないよ)と悪循環です。

でもね、ソコ以外の部分で嬉しそうな顔や、良いことをしてくれた時には本当に嬉しくなります。
母親を断念しそうになったこともありますが、それでもお弁当を作る時期になると嬉しそうに食べて帰ってくる姿、夕食を美味しそうに食べてくれる姿に、また頑張ろう!と思えました。

主人に対しては、「子育て出来ないくせに偉そうに言ってるわ」と失礼かもしれないけど心の中でバカにして聞き流すようにしてます(笑)

私は主人が洗い物を手伝ってくれるだけで本当に感謝しています!

母親と妻を止める前に、もっと旦那様のしてくださる良いところ、子供の良いところを見つけて褒めたり感謝してみてはいかがですか?

すると自然に、悪い部分に耐えれるようになってきます。
また迷ったり耐えられなくなったらPCのブログサイトで愚痴ったりしても良いんじゃないかな?

たまには友達とランチに良くもよし!気晴らしも大切ですよ!
主婦も手抜きOKです!今は冷凍食品でも美味しいハンバーグもありますしw
手抜きできるところは手抜きしましょう!

投稿日時 - 2013-01-08 00:05:31

息子さんに泣かさない様に勉強させることができれば、離婚しなくてすみますよね♪

息子さんにテストで○○点以上だと何か買ってあげると言う風に、本人がやる気を出す様に促すのはどうでしょうか。
例えば宿題やらないと明日のお菓子はなしとか、
私たち大人も報酬の為に仕事を頑張っています。
そうゆう勉強の仕方もありだと思います。
後は、勉強しなかったら大人になってからどれ程辛い思いをするか教えてあげて、仕事先無くても親は援助出来ない事や、危機感を与えてみる!!後で親を恨まないでねと、毎日言って聞かせる!!それで、勉強するかしないかはあなた次第でと、淡々と笑顔で話す!!
色々と、まだまだやれることやってから決断してくださいね!!
後で息子を捨てた自分を責める時が来るかもしれません。
自分もいつか息子さんにめんどう見てもらう日が来るかもしれません、お互い様を忘れないで下さね!!
毎日ご苦労様です。
息抜きしながら頑張って下さいね。

投稿日時 - 2013-01-07 23:59:51

自分の人生です、思ったとおり生きましょう。

子供は自分で成長する、もう構うのは止めにするのも手です。
大切なのは子供が自我を持つことです、
それができなければただの堕落の従徒となるのではないかと思います。

宿題など子供のことなのだからどうでも良いです、
所詮親には修正できません、また出来たとしても捻じ曲げただけに過ぎません。

とにかく子供に構うのはもう止めましょう。

投稿日時 - 2013-01-07 23:51:37

ANo.5

いや、これが息子が2人とか3人とかあるいは4人いたと考えてみてください。
そんなことでパニくっていたら、生きていけません。
なんとかしよう、できそう、できるかな?というところに問題があるのです。
できなくても子供は育つ。やれることをやりましょう。
それで、充分。と、思います。(経験者として)

投稿日時 - 2013-01-07 23:41:36

ANo.4

息抜きした方が良いですね。
自分の辛い気持ちや怒りを文面にしたためて、書き置きし、一週間程蒸発してみたらいかがですか?
蒸発と言っても、温泉でノンビリ過ごせばイイと思いますよ。
旦那も、色々考えてくれるんじゃないですかね。

投稿日時 - 2013-01-07 23:40:57

あなたは幸せですね。仕事して…私はキャリアウーマンでした。でも震災で何もかも無くしました。母親は今しかなれません。仕事を言い訳に逃げるなんて悲しいですね。

投稿日時 - 2013-01-07 23:35:04

ANo.2

質問者さんの帰ってからのタイムスケジュール見せてみれば?って感じです(笑)

すごいと思います!
で、辛いから仕事を一回辞めて家事育児に専念したいと伝えてみては??

上の選択肢が無理なら、離婚も含めて話を進めてもいいかも。。
小学生だと連れて少し実家に帰るとかも無理ですし。。。。

ただ、子どもは変わらず愛してあげてください。

怒って泣かせてしまってもそのあとフォローすればいいんです。

あと対策としては、物事をやらせる時、選択肢を与えて選ばせると良いって聞きました。
帰ってきたら宿題する?ご飯の支度手伝う?お風呂入る?など。(どれもやってほしい事で(笑))
子どもは勝手に自分で選んだ気になって積極的にやるようになるとか。。。
子どもによると思いますが。。。

あと、時間を決めさせたりね。

で、時間がある時にでも宿題をしないとどうなるか?とか一緒に考えてみたり。。。

もうすでにやられていたらすみません(^_^;)

投稿日時 - 2013-01-07 23:34:06

ANo.1

ふらっと気分転換に一人旅に出ては如何でしょう。
いきなりはキツイかも知れないから、土日位に。
金曜日くらいに夫に告げて、「行き先決まってないし..」とか
「携帯もなにもかも持っていかないから連絡取れないし」とか。
夫は料理が出来る様ですので心配要らないですよ。
確実ではありませんが、母としてのあなた・妻としてのあなたを
再認識してくれると思います(期待)

当然、夫は文句を言ってくるでしょうから、丁度これ幸いと
話し合ったら良いと思います。
つまり、夫が文句をいって来るように仕掛ける訳ですね。
これが出来たら旅行に限らなくても良いのですが、
これまでの自分へのご褒美と明日への活力・リセットの為に
提案します。

投稿日時 - 2013-01-07 23:31:43

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