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締切り済みの質問

旦那が本気の浮気。離婚せずやり直したい。

私は、26歳の結婚三年目で2歳の子供がいます。
2ヶ月前に旦那の浮気が発覚しました。私たちは、夫婦生活に慣れ、初めて倦怠期ぎみな状態でした。おそらく原因はそれだと思います。
旦那の浮気相手は、離婚予定の既婚者でリストカットをする人です。
私は、彼女のか弱さと不幸な環境に旦那は「自分が守らなければ」と使命感に燃え、新しい出会いにドキドキを感じている自分やその状況に酔っているだけのように感じます。
私とは8年の付き合いでドキドキはしないし、母になり強く精神的に自立している私には最近抱いたことのない気持ちだと思います。私は、夫婦とは人生のパートナーで大切なのはドキドキや恋愛感情だけではないと思いますが…

旦那は「彼女への気持ちは抑えられない」「彼女がいなかったら俺がダメになる」「お前より全然好きなんだ」と言います。彼女とは出会ってたった4ヶ月でデートは10回もしていないのに…

でも、旦那は「(私に)申し訳なくて…」と言って、ハッキリと「離婚したい」と言いません。私は先の人生や子供を思うと離婚したくないので、ハッキリと旦那が行動をとるまで浮気する旦那と生活することにしました。

旦那にも夫婦でいる間は、笑顔で過ごせるよう努力してほしいと伝えましたが、ぎこちない態度の旦那との生活は正直辛いです。

私の選択は正しいのか分かりません。
私の希望としては、旦那が浮気を後悔して私や家族の大切さに気づき旦那から一緒にいることを求めることです。そうなるなら、浮気も水に流せる。

正直、人として、浮気されたのに「離婚したくない」とすがるのも嫌だし、私が希望したわけじゃないの「離婚しよう」と私が決めるのも嫌です。
私は変ですか?共感して下さる方や何かアドバイスがあれば嬉しいです。
とても辛いし悔しいのに、伝わらなくて心がボロボロです。

投稿日時 - 2012-12-24 21:10:35

QNo.7860119

困ってます

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回答(9)

ANo.9

30代男です。

結婚15年目、妻1、子なし、妻専業主婦。大学卒業と同時に結婚。
結婚時に、もし浮気したらあなたを殺して、自分も死ぬからと妻に言われたものです。本気で殺されるって結婚してからヒシヒシとわかりました。浮気したいと思ったことはありませんが、言われて以来、妻に強制一筋。

>正直、人として、浮気されたのに「離婚したくない」とすがるのも嫌だし、私が希望したわけじゃないの「離婚しよう」と私が決めるのも嫌です。

つまり、現状維持、離婚はせず結婚生活を送りたいが夫は反省していない、だから悔しくて鬱憤を晴らすやり場がなくて困っている、こういうことですね?

まずはお子さんを連れて、しばらくご実家に帰省してみては?旦那さんが迎えに来るならやり直しがききます。あなたがどれだけ旦那さんを好きでも、来ないならもう無理でしょう。そのときは弁護士を立ててきっちり慰謝料等々、遺漏なく手続きを進めればよろしいかと思います。あなたはまだ26歳、まだまだやり直しのきく時期です。

先ほども書きましたが、妻がこれだけ浮気について覚悟があれば旦那はしません。
許してくれるかも・・・?と甘え、あるいは妻が舐められているんだと思います。

投稿日時 - 2012-12-27 00:14:54

お礼

アドバイスありがとうございます。
ずばりその通りだと思いました。完全に舐められてますね。よくよく考えたら、現状維持で旦那が戻ってくるのを待つということは、旦那からすれば浮気をしたいだけして飽きたら妻が待っていてくれる…という最高の環境で、反省や後悔なんてしないと思いました。
実家に戻って別居状態は、悪い方向にしかいかないかも…と思っていました。でも、私が実際に気持ちを行動で表すことで、旦那が危機感や後悔を覚えてくれたらいいです。
浮気をして奥さんにばれたのに、浮気相手とも別れず、奥さんにも離婚を切り出さず、本当にただ甘えているとしか思えません。私の思っていたことを言葉にして肯定してもらった気がして、少し今後の方向性が見えてきた気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-27 07:20:51

ANo.8

 数年前の自分を見ているようです。似たようなことがありました。
 もっとも、うちの場合、相手さんは独身でリストカットはありませんでしたが、
 うつ気味ではあったようです。
 お互い、面倒くさい男性(ごめんなさい)と結婚してしまったものですねぇ。

 結果として、うちは結婚生活を続けています。現在の関係はとても良好だし、
 もうすぐ第2子も生まれます。

 主人の場合も、頼られるとヨロヨロしちゃうし、自分で「こうしたい」と言わない
 ところが、同じかな・・あと、遊びじゃなくて本気になって真面目に報告してくる
 ところも同じかも(苦笑)

 きっと質問主様はとてもしっかりした方なのでしょう。内心はぐちゃぐちゃでも
 取り乱したところを見せない、でしょうし。

 でもね、我慢はしないほうがいいんです。(ということを学びました)
 1度だけ、と決めて爆発してください。ご主人を泣いて責めたっていいと思います。
 気持ちとしては離婚したくないわけですから、それはそれでぶつけたらいいのです。
 自分の気持ちも少し落ち着きますし、ご主人の良心にはある程度訴えかけられると
 思います。
 でも、グジグジ長く・・というのはやめて、1回だけ、の方がいいです。
 それが済んだら、その時の現実に向かい、冷静に話し合われることをオススメします。

 話し合いとしては、ご自分がどうしたいのか(これは、先の人生・お子さんのことを
 考えると・・で一応の結論は出ていると思いますが)、そして、ご主人がどうしたいのか。
 この時「離婚したい」とそれでもはっきり言わないのであれば、
 自分の気持ちはこうだから、と今の生活を続けたい旨をはっきりと伝え、
 その「やり直し・考え直し」のための期間を一定期間設けます。
 3ヶ月でも、半年でも、1年でも、ご自分のお考えになる必要期間でいいと思います。
 ただ、1週間とかそういうのは早急すぎますが。

 で、「今、結論が出ないなら、○月(いつ)までに、じっくり考えてください。
 その時に、またその相手への気持ちが変わらないのであれば、その後どうするのかを
 また話し合いましょう。」と伝えるんです。
 そこから少ししんどいのですが、もし、ご主人から「こういうところを直して欲しい」とか
 あれば、そこは直せるよう努力します。プラス、彼女のことはとりあえず忘れて(忘れた
 ふりをして)なるべく明るい家庭を作れるように努力するのです。
 あとは、頼られることに弱いご主人なのでしょうから、家のことも積極的に頼りましょう。
 特にお子さんは2歳ということですし、時々一緒に(2人で)外出してもらったり、
 買い物の際のお留守番を頼んだり、子供との時間を少しずつ増やしてもらっても良いかと。
 案外、子供と接しているとご主人なりにハッと気づく何かがあるかもしれません。
 
 それでいて、もしかしたら離婚するかもしれないということも念頭に置いて、
 もし今専業主婦であれば、仕事を見つけるとか、そういうことに動き出してみてください。

 ご主人、熱にうかされているあいだは誰が何を言っても無理でしょうし、
 言われれば言われるほど、おかしな方向に向くと思います。
 でも、うちの場合はそうやって前向きに動く姿勢を見せることで、落ち着きました。
 ま、正式に謝ってくるわけでもなく、知らない間に主人の中で「終わったこと」に
 なっていて、しれ~っとしてるのは今でもずるいなぁと思いますが、
 それでも、今、主人が家族をとても大事にしてくれていて、それが一番私にとっては
 大事なことなので、ほじくり返すこともないです。
 ただまぁ、また「弱い女の子」に頼られた場合、どうなるかわかりませんが(笑)
 まぁ、その時はその時で考えます。ただ、「遊びで」女性と付き合える人でないという
 確信は得たので、その時もまた「相談」みたいな形で話してくるんだろうなぁと
 思っていますが。
 
 今はとてもおつらいと思います。
 でも、やり直すことも不可能ではないと思いますので、やれるだけやってみてください。
 来年の今ごろ「去年はこんなことがあったなぁ」と笑っていられますよう、お祈りしてます。

投稿日時 - 2012-12-25 12:04:27

お礼

アドバイスありがとうございます。

強めに責めたり、逆に突き放したり、すがりついたり、泣いて本音を吐いたり、何事もなかったように笑顔で過ごしたり…
色々してみました。それでも旦那の中では、浮気相手の方が家族よりも上回っていて、気付けないのかと愕然としました。
期間か…途方もなく耐えるのはしんどいから良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-12-25 14:02:43

ANo.7

ご主人、どうしたものでしょうねえ。
多分そんなに遠くない時期に尻尾巻いて逃げ帰って来るように思います。
相手は人格的に問題アリの女性ですよね。
私の身内にこの女性と似た人間がいるので彼らの辿る道が分っていますが、初めての人にアドバイスをしても伝わりません。
一つあなたにアドバイスするとしたら、こういう類の人間の口車に乗せられる人間にも、少なからず似た要素があるということです。
この女性とご主人が別れても、ご主人の抱えている閉塞感や焦燥感が消化されない限り、同じことを繰り返す可能性があるということです。
あなたの悔しいお気持ち、重々分ります。
分った上であえて言います。
あなたの中で期限を設け、その間は様子を見る。
それから判断なさって下さい。
あなたは聡明で賢い人です。

投稿日時 - 2012-12-25 08:16:57

お礼

アドバイスありがとうございます。期間考えてみます。優しい言葉とても力になります。

投稿日時 - 2013-01-05 22:02:51

ANo.6

誰が正しくて誰が間違っているかと言えば、間違いなく、
正しいのはあなたで間違っているのは旦那(とその彼女)なのは明白ですけれど。

でも悔しいのは、結局それが夫婦だろうが恋人だろうが恋人未満友人以上だろうが、
恋愛沙汰なんて「追いかける方」が絶対的に不利なのよ。
「追いかけられる方」が絶対的に有利なのよ。
役所に、法的に、二人は永遠の恋仲を誓った仲ですよ、と認められていても。
絶対的に「追いかける方」が「熱量が高い」方が不利なゲームなのよ。
恋愛沙汰っていうのは。

>旦那が浮気を後悔して私や家族の大切さに気づき旦那から一緒にいることを求めることです。

そりゃそうよ。誰だってそれを望むよ。理屈で言えばそれが「道理」だと思う。
そうじゃなきゃ神様はいないのかと思う。
だけど、きっとそれを求めれば求めるほど旦那の気持ちはあなたから離れていく。
その旦那の恋が自己陶酔だろうが幻想だろうが、夫婦関係を「もう辞めてもいい」と思ってるのは彼で、
「続けたい」と思っているのはあなたな時点で、
これはあなたにとって絶対的に不利なゲームなのよ。
裁判で勝ったところで、人から同情をもらったところで、どれだけ「正しい」とお墨付きをもらったところで、
あなたは敗者になる。
彼の気持ちはどれだけでも離れていく。
金をどれだけ失っても、あなたへの気持ちは「憎しみ」にこそなれ、「後悔」にはならない。
理不尽だけれどあなたが今、彼を引きとめようと思ったら、彼に擦り寄るしかない。媚びるしかない。
きっとそれは血の涙を流すほど理不尽で悔しいだろうけど。
でもしょうがない。
夫婦だろうが恋人だろうが、「追いかける方」が絶対的に不利なゲームなのよ。恋愛事は。


もし彼が後悔するとするなら、それはあなたと別れて、彼女とも上手くいかなかったとき。
でもそのときは、きっと誰もが「敗者」でしょう?
むしろそのとき一番ダメージが少ないのはきっとその彼女でしょうよ。
分かるでしょ?リスカする女がたかが一人の男と別れたところで、その不幸さえ「自己憐憫」の道具にするだけのことであって、なんら本質的なダメージは受けないってこと。
その彼女にとって「不幸」なんて自分の人生を盛り上げる肴であって、彼女に「負け」なんてないのよ。
旦那と彼女が上手くいかなかったとして、「負ける」のはあなた方夫婦だけなのよ。

もし彼と彼女が上手くいくなら、そのときはあなただけが「敗者」でしょう。

そんなの許せますか?
許せないのなら、あなたが彼に擦り寄るしかない、媚びるしかない、しがみつくしかない。
そうじゃなきゃ、空元気で「あんな男と別れて正解だった」と維持を張って、
自分を誤魔化しながら、悔しい気持ちが風化していくのを待つのみ。

勝者になりたいなら、地を這いつくばってでも旦那を奪い返すしかない。
気持ちを取り返すしかない。
媚びて、擦り寄って、しがみついて、気持ちを取り戻して、
そんで、自分が一番有利な時点で別れな。
そのときはあなたが「勝者」よ。
そのときこそ、旦那はあなたや家族の大切さに気づき自分から一緒にいることを求めるでしょう。
だってこれは「追いかけられる方」が絶対的に有利なゲームなんだもの。

投稿日時 - 2012-12-25 04:31:15

お礼

コメントありがとうございます。
確かにとても惨めな気分です。でも、負けたくないので、諦めません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-05 22:04:39

ANo.5

うーん。
貴女が自分を抑えられるなら、その方がいいには決まって居ますが、現状で粘られた方がいいと思います。子供もいることですし、随分馬鹿の男(ゴメン、貴女の亭主)ですが、今のところ子供を父なしにするよりは様子見る方がいいでしょう。
馬鹿男は貴女の仰る様に、時間が経てば、変な女の本質や、自分の子供・妻への責任と行きずりの野良猫(捨てられた猫は妙に悲しげに子供の関心を惹くように泣きますよね)
への関心との重みの問題にも気がつくでしょ。

> 旦那にも夫婦でいる間は、ぎこちない態度の旦那との生活は正直辛いです。

まあ、済みませんが子供のためにも暫く頑張って下さい。馬鹿の男には馬鹿なりのいいとこもあってあんたが結婚したのでしょうからね。

> 私の選択は正しいのか分かりません。

正しいです。いずれにせよ、慌ててドタバタする事も無いです。

> 私の希望としては、旦那が浮気を後悔して私や家族の大切さに気づき旦那から一緒にいることを求めることです。そうなるなら、浮気も水に流せる。

慌てずにゆっくり構えているのがいいとお思います。
ただ、しっかり手綱を締めて、経済は押さえて下さい。

> とても辛いし悔しいのに、伝わらなくて心がボロボロです。

皆さんが応援なさっているじゃないですか。

投稿日時 - 2012-12-25 00:03:48

お礼

厳しい中にも現実的なアドバイスありがとうございます。

私が選んだバカ男、もう26歳なんだからいい加減成長してほしいですね。私は、依存ではなく人生を共有し成長しながら歩めるパートナーになれるよう待ちます。

皆さんが応援してくれて、少し自信が持てました。

投稿日時 - 2012-12-25 01:09:14

こんばんは。
結婚8年目の30代主婦です。
大変ですね。どんなに心細いか、心中お察しします。

ご主人は、現実逃避をしているように思います。
投稿者さんが悪いとか、そういう理由ではなく、「男として頼られたい」という欲求をくすぐられたのではないか、と思いました。
言い替えれば、幼い子供と奥様をこれから先も守り育てていく事、という夫と父親の二重の責任から逃れようとしているように思います。

長く続く浮気にはならない、と思います。
お相手の病的な依存に耐えられるとは思えません。

ただ、ご主人に「共依存」の傾向があるのであれば(「彼女がいなければ俺がダメになる」が気になります。)、関係が心地よいのと、見捨てる罪悪感からダラダラと続くかもしれないですね。
頼られる事で、自分の存在意義を見出だしているので、「強く精神的に自立した」人とは自分の存在意義が見出だせず、関係を保てないのです。
一時的に、そういう精神状態になっているのかも知れません。
投稿者さんと8年も付き合ってきたのですから、根っからの依存気質とは考えにくいです。

しばらく、ご主人の出方を見つつ、不貞の証拠はもっておく事をお勧めします。いざ離婚となった場合の、お子さんと投稿者さんの安心の為です。
嫌な気持ちだと思います。信じたいのに、証拠集めなんて…。
でも、お子さんの為、と割り切って下さい。
ご主人が戻って来てくれたら、棄ててしまえば良いのですから。

自分なりの期間を決めて(出会って4ヶ月、なら後4ヶ月待ってみる)、変化がなければ、話し合いをする。とかも、消耗を少なく出来るかと。

あんまり良いアドバイスではないですが、早くご主人の目が覚めて、奥様とお子さんの元に戻って来るよう願います。
頑張り過ぎないで下さい。
「私が手首切ったら戻って来てくれる?」って、問い詰めたいですね。

投稿日時 - 2012-12-24 23:51:56

お礼

優しい言葉ありがとうございます。

証拠集めしてます。やっぱりこうゆう時女は現実的ですね。もしも離婚になるなら、頂けるものはいただきます。

供依存か…
それも頭に入れて今後を考えてみます。

投稿日時 - 2012-12-25 01:02:10

ANo.3

初めまして。
ベビ待ちの為このサイトに登録しましたが、arakoさんのご質問を見て返さずにはいられなくなってしまいました。
まず26歳で同い年の私からするとarakoさんは本当にしっかりしてますね!
冷静に状況をご判断されていて、賢さまで伺えます。

私の考えですがarakoさんはちっとも変なんかじゃありません!

不満に思う方もいらっしゃるかと思いますが、私からすればそのリストカットをする彼女がか弱いだなんて思えません。
『私は弱い、この傷見てよ弱いでしょ』と、他人に構ってもらいたい方が多い気がします。
他人に迷惑を自らかけるような人より、むしろarakoさんのようにこういう状況でも気丈に頑張る方を彼には守ってあげてほしいです。

彼は良いのか悪いのか、単純でとても優しい方なんでしょうね。
女性は私を含め皆実はとっても強いです。
本質を見抜けるような方に彼にはなってほしいです。
せっかくこんなに素敵な方をお嫁さんにできたのだから…

投稿日時 - 2012-12-24 23:18:39

お礼

本当にリストカットするなんてズルイと思ってしまいます。私の心がどんだけ傷ついたか見せてやりたいですょ。でも、単純旦那には責め立てるより健気に頑張る方が効果ありそうなんで粘ってみます。
浮気問題に関しては、私は1人きりと思ってましたが味方になってくれる人がいて嬉しいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-12-25 00:55:09

ANo.2

僕は正しいと思いますね。
方針、態度、どれをとっても理解できます。
あなたのように物事を捉えられる人は稀とも思いますね。

馬鹿な旦那を攻略しなければいけませんが、
少ししたたかさが必要な時かもしれません。

投稿日時 - 2012-12-24 22:21:45

お礼

理解者がいて、とても嬉しいです。
結婚しといて私が言うのも変ですが、単純バカで自分のコントロールもできない人です。それでも私が決めたことだから、どんな苦難も一緒に乗り越えようと思ってました。
正直、私が人生やり直すなら浮気関係なく今の旦那とは結婚しないと思いますが、浮気相手もそのうち旦那の欠点に気づくのだと思うと反応が楽しみです。
そもそも、自分の為だろうが浮気や嘘をつき妻と自分の子を守れない無責任男だということが浮気相手は分かっているのでしょうか。私だったら、男として魅力的でも、人としてどうなのかなって思いますけど。

ついつい愚痴りました、すみません。でも、私には責任とクソ旦那を受け入れる覚悟はあるので頑張ります。

投稿日時 - 2012-12-24 23:03:08

ANo.1

まずは冷静になりましょう。
お子さんのいる夫婦ですので、夫の扶養義務はかなり大きな金額になります。
給料を完全に差し押さえて夫には必要最低限の小遣いしか与えずに
家庭を守るのは私よ、とハウスキーパーを強調しましょう。
金のない男になにもできませんよ。
向うが離婚間近の既婚者ってことですが、
離婚原因は夫だと家裁が判断すれば慰謝料は夫が払うことになります。
あなたは一銭もだすことはないですから、夫は白旗を上げるまで待ちましょう。

投稿日時 - 2012-12-24 22:10:33

お礼

アドバイスありがとうございます。
浮気相手の離婚原因は、向こうの旦那に原因があるようです。

確かに金の管理をきつくして、家族全体を私のペースにするのも手かもしれませんね。

投稿日時 - 2012-12-24 22:46:03

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