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締切り済みの質問

好きな女の子から連絡が来ません

20代。男性です。
合コンで出会って約3カ月。2、3回遊びました。その間3カ月毎日メールしてました。仕事の事情で一時期連絡出来きなかったですが、落ち着いたため連絡を再度始めました。11月は相手の女の子も忙しかったから、連絡の頻度は減っていたのですか、12月は殆ど来てないです。 最近も質問のメールをしたのですが、一週間ほど返信ありません。
今思うと、自分が好き好きアピールをしすぎたのかなとも思います。それが重くてあっちが引いちゃったのかなとか、12月で年末忙しくて連絡出来ないのかとか、相手の女の子に別のいい方が見つかったのかなとか、考えたらキリがないのですが。

これから、どうしようか迷っています。
正直、次遊んだら告白しようとまで考えていました。
さて、これから
1.再度連絡をとる。
2.もう少し待つ(一旦引く)
3.その子の友達に状況の確認をする。
自分の選択肢はこれかなとおもってます。

どうしたら良いと思いますか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-12-06 22:51:47

QNo.7833194

困ってます

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回答(3)

ANo.3

これは考えたらキリが無いパターンですね。
ただ、連絡頻度が着実に減っていっているその経緯を見ると、個人的にはその子の友人に聞いてみるのが一番無難に思えます。
質問主さんともどの程度仲が良いかにもよりますが。

投稿日時 - 2012-12-07 09:02:56

お礼

キリがないのは分かってるつもりですが、
もう少し時間をおいて連絡するか、友達にでも聞いてみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-12-07 12:12:28

ANo.2

再度連絡を取る事も、待つ事も、
実は貴方の自由で構わないんだよね?
ただ、
貴方に貴方の自由があるなら。
彼女に「も」彼女の自由がある、という事。
合コンでの縁。
出会いがそのままお付き合いを想定しやすい関係。
貴方は自分でも書いているように、
自分の方が「高温」の状態で繋がり続けてきた自覚がある。
一応途切れずにやり取りも出来ていた。
数回遊ぶ事も出来ていた。
貴方に対して全く受け身の彼女がいるとは思っていない。
でも、
今「冷静」になって彼女の立場から二人の交流を見つめてみるなら。
貴方の強い交流欲、交流熱⇒彼女は出来る範囲で「応じる」。
そういうバランスが生じていた可能性は有るよね?
応じるという姿勢って、
特別彼女「から」貴方へ、という自発性を必要としない姿勢。
最初はそれでも良いんだよ。
最初はやや貴方の方が温度が高めでも良い。
でも、
そういう貴方と繋がっていくうちに。
彼女に「も」熱が心地良く入っていく事が大事なんだよね?
貴方と彼女の3回の中身は?
貴方は好き好きオーラがやや強め状態。
彼女「より」も貴方の方が出来上がってしまっている時点で、
彼女は貴方に「構え」やすいんだよね?
そういう貴方に気を遣わせていなかったか?
貴方は彼女に対して、
心地の良い風を送る事が出来ていたのか?
1回目よりも2回目、2回目よりも3回目。
彼女がどんどんほぐれてきているのを感じたのか?
得てして自分「が」彼女を大好きモードに入っている時って、
自分⇒彼女目線ばかりが強くなって。
彼女の感覚で動いていける余白を無くしている事が多いんだよね?
それなりには楽しい。
でも、
相手の方がどんどん出来上がってしまっていると。
私から貴方を見つけていく、感じていく余白が少なくなっている。
ただ熱く熱く思われれば良い訳じゃ無い。
そういう相手にオッケーしたら、
その熱く熱く~の延長上に「お付き合い」を求められてしまうから。
熱く熱く~が認められた事=お付き合いだと思い込まれてしまう。
それは困る。
大切なのは、
貴方の方がやや温度が高めに接していくのであっても。
彼女「から」も貴方を、
自分のペースで感じていける、見つけていけるような。
気持ちは熱くても、
一人でゴールテープ手前のような状態を創らない事。
そういう貴方を穏やかに伝えていく事で、
彼女は何度も会っていく事に自分なりの「意味」を感じていける。
現時点での彼女の思惑は分からないよ。
ただ無理をしていないだけなのかもしれない。
貴方とは、
あくまで無理なく楽しく~の範囲での交流なんだと考えているだけで。
今はすんなりと自分の優先順位を変えているだけかもしれない。
勿論貴方の不安の方向性もあり得る。
既に出来上がっている感のある貴方をひしひしと感じている彼女。
3回位会った。
自分の気持ちに飲まれている人って、
3回位交流した「から」とか、
それなりに自分の好き好きアピールを続けていく事が出来た「から」とか。
自分のタイミングでピークを持ち込んでくるんだよね?
ピークとは告白。
彼女にとっても心地の良い「予感」のある告白であってこそ。
私「も」嬉しいです、という返事が出来て「一つ」になれる。
でも、
今の時点で、
まだ彼女が貴方ほど熱を生み出す事が出来なくて、
自発性の延長上で向き合えて「いない」としたら。
貴方が持ち込んでくる「かも」しれない告白って、
心地の良い予感では無くて「不穏さ」なんだよね?
なんとなく次会ったら告白されそうだな、と。
されたらされたでどういう風に捉えて、どう返した良いのか?
前向きに受け止めたい気持ちでは無くて、
単純な悩みに近い感覚になっていると。
「次」の一歩が凄く重たくなりやすいんだよね?
メール一通にしても貴方にとっては、
付き合えるかどうかのバロメーターになっているかもしれないから。
しばらく時間が空いた「後」に会おうと言ってきたなら。
そこには何か「重たい」ものが付いてくるんじゃないか?とかね?
彼女に少し考えさせてしまっている可能性はある。
そして、
合コンってお互いに選んで「良い」シチュエーションなんだよ。
選ぶ時もあれば、選ばれる時もある。
選ばれたい人に選ばれなくて、
選ばれたいとは思っていない人に選ばれる事もある。
それが良い結果を生む事もある。
ただ、身軽な交流から始まっているからこそ、
ちょっと違うな~と感じた時点で踏んばる力が「弱い」のも事実。
う~んと頭を捻りながら交流する位なら、
「もっと」良い人を「再度」探しに行こうとしても「あり」なんだよね?
彼女がそうしている、という意味では無くて。
そういう動きがあるとしても、
それも含めて「合コン」なんだよ。
勿論自己評価も関係するよ?
そんなに次から次に良い縁なんて無いと思っていたり、
出会いは出会いでも身の丈に合った相手を探そうとしているなら。
あまり相手に対して多くを望む事も無いし、
沢山の可能性をチラつかせて動いていく事も無い。
貴方が交流してきたのその彼女はどういうタイプなの?
どの選択肢を選んでも構わないんだと思う。
ただね、
友達経由で探りモードに入ってしまうと。
そういう貴方に女々しさを感じさせてしまう事にもなるからね?
例えばお互いに不器用同士で、
あまりほぐし合えなくて、意思疎通が上手くいっていない場合。
僕的にはこれからも仲良くしたいと思っているんだけれど、
今一彼女の本音が分からない、と。
分からない状態でただ押したり引いたりしても不自然になってしまう。
人の力は借りたくないけれど、
今の彼女がどういう気持ちなのかを「友達」として聞いて貰えないかな?と。
もし言い難い事があっても素直に言ってくれて構わないから、と。
そこまで「付けて」友達に頼むのはありなんじゃないの?
改めて、
コミュニケーションの「中身」が大事だよ?
お互いに余韻を残し合える交流が出来てこそ、
その関係って「点」の交流から「線」の関係に育っていくんだからね☆

投稿日時 - 2012-12-06 23:46:18

補足

2、3回の交流に関しては徐々にいい感じだったと感じているのですが。
居酒屋で6時間も居て盛り上がったとかですね。2、3回目には手も繋いだりしたからですね。
いい感じで手も繋いだりしたのもあり、余計彼女への気持ちが大きくなり突っ走りに入っちゃっのかと思います。冷静に考えると熱くなりすぎてました!
どちらかというとせっかちな方で、今もメールしてみようか、電話をしようか迷うほどてす。あちらのことも考えずに。
恋愛下手ですし、彼女も5~7年いませんので恋愛の駆け引きだったり出来ないのです。彼女の方も、3年ほど彼氏はいないそうで、そこから初デートだったので、勝手にイケると勘違いしたのかもしれません。
口下手でもあるので 、いざメールしようにも結構考えたりしちゃいます。
でも、出張のお土産の賞味期限の絡みもあり今月会わないと無駄になります(笑)せっかく買ったのにあげずにそのままってのもあれなんで、もう少し時間をおいて連絡してみようとおもいます。

なんだか混乱して何がなんだか分からなくなってきましたが、
何か助言できることありませんか?

長々とすいません。。。

投稿日時 - 2012-12-07 12:10:26

ANo.1

好き好きアピールのしすぎで、相手が引いたんだとしたら、それは貴方に気がないって事です。

メールの返事まだこないんだとしたら、しばらくほうっておいて、様子を見るに限ると思います。

投稿日時 - 2012-12-06 23:18:10

お礼

もう少し我慢して様子をみてみます。

ありがとうございますm(__)m

投稿日時 - 2012-12-07 12:11:21

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