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解決済みの質問

不倫について。被害妄想ですか?

旦那は不倫をしていると思います。

普通の考えだと既婚男性と2人きりで遠方に出かけたりしないですよね?
でも旦那と女性のツーショット写真を見つけてしまいました。
日付をみると私と旦那のメールのやり取りが残っていて、その日は実家にいたはずなんですが。
写真は勝手に旦那のパソコンを開いてみつけました。
悪い事だと認識はしています。でもこの行動にも理由があり、以前から女性と2人での食事のレシートを発見していたり、Hの時に名前を間違えられたり。
帰宅時間が遅かったり、夜に謎の外出があったり、ファッションにも興味を持ち始めたり、急に優しくなったり。
ネットで見る典型的な不倫男性の行動をそのまましていたのです。

私は写真ではっきりと不倫だと確信し、怒りだか悲しみだかで思考回路がうまく働かなく旦那の会社に女性の存在を確認しに行きました。
以前名前を間違えられた時にも旦那のパソコンを見ており、携帯アドレスのバックアップから人物をすでに割り出していました。会社の部下にあたる同僚の女性です。
旦那はサービス業なのでお店に行くとすぐにその女性を発見することができました。
その時、私と旦那の共通の知り合いのMさんに声をかけられました。
私も旦那もMさんも元々隣の県で同僚でした。はじめに旦那が転勤、そのうち私は結婚して退職し今の土地に移り住み、Mさんもまた転勤で同じお店で働いてます。
ずっと不安だった気持ちを直接言葉で伝える相手がいなく、Mさんと会った瞬間に事の経緯を話してしまいました。

Mさんは旦那の写真の女性ともよく話をするらしく、その女性の事や私の知らない旦那の話も聞かせてくれました。
その女性は数カ月前に大好きな彼氏と別れたらしく、その原因がHの時に前戯はできるが挿入になると過呼吸になるほど体が拒否反応を起こしてできないかららしいです。
Mさんいわく超がつくほどまじめな女性らしい。今年20。

旦那については、私たちは結婚する前に3ヵ月ほど別れている期間があり、その間に共通の後輩の女の子2人に告白し、1人とはキスもしていること。結局はふられているんですけど。
私たちが別れた原因は転勤により今の旦那と今まで通り会えなく私がわがままになってしまったこと。
それでも私はその間よりを戻そうと彼の所に頻繁に通って、ダメだと思いつつもHしてしまい、その時に妊娠し、嫌いになって別れたわけではないのでということで結婚しました。
私は別れている期間に誰かに告白しふられた事は聞いていましたが、それが誰なのかもキスしたことも知りませんでした。それについては別れている期間の事なので追及はしませんが、短期間の間に2人に告白していること、告白のセリフが入社当時から気になっていたと言ったこと(その子が入社して1年目位なので私と付き合ってる時期には好きになっている。私の前では彼女の悪口?言ってたのに。私も同じ告白をうけて付き合いだした)が気がかりになりました。旦那は28。私25。

とにかくその日は旦那が帰ってきたら話し合おうと待っていました。
だけど旦那は帰るなり無言で布団を別室に移動しはじめたので慌てて部屋の鍵を閉められる前に飛び込みました。
なぜこんなことをするのか聞いたら、私がMさんに不倫してることを言ったからMさんが周りに言いふらして社内で噂になっている。上司や部下からのストレスもあるのにこんな根拠のない噂たてられて心外だと。
でも不倫しているのは本当でしょう?と言うとどこに証拠があるのかと言うので携帯を見せてもらったところ、案の定履歴は消されていました。
でも、文字変換機能で一番はじめに女性の名前の頭文字で名前が出てきたり、愛してるの変な顔文字でたり、離婚って文字が3番目あたりにでたり。。。メールやLINEの履歴ないのにこんな文字でるのおかしいですよね。
でもやりとりの履歴はないので旦那は証拠はないと言い張ったので、今度は写真の事を言いました。そしたら彼女とは友達だといいはります。
「普通既婚男性と2人きりででかけてこんな写真撮らない」と言えば「普通ってなに?」と言い返してきます。なんで2人ででかけたのか聞いたら友達と遊んではいけないのか、友達と写真も撮ってはいけないのかって。とにかく友達主張をします。
なので今度は名前をHに入る時に間違えられた事を話すとちょっと驚いた顔しましたが、キスも抱き合っても手もつないでないと言います。名前を間違えられた時、とてもそういう雰囲気ではなかったんですがね…
私が同じような事をしても平気だと言う始末です。

とにかく不倫の話はおいておいて、噂をたてられたこと、勝手にパソコンや携帯を見て証拠もない事に名誉棄損だと言い、どう責任とるのかと私が一方的に責められました。確かに性交渉の確実な証拠はないですけれど、一般的に見て現段階で不倫だと思うんですが。
ただ、Mさんの話によると彼女は挿入まではできないので法律的には不倫にならないのかもしれないですけれど、実際それも克服しているかもしれないし、妻の私から見れば立派な不倫です。

「私が出て行けばいいのか」と言えば「出て行きたければ出ていけばいい」
「慰謝料払えばいいのか」と言えば「俺は慰謝料払えなんて言ってない」
「離婚したいのか」と言えば「俺は離婚したいとも言ってない。したければすればいい」
と言い、最終的にどうすればいいか聞いたら「何もしないでいい」と言われました。
前に旦那がキャッシングしていて喧嘩になり、その使い道に不倫しているのではないかと言った事があります。その件をもちだして、自分はずっと監視されて信用されてない、このままずっと信用されないままなのかと嘆いています。

その翌日から家庭内別居と完全無視状態です。ご飯作ってもお弁当作っても食べない。洗濯ものははじめよけていたけれど、面倒なのか一緒にだすので洗濯はしています。子供2歳にも無視です。元々育児には非協力的でしたけれど。

話し合いの後夫婦関係で自分にも反省する点があったと思い、なんとか彼女とは友達だったと割り切ろうとしています。それでも再度話し合おうとも全く応じてくれず逃げる。帰宅時間もまた遅くなり、話し合いを避けようとしてます。そんな行動にまた旦那に対して不信感。信じるも何も安心させてくれる事さへしてくれないのに何を信じろというのか。
そこでまたMさんにメールで本当に社内で噂になっているのか聞いたところ、誰もそんな事知らないし、多分彼女も私が会社に来た事も知らないのではないかと。旦那も平常通り働いてるとの回答が。
社内では旦那と彼女に交友関係があることも誰も知らないらしいです。名前間違えられた時にあだ名で呼んでて、その事を旦那に聞いた時に周りも呼ぶから自分も呼ぶと言っていたけれど、誰もそんな呼び方もしないと。そんなキャラでもない。一体私はいくつ嘘をつかれているんだろう。

私の中での2人のシナリオは、このまま家庭内別居によって私から離婚を切り出させ離婚すること。2人には性行為の証拠もないので不倫による離婚にはならないし、社内では内密な仲なので例え離婚の原因が不倫疑惑でも誰もそれを知らない。だから離婚した後に二人が堂々と付き合いだしても誰もそれを不思議だと思わない。そういう状況に持っていこうとしているようにしか考えられません。
これって被害妄想過ぎますか??

わからないのは彼女と性行為ができないのは特殊な理由なので、したくてもできない状態ですよね?それで肉体関係ないから不倫じゃないってのもおかしい気がするんです。
旦那はしなくてもいいと言って付き合ってるのかもしれないですけど。前の彼氏との別れの原因が原因だけに、それにコロッと彼女もきたのかも。実際家庭内別居が始まるまではほぼ毎日のように旦那とHしてました。つまり私がいたから彼女とできなくても問題でなかったわけで、これから先はどうするつもりなんでしょう。そのうち限界がくるきがします。それに・・・旦那のこもってる部屋を調べると毎朝1人でやったティッシュもあるんです。男の人がどの程度1人でするのかわからないですけど、多い気もします。

今日気づいたのですが、買ってくるお弁当のコンビニは比較的帰りが早いとサンクス、遅い時はローソンだと気付きました。ローソンは会社から自宅までの途中にないし、店舗も少なく、あるとしたらちょっと郊外になります。
多分ローソンの時は誰かと会ってると思います。

客観的に見て、私は妄想のしすぎですか?
不倫してると思いますか??
この先どうしていいのかわかりません。こんな仕打ちでも離婚したくないんです。
子供がいるからとか抜きで離婚したくないんです。
家事も手につかないし、イライラしてしまうし、旦那が帰ってくる時間になると帰ってくるまで動悸がします。(今夜はたった今帰ってきました)
私には男友達もいないので、どこまで異性の友達付き合いが許されるものなのかもわからないです。
話し合いたくても一度話し合おうとして更に避けられているのでこわいです。
これからクリスマス、年末年始もどうなるのか。毎年年始には旦那の実家に親戚一同集まるんですが、この状態でどうするつもりなのか。
旦那の考えている事が全くわからなく、考えれば考えるほど妄想でしかなくなるのか。

ここまで読んで頂きありがとうございます。
長文、乱文ですみませんがアドバイスをよろしくお願いします。
カウンセリングも受けるべきか悩んでます。

投稿日時 - 2012-12-03 04:21:23

QNo.7827294

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 お書きになっている事実の事から判断すれば,ご主人は完全に不倫を働いていらっしゃるでしょう。伝聞で判断されてご主人の不倫相手女性はまともなセックスが出来ない様にお書きになっていますが、これは無視すべきです。その様にいっている。と、いう程度に認めれば良いのです。あなたは事実と、あなたの思い、人の話を混同されてもの事をお考えになるので迷いから脱出出来ないのです。

ご主人が不倫を働いていた場合、妻としてあなたはどの様に対処されるのか。夫婦関係を改善するためには何をどうすれば良いのか、等々をお考えになるべきです。そして、あなたとご主人の共通のお知り合いのMさんとは係わらない方が良いです。この人からの情報は、今後あなたにとっていらざる情報に発展するでしょう。あなたは、ご主人との事を真っ正面からお考えになれば良いのです。夫婦の間にすきま風が吹き始めた、この現状を如何に改善すべきなのか。すきま風の原因はご主人に女がいるからだ。この女を何とかしなければならない。と、言うようにして夫婦関係を再構築できるように働きかけましょう。

投稿日時 - 2012-12-03 10:57:59

お礼

早速の回答ありがとうございます。

はい。私はとにかくたくさんの人の意見を取り入れて今後どうするべきか決めようと思いながらも、その中でも何が正しいのかやはりまた自分で考えなくてはいけなく、終わりのない答えを探しているような状況です。
私自身、自分の出す答えに自信がもてなく、情報収集して少しでも自分の気持ちに正当性をみいだそうとしているのかもしれないです。

Hしたかしてないかなんて確認するすべもないし、この際あってもなくても自分の精神的苦痛は変わりません。ただそれを盾に不倫でないと言い張り、自分たちのしていることを正当化して一方的に私だけ責められるのには本当納得がいってません。それでも今は情なのか愛情なのか、どうにか旦那を許せる口実を探している自分がいます。もっと現実を見て自分に厳しい判断をしていくのが私にとって今の課題かもしれないですね。こわがってばかりです。

相手の女性に対しても周りからのイメージでしか私は知らないので、彼女に対する情報はまっさらにしてただの女性として相手をしていかないといけないと気付かされました。私の今後の行動に彼女との直接対決も視野にいれなければいけないですね。

投稿日時 - 2012-12-03 23:12:51

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回答(7)

ANo.7

  >  旦那の考えている事が全くわからなく、考えれば考えるほど妄想でしかなくなるのか。

Mさんは旦那さんに口止めされたのでしょう。

 どうすればいいのかはあなたの条件にも関係するので安易に答えられないでしょう。
 
 あなたの収入。
 子供さんの性別。
 旦那さんの年収。
 あなたにとって旦那さんは初めての男性だったのかも大事な事です。 

投稿日時 - 2012-12-07 19:12:12

お礼

回答ありがとうございます。

私は先月までパート勤務してましたが、今はまた求職中の為収入はありません。
子供は女の子で、旦那の収入は500位です。
そして、旦那はわたしにとって何もかもはじめての男性です。

投稿日時 - 2012-12-09 22:36:37

ANo.6

初めまして、的外れな回答でしたら謝ります、スルーして下さい。
貴女と年齢が近い娘を持つ親父です。
貴女の質問を読んで久しぶりに怒りを感じました。

まず最初に貴女の質問を読ませて頂いた感想ですが、この旦那は駄目だなと思いました。
2歳の手は掛かるが可愛い盛りの子育てに無関心な所、私もサービス業で責任の有る立場でしたが、
愛情が有れば自分の食事の時間、寝る時間を削っても、子育てに参加していました。
自分が関っていない時でも、我が子の様子を聞いて一喜一憂をしていました。
旦那さんはどうでしょうか?子供さんに対する愛情を感じますか?

酷だとは思いますが、男として不倫疑惑については100%黒だと思います。
色々な事をその都度苦しい言い訳をしているようですが、不倫していなければ
言い訳や家庭内別居、無視等は必要ありません。
旦那さん自身が黒だからの行動だと思います。
決定的な証拠が無いと絶対に認めませんよ。

貴女の事、子供さんの事、軽く考えて居る様に思います。
離婚してしまえばリセット出来ると思っているのでは無いでしょうか?
貴女と子供さんの今後の人生を考えると、この旦那さんでは無理なように思います。

今貴女が苦しんで居るのは、旦那さんの真意、行動が分らないからだと思います。
おそらく今のままではどんなに貴女がきっかけを作っても、話し合いはしないでしょう。
旦那さんにとって、都合が悪いからです。

貴女の親御さんに相談できませんか?最後に力になってくれるのは両親だと思います。
2歳の子供を抱えて、旦那さんの素行調査は無理だと思いますので、
誰か(Mさん以外)信頼出来る人に頼ってください。
貴女は見たくないかも知れませんが、旦那さんの現実を見ないと
貴女の気持ちは落ち着かないと思います。子育てにも影響が出てしまうかもです。

旦那さんの現実を調べてみて、その上で貴女と子供さんの今後を考えたらいかがでしょうか?
今まで通り洗濯等、家事をして旦那さんを油断させてください。
その間に証拠を掴んで下さい、決して焦らず、悟られない様にです。
嫌な事ですがその位しないと、貴女とお子さんを簡単に捨てそうです。
自分とお子さんの為に強く、したたかになって下さい。

長々と貴女にとって嫌な事を書いたかもしれませんが、反省するのは
旦那さんです、旦那さんが本当に反省した後で今後を考えて下さい。

最後に証拠が無いと絶対に不倫は認めません。
貴女に幸せが訪れる事を願っています。
失礼致しました。

投稿日時 - 2012-12-03 21:00:44

お礼

回答ありがとうございます。

ここに相談を書き込んでからすぐ娘が風邪をひいてしまい、中でもオムツかぶれがひどく朝から晩まで「イタイ、イタイ」と泣く日々が続いていました。もちろん、その中で旦那が休日の日もあったのですが、そんな娘の声は絶対に耳に入っているはずなのに「大丈夫?」の一言もなく、ただ無視することだけに徹底していました。正直、そんな旦那の姿を見ていて自分の中の気持ちが冷めて行くのに気付きました。一度話し合おうとこちらから再度謝ってみたのですが、逃げるし、イヤな目つきをするし、喋ればイヤホンで耳をふさぎ…だんだん旦那の背中を見るのに嫌悪感を抱きました。それでも日によっては「やっぱり好き」だと思ってしまうのです。

現状は母親にだけ相談しています。まだ父親に相談する勇気がありません。私の中ではまだ離婚したいと気持ちが決まっていないので、両親が出てくることで離婚が決定的なものになってしまうのではないかとこわいからです。それに、やはり悲しませたくないです…。
現在は少しずつ些細な事でもいいから証拠をつかもうと毎日旦那の部屋をチェックしたりしてます。
そしたら、隠してあったであろう旅行のお土産のお菓子を今頃とりだし1人で食べているようです。
相手女性の車も特定できました。でも、どれも有効な証拠に結び付くかどうか。
探偵に依頼したいという気持ちもありますが、なかなか金銭的にも避けたいところです。
もう少し自分なりに調べてみて、やはりダメだと思ったらまた手段を考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-09 22:34:03

ANo.5

こんばんは。

法律的にどうこう…ではなくて、不倫(浮気?)しているのでしょうか…

今は専業主婦なのでしょうか?

あなたも働きに出たらいかがでしょうか?

気分転換になりますし、経済力がつけば、お考えも変わるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2012-12-03 18:16:02

お礼

回答ありがとうございます。

私も先月まではパートに出ていて、今月からまた求職しています。
前回のパートでは退職希望しているのになかなか辞めれなかった事、子供を保育園に通わせているので次の職を早く見つけなきゃという焦り、私の父親がもしかしたら今月余命かも…という不安の中で今回の不倫が発覚したので、私的にはほとほと精神的に参ってしまいました。
経済力がつけば確かに考えも変わるのかもしれないですね。

投稿日時 - 2012-12-09 22:18:54

ANo.4

こんにちは。

旦那様の浮気疑惑なんですね・・・精神的にきついですよね。
質問者さまも旦那様もまだお若いんですね。
質問者さまの文面を見ての回答なので、はっきりと断定はできませんが
推測で書かせていただきます。

まず、Hのときに名前を間違えられたこと・・・
これは、かなり黒に近いかなと思いました。
(でも、昔好きだった女性の可能性もあるので、はっきりは言えません)

それから女性とのツーショット写真と食事のレシートがあったんですね。
旦那様が、もし何の関係もなかったとしても、好意は抱いておられたのかも・・と思います。
(しかしこれもまた推測で、ただの同僚で少し好感がある、とかいう関係かもしれません)

Mさんから聞いた彼女側の情報(Hができない、ということなんですよね)によると
肉体関係は、もしかしてまだなのかもしれません。
また、そういう悩みを彼女のほうから相談持ちかけられていたのかも?
それが原因で彼氏と別れた、となると、その可能性も十分あるかと思われます。

2歳のお子さんがいらっしゃるとのこと。
このお子さんのためにも、是非円満解決できればいいのですが。
言い合いから、家庭内別居でご飯も弁当も食べないということですが
旦那様のほうでハンストされている理由は、ずばり指摘されて腹が立ったのか
もしくは、そんなつもり一切ないのに問い詰められてそれならもういい!!となってしまったのか・・・

ここで、解決方法です。
質問者さまは、離婚は望まれていないんですよね。
ここは、旦那様がもし浮気か浮気未遂されてたとしても、水に流しましょう!
こちらから折れるんです。

今日帰ってこられたら
「ごめんね。私が勘違いしてたかもしれない。かっとなって問い詰めてしまったけど
 こういう雰囲気楽しくないから、ちゃんとご飯も食べてほしいし
 前みたいに仲よくなりたい。謝るから」

って折れてみてください。
こっちが悪くないのに謝るなんて・・・と心外かと思いますが、旦那様の
強硬な態度を見ていると、こうでもしないと軟化してくれなさそうです。

旦那様が、ちょっと軟化してきたら、大丈夫ですよ。
しばらくは浮気に発展する心配もないでしょうし。
離婚したいのならすればいい、といっているということは、旦那様からは離婚は特に望んでいないということだと思います。

色々ご心配かと思いますが・・・ここは、お子様のため、まずは円満策でいってみてください!
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-12-03 11:39:58

お礼

回答ありがとうございます。

私からこれまでも2、3度話しかけては謝ってみているんですが、私が近づけば他の部屋や車に逃げてしまい、喋りはじめればイヤホンをして私の声を遮断しようとします。
不倫されて心に傷をすでに負っているのに、そういう度重なる拒否に更に傷に塩水をかけられたように傷の上塗りになっています。
正直、私も段々と旦那への気持ちが冷めているような気もするんですが、でも日によってはすごい旦那を求めていて、毎日違う感情にグルグル悩まされています。
でも、子供も変化に気づいているようで…なんとか早急に円満解決したいですが、なかなかうまくはいかないですね。

投稿日時 - 2012-12-09 22:12:09

ANo.3

 不倫を疑われたら 挿入してるのを見られても 違うとシラを切れ というのが鉄則です。

 旦那の態度はりっぱです。

 今回は あなたが未熟で 負けです。

 仕切り直して 作戦を立て直すしかありません。

投稿日時 - 2012-12-03 11:02:25

お礼

早速の回答ありがとうございます。

確かに、否定をされたことで一つ自分の中で安心できるものもありました。
不倫しているのか聞いて堂々と「している」と言われていたら、もしかしたらもっとショックを受けていたのかもしれません。
例えその嘘が旦那自身の保身の嘘だとしても、私には家庭を壊すつもりはないという意味での嘘だったのかなと自分に都合よく解釈してほんの少し救われた気分になったり。

会社に行くべきではありませんでした。そうしてしまったのは私のミスです。でももう取り消せない事ですもんね。今の状況での新しい作戦をできれば前向きに練っていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-03 23:20:29

ANo.1

もう別れては。
旦那は女性を騙すことなんか悪いと思ってない奴です。
どうせいつか離婚するなら早いほうがいいですよ。
慰謝料もらって離婚、子供は置いていって下さい。
そういう男は責任感がないので、離婚したら自由になれると思ってます。
証拠なんてどうでもいい。事実は不倫です。男に合わせて証明しようとしなくていい。
相手の話には取り合わず、自分の話だけしましょう。



ただ同僚くん?
この人ってあなたに気があるんですか?
誰にも話してないならどうやって旦那はその話を知ったんだろう。ドラマみたいに、近くに誰かいた環境でその人からってことはないですか?
嘘は旦那だけとは限りませんよ。

投稿日時 - 2012-12-03 09:23:11

補足

旦那は私が会社に来ていた事を知っています。私が近くにいながらも全く近寄ってこようともしませんでした。こちらの存在などないかのような振る舞いを社内でもされたのです。恐らく、私は堂々と彼女の前でMさんと喋っていたので、彼女に自分の妻と子供だと悟られない為だと思います。私が不倫を疑っていた事も前々から気付いていたみたいだし、私も怒り顔でその場にいたので何をしにきたのか察知したのだろうと思います。

Mさんですが、私に気があるわけではないです。Mさんも元同僚の方と結婚しています。ただこの方は誰もが認める浮気性な人です。私も以前は食事に誘われたりはありましたけど、それは女の子誰にでも~っていう軽い感じです。ちなみに40位のおじさんです。

投稿日時 - 2012-12-03 19:29:45

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私も心のどこかでは離婚した方がいい相手だと思っています。
だけど、やっぱりその決断は今はできないんです…何度も自問自答を繰り返しても、やっぱり私は離婚したくないという結果になってしまって。
確かに証拠より何より、私がどう感じたのかを素直に伝える事が大切ですよね。
今はそれを話し合うか手紙を書くか悩んでいます。
でも多分旦那は手紙を読まなそうな気もするし…どうにか無視から抜け出して話し合いに持ち込みたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-03 19:37:09

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