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締切り済みの質問

別居中の夫と修復したい

結婚二年目の30代の夫婦です。夫とケンカが続き、只今別居三ヶ月目になりました。主人が実家に帰り、私が2人で住んでいたマンションに暮らしています。
原因は、私がケンカの度に離婚する!と脅しの様に言ってしまっていた事です。何度も離婚を口にしても、夫は絶対離婚はしない、と言っていたのですが、ある時、我慢の限界が来て、出て行ってしまいました。
今は軽々しく私が離婚を口にしてしまっていた事を反省し、もう二度とそんな言葉は言わない、またやり直したいと、夫に伝えました。
夫はその言葉に驚き、私から離婚と言われると思っていた、その言葉は嬉しい、しかし、もう無理かも、と言う気持ちが半分以上で、やり直したいとも思うけど、気持ちが奮い立たない、と言われてしまいました。
しばらく後に話ししたい、と私が提案したら、一緒に食事に出かけて、楽しく話ししたり出来ますが、私がどうなの?と問うと、まだ決められない、と言っていました。このまま別居を続けても、何も変わらないから、また一緒に住んで、私が反省している所を見て欲しい、と伝えました。
夫ら前向きに考える、と言ったものの、連絡もありません。あまりせっつくのも駄目かな、と思いますが、このままだと気持ちは離れる一方では、と不安になります。
どうしたら良いでしょうか?

投稿日時 - 2012-12-02 19:23:52

QNo.7826588

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回答(15)

ANo.15

私は逆に夫にケンカのたびに、離婚だとおどされてました。
それである日、私が離婚でもいいやと応じて別居はじめたら、旦那から謝ってきました。
しかも離婚はしたくない、あれはうそだといいました。
たから誓約書みたく紙に書かせました。
二度と離婚だとは言わない、愛していると。
いくぶんそれで私は許せました。
きっと許してくれるのでは?

投稿日時 - 2012-12-10 01:28:54

ANo.14

私とすごくにてると思ったので書かせてもらってます。
結婚10年で、子ども二人。ここで言う「面倒くさい」「可愛くない」妻をしてます。細かいこと(家事など)は抜きにして、喧嘩のたびに私は「離婚」「別居」って言うのは当たり前で。私は主人に、「天邪鬼で、そうなるとダメだって止めて」って当初から言ってました。追いかけて欲しいという愛情表現からきているのは主人も今は知っているので、私が「離婚だ!」って言っても、「はいはい。こっちにきて、一緒にテレビみよってなります。(^_^;)

喧嘩のたびに「離婚」って言ったのは、一般的に良い事とは思えないけど、どこか旦那さんに追いかけて欲しいって事なかったですか?
うちはちなみに昨日の晩も「離婚だ!」って言ったけど、彼は普通にイビキかいて寝てます。これもさみしいですが。。。
今となっては遅いかもですが、どうしてそうなる前にあなたが「離婚」と簡単に持ち出す理由を話しあわなかったのでしょうか?

投稿日時 - 2012-12-06 18:58:47

ANo.13

  >  別居中の夫と修復したい
  > 結婚二年目の30代の夫婦です。夫とケンカが続き、

 結婚しておいて良かったですね。

 付き合っている段階で喧嘩していれば結婚できなかったでしょう。

 喧嘩の原因を解決する事が先決でしょう。

 解決できなければどちらかが家庭のリーダーににならなければうまくはいきません。
 
 離婚はお互いの同意がなければ出来ませんが離婚したいと言うからには
離婚する覚悟なければいけません。  

離婚すると言いながら離婚はしたくないと言うのはあなたには
虚言癖があると思われても仕方のない事です。

 自分の言葉には責任を持ちましょう。 

投稿日時 - 2012-12-05 22:46:28

ANo.12

 ご主人はもともと自分で結婚をきめたんでしょうか?なりゆきで結婚をしたんじゃないですか?一度結婚を決めた相手と3カ月も出張でもないのにたかが喧嘩で別居するとは異常ですよ。たぶん1人であることに安らいでいる自分に気づいてしまったんじゃないですか?ケンカもしなくて済むしね。1人になって冷静にこれからの自分にとってあなたが必要かそうじゃないかか結論がでてしまったんじゃないでしょうか。そろそろお互いうっすら気づいていると思いますが、「離婚」の手続きに入った方がいいと思います。それがやってしまったことの、やってきたことの「責任」をとるということだと思います。

投稿日時 - 2012-12-03 12:48:00

ANo.11

 本気でやり直したいと思っているのなら、もう少し本気で考えられませんか?

>原因は、私がケンカの度に離婚する!と脅しの様に言ってしまっていた事です。何度も離婚を口にしても、夫は絶対離婚はしない、と言っていたのですが、ある時、我慢の限界が来て、出て行ってしまいました。

 これって原因って言いませんよ。お分かりではないのかな?「ケンカの度に離婚を口に出すこと」が原因であって、繰り返される喧嘩は問題はないのですか?どう考えても本末転倒でしょう。

 もしあなた方が、夫婦喧嘩を繰り返すことで仲良くやっていく夫婦ならば、仕方ないのないことです。延々と繰り返してもらうしかない。世の中には、少数ですが喧嘩が収まると同時に愛情も消失してしまって離婚する夫婦もいますから。
 しかし、喧嘩をしないで楽しく暮らせるような夫婦を目指すのであれば、まず何よりも「喧嘩の原因」が何であるか把握することが大切なことなんです。喧嘩の原因を消す為に、どういう努力が必要なのか・・・それら全て、お二人でじっくり話し合わなくてはならない。話し合いすらできないような関係なら、努力によって関係を維持することはできませんから・・・運や流れに全て任せるしかないですが・・・。

 いずれにしても、やり直したい気持ちが強いのであれば、相手の希望を一方的に聞いてあげるしかありません。相手が希望していることをしてあげること、相手がして欲しいと内心思っていそうなことをしてあげること・・・誰でもそうですが、自分を満たしてくれる人を嫌いになる人はいません。

 

投稿日時 - 2012-12-03 09:25:10

ANo.10

ある意味で、貴女は旦那さんを洗脳したんだから当然の結果ですよね。


「離婚」と言う言葉を何度も聞かされたら、旦那さんだて「離婚しようかな?」と言う気持ちになるのは仕方のない事です。

また、貴女も喧嘩の度に「離婚」を口にするようですから少なからずその気持ちはあったのだろうし、旦那さんに対して「貴方と結婚してあげたんだから…」と言う気持ちがあるのでしょう。

おそらく、日々の生活にも旦那さんをちょっと見下す事や、「離婚」の直接的な言葉では無くても同様な事を匂わすような言葉があるのではないかと感じます。(勝手な想像)


今からする事は、「反省」ではありません。想いを改める事だと思います。


先の回答にもあるように「反省」は誰だって出来るんです。
本当に反省しているのなら、根本的な問題や自らの課題が見えているはずです。問題や課題が見えていれば改善すべきこともわかるはずです。
改善すべきことがわかっているなら何をすべきか?ちゃんと理解できているはずです。

それを実行してこそ、真の「反省」だと思います。


まずは、どんな方法をとってでも別居を解消すべきです。

投稿日時 - 2012-12-03 08:39:31

結婚って決してパートナーのためにする訳ではないんですね。
男女共同じ自分のためにします。

質問者さんは「旦那さんは質問者さんのために結婚した」と思っているから、平気で旦那さんを傷つける事が出来たんですね。

恋人になると結婚すると一心同体になるなんて幻想にしか過ぎません。
子供が産まれるまでは、友だちよりちょっと深い関係にしか過ぎません。

本当の夫婦関係になるのは、子供が産まれて10年以上苦楽を共にしてからです。

関係を考え直せば、やり直せると思います。

投稿日時 - 2012-12-03 08:10:08

お礼

有難うございます。大事な人を傷つけていることに気づかないで、自分のことばっかり考えていました。
長い目で見ることができていなかったと思います。

投稿日時 - 2012-12-03 21:13:15

ANo.8

私は別に視点から回答させて下さい。
何故あなたは新婚の部類に入るのに、喧嘩を繰り返しその度に「離婚」を口にしたのか。
●あなたに強いこだわりがある
毎回問題を提起されるのは恐らくあなたの方でしょう。

●ご主人はあなたに無関心
ご主人はあなたの意見に関心を示さず、歩み寄りの姿勢も見せなかったのではないですか?

そんなご主人に対し、あなたは呆れ、ついに諦めた。
諦めることは潔い印象を持たれるかも知れませんが、心理学的に判断すると怒りの感情に属します。
常に沸々とマグマが如くあなたの胸の奥で怒りの感情が渦巻いていた。
だから些細なことでも直ぐにどっかーん!と噴火し「もう離婚よ!」と言っていまうんですよ。

問題はあなたにだけある訳ではないってことです。
例に挙げたように、あなたに結婚生活に思い入れや強いこだわりがある場合、全てにおいてご主人が受け入れる必要があったのかどうか。
先ずそこをご自身で精査してみましょう。
あなたにとっての必要なことがご主人にはどうでも良いこともある。
その逆もまた然り。
どうしてこの作業が必要なのかと言いますと、ご主人が戻って来れない(来たくない)理由がここに集約されているからです。
またあの生活に戻るのかと思えば嫌になって当然です。
離婚は言わないと約束をしたけど、それ以外はきっと変わらないだろう。
2人で生活するんだということを忘れないで下さい。
とは言え、自分の考えを何も言えない生活は苦痛でしょう。
線引きするんです。ちゃんと話し合ってね。
頑張ってね。

投稿日時 - 2012-12-03 07:49:02

お礼

有難うございます。まさにその通りです。私の理想のこだわりが強過ぎたんです。別居になってやっと自分の過ちに気付きました。
頑張って向き合える様になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-03 21:10:40

ANo.7

ご主人様は、大変疲れています。

しばらく、そっとして置いて差し上げたら如何ですか?


ご主人様との何気ない会話の中で、 変わったか、どうか、探りを入れているのです。


おそらく、変わっていないと判断されていると思います。

質問者様が、本当に反省していると感じたら、自分から言ってきます。

「離婚する」以外に、ご主人様の活力を奪った言葉や行動、心当たりありませんか?
(沢山あると思います)

難しいと思います。

本人が本当の意味で気が付かないと繰り返しますよ。

一緒に暮らしていなくても、温かい言葉は、通じます。

焦らず、待っていてください。

投稿日時 - 2012-12-03 07:12:09

お礼

有難うございます。本当におっしゃる通りです。温かい言葉を心掛けます。

投稿日時 - 2012-12-03 21:07:20

ANo.6

喧嘩のたびに離婚すると言ったんですよね。相手(旦那様)の心の痛みを考えましたか?喧嘩の原因は全て旦那様だったんですか?質問者様に非はなかったのですか?立場が悪くなったり、我が儘が通らない時に言いませんでしたか?旦那様は脅されて(離婚すると)いるように受け取ったのではありませんか?誰でも嫌になりますよ。私(女性ですけど)なら、気にいらないと離婚って言って脅迫してんのか(怒)別れてやるわと言いますけど…。黙らせる為ではなかったのですか?ご自身の非を認めて悔い改めるし、悪いところは必ず直して一から2人で生きて行きたいから、チャンスを一度だけくださいと懇願するしかないです。それでも駄目なら、旦那様はもう嫌気がさしていて無理ですね。冷たい言い方ですけど、今更遅いような気がします。泣いて土下座しか無いですよ。許してくれることを祈ります。

投稿日時 - 2012-12-02 23:57:01

お礼

有難うございます。離婚したくないという言葉に甘え、その様な結果をもたらしたのは私自身ですもんね。。彼に認めてもらえるよう頑張ります。

投稿日時 - 2012-12-03 21:05:31

50代男性

あなたが喧嘩のたびに「離婚」を口にし、最後はそうなろうとしてる。

30代にもなって、「そのような事を続けていたらどうなるかぐらい、分からないのですか?」。
人って、言われ続けると「言葉を信じるようになるのです」。

自分が口にした言葉は、「責任を持ちましょうよ」。

一度か二度なら冗談で済ませられる「かも?」知れませんが、人と人との間には「言ってはいけない言葉、口にしてはいけない言葉」が有ります。

それが分からない人は、自分が口にした言葉が自分に返って来た時に、初めてその意味が分かる。

知らない人に失礼ですが、自分の愚かさ(馬鹿さ加減)を十分噛みしめる事ですね。
仮に離婚になって再婚するときは、間違っても「軽々しく離婚を口にしない」ように。


知り合いでも居ますよ、「相手が一番嫌がる事を言う、一番困る事を言う」。

言うのは結構だけど、「そうか、じゃぁ お前が言うようにそうする!」といわれたらどうするのか?。
どんなに言い訳をしても「相手にぶつけた言葉は消えないのです」。

ま、自業自得ですね、それ以上でも以下でもない。
「喧嘩に勝とうとした愚かな発言」。

離婚を望んでいなかった彼に、「これでもか!、これでもか!」とやったのは「あなた」。

そのぐらいの事を「考える頭も無かった」のだから、諦めるんですね。

私でしたら最初に離婚を口にした時点で「真意」を聞き判断します。
それでもその後2~3回言われたら、その時点で「お前が望むように離婚しよう」と言い渡します。

そんな低級な事しか言えない、馬鹿な伴侶は必要ありませんから・・・。

投稿日時 - 2012-12-02 22:03:44

お礼

有難うございます。言葉に責任を持つ、そうですね、確かに軽率すぎました。真摯に受け止めてたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-03 21:02:40

ANo.4

こんばんは。
あなたのわがままな態度に、旦那様がキレてしまったのですね。
先ほど別のトビにも同じように「離婚する!」とすぐにキレる旦那様の相談がありました。
私も回答入れましたので 覗いてみるとよろしいと思います。
すぐに「離婚する!」と言われた方の辛さ、霹靂さがわかると思いますよ。

あなたも結婚生活で 思いどうりにならなくなったら「離婚する!」と言ってしまうタイプなのですね。
それは 相手の立場を最も困らせる言ってはならないコトバ。
本当に最後のコトバです。
それが今は 解ったのですか?
「自分を押し付けている」相手を困らせるコトバです。


一人になったら寂しくて仕方ないですよね。
旦那様はご実家ですから困ることも寂しく思うこともないですよね。
ではどうやったらいいのか?というところですが 急いでもまた同じ事の繰り返しがないように
あなたが十分に誠意を尽くすこと。
では 誠意とは?今は彼が「まだ自信がない」と言うなら、「待つ」という事。

結婚ってある意味「契約」だとも思うのです。
契約ならば お互いの条件を お互いが知っていなくてはならないと思います。
自分はこれからどうやって結婚生活を送るのか・・・一人のうちに箇条書きにして具体的に彼に伝えられるように
しておいたらいかがですか?

「これからどう変わるのか?」聞かれた時に困らないように・・・。それが「冷却期間」というものです。

投稿日時 - 2012-12-02 21:00:19

お礼

有難うございます。彼からも、今は逆の立場だね、と言われ、こんな辛い思いを大切な人にさせていたと、猛反省の日々です。
勝手ながら、待つことは辛いですね。。。。

投稿日時 - 2012-12-02 21:13:20

ANo.3

「原因は、私がケンカの度に離婚する!と脅しの様に言ってしまっていた事」は致命傷でしょう。
「やり直したいとも思うけど、気持ちが奮い立たない、」も事実でしょう。

時間が解決してくれるのを待つしかありませんが、別居していると難しいのでは・・・

投稿日時 - 2012-12-02 20:44:53

お礼

有難うございます。時間をかけるしかないですね。。。

投稿日時 - 2012-12-02 21:10:13

反省だけならサルでもできる…と懐かしいCM思い出しました。

もともとの喧嘩の原因の解消が必要なのではないでしょうか。
あと、反省よりも改善が必要だと思います。
(なにでもめてたのかまで書く必要はありません)

一度マイナスに傾いた気持ちをゼロに、それからプラスに向かわせるのは
人の気持ちとして簡単にはいかないものだと思います。

とりあえず、一緒に食事に行ったりできるなら
いまはあせらず、見守ってあげてはどうでしょうか。

離れる一方では?といいますが
旦那さんには「離れる」選択肢もあるということを尊重してあげたほうがいいと思います。
それが一時的にしろ恒久的なものにしろ。

投稿日時 - 2012-12-02 20:05:15

お礼

有難うございます。そうですね、無理強いしても仕方ないので彼から戻りたいと思ってもらえるよう、見守ります。

投稿日時 - 2012-12-02 21:09:04

ANo.1

なるほどですね、あなたが反省しているのはいいことだと思います。今、伝わらないだけです。
時間をかけて、働きかけてください。大丈夫と言ってあげたい気持ちになったので言います、大丈夫デスヨ。

投稿日時 - 2012-12-02 19:46:53

お礼

有難うございます。大丈夫、という言葉に泣きそうになりました。

投稿日時 - 2012-12-02 21:07:42

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