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解決済みの質問

主人と好きな人 離婚に悩んでます

私は20代後半の専業主婦で今は一つ上の主人と3歳の子供がいます

主人は海外で一人で頑張り、私は子供と一緒に主人を待っているという感じなのですが

好きな人ができました。


元々、妊娠中に主人が突然転職したり、それが理由で引っ越し(私は会社を辞めていたので、
一人で寝ないで、荷造りしたり、業者に依頼して、見積りを取るのも引っ越しすら、全部私がやりました)

それが原因で出産費用が足りず、新しく入った会社も出産一時金をすぐに出せないと言われ
お金がないとぼやく主人に変わり、
「出産費用を貸してください」と義父と義母に頭を下げて
「お前がでしゃばって出てくるな」と突き帰され、
私は市役所や金融会社などいろんなとこに問い合わせて
ストレスのせいか妊娠中毒の症状も出て、体がむくみだしたりもしました

もう、どうしようもなくて、借金するしかないよね?と主人に相談すると
「お金はある」
と言われ「え?」と言うと、株を大量に隠しもっており、それを売れば、出産金位払えると言われ

私はこの時から、この人は私の事本当に考えてるの?と疑問を持ち出しました。

出産後、
病気持ちの実母(関節痛や他にもいくつか病気を抱えてます)、実父も病気でなくなっており、
弟はフリーターで母を支えるので精一杯な為、甘えることもできず、
育児にも協力する気がない主人の横で(セックスは強要してくるのに、子供が泣き出しても、無視です)
必死に子供を育ててきました。
その時から、半身の痺れや腰痛に悩まされだしました


夜泣きも治まらない5か月の頃に
突然「最近、太ってきたからテニスも始める(野球を元々趣味でやってました)」と
言われ、資格の学校や英会話教室にも通いだす主人

知らない土地で、友人もいなくて、子供は泣き止まない中、家事と主人や離れて住んでるものの、
義家族からの心無い言葉(「お前は役立たず」「子供の面倒みるのが下手」など)
で精神的にやられていく私
その頃からの突然の眩暈(立っていられなくなります)や嘔吐、過食症状(いつの間にか何か食べてるなど)
、不眠症、腰痛、痺れに悩まされ、働くこともできず

そんな中でも、苦しんで苦しんで一日かけて産んだ子供の存在だけが
私の生きている証みたいになってました

それから、2年
子供も2歳になり、手がかかるけど、でも、子供のことは落ち着いたかな?って頃に
主人の海外転勤が決まりました。

勉強もスポーツも全部やめ
これで、少しは家庭のことや私たちの事も考えてくれるかな?と少し期待して
海外で生活する主人にも「お前たちが側にいなくて、初めて、大切さを知った」と言われ
「来年の1月から一緒に海外で暮らしてほしい」
と言われ、私も主人を支えたいと了承しました。


一時的に帰ってきた主人は家で、子供の面倒もたくさん見てくれ、
家族の幸せってこんなものなんだとすごく幸せを感じた矢先
主人から「お前は最低限のことしかしない」「お前は俺に育児を押し付けるな」「お前のことなんか好きじゃない」
などの罵声を浴びせられ、
その後、態度が豹変したように他の部屋に引きこもり始め、子供が近づくと
「あっち行ってろ!」と怒り、
性欲が元々すごく、セックスの強要にも一生懸命答えていたのですが
したくない時がありいうと
「お前は嘘つきだ(朝はセックスすると言ったのにしたくないと言ったからだそうです。ちなみに私はごはんを作ってた為、声がほとんど聞こえていなかったです)」
とののしられ

その帰ってきた一か月で私の中の何かが壊れました

自殺も考えましたが子供のことを考えるとできず、来年の1月からの主人との生活の不安や
今後の子供の事を考えると離婚など言えない自分のことで嫌気がさしてた頃に

今の2つ下の彼と知り合いました

彼は私の話をなんでも真剣に聞いてくれ
「君が吐き出したいだけ、吐き出して、楽になれればいいと思う」
「今まで、すごい苦労してきたのに、なんで、幸せになれないんだ」

「俺は君と君の子供のことも支えたい」と私が好きだといってくれました

一緒に居る時も、子供第一優先で私が家事してるときは子供の面倒みてくれたり、
子供が「遊んで!」というと一生懸命遊んでくれます

私の体のことも心配してくれ
「家事とかできないこと手伝うから言ってよ!」
といつも優しい彼

本当の幸せって、こういうものなのかなって思う位とても幸せになり、
同時に今の主人に申し訳ない気持ちと
子供にも申し訳ないと思う気持ちがあり

彼は未婚で、優しいし、これから先、絶対に良い人が現れるだろうなと思い

泣きながらそばにいれないから離れようと言ったこともありました

でも、彼は「君達が幸せなら、旦那さんと子供と一緒に暮らしてって、もらいたいし、
俺は第三者だから、間には入れないし。君達、家族の事をぶち壊そうとは思わないし、
君が幸せならそれで、俺のことは考えなくていいよ。
ただ、俺は待ってたいんだ。君と君の子供が俺の側に居てくれる日を。ここまで、考えたのは君が初めてだし、
君だから、待っていたいと思うんだ」

と子供も彼をいつの間にかパパと呼んで
今まで見たことないような 
すごく、嬉しそうに幸せそうな顔してて
私にも彼にも「大好き!」と抱き着いてきます

私も幸せで主人に
離婚を切り出そうと話をしましたが
主人から
「今まで、お前には感謝してるし、悪いことをしたなと思ってる。
だけど、これから駄目なとことか直していくし、
お前たちを大事にしたいと思ってるから、考え直してほしい」
と、海外で一緒に生活して、自分のことを見直してほしいと言われました


でも、今まで、散々、言葉の暴力で傷つけられ
主人に体を触られることすらもう嫌だと思っている私がいて


一年半
主人と子供と海外で暮らしていけるとは思えないのです


私は彼と頑張りたいと思ってしまうのです。

ただ、彼は今、自分の夢のために頑張っており、お金を貯めて、
会社を興そうとしています。


そんな彼に甘えるのは嫌ですし、彼も収入が不安定なままでは結婚できないと
言ってます。

子供は今までほとんど一人で見てきたので、
これから、必死に働いて、育てていくこともありかと思ってますが、

この子の事を考えるとこの選択肢でいいのかとも悩みます。

私は父親とほとんど離れて暮らしていたので、母も働き
両親がいなくて、すごく寂しかったのを憶えてます。

子供が「ただいまー」って帰ってきたら、「おかえり」って笑顔で言いたくて
子供と一緒にご飯食べながらいろんな話をしたいのです。
そして、休日はお弁当を持って、家族で公園に行ってバカみたいに笑いたい



でも、それを望むとなると、主人か彼かに頼るしかないのですが

私は子供の為にどうしたらいいんでしょうか?
我慢して夫婦生活を続けるか離婚して、
一人で子育てしながら、彼の夢を応援していく

その二つしか選択肢はないように思います

投稿日時 - 2012-12-02 17:26:45

QNo.7826398

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

海外にいる旦那様のところへ行き
3人家族だけの生活を送ってください。
「依存」して彼が素敵に見えるでしょうが 今だけです。
付き合っている時が一番楽しく 生活感なく 幸せです。
あなたが抱いている「恋」は 実は「現実逃避」なのです。

海外へ行けば義両親、そして彼とも離れられます。

彼にもご両親がいて 家族もあるわけで かわいいお嫁さんが来てくれることを夢見ている。
あちらの家族にも暖かく迎えてもらえると お思いですか?
私の息子なら 「考えなさい。」と言います。

離れて時間をおいて それでも彼に対しての想いが 色あせないなら
その時離婚を考えればいい。
彼も少し離れて連絡を断てば 本当に自分の運命の相手はあなたかどうかがわかると思います。
逆に言えば
時間を置くことで 本当の姿が見えるのです。

性欲が強い男性との生活は 辛い時もあるとは思います。
でもね。
世の中の女性の 共通の悩みなのですよ。
そんな日常を過ごして、初めて「幸せな老後」があるのです。
工夫と 忍耐とそして 時間。必ず衰えていきます。

自分だけが幸せになればいいのではなく 彼の両親を含めたみんなの幸せを考えて行動して頂きたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-02 19:53:06

お礼

みなさんの意見を聞いて、いっぱい考えましたが、彼は私に離婚という選択肢をくれた人で
私に自分で立てるんだってことを教えてくれた存在だと思います


こちらの意見がもっとも今の自分にあってると思ったので、ベストアンサーにさせていただきました


彼には言いました、「私のようなバツイチの子持ちになるような女をご両親は喜んで受け入れてくれるわけないんだから、もっといい人を探して」と
でも、彼はバツイチでも関係ないと、君と出会って、そう思ったと言ってくれ
自分の両親は自分の判断をわかってくれるって言ってくれましたが、
その通りだと思います。

頑張って、頑張って、「もう頑張らなくていいよ」って彼は言ってくれたけど、頑張らなきゃいけないのはこれからですもんね


主人と海外に行ってもう一度、一年半、頑張ってみます

主人といるだけで精神的にきて、死にたくなるかもしれませんが、
子供の笑顔を頼りにこれまで通りに耐えていこうと思います。


で、それでも、駄目で離婚したかったら
離婚して、子供と二人で生きて行こうと思います。


ありがとうございました

投稿日時 - 2012-12-02 20:20:36

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回答(6)

世間もあなたの子供も、あなたの望む答えをくれないと思いますし
あなたの望みどおりに事は運ばないと思います。
ご主人一家も、いざあなたの望みを知れば
子育てに協力的になるかもしれません。話さなければそこはわからないはず。

(一応言うけど、子供が自然と他人をパパと言い出すことはないでしょ。
影でそういうように言われたか(もちろん、そんなことおくびにもださんでしょ
パパという憧れがある子供にあなたが無意識にでも刷り込んでいるかのどっちかだと
思えるんですが。)

離婚と恋愛はこの場合別の話です。

知り合いを見てきて痛感しますが
男から逃げるために男を選ぶ人はたいていうまくいってないです。

旦那さんを断ち切る事、彼氏とのことをわけて考えろというのは
そういう意味なんですが…。

子供のため、子供のためというあなたに
女の意識しか見えないのはなぜなんでしょうかね。
子供時代の己の不満を
自分の子供を使って解消しようと躍起になってるようにも見えますが…
幸せな家庭を気づくことは子供のためになることですが
あなたの場合、理想が高すぎる。

どのような選択をなさるにせよ、
それがお子さんのためになることを祈ってます。

投稿日時 - 2012-12-02 18:44:35

よく我慢してこられましたね・・・

旦那様の性格はたぶん今更 変わらないと思いますよ。

とりあえず彼の存在は隠して、離婚しましょう。

今から情報収集をして、来年保育園へ預けて働くのです。
お母さんはみ~んな働いてますよ!!
専業主婦のほうが今は肩身狭いくらいなんですから・・・

働いて頑張っているお母さんの背中を見せて育てましょう。
お子さんだって大丈夫です。

ご自身で自立されてから、彼のことはゆっくり考えてみて
ください。

投稿日時 - 2012-12-02 18:19:57

↓の選択肢に
離婚して子供もむこうに引き取ってもらい彼氏と道を歩む、
を追加しておいてください。

彼氏&今のわが子は両立できないとおもいますね…。

投稿日時 - 2012-12-02 18:08:09

お礼

向こうの義理の両親は経済的にも豊かで
義妹も近くで家族で住んでいるので、子供の面倒みれる状況ではあると思うのですが
、主人の態度もあり、義家族には嫌われていて、
子供のことを考えると引き取ってもらうのは子供のことを考えると可哀想でできません

主人にも前に死にたいとぼやいた所を見られ、
「お前は子供を育てる責任感すらないのか?死ぬ位なら、子供連れて、一緒に死ね!」
と怒鳴られたので、引き取る気はないと思います

投稿日時 - 2012-12-02 18:28:36

人妻を相手にする独身男性は信頼がおけません。

投稿日時 - 2012-12-02 17:59:29

お礼

始めは私も子供と旦那がいると言えずに
彼と一緒におり、
好きになってって、嘘をつくのも嫌で

彼に告白された時に

これで、終わりなら仕方ないと

ちゃんと話さなきゃと思って、子供のことと旦那の話をしたのですが

「君が人妻でも子供いても、君自身が好きになってしまったから、関係ない」
と言われたのです

投稿日時 - 2012-12-02 18:17:24

あなたは問題を混同している。
旦那さんとのこれからどうするか、と
好きな人とどうするか
は別けて考えなければいけないと思います。

今のままなら「現状がつらいから楽なほうに逃げようっと」と言ってるようなもん。
しかも「次が出来たから乗り換えよう」という感じ。


旦那さんは旦那さんで冷たいところもあるが
それいじょうに、ぶっちゃけて言えば新しいあなたの恋人超うさんくせえ。
理性ある振る舞いしてくれてると思ってるでしょうが
きみには家庭が…といいつつ「子供がパパと呼ぶ」のは異常。
それを許容してるの?あなたも彼氏も(ここで矛盾生じてる)
これが身内の相談なら、まず冷静になれと諭すかな。

逃げで選んだ恋愛のいくつく先にはあなたの望む幸せはないと思う。

子供のためにどうかしたいなら
女である部分の考えを捨てろ。
離婚するならそれもいい。
で、なんでそこに彼の夢を応援する必要がある?
自立してシングルマザーで子供を育てる選択肢は?

うちの親は私のために一生懸命働いてくれてすごく感謝してる。
でも一緒に公園で馬鹿みたいに笑ったりなどはしてない。
でも満足だよ。だって、大切にされてたの判ってますから。

両親があまりかまってくれなかったことで家庭に対してあまい夢を見すぎてると思います。
それに、あまり回りに家庭のことを相談できる人がいないのでは?

お友達やご両親など相談できる人には手当たり次第に
相談してしまいましょう。
思いつめすぎてて全部をごっちゃに考えすぎです。

投稿日時 - 2012-12-02 17:46:34

お礼

パパと呼ぶ件については勝手に子供が言っているだけで「パパじゃないよ?お兄さんだよ?」というと
「違うの!パパなの!」と言います。

彼もちょっと困りつつ、子供が可愛いみたいで否定できないようです


周りの友達には電話で主人のこと自体の話だけで離婚しなさいといわれます
(友達とは離れているため、会ってません)

母親は金くれるだけでいいじゃないか、離婚しないでおきなさいと言われます。

確かに逃げてるかもしれませんが、今まで、地獄みたいな状況で頼れる人もいなかった私にとって

彼の存在は大きいのです。

ただ、子供が一番だと思ってます

なので、
彼の夢を応援というのはシングルマザーで子供を育てつつ、遠くで見守るべきなのでは?という意味です

わかりずらくて、すみません

彼には甘えられないと思っているので
シングルマザーで子育てを頑張るか今の生活を続けるしか考えてません


私自身が小さいころから、辛い思いしてる分、自分の子供には幸せになってほしい
笑顔になってほしいと思ってしまって、
それがどうしても、家族の笑顔につながってしまうんです

投稿日時 - 2012-12-02 18:10:33

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