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締切り済みの質問

彼氏、結婚相手を探してますが理想が高いのですか?

現在27歳のOLです。
30までに結婚したいと思い出会いを積極的に探し始めたのですが
中々うまくいきません。
特に男性を欲しいと思ったことも無く、恋愛経験も殆どありません。

知人には岡村仁美に似ていると言われます。

また、飲み会などに参加しても良く声を掛けられます。
ただ、既婚者の姉や同僚の男性(独身)から


「おまえは理想が高い」 と言われるのです。


まず、身長です。

私の身長が154cmなので平均身長の159cmより5cmも低いです
なので、結婚相手は180cmぐらいが理想です
最低でも172cm以上(平均よりは上)を希望しています
子供が小さくなったらと思うと大きい人がいいし
私自身、小さいので大きい人が好きなんです

次に、収入ですが

これも安定して稼げる人じゃなきゃダメです
私自身、20歳からずっとOLしてて1度も転職せず頑張ってます
通勤時間だって1時間30分も掛かる距離です
心の中では「女なんだし気張らなくても」と思うことは有りましたが
甘えず正社員として7年間働き続けてきました。
現在は主任の地位に立つことも出来ました。
それゆえ、男性がコロコロ仕事変えてたり
非正規雇用だったり稼げない人だと
「この人は家庭を守る気があるのだろうか?」と思ってしまうのです

最後に外見、性格ですが

性格は合えばいいですが
外見は私自身が面食いなのでイケメン好きです
合コンや飲み会に参加するとどうしてもイケメンにばかりアタックします
周囲の男女からは「お前はわかりやすいなー」と言われますが
最初から興味のない相手にアタックしても無駄じゃないでしょうか?
自分好みの相手にだからアタックする価値があると思うんです。
男性だってブスな方(失礼ですが)と美人な方。どっちと楽しみたいかと
聞かれたら90%が美人と答えると思うんです。


上記のような感じで相手を探しているのでやはり中々「これだ!」という男性が居ません
たま~に居るのですが、お近づきになれるチャンスが無かったり、競争率が高かったりで苦戦します。でも、チャレンジする価値はあるので毎回しますが・・・

「君ならちょっと妥協すればすぐに決まるのに」とも言われますが

私に言わせてもらえれば「結婚相手を妥協?とんでもない!」です
自分が心から認めた男性だからこそ、辛いことや嫌なことがあっても我慢できるんです。妥協して手を打った男性なんて恐らく我慢もできなくなると思います。

私自身、とても辛辣な言葉を並べていることは十分に自覚しています。
身長だって平均以上を望めば独身男性の半数は切り捨ててるし
その切り捨てた中に原石が埋もれてることもあるでしょう
イケメンじゃなくても心の真っすぐな男性は大勢いるでしょうし
イケメンは浮気しやすいというのも承知です。

ただ、それでも理想の相手を見つけるために日々努力しています。

私のように理想が高い女性さんのご意見が聞きたいです。
もし、この質問文を読んで頂けたらアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-12-02 11:20:49

QNo.7825812

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回答(12)

ANo.13

もう27才ですね、、、

男性から見れば既に蚊帳の外です。
少なくとも結婚相手として交際することはありません。
いえ、あり得ません。

ご自分がチビなら、旦那さんもチビで良いのが常ですが、、、
ご自分が175センチ有るのでせめて旦那も175センチというのなら世間でも通りますが、、、

>私に言わせてもらえれば「結婚相手を妥協?とんでもない!」です

少なくとも男性は「相当に妥協しなければ」質問者さんとは結婚できません。
ならんば質問者さんにも妥協する義務があります。

まぁ、「仕事頑張ってます!!」と言う女性は
生涯独身が関の山ですよ。

己を悟らない限り、誰も貰ってくれませんよ。

投稿日時 - 2012-12-02 20:03:46

ANo.12

>たま~に居るのですが、お近づきになれるチャンスが無かったり、競争率が高かったりで苦戦します。

おたくは「この人だ!」と思うが、その相手からは同じようには思われていない時点で高望みなんだよ。

高望みでないなら、おたくが「この人と自分はぴったりだ」と思ったら、相手も同じように思うはずだからね。

投稿日時 - 2012-12-02 17:45:33

ANo.11

結婚相手に、何を求めているんだろう・・って思う。
容姿とか、身長とか、結婚して
うん十年んたったら
衰えるし、低くもなるし・・いずれ変わっていくところ。
それを承知、なのかなぁ。
妥協はしなくてもいいだろうけどさぁ。。

今は沢山アタックされているかもしれないけど、
そういう人も例えば長く付き合えば
逆にあなたの見定めをします。
例えば、なんでこんな男にダメだし、あら探しされなくちゃいけないの?
って思うこともあるかもしれません。
容姿がよくアタックされようが、いずれは
逆の立場にもなるのです。
その時、あなたは何が残るのか・・
を考えて自分磨き(エステ、ネイルとかじゃなくてね、性格面とか)をし続けてみては。
愛嬌、性格しだいでは自分の理想クリアな出会いもあるでしょうし。

ただ、クリアしていないからといって
中身を見ない、ってことはやめたほうがいいでしょう。
自分の掲げる理想じゃない人なのに・・っていう出会いも当然ありますから。
恋愛も、仕事も、どんな相手でも(やりづらい、イヤ相手でも)
その人のアラではなく長所を見つけてそれをうまくやっていくことが大事だと思いますよ。

そんな自分は、当初理想とは違う男性と婚約しています。
妥協したとは全く思っていなく、むしろよかったと思えますけどね。
あと・・浮気については極力しない人を条件に・・っていうのは一番妥協しないほうがいいとこかと。
(将来的に面倒な・・)

投稿日時 - 2012-12-02 17:06:36

ANo.10

友人でいらっしゃいましたよ。
20代から頑張って理想の男性探しておられた方が。
周りの友人が関心するぐらい熱心に探してまして
38歳で結婚!
何から何まで理想の男性だったそうで
すっごく幸せそうです♪

結婚って女性が男性を選んでするからこそ
女性は幸せになれると思いますよ。
男性は女性に愛されて結婚した方が幸せになれますしね。
妥協して結婚するぐらいなら
一生独身の方が幸せだと思います。
頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2012-12-02 16:47:39

自分にないものを望むといいますものね。
これを読んでも質問者さんが何処を自分の売りにしてるかが分かりませんので厳しい意見になってしまうかも・・


>お近づきになれるチャンスが無かったり、競争率が高かったりで苦戦します。

毎回アタックするにも相手にされない時点で何処がダメなのか自己分析した方がいいと思う。
もう27歳、あっという間に誰からもお声がかからなくなります。

身長180cm希望を170cm変えたりしてみてはどうでしょうか・・170cmも低くないし・・
あと相手の年齢の幅を広げてみるとか・・これは妥協のうちに入りません。
もしくは原石とやらを探して自分好みに育てるとか。

>相手を探しているのでやはり中々「これだ!」という男性が居ません

不思議と自分に見合う人が集まるんです。

>イケメンは浮気しやすいというのも承知です。

イケメンなら浮気されてもいいの?
収入が安定していても趣味や浮気相手にお金を使うような人だったら意味ないような・・

>ただ、それでも理想の相手を見つけるために日々努力しています。

努力ってどんな努力ですか?

容姿はいずれ衰え崩れて行くもの、何年かしてこんなはずじゃ~とか昔はイケメンだったのに今は・・なんて事になりませんように・・

投稿日時 - 2012-12-02 15:40:28

ANo.8

本人には何の責任もない事を要求してる時点で最低です。
身長とか顔なんて先天的なものでどうしようもないでしょう?

男性が、「美人で胸が大きくないとダメ」と言ってたらどう思いますか?

「恋愛経験も殆どありません」が全てを物語ってますが、貴方が理想とする男性は貴方なんか相手にしません。

投稿日時 - 2012-12-02 15:04:22

お礼

>男性が、「美人で胸が大きくないとダメ」と言ってたらどう思いますか?

別にいいんじゃないですか?
男女共に理想を語り相手を探し受け入れるか決めるのは自由ですから

>「恋愛経験も殆どありません」が全てを物語ってますが、貴方が理想とする男性は貴方なんか相手にしません。

完全に勘違いしていますね。
私は理想と思う男性としか交際を深くしないので恋愛経験が少ないと言ったのです。昔は勉強と思いどうとも思ってない男性とデートしたこともありましたが・・・

貴方のように最低だの 身長や顔なんて先天的と言う人の意見も一理ありますが、それは妥協しろってことですよね?

30歳になったら考え直そうと思います。

投稿日時 - 2012-12-02 15:36:52

ANo.6

そりゃうまくいくはずないです。
ずばり、理想が高すぎ です。
安定した収入はいいとして・・・身長とイケメンに拘るのはよろしくないですね。
あなたが並みの女性以上の外見の持ち主ならそういう条件提示も理解できますが。。

で、提案なんですが・・・飲み会では声を掛けてもらえるんですよね?
じゃあ、声を掛けてもらった人と片っ端からデートをしまくってはいかがですか?
費用は相手持ちだから、ご自分の腹は痛まないですね。

何回かデートしているうちに気づくはずです・・・結婚するには外見なんてどうでもよくって・・・大切なのは その人と一緒に居ると時が経つのも忘れてしまうくらい楽しいっていう居心地の良さ だとね。

当方男ですが・・・女性は、お声がかかるうちが華ですよ。
あなたは、男無しでも生きていける逞しさをお持ちのようですから、ドン・キホーテのように意味もなくガムシャラに突き進んでしまうのでしょうが・・・男も女同様に、異性を見る目は厳しいですよ。

早めに身を固めたいならば・・・不本意ながらもハードルはできるだけ低くしておいて、いろんな相手と会ってみることです。結婚するに当たってのいろんな知恵が身に付きますね。授業料ただなんだから、これに乗らない手はないと思います。

手遅れにならないためにも、若干の方向転換をお勧めします(^^)

投稿日時 - 2012-12-02 13:02:21

お礼

どうでもいい男性とデートしてもあまり勉強になりませんでした

昔はそれでも勉強になりましたが
結局、本命ではない男性に誘われてもアラしか見えないし
時間がもったいないので・・・

なので、最近では自分から素敵な男性を見つけてデートしてる感じです
勿論、素敵な男性から誘われることもありますが

とりあえず30歳になったら考えようと思います

投稿日時 - 2012-12-02 15:31:54

ANo.5

で、あなた自身の個性はどこなの?

あなたが得をしたい、という気持ちは分かった。
でもそれはいい男があなたを選ぶ理由にはなりません。
それだけではその他大勢の有象無象と同じです。

いい男はあなたの個性に惹かれる。
自分の個性を押し出すべきです。
極端に言えば個展が開けるくらいに。

その他大勢の女のうちの一人でしかないなら選ばれようがありません。


あとは女性としての基本を外さないこと。
個性があっても女としてダメだったら無理です。

投稿日時 - 2012-12-02 12:56:09

お礼

頑張って自分を磨きます

投稿日時 - 2012-12-02 15:29:52

30前半女性です。
そんなに理想高いとは思いませんよ。
あなたのいうとおり、男性だって、美人が好きです。
私自身は全然イケメン好きじゃないけど、女性がイケメン好きだって
なにが悪いのって思います。
これでさらに、年収が○○以上で..と高い目標をあげられるなら
厳しいと思いますけど、正社員で真面目に仕事してる人でしょ.
自分が正社員なら、当然そう思います。
私も結婚なんて妥協でするもんじゃないと思う。
理想はどうであれ、自分が本当に好きになった人、尊敬出来るところを持った人でないと、意味がない。...でも、これは私の意見。
これは人それぞれ結婚に対する意識や目的が違いますからね。
生活のためにどうしても結婚をしたい女性もいるし、子供が欲しいから結婚するという女性もいるし、世間体や親のことを考える場合もありますよね。
そういう人は妥協してでもというか、条件下げても結婚するんだと思います。
あなたがそういう思いを持っているなら、そして、30までにと期限を決めているのであれば、少し条件を広げてみると、また見え方が違ってくるかもしれませんよね。
理想は理想として、実際に好きになる人って、意外と、こんな人~?!てこともあるんですから。
30までは、今の条件で粘って頑張ってみて、30になってまだ独身だったら、そこから条件を見直してみるでも、いいと思いますしね。

投稿日時 - 2012-12-02 12:50:21

お礼

同姓の方の意見が聞けてうれしいです。

妥協して結婚しても仕方ないですしね
それに対して理想が高いわけでもないという
意見を頂けて少し安心しました。

30歳でも現状維持だったら改めて考えてみますね

投稿日時 - 2012-12-02 15:28:32

ANo.3

あれ?
家の娘?(27)と思えるほどに、同じですよ。

我が家の娘の場合これに、’泳げる’という要素が加わりますが。
また、ソレが、半端な泳ぎの技量でokというわけでもないので難しい。
泳がせなきゃいいじゃないとも、言ったのですが、「ソレはそうだけど、将来、コドモをつれて泳ぎに行くという事だってあるでしょう? そのときに、目も当てられないクロールされたら、離婚したくなっちゃうのは困るでしょう?」って。

かなり真剣にいう、冗談のような話で、もっと、もっと、アナタより、トホホなんです。

さらに、同じ職場・会社の人は嫌だ(コレはわからなくもないのですが、世間的には、かなり優良な職場でもあるし、
総合職の娘ですから、’男’なら嫁さんは直ぐにきまるでしょうけどねぇ・・・)

合コンもいっとき熱入れました。
婚活パーティも行きました。

でもね、こういうところにいる人は、’それなり’の人だということで、活動自体をやめちゃいました。

いま、仕事熱心に回帰?してます。

見てくれは悪くないです。
選手の割には、とてもスマートです。

アナタより、10cmは背も高いので、釣り合いを考えると、より、難しいです。

娘も、一時、「嫁さん」にしてあげようという、大学時代の先輩がいました。
いえ、娘が嫁さんではなく、彼を、’嫁さん’にです。
そこまで覚悟しました、大好きだったからだし、まぁ、就職浪人的な過渡期でもあったから、彼が。

イロイロあって、破談になって、腹をくくった人生観になりました。

うーん、がんばろうね!

投稿日時 - 2012-12-02 11:48:40

お礼

私も30歳になっても現状維持だったら
そこで改めて考えようかな?と思います

投稿日時 - 2012-12-02 15:26:39

ANo.2

彼氏、結婚相手を選ぶのも大事なんですが、
自分が、彼女、結婚相手に選ばれないと、成立しないのです。
どんなに理想が高くても構いませんが、
理想の男性に見合う自分ができていないと、誰からも選ばれません。

相談者さんの条件って、モテる女性で、男を選べる立場での選択の条件であって、
選択のない人には、どんな条件を挙げても選択肢は存在しないので、いくら探しても見つかりません。
自分が見つけることじゃなくて、相手に見つけてもらうことですので。

投稿日時 - 2012-12-02 11:46:51

お礼

自分で言うのもおかしいですが
結構モテてはいるんです

もし、自分が全くモテず
男性に相手にしてもらえなかった
また違う考え方になっていたかもしれませんが

素敵な男性に見つけて貰えるように
自分磨きを頑張ります

投稿日時 - 2012-12-02 15:25:58

ANo.1

結婚相手に妥協なんてのはもちろん良くないですよね
この人じゃなきゃ!って納得しない相手と結婚しなきゃ続かないでしょうしね


ただ水準を高くすればそれを越えれる人が少なくなるのは当然で

まあ運が良くなきゃ婚期が遅れるのも当然で

相手に求めるものが多ければそれだけ相手の欠点が気になってゆるせなくなるのも妥当で


それだけいい人物は競争率が高いのも当然で

競争に勝てるくらいのなにかがあなたにあるとイイですネ

投稿日時 - 2012-12-02 11:40:37

お礼

やっぱり妥協は良くないですよね
本当にそう思います

以前、妥協して付きあった時は
男性のアラばかり見つけてしまって・・・

本当に好きな男性と付きあった時は
全く気になりませんでしたし
そうですね。自分磨きを頑張ります

投稿日時 - 2012-12-02 15:24:32

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