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解決済みの質問

私とはそんなに会いたくないということ?

彼氏が私と会うより家族と会いたいみたいです。
来週実家に帰るから会えない、と言われました。
友人と会うわけでもなく家族に会いたいからだそうです。家族と話すのが好きらしいです。
「どんな男だよっ」と私は男兄弟がいますが両親と会話なんてしないので、男でそういう人も居るのだろうか?ととても不思議です。
私も両親と話すよりは彼氏との会う方が優先順位高いので、来週実家に帰るから会えないとはならないです。
だから、自分の感覚から行くと彼の優先順位は家族で私とはそんなに会いたくないんだな、とちょっと悲しくなりました。
もし結婚しても常に両親を優先されるのかな?と思いました。
彼は私の感覚からすると、かなり頻繁に実家に帰っています。



私が私の親に相談すると「仕方ないんじゃない?実家はご飯から布団までなんでもやってくれるから楽なんじゃない?」といわれました。
私が彼の母親の代わりに彼の一人暮らしの家で世話焼けるかと考えたんですが、たまに遊びに行った時に彼が散らかした部屋を掃除とか、使いっぱなしの食器を洗うとかは彼女の立場でやったら結婚が遠退きそうなので葛藤の結果できませんでした。
やってよ、とは言われません。
洗ってくれたのかと思ったとか、掃除してくれるかと思ったとは言われましたが「やらないよ。(^^)」とだけ応えました。
結婚が遠退きそうで云々は言いませんでした。言ってもよかったかな?と後で思いました。

投稿日時 - 2012-11-24 09:45:12

QNo.7813127

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ハタチの頃の私は「彼しか見えない」人間でした。

その彼とは学生~社会人になるまで5年ほど付き合いましたがとにかく優先順位は「彼」なんです。

家族だろうが友達だろうが仕事だろうが彼のことが一番。

もちろん仕事を始めてからはどうしても外せない仕事があれば仕事を優先してましたけど彼のためなら外せる仕事は外す・・・そんな感じ。

でもね、その彼に言われたのは「俺しか見えないお前は人間的にダメになる」そう言われて別れを告げられました。

まあ別れるきっかけはこれだけじゃなかったのですが結果としてその彼と別れることになりました。

しばらくは恋愛する気にもなれなかったのですがそのときにすごく感じたのは「家族」と「友達」のありがたみ。(別れた彼と付き合い始めたタイミングで一人暮らしをはじめました)

寂しいから誰かと会っていたかったというのもあるけど、それ以上に彼優先だった自分がそれ以外の人たちにきちんと目を向けられるようになりました。

具体的にどうこう・・・ってなると難しいのだけどね。

だから次に付き合った彼とはもちろん一番大事なのは彼だったけど実家に帰るようになったし(それまでは盆と正月くらいだったので)友達に誘われれば彼とのデートを断ることもしました。

そのときの彼も私と同じような感じで家族も友達付き合いも大事にしたい人でした。

もちろん誕生日とかクリスマスとかのイベントのときは一緒に過ごしていたけどそれ以外では結婚しているわけでもないのだからお互いのプライベートもきちんと尊重しなくては・・・お互いそう考えていました。

でもね、「彼しか見えない」付き合いよりも確実に彼に対する愛情って低かったと思います。

大好きで仕方ないからずっと一緒にいたかったのだからね。

そういう意味ではあなたは彼の家族と「大切度」は同じかもしれませんね。

極端な話、家族とあなたを選べ・・・となればあなたと別れても新しい恋人に出会うチャンスはあるけど家族は変えられない・・・家族を選ぶ可能性が高いということ。


私もね、大好きな彼のためだったら「家族なんて捨てられる」ってマジメに思ってましたよ。

でもね、その彼と別れたあとはその考えがなくなりました。


結婚してから彼が変わることもないと思いますよ。

結婚したから実家に帰らないという理由にはならないですから。


そういう意味ではあなたが彼のお母さんと仲良くなれないと実家に帰るのがイヤになってしまう可能性はありますよね。

結婚が視野にあるならそういうことも含めて考えないとダメでしょう。

投稿日時 - 2012-11-24 11:30:17

補足

彼と一心同体みたいな事も夢みたけど、家族でだってそれは無理、親友でだって、それなら彼とだって無理な話かもしれない。と諦めがつきました。
それより別の方法でイイ関係になってみようよ!とも思いました。
それが、【誕生日とかクリスマスとかのイベントのときは一緒に過ごしていたけどそれ以外では結婚しているわけでもないのだからお互いのプライベートもきちんと尊重しなくては・・・】これだと思います。
私もこの“結婚しているわけでもないのだからお互いのプライベートもきちんと尊重しなくては・・・”という考えは持ってはいましたが、何というか【重い】のでしょうね。自分でも思うから、彼も感じていると思います。
そこはどうにか軽く明るくなる努力をしようと思います!
>「彼しか見えない」付き合いよりも確実に彼に対する愛情って低かったと思います。

もしそうだったとしても愛情が高い事が重要とか上手く行く秘訣ではなく、尊重のほうが大切だなと気付けました。少しの思いやり(=愛情みたいな感じで)あと、尊重が結婚や恋人関係にとって(他の人間関係でも?)上手く行く秘訣なのでは?と気付けました。
また愛情だけ高いのは憎悪と紙一重ともいいますしね。
こわいですよね。



だから、尊重され思いやりもかけてもらってる今の関係こそ、関係を壊さないよう大切にされていて、誕生日とかは時間を割いてくれますし、彼を取り巻く人間関係の中で私も平等に大切にされているかと思うと幸せな関係ですね!
私も大人にならなくては、と思いました。
私も彼にそういう幸せとか、あげたいなと思いました。
そして尊重を大切にして、思いやりも人並みに持ち誰かと天秤にかけるような事はしないで行ける人になりたいです。
不安から前の彼女と比べてしまったりするんです‥反省しています。
少しの思いやりと尊重+素直な私で関わって行く事を決めました!
これやったら損なのでは?とか考えてやらないのもナンセンスと思うようになりました。
人に尽くさない部分も私の短所だと思っているし。

投稿日時 - 2012-11-24 14:25:35

お礼

私も自分で彼氏しか見えない人はダメだって思っていて、他の用事をあえて入れる努力はしていますが、努力を忘れて我にかえると彼氏優先になっている事があります。
私も彼氏の前に付き合っていた人とまでは、完全に「彼氏優先」でした。
別れて家族のありがたみや友人のありがたみは感じました。
友人ともっと予定を入れたくても、友人が結婚しだしてタイミング合わなくてもう遊べなくなってしまいました。遊べる時期に遊んでおけば良かったと後悔しています。
家族と過ごす時間というのも改めて設けてみようと思いました。
友達と遊べなくなった分、習い事をするとか。
私も今会社員ですが、どうしても外せない仕事以外は外せる仕事は外しています・・・。
もちろん家族より彼優先になっています。
私の彼も「お互いに用事はあるんだから、デートを優先させなくていいと思う」とか、それ系の事を何度か言われました。
私自身も彼と付き合う前から、前の彼と別れた時から“恋人しか見えないのは人間的にダメになる”って思ってました。親にも何度となく言われた言葉ですが。だから、頑張る方向間違ってるかもしれませんが、彼と付き合い当初メール嫌いなふりをしましたし、デートも頻繁に会いたくないふりをしましたし、毎週デートするのが決まっていたりすると束縛されてる気がするとか言ったりしたものでした。
気を抜くと今は毎週デートするのに慣れてしまって、デートの予定入ってから用事入れたりしてしまい、彼優先に戻ってしまっていました。
彼も彼優先になっているのが快く思っていないみたいでした。
だからまた私も反省して、他の用事入れてみたりメールを減らしてみたりするのですが‥‥。
私は前の彼と別れた時に気を紛らわす為に、実家暮らしだけど家事など独立をしました。
料理も一人分だけ作っています。この方法なら将来何かに役立つと思いました。それを続けること1年、それが普通になりました。家事が技として体得出来ました。
ですが、私は回答者さんみたいには、あまり彼以外の人たちにきちんと目を向けられるようにはなっていませんね。
私も一番大事なのは彼だけど実家も大切にするようにしたいと思います。
また仕事も。一人の時間も。習い事など外の人と関わる時間も。
ただ一つ、私も今では友達と会うのが一番嬉しくて、楽しくて、会える時は彼とのデートは断る様になってます。ここだけ以前と違うかな!
まぁ彼は元々家族も友達付き合いも一人の時間も大事にしたい人です。
回答者さんの考え納得できます。
色んな時一緒に過ごしたいけど、結婚しているわけでもないのだからお互いのプライベートもきちんと尊重しなくては・・・
そうですよね!
まぁ彼の家族と「大切度」が同じなら満足としようかなぁ?と思います。
そして家族と私を選べ・・・となったら、迷い無く家族を選ぶだろう事も納得できます。
間違いなく私は前の彼の時に“大好きな彼のためだったら「家族なんて捨てられる」”って思って、家族に縁切られても良いから愛を取るとか前は家族にも言っていました。
でも最終的にその彼も駆け落ちしようとか言って来た癖に私より家族を取りましたからね‥。
結婚とか彼氏彼女なんて、そんなものだと知りましたし。今の彼と付き合う頃には、そんなもので良いと思うようになっていました。結婚したら変わるなんて少しも思っていません。それで失敗した友人も居ますし、私も前の彼で経験していますしね。
結婚しても、実家に帰るんでしょうね。だから私が今世話を焼いて引き止めてもしょうがない話ということになりますよね?
私は彼のお母さんと仲良くなれても、なれなくても仲良くなる気は最初から無くて、仲良い姑と嫁なんて嘘だと思います。
仲悪く無い嫁位を目指します。
彼が実家や友人や一人時間を大切にする事を、快く思える私になれば良いだけだな。と思いました。
何というか、私には割り切る事が必要なのかなぁ?と思いました。
結婚が視野にあるので良い回答もらえたなぁと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-24 13:50:58

ANo.7

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回答(8)

ANo.8

価値観は人それぞれです。
彼の価値観が気に入らないならそれすなわち
あなたは彼そのものを好きではないということです。

彼だって自分のことを好きでない相手と会うのは
楽しくないと思います。

まあ会いたくないと思われるのも当然の対応かと。
なんの不思議もない。

投稿日時 - 2012-11-24 12:00:43

お礼

彼が今週実家に帰ろうと思うから会えないと思うと急に言った時、「あっそういうことならデートなんて後回しでいいよ!」と平気なふりをして言った割りには実は気にしていました。
私にそんなに会いたくないから後回しなんだね!とは、母親が私に言いました。それからそう思うようになってしまいました。
でも母親の価値観で見た意見より、私自身が見てる彼で彼の考えを見抜かなきゃダメということだな~と気付きました。
元々は私とそんなに会いたくないから会わない時もあるとは思っていませんでした。
親に相談しても親の知ってる範囲でしか彼を判断出来ないので、親の10倍以上彼のことを知ってる私が彼を見て判断しなくては、と前の回答者さんの回答を読んで学びました。
とりあえずは要らない憶測からの不安は考えないよいに、割り切った考え方をするようにしたいと思います。
それで彼を10%未満しか知らない様な人に意見や助けを求めないで自分で見ていかなきゃ!と思っています。

投稿日時 - 2012-11-24 14:02:21

ANo.6

質問者様はかなり重い考え方をする方なのですね。

私も男性のなかで育ち今も男性社会に身を置いていますが、
相手が何て思おうと自分で手助けしてあげようと思ったことは進んで
やってあげています。

別に部屋を片付けてあげたからって結婚を意識してるって
相手が感じるわけでもないと思うのですが…

彼のような家族が大好きなタイプの男性は、
きっと異性を感じさせない気が利く女性が好きだと思いますよ。

相手が喜ぶのなら…というスタンスではなくて、
女性としてどう思われているか?っていうところが目に付くようになると、
逆に結婚は遠のくかもしれませんよね、

投稿日時 - 2012-11-24 11:13:27

お礼

逆に結婚が遠退く可能性ですか‥ありますよね。
彼が喜ぶからやってあげたい感覚は無いと思います。彼が疲れているからやってあげたいのならあります、その気持ちとやってあげたらそれが当然になって疲れていないときも要求してくるようになるかもしれません。そういう時に上手く断れればいいですが断れずに「なんで?」って思いながら黙ってやると思うので、彼を癒したい気持ちと、その先自分にふりかかるストレスと、彼に会いに遠くから来たという自分はお客様という立場の感覚と、よく耳にする結婚が遠退くっていうのを天秤にかけると、やらない決断になります。


家族大好きな男性の攻略法は正直解らないのですが、家族にそういう人が居ませんし私もその感覚はありませんし。



彼が私を喜ばせてくれたら、私も彼を喜ばせるというスタンスで行こうかな?と思いました。

投稿日時 - 2012-11-24 12:28:50

ANo.5

Ano1 pigunosuke

人間はね、楽をしたい生き物なんですよ
楽を覚えると、そこから抜けれ無くなるものなのです
抜ける為には、強い意志をもって
行動に移さなくてはなりません
行動に移すには大きなエネルギーが必要です
今まで楽な生活をしてきた人は
エネルギーを自ら産み出す事が出来ないのです
根気よく
少しずつ、力を身につけさせていくしか無いです

投稿日時 - 2012-11-24 11:01:21

お礼

つまり彼を調教とか指導した方が良いということ?彼は楽したいだけ?
もしそうなら絶対私は彼の世話焼いちゃいけないな~と思いました。
私と彼は対等なはずですし。彼は何も出来ない子供じゃないですし。

投稿日時 - 2012-11-24 11:11:31

ANo.4

両親の元にしっかり顔を出すのは、素敵な男性だと思いますよ。
いろいろ彼も両親に話したいことがあるのでは無いでしょうか?
私の彼も一人暮らしで、良く実家に顔を出す人ですが、『ただ実家でダラダラしているだけ』の時もありますよ(o^^o)
実の親と彼女どちらか、って天秤にかけるのは難しいと思いますので、家族に会いたいときは優先させてあげてはどうでしょうか?(o^^o)

投稿日時 - 2012-11-24 10:51:24

お礼

私が家族関係が違う人だから分からなかっただけかも。
ウチはバラバラな家族で家族大好きなんて思ってる人は誰一人いません。
だけど両親の元にしっかり顔を出す彼は親孝行がしたいとかも言っていて、きっと家族関係が私とは全然違うんだろうな~と思いました。
両親に合うのも友達と合うのと同じような感覚という事でしょうか?
彼も『ただ実家でダラダラしているだけ』の時もあると言っていました。
私が一人暮らししていた時は、実家に顔なんて滅多に出さないし、だらだらするなら自分の家(一人暮らしの家)でしたい、話したい事なんてない。
って感じでした。
そっか~彼やあなたやあなたの彼みたいな人は、親と彼女どちらか、って天秤にかけるのは難しい位実家の家族が大好きなんですね。家族に会いたいときは優先させてあげようと思いました。

投稿日時 - 2012-11-24 11:08:33

ANo.3

同棲しているわけじゃないんだし汚れていたら少しは、片付けてあげましょうよ。

やらないよ・・では、彼のほうも結婚相手として見なくなるんじゃないの?

実家でグチってるかもね~、何にもしない彼女なんだよ・・って。

それとね、家族が円満な彼氏さん・いい男だと思いますよ。

極度のマザコンだと困るけど、家族大好き・・ぐらいなら大目にみてあげてください。

今度、一緒に行く?って言ってもらえるといいですね。

投稿日時 - 2012-11-24 10:11:41

お礼

同棲していたら自分も関与しついるし、やろうと思えるし、やっても結婚が遠退く訳じゃないと思います。


逆に結婚前提の同棲や、親に会ったり、挨拶や婚約まで行っていないのに、色々世話焼いてあげちゃって大丈夫なんでしょうか??と大丈夫じゃなかった場合が心配でやれないでいます。


私が電車で2時間かけて行っているのだし、そこでもう疲れてる。というのもあります。
例えば食器は私が新たに使ったのだけ洗いました。彼が私と会う前に使いっぱなしにしたのは洗いませんでした。



彼が結婚相手として見なくなったり、実家でグチってるなら嫌だなー。何にもしない彼女なんだよ・・っていうのも、何だかな~一応流れでご飯作ることになったら、それだけはやります。
いつもご馳走してくれてありがとう。とは言ってくれます。



本当はスーパーでも微妙な気分なんですが。
結婚して家族になってからなら良いけど、結婚してないのに擬似家族みたいな感覚が、気持ち悪いです。ちょっと楽しいけど心から100%は楽しめないというか。



家族が円満な彼氏はいい男ですか!
私も極度のマザコンだと困るから心配だけど。
家族大好き・・ぐらいなら大目にみてあげようと思います。
うちは外泊禁止なので彼の家に泊まったこともないし、彼の実家も絶対泊りになるので気軽には行けないです。
うちの事情も知っている彼は今度、一緒に行く?って気軽には誘えないと思います。行けれないってわかってたら誘わないタイプなので。

投稿日時 - 2012-11-24 10:27:02

先がまだ分からない女より家族の方が大切なのでは?

女は裏切りますが家族は裏切りませんよね。

質問者さんは結婚して、「私か義母さんとどちらが大切なの?」って言うタイプですね。
どちらも大切なんですよ。

投稿日時 - 2012-11-24 10:03:20

お礼

言うタイプかもしれませんね。
親と同居話が出たら絶対嫌なタイプなのは確か。親には会ったこともなく人柄とか知りませんが、そんなのは関係なく義理の親の時点で絶対やだです。

投稿日時 - 2012-11-24 10:12:36

ANo.1

実家ならやってくれるのでしょうね

投稿日時 - 2012-11-24 09:54:40

お礼

一人暮らしの子供が帰って来ると思うと、かわいくて何でもしてくれるでしょうね。
大人なのに、まだ世話焼いて欲しいの?って疑問だけど、女より男のほうがそういう傾向あったりするのかな?
ちなみに兄弟は実家ですが、何でも自分でやっています。私も同じくですが。洗濯からご飯から洗い物から日用品の買い出しから何でも各自でやります。ちなみに父もそうです。
実家暮らしでそうなウチはちょっと変わっているかもしれませんが。
逆に奥さんが何でもやってあげるとか、お母さんが大人になった子供の世話焼くとかおかしく思えます。

投稿日時 - 2012-11-24 10:32:43

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