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締切り済みの質問

元彼に民事で訴えられそうです。

非常にややこしい事なのですが
聞いていただけたら助かります。

先日自分が強制わいせつ罪の被害を受けました。
相手の方とは弁護士を通して示談で成立、
非常に反省しているとわかり許しがたい事件ではありますが
告訴を取り下げる代わりに300万という示談金をもらいました。

本題にはいるのですがその示談金を山分けしろと元彼氏に言われております。
いままで示談の話や相手方の弁護士などと話をするとき彼氏に付き添いを頼み
一緒に話をしてもらっておりました。

弁護士の代わりでこちらからおねがいしていました。
示談でのお話は最初 相手の方の弁護士さまからは150万でどうかといわれておりました。

こちらもフリーターの仕事をやめたばかりで金銭的に困っているのと
今後裁判になるとしたらと考えた上でなのでお金目的と言ったらそうなのですが
それで150万での了承をしようとしていました。

しかし彼氏は300万まで引き上げたほうがいいと言われ
相手方の弁護士様には300万でどうかと私から申し上げました。

それはすぐに了承していただき300万を後日受け取りました。

実はその示談をしているあいだが一週間ほどあったのですが
彼氏と色々あり、喧嘩をしていました。

示談金を受け取る際 彼氏と一緒にいかずに電話もメールも無視して(これは私が悪かったです。)
受け取りました。

その後 現在 縁を切りたいとこちらから言ったら俺が言わなかったらあとの150万はもらえなかったろ
と150万、その300万の半額を請求されました。

実際被害にあったのは自分で自分のお金だから支払う義務はないとわかるのですが
これは払わないでも大丈夫なのでしょうか?


彼氏には一年前ほどからお世話になっており(世話になっているなら返せば良いのですが)
私も気持ちは彼にあったものの当時病んでいたりしており自殺未遂や家族とのいざこざで
彼の家族にまで多大な迷惑をかけておりました。(彼家族にお世話になったこともありました。)

それもあり彼氏とはこの先結婚になるとは考えられないと言われましたが
私が離れたくなかったため体の関係だけでも一緒にいたいと思い
精神科に通いながら自分の実家が埼玉ながらも一人で彼のいる京都におりました。

体を売りながら援助交際をしていたことは悪いと認めます。
それでも彼氏が好きではたらきながらも体をうりながら生活しておりました。

しかしこれから彼氏と付き合っていても何も意味がないのと
体目的だけで付き合っていても悲しくなるだけだと思い
先日決意しあの示談金を受け取るときから連絡は無しで彼氏から離れようと思いました。



メールや電話を無視したこと
思い人がいるのに風俗や援助交際をしていたこと
上記と自殺未遂をして彼家族の生活をめちゃくちゃにしてしまったこと
お世話になったのをこんな形で終わらせてしまったこと
こちらに非があるのはわかります。

しかし自分もこうしてお金も入り一から再スタートしようと思い
生活を始めようとしていたところで

納得ができない今までしてきたこと
今まで俺がしてやったことオレの家族めちゃくちゃにした分返してくれと

言われました。
正直悪いと思いますが私もお金を渡したくはありません


こちらも納得ができないと言い続けていたら民事で訴えるとメールで言われました。

私が知っている彼氏のことは
大学4年生 22歳 来年就職?とのことです。

彼氏家族は私のせいで精神科にかかるようになったり仕事がままならないと
いわれました。


損害賠償や医療費いままでの分を請求するとのことです。
その金額が150万だと、


正直ここまでされるのはすごく怖いのですが
私も引き下がりたくはありません。

これは払うべきお金なんでしょうか?お互い納得ができません

よろしくお願いします。

私は19歳のフリーターです。
抜けてる部分ありましたらごめんなさい
御教えしていただけると助かります。

投稿日時 - 2012-11-10 18:44:50

QNo.7791059

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回答(9)

ANo.9

NO8の続きですが、

もし今後、その元彼と一切かをお会わせたくない場合は、そのまま弁護士に依頼すると、弁護士が窓口となり今後は一切元彼があなたに対し支払え等言ってこれなくなります。

あとは、不当な要求をつっぱねる、あなたのしっかりとした毅然とした対応すね。

投稿日時 - 2012-11-11 01:51:17

ANo.8

一切支払う事は無いですね。

>損害賠償や医療費いままでの分を請求するとのことです。

はっきりいって、そんなもの請求できません。

付き合っていた時になになにしてやった恩を返せとかそんなのは、法的にも返す必要はないと判例が出ています。

はっきり言って、貴方が大金を手にした事から、その一部でも簡単に手に入れたいための脅しですね。

警察に行きお金を脅し取られそうですと伝えると良いですし、法テラスに相談し、弁護士の無料相談を受け、相手に現在、警察と弁護士に相談中で今後もお金を請求するのならこちらもそれなりの対応をするとしっかりと伝えた方が良いです。

法テラスに相談すると、収入にもよりますが、もしかしたら貴方の場合だと無料で3回まで相談を受けてもらえ、今後の行動の法的根拠のあるしっかりした回答がもらえます。

4回以降は、ちゃんとした報酬で弁護士依頼となりますが、3回も相談しないうちに解決しますよ。

投稿日時 - 2012-11-11 01:44:38

ANo.7

 No.1で回答させて頂いた者です。私の回答以外にも寄せられた質問者様のコメントを拝見し、とても確りした文章に感銘を受けました。僭越ながら、私自身の回答に関し、少しばかりの補足をさせて頂きたいと思います。

 質問者様の他の回答者様へのコメントを拝見して、彼の行動の根拠が示談金であるような感じを受けました。正直本当の所は分かりませんが、ツイッター等のSNSでの質問者様への配慮のない発言等からもあまり質問者様にとって優しい人ではないようです。

 ただ、自分自身大学4年生であった頃にはそう思慮深くも配慮の足る人間でもありませんでしたから、例えば質問者様のように故郷を離れて自分のそばにいるために行動する女性に対して向き合う事は簡単でなかっただろうと思います。率直に言って重たいと思ってしまうかもしれません。自意識過剰だった当時の自分なら、「自分自身がそこまで影響を与えてしまう事が怖い」という気持ちが大きいです。彼の冷たい振る舞いには、或いは「質問者様にそこまでさせてしまった」との自責が含まれているかもしれません。

 質問者様と彼との間でもこのような気持ちや言葉のやりとりはあったのではないかと思います。その上で彼の彼女でなくてもと質問者様ご自身が異郷の地に留まる為の手段として選んだものが、結果として質問者様ご自身のトラブルの原因となってしまったように見受けられました。彼がどのような経緯でそれを知りどう感じたかが不明ですが、彼が示談を進める上で協力してくれたのは(質問者様のこれまでの書き込みを見る限りは)示談金が動機であるような動きであるようです。

 これから彼と示談金の分配に関しての話を進められる上では、気持ちが不安定な状態で彼に惹かれた質問者様と、流されるままに質問者様との関係を続けた彼、彼の彼女という事で(?)質問者様を迎えたものの質問者様の自殺未遂で心を病んでしまわれた彼のご家族とは、少し分けて考えた方がよいように思います。質問者様が私の回答に書き込んでくださったお話では、今回彼は質問者様を彼の家族をこの話に同席してもらうつもりがないようですので、彼への支払いが彼の家族への慰謝料になるわけではないようです。あくまで質問者様と彼との間の話となると思われます。

 今回補足させて頂く点ですが、端的に言うならば「質問者様のこれからの生活について考える時、彼にも質問者様との事をきちんと考えてもらう必要がある」という事です。

 例えば質問者様が郷里の埼玉に帰ったとして、1人で暮らす場合月にいくらかかるのか?住む場所を確保するのにかかる費用、通院でかかる費用、新しい仕事を探して収入が安定するまでにかかる年月、それらを考えて300万円からいくらなら差し引いても大丈夫なのか。彼が欲しいと望む金額ではなく、彼の家族と暮らした日々があっていまの質問者様と彼があり、それらがなるべく影を落とさずにこの先双方(と彼の家族)が生きていく事ができるのか、そういった事を踏まえて額を決めるべきではないでしょうか。

 これは彼にとってのお金の価値というより、彼(と彼の家族)が質問者様との事に心の中でけじめをつけるのにどうすれば良いかという事だと思うのです。

 質問者様とすれば、今回の示談金は事件にまつわる事を乗り越えて新しい生活を始める為のお金になるでしょう。ですが、彼との事を繰り返さない為にここで心の整理が必要になります。ご自身にとっての生きがいを探し、他人との信頼の中で生きていく為には京都での事をきちんと終わらせる必要があります。

 彼にとっては質問者様の人生をまるごと引き受ける覚悟はないながら、質問者様を彼の実家に住まわせる事で結果として(質問者様の本意ではないにせよ)家族にトラブルを抱える事になり、少なからず質問者様が有利になるよう働いた対価であると同時に、この後質問者様から報いを受ける見込みがない事から、これからも続く家族との日々に対して彼自信が納得するためのお金でもあるのでしょう。

 これらの重みを150万円の範囲で決めるという事になり、これに対しては弁護士さんは世間的な相場や考え方は提供してもらえるでしょうが、決めるのは質問者様ご自身と彼とになります。彼には弁護士さんからこの「天秤でお金のもう片方の皿に乗せるべきもの」を伝えてもらった上で、彼との話を進めるのが良いでしょう。

 決して綺麗には進まないと思われますし、長引くかも知れません。人の心は時間が経って変わってしまう事もありますし、時間を置いた分冷静になることも逆に頭に血が上る事もあるからです。ですが、少なくとも質問者様には時間をかけて冷静に考える価値のある問題です。150万円というお金のことではなく、自分自身が生きる上で必要なお金と何かの対価としてお金を渡すという事、限られたお金の中で双方の気持ちも汲んで報酬を決める事はこれからの人生で何度も訪れる状況になるからです。

 先に述べたように、これからの質問者様の人生の元手となるお金ですからいくらあっても多すぎるという事はありませんが、それらから質問者様が彼へ寄せた想いと彼への行為(好意ではなく)を納得して形にする額を差し引かなければなりません。安いと後で思うようなら後悔になるでしょうし、高いと思えば後の暮らしに不安が残ります。両立しないながらも折り合いをつけるのはお互いの心です。

 また、今回質問者様には「自分がうまく立ち回れない所を彼がカバーしてくれた」という思いがあるとの事ですが、次に同じ状況が起こった時に彼は居ません。彼がどのように振る舞い、行動してどのような情報を元にどう交渉をしたのか。彼への想いとは別にして、質問者様のこれからの人生をご自身で切り拓いて行くために、見習うべき所はどんどん取り入れて行けばよい事でしょう。それは相手がどうであると言う事とは別に、自分自身を高める為に貪欲になるというこれから生きていく上で必須となる心のありようにもつながります。今回はその最初の機会だと捉えるべきです。

 そしてこれから彼の取る対応一つ一つもこの後の参考になります。それらに対する弁護士さんの言動も、物事を収拾する際のノウハウとして役立ちます。直ぐに頭に入らないならメモを取るようにすれば良いでしょう。

 安くはないながらも専門家の助言を仰ぐための資金があることは、有利な要素の一つです。自分自身で考える事は必須ですが、数多くの経験を持つ専門家のアドバイスが受けられる事もこれからの人生で多く必要になります。時間の許す限り弁護士さんやアドバイスを受けられる知人に相談して事を進めてください。

 長文・乱文失礼しました。他の回答へも質問者様が寄せられたコメントに見られる聡明さに、何とか一助になれればと拙い思考を文章にしてしまいましたが、すでに質問者様ご自身お考えになった事であれば読み飛ばして下さればと思います。お金とは突き詰めればただの物質でしかありませんが、人間が「価値を重ね認め合う」生き物である事が、お金にまつわる話をややこしくしてしまいます。ですが、だからこそ質問者様にも彼にもきちんと「二人でいた時間の価値を重ねる」事に対して最低限の納得をして欲しいと思います。それは自分がどう感じたという事だけでなく、相手にとってどんな価値があったのかを知る行為でもあるからです。

 晴れて彼との話を円満に終え、質問者様の新しい人生が始まる日が訪れる事をお祈り申し上げます。それでは、失礼致します。
 

投稿日時 - 2012-11-10 22:55:05

ANo.6

度々、申し訳ありません。
少し補足させて頂きます。

今回の件であなたに後ろめたい事は、何一つありませんよ。

先方の弁護士さんとお会いする際、あなたは過去のトラウマがあり、人と話す事に不安があって、彼に同行を依頼しましたよね?

しかし、強制はしなかった。そうですよね?

つまり、同行する事を彼が自分で決めて、彼の意志でしたことになります。
彼は、精神疾患等のみられない。正常な判断の出来る健常者な訳です。

つまり…悪くとってしまえば。彼はあなたの手にする示談金目的で、同行した。ととれますよね?
だから、金額をつりあげさせたのです。

あなたに。

また、あなたが彼の言う事なら、従う事もわかっていたはずですよね?

さらに、裁判を起こすと言えば、あなたがお金を払うと思っているのでしょう。

実際起こすつもりは無いでしょうね。

これは、立派な脅迫に当たります。

これから、大変かも知れませんが、どうか負けないで下さい。

法はあなたを守る為にあります。

大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2012-11-10 21:03:15

お礼

わざわざ2つも返信していただき非常に感謝いたします…!

確かに私はそのわいせつ事件も重なっていたため一人ならば相手方の弁護士とは全然話が続かなかったと思います。

しかし彼には付いてきてほしい気持ちもありましたが
正直どっちでもよかったのです。断っても断らなくても

相談ぐらいはしますが、

お金目的っていうなら私もそれはお金目的となりますが
彼はお金が絡んでくるといって妙に張り切り(どうしてそんなに張り切るのか疑問でした。)
犯人の過去の事を調べたり会社や色々してくれました。

それを多分言っているのでしょうね、たしかに150万引き上げたのは彼です。
犯人の過去も調べてくれました。
しかし、それをしたから見返りを求めるというのは聞いていませんでした。

弁護士を雇えないし お金のかからない彼に頼むというのも
甘い考えでした。 (最終的には要求されてますから・・・)



まだ起きて間もない事なので凄く焦っておりました。
これで焦ってお金を渡していたらきっと後悔していたでしょう
納得のする形で終われたらと思っております。

再度、何度もありがとうございました。
凄くたすかりました・・・!!

投稿日時 - 2012-11-10 21:16:50

ANo.5

言葉足らずな回答に、ご丁寧なお礼ありがとうございます。

司法書士の成功報酬は、依頼者の経済状況等も考慮?配慮してくれますので、きちんと正直にお話して頂きたいと思います。
先程の回答では、お伝えしませんでしたが、

私もうつ病を患っております。

あなたは、しっかりと前を向き、前に進んでおられます。

上手に話せなくても、あなたの言葉は、相手に伝わってますよ。ちゃんと。
私だって、話せいるのですから。

前に進めてる。あなたなら、あなただから、大丈夫です。

これからも、前に進み続けて下さい。あなたのペースで。

心より、応援しております。

投稿日時 - 2012-11-10 20:34:49

ANo.4

払うべきお金ではありません。
裁判をするためには、貴女に150万円を請求するための、証拠が必要ですが、
証拠が見あたりません。
ほっておけば、大丈夫です。

二度と会わない方がよいような関係ですね。
アドレス、電話番号を変えて、連絡は取らないようにしましょう。

投稿日時 - 2012-11-10 20:14:00

お礼

回答ありがとうございます。qwe2010さんはじめまして

払うべきか払わないべきか

法的には払うべきのお金ではないのは確定ではありませんが
qwe2010さんが言う通り裁判にするなら証拠はございません

しかし感情的にいうとお世話になったのもあり
そう思うなら払えと自分でも思いますが
しかし150万と本当に大きいお金なので

凄く悩んでおりました。いまいちどしっかり考えようとおもいます。

もし提訴されたら正直に出頭したいとおもいます。
あまり自分も隠密に終わりたいとおもうので


ありがとうございました

投稿日時 - 2012-11-10 20:20:26

ANo.3

法律の事は、よく解らないのですが…

法律に基づいた交渉の場に専門家の方をあなた側でも立てるべきだったと思います。

そうすれば、示談金の相場が解りましたよね?

彼ともトラブルにならなかったはずです。

彼が別れ話を持ちかけた時期。彼の家族の通院開始時期。

また、あなたがなぜ援助交際をしてまで。お金が必要だったのか?

あなたが彼と別れたいと考えた時期。

全ての事柄の起きた順番が解らないので。
私には、是非を問うことは出来ませんし、判断も出来ません。

一度、司法書士事務所にご相談に、足を運ばれた方がいいと思います。

お金は人を変えてしまいます。

今回の示談金は、あなたも彼も変えてしまいました。また正攻法をとらなかった為に。トラブルになってますよね?

専門家が存在するのは、存在する意味があるからです。
民事と言う正当な方法をとると言うなら。

とればいいんです。

自分に後ろめたい気持ちがなければ。

第3者に堂々と判断してもらって下さい。

長々と偉そうに大変失礼致しました。

投稿日時 - 2012-11-10 19:47:02

お礼

こんにちは始めまして拙い質問に回答ありがとうございます。

そうですね 私も法律など全然詳しくないので
専門の方に相談してみようと思います。

示談の話で弁護士を雇わなかったのは
その時の自分の金銭環境が悪く支払えなかったため
と、彼が着いていくと半ば強引に言っていたからです。
(最後は自分で付いてきてほしいと言いましたが嫌ならやめてもいいともいっておりました。)

自分は鬱病を持っており、それを理由にしては変なのですが
よくしゃべれません、仕事もいじめも重なり長くは続かずやめてしまうばかり
体を売ったのは何も気にしないで自分の体だけ(ほかはいらないで)売っていれば生活できうる限りのお金は稼げたからです。(そうしてまでも彼の近くにありたかったんです。)

彼と別れたい理由は去年の初めから付き合い(メールでの出会いでした(遠距離))私の家が金銭トラブル家庭内暴力経済的虐待など色々あり、去年の8月の初めから彼のお世話になりました。それから2ヶ月後に自殺未遂をしました。そのあと11月の初めに埼玉に送り出され

今年の2月に京都にきました。

それから精神科にかよい介護関係の仕事転々と派遣で行い
いまにいたります。

別れようとおもったことは何度もあります。
2月から京都にきて それからなんできたんだろうと疑問に思うこともあり
しかし私も彼に甘え依存していたためだらだらと関係をいままで続けていました。

後ろめたい話もありますがしっかりと話を付けようと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-10 19:59:54

ANo.2

私は専門家ではありませんが、彼がそのような提訴をしたところで、あなたからは何もとれないと思いますよ。

ただ、ご自身でもわかっているとおり、彼はそれでハイわかりましたと引き下がれるような精神状態ではないでしょうから、それぐらい払ってあげたらどうですか?
今まで散々お世話になって、家族にまで迷惑かけて、問題が解決しましたハイサヨウナラじゃ、法的にはどうでも人として筋が通らないでしょう。
それに、彼が口を挟まなければ300とれなかったのはれっきとした事実じゃないですか?

私見ではありますが、あなたは彼に甘えすぎだと思います。
事が大きくなる前に、専門家を交えて話し合い、お金を渡すから今までの事を全て手打ちにする旨の誓約(法的拘束力のある)を交わして終わりにすれば、誰も傷つかず、最も短時間で、プラマイゼロにできると思いますが、いかがでしょうか。
その際に、あなたが心から謝罪すれば彼も気が済むでしょう。
目先の小益にとらわれると、もっと多くのお金や時間を失うことになりますよ。

それから、断言できることもあります。
まず、提訴されたら、出廷しないと(または代理人に出廷させないと)、原告の言い分を全て認めたと見なされます。
彼が提訴すると言っている間は転居はしない方が良いでしょう。

投稿日時 - 2012-11-10 19:38:34

お礼

早い回答ありがとうございます。始めまして

そうですね お金を渡す道も考えてみます。
自分も色々してきたことあり それに対して悪いと思っております。
そう考えたら150万は安いお金なのかなとも思います。

しかし今までどうして請求しなかったんだろうと今になって
(示談金が入ったからと)請求するなんてあんまりだと思っているのもあり、
納得がいきませんでした。

埼玉に送り出され自分の意思で京都にきましたが
彼とは体の関係だけで暇つぶしだけの相手をされ
彼が周りに言いふらすのは俺は一人身でいいだの性欲の処理とかは風俗でいいなどツイッターなどで言っていたので非常に傷ついたのも(私も風俗や出会い系していましたが)今回分かれて踏ん切りをつけようとおもったきっかけです。

もういちどよく考えてみます。自分からしたら150万はすぐにでも結論してだせるお金ではないので専門の方と話を聞いていただこうと思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-10 19:48:23

ANo.1

 法的な解決と感情的な解決に分けて対応するべきと思います。

 法的な解決ですが、まずは弁護士さんにご相談を。法的に支払う義務があるかどうかの確認と、不要な支払いを避けるためにどうできるか、現実的なアドバイスを貰いましょう。

 次に感情的な解決で、彼を含む彼のご家族との話し合いです。法律で押し切るのは最後の手段で、穏当にすませるには双方の納得が必要です。こちらは第三者としての立場から弁護士さんも同席してもらうのが良いと思います。彼のご家族はどうしても彼ひいきになるでしょうし、冷静な第三者が居ない状態で話し合うのは質問者様にとって不利でしかありません。また、質問者様ご自身が感情的に冷静でいられない時のためのストッパーでもあります。こちらも事前に入念な打合せが必要です。
 彼のご家族がどの辺りまで質問者様の事情をご存知なのか、またご家族の方々の人となりが不明ですが、「(質問者様が)自分の人生をやり直すための元手となるお金を彼が山分けしたいと言っている」事をきちんと話をしてみてはどうでしょうか。明らかにすることに痛みを伴う話もあるでしょうが、それはお互い様だと思います。

 1点注意して頂きたいのは、彼を含む彼のご家族との話し合いでは一番最初に「弁護士の同席はあくまで法的なトラブルを避けるためである」事と、「質問者様が彼を含め彼のご家族に感謝している」点は最初にきちんとお話頂きます様。彼が民事訴訟の話を持ち出さない限り、弁護士さんの同席は不要であったでしょうし、感情的にお互い蟠り無く事を収めるための対応だと質問者様の言葉で伝えるべきです。

 法律にはまったくの素人ですが、私見としては「150万円までの範囲で彼にお金を渡してそれ以降二度と会わない」という辺りに落ち着くのではないかと思います。

 150万円が300万円になったのは確かに彼のアドバイス(?)のおかげではありますが、そこに至る(質問者様のお話に含まれていない)経緯に彼の存在がどれくらい影響しているかで額が変わってくる気がします。ただし彼の言うとおりに唯々諾々と支払うのは、逆に彼が味を占める恐れもあってやめたほうが良く、またその後彼と会わないのはその為です。音信不通になることが質問者様の身を守る事に繋がるでしょう。

 自分の意思とは別に相手にも感情がありますので、程ほどのところで折れる覚悟と話すべき事をきちんと話す心構え、法的な専門家のアドバイスできっちり決着を付けて頂くと良いと思います。私の話と弁護士さんのアドバイスが食い違う事もあるでしょうが、その場合は弁護士さんのアドバイスを参考に質問者様ご自身で決断を。私のこれまでのお話は質問者様が書かれたお話と私自身の経験を元にしたものでしかありませんので。

 一日も早く質問者様の懸念が晴れ、心穏やかに次の人生へ進める事をお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2012-11-10 19:24:21

お礼

こんにちは始めまして、早い回答本当に有難うございます。

そうですね、まずはしっかり彼と話し合いそれでも無理なら弁護士さまへ相談という形をとりたいと思います。

これは私の判断なので彼家族様がどう思われているのかわからないのですが
一度彼家族の家にお世話になっていることがありました(実家での生活が困難なため一ヶ月ほど)その時に心を病んでしまい、自殺未遂をしてしまいました。彼家族には昔彼の妹がおりましたが産まれてすぐに亡くなってしまい凄く生死に関して過敏になっており(個人の考えによりけりですが)私が自殺未遂した後 彼家族も鬱病や精神を病んでしまい私の面倒は見れないと私は家族の元に戻りました。それから一人で許可も得ず彼とそばにいたいとだけで今は内緒で京都におります。

もちろん今、彼家族はこうなっていることをご存じではありません
彼も 家族と私の接触はさけたいと思っていると感じます。
(二人で話していても話が続かないので私が彼のお父さんお母さんへ話をしたいと言ったら『また無茶苦茶にしたいんか、脅迫でしょ』と言われたので・・・)

彼の家族はもう私とは関わりを持ちたくないと思っているんです。お金も多分いらないと言うでしょう

私からしたら隣の芝生は青く見えるという考えなのですが
全然そうでないかもしれないのですが

彼の家族は亡くなった妹様のほかにも妹が一人兄が一人といます。
皆さん大学もいっております。

そして祖父など少しのあいだだけ暮らしていましたが凄く裕福な生活をしているように見えたのです。それ以上のお金をなぜない私に望むのかと思っておりました。(私の家はひどいので・・・)


勝手な質問にお応えをいただき非常に助かっております。
感情的な解決ともに民事での法的な解決

お互いが納得できる形にしていきたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-11-10 19:42:08

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