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締切り済みの質問

彼と別れた方が良いものか悩んでいます。

彼31歳、私35歳付き合って一年半のカップルです。

彼への想いが最近無くつつある自分に驚いている今日この頃です。


彼とは職場の先輩・後輩として知り合いました。

彼は転職したので今は違う職場になりましたが、毎日帰宅後に私に電話をかけてくれます。

話す内容は会社の愚痴、同僚の愚痴、趣味のパチンコでの負けた金額内容など取り留めの無い内容です。

最初のうちは、たまにしか会えないし電話で話せるだけでも良いかと思っていました。

が、最近は愚痴を聞く事も、私には全く興味の無いパチンコの話をされる事も鬱陶しいです。

彼にも一応その旨を伝えてありますが、元々空気が読めない体質と人の話を聞けない体質なので、私の話を聞いたりするより今の自分の話をする方が優先されるようです。


そんな彼が私との同棲や結婚を考えてくれており、いつか私と結婚できる事を楽しみにしてくれています。

彼は実家住まいで稼いだお給料はすべて自分のおこずかいで、貯金はゼロです。趣味はパチンコで、趣味というよりギャンブル依存症です。

私は一人暮らしで、何とか貯金しながらギャンブルとは無縁の生活をしています。

私はどうにもこの生活の違いというか、価値観や金銭感覚の違いが気になり結婚への話をしたくありません。


彼にもこの事については話をしていますが、こういう核心をつく会話を嫌がり、今度話そうと言い結局解決はしません。

私はどちらかと言うと白黒はっきりさせたい性分で、物事を解決させようとしない彼に段々をイライラが募り、彼への想いが薄れてきたのだと思います。



この辺から私の悪い癖で、私一人で悩み勝手に彼と別れる事を考えている自分がいます。

ただこの先の事を考えると、きっと彼のようにこんなおばさんでも想ってくれる人は現れないのでは無いかと思うと、なかなか一歩が出ません。

こんな事を言っていても仕方無いと思うのですが、価値観や金銭感覚の違いなどには目を瞑りこのまま付き合っていた方が良いのか、はっきりと彼に伝えて彼とお別れをした方が良いものか、どうぞご意見を聞かせ下さい。

投稿日時 - 2012-10-28 17:07:37

QNo.7770385

困ってます

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回答(5)

パチンコ好きは辞めたほうがいいですよ、少しぐらいと言っても、5年10年とパチンコしない家庭とでは経済的に格差ができます、そのうち開き直り堕落していくんですそんな人を何人も見てきました、悲惨な人生になります。

仕事上の愚痴は誰にでもあると思います。

パチンコは弊害が多くろくなことはありません、夫婦喧嘩、離婚、自殺、子供の事故死、破産、会社の倒産、個人資産の売却、等みんなパチンコが元で起きています、依存症になると悲惨な人生が確定します、それに耐えられる自信はありますか?

彼氏はおそらく貯金もほとんど無いのでは、給料のほとんどをパチンコにつぎ込んでしまいます、ストレスが多いとか言って、パチンコ依存症の人に見られるよくあるパターンです、そのうち借金をしてでもパチンコにつぎ込んで、破産していきます。

投稿日時 - 2012-10-29 12:12:38

ANo.4

男女関係なく、30過ぎても実家に甘え、給料自分のこずかいで、ギャンブル依存傾向、会話がモチベーション下がる内容ばかり、自分の事ばかり…都合の悪い事はズルズル後回し…。年齢で妥協はしませんね。結婚生活苦がはっきりして見えすぎて、離婚の二文字に苛まれそうだから。ギャンブル依存は、厄介です。同じ条件の従兄弟がいますが、親の財産食い潰し、お嫁さんの実家からも援助受けてますが、ギャンブルの嘘は巧妙増すばかり…。人の話は聞かないですね。家庭を持っても、上手に収支つけて許容範囲で遊んでいる友人もいますが。儲かると必ず、奥さんに、薔薇の花束か、ケーキを買って帰るを欠かさない。貴女の彼が友人のタイプだと良いのですが。結婚してからが様々な意味で長いですよ。得るもの、手放すもの。

投稿日時 - 2012-10-29 04:12:23

35歳にして貯金0円ってありえないですね。 それに実家に住んでるなんてもっとありえないですよ。
それにギャンブル好きだから。
結婚しても子育てや家事の手伝いなんかもしてくれない感じですね。
35歳まで自由にお金も生活してきた人には結婚してからの生活は耐えれないかもしれないですね。
ちゃんとお互いが相談できて二人で考えて解決できる人が良いと思うますよ。
結婚生活は長いですからなんでも言えて我慢しなくても良い人を探した方が良いですよ。

投稿日時 - 2012-10-28 17:55:59

ANo.2

あ~無理無理、結婚も同棲も絶対やめたほうがいいです。
現在のグチの聞き役も放棄しましょう。
彼があなたに求めているのは自分の世話をしてくれるひと、それだけです。
せいぜいお姉さんくらいの感覚であなたと幸せを築いていこうとは
考えていないです。
あなた自身でそれは気づいていても、どこか突き放せないのはなぜでしょうか?
好きだから、が本心ならこのままいくしかなさそうです。

投稿日時 - 2012-10-28 17:44:15

ANo.1

勝手でも無いよね?
ある意味1年半という積み重ねを「経た」からこそ。
貴方は彼との「これから」に真剣に向き合っている。
貴方だって、
最初から将来云々を考えて付き合っていた訳じゃ無い。
ある意味彼の「ムラ」のある人間性だって分かっての交際。
でも、
「ムラ」がある分、
良い部分も良い部分で「映える」んだよね?
全体的に駄目な彼なら別なんだけれど。
むしろ彼の駄目な部分が「比較級」を創り上げていて、
貴方自身が踏ん張る足元にもなっていたりする。
確かに色々な部分で「違う」彼だよ。
でも、
一方では自らをおばさんと自称する貴方を、
一人の女性として、
将来を共にする存在として意識し「続けて」くれている。
私に対して「光」を当て続けてくれている。
貴方からすれば、
自分を見つけてくれたという中々得難い感覚もあるんだよね?
これだけ私を思ってくれる存在自体が貴重だ、と。
ただ、
思ってくれている=心地が良いなら貴方は悩まない。
何故心地が良く「ない」部分もあるのか?
それって、
彼自身、自分「が」心地の良い感覚一直線なんだよね?
貴方を思う、貴方との将来をマイペースに描く自分「が」心地良い人。
じゃあそういう僕を、
果たしてパートナーの貴方は心地が良いと感じてくれているのかな?
その「立ち止まる」目線が少しでも彼側にあるなら。
貴方に対する伝わり方って全然違うんだよね?
でも、
彼は貴方に立ち止まっていない。
彼ペースで貴方を思い、彼ペースで貴方との時間を過ごし、
彼ペースで貴方との未来を描いていく。
マイペースの彼にとって一番「嫌」な事。
それって、
相手の「ユアペース」を主張される事なんだよ。
貴方が話し合いをしても毛嫌いするでしょ?
それって、
話し合いの中身もそうなんだけど、
相手のペースに合わせる自分が嫌だからなんだよね?
貴方は白黒をつけたい人じゃない?
白黒つく=マイペースがマイペースとして存在しなくなる。
彼は貴方に合わせたり、貴方に折れたり、
ハッキリとした自分の姿勢やペース変更が出来ない人。
出来ないだけでは無くて、やりたくない人。
そういう彼との「これから」を考えている貴方だからこそ、
今の貴方の悩みがあるんだ、という事。
ある意味自然な悩みでもあるよね?
そして、
彼と別れた「後」に直ぐに別の未来が用意されている訳でも無い。
35歳の貴方にとって、
新たに一から始める関係って魅力よりも不安じゃない?
そうなると、
まだ悩みながらでも付き合っている方が「良い」のかな?と。
そういう選択肢も浮上してくる。
それも貴方の自然なんじゃないの?
1年半のお付き合い。
2年に至るこれからの半年は良い意味で、
もう少し貴方も貴方のユアペースを大事にしても良いんじゃない?
言いたい事は言っていく。
核心を突く話を毛嫌いする彼が居るなら、
貴方も彼のスタンスに「合わせない」自分も大切にする。
彼のペースの「裏側」には、
彼を受け止める「貴方」がいるんだ、という事。
貴方と自分は「違い」もあるんだ、という事。
その大事な足元から丁寧に向き合える彼がいるのか?いないのか?
急に彼は変わらないし、変われない。
でも、
貴方に対する丁寧さが増えてくるのか?こないのか?
それって付き合っていれば「分かる」んだよね?
大きくは変われなくても、
今の自分の「まま」で良いんだと思わずに繋がって来てくれる事。
貴方への尊重のノリシロが少しでも見える事。
そういう彼が伝わって来るなら、
そういう彼に「賭けよう」と思う気持ちだって自然でしょ?
これからの半年は、
もっと彼自身にも、貴方自身にも丁寧に向き合ってみたら?
色々決断するのは、
そういうプロセスを経た後でも良いんじゃない?
何かを今即決、即答する必要は無い気がする。
貴方にも35年分の人間力があるんだから。
自分をもっと大切にしても良いんだと思う。
深呼吸を忘れずにね☆

投稿日時 - 2012-10-28 17:34:47

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