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締切り済みの質問

決断が出来ません。

私は今、別居をして3ヶ月立ちます

別居となった理由は『過去の私の浮気』『妻の今の浮気』『妻の浮気を調べるのに盗聴した事』等でお互いの主張がぶつかり合い、信頼関係を崩していき離婚問題となり、子供の親権や生活環境や養育費等でぶつかり合っています。

現在、妻と子供は私名義の家に住んでいます。
色々と事情が有り、私は家から近い実家に住んでいます。


私と妻は共に暮らすのは無理な状態です。
しかし、お互い子供の事を第一に考えたいのは同じです。

子供は二人(来年中学一年生と小学一年生になる姉妹です)
子供の為に生活環境は変えたくは無いが、それによる個人的な事情で決断を迷っています。
事情と言うのは、まず離婚を前提に
・子供と妻が今の家に住み続けた場合、私名義の家なので養育費の代わりにローンを支払い続けてそれ以外は妻が働いて支払う形。子供が成長したら妻は出ていき私が住むことになる。
メリットは住み慣れた環境、仲の良い友達と離れなくて済む。
私は子供が大好きなので子供が近くに居てくれるので会い(面会)に行きやすく、子供だけで私(父親)に会いに来れる環境。
(実家は車で5分のところ)
今の家は子供の為に作ったので子供が使ってくれる事が一番良い。
隣りの家とも仲が良く子供同士でよく遊ぶ。

デメリットは、私は家の出入りは禁止され鍵も奪われる。
子供が何か有った時に妻の親を読んで来てもらわなければいけないが移動等で時間が掛かりすぐには来れない。
妻は働かなければいけなくなるので子供が家で留守番をする時間が多くなるので不安。可愛そう。
妻や妻の親が家を自由勝手に使われるのが感情的に許せない。
私は自分の実家に居るとは言え、肩身が狭く不便も多い(必要な物を揃えたのが今の家なので実家用に再度揃えなければいけなくなる。)
確かめようが無いが、妻の浮気相手(恋人)を今の家に招き入れたりされるのはこの上なく嫌だ。
お互い再婚した場合、必ず家や子供の事で揉める事になる。



では、妻と子供が妻の実家に行ってしまった場合、(妻の実家は車で1時間半のところ)
メリットは、子供が何か有ったときに妻の親がすぐに手助けしてくれる。
妻が働いてる間や遅くなった時でも親が子供を見てられるので安心。
お互い再婚した場合、問題は無い。



デメリットは
子供の生活環境が全て変わり友達とも離れなければいけない。
子供と面会するためには車や電車で移動しなければいけなくなるので、すぐに会いに行けなくなる。それに子供だけで私(父親)に会いに行くのが困難な環境になる。
子供の為に作った家を私だけが使うのは虚しくなる。
子供の教育、学校等は今の家の方が色々と都合が良い環境だか妻の実家だとその半分以下程度になる。

他にもメリット、デメリットは有りますが一応このような考えです。
子供達の事はもちろん、自分達の事で子供達に悪影響を与えたくない。
今の家の方が良いのか、実家に帰る方が良いのか私も妻も決断が出来ていません。

ご意見、経験談などをお聞かせ下さい。
宜しく、お願いします。

投稿日時 - 2012-10-24 10:07:16

QNo.7763688

困ってます

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回答(5)

もうすでに3カ月、奥様とお子さんだけで生活しているんですね。
他の方も回答されていましたが、お子さんにとっては、もうすでに影響大ですよね。

何が一番かと言えば、ご夫婦元の鞘に戻り円満に生活することでしょうが、
それが無理なら、あとはこの3カ月が物を言うと思います。
メリット、デメリットを書かれていますが、
それはあくまでご本人目線のものであり、すでに3カ月経った今、言うべきこととは思えません。

離婚は親の事情だということ、親子であることは変わらないこと、
これからも変わらず愛情を注いでいくこと、を伝えてあげてほしいです。

投稿日時 - 2012-10-24 17:36:22

ANo.4

前回の質問にも回答しました。
あなたにはお子さんと三人であなたの家で生活するという考えはないのですか?
メリットだのデメリットだのと、お子さんを理由に責任逃れをしているようにしか思えません。
私も離婚経験者です。
子供を元夫に託し家を出ました。
持ち家でしたので私の名義分を元夫に贈与しました。
養育費は一括で支払いました。
その後のこと、例えば元夫が再婚しようが、家を売ってどこかに引っ越そうが、子供の進路についてなど、私は一切関与しないと誓いました。
離婚とはそういうことです。
覚悟もないのに不倫したり、相手の不倫を暴いたり、何をやってんですか?
あなたの中で妻を子に託すと決めているのなら、自分の出来ることだけに集中して下さい。
今さら良い父親を演じたって遅いです。

投稿日時 - 2012-10-24 14:00:23

ANo.3

「決断できません」と、いうタイトルで別居から離婚に至った場合の、あなたから見た家族関係のメリットデメリットについてお書きになっています。一見まともな悩みのように思いますが、悩むべくして悩んでいらっしゃるのである。と、いうことが一読して誰にでも分かります。

理由は、離婚と言うことは何を意味しているのか。この大本の点について全く理解されていないように感じるからです。枝葉の事柄を気にされお書きになっています。それがさも大事であるかの如きにです。離婚は家族全員にそれまでの生活と違って変化が起こるのである。今まで通りの生活は出来ないのである。と、いう認識が欠如しています。

離婚によって家族を始め親族の人間関係を始め関わりの程度に変化が発生するでしょう。人間関係だけではなく、生活をする生活環境、そして、住居の変化による自然環境の変化等々を受け入れなければなりません。

しかし、あなたは離婚後も出来るだけ、というよりも離婚しても子供さんとの関係は崩したくない。子供だけは不自由させたくない。子供の人間関係(友達関係)は従来の通り保ってあげたい。と、おっしゃっています。気持ちは理解出来ます。この気持ちは誰も反対できないでしょう。しかし、子供さんだけが離婚前のような生活をさせてやりたい、と願ったところでそれは無理です。

子供さんが親よりも優先させるような考えは間違った考えです。親があって子供です。誤解しないで下さい。子供よりも親の欲求・欲望を優先せよ、ということではありません。子供の幸せ不幸せは親が握っているのであって決して小さな子供単独では自分の道を歩けないのである。子供がつつがなく生育するには親があって始めて実現するのである。と、いう意味から親があって子供だと申しあげました。この理屈と現実は変えようがないのです。

しかし、あなたは子供さんに可能な限り離婚の負担を背負わせないようにというお考えから、色々とお書きになっています。ここは、子供さんにシッカリと両親が離婚する事を伝えるべきです。詳しい話は必要ありません。お父さんとお母さんは別れて暮らすことに決めた。何年か後には又一緒に暮らすかも知れない。と、いう程度で、子供さんが両親は離婚するのである。と、言うことが認識できれば今の段階では良いのです。

この離婚という事実を親から伝えられない子供さんは色々と考えます。どの様に考えるかというと、自分たちが親の言うことを聞かなかったから離婚したのではないだろうか。自分が悪いのである。と、いうように考えてしまうのです。(小学生までの子供の場合です。)そこから子供心に不安を覚えるようになります。そして、勉強という精神の力が必要な事に立ち向かえなくなります。具体的にはガマンして勉強する、ということの限界が発生します。

あなたは、子供さんの事が気になるなら、子供さんに離婚の事実を簡単に説明すべきです。離婚して両親は離れて暮らす様になるが、どちらの親とも自由に行き来していいのだ。離婚しても親子はいつまでも親子なのだから安心しろ。等々の言葉を言えば良いのです。あなたがお考えになるよりも子供さんは遥かに現実の対応力に優れています。大人よりも遠くを見ています。

最後に、子供さんの事を第一に考えて何かと迷っていらっしゃるようですが、本当は、基の家族でやり直したいのではないでしょうか。あなたのネチネチとした優柔不断な性格から奥さんは逃れたかったのではないでしょうか。子育ての真っ只中にいらっしゃる奥さんが浮気した。と、いう事実だけ見れば奥さんは世間から非難されるでしょう。しかし、その背景の夫婦は如何だったのでしょうか。男は細かい計算をせずに、奥さんに「色々と考えたのだけど子供のためにもう一度、この様な条件でやり直そうと思っている。その為に、子供のためにもお前の力が是非必要なのだ」と、いうくらいのことをおっしゃってみてはいかがでしょうか。

奥さんにある程度の考える期間を与えられてそれでもなお、あなたと一緒に暮らすのはイヤ、とおっしゃるなら潔く離婚されるべきです。男が一旦結婚を決めたのなら、男の方から離婚話をするというのは、その男の器量が疑われるのだ。と、いうことを心して、もう一度やり直されるのが良い様に思います。

投稿日時 - 2012-10-24 13:22:37

ANo.2

>自分達の事で子供達に悪影響を与えたくない
>子供の為に生活環境は変えたくは無いが……
 冷たい言い方かもしれませんが、3ヶ月の別居をしている段階で子供には何かしらの影響を与えています!
「離婚」という決着をつける方が、どっちつかず生活環境よりいいのでは?と思います。

 学区内で公営住宅などを探せば子供の友人関係もそんなに問題ではないし、質問者様と会うのもそんなに難しいことではなくなるでしょう。


>妻や妻の親が家を自由勝手に使われるのが感情的に許せない
>妻の浮気相手(恋人)を今の家に招き入れたりされるのはこの上なく嫌だ。
 主様ではなく奥様の名義に変更されては?もしくは双方家を出て、家を処分する方が気持ち的にも落ち着くしいいと思いますが・・・

>養育費の代わりにローンを支払い続けてそれ以外は妻が働いて支払う
 ローンを支払って養育費を払わないという風に解釈できますが。もしそうなら、ローンを払わないですむ方法(家を売るなど)にし、養育費を払った方がお子様の為だと思います。家はどんなに狭くとも小さくともどうにか生活さえ出来ればいいものですが、養育費はそうはいきませんから。(高校・大学の学費、習い事等々、子供はまだまだお金がかかりますから)
 私の元夫は借金持ちだったため、養育費を払える状態ではありませんでしたので、諦めました。

私はシングルマザーですが、母子家庭には母子家庭なりの生活の仕方があります。もちろん、相当大変ですし、稼ぎ頭になるわけですから、家に子供だけになる事は多いかもしれません。もしお子さん達が奥様について行かれるとしても、それはそれでどうにかなるもの!


「子供たちのため」という言葉を盾にしてお二人とも今の状態を続けるのはよくありません。
お互いに踏ん切り・区切りをつけて今後を考えていかなければいけない時期なのかもしれません。
上のお子様はもう中学に上がるとの事ですから、理解もしているでしょう。きちんと説明をした上で、お子様の気持ち・意見も聞いて、住まいや学校の事を考慮してもいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2012-10-24 11:11:23

ANo.1

あなたのためにも奥さんは実家に帰ってもらったほうがいいんじゃないの?
「子供が大事」って言うならそもそも浮気なんてすんなって話だし、会えなくたってひろ~いお家をローンだけ支払って一人で野垂れ死のうが自業自得。むしろ父親ヅラして頻繁に会いに来られる方がヘドが出るわ。
奥さんが実家に住んでも仕事を変えられず働ける環境なら、お子さんだって大きくなって進学先を考えるようになったら、
もっと教育や学校など利便のいいところに引っ越すとか融通つけられるしね。

奥さんだってその方があなたに甘えなくていいんじゃないの?
今の家に浮気相手を連れ込まれるよりホテルでお楽しみいただいたほうが子供たちの事を考えてもマシでしょ。
実家に帰ったら当然そんなことできないんだし。

だからお子さんの為を考えても、奥さんの為を考えても、もうあなたとは金銭的にも物理的にも縁を切って
新しい生活のスタートをさせたほうがよっぽどマシ。

やれ奥さんが家にいないから、友達と離れるから子供が可哀想だとか言ってるけど、
そもそもそんな争いのタネをまいたのはあんたたちじゃないの。
あなたが可哀想だのどうこう言う筋合いないわ。

投稿日時 - 2012-10-24 10:54:53

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