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締切り済みの質問

里帰り出産。義両親に実家に来て欲しくない…。

里帰り出産。義両親に実家に来て欲しくない…。

現在妊娠中です。
まだ先の話ですが、出産は里帰りでします。
私たち夫婦の住まいと私の実家、夫の実家は全て同じ県内ですが、いろいろ考えた結果里帰りすることにしました。

ただひとつ、心配なことがあるんです。それは義両親に実家に来て欲しくないという事です。
私の両親は人を家に入れることがあまり好きではなく、私も世話になる身としてはそれで気を使わせてしまうことを申し訳なく感じます。
ただ義母は私の両親とは反対のタイプで、私の実家に来るとこについて特に問題になるとも考えないと思います。

どう説明すれば角が立たずに断ることができるでしょうか?

夫は「孫はかわいいだろうし見たいに決まってる。俺は断れないから断るなら自分でなんとか言って」と言っており、頼りになりません。

出産する病院にお見舞いに来ていただくことはできるのですが、その病院はお見舞いの制限が厳しいんです…。
・病室に入れるのは夫のみ
・両親は見舞い可だが、部屋には入れず、見舞いスペースでごく短時間のみ。赤ちゃんはガラス越しにしか見られない
・両親以外の親族や友人は一切の見舞い不可

以上のようなところなので、病院では赤ちゃんを抱っこしてもらうこともできず、家も遠くないので産後私の実家に来たがることは明らかです。
私自身初めての出産で気を使いたくないし、両親にも気を使わせたくないです。

なんとか断る理由を教えてください泣

投稿日時 - 2012-10-04 01:32:21

QNo.7731040

困ってます

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回答(18)

ANo.18

なにも問題ありませんよ、うまくやればいいだけの話です。
まずは、どんなに我がままなどと言われても、お産は命がけの大仕事なのです。
産前産後は精神的にも肉体的にもへとへとですよ。神経質になって、
気がたつのも当たり前でしょう。

でも、そんなに馬鹿正直になんでも思っていることを話すのは、馬鹿です。

私なら・・夫や義両親にはあらかじめ「入院中に一度面会に来てください」と言います。
それから、「その後のことは、実際に赤ちゃんや自分のの産後の容態を見て、
落ち着いたら連絡します。」とだけ、言いますよ。

というかね、それだけいえば私も出産経験者ですが、今時の義理親はよほどズレた人でなければ、
ずかずかと里帰り中の嫁の実家まで行きませんよ。
それに、いまどき「嫁にいったから」といって義理親にそこまで下手に出る人もいませんし、
嫁側の親も「娘が出産だから帰ってきた。娘なんだから当たり前」という感覚ですよ。

ともかく、あいまいなことを言っておいて、連絡をしなければいいのです。
なにか不満を言ってきたら、「初産で新生児のお世話が大変過ぎて連絡できませんでした。」
とか適当にごまかしてほっとけばいいんです。

出産や育児って本当に本当にすっごい大変なんですから、まずは母親である貴方が
主導的に仕切ってしまっていいのです。

里帰りからかえって落ち着いてからでいいのですよ、義理親に孫をみせるのはそれで十分。

投稿日時 - 2012-10-11 00:32:30

ANo.17

まあ、基本的に実家に来てもらうことは許容すべきでしょう。
人を入れたくないとか、気を遣うから嫌という理由はいかがなものかと思います。
そういう理由しか書かなければ、批判されるでしょうね。

とはいえ、産婦は安静が何より大事ですし、特に初産であれば緊張の連続で疲れてます。
特に産後3週間はできれば横になっていた方がいいと病院でも言われました。
家事すらろくにできない、だから里帰りするんです。
昼夜を問わず泣く赤ちゃん、母乳は十分に出るとは限りません。慢性的に寝不足です。
さらに出産後はホルモンバランスが一気に変化するため、精神的に不安定になります。
これをマタニティブルーといいます。普通は1週間をすぎると徐々に薄れ、
1ヵ月もすれば消えますが、そのまま産後うつになってしまう人もいます。

そのことをお義母さんではなく、旦那さんは理解していますか。
旦那さんがその事実を理解してくれれば、お義母様の説得にも協力が得られるのではないでしょうか。
日程は、お母様の夜勤のシフトも踏まえて無理のない日を。人数もせめて2,3人に。
送り迎えは、旦那さんにやっていただくか、自分で来てもらう。
さすがに産婦に送り迎え要求するのは常識外でしょう。睡眠不足で事故でも起こしたら大変です。

「来ないでほしい」と言えば角が立つに決まっていますが、うまく調整できるといいですね。

投稿日時 - 2012-10-10 17:15:37

ANo.16

“生まれたらすぐに親戚みんな連れて見に行く”
“自分では行きたくないから送り迎えもして”
“あなたの両親が夜勤だとかそんなことは関係ない”
“私が見たいんだからどんな状況でも見せるのが当然”

・・ちょっと困ったおばあちゃんですね。
でも人を家に入れるのが好きではない。と理由を挙げてお義母様の訪問を拒否するのは
失礼だと思います。他人じゃないんですから。

とは言え、ご両親様は夜勤+産後体力が戻っていない質問者様&ベビちゃんのお世話で
大変でしょうから・・・

まずお義母様にはご両親様が夜勤ではない日&ご主人様がお休みの日のみ送迎ができる、
その日以外はどうにもならないとはっきり伝える必要があると思います。
もし上記以外の日にお越しになるのでしたらタクシーでお願いします、すみません。と。
あなたが車を出せばいいじゃないと言われたら産後の回復が思わしくなく食事・トイレ・授乳時
以外は寝ているように、運転はもってのほかだと主治医からきつく言われていると言いましょう。


もしくはご主人様からお義母様に「*日に一緒に赤ちゃんに会いに行こう!」と誘ってもらう。
これならお義母様が喜ばれるでしょうし、ご主人様の運転でいけるので一石二鳥じゃないでしょうか。
帰りも「明日仕事早いしそろそろ帰るわ。かあさん、今度のおれの休みにまた一緒に来ようよ」とでも
言ってもらえればそそくさと退散してくれそうですが、どうでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-09 12:32:50

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

そのようにこちらのお願いを聞いてくれる義両親なら良いのですが…。
(夫が仕事の)平日こそヒマだから平日に行きたいと言い出しています。

以前義兄弟のお嫁さんが出産した時にも同じように大変でしたが、
その時のことがあるので『迎えに行けない』というのは聞き入れてもらえないように思います。

赤ちゃんの誕生を楽しみにしてくださるのはとてもうれしいことです。
せっかくのうれしいことですので、
最後まで家族みんなが納得できる答えを見つけたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-10 02:57:49

ANo.15

まだ見ているかな?
沢山の回答がついているようなので…。

何とか断る方法より、何か良い案があるといいですよね。

里帰りしている間、ご主人もたまには来るんでしょう?ご主人とお義母様と一緒に来てもらうとかできないんですか?
そうすれば送り迎えは必要ないかと…。

親戚の方々も一緒に来るのなら、その中に1人ぐらいは運転できる人だっているでしょう。

お義母様には自力で来てもらうようにしましょうよ。

それと、確かに質問者様のご両親のように身内だろうが家に上げるのを嫌がる方もいます。
でもそこはご両親に妥協してもらうしかないかな?と思います。
質問者様だって永遠に里帰りしているわけではないでしょうし、たかが1ヶ月やそこらの話です。いくらお義母様だって毎日押しかけてきたりはしないでしょう。

私事になりますが、私も1ヶ月間里帰りしていました。その間一度も義両親は来ませんでした。
私が拒否したわけじゃないですよ。来てくれて構わないとお伝えしていましたが、義両親が勝手に来なかったんです。夫はちょくちょく来ていましたが。家に戻ってからはたまには来ていましたが、あんまり頻繁に来る事はなかったです。じぃばぁだから当然孫が可愛いに決まってるという事はないですよ。
赤ちゃんの時から「ちょっと子供の面倒みていてほしい」とお願いしても断られました。
もちろん子供の前で嫌な顔をしたりはしませんが、そういうじぃばぁだっているのです。

投稿日時 - 2012-10-06 23:51:52

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
私もみなさまからの回答の多さには驚いています。

義兄弟の時に同じようなことがありそれを目の当たりにしていますので、
頻繁に来ることなどは確実にあることだと思います。
先日もそのようなことを義母から言われました。
また自力で来ていただくことは無理だと思います。
今までもずっとそうでした。
親戚の方も同じような感じです。
タクシーもだめなんだそうです。

家族みんなが納得できる答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-10 02:35:54

ANo.14

No.4です。
厳しい内容の回答を書きましたので、まだご返信は頂けていないのですが・・・・。
再投稿。

ずいぶんと大変なようですね。
大量の親族に、一日中居座るであろう姑、姑の送り迎え、フルタイムで働く母親。
まずさ、そこの所詳しく書きましょうよ。
あなたの書き方では、
>人を家に入れることがあまり好きではなく、私も世話になる身としてはそれで気を使わせてしまうことを申し訳なく感じます
ってことが、義理の両親に会わせたくない最大の理由になりますよね?
それだと、ワガママだと思われても仕方ないと思いませんか?
でも、きちんと最初の質問文に、詳しい事情を書いておけば、読み手の気持ちも変わりますよ。
お礼文に恨みつらみのように、詳しい事情を書かれても・・・。
「産後の疲れた体、初めての赤ちゃんの世話で手が一杯のところに、親族や姑の相手、母親はフルタイムで仕事・・・。しかも、里帰りは夫側の提案」
とっても切実なお悩みですよね?
なのに、きちんと書かないと、せっかくの深い悩みが「ワガママ」で終わらされてしまいますよ。

もしかしたら、旦那さんなどに対して、あなたの悩みが上手く伝わっていないのではないかしら?
今回の質問分や回答への書き方からして、旦那さんやご家族に、あなたの気持ちが誤解されているように思いますが、いかがですか?
あなたの気持ちは、あくまでも「赤ちゃんを抱っこさせてあげたいのは山々だけど、実家で相手するのが大変」ってことですよね?
でも、質問文をサラッと読んだだけでは「義理の両親に赤ちゃんを会わせたくない」って雰囲気に読めてしまします。
旦那さんに、きちんとあなたの気持ちを伝えていますか?
「察してくれ」なんて無理ですよ。きちんと言葉で伝えないと。
何となく感情的に怒ったり、察してくれるだろうと思って「実家は人を家に入れるのが苦手だから」なんて濁して言ってませんか?
「義理の両親にも、ぜひとも赤ちゃんを抱っこしてもらいたい。でも、これこれの理由が重なって、実家に来てもらうのは大変だと思うし、不安。だから、安心して気持ちよく赤ちゃんを抱っこしてもらえるよう、解決策を一緒に考えて欲しい」って言ってますか?
男の人は、単なる愚痴や悩みを聞くのが大っ嫌いな生き物ですよ。
今の悩みの問題点、解決策、論点をしっかり定めて話さないと。

もし、旦那さんや義理の親の理解を得られて、里帰りが終わってからの赤ちゃんお披露目となったとしても、義理のお母さんに毎日赤ちゃんの写真をメールしたり、「〇〇さん(旦那さん)にそっくりです」とか送ると、義理の家との関係もより良くなると思いますよ。

あと、病院側には、相談してますか?
なぜ、病院が面会者を厳しく制限するのかと言うと、インフルエンザなどの伝染病を持ち込まれたり、うるさくして他の患者の迷惑になると困るからです。
ならば、マスクや白衣を着用しての抱っこ面会はダメなのか?
とか、義理の親に世話になっているので、病室には入れるようにして欲しい。
とか、交渉してみてはいかがですか?
交渉が上手くいかなくても、「交渉してみた」と言うだけでも、旦那さんや義理のご両親の心象も変わると思いますよ。

実家に義理の両親を呼ばないように断るだけが、解決方法ではないと思います。
出産って、両家の距離が、ぐっと近くなるビッグイベントです。
今までより更に仲が良くなるも、ギクシャクするのもあなた次第。
ここで、どう立ち回るかで、これからの義理の家との関係が決まりますよ。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-10-06 15:24:16

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
以前いただいたものにも返答させていただいたつもりでいたのですが、反映されていなかったのですね。
すみませんでした。

私の質問文が悪かったですね。すみません。
質問させていただいた時は私も感情的になっていた部分があります。
恨みつらみをお礼に書いたというつもりはなかったのですが、
そうとられてしまったのでしたら申し訳ありませんでした。
厳しいご意見が多く、心が折れてしまいお礼にも関わらず、
こちらでも感情的になってしまったところもあったと思います。

私の気持ちが家族に伝わっていたいのでは、とのことですが、
夫とは何度も話し合い、誤解があるというような問題はありません。

病院にも問い合わせましたが、例外は無理とのことでした。
他の方の迷惑にもなりますので、仕方ないことと理解しています。

家族みんなが納得できる答えを見つけたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-10 02:28:54

ANo.13

まず、拒否することばかり考えないでください。

「産後1ヶ月は運転は控えた方がいいようなので、送り迎えはできません。でも、来ていただくことはかまいません」

このくらい歩み寄って、相手にも選択肢与えられないですか?
私も、実家に親戚いっぱい来ましたよ。
私のことを小さい頃からかわいがってくれた近所の人まで来てくれました。
でも、皆短時間でお帰りになりました。
お産の経験がある方たちなら長居しないと思いますよ。
ご主人は土日常にお仕事ですか?
ご主人が会いに来てくれるタイミングで、お義母さんも連れて来てあげられないですか?
お実母さんは、夜勤の翌日に予定が入ることが今までもこの先も一切ないのですか?
娘の嫁ぎ先のために、里帰り中の何回か(たった1回かもしれない)頑張ってさえくれませんか?
だいたい、「昼間寝ていて夜お仕事」の体制で、そんな融通もきかないなら、産後のサポートは一切望めないと思いますので、里帰りの意味ないです。
それより、そういう事情で実家を頼れないので、ここを頼っていいですか?って義実家に帰ればいいんじゃないでしょうか?
そういう方、わりといますよ。
本当にお義母さんが大好きなら、アリだと思います。

投稿日時 - 2012-10-06 13:57:42

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

以前義兄弟の出産の際に目の当たりにしていますので、
送り迎え付きでないと来ないこと、長居することなどは確実なことです。
義母は平日がかなりヒマなようで、夫の送迎が無理な時も行きたいと言い出してもいます…。

母親自身は義両親の訪問を拒否しているわけではありません。
私の考えでこのような質問をしました。

義母はかなりのお嬢様で、育ちもとてもいいです。
今まで義兄弟のお嫁さんのお家に訪問した後、
あの家は狭かったとか、もっとキレイにしないとなど
私からしたら悪口に聞こえることを言っており(本人は悪気全くなし)、
親戚中に言いふらしています…。
そういったこともあり、実家に来ていただきたくないというのもあります。

また義母のところに里帰りするのは絶対嫌だそうです。
(ご迷惑でしょうし、私もする気はないですが)
妊婦の世話は大変だから嫌だと言われました。

投稿日時 - 2012-10-10 02:50:05

ANo.12

厳しい回答が多いですが・・・

ウチの義父母も、悪い人たちではないのですが、
距離感が私の感覚とは違うので、うんざりすることが多いです。
特に産後は、私も殺気立っていたし、
義父母に対して無性にイライラしてしまい、1ヶ月くらいは来てほしくない、と思っていましたし、
実際、産後落ち着いたら招待するので、それまで待ってほしい、と伝えました。
(事前連絡なしで、来ちゃった~と押しかけられてしまいましたが・・・)

念のため、書いておきますが、義父母との関係は良好でした。
妊娠が分かった時は、産後は1日も早く孫を抱居てほしい、と心から思っていました。
ただ、義弟夫婦に子どもが生まれた時の話を聞いて、
産後落ち着くまで待ってほしい・・・しばらく放っておいてほしい・・・と思うようになりました。


義弟夫婦の時の話・・・
義弟の奥さんは、義父母宅から飛行機を乗り継いで5時間かかる距離のご実家へ里帰りしていました。
生まれたと連絡を受けた義父母は、その日のうちに産院まで駆けつけました。
生まれたのがお昼過ぎなので、着いたのは夕方過ぎです。
帰りの便がないなど全く考えず、孫に早く会いたい!という気持ちだけで、飛んで行ったんです。
で、空港まで、奥さんの弟に迎えに来てもらい、産院へ。
面会時間が終わるまで病室に居座り、赤ちゃんを抱いたら離さず、
帰りの便はもうない、ホテルもまだ手配していない、という状態で、
結局、奥さんの実家に宿泊。
翌日も、朝から面会時間終了まで丸1日病院に居座り、この日はホテルに泊まったそうですが、
夕飯は、奥さんのご両親や弟さんと外食に行き、ホテルまで送ってもらい、
3日目も、ホテルから産院への送迎、産院から空港までの送迎を、奥さんの弟にお願いしたそうです。

奥さんは、産後2ヶ月の予定で里帰りをしていましたが、
義父母は毎週末、夫婦そろって、奥さんの実家を訪れ、
空港からの送迎、昼食&夕飯はご実家でごちそうになり、ホテルまで送ってもらい、
翌日もホテルまで迎えに来てもらい、お昼をごちそうになってから空港に送ってもらっていたそうで、
さすがに、4度目の時に、義弟が切れ、実家に迷惑をかけるな、来るなら自力で来い!飯時は避けて来い!と怒られたそうです。。。



義父母は、義弟に来るなと言われた時に、
「なんで怒っているのかわからない」と、本気で言っており、
私が出産した時も、同じように押しかけてくることが予想されました。
里帰り中に1度くらいなら、母に頼んでなんとかおもてなししようと思いましたが、
毎週末押しかけられたら・・・
ウチは父は他界していますし、兄弟もみな就職で地元を離れているので、
義弟夫婦の時のように押しかけられたら、母1人に負担がかかってしまうんです。

幸い、ウチは、義弟夫婦の時の義父母の行動を、旦那も異常だと思っていたため、
旦那から、産直後はバタバタするので、落ち着いて連絡するまで、待ってほしいと伝えました。
が、大丈夫だ、と言われてしまい・・・
実家は母1人なので、対応できないので、落ち着くまで待ってほしいと、伝えましたが、
赤ちゃんを見に行くだけなので、おもてなしは不要、気にしないで良い、と言われ・・・
仕方なく、退院した日に1度来ていただくことにしましたが、
全くおもてなしをしないというわけにはいかず、
最寄り駅まで、退院したばかりの私が迎えに行き、
昼食&夕飯の支度を、母と一緒にし、ホテルまで送り届けました。
翌日もホテルに迎えに行き、朝食、昼食、夕食を用意し、ホテルへ。
3日目は、昼食後に駅まで送って行きました。

翌週も義父母は来たがりましたが、話をすり替えたり、ごまかしたりして、
1ヶ月後に自宅に招待しますね~と伝えました。
が、前述したとおり、孫ちゃんに会いたかったから来ました、駅にいます、といきなりメールが来て・・・
結局、駅まで迎えに行き、昼食夕食も出し、ホテルへの送迎をする羽目に・・・

その日のうちに、旦那へ連絡し、旦那から、強く抗議してもらいましたが、
義父母は次の週末も来るつもりだと言うので、
産後の回復が遅く辛いので、少し休ませてください!
落ち着いたら、こちらから連絡しますので、それまで待ってください!!とお願いしました。。。

結局、産後1ヶ月経ってから、自宅に来ていただきました(1週間泊まって行きました・・・)。



退院後に来ていただくと大変だということが分かったので、
次の子の時は、入院中に来ていただきました。
私の母も、夜勤のあるシフト制の仕事をしていたので、
義父母が来る日は、仕事があるのですみません、と言って産院でチョロッと挨拶しただけで退室。
最寄駅からはタクシーを使うなり、自力で産院まで来てください、
ホテルも自分たちで手配して、自力で行ってください、
食事もご自由にどうぞ、でおもてなしは一切しませんでした。

この時も、退院後に何度か、行きます、と連絡がありましたが、
母に負担がかかるので遠慮してほしい、私もまだ回復していない、
1ヶ月後に自宅に戻ってから、また招待します、と言って、
義弟夫婦の協力もあり、なんとか1ヶ月後まで待ってもらいました。




産院が面会に厳しいとの事なので、
入院中に来ていただいても、義母さんが満足しないでしょうね・・・
お母様には、1度だけだからとお願いして、出産前に、主さんも一緒に準備だけしておいて、
その日1日だけ、なんとか頑張って、接待するしかないのかな。
旦那さんには、産後で満足なおもてなしができない可能性がある事は伝えておいて、
実際に、満足なおもてなしはせず、でも精いっぱいやっているようにアピールはして、
大変だから、もう無理、後は帰宅するまで待ってほしい、と伝えるのが良いのではないかな。

投稿日時 - 2012-10-04 19:41:25

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
今回のことは里帰りをしない方向で考える必要があるかなと思うようになりました。
厳しい意見が多く、為になる反面、自分がどれほどわがままでひどい嫁・妻なのかと気付かされ反省すると共にかなり落ち込んでおりました。
なんとか家族みんながなっとくできる答えが出るよう頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-10 02:17:38

ANo.11

3度目です。
お礼ありがとうございます。

質問文では義母の訪問すら拒否でしょう?
これだとご主人も不愉快です。
だから、義母はいいけど親戚関係は後日でって、そこをご主人に言うようにお願いしては?ってことなんですが…。
これすらご主人はご立腹?
で、産後はゆっくり休むように言われてるから私は送迎出来ない、貴方(ご主人)が仕事を休むなりで対応してくれないと誰も動けないから、実家へ訪問は無理よってくらい強く言えばいいんです。

最初から無理無理とするから義母をないがしろにされてる感じでおかしくなる。貴女の両親の仕事のこと、ご主人は知ってるんでしょう?


まずは。
全面拒否はしない、された方は腹が立ちます。

で、案を出す。

・義理両親はOK、親戚は対応出来ないから後日に。

・両親はもてなしの準備がある、私は産後体調がどんなかわからない(&赤ちゃんのお世話がある)から送迎は出来ない。
貴方=ご主人が送迎しないなら無理。

以上をしっかり話し納得してもらう、そしてご主人に義母を説得してもらう。


でもね、里帰りするって義母が言ったから~、主人が~とか、確かにそうなんでしょうけど、最終的に決断実行したのは貴女なんだし、ご両親は受け入れたのだから言い出しっぺは誰とかもう関係ないです。

そして、そんな義母だとわかってたんだから、産後の訪問のこととかしっかり対策練っとかなきゃ…。

投稿日時 - 2012-10-04 17:34:28

お礼

何度もご回答いただき、本当にありがとうございます。

義母はこちらの了承も得ず、勝手に親戚を呼んでしまうんです。
おそらく迎えに行ったら“もう行くって言ってあるからおばあちゃんちに寄って。その後おばさんちにも”という感じになると思われます。
夫はそれが断れない(というか、夫もそれが当然だと思っている)ので、
結局みなさんがやってくる…というのが今からありありと想像できます。

やっぱり実家に義母をお招きすることはできないので、
里帰りをやめる方向で考えてみます。

投稿日時 - 2012-10-04 18:57:44

ANo.10

すみません、2度目です。他の方へのお礼を読んで。

夜勤をしてる母親の負担ってことですが、だいたい里帰り出産で娘が戻ってる段階で負担になってます。
赤ちゃんが生まれたら、更に負担は増えます。


丸々1日居座るにしても、1日じゃんって思います。
うちの両親も働いてますが、平日が休みです。
主人が義理両親を連れて来る予定になってるので、主人が休みの週末に来る=両親は仕事を休んでの対応です。
部屋の掃除やら何やらすると、滞在時間は数時間でも義理両親の訪問に使う時間は1日かかりになります。

正直、面倒ですよ。
1人目のときもバタバタしましたから。
でも拒否するとか考えもしなかったです。


送迎が必要なら、ご主人に頼めばよくないですか?
貴女が動く必要はありません。
それかタクシーでいいかと。


妥協案として…は、義理両親はいいけどその他親戚は自宅に戻ってからにして欲しい。
夜勤で働く母親は、大勢をもてなす体力がないから。
と、ご主人に話し、義母に言ってもらう。
親の訪問を拒否するわけじゃないから、ご主人も納得する可能性はあります。



1人目産後、私の伯母夫婦がお祝いを持って会いに来ました。
そのとき伯母は本当にニコニコ赤ちゃんを見てて『赤ちゃんは色んなところで見掛けるけど、新生児は外に出さないから、こんな小さな赤ちゃんは本当に久しぶりに見れて嬉しい』って言ってました。

新生児=生後1ヶ月以内の赤ちゃんって、身内くらいなんですよ。
ゆっくり見れたり、抱っこ出来るのは。

投稿日時 - 2012-10-04 16:14:20

お礼

二度もご回答いただきありがとうございます。

確かに新生児のうちに見られるのは身内くらいですよね。
孫ともなればそれを見たい気持ちは私にもよくわかります。

ただ義母は遠慮してほしいと言っても聞き入れてくれず、大勢の親戚を連れてきます。
それもおそらく親戚の送り迎えも必要になると思います。
送り迎えは夫にお願いしたいと思いますが、
夫は土日が仕事になることも多く、それはあまり望めません。
タクシーも考えましたが、義母はタクシーは心配だから車で迎えに来て欲しいそうです(前にもそういったことがあったので)。
片道1時間を送り迎えするのは産後の体には厳しいですし、
両親にはそんなことは頼めません。

フルタイムで働く両親の元に里帰りするのはそれだけで負担になることは重々承知していますし、その点については私も心苦しく思っております。
ですが夫の希望と里帰りしないなんて…と義母の反対もあり、里帰りすることになりました。
私としては両親にこれ以上の負担をかけたくないです。

私も義母をはじめ親戚にも見ていただきたいという気持ちはあります。
ですが“里帰りしないと息子の負担が大きくなるから里帰りして”
“生まれたらすぐに親戚みんな連れて見に行く”
“自分では行きたくないから送り迎えもして”
“あなたの両親が夜勤だとかそんなことは関係ない”
“私が見たいんだからどんな状況でも見せるのが当然”
そんな義母をご遠慮いただきたいと思うのはそんなにワガママなことなんでしょうか…。

投稿日時 - 2012-10-04 16:47:57

ANo.9

断れば角が立つに決まってます。

義両親は、孫の顔を見に来るだけではありません。
あなたのご両親にあなたがお世話になっているお礼をしなくてはなりません。
礼儀を重んじる人ならするでしょう。

>それは義両親に実家に来て欲しくないという事です。
>私の両親は人を家に入れることがあまり好きではなく、私も世話になる身としてはそれで気を使わ>せてしまうことを申し訳なく感じます。
うちの母も嫌いですが、やってくれましたよ。
まぁ、新生児がいますから短時間の滞在です。
実両親があなたがお世話になっている義両親を邪険にする事は出来ないでしょう。
ここは、実両親頑張る所です。

正直新生児期は、夜も昼もありませんからいわゆる『おもてなし』が出来るのは実両親のみ。
里帰りするのなら、実両親はそれも覚悟のうえでは?娘の顔にどろぬれないでしょう?
実両親さんもあなたを育て上げた立派な大人です。
そこまで気を使わなくていいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-04 10:16:19

お礼

確かに両親の意見というよりは自分の考えで心配しすぎていたと思います。

ただ義母は自分がいいならと祖母や叔母などなどいろんな人を連れて来てしまう感じの方なんです。
母はフルタイムで働いていて夜勤もあるような仕事ですから、義母が来る土日でも夜勤のため寝ていることもあります。
そういったことがあって両親に負担がかかってしまうと思いました。
ならば里帰りしなければ…と思われると思いますが、これはいろいろな事情があって決めたことなので、しようと思っています。

投稿日時 - 2012-10-04 13:39:39

ANo.8

まず、貴女の両親はどう言ってるんですか?
うちの親は来客嫌いだから~と、貴女が勝手に突っ走ってません?

孫に会うために来るのを、来客嫌いだからと断るのはどうなんですかね。
ほんの数時間も耐えられないほどの苦痛なんでしょうか?
貴女の両親も大人です。
普通にサラッと対応するでしょう。


逆に、孫が生まれたのに会いにも来ないって方が、どうなん?会いたくないの?って思うんですけどね。


里帰りでそんなに気を使うなら、里帰りなんかしなきゃいいのに…。

それと、お宮参りはどこでする予定ですか?
里帰り中に済ませるなら、義理両親は実家に来ますよ。お断り…ですか?

ってか、結婚のとき、義理両親は実家に挨拶には来なかったんですか?
実家以外で顔合わせ?


入り浸るのなら嫌に思うでしょうけど、孫との対面に訪問なら普通のこと。
貴女がすべきは、両親にそのことを了承してもらうことで、断る方法を考えるのは間違ってます。


私も現在妊婦でもうすぐ予定日です。
私の実家と義理実家は4時間(高速)かかりますが、産後2週間くらいして実家に来ることになってます。
プラス2週間後(産後1ヶ月)くらいにお宮参りです。


どんな言い方したって、結局の所『里帰り中は会いに来るな』ってことなんだから、義理両親は不愉快になるだろうし、最悪貴女だけじゃなく貴女の両親のことも嫌に思う可能性はあります。

投稿日時 - 2012-10-04 09:30:17

>なんとか断る理由を教えてください

とりあえず、産まれたらすぐに病院に
見に来てください。ということにして、

後日、すぐに義両親宅に赤ちゃんを連れて
遊びに行きます。ということにすれば、
わざわざ実家にまで行きますなんてこと
にはならないですよ。

どんないい方をしても、断ると角が立ちますが、
こちらから行きますと言えば、
断るというのとは違いますからね。

投稿日時 - 2012-10-04 07:50:18

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
今のところはとにかくそのような方向で行きたいと思います。
私自身義両親は大好きですし、今は毎週のように会いに行っています。
生まれてくる赤ちゃんと会わせたくないという気持ちではなく、
夜勤をして働いている母に負担をかけたくないということだけだったので、
こちらから伺いますということでどうにか…と思います。

投稿日時 - 2012-10-04 14:06:50

ANo.6

皆さん厳しい意見ですけど、やはり私も同意見です。

あなた「個人」として我が儘すぎます。
例え人を呼ぶのが嫌でも、相手は婿の両親ですよ。
家族同然。
きちんとご両親にお話ししましたか?
ご両親のご意見は?
あなたの推測だけですませる問題ではありませんよ。
あなたの両親の体面にも関わります。
ご両親のご意見をきちんと聞いて下さい。
関係悪化につながる恐れのある問題です。
きちんと話し、良好な関係を築けるよう努めるべきです。

毎日来るというのならともかく、新生児期一度もこの手に抱っこできないのは悲しいです。
あなたが将来姑となった時、同じことをされたらどういう気持ちになりますか?
私は舅だけですが、「いや、いい。抱っこしない」というのを無理矢理抱っこさせました。
新生児期の子を抱っこできるのは、「その時」しかないのです。
旦那さんのご実家は、毎日来れるような距離ですか?
それだけの時間を割くような人ですか?
余程じゃなければ、毎日来るようなことはないと思いますよ。
あなただってご実家に滞在する時間は一か月から二か月程度ですよね。
その間に来るだけではないのですか?
その程度我慢できなければ、今後もっと我慢できないことが起きますよ。

こうも考えられませんか?
あなたが家に戻ったら、旦那さんのお母さんは毎日来るかもしれません。
あなたのご実家に来るくらいなら、あなたの家にだって来ますよ。
あなたのご実家も家も、お義母さんにとってみたら変わらなければ、それくらいだってします。
でも、きっと来ないかもしれません。
それだったら、ご実家に戻られている間くらい、赤ちゃんの顔を見せてあげたらいかがですか?
私はこう思います。

旦那さんのご実家を大切になさらないのは、旦那さん自身をないがしろにしているのと同義です。
また、そういう扱いをなさるということは、相手のご両親もあなたに対して同程度の扱いをするでしょう。
そして、旦那さんと旦那さんのご両親も、あなたとあなたのご両親に対して、あなたと全く同じことをするでしょう。
そのツケは、後で何倍にもなってあなたにかえってきますよ。
ご両親が存命中の間でも旦那さんのご実家もあなたのご実家も同レベルで考えなければ、いざという時旦那さんはあなたの味方にもならず協力もしてはくれません。
そして、義両親もまたあなたへの味方も協力もしないでしょう。
この結果は、ただあなたがつらくなるだけです。

私も皆さんと同じで、旦那さんに「来て欲しくない」と言えることが不思議ですし、それを聞いて落ち着いている旦那さんの包容力にも感服いたします。

あなたのご両親に相談もせず断れば、旦那さんのご両親があなたとあなたのご両親にいい印象を持たないのは明らか。
それでもいいというのなら断ればいいでしょう。
あなたの気持ちだけの問題ではありません。
もう少し冷静になり、大局で物事をお考え下さい。

投稿日時 - 2012-10-04 07:40:57

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
ワガママ…たしかにそう言えると思います。
義母の立場からして考えると、生後1ヶ月まで抱っこもできないなんてひどい嫁かもしれません。

ただ義母は自分がいいならと祖母や叔母などなどいろんな人を連れて来てしまう感じの方なんです。
母はフルタイムで働いていて夜勤もあるような仕事ですから、
義母が来る土日でも夜勤のため寝ていることもあります。
そういったことがあって両親に負担がかかってしまうと思いました。

ならば里帰りしなければ…と思われると思いますが、
これはいろいろな事情があって決めたことなんです。

私たちが家に帰ってからは来ていただいても構わないと思っています。
私は義両親が大好きですし、大切に思っています。
今も毎週のように会いに行っていますし、これからだってずっと大切にしていきます。

私の家なら夜勤で寝ているような人もいませんし、来ていただくことは問題ないんです。
ただ実家はそうではないので、ご遠慮いただきたい…ということなんです。
それも大勢でいらっしゃることは容易に想像できるので、
負担が大きいのでは…と心配です。

投稿日時 - 2012-10-04 14:17:13

ANo.5

超ワガママな自分勝手な方ですね。全て自分のワガママなモノサシでしかはかる事ができないみたいだね。

自分の親はどうの~自分はどうのと…自分に都合のいい事ばかりならべて…

よくそんな事を旦那に言えるよね!アナタが旦那の立場で同じような事を言われたら…

産まれてくるお子さんがアナタのような性格にならないようにお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2012-10-04 03:50:09

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
そうですね。たしかにワガママかもしれません。
義母からしたらひどい嫁かもしれません。

ただ大勢の人を連れてくると思われる義母、
夜勤でフルタイムで働いている母。

私が家に戻ってからはいつでも来て頂いて構わないと思っているのですが…。

私は義母のことは大好きです。大切に思っています。
でもそれが伝わらないような行動をとらなくてはいけないことは残念なことと自分でも思います。

投稿日時 - 2012-10-04 14:22:46

ANo.4

二児のママです。

なんか、すんごいワガママに思えますが、「うちの両親は孫抱っこし放題だけど、うちの両親が嫌がるから義理の両親は孫に会えない」ってさぁ・・・。

>夫は「孫はかわいいだろうし見たいに決まってる。俺は断れないから断るなら自分でなんとか言って」と言っており、頼りになりません。
→そりゃあ、そうでしょう。
というか、そこでブチ切れないご主人様で、とっても思いやりのある温厚な方なのでしょうね。
普通、「何でお前の親は特別扱いで、うちの親は孫に会うことすら出来ないんだ?」って怒ると思いますよ。
頼りにならないって、旦那を、自分のワガママのために使っちゃダメですよ。
旦那は、もっと、嫁姑のどうにもならない問題の時に活躍してもらわないと。

里帰りで出産するのも、実家がお客さん嫌いなのも、あなたや実家の都合でしょ?
義理のご両親は関係ないですよね?
あなたは気を遣いたくない、両親にも気を遣わせたくない。
なら実家に帰らずに、自宅に戻ればいいじゃないですか。
自宅に、実家のお母さんに手伝いに来てもらえばいいじゃないですか。
それが嫌だから里帰り出産なんでしょ?
しかも、自宅からも、義理の親の家からも遠くないところで。
結婚ってさあ、楽しいだけじゃなくて、「家」同士が新しく繋がることでもあるんですよ。
初めての出産で不安なのは分かりますが、実家に甘えて、義理の親を排除しようって姿勢(少なくともそう見えます)は、いかがなものかと思いますよ。
新しく「孫」って存在が加わることで、両家の形も変わるわけです。
あなたご自身も、「嫁いだ娘」「嫁」って立場だけでなく、「孫の母親」って新しい立場が増えるわけですよ。
ここで、自分のワガママでごねるのではなく、実家と義理の家との上手い付き合い方を取り持つのが、あなたの役割だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-04 03:00:39

ANo.3

厳しいことを単刀直入に。

あなたはご主人の籍に入っているのだから、
ご主人の「家」の人間であると言うことを念頭において下さい。
無論、生まれてくるお子さんもご主人の「家」の一員として生まれてくるんです。

逆を考えましょう。
とても面倒見の良い義両親で、病院の手配から産後のケア、何から何まで手配してくれた。
産後、落ち着くまで、ご主人の実家で母子ともども面倒を見てくれる。
が、義両親が実両親と折り合いが付かないので、ご主人の実家には入れたくないと言い出した。
つまり、実両親に孫の顔を見せられるのは産後のバタバタが落ち着き、
外に連れ出しても問題が無いだろうと判断されたあとの事になる。
あなた及び実両親さまは、この状況に耐えられるのでしょうか。

あなたの質問は、ご主人と義両親さまにこれを強いる内容です。

生まれてくるお子さんが男子で、将来、孫が出来たとき、
お嫁さんからあなたがこの扱いを受けたら・・とは考えられませんか?
それを考えると、再考の余地はあるはずです。


もう一つ。
> ・両親は見舞い可だが
この「両親」には当然ながら、ご主人の両親も含まれるはずです。
生まれてくるお子さんの父親はもちろんご主人でしょう。
そのご主人のご両親に権利が無いなんておかしいとは思いませんか?
ここに気付かない時点で、あなたの「ご主人」に対する考えが相当軽いものと推察できます。
一昔前なら離婚の事由として扱われてもおかしくないですよ。


実両親が大事なら、義両親も同じだけ大事にすべきです。
言い古された恥ずかしい言葉ですが、
「愛するご主人を生んでくれたご両親」なんですから。
大事に出来ない理由なんて無いでしょ?

投稿日時 - 2012-10-04 02:33:08

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私もひどいことを言っていることは承知しています。
逆の立場だったら…ということも考えました。
私だったら自分だけで短時間伺うと思いますが、
義母はそういうわけにはいかないタイプです。
大勢の親戚を連れて、一日中来ます。それも送り迎えが必要です。
それがまた悩みの種なんです。

お見舞いのことはもちろん夫の両親も可能ですので、来ていただく気持ちでいます。
ただガラス越しで見るだけで抱っこもできないですし、親戚は一切お見舞いもダメです。
なので里帰り先に親戚を大勢連れて来るだろうと思います(実際義妹の出産の時にそうだったのを見て実感しています)。

これは夜勤がありフルタイムで働いている母には申し訳ないと思います。

私は義母が大好きですし、大切に思っています。
義母は1人で寂しいだろうと思うし望まれるので、毎週のように会いに行っています。
それも全く苦とも思わないほど義母が大好きです。

ただ義母はお嬢様で今も時間やお金に余裕のある生活をしていますので、
夜勤でフルタイムで働く母の状況は理解していただくことができないようです。

どちらの両親も大切にできる方法を考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-04 14:45:19

とりあえず、義両親には入院中に1度病院に見にきてもらって、その時に産後の回復の具合をみて連絡します。

というのはどうでしょうか?

で、1週間に1度は赤ちゃんの写メを送って電話で義両親と会話し、まだ具合が良くない…と里帰りが終わるまでノラリクラリかわしながら最後は、貴女の自宅に来てもらえば良いのでは?

それか、里帰りが終わったら義両親の所へ貴女が行く方向で話を進める。

本当は旦那さんが話してくれれば1番角が立たなくて良いんだけどね~。


あとは、1回だけと思って義両親が来るのを受け入れるか?丸一日いる訳ではないのだから、里帰り中のたった数時間だけ我慢出来ないものですかね?

投稿日時 - 2012-10-04 02:21:01

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

今のところはそのような感じでどうにか…と思います。

義母は送り迎えが必要なこともあって、一日中いることになると思うんです。
それが悩みのひとつです。

投稿日時 - 2012-10-04 14:47:48

それは我が儘ってものじゃない?

両親に気遣いさせたくないなら里帰りは短めに済ませて自分の家で赤ちゃんに会わせてあげるようにしたら?
初めての出産で気を使いたくないってわからないじゃないけど、あなた一人の子供じゃないんですよ。
皆通る道です。
私だって苦手な義母を受け入れました。
嫌な思いや大変な思いもしたけど、孫に会わせないなんて事はしちゃいけないですよ。
生まれてくるお子さんのためにも義両親との良い関係を作ることは母親としての仕事のうちです。

自分の両親には気遣いさせたくない。そのために夫の両親に我慢してもらうのですか?
筋が通りませんよ。
両親を思いやるならあなたが我慢するべきです。
同じ県内なら里帰りせずにご両親に来てもらってはどうでしょう。
親の手助けなしで夫婦だけで乗り切る夫婦もたくさんいます。
私も里帰りはしませんでした。なので義母が来ることになったんですけど。
あとは実母が通って来て手伝ってくれました。

お母さんになるのだからもう少し大人になってはどうでしょう。

投稿日時 - 2012-10-04 02:03:19

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

たしかに私はわがままですし、考えが子供なんだと思います。
両親に気遣いさせたくないために義両親に我慢させるのは違うのかもしれません。

私は自分たちの家に来てもらうことは全く構わないと思っています。
なので本来なら里帰りしないのが一番なのかもしれませんが、
いろいろと事情があって夫の希望で里帰りすることになりました。

義母のことは全然苦手じゃありません。
大好きですし大事に思っています。

ただ親戚を大勢連れて長時間やって来る、しかも送り迎えが必要な義母。
産後の体にはキツいだろうとも思いますし、
夜勤もしてフルタイムで働いている母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

夫の希望で里帰りすることになったので、なるべく母には負担をかけたくない。
私が家に戻ってからならいつでもどれだけでも来てくれて構わないという気持ちです。

大人になるにはどうしたらいいんでしょう。
産後の体に鞭打って大勢の親戚の対応を一日中し、さらに送り迎えまでするのが大人なんでしょうか。
そういった事情を理解していただいて、産後1ヶ月まで義母には待って欲しいと思うことはそんなに間違ったことなんでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-04 15:01:36

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