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解決済みの質問

結婚と恋愛(長文ですみません)

こんにちは。初めての投稿です。

私は来月結婚を控えた27歳の♀です。
結婚相手は一つ年上で、性格的にも条件的にも結婚相手と
してはこれ以上ないくらいだと思っています。
だけど私には他に好きな人がいます。
彼は24歳で、遠距離恋愛中の彼女がいます。

私と24歳の彼はお互いに彼氏彼女がいると知りながら、
男女の関係になってしまいました。
かれこれ7ヶ月です。
最初はほんの遊び心からだったのですが、そのうちに
身体の浮気だけではなく、心まで浮気してしまったのです。

理解していただけないかもしれませんが、私は24歳の彼の
事が本当に好きです。
彼の方も、本気で私の事を好きでいてくれています。
だけど、お互いに今の生活を捨ててしまう勇気がありません。
何度も話をしました。このままどこかに行こうか…と。
だけど現実的な事(経済面など)を考えると実際には無理
だという結論に達してしまうのです。

知り合いに相談したところ、
「結婚というのは一生一緒に居れる人とするもの
 恋愛というのは好きな人とするもの
 結婚と恋愛がイコールである必要はない
 結婚しても好きな人が居ても構わない
 いつかは思い出に変わるから」
と言われました。

その言葉を聞いて、少し吹っ切れたような気もしたのですが
やはりこのような気持ちのままで結婚をしてしまっても
いいのだろうか…と不安です。
もしかしたら、私は結婚相手の条件面だけを見て選んで
しまってるのではないだろうかと。
結婚したら私は引っ越すので、今のように24歳の彼に
会うことは出来なくなります。
会えなくなる事で彼への気持ちが徐々に思い出に変わって
いってくれる事を願うばかりです。

みなさんは結婚と恋愛は別物であっても良いと思われますか?
長文になってしまって申し訳ありません。
厳しいご意見でも構わないので、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2004-02-07 21:33:45

QNo.773084

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

結婚をひかえて、マリッジブルーになっている最中ですね。
それもあって、禁断の恋の24歳の彼がいっそう魅力的に見えるのです。
結婚式をして、一緒に暮らしだすその瞬間までは、24歳の彼を追い求めるでしょう。でも、大丈夫です。結婚してしまえば、あっという間に24歳の彼は、忘却の彼方ですよ。去るもの日々にうとし。会わなくなれば、思い出になります。あの時、24歳の彼と結婚しなくて良かった、と思いながらのね。

でももしこれが、結婚した後でもその24歳の彼と、連絡が取れたり、会えたりすると話は変わってきます。泥沼になります。
だから、結婚したら、すっぱり関係は絶ちましょうね。

私が自信ありなのは、私とアナタが同じような立場だったからです。私も結婚の直前まで、彼氏がいました。お互いに本気で愛し合っていた・・・のですが、私もアナタと同様、結婚に対していい条件の人と知り合ったのです。その人を選んで、さっさと結婚してしまいました。
今は、最高に幸せです。

結婚とは、幸せになるためのものです。目先の情熱よりも、将来の安定。結婚する予定の彼も、好きは好きなんでしょう?これがいいチャンスです。変な付き合いやめて、幸せになりましょう!

投稿日時 - 2004-02-07 22:46:36

お礼

経験者様からご意見をいただけて、すごく嬉しいです。

>結婚とは、幸せになるためのものです。目先の情熱よりも、将来の安定。結婚する予定の彼も、好きは好きなんでしょう?これがいいチャンスです。変な付き合いやめて、幸せになりましょう!
ドライで割り切った考え方ですが、elkitiさんのその考え方に乗っからせてもらいたいと思います。
もちろん結婚相手の彼の事も好きです。一生一緒に居たいと思っています。
だからやはり結婚相手の彼の為にも、24歳の彼との関係はきっぱりと絶ちます。
普段は意志の弱い私ですが、今回ばかりは自分だけの問題でもないですし、強い意志をもって行こうと思います。
24歳の彼との事は距離と時間に任せて、結婚相手の彼と幸せな家庭を築いて行きます!

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-02-08 12:39:24

ANo.3

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回答(7)

ANo.7

結婚やめたらいいじゃないですか。

投稿日時 - 2004-02-08 20:58:10

辛口かもしれません。

恋愛と結婚は別、それは分からなくもないです。
どんなに愛していても一緒には生活できないってこともあります。
逆に愛なんてなくても結婚なんて紙切れ一枚の話だしできると思っています。
でもそれはあなた自身がどれだけ割り切れるか、です。

質問文を読む限りの私の独断ですが
あなたはとても感情や愛情を大切にするタイプで
本来は自分に正直な方だとお見受けしました。
正直でいたいと思う方が恋愛と結婚は別!と割り切って
結婚生活に踏み出すのは少し怖い気がします。

怖いっていうのは・・
生活より何より自分の気持ちを大事にしたい、と思ってしまう瞬間が
いつか来るんじゃないのかな?ということです。
それが”我慢”ていうのでもどこかで”発散”という形で出てくるのも
あなたにとっては良いことではありません。

生活第一だし、自分の気持ちなんてどーでも割り切れるしコントロールできる!
というドライな方だったらこんなアドバイスは必要ありませんよね。
でもあなたの場合は自分じゃ割り切れなくて
時間と距離に任せて24歳の彼を忘れようとしているような
ちょっと消極的な感じを受けたものですから。

条件で結婚相手を選ぶとか
自分を愛してくれるからとか優しいからとか
もちろんそれはあるには越したことないですよ。
でも幸せになるのは”2人で”なんです。
あなたも幸せにならなきゃいけないし
相手だってあなたは幸せにしなきゃいけない。
それがあなたにできますか?

この世の中何が起こるかなんて分かりません。
例えばあなたがその結婚の条件にしているものが
一つでも崩れたとしたら・・それでも結婚相手の彼を幸せにできますか?
自分も幸せでいられますか?

最後に一つ、逆の立場で考えることを忘れないでください。
婚約者がいるのにその人に好きと言っておきながら
本当は体も心も浮気していたという罪はすごくすごく重いこと。
もし自分の婚約者があなたと同じような状況だったらものすごーく悲しいです。
もちろん自分も条件で選んでいるなら「お互い様」で済みますが
その婚約者を選ぶよりもっと自分が幸せになれる道があるんじゃないか?と思いますし
もし友人の立場だったとしたら間違いなくそうアドバイスします。
あなたの婚約者はあなたといて本当に幸せになれるんでしょうか?
それでも結婚すると決めた際には精一杯幸せにしてあげて欲しいです。

本当に本当に皆が幸せになれますように。

投稿日時 - 2004-02-08 14:48:52

ANo.5

決断が付かないまま来月の結婚は控えている。
決断が付かないのは、結局どこかで、この結婚を手放したくないと思っているからです。条件で選んでいるのかもと悩んでおられるようですが、打算的な部分は多かれ少なかれあります。それも含めて自分なのです。それを認める勇気を持ちましょう。

彼も彼女と別れて全力で奪おうとしているわけでは無いのです。障害があるから燃えているだけなのと、マリッジブルー(この人に決めて良いのかという不安)が加わって、本気だという幻想に囚われていそうで怖い。
幻想じゃないにしても、そういう状況で燃えてる可能性を引いて考えて欲しい。

私は恋愛と結婚は別物と思って付き合った事はないのですが、恋愛するだけなら良いけれど、結婚まではできないなぁというラインの人はいます。そういう人とは付き合うまで行かないので分かりませんが、結婚相手をキープできている状態なら、そういう人との恋も欲しくなるという気持ちは沸くのかも。

しかし、1番問題なのは、誘惑に弱く、言い訳をしながら浮気を出きる性格で結婚という形式を選ぶ事。何が問題かというと、そうやって自分に甘く、婚約者に誠実でなく、バレタ時の婚約者が一生背負うであろう傷を考えず、今も罪悪感よりも自分の幸せばかり考えている事です。
こういう思考の方は、結婚後も不倫に走る可能性が高いのです。私が、私が、私が、、、何より私が、、、。愛する幸せを知らないのだろうか?と思います。愛って深い。相手のために相手がいない時でも愛を示して誠実でいる事に一層の幸せを感じるのです。

そういう愛情を一生の伴侶となる人に感じられる様になると良いですね。人間は変化も成長もします。よーく自分を見つめ反省し謙虚に、自分の幸せ・愛する人の幸せ・愛する人が大切にしている人の幸せ・・・考えてみて欲しいです。
不思議と自分も幸せになる。お幸せに。

投稿日時 - 2004-02-07 23:52:15

ANo.4

こんばんは、plum0222さん。

>結婚と恋愛は別物であっても良いと思われますか?

私は、それがもしご結婚される相手が同じ
価値観だった場合は、良いのではないかと思います。
ただ、ご結婚される相手の方はplum0222さんが
浮気してる事は知らないんですよね。それで
plum0222さんの事を愛していてくれるんですよね。
ただ条件や性格だけで結婚を決められているとは
知らずに。

人間誰でも自分のことが一番大切だし、
かわいいと思いますし、自分の信念のままに動くのは
自分の人生なんだから良いと思います。でもそれに
よって人を不幸にするのは良くないことだと私は思います。

もしplum0222さんが同じことをされたら
どう思うでしょうか?
plum0222さんは浮気相手の彼の事を
すごく好きなんですよね。でも、浮気相手の彼
はplum0222さんほど好きじゃなくてただ体目的や、
自分が寂しいときだけの都合良い相手で、
本当は本命の彼女が一番大事だったとしたら。

私は未婚で、4月に結婚予定ですが、
愛している人と結婚します。条件は悪く
なる一方で何度も喧嘩したけれど、
やはり彼じゃないとだめだと思いました。
だんなさんとは、これからの人生ずっと
共にするんです。条件や性格だけで、結婚しても、
結婚後変わることのほうが多いみたいです。
(結婚している人の話を聞くと)
もし結婚後、好きじゃなくなったとして、別れた
りしても、その時一番好きな人と結婚すれば
後悔することはないと思います。
結婚後、やっぱり好きな人と結婚すれば良かった
と後悔するのは一番辛いと思います。
(plum0222さんと同じように、他に好きな人が
居たのに結婚して、すぐ別れた知人がいます)

来月で色々忙しいとは思いますが、将来の大事なこと
なので、少しゆっくり考えてみたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2004-02-07 23:04:22

ANo.2

たぶんその24歳の彼への思いは、あってはいけない禁断の恋?だから余計に心が惹かれてしまうのでしょう。
たぶんその24才彼と結婚してもうまく行かないと思います。
私の知人で、不倫で年上の男としか付き合わない女のこを
しっています。
男のほうも妻がいることを女の子に話して都合のいい関係
を保とうとしているのです。
しかし時間がたつにつれ、心が変わり、男のほうが離婚すると言い出しました。
すると不倫で年上の男しか付き合わない女のこはあっけなく
その離婚した男性をふってしまうのです、、、。
この繰り返しを3回やって、今4回目に突入しています。
plum0222さんは本当に今27歳の方と結婚したいのでしょうか?
ちょっと質問の趣旨とそれましたが、結婚と恋愛全く
別物です。(間違いないです)

投稿日時 - 2004-02-07 21:51:03

お礼

「禁断の恋だから余計に心が惹かれてしまう」
冷静に見ればそうなのかもしれませんね…。
お互いに帰る所があるから、この関係が続いていってるのでしょうね。
彼と結婚してもうまくいかないというのは自分でも薄々気づいています。

恋愛と結婚はまったくの別物というご回答をいただきましたが、その二つが同時進行してはやはりいけませんよね(^^;
今、結婚相手の彼と結婚したいのかと聞かれますと、正直に言うとNOかもしれません。
だけど一生一緒に居たいのは結婚相手の彼だと思います。

恋愛の次のステップが結婚…という風になっていけるのが理想かなぁと思いました。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-02-08 12:25:37

ANo.1

>みなさんは結婚と恋愛は別物であっても良いと思われますか?

一番好きな人と結婚出来ればそれがいいけど、出来るとは限らないから別でも良いとは思います。
でも、質問者さんのような状況だと結婚する彼はかわいそうだなと思ってしまいます。だって、心も体も違う人を愛したままで結婚するんだから。好きな彼との関係を清算してからなら良いと思うんですけど。

これは僕の価値観なので、他の人に押し付けるつもりはないです。なら書くなといわれそうですね。すみません。

投稿日時 - 2004-02-07 21:48:27

お礼

>これは僕の価値観なので、他の人に押し付けるつもりはないです。なら書くなといわれそうですね。すみません。
いえいえ、とんでもないです。ご回答いただけて嬉しいです。ありがとうございます。

そうですね、確かに結婚相手の彼にはひどい事をしているのだと思います。
こんな私とこれから一生を添い遂げようとしてくれてる結婚相手に対して、それはやはり失礼ですよね。
結婚と恋愛をイコールじゃないにしても、ニアリーイコールくらいにできたら良いなと思いました。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-02-08 12:12:20

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