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締切り済みの質問

貯金できない夫が家計をまかせてくれない

最近、結婚しました。家計管理と考えの甘い夫に悩んでいます

夫…手取り27万・家賃6万・光熱費15000円くらい?
携帯、車のローン、保険代は親が払っている
酒、煙草、ギャンブル等なし。月に数冊漫画を買う以外にお金を使う趣味なし

一緒に暮らすまで貯金をした事がなく、誰にでも奢る癖がある。

妻…二ヶ月パートした時の収入が16万。今月から新しく働き6万程度の見込み
持病があり、毎月1万程度の医療費。結婚して悪化しだした為、働けなくなる可能性あり
食費・生活雑費と自分にかかる費用(携帯代など)を負担

遠距離恋愛で、ちょうど私は病気のため無職で実家暮らし貯金もな.い状態でした。
彼から結婚を前提に同棲しようと言われ、彼は私と暮らすために数ヶ月で60万貯金
新しい生活をスタートし、彼に大きな出費をさせた事もあり

私も仕事をし食費だけでも負担する事にしましたが、二ヶ月で転勤となってしまい
夫婦なら引越し費用の補助金が増えるので、これを機に入籍

急に入籍する事になり実家への帰省で10万近く出費
彼の実家も遠いので、一回の行き来で交通費が1万程かかるようでした

体調は悪くなる一方でしたが、彼に出費ばかりさせて申し訳なく新しく仕事を探しました
正直、私の手持ちのお金だけではキツイ日々です
生活必需品は最低限の物しかないので細々した物を買うと大きな出費に
それでも、自分の事には一切お金を使わず(美容院はいかない、携帯プラン変更で最小の通話のみ
自分の持ち物を売り、結婚祝いの現l金で補ったり

持病以外に体の不調があっても、医療費が出せないので我慢しましたが限界です
また、彼が大半の費用を出してるとはいえ我が家の貯金額等を知らないのは不安で
私が管理しようか?とか、お金の管理を話題にだしても取り合ってくれません

もしかして、彼なりに貯金して結婚祝いのサプライズかな?と思い黙っていましたが
今月カード支払いが10万だよー、と言っているので問いただすと
相変わらず会社の人におごってばかり。貯金は一切なし

確かに、私と一緒になってから大きな出費が続いています
でも、どう計算しても貯金できない事はないのです
彼は、やっぱりお小遣い制にしないとダメだな!と言うので
じゃあ、貯金用に口座を作ろう。毎月の収支を把握したいから簡単な家計簿つけよう
毎月、固定の支出はいくら?などと私なりに協力しようとしたのですが
家計簿はめんどくさい!とりあえず、毎月7万貯金すればいいんだよね!
ボーナスに手をつけなきゃいいだけだね、と取り合ってくれません

今までも、お小遣い制がいいなーと自分でいっておきながら、私に詳しいお金の事は話しません
とにかく、めんどくさい。 それだけのようです

私としては、将来の事や子供を産む事を考えると今の内に貯金したいし
私が働けなくなった時、彼が生活費を渡してくれるのかも不安になってきました
彼がとにかく、深く考えない人なので困っています

私が服も買わず、髪も自分で切り休日も外出しない(できない)事もどうも思わないし
最低限の家具しかなく、ダンボールで代用している事も私が我慢していると思わないようです
お金ないなら言えよ、と彼は言いますが
私は彼の収支状況がわからなく、しかもカードの支払いがキツイなんて言われれば
遠慮してしまいます。

体の不調を訴えでも、じゃあ病院に行けばいいと言うし
収納用品等を100円ショップで揃えると安っぽ!と文句をいいます
私に貯金がなく、仕事も二ヶ月しかできなかった。携帯、食費、医療費等を払ってギリギリだと
普通なら気づきませんか?
彼は私を やりくり上手だと言います。我慢しているだけなのに


彼と一緒になってから、お金の心配しかしていません。
私なりに楽しく節約して二人で貯金しようと思い、言い方にも気をつけて
お金の話し合いをしようとしましたがダメでした

毎月の携帯代や光熱費を一覧に書いてみようよ、ってそれだけの事なのに
めんどくさい、お小遣い1万で頑張ればいんだろ!と言ったり
小遣い1万で人生楽しいわけない!言い出したり…

彼は言った事も、言われた事も忘れます。
彼は私の事を大事にしたい、といつも言い優しい言葉もかけてくれます
お金の話するの気を遣うよね、ごめん。と言ってくるけど
結局、ちゃんと話し合う事はしてくれません

言動と行動が合っておらず彼が何を考えているのか、もう私には分からないのです
私が不機嫌になると、食べ物を買ってきたり、すり寄ったりと
多分、子供のままなんだと思います。。。

私はこんな彼にどう接するべきなのでしょうか?
お金の管理は、ちゃんとしてくれるなら彼に任せますが…もう信用できないし
夫婦の家計の状況を把握sないと不安にはなりませんか?

キツく言うと拗ねてしまうので、黙ったり深く追求してきませんでしたが
一度、怒った方がいいのでしょうか?


共に27歳。指輪も結婚式もなし。

投稿日時 - 2012-09-26 00:10:17

QNo.7717332

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回答(5)

ANo.5

既婚、二児の母です。

正直な感想としては、元も子もないようですが、お二人とも、まだ結婚して夫婦になれるだけの関係ではなかったように思いました。

結婚するというのは、ただ一緒に生活を共にするという同棲とは違い、名実共に家族になる、まさに一心同体、運命共同体になるということです。

ご主人の全て・・・仕事、価値観、家庭環境、親兄弟など、良いことも悪いことも全て、あなたが、自分の全てをかけて背負って生きていく。
そして、ご主人も、自分の全てをかけて、あなたの全てを背負って生きていくのです。

そうやって、自分以外の誰かのために生きることが、何よりの自分の幸せだと思えなくては、長い長い厳しい現実生活である結婚生活の中で、幸せを築きあげ、見出していくことは出来ません。

本当なら、結婚するというときに、お二人がそういう覚悟と責任を持っていなくてはいけませんでした。
漠然とでも「これから二人で家庭を築いていくんだ。」「二人の力で、幸せな家族を作り、守っていくんだ。」という、強い目標を持って、同じ方向を向いて話し合い、努力する・・・それをしなかったからこそ、今、生活の基本であるお金、家計についてこんな不安が出てくるし、夫婦で揉めることになってしまうんです。

そして、また、あなたが、自分の病気のこと、それに伴う仕事、収入のことで、ご主人に非常に負い目を感じているのも、信頼関係ができていないから。

夫婦になったということは、ご主人は、あなたの病気も、収入が少ない、あるいは無職になることも、将来的に、医療費がたくさんかかってしまう可能性があることも全て含めて受け入れ、あなたを愛し、あらゆる面において、どんな負担も背負っていく覚悟を持ったということのはず。

あなたがすべきことは、ご主人に対する感謝であって、自分の病気や収入に関して負い目に感、卑屈になることではありませんよ

負い目に感じるのは、結婚前だけ。
結婚前に、きちんと「私は、こういう状態で、将来的にも、こういう可能性もあるけれど、あなたは、全て一緒に背負ってくれるの??本当にそれでも良いの??」と確認しあう作業をしなくてはいけませんでした。

あなたの素直な気持ち、全て、ご主人にぶつけたことはありますか??
お金に関することではなく、病気のことや収入に関して負い目があることを・・・。
ご主人は、あなたの病気のことや収入のことをどう考えているんでしょうか??
ご主人は、「医療費がかかることが苦しい。非常に困る。」とか「働いてもらわないと困る。自分の生活費くらい自分で稼げ。」と言っているのでしょうか??

本当にあなたに愛情があれば、あなたの病気や収入のことなんて、気にしていないはず。
むしろ、心配しなくても、自分が仕事をしているんだからどうにでもなるというくらいの強い覚悟と気持ちを示してくれるはずです。
だって、病気のことを承知で結婚したんですからね。
あなたは、素直に甘えて、感謝し、妻としてあなたの出来る最大限の力で、ご主人を支えてあげれば良いだけのこと。

でも、病気のことや収入のことを理解してくれず、あなたに大きな負担や心配、不安を与えるような言動しか示してくれないようなら、ご主人とのこれからの結婚生活は、非常に難しいでしょうね。

とにかく、1にも2にも、ご主人と本音で向き合い続きけるのみです。
罵りあったり、傷つけあったりしながら、お互いを理解し、寄り添う努力も出来るんです。

ご主人が拗ねようが、黙ろうが、言うべきことは言わないといけません。
拗ねたり黙ったりして、お金の問題をうやむやにしようとするなら、あなたも徹底的に怒って、「安心して生活できない」と訴え続け、ご主人に対抗するしかないでしょう。

何の血のつながりもなく、育ってきた環境も、人生経験も何もかもが違うあかの他人同士が、家族になり、1つの家庭を築きあげていくというのは、簡単なことじゃない。
衝突して当たり前なんですから。

夫婦である以上、お金、家計をどちらが管理するにしろ、夫も妻も把握、理解はしておくべき。
そうしておかないと、万一、何かトラブルが起きたとき、「そういうことは全て主人で、私は一切知らないんです。」では困ることもありますから。

お金のことだけでなく、いろんなことをについてコミュニケーションをとり、お互いを理解して、将来設計を少し立てたほうが良いのでは??
行き当たりばったりな生き方ができるのは、若くて元気な今のうちだけですからね。

投稿日時 - 2012-09-26 12:14:43

ANo.4

言葉と行動が合わなくて何考えてるかわからないって、おたくもそのように見えるんだけど・・・。
後先考えずにおごっちゃう男だと言うけど、おたくだって後先考えずに(経済面の話もきちんとせずに)彼に甘えてきたんでしょ?
自分が無職無収入で相手の世話になるから強く言えないって聞こえはいいけど。
本当なら、よく知りもしないで平気で相手に甘えられるほうがおかしいんだって。
だから推測すると、まともに話をして相手の機嫌損ねて結婚話や援助話が立ち消えになると困るから、とりあえず「あたしはあんたの金などちっともアテにしていません。たまたま助けてくれるというから甘えるだけです」という顔をしてただけだよね。

自分がご都合主義できたのが災いしただけなので。
今後もご都合主義でいくなら、旦那にだけ強く言えるわけがないじゃない、どうせ自立も無理、一貫性も示せないんだ。
本当に旦那に一貫した姿勢を持って欲しいなら、自分のご都合主義から変えないと無理だよね、ヘビースモーカーの先生に「タバコは百害あって一利なし」って言われてもねという話。

投稿日時 - 2012-09-26 09:56:47

ANo.3

彼はあなたにお金を使われたくないのですよ。

体の弱い経済力のないあなたを保護した様な気分になっているだけ。
美しいお人形は動かないでいてくれたらいいのに(食べなくてもいいし、髪の毛も伸びなくてもいい、排泄もしなくてもいい・・・)そばにいてくれればいい。。。

現在稼げる力のある男性は貯金をしない人も多いです。
いつかは稼げないときもあるから稼いでいる時に貯金をしておこうと考えるのは女の本能です。
もちろん男性だって貯金した方がいいですよ。
でもそういうのって、男親や会社の上司などの身近な人が教えないとわからないものなんですよね。
「おい、お前・・・財形くらいやっておけよ」「金なんてな、手元においておくとなくなるんだよ、強制的に引き落とすしかないんだよ」

彼が一緒に遊んでいる人たちだって、実はそれくらいやっていたりするのです。
財形で月5万引き落とし、持ち株会で月3万、生命保険で月2万・・それだけの人も珍しくないです。
彼はこうした強制貯金もやっていませんかね・・・

夫婦になったんだから生活費をおいていけ、そして私を養うために働いてくれ!
経済力のない女性と結婚することってこういうことなんですよね・・・
疑いもせず当たり前のようにあなたを養ってくれる男性もいるのでしょうけど、彼はそうじゃなかったってことです。

投稿日時 - 2012-09-26 08:29:12

ANo.2

毎月、これこれを買うからお金ちょうだい、と言ってコッソリ貯金したらいかがですか?
というか、夫婦の数十年後を考えてきちんと話し合うべきです。「子どもだから~」は貴方の【逃げ】です。お金は夫婦の共有財産です。旦那さんがめんどくさがってるなら貴方がしっかり締めないと。この際、(1)毎月の決まった支出や旦那が使ってる遊興費の明示(2)この先のプラン(出産・育児など)を立て、いつまでに幾ら貯める(3)家計簿付けやその他役割分担
を貴方が先導して決めてくといいと思います。いい年の大人がお金のことをめんどくさがっちゃって。そのしわ寄せがご両親に行かないか心配です(´・ω・`)

投稿日時 - 2012-09-26 03:22:10

ANo.1

もう結婚してしまった後なんですね・・・。


>普通なら気づきませんか?
彼は私を やりくり上手だと言います。我慢しているだけなのに
→気付かないから、現状なんですよ。

>彼と一緒になってから、お金の心配しかしていません。
私なりに楽しく節約して二人で貯金しようと思い、言い方にも気をつけて
お金の話し合いをしようとしましたがダメでした
→ケンカして、下手すれば離婚も考えるぐらいの勢いで離さなきゃダメですよ。
彼の顔色伺って、彼の機嫌を損ねないようにしてるから、彼に甘く見られるんです。

お金の話って大事ですよ。
お金のトラブルで離婚する夫婦なんて、星の数ほどいるんだから。

まず、1カ月の収支を表にかいてみましょう。
彼のカードの支払い10万とか、阿呆なことを許してはダメです。
夫婦2人の収入がいくらで
今後いくらまで減る可能性があって(あなたの体調や妊娠によっては収入が減るでしょうから)
絶対に必要な金額がいくらで(家賃、光熱費、食費、保険、ローン、携帯代とか)
今後必要になる金額がいくらで(出産や子育てにどれぐらい必要か、どのような補助や手当てがもらえるのかも細かく調べる)
予備で必要な金額がいくらで(病院、服飾代、美容院、友達の結婚祝いとか、常にではないけど、手元にいくらぐらい残しておくのか)
で、
今の収入-今後減るかもしれない最低月収を普通預金。
今後減るかもしれない最低月収-月々に必要な額を定額貯金。
社会人なんだし、ましてや結婚してるのに、ローンや保険代が親持ちなんて有り得ないですよね。
これらをきちんと話合って下さい。
あなたが、今いかに困っているのかをきちんと伝えて下さい。
食後の酒が入ったような状態ではなく、休日の昼間に、きちんと正座するぐらいの体制で。
それを拒否し続けるようであれば、離婚も視野に入れて下さい(少なくとも旦那にはそう脅して下さい)。

家計の管理も出来ないくせに、浪費だけはいっちょまえなんて、おバカさん以外の何者でもないですよ。
結婚した以上、旦那の収入であっても、夫婦のお金、夫婦の問題です。
夫婦の問題を夫婦で解決できないのであれば、夫婦を解消するしかないです。
それぐらい、お金の問題は切実です。
特に、スタートでなあなあに許してしまうと、悲惨な末路になると思います。
面倒ですが、頑張ってください。

投稿日時 - 2012-09-26 01:44:48

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