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締切り済みの質問

出産かいとこの結婚式か…優先順位は?

旦那の従姉の結婚式が、出産予定日の5日後にあります。

私は、里帰り出産を予定している為、飛行機で2時間の地元に帰ります。

出産に関しては、主人も産気づいたら知らせてくれれば、

仕事切り上げてなるべく早く帰ってきてくれるということでした。(主人も同じ地元出身)

初産ということもあり、出産は予定日より遅れる可能性があるのでは?と考えた私たちは、

「とりあえず出席で出して、出産と重なれば出産を優先させよう」

従姉にもそう電話しよう。ということになりました。

一応、主人の母にその旨を伝えてからハガキをだそうということになったのですが、

主人が電話で説明すると、「そんなんだったら、欠席でだしたら!」と怒鳴られたそう…

私は、従姉の結婚式より自分の子供が生まれる方が大事だと思っていたので、

お母さんの怒る心境が全く理解できませんでした。

主人の実家は、結構考えが古く、結婚式でも婚前旅行っぽい写真は使うな、

一緒に住んでいることはいうな、先に入籍・妊娠していることもいうな等、

色々事細かに指示があり、最後の最後まで振り回されて…

正直、また出産・育児でも色々口出されるのか…とドキドキしています。

ただ、今回ばかりは出産を優先させたい!という気持ちもあるのですが…

常識的には、どちらが優先なのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-22 17:36:39

QNo.7711470

すぐに回答ほしいです

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回答(22)

ANo.22

お嫁さんが
誤解されてるのかな?と 思いました。

捉え方の違いだったのかな。。

ただ 分からないのなら
止めとくのが マナーではないでしょうか??

出産に 立ち会いたいなら 結婚式は 無理でしょう

相手の都合が 重要であり
出席側が 自分の都合であやふやです…って言うのは
違うと思います。

あと…
結婚前の事等の 事ですが
私は 若い時 子供を産み
周りのお母さん年代より
子供の気持ちも 理解できてはいましたけど

義母さんが 言われる事は
建前もあり 一般的ではないでしょうか?
それを 隠す隠さないは
それぞれだと 思います。
でき婚でなければ
隠す必要も 嫌な思いも
しなくてよかったのですし
それを 隠される事を
相手のせいのように 言うのは 違うと思います。

世のなかの 風情がそうであると言うだけで

それを 認めろって言うのは 個々の問題。

少し 悪く取りすぎだと思いますよ。

投稿日時 - 2012-09-23 13:56:44

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:41:51

ANo.21

他の方のコメントも拝見しました。
姑からの言葉に対しての主様の反応について、私は違う意見を持ちましたので、コメントさせていただきます。


いろいろと古くさい井の中の蛙状態の姑に振り回された結果に起きてしまった思考回路の主様ご夫婦なんでしょうか。ご愁傷様です。
そもそも姑が「息子夫婦は出産と重なるから行けないわね」と従姉に伝えればよかったんです。
それに主様達が姑に確認するまでもなく、姑だって「出産があるから欠席に決まっている」と思っていなければおかしいんです。
それを「怒る」なんて‥。


今回ばかりは出産を…というごくごく当たり前の事を「重大な決意」のように書かれていますが。
いままで干渉されすぎていて、冷静に判断出来なくなっちゃてませんか?
姑は「出産翌日でも式に来い!」と言わんばかりの人なんでしょうか。
だから「欠席」という、これまたごくごく当然の事をスッと考えられない状態なんでしょうか。

旦那さんがしっかりして欲しいですね‥。

主様も姑に思考回路を壊されないように、気を強く持たないといけませんね。
仲良くしようなんて思っていたら、お子さんを間に大変な苦労をされると思います。

今回は欠席で。

投稿日時 - 2012-09-23 12:19:48

お礼

回答ありがとうございます。
旦那の家族とは8年と付き合いになりますが、正直、翌日にでも式に来いと言った感じのお母さんです。
ただ、お母さんに何か言われる度に過剰に反応しすぎていたのなと今回の質問で気づきました。自分たちの未熟さが原因です。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということも知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:47:50

ANo.20

>「とりあえず出席で出して、出産と重なれば出産を優先させよう」

>従姉にもそう電話しよう。ということになりました。

>一応、主人の母にその旨を伝えてからハガキをだそうということになったのですが、

>主人が電話で説明すると、「そんなんだったら、欠席でだしたら!」と怒鳴られたそう…


あなた達も結婚式をされたと思いますが
もしも、式の直前でいくら出産の為とはいえ、急に「欠席」されたら困りませんか?
こんな質問するぐらいだから
どんな部分で困るのかもわからないのでしょうね

それに、出産と結婚式・・・・・この二つで優先順位もつけられませんか?

もう少し頭使って考えてください

・・・正直、呆れます

投稿日時 - 2012-09-23 00:53:33

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:48:17

ANo.19

こんにちは

冠婚葬祭は、家によって、考えがさまざまですから、なんともいえません。
ただ、あなたも嫁いだ身なのだとおもいます。
今後、どちらのほうが、過ごしやすいかということも考えてみてはどうでしょうか?
結構こういうことは、しつこくいわれるような気がしませんか?
あの時、結婚式に出ずに嫁さんの出産にいってって。
いとこの方はそれほど、ねにもたないでしょうけど、年寄り連中というのはうるさいものです。
そして、いうことを聞かないと、今後のことに、もっとうるさくなることも予測されます。

私は、子供が小さいので、あなたの気持ちもわかりますが、冠婚葬祭については、従っておくほうが、後々の関係としては無難なところがありますねえ。
後はだんなさんの態度。
なんといわれても、子供の生まれるところに立ち会いたいから、自分の気持ちで、出産を優先しますと、言ってくれるのかってことです。
まあ、これは、演技のようなものだけど、あなたが、結婚式を優先させてほしいといったけど、だんなさんが絶対に、子供優先と頑張って、出産を優先しましたというのが、一番いいのかなっておもいます。

投稿日時 - 2012-09-23 00:29:35

お礼

旦那と話しあい、今回は、欠席で出すことにしました。
ご意見を参考にして、旦那も出産を優先という話しでもっていってくれるみたいです。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-02 08:51:17

ANo.18

51才、既婚男性です。
どうも、厳しい回答が多いようですね。
ただ、個人的な意見としては、結婚式に親戚を呼ぶなら、まず確認してから招待状を出すはずなんですよ。
従姉さんだって、確認しないで招待状を出すはずが無いんです。
何故貴女の御主人に招待状が来たんでしょう。
貴女の出産予定日を何故知らせなかったかですよ。
従姉さんが親しい間柄なら、直接御主人に知らせたはずです。
親しくなければ、親御さんに聞いたはずなんですよ。
普通は、結婚式の招待状が来たら、急用でも無い限り、欠席の返事は出さないはずです。
なぜならば、招待状が来る前に出席・欠席の返事はしてるはずだし、祝い事に欠席は書きにくいでしょう。
質問文を誤解されてる人が多いようですが、御主人のお母様が怒ったのは、出席させるつもりなのに、貴女が出産したら、結婚式を欠席すると言ったからですよね。
質問文の書き方がちょっとまずいですよ。
貴女の質問は、御主人が出産と重なったら、結婚式に出れないと言ったのを怒られたのは何故かと言う事でしょう?
御義母様が、息子の嫁が出産するのに、結婚式に出席出来ないと何故言ってくれなかったのかが不思議なんじゃないですか?
むしろ、招待状が来た事自体がおかしいと思わないのが不思議ですよ。
式場の手配や、出席者の確認が終ってから、招待状は送付するもんですよ。
その時点で貴女の出産がわかってなかったら仕方ないですが、結婚式の招待状は普通は、2ヶ月前に送るはずです。
その時点で、貴女の出産予定日がわからないはずがないんですよ。
個人的には、息子のお嫁さんが出産するのに、従姉さんに知らせていないのもおかしいと思いますよ。
結婚式に出席するほど親しいなら、出産祝いの準備もされてるはずですよね?
私の解釈がおかしいなら、補足してください。

投稿日時 - 2012-09-23 00:25:28

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:52:02

ANo.17

常識的にお答えしましょう。

あなた方夫婦にとっては出産が優先。
でも従兄弟さんにとっては結婚式が優先です。
理由が出産だからって、相手に迷惑かけていいってことにはならないのよ。


思惑通りになって、出産が遅れ、式の最中も何事もなく過ぎメデタシになる可能性もあります。
でもそれはあくまで結果オーライだっただけ。


でも、式の最中に産気づいたら?
まあ、そこまでタイミング悪くなくても、前日とか予定日通りとかになれば、
キャンセルしたり席次組み替えたり大変な作業になりますよ。
最悪、キャンセルできずに、空席になったりもします。


あのね、
「出産と重なればそっち優先するけど、出席させていただきます」
ってお返事して、相手が「だったら欠席して」っていえると思う?

出席しようとしてくれてる。
欠席の場合の理由は、出産。
となれば、本音では欠席して欲しいと思ってもいえないと思いますよ。
欠席でお返事して、
「いざとなれば空席でも構わないから出席して」って頼まれたのなら別ですが。


欠席でお返事して、事前に「お祝い電報」等手配しておくのが、常識的対応だと思います。
なんでも、姑が悪いわけではないですよ。
「欠席で返事しろ」と言うのは、常識的対応であって、何も結婚式優先って言ってるのではないでしょう。頭冷やしましょう。

投稿日時 - 2012-09-22 23:53:42

ANo.16

出産を優先というのは#11さんのおっしゃるように、ご主人の行動のことですよね。
とりあえず出席で出しておく、で予定日とおり出産できたら5日後の結婚式には出よう。
でも、出産だから遅れることもあるよね。
遅れたら欠席でいいよね?
なんか文句ある?
ってことなんでしょうか?

あなたの質問では皆さん思われたように、「自身の出産優先ですよね」って言いたいように聞こえます。
単純に質問文の書き方が悪いです。

「はぁ?何言っているの当たり前じゃない」って答え思い当ります。
出産経験のない人でもそれくらいわかります。
っていうか、無理に決まっているジャン、お義母さんであなたの夫という子供産んでいる出産経験者なんですからわからないわけないです。
そもそも出産5日後に産婦が動けるわけないですからね。
おそらくご主人のことのはず・・・

で、ご主人には出産日前後は当然そばにいてほしいのでしょ?
それは当然ですよ。
お義母さんだってそんなことくらいわかってくれています。
なのに、「(とりあえず)出席」でいいよだなんて・・・わが息子ながらアホかと怒ったわけです。

まあ、できちゃった婚を悪びれもせず、考えが古いで済まそうとするバカ息子とバカ嫁だから。。。でも、うまれくる孫はかわいいし、待ち遠しいのよ。
でもねえ、これで人の親になるんだし、あんまり人の心をないがしろにするような行動とらないで欲しいわってことなんです。

ここのサイトでは、嫁姑問題っぽい質問には、嫁スタンスにたった嫁に優しい回答もあるのがよくあるのですが、さすがに1件もないですね・・・そういうことです。

文章の勉強と社会常識を学びましょう。
子どもの作り方より先にね・・・この社会常識というのは相手の立場も考えて行動するということです。
自分の思いだけでなくね。

投稿日時 - 2012-09-22 23:34:24

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:53:01

ANo.15

回答が多いので読んでない&被ってると思いますが…。

2週間後が予定日の妊婦です。(2人目)
えっとね、私には貴女たち夫婦の対応の方に驚きなんですよね。
予定日の5日後…、産まれてない可能性はあります。
(ちなみに私の初産は予定日前に産んでます。)

けど、前日とか当日朝、式の最中、陣痛や破水がきたらどうするんですか?
初産でオロオロでしょう?
いとこは大迷惑です。


出産を優先させるなら、最初から欠席にするべきです。
そもそも、そういう考え方にならないから、義母がなぜ怒ったのか?がわからないんでしょうねぇ…。


普通、臨月入ってからは結婚式とかは控えます。
いつ産まれてもおかしくないんですから。
出産を最優先ってことですけど、最優先なら欠席。
出席で返事する時点で、何考えてんだ?って、同じ妊婦ですが全く共感も何も出来なかったです。

投稿日時 - 2012-09-22 23:16:17

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:53:21

ANo.14

私も他の方と同じく、あやふやな返事をして先方に迷惑をかけるな
という理由でお姑さんは怒ったのだと思います。

ただあなたがなぜ悩んでいるのか、その理由がぜんぜんわからないのですが・・・。

>「そんなんだったら、欠席でだしたら!」

ご主人が「出席で出す」と言ったら、お姑さんに「欠席でだしたら」と言われた。
「欠席しろ」ということはお姑さんも結婚式が優先とは思っていないということです。
結婚式が優先なら「何が何でも出席しろ」というでしょう。

お姑さんが「結婚式が最優先。何が何でも出席しなさい。」と言ったのなら
「今回ばかりは出産を優先したい!」と悩むのはわかります。

でもお姑さんは「結婚式が最優先。絶対出席!」と言っているわけではないし
むしろ「結婚式は欠席しなさい(つまり出産が優先)」と言っているのに
なぜ「今回ばかりは出産を優先したい!」と悩んでるのですか?

お姑さんも「出産が優先」と思っているんだから、悩む理由なんてないと思いますが。

>常識的には、どちらが優先なのでしょうか?

当然出産です。
お姑さんもそうおっしゃってるじゃないですか。

お姑さんが怒鳴ったのは、先方に迷惑をかけるような行為をしようとしているからです。

投稿日時 - 2012-09-22 21:43:56

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:53:42

ANo.13

僕が思ったのは、出産が近いのだから、嫁に無理させるな、
従兄弟なんだから招待状出さない訳にいかないだろ、アホか
馬鹿息子が、と言うつもりで、怒鳴っていませんかね?
そうじゃなきゃ、絶縁すべきですよ。
出産が最優先に決まっていますからね。
あやふやな返事出すなと言うことだと思いますけどね。

投稿日時 - 2012-09-22 21:16:40

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:54:17

ANo.12

出産が優先に決まってます。その状態で出席の返事を出そうとするなんて常識がないにもほどがあります。

出産が遅れてまだ生まれて無くて出席したとしても披露宴の最中に産気づいたりしたらどうするんですか?いとこさんの結婚式はぶち壊しですよ。それに生まれていたとしたら出席自体が無理です。

お母さんはそういう意味を含めて怒ったんだと思います。自分の娘だったら「あんたはバカ?」って言ってやるのにって思いながら質問文を読みました。

投稿日時 - 2012-09-22 20:44:29

ANo.11

 出産を優先させたいと言うのは、貴方が産気づいた時に、ご主人が結婚式の直前に結婚式に出席しないで貴方の元へ行くことを優先させるかどうかということですか?

 貴方も結婚式をされたから分かると思いますが、出席の返事をすれば、席次表を作り、引き出物を用意し・・となって、キャンセルが不可能なことぐらい分かりますよね?
 当日ドタキャンすれば、席次に名前があって・・となります。
 結婚式には、義父母様も出席されていると思いますが、義父母様たちは、周りにどのような説明をするのでしょうか?
 
 出産予定日が結婚式の5日後ということですが、それでは、結婚式の1日前に生まれた場合は、出席?それとも欠席?
 とても微妙だと思いませんか?

 私であれば、出席するのと同じだけのお祝いを包み、欠席のお返事をする。
 または、結婚式に出席をして、早々に挨拶を済ませ、貴方の元に急ぐのどちらかになると思います。
 出席の返事をして、ドタキャンはありえません。

 結婚式は、親族も集まります。
 もう少し、義父母さまの立場と言うものをお考えになっても良いのではないでしょうか?

 従姉妹さんにしても、出席の葉書があれば、席を用意しないわけにもいかないですし、電話を貰ったときに、まさか、「それなら欠席してよ」とは言えません。
 もし、それで、ご主人がドタキャンするようなことになったら、従姉妹さんは、新郎さんの親族に対して、非常識な親族がいる新婦として、肩身の狭い思いをすることになります。

 出産・育児でも口を出されるのが嫌だと言われますが、やはり姑としては、常識から外れていると思えば注意もするのではないでしょうか?
 反対に注意されなかったら、あなた方夫婦は、そのことが非常識だと一生気が付くこともないのです。

 主人の家族は考えが古く・・と言いますが、50代の私でも同じように考えます。
 それは、せっかくの結婚式にお集まりいただいた方々の中で、1人でも不愉快な思いをする人がいないようにという心配りです。
 本当に古い考えで、頭がカチカチの親であれば、「恥ずかしい」と言って、結婚式に出席もしてくれません。

>一応、主人の母にその旨を伝えてからハガキをだそうということになったのですが、

 結果的には、怒鳴られてしまったわけですが、義母様に伝えてからと言うのは、良い判断だったと思います。

 これからも、いろいろなことで悩むだろうし、あなた方からすれば、何で?と思うことも有るかもしれませんが、どうしても、若いうちは経験が少ない為、相手の気持ち・立場になって物を考えることが下手だったりします。
 上手に、義父母様や、ご両親に相談して親戚づきあいをしてくださいね。

 元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りしています。

投稿日時 - 2012-09-22 20:34:36

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:55:42

ANo.10

そもそも義母さんは「そんなんだったら、欠席でだしたら!」とは言いましたが
「結婚式が優先!」とも「出産が優先!」とも言ってません。
それなのになぜ「常識的には、どちらが優先?」という
トンチンカンな質問になるのでしょう?
「なぜ義母は怒ったのでしょう?」という質問ならわからないでもないですが。

義母さんも「どっちが優先だ!」と言いたかったのではありません。
「欠席の可能性が高いのなら、初めからきちんと事情を話して欠席しなさい。
直前に欠席となれば、新郎新婦とその両親に迷惑がかかる。」と言いたかったのです。

質問者さまだって結婚式をしたのならわかるでしょう。
直前に欠席者が出たら、その分のキャンセル料がかかって
手配していたお料理や引き出物が無駄になってしまう。
席次表などの印刷物を作りなおす時間もない。
未婚の人ならまだしも、結婚式の経験があるのなら、
あやふやな態度を直前まで取られるほど迷惑なものはないとわかっていいものですが。

>色々事細かに指示があり、最後の最後まで振り回されて…
>正直、また出産・育児でも色々口出されるのか…とドキドキしています。

たぶんご主人のご両親は至極まっとうなことをおっしゃってたのだと推測されます。
ただこの件のように、ご両親のおっしゃることを
トンチンカンに理解していたからおかしなことになったのでしょうね、きっと。

投稿日時 - 2012-09-22 20:29:39

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:56:06

ANo.9

こんにちわ。

出産を優先させて結婚式を欠席で返事してください。
でないと従姉妹の準備に支障が出ます。
突然のキャンセルでお料理が無駄になったりしては
迷惑です。

従姉妹の方には電話ではなく、直接訪問してお祝いを
手渡しした上で欠席のお詫びを申し上げた方が
よろしいですよ。
礼を尽くせばあちらも理解をして頂けますので。

それと初産は遅れるものって言うけど、予定より早い人も
いっぱい居ますので信じてもろもろを判断しない
ようにして下さいね。

投稿日時 - 2012-09-22 20:06:16

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、反省しています。
お母さんを悪く言いすぎたことも反省しています。
お母さんに何か言われる度に過剰に反応していたなと今回の質問で気づきました。
自分たちの未熟さが原因ですね。
皆さんの回答にあったように、出席で出して出産だったら欠席というのが非常識だということを知らず、本当に恥ずかしいです。
私たちの結婚式では、旦那の親戚が出席で出した方が急に来れなくなったり、欠席予定の方が急に出席することになったりとしていたので、お祝いをしっかりだせば急きょ欠席になっても大丈夫かな?と軽い気持ちでいました。
旦那と話して、今回は欠席で出すことにしました。
また、怒りに任せて書いてしまったため、このような質問をしてしまってとても恥ずかしいです。

ただ、補足として…
私たちは、3カ月前に式を挙げ、その時に今回のいとこにも出席して頂きました。その時に、出産予定日の報告も個別にしていて、私自身は招待状が来る1カ月前まで結婚式を挙げることを知りませんでした。旦那は、年明けに結婚式と勘違いしていたみたいです。
ただ、お母さんには里帰り出産や旦那が出産当日には帰ってくること等も話していて、その時に結婚式の出席等についての話はでていませんでした。
結婚式の話を電話で初めて聞いた時に、旦那が出産とかさなるかもね~と軽く言ったのですが、その時は私たち自身深く考えておらず、お母さんもそうだね~といった感じ。
招待状が届く前に、欠席してもいいのかな~という話をお母さんと旦那がしたんですが、自分たちの結婚式に出てもらっているし、お母さんが旦那は出席すると言ってしまっているから欠席でだすと体裁が悪いと機嫌を損ねた感じになってしまい、あいまいな感じになっていました。その後、招待状が届き、質問内容につながって、お母さんに怒られるような形になってしまいました。
また、私が過剰に反応してしまった理由として、
旦那の兄夫婦は、お兄さんがいとこのことを嫌いらしく、仕事ということにして欠席するみたいで…お母さんにどこまで話しているかわかりませんが。。特にお母さんには何にも言われなかったとのこと。
お母さんは仕事と思って言わなかったのかも知れませんが、お母さんに欠席は体裁が悪いと言われた私たちって?となっていました。

言い訳がましい捕捉になってしまいましたが、皆さんの回答を読ませていただいて、不備も多かったかなと思い補足させていただきました。

皆さんの回答を読ませていただき、自分の未熟さに気づくことが出来ました。
本当にありがとうございました。
今後は、もう少し冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 08:56:23

ANo.8

こういう場合、欠席するのが普通だと思うのですが。

確かに初産だと予定日を超える場合が多いようですが、
私は初産の時、予定日より早く出産しました。
初産だから必ずしも予定日より後、という訳ではないので
産まれている場合もありますよね?
その場合まで考えていますか?
産まれていれば、まず間違いなく出席することは出来ません。
それならば、急遽欠席より始めから欠席にすることのほうが
相手側に迷惑もかけませんし、何よりあなたがもっとゆとりを持って出産に望めると思います。

質問を読む限り「予定日より後」と決めつけた上での考えにしか思えません。
出産はただでさえ何が起こるか分からないし、兄弟でも全く違う物です。
一つの考えだけで動くのではなく、いろんなパターンを想定して対応出来るようにしておくことが大事だと思います。

今回は義母さんの怒りも分かります。
たぶん、ほとんどの人がそういう考えになるんじゃないでしょうか。

「従姉さんが嫌い」とかそういう理由でなく「出産」という一大事なんですから
無理に出席するより欠席のほうがいいです。
私だったらそんな状態で無理して出席されるより、欠席してもらったほうが安心です。

投稿日時 - 2012-09-22 20:05:04

ANo.7

通常‥質問者様の身体状態ならば、欠席にするべきです。

あやふやな返事は、結婚当事者(招待する側)に迷惑かけますよ。招待状で出欠席が黒か白かハッキリさせたいのですからね。

質問者様が言うように、出産予定日オーバーして結婚式に出席出来たとしましょう‥式中に産気づいたら?式中に皆さんの前で倒れるような事になったら?‥確実に結婚式台無しにしてしまいますね。

花嫁花婿の事・お腹の赤ちゃんの事を考えるなら、欠席するべきでしょう。

投稿日時 - 2012-09-22 19:50:31

ANo.6

二児の母です。

初産ならまあ予定日超過も珍しくはないけれども、生まれてる可能性もあるわけで。そしたらまあ、ご主人は参列できるけれどもあなたはまず無理。そうでなくたって式場で産気づき、破水ということもあり得ます。そうしたときに一番迷惑がかかるのは新郎新婦です。おめでたいこととはいえ、式に水さすことになりますからね。

>「とりあえず出席で出して、出産と重なれば出産を優先させよう」

しょうがないこととはいえ、あなたとご主人2つ席を空けることにもなりかねませんよ。
それは正直いとこさん側としては「みっともない」って言うか、それならむしろ欠席して欲しかった。って思うと思います。
義母さんとしては「どっちつかずの態度で先方に迷惑かけるよりは、それなら出ないではっきりしなさい」って
言うことだったのかも。だって自分達の子供の出産が一番大事なのは理屈ではわかるけれども、あんたたちの結婚式は二の次ね、
って言われてそうだよね。って思えないかもしれませんよね。あなたが自分の子供の出産が大事だと思うのと同じように、
いとこさんにとっては自分の結婚式が大事だもの。あなただってそうじゃありませんでしたか?

何か、本当はそういうつもりもなかったのかもしれませんが「とりあえず」って言葉通り、何か自分達の出産のことばかりで、
いとこさんたちのことはどうでもいいっていうか、適当に考えてない?
って思うんですよね。義母さんもそういう物の言い方があり得ないって思ったんだと思う。
(まあ、デキ婚って時点で非常識な嫁って先入観もあってあまり快く思ってないところにその非常識提案で怒るしかなかったんだろうけど)予定日近いので、出産とぶつかってご迷惑かけるといけないし残念ですけど欠席したほうがいいですよね。
それとも私は無理ですけど、主人だけは参列した方がいいでしょうか?って言う考えにはならなかったのかな?
だって、あなた方の対応って一か八かの博打みたいに、迷惑かける前提、かけなきゃラッキー、って感じだもの。
迷惑かけない方法で提案、相談するのがまず第一じゃないの、って思う。

そういう意味では「大丈夫だったら行くね」はある意味相手のことを思ってるように見えて、実は無神経。

>結構考えが古く、結婚式でも婚前旅行っぽい写真は使うな、一緒に住んでいることはいうな、先に入籍・妊娠していることもいうな等

あなたがおいくつかわかりませんが、あたり前のことだと思いますよ。
親族も見るものでしょう?友達とは違いますもん。何か「大丈夫だったら行くね」って提案そのものが親戚関係を友達付き合いと同じだって思ってない?その対応って友達レベルだもの。同棲はまあ、理解もしてくれる時代にはなってきていますけど、
いわゆる「デキ婚」って親にとっては「恥ずかしい」「子供の育て方を間違えた」って見られるのが普通。
「授かり婚」なんてかっこいいこと言ってても、所詮ちゃんと順番を守れなく無責任にやることやってできちゃった、って
だらしないって思われるのが「常識」だもの。親になるのなら、そういうことも自分が「普通」だって思わない方がいい。
そんなこと巷でべらべら喋ったら子供もそういう非常識な人間、って目で見られるよ。黙ってれば「普通の母親」で
悪口のタネ育てることもないんだから。

投稿日時 - 2012-09-22 19:42:39

ANo.5

おめでたい結婚について「出席」の返事を出して間際になってから
取り消しの連絡を入れるのは非常識だと思います。
もちろん出席するつもりだったのに直前に親族に不幸などがあって
お葬式などと重なったら急きょ欠席になるのは仕方ないですが、
訃報は突然来るものだから仕方ないけれど出産予定日の5日前などという
「欠席になるほうが確率高い」場合に出席の返事を出すのは
絶対に失礼だと思います。

私は初産で予定日の2週間前に生まれましたよ。

投稿日時 - 2012-09-22 19:39:25

ANo.4

出産が優先ですね…
早めに断りを入れないと迷惑かけてしまいますし、もし仮に出席してその日に生まれそうになれば迷惑かけてしまいますし…
どちらにしろ早めに断りをいれた方がいいでしょう。それと、初産だからといって出産が予定より遅れるという考えは捨てましょう!

投稿日時 - 2012-09-22 18:37:58

ご出産おめでとうございます。 
 
私もNo.2の方と同意見です。一般的に考えて、結婚式をするほうは出欠がとても大切です。 
何かの誕生会などでしたらいいかもしれませんが、行けないかもしれないものに出席で出すなんて、どうして?と逆に思ってしまいますよ。

投稿日時 - 2012-09-22 18:28:56

ANo.2

先ず、日本人の常識では、ご自身の出産が優先されます。

だから、貴方がたが出席で出す返事が問題で、
日程が近いから、ご主人だけの出席にするか、
二人とも欠席のどちらかです。

予定日と5日しか違わない結婚式に、出席の返事を出す
方が、非常識です。

投稿日時 - 2012-09-22 18:14:00

ANo.1

出産優先です。何を迷う必要があるんですか?(^_^;

おめでとーヾ(〃^∇^)ノわぁい♪

投稿日時 - 2012-09-22 18:11:50

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