みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

夫婦関係のやり直しって出来ますか?

専業主婦3人の娘がいます。結婚して13年の夫からすぐに離婚を迫られています。
数ヶ月前よりのセックスレス(2ヶ月間ー修復を考え先月にはセックスもありましたが)と、私のひどい言動が原因で、どうしようもないくらいに私の事が嫌になり、元には戻れないので離婚して自由にして欲しいと言われています。
ささいな事からお互いに嫌な思いを2ヶ月ほど過ごし、離婚をちらつかせた喧嘩もありました。
子供が3人いてるので、経済的に不安なのもありますが、離婚する事で与える精神的、肉体的影響も心配です。
夫との関係が悪化した2ヶ月前頃より、夫は朝帰りや真夜中の帰宅ばかりでセックスレスの解消はおろか、話し合いをする時間もなく。夜遅くなるのは仕事(実家での自営業)と友達との集まりです。
子供達には接する事もほとんどなく、すれ違いの生活をしていました。夏休みは一度しか揃って食事もしていません。
子供達に関しての私は夫からして鬼子母神やろ・・・と。お金のかけ方も、育て方も感覚がおかしいと言われました。
我が家は見栄ばかりはって、借金まみれの生活しているのですが、お金がかかる度に今までは「なんとかなるやろ」っと協力してくれていたので、金銭感覚がずれてるのも嫌だったようです。
喧嘩の時、逆上して「離婚しかない」っと何度も言ったのは確かです。でも本気ではなかったのですが夫は「もう心が折れてしまった」っと・・・
でも、子供の事もあるし私は専業主婦です。どう考えてもすぐには離婚なんて出来ないし、まだ夫婦関係のやり直しを望んでいます。夫は「今までは好きだから吸収できた暴言や無理なお願いも嫌いになった今では、考えられないくらいに嫌」らしいです。気持ちが冷めてしまった夫との関係の修復って全く無理なのでしょうか?
離婚には絶対に応じるつもりはありません。
それは、金銭面も心配と不安があるのも確かですが、本当に嫌がられてもまだ私は夫を愛していますし、一緒にいたいからです。肉体関係も拒絶されています。私も同様に夫の何もかもが嫌になった時期もあるので、気持ちは変われるっと思っているのですが・・・
今、「足かせはめて、飼い殺しにするのか」とまで言われていますが、どうしても離婚に納得できません。離婚したら全部リセットして自由になれる。他の人とセックスできる。と考えているようで、子供に対する責任が全く感じられないのも、私が離婚に応じたくない理由でもあります。
子供達は私立の幼小中に通っていて、学校を変るつもりもないので離婚してきちんとそういう面でも責任をもってくれるか心配です。
何か相談したくても「金の事ばっかり」っと。
本当に一方的に、それもすぐに離婚したがるなんて変だと感じています。
浮気も愛人も否定しています。
今日は結婚指輪も目の前で外されました。話し合いも途中で疲れてるからと中断され、部屋に入るのも無理な状態で、肉体関係も問題外な態度で顔を隠されました。
これほど嫌がられ、こんな状態でも夫婦関係のやり直しって出来るのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-09-13 00:17:04

QNo.7694810

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

夫婦は喧嘩両成敗でどちらか一方だけが悪いことはないです。
ご主人にも悪いところはあるだろうけど、あなたの文章には「離婚はイヤ」という事ばかりでご自分を反省する気持ちがないように見受けられます。
離婚したくないと言っておきながらうまく行かないのをご主人のせいにしてるし。
ちょっとご主人の気持ちがわかる気がします。

<我が家は見栄ばかりはって、借金まみれの生活しているのですが、お金がかかる度に今までは「なんとかなるやろ」っと協力してくれていたので、金銭感覚がずれてるのも嫌だったようです。

とくに気になったのはこの部分。見栄をはってるのは誰?あなたなんでしょう?
「我が家」じゃなくてあなた。
地獄の沙汰も金次第と言いますが、金銭問題は夫婦において大きな問題ですよ。
金銭感覚の相違はそのまま価値観の相違ですから。
<何か相談したくても「金の事ばっかり」っと。
そうなってしまうようにあなたが仕向けてしまったんでしょう。

<離婚したら全部リセットして自由になれる。他の人とセックスできる。と考えているようで、

そう思うのはなぜですか。浮気の事実でもあったんですか?
どうもあなたの思い込みが激しいようにしか感じられないのですが。
事実、浮気も愛人も否定してるんでしょ。きっと本当じゃないかな。
なのにそんなふうに思われてご主人かわいそうです。

あなたみたいな妻がいたら家に帰りたくない気持ちわかるなあ。
結果的に家族だんらんの時間を持てなくて一番かわいそうなのはお子さん達。
ちゃんと現実をとらえて自分を顧みること。
それができれば修復は可能ですよ。
つまりあなた次第ってことです。

投稿日時 - 2012-09-13 01:03:57

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに喧嘩の始まりはお互いに悪い所があったからだと思います。
見栄をはっている・・・の部分のご指摘、そうかもしれませんが、実際は稼いでくれてる夫の方が自由に使えるお金も多く、高額志向なのです。金銭面ではお互いに感覚が違っていたのだと思っています。
子供にかかるお金の支払いをお願いすると、喧嘩になるといった感じでした。
浮気はないかもしれません。でも、あまりに急いで離婚届けにサインをして欲しいと迫ってくるので。(今すぐにでも書いて欲しいと、何も準備もしてないし、決めてもいないのに。)何かあるのか?っと疑ってしまうのです。
今はやり直せるなら、我慢できる範囲は我慢する気持ちでいます。
子供達の精神面が心配で、離婚を避けたいのです。
お互いの相談相手の意見も、私サイドと夫サイドでは温度差がかなりあり、一般的にはこういう問題はどういう感じに見られるのか知りたくて、質問させていただきました。

子供達の事を一番に、この先どうしたら良いのかじっくり話し合って決めたいです。

投稿日時 - 2012-09-13 14:19:11

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

かなり長文ですが、喧嘩の原因はなんですか?

「離婚はいや」
「金銭的にできない」
「子供のこと」
ぐらいしか書いてないようです。
相談するのだったら、これこれこういうことから喧嘩になった・・・と書かなけりゃ、修復できるか出来ないかわかりませんね。

貴女がかなり夫の意志に染まぬことをしていたが、許してくれていた。
しかし、貴女のほうが、我を通して、離婚しかないなんて、馬鹿な発言を繰り返していた。
金銭感覚の甘さも許してくれた。
今までは許してくれていたが、あるとき我慢の紐が切れた。
こんなところかね。
そうだったら、夫はどうあがいても私から離れない・・・かなりの甘ちゃんですね。

>喧嘩の時、逆上して「離婚しかない」っと何度も言ったのは確かです
間違っても、こういうことは言っちゃダメです。

これからは「貴方をこんなに愛しています」
的な態度を貫き通すことです。
これが修復の道です。

叩かれても無視されても「あなたを愛しています」・・・出来ますか?

投稿日時 - 2012-09-13 03:56:15

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-13 04:18:09

ANo.5

朝帰りや夜中に帰宅、どうも浮気の匂いがしますね。でもそれを口に出して責めるのは賢明ではありません。
貴方がご主人に愛情もあり別れたくないのであれば貴方自身も反省して態度を改める必要があります。
ご主人は何がつらいのか考えてあげましょう。一番はお金の負担です。3人も私立に行かせるとはものすごい学費でしょうね。加えて帰宅しても貴方が感じ悪くてやさしくなければ他所に癒しを求めてしまうのは自然の成り行きです。

でも、離婚と口では言っていてもご主人も思い切れないものはあるでしょう。男性は家族を捨てるのはよっぽどのことがないと捨てられないそうです。今まで自分が養ってきた(金銭をつぎ込んできた)家庭ですから愛着もあります。欧米人は他に好きな人ができると妻子を捨てて新しい人と結婚する勇気がありますが、日本人の男性はなかなかありません。浮気してすったもんだしたあげく、やっぱり家庭に戻る人が多いそうです。

貴方は離婚したくなければ、態度を改めてみたら効果があると思いますよ。ご主人が帰宅されても絶対責めたり嫌な思いをさせたりしないで、そっとしておいてあげる。さりげない思いやりを見せる。それとご主人の金銭的負担を軽くするにはどうしたら良いか考えてみられては?ご主人の重荷を思いやり、やさしくしてあげればご主人はまた家庭に戻ってくると思いますよ。

投稿日時 - 2012-09-13 02:39:53

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も腹が立っていた頃はそうとう酷い態度だったのでしょうし今は謝るしかないのですが、拒絶されています。離婚なんて本気でなく、大げんかで済ませると思っていたのがいけなかったようです。今は改善できる所は変えていますし、仕事も探しています(3人の子持ちだとけんえんされてなかなか決まりません)金銭面での負担も大きいと思っています。話し合って良い方向に回復していきたいと思っています。

投稿日時 - 2012-09-13 14:05:02

ANo.3

今あなたが一番愛してるのはあなた自身でしょう。
ご主人を本当に愛しているのなら、子供たちのために養育費だけはちゃんともらって、自由にさせてあげたらどうでしょう。

「私はあなたを愛しているけれど、愛してるからこそあなたがそれでいいのなら、あなたのために身をひきます。ずっと幸せを祈っています」と。
「自分が悪かったからしょうがないです。今までごめんなさい。ありがとうございました。どうか幸せになってください」と。
これぐらいいじらしい態度を見せれば、それで戻ってくることもあるし、それでも去っていくこともあるし、何年もしてから戻ってくることもありますね。
とてもおつらいだろうと思うけど、去る者を追っても自分がみじめになるだけですよ。

投稿日時 - 2012-09-13 00:50:53

お礼

ご意見ありがとうございます。

自分勝手に離婚を急ぐ夫を、何も補償もしてもらえないまま離婚するなんて、できるでしょうか?自由になりたいだなんて・・・3人も子供を作っておいて捨ててしまうのでしょうか?
私は子供達を守っていくためにも、我慢できる所、変えれる所は改善したいと話していますが、全く拒否です。
まだ、愛情はあるし仲直りできたら子供達の為にも一番だと思ったのです。

投稿日時 - 2012-09-13 14:23:33

ANo.2

感情的な問題と実際的な問題を分けて考えてはどうでしょうか。

とりあえず気になったのは

>我が家は見栄ばかりはって、借金まみれの生活しているのですが、お金がかかる度に今までは「なんとかなるやろ」っと協力してくれていたので、金銭感覚がずれてるのも嫌だったようです。
>子供達は私立の幼小中に通っていて、学校を変るつもりもないので離婚してきちんとそういう面でも責任をもってくれるか心配です。

御主人の収入が不明なのですが、お子さん3人を私立学校に通わせて、妻が専業主婦でもやっていけるだけの収入なんでしょうか?
「学校を変わるつもりがない」というのはあなたの意志で決められる事柄なんですか?
身の丈以上の生活をしているとすれば、近いうちに離婚とは関係なしに現在の生活レベルが維持できなくなるのは理解できますか?

また、ご主人の仕事は「実家での自営業」とありますが、これはご主人の実家でしょうか?

夫の収入、現在の借金総額、年単位での支出総額、すべて洗い出してみてください。
話はそれからです。

投稿日時 - 2012-09-13 00:50:37

お礼

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-13 14:24:30

ANo.1

謝れば良いんじゃ無いですか?
私が悪かったので許してください。
って…

投稿日時 - 2012-09-13 00:47:07

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
謝ってみました。
遅すぎると拒絶状態です。

投稿日時 - 2012-09-13 13:59:31

あなたにオススメの質問