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友達以上恋人未満の人との接し方

こんにちは、大学生の女性です。

私には友達以上恋人未満の関係の男性がいるのですが、その男性との普段の接し方がわからず困っています。

彼の親友から、彼は追うタイプだと聞いたので、
会いたくても会いたいといえず、メールをしたくても自分からできず、
変に緊張してしまって、笑顔であいさつを返すこともできません。そっけなくなってしまいます。

結果的に、彼は私のことが嫌いになってしまうんじゃないかと思ってしまいます。

私がこんなに神経質になっている理由は以下の複雑な経緯からなのですが・・・
長文で申し訳ありません。

彼は出会ってからすぐに、アプローチをしてきました。
恋愛経験が全くない私は、彼が私のことを本当に好きなのか気になるあまり、
結果として告白させてしまいました。(これが私が積極的になれない理由です)
彼は、その後私に「友達に戻ろう」と言ってきました。
100%好きじゃないと、告白したり付き合ったりはしたくないと。

私もその気持ちはとても理解できたし、相談していた彼の親友からは、今後はあり得ないと思うから彼のことは忘れたほうがいいと言われ、その後は友達として接してきました。

でも、それ以後も彼が私に接するときは、ふつうの友達とは違うと感じたこともあり、
かすかな期待をよせてきました。

うれしいことに、今回の夏季休暇中中盤からまたメールを毎日にようにし始めました。
しかし、お互い学内に住んでいることもあり(毎日顔を合わせる)、
新学期が始まり、部屋に行ってDVDを見たりしました。
(一緒に何かするのは彼が誘ってくれたときだけですTT)
でも、メールは面倒くさいと思われるかな、と思ってしまい、自分からできなくなってしまっています。
彼と一緒にいる彼の友達を羨んでしまったりして・・・

もうとにかく、授業で会っても何を話せばいいかもわかりません!

私は彼のことが好きなので、いっそのこと自分から告白しようと思うのですが、
100%好きじゃないと付き合えないといわれたこともあり、それもできません・・・TT

本当に会いたくて仕方ないのに、それを伝えられない。
いつも受け身で、彼が何かを言ってくれたり誘ってくれたりするのを待つだけです・・

そして、彼はいつか自分に告白してくれるのか、もしかしたらしてくれないのか・・
と悩んでいます。

相談したいことがありすぎて、話が飛び飛びになりましたが、回答いただけたら本当にうれしいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-09-12 13:10:19

QNo.7693730

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

期待をするから動けなくなる訳でしょ?
一度は恋愛的にすれ違っている二人だよ。
しかも、
貴方は経験も無い。
好きとか、お付き合いとか、距離感を背負いやすい状態がある。
そういうバタバタを経ての今だと考えるなら。
貴方が意識するのは、
恋愛的な位置関係がどうか、ではなくて。
お互いに「心地の良い」関係を分かち合えているのかどうか、なんじゃないの?
確かにそういう経緯があった事によって、
貴方と彼の関係って友達「以上」の側面はあるのかもしれない。
でも、
今の二人は心地良くコミュニケーション出来ていますか?
今の二人はお互いにお互いをほぐし合いながら、
心地の良い風を送り合える関係として「共存」出来ていますか?
その部分って実は普通「以下」なんだよね?
以下がキツいなら友達「未満」。
貴方が貴方らしく向き合えていないから。
貴方にとっては、
彼との絡みが全て恋愛になってしまっている。
駆け引きの材料になり、片思いの栄養になり、
距離感の道しるべになってしまう。
だからこそ、
貴方「から」動いていく事自体を難しくさせている。
小さな一歩が冒険のような捉え方になってしまうから。
彼は追うタイプだとか、
自分を彼の「恋愛像」にハメる事ばかりになってしまう。
ハマるか、ハマらないか。
ハマる自分を演じようとすればするほど、
貴方は余所行きになり、彼の動きを「待つ」だけになり。
待つ自分さえバランス良く保てずにイライラソワソワしてしまって。
片思いを活き活きと「楽しむ」事、
彼との繋がりをシンプルに「楽しむ」事自体から離れてしまっている。
そういう貴方を見つめる彼目線から整理してみたら分かるんじゃない?
貴方は彼からのアプローチを境に、
すっかり自分というバランスを失ってしまっているんだよね?
彼のアプローチが貴方の恋愛感情に火をつけたのは事実。
でも、
経験の無い貴方は、
彼との心地の良い距離感を創り上げる事が出来なかった。
嵐のように彼が去った後、
貴方は貴方なりの整理は出来たんだと思う。
彼の感覚や求めたい部分にもようやく気づける部分が見つかった。
でも、
それはそれとして理解はしていても、
貴方の中には嵐の「余韻」があるんだよね?
彼が去って行った後に、
今度は貴方「から」強烈に彼を追いかけたくなる気持ちが生まれた。
でも、
彼は自分のペースで動いていきたい人。
私が私のペースで動いたら。
彼はそういう私を嫌なんじゃないか?
一度すれ違っているからこそ、
貴方は彼と「分かっていて」ぶつかる事を避けようとする。
でも、
貴方がアプローチアプローチと恋愛的に力まなければ。
彼との接点全てに触手を出して動いていかなければ。
肩の力を抜いて向き合ってきてくれるなら。
別に貴方から話をしに行ったり、繋がりに行ったり、
楽しい時間を分かち合おうとするのって全然「あり」なんだよね?
でも、
貴方にとっては彼=恋愛なんだよ。
だからこそ、
全てに恋愛的な厳しさであり、正解不正解を意識してしまう。
彼が貴方を恋愛的に見ている「前提」になってしまう。
そして動けない。動かない。
不活性ガスばかりが内側に溜まって溜まって。
そのガスを一人で溜め込むのが限界になって、。
エイッと思い切って「告白」しようかな~という考えにさえ辿り着いている。
ガス抜きの告白。
客観的に見つめてみて今の自分をどう思う?
今の貴方で言うなら。
貴方のその「片思い」って全然「活きた」思いじゃないんだよ。
貴方を活き活きさせていないだけでは無くて、
現実に二人のコミュニケーションが心地良く流れていないじゃない?
必死に必死に背負うように背負うように考えているばかり。
彼は彼でマイペースに貴方との交流を考えている。
貴方も貴方のマイペースの中で、
自分の片思いの渦に飲まれて、未だに心地良く浮上出来ていないんだよね?
その二人がいきなり劇的に都合良く合流する事があるのか?
今のほぐれていない貴方と柔軟なコミュニケーションが出来るのか?
基礎無く応用があるのか?
基礎とは二人としての「心地良さ」だよ?
バランスの良い、「適温」で思い合えている足元だよ?
もう少し柔らかい貴方が必要なんじゃない?
恋愛とか、好きとか、告白とか。
そういう言葉って貴方を身構えさせてしまう。
未経験なら、
未経験だからこそある「鈍感力」を大切にして。
彼とのコミュニケーションをシンプルに楽しむんだよ。
彼が貴方をどう感じていくのかに強く拘らない。
貴方も強く求め過ぎない。
良いな~と思える彼との接点が「ある」だけで笑顔になれる貴方。
そして、
実際に接点を心地良く分かち合える事で、
日々のエネルギーに繋げていける丁寧な、でも身軽な貴方。
お互いに良い風を送り合える存在になってこそでしょ?
一番大事な部分が今の貴方には欠けているのかもしれないよ?
深呼吸を忘れずにね☆

投稿日時 - 2012-09-12 19:20:39

お礼

詳しいアドバイスをいただけて、大変うれしいです!
とても元気がでました。

変に飾ったり、期待しすぎたりせず、
心に余裕をもって前向きにいきたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-13 18:38:01

ANo.1

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回答(2)

ANo.2

 > 彼は出会ってからすぐに、アプローチをしてきました。
 > 恋愛経験が全くない私は、彼が私のことを本当に好きなのか気になるあまり、

 質問者様はまだ誰とも性交渉はないのでしょうか?

 

投稿日時 - 2012-09-13 12:52:44

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