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締切り済みの質問

こんな結婚生活はどう思いますか

色々な方のご意見を聞きたく、質問させていただきます。

わたしと主人は、今年一月に入籍いたしました。主人はバツ一、前妻との間に小学1年と3年の子どもがおり、前妻が引き取って育てています。

ことの発端は、7月に主人と大きなケンカをしたことが原因でした。出て行く、出て行けの口論の末、主人は本当に家出をし、そのまま帰らずにいたところ、どうやら前妻宅にずっと住んでいたようです。

わたしには、ずっと別に部屋を借りていると言っていたのですが、あまりに不自然な行動が多いため、問い詰めると、前妻宅にいることを認めました。わたしは、まさか、と思う反面、やはり、というところもありました。というのも、子どもを理由に、結婚後も前妻宅に遊びに行くことは多々あり、前妻とも今でも仲が悪くはないため、行くあてもなく途方に暮れた末(わたしが本当に着の身着のまま追い出してしまったため)、前妻宅に転がり込んだらしいのです。

わたしがそのことを知り、「復縁をするなら、ケジメをつけ、筋を通すように」といったところ、主人の言い分は以下のとおりです。
『今は前妻宅にいるけれども、前妻とは離婚もしているし、もちろん居心地は良くない。できればそっちに戻りたい。しかし、子どもが今また急に父親がいなくなると混乱するし、今もまたどこかへ行ってしまうのではという不安から、精神が不安定になっている。なので、しばらく、子どもが落ち着くまで、生活を完全にそっち移すことは待って欲しい。週二日程度なら(出張と偽って)、そっちに戻ることは可能なので、しばらくその生活でやって欲しい。(いつまで、というのはわからないとのこと)』

そして、主人は、わたしとは離婚をするつもりはないと言います。長い将来を考えたら、絶対にわたしが必要だし、人生のパートナーとして、これからもやっていきたい、と。

正直、わたしはその申し出に迷っています。子どもが大事なら、きっちりと復縁すればいいと思うし、そんな生活を続けていくことに、果たして意味があるのかよくわからなくなっています。週5日は前妻宅、残りの2日を我が家で暮らすということは、前述の理由から、納得できるようなものなのでしょうか。

最近、主人の言い分に脳が侵されていて、正確な判断ができなくなっている自分がいます。わたしは、もちろん、主人とこのまま離婚せず添い遂げることができたらいいと思うのですが、反面、勝手な言い分に、本当にこんな男でいいのか、と思うこともあります。

ちなみに、子どもには、前妻との取り決めで、離婚とわたしとの再婚のことは話していないようです。なので、子どもたちは、単身赴任をしていた父親が戻ってきたと思っているらしいです。前妻が今の状態をどう考えているかはわかりませんが、復縁はあり得ないと言っているようです。このまま家に住み続けていも、きちんと養育費を入れてくれれば、籍なんてもうどうでもいい、と思っているようです。(なので、わたしと籍が入っていようといまいと、どうでもいいようです)

主人があまりにも勝手なことを言っているのか、もしくは、ここはわたしが子どもたちのことを思い、しばらく我慢すべきなのか、ご意見、お聞かせ下さい。

投稿日時 - 2012-09-10 20:07:51

QNo.7691052

困ってます

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回答(22)

ANo.22

  > ちなみに、子どもには、前妻との取り決めで、離婚とわたしとの再婚のことは話していないようです。なので、子どもたちは、単身赴任をしていた父親が戻ってきたと思っているらしいです。


 あなたは前妻に 不倫の疑いで慰謝料請求ができるといいましょう。

 旦那さんにきちんと生活費の請求もできます。 

投稿日時 - 2012-09-12 02:10:31

お礼

ご意見、ありがとうございます。前妻に対する法的制裁はわたしも考えるところです。いくら子ども達の父親といっても、前妻にとっては「他に妻のある男」でしかないわけで、二ヶ月もの同居は妻の権利を侵害している、として訴えることもできるかと。主人に対しても、婚姻費用の分担を求めることもできますね。前向きに考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 12:34:29

ANo.21

誰がどう聞いてもおかしな話です。

前妻宅が本宅で、あなたが愛人宅にしか見えません。
籍の入っている第二婦人でしょう。

前妻宅が居心地が悪かったらあなたのところに行き、あなたのところが居心地が悪かったら前妻宅に行けばいいという、まったくもってその男の都合のいい状態です。

私が男なら、そうか!そういう手があったのか!と思うでしょうが、女から見ればたまったものじゃないです。

こういう関係は精神上問題があります。一日も早く解消しないとあなたの人生おかしくなりますよ。

投稿日時 - 2012-09-11 13:05:52

お礼

ご意見、ありがとうございます。結局主人は、自分が楽に生きられる場所のみを最優先に考え、回りの人の気持ちは、何一つ配慮できない人間なのだと思います。籍の入っている第二婦人。その通りですね。このままだと生活の全てがおかしくなりそうです。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 12:29:17

ANo.20

ご主人、一夫多妻制向きなんじゃありませんか?
こんなの結婚生活じゃない
日陰の身の愛人の生活のよう。
むしろ愛人でももっと堂々と生きてるかもしれません。

こう言っては申し訳ないが
ご主人、後先が考えず、その場限りの
自分の都合のいいように理由をつけて生きているように思います。

あなたを一生のパートナーと言いながら
子供の前ではあなたの存在を抹殺している
そこまでして、今の住まいに子供を連れてくる必要があるのか
もし、そこであなたと子供が遭遇したら
掃除に来てくれるオバサンとでも言ったのでしょうか。

今も、子供の事を、元妻宅にいる理由にしてるけど
それはご主人の都合で勝手に転がり込んだから
子供たちも父親のいる生活感を取り戻してしまったのであって
元を正せば、ご主人が原因、自分の都合優先の身勝手さから
周囲を振り回してるんです。

転がり込んだ元妻とは何日間も一つ屋根の下なら
元夫婦なんだし、まったく何もないとは言い切れるのでしょうか、。
いくら口で「何もない」といったところで立証できないし
そもそも、再婚してるのに、週の大半を元妻宅で過ごすこと自体
異常です。

ご主人の言い分通りにすると、あなたとの間に子供が出来ても
元妻関係には、存在そのものが無い事にされかねません。
あなたは人としての尊厳まで抹殺されても平気ですか?

私なら、もっとおなたのことを考え、思ってくれる人と
この先長い人生を歩んだほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-09-11 10:25:48

お礼

ご意見、ありがとうございます。おっしゃるとおり、主人の望む生活をするということは、愛人生活と遜色ないかと。結局、子どもに対しても、わたしに対しても、主人は自分の都合ばかりで、誰のことも考えていないように思います。わたしの尊厳。大事にしたいと思います。長い人生、やり直したいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 12:24:51

ANo.19

たこおじさんの言われる通りだと私も、考えます。

勝手な夫に 「出て行け!」といった。 それで前妻の処へ行った。またそこで平気な顔で生活をしょうとしている夫。

私は前妻さんの事を考えてみました。前妻は子供の事を一番に思い、父親の必要性を経験されている。どこかで帰ってくれた前夫にほっとされているのでは。。。
 

失礼ながら貴女は 前妻にとっては、貴女の夫は家族なのです。籍(貴女が本妻ですが)は入っていても 現実に蚊帳の外です。

このような屈辱的な生活は貴女はする必要がありません。長くつづくものでもありません。

悔しいのはよく理解しているつもりですが、こうなりました。。ゴメンナサイ。

投稿日時 - 2012-09-11 09:48:10

お礼

ご意見、ありがとうございます。離婚はしても、子どもとは「親子」であることに理解はしてきたつもりです。しかし、もう「家族」ではないということを、主人にはわかっていて欲しかったと思います。「家族」は、今は「主人とわたし」、なんだと。その温度差が今回の結果なのかと思います。それなら、しっかりケジメをつけて戻ればいいのにと思うのですが。ケジメはわたしがつけなければ、納まらないような気がします。

投稿日時 - 2012-09-12 12:20:38

ANo.18

>ケンカの発端は、まさに「子どもにわたしの存在を隠していること」でした。単身赴任先のパパの会社の寮と偽って、子どもたちを我が家に連れ込むようになったのです。わたしの私物を全部隠し、その間はわたしに外出しているよう指示し・・・。見かねたわたしが抗議したところ、逆ギレして、出て行くと騒ぎ出し、じゃ、出ていけという口論となりました。ここの部分はケンカ両成敗として、カッとなった自分も反省しています。

いやいやいや、これは旦那が悪いですよ!
誰だって出て行けって追いだしたくなる。

前の奥さんとの取り決めで、結婚してることを伝えないようにって約束なら、そもそも家に入れるべきじゃない。
あなたに我慢させて私物を隠して外出するように指示するって、あなたをバカにしてるにも程がありますよ。
あなたは居候なんかじゃなくて「ここの家に住んでる妻」なんですからね。そこまで前妻の子供に配慮する筋合いはない。

喧嘩両成敗なんかじゃないですよ!完全に旦那が悪いです。

投稿日時 - 2012-09-11 09:02:06

お礼

ご意見、ありがとうございます。ケンカの原因をご理解いただけて心強いです。主人が大事にしているものは、大事にしたい、という気持ちでやってきました。なので、主人の子どもも大事にしたいと思ってきました。結果、こうなったのは自分の器の問題かと反省もしておりました。我慢は続かないものですね。。。自分の偽善も反省しつつ、これからのことを考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 12:11:20

ANo.17

何とも、自分勝手な話ですね~。
質問者さん、もっと怒ってもいいと思いますよ。都合のいい愛人扱いされてるようなもんじゃん。

1月入籍ってことはまだ子供もいませんよね?
わざわざ我慢してまでこんなカス男にしがみつくことないと思いますよ…。

あなたが子供達のことを考えるのなら、離婚して子供と一緒に住まわせるのが一番子供達のためです。

私なら週5日は前の妻の家に入り浸ってる証拠を揃えて、慰謝料ふんだくってやって別れます。
(このまま勝手にしろって放り出したって何かこっちが悪いようで気が悪いですから)
そしてきっと前の妻は母子手当てもらってるでしょうから、生活保護課に匿名で「あの夫婦は偽装離婚してます。
離婚したっていうのに、元旦那が毎日のように家に入り浸ってる」ってチクってやるかな。
そしたら元嫁も生活保護切られるってビビって旦那を入り浸らせることなんてしなくなるでしょう。
結局元嫁も、自分に都合がいいから旦那を囲ってるんでしょうからね。
(だって、都合が良くなったら「単身赴任」って放り出せて、慰謝料ももらえて生活保護ももらえるんならこんな都合のいい話ないですものね)

マトモな女なら、今の奥さんに悪いから家に帰れ、って放り出すもの。
その女もロクなもんじゃないですよ。

あなたが何もしないと思って二人ともあなたを舐めてかかってるんです。子供のためにと言ってね。

投稿日時 - 2012-09-11 08:57:03

お礼

ご意見、ありがとうございます。今している行動は、慰謝料を請求できる不法行為なんですね。おそらく、その自覚がないので、主人、そして前妻も、平然と暮らしているような気がします。主人が戻っても復縁せず、母子手当てをもらいながらも主人からも生活費をもらい、子どもたちとも、家族ごっこを続けられるなんて、前妻にとってはおいしいとこどりです。この事実をしっかりと考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 12:06:45

ANo.16

>この状態は、すっかりわたしが愛人のようだとも。

その通りだと思います。「キープしておきたい」程度にしか感じられません。

しかり離婚原因が「夫婦関係の破綻」でもなさそうですよね。
「情」が残っていても不自然ではありません。

離婚していてもそんな二人が一つ屋根の下、なんていうのは「ご冗談でしょう」と
いう話だと思います。

子どもに事実を話していない、というのもある意味残酷ですよね。
そうやってずるずる同居を続けていれば、さらに離れがたくなるのは当然でしょう。
お子さんの年齢ならきちんと話せば理解できるはずです。納得するかどうかは別として
本当に子どものことを考えているなら、きちんと説明する義務があると思いますよ。

その前にそんなに子どもが大事なら離婚するなよ、って話ですけれどもね。


どうもご主人は人を丸め込むことが誠意だと勘違いしているようですね。

質問者様の前ではいかにも質問者様のことを考えているように言い訳して
だからきっと前妻に対しても調子の良いことを言ってる気がします。


皆さんおっしゃるように「けじめ」だと思いますよ。結婚はけじめです。

「私はあなたの愛人じゃない。一度離婚して考え直したい」と言ってもいいくらいに
思いますよ。

見ず知らずの質問者様ですが「質問者様の人生を浪費させるな!」と腹が立って
しまいました(笑)

恋愛は自由ですが、結婚はルーズではいけません。
「自分が悪者になりたくない男」は周りを不幸にします。

投稿日時 - 2012-09-11 06:23:47

お礼

ご意見、ありがとうございます。そして、見ず知らずの自分のために怒ってくださり、本当にありがたく思います。自分が悪者になりたくない、だから何のケジメもつけられずここまで来てしまった主人。結婚には向かない人間だったのかと思うと諦めもつきそうです。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 12:00:05

ANo.15

31・男・既婚者です。

私には離婚経験がないので、想像の域を出ませんが・・・
男が「離婚⇒再婚」という選択をしたのなら、前妻や子供の
影を現妻には極力見せない様にするのが、「ルール」だと
思います。それが再婚者の暗黙の義務じゃないでしょうか?
それが出来ないのなら、再婚などすべきじゃないと思います。

もちろん、養育費の支払いや時々子供に会う(面会)事は
仕方がないと思いますが、それにしたって現妻に対して
堂々とできる事ではないでしょう。
ましてや、ケンカの末に前妻の所に行くとか意味が分かりません。
出ていくなら普通は「実家」じゃないでしょうか?

「子供が、子供が」と言ってるようですが、そんなの言い訳です。
そういう部分もすべて考慮の上で「離婚」した筈ですから。
とにかく、同じ男目線で考えてもご主人の行動・意見は到底
納得できるものではありません。

投稿日時 - 2012-09-11 05:09:51

お礼

ご意見、ありがとうございます。男性からの視点、ありがたく思います。おっしゃるとおり、「すべてを考慮したうえでの離婚」のはずですが、本人にその自覚、責任感がなかったということでしょう。男性から見ても納得ができないというご意見は心強いです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-12 11:51:42

ANo.14

いくら「着の身着のまま」で追い出したからって、財布ぐらい持ってたんですよね?
「頭を冷やす時間」の為なら、ホテルだとかネットカフェだとか他にもある筈なのに、途方にくれたから「前妻宅」、という安易な選択をするご主人が、ちょっと信じられません。

前妻宅に帰らなければ、子供達を新たな不安定状態に落とし込む心配なんてする必要なんてなく、今の状況は避けられた訳ですよね。彼が自分で招いた事態で、貴女に我慢を強いているわけです。

「もし自分が出て行けなんて言わなければ・・・」と思ってらっしゃるようですが、これとそれとは話が別じゃないかなと思います。
ケンカそのものに関しては「離婚など考えていないなら、安易に口に出す言葉じゃない」という意見も分かりますが、今の問題は単なる夫婦間の大喧嘩とは違いますよね?

ここで一番問題なのは、ご主人が「帰る家が2つある」と思っていること。他の回答者さんも仰っているように、「ケジメ」が全く、もうまぁぁぁぁったくついてないのです。
自分の家は貴女のところだ、一生貴女が必要だ、何が何でも新しい家庭こそは守ろうという姿勢があったら、前妻宅になんて帰りません。 
「離婚」の時に子供に対しての責任を深く考え、やり直す可能性を探し、悩みに悩んで無理だと決めたなら、前妻宅を「帰れる場所」だなんて思えない気がします。
「離婚」も「結婚」も、そんなに軽いものじゃないだろう!と。

私が同じ立場でも、子供が大事なら復縁。 私との家庭を選ぶなら、前の家庭とはきちんと線引きをして、と言うだろうなと思います。 

投稿日時 - 2012-09-10 23:21:28

お礼

力強いご意見、ありがとうございます。その通り、全くケジメがないのです。確かに追い出した負い目はありました。なので、ずっと反省し、歩み寄ってきました。しかし、主人は前妻宅にいた・・・。食事や洗濯の心配をしていた自分が情けないです。曖昧な関係を引きずっていても仕方ないですね。わたしがケジメをつけたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 01:36:18

ANo.13

私なら絶対許せないです。ご主人身勝手ですよ。子供が…と言っても、離婚されているのですよね?そしてあなたとは結婚している。前妻宅に泊まり込むのはおかしいです。子供とはきちんと話して外で会えばいいのでは?前妻と浮気していてもおかしくない状況ですね。週二回帰って来るなんて本妻のあなたは馬鹿にされているようです。帰って来ないなら離婚も考えると強く出るべきです。たとえ戻って来ても喧嘩の度に元妻へ行きそうですね。

投稿日時 - 2012-09-10 23:02:01

お礼

ご意見、ありがとうございます。このような状態では、どちらが本妻がわかりませんよね。おそらく主人は、未だ子どもに対して嘘をついていることにより、自分自身も離婚、再婚の意識がないのだと思います。馬鹿にされている・・・その通りです。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 01:30:49

ANo.12

出て行け とは、、、言っちゃったんですね。
どれだけ腹が立っても 主は旦那様のはずです。
なのに 出て行け は 言っちゃだめでしょ。。。

結婚の経緯にもよりますし、、、一概には言えないと思いますよ。
貴方が一因で離婚をしているのなら 貴方にはどうしても引き下がらなくてはならない要因がありますしね。
離婚後に出会い、再婚したのであれば 週末前妻の家 なら まだ話は分かるけど。。。
(心情的には嫌ですけどね)

子供が居て離婚する と言う事は 並大抵の事では離婚してないはずです。
その要因を作ったのは 今の貴方の旦那さま の様な気配がしますね。。。

離婚するつもりはない では 貴方を養えるのか。。。

長い将来を考えたら、絶対にわたしが必要だし、人生のパートナーとして、これからもやっていきたい
って書かれているけど
長い将来っていつ?
その前に 今があって 日々の積み重ね、が 将来の地盤の基礎ですから
その基礎ができてないのに 将来も何もないでしょ?
支えあったり して 信頼を作るのに それが無い将来は 有り得ません。

投稿日時 - 2012-09-10 22:56:23

補足

前妻との離婚原因は、「義両親との同居生活に耐えられなくなったから」。つまり、子どもより、自分の生活の自由を取ったということです。本人は、「妻が両親をとったから」離婚したと言いますが、その時、子どものことは二の次だったのだと思われます。

投稿日時 - 2012-09-11 01:24:24

お礼

ご意見、ありがとうございます。長い将来とは「子どもたちが親離れした後」ということらしいです。今は慕ってくれている子どもたちから、相手にされなくなったら、わたしと将来やっていきたいと。都合の良いはなしだと感じます。今の積み重ねが将来ならば「今」、ケジメをつけるべきですよね。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 02:04:15

ANo.11

質問者さんが辛いばかりですね。

質問者さんは、夫が離婚した後に出会ったのでしょうか。
それとも夫と元の奥さんと結婚時に不倫関係になって離婚し、再婚されたんでしょうか。

元が不倫の関係だったら、夫の行動も何となく理解できます。
元奥さんを裏切って、不倫相手に走ったけども早速裏切って、結局奥さんの元へ戻るみたいな。

勝手な想像なので違っていたらごめんなさい。


どちらにしても、まだ新婚さんなのにこんな悩みを抱えなければいけないなんて納得いかないですよね。
結婚するときにまさかこんなことになるなんて思ってもみないですよね。

>そして、主人は、わたしとは離婚をするつもりはないと言います。長い将来を考えたら、絶対にわたしが必要だし、人生のパートナーとして、これからもやっていきたい、と。

絶対に必要と言いながら、質問者さんのことは二の次ですね。
長い将来って、夫は自分のことばかり考えてますよね。
長い将来なんて、まだほんの僅かしか結婚生活を送っていないのに信頼して待てますか?
しかも、待ったとしても果たしてあなたの元に戻ってくるかなんて何の保障も無いですよね。


もし行き来する生活を続けて、質問者さんと夫の間に子どもができたら一体どうなるんでしょうか。
この夫はそんな事考えてるように思えません。
その場その場を逃げ、子どもをダシに言い訳してるだけと思います。
夫は、子どもと元奥さんのところが居心地いいんですよきっと。

質問者さんの「復縁をするなら、ケジメをつけ、筋を通すように」という姿勢は曲げない方がいいと思います。
質問者さんが主導権を持って許されないことは受け入れないという態度で望んだ方がいいと思います。
将来戻ってくる保障なんて無いですからね。

投稿日時 - 2012-09-10 22:07:21

お礼

ご意見、ありがとうございます。主人が「自分のことばかり考えている」とは、最もな指摘で、おそらくわたしのことを想って、パートナーでいたいと思っているのではないと感じます。待っていてもまた裏切られる方が可能性が高いように思えてきました。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 01:20:41

ANo.10

僕は、出て行けと言ってしまったツケだと思います。
それが無ければ、こんな事にはなっていませんでした。

ウチでも、出て行け、おまえが出て行けとなり、僕が出て行くフリをして、
頭を冷やそうとコンビニに買い物に行っただけだったのですが、当時3歳の
娘がちょっとおかしくなり、二度と出て行けという喧嘩をしてはいけないと
学びました。

質問を読ませていただいただけでは、一般的にはご主人が許せないと思う
のは仕方がないと思います。
でも、僕は自分が経験して学んだので、はっきり言えます。
もう二度と、どんな大喧嘩をしても出て行けと言ってはいけません。

僕とは状況が違いますが、自分の子供であれば、子供を不安にさせたくない
気持があって当然です。僕は、決してご主人の身勝手とも思いません。
残念ですが、離婚したくないのであれば、我慢してください。
離婚したいのであれば、その限りではありません。どちらも正しいです。

投稿日時 - 2012-09-10 21:43:21

お礼

ご意見、ありがとうございます。経験からの言葉に重みを感じます。出ていけ、と言ってしまった自分を深く反省し、二か月謝罪し、歩み寄ってきましたが、出て行った先が前妻宅と知って、自分の軽率な発言を棚に上げておりました。しかし、今は別れる方向で考えてしまっています。そんなわたしも身勝手なのかもしれませんね。。。

投稿日時 - 2012-09-11 01:10:18

ANo.9

聞いているだけでも、頭がおかしくなりそうです。

あなたに対して大変失礼だと思います。

しかし、解決策をどう言っていいんだかわかりません。

人の気持ちはなかなか変えられないです。あなたがどうするかだと思います。

待つのか、待たないのか…いっそ、元妻のとこに乗り込みますか?

この辛い状況ですが、後で振り返ってあなたが美しい生き方、誰にも恥じない生き方をできたらいいですね…結婚て難しいですね。

今は花咲くときではないのかもしれませんが、その分しっかりと根を張りましょう。

あなたの夫が帰ってきやすいように、居心地がよいように、とことん一度されては?ダメだったら、そのとき諦めもつくと思います。

投稿日時 - 2012-09-10 21:26:59

お礼

ご意見、ありがとうございます。「後で振り返って、誰にも恥じない生き方・・・」という言葉が胸にしみました。おそらく、このまま結婚生活を続けていたら、きっと自分がミジメで、胸を張れない気がします。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 01:05:01

ANo.8

うーん。辛いですね。

正直、旦那様は優柔不断というか・・・身勝手というか・・・

もし、私が質問者さんなら絶対許せないと思います。

だんな様にとって、子供がかわいいのはわかります。

だから、例えば週に一度外で子供と会うと言うのなら許せます。

でも、前妻がいらっしゃる家に泊まり込むというのは、私だったら絶対許せない。

なんだか、前妻の方も、旦那さんも、虫がよすぎると思うし、

質問者さんのお気持ちのことなんて、全く考えてないような気がします。



>しかし、子どもが今また急に父親がいなくなると混乱するし、
>今もまたどこかへ行ってしまうのではという不安から、精神が不安定になっている。
>なので、しばらく、子どもが落ち着くまで、生活を完全にそっち移すことは待って欲しい。
>週二日程度なら(出張と偽って)、そっちに戻ることは可能なので、
>しばらくその生活でやって欲しい。(いつまで、というのはわからないとのこと)』

>子どもには、前妻との取り決めで、離婚とわたしとの再婚のことは話していないようです。

子供は、以外と敏感です。いつまでも子供を騙して今の成果通を続けるのはやはり不自然だと思います。

もし、貴女と、ご主人の間にお子さんが出来たらどうされるのですか?

そういうことも含め、一度質問者さんとご主人と前妻と一緒に

出来れば、第三者の弁護士さんに入って頂き今後の事を

話し合われる事をお勧めいたします。

投稿日時 - 2012-09-10 21:02:05

お礼

ご意見、ありがとうございます。前妻さんも含めての話し合いはわたしも望むところです。一体どんな気持ちでこんな生活を続けているのか・・・。おそらく自分と違う価値観を持っているのだと思うと、話し合いも平行線の気がしますが・・・。ケジメをつけてもらえればそれでいいんですが、難しいですね。。

投稿日時 - 2012-09-11 01:03:00

私なら・・・
「では一度離婚して子どもに話せるようになってから
またあなたとの結婚を考えます。」
と言いますね。

だって結婚って一緒にいることだと思うんですよね。
一緒にいないなら結婚の意味がありません。
今の状態なら愛人より状況が悪いです。

投稿日時 - 2012-09-10 20:59:58

お礼

ご意見、ありがとうございます。「一緒にいないなら結婚の意味がない」。まさにわたしも感じています。そして、この状態は、すっかりわたしが愛人のようだとも。このままの状態を続けていくのは結婚生活として成り立たない気がします。一度別れる方向で考えます。

投稿日時 - 2012-09-11 00:59:23

ご主人が勝手、ですね。

小1と小3の子。黙っていてもわかりますよね、パパがおかしいことくらい。いつまでそんな事を隠し通していくつもりなのでしょうか…。

そもそも旦那さんは再婚したのですから「新しいパートナー」を大事にしなければいけないのです。
前妻の子を大事にするのは当たり前としても、今のやり方は旦那さん自身が子供に未練タラタラな結果、生じさせてしまった「子供の不安定」だと思います。

子供を不安定にさせているのはパパである旦那さんの行動であると認識させましょう。まあ、子供に本当の事を言って直接向き合う勇気がないんでしょうが。親が弱い。そして子が犠牲になる、の図式です。

再婚したのならさっさと家に帰るのは当然です。
家を追い出されて前妻のところに行って、ますます子供を混乱させて…。ダメです。自分に甘すぎです。

主様がいくら「我慢」したところで問題は解決しないので、よって我慢しなくていいと思います。
話し合いをするなら「旦那さんが子供と曖昧にしか向き合わないから子供に悪影響が出るのだ。再婚をしたのだから今のままの状態が続けられる訳がない。もっと現実を見なさい」と、旦那さんにハッパをかけましょう。
「子供がかわいそう」の魔法の様なおまじないに騙されないように、気をつけてください。

投稿日時 - 2012-09-10 20:58:31

お礼

ご意見、ありがとうございます。まさに、「子どもがかわいそう」のおまじないに、惑わされていました。この言葉を言われると、何も言えない自分がいました。「かわいそう」にしているのは、主人の行動。その主人自信が変わらなければ、わたしが我慢しても続きませんね。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 00:55:47

ANo.5

文面で拝見させて頂いた限りでは、最低なご主人ですね。

まず、お子様には酷ですが離婚した事をきちんと話すべきです。
離婚しておいて今さら子供の事を考えてはないでしょう。

そして前妻にも問題があるようですね。
再婚しているにも関わらず、元夫を現状受け入れて住まわせている…お金のために。
まぁ生活や子育てにはお金がかかるのは分かりますけど…それとこれとは別です。

ではあなたはご主人にとって一体何なんでしょうね。
このままだったら、結婚した意味ありますか?って感じです。

*そして、主人は、わたしとは離婚をするつもりはないと言います。長い将来を考えたら、絶対にわたしが必要だし、人生のパートナーとして、これからもやっていきたい、と。*

必要で一生のパートナーは質問者様とおっしゃっているようですが、大事な人に対する行動とは到底思えません。ご主人は質問者様、前妻に甘えすぎです。
白黒付けるためにも、まずお子様には本当の事を話すべき(その中でお子様と会う日を決める)。なあなあになってる前妻にもけじめをつけてもらう。

そして質問者様もご主人に丸めこまれない様にしっかり自分の意志を持って下さい。
でないといつまでたっても辛い思いするのはあなたです。

投稿日時 - 2012-09-10 20:49:51

お礼

ご意見、ありがとうございます。人生のパートナーとして考えている、という主人ですが、わたしを全く大事にしていない、ということが現実ですね。その言葉に丸めこまれるところでした。何度言っても、主人は子どもたちに離婚の事実は伝える気はないようです。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 01:56:14

ANo.4

子供を混乱させたのは、そもそも前妻宅にいったから。
無責任にも程がありますね。
大体落ち着いたらって何でしょう?
何がどうなったらいなくなって大丈夫なんでしょうか。
子供をダシにするなんて最低ですね。
人の旦那様を悪くいうようで申し訳ないけど、都合が悪かったり責められたりすることから逃げる、ダメな人だと思います。
きちんと話をしないなら、もう帰るところはない、くらいのことをいったほうがいいと思います。
今の状況が子供にいいはずないですよね?

投稿日時 - 2012-09-10 20:46:05

お礼

ご意見、ありがとうこざいます。子どもを混乱させたのは、そもそも主人の行動によるもの。それを取り繕うために、わたしに我慢を強いるのは、やはり勝手な考えですよね。何の責任も取らず、現状から逃げているだけの主人。別れる方向で考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 01:50:17

ANo.3

おじさんです。

難しい質問ですね。
意見がわかれる質問ですしね。

そもそもの発端が、

>7月に主人と大きなケンカをしたことが原因でした。出て行く、出て行けの口論の末、
主人は本当に家出をし・・・・・

こういうことですのでね。どういう理由だかしらないけど、喧嘩両成敗だしね。
それにしても、前妻にいく貴女の旦那も、おかしいです。

>主人があまりにも勝手なことを言っているのか、

勝手なことを言っていると思いますよ。
これも勝手です。子供のことを想うあまりでしょうが

>子どもには、前妻との取り決めで、離婚とわたしとの再婚のことは話していないようです

これですね、けじめがついてないですよね。

そもそも籍を入れる前に、ちゃんと話し合うべきことを、していたのでしょうか。
そこが今回のようなことが至る理由だと思いますよ。

それから、これはもう言っても仕方がないことですが、離婚をして、その子供を
前妻が引き取ったとしても、父親としての務めは、今後も果たしていかなければ
いけない、ややこしい男と籍をいれたのが間違いでしたね。
惚れてしまった男女同士であれば仕方がない面もありますが、大人の男女で
あれば籍など入れなくとも良かったね。

旦那がいくところがなく、前妻宅に逃げ込んだのは、もともと一緒になるときに
貴女の住まいに転がり込んできたということなのでしょうか。
そうであれば、「出ていけー」と、いうのは、言ってはいけないことですね。

ここはしばらく我慢とありますが、果たして、こんな状態で貴女が今後も
我慢できるものなのでしょうか。できないと思いますよ。

籍が入ってしまったけど、今回だけのことだけではなく、今後も貴女との
間で、のっぴきならない喧嘩もあるでしょうから、今後の貴女の心の平安に
とっては、わけありのこの旦那とは、貴女にとり辛いでしょうけど
別れてしまったほうが、長い目でみれば、そのほうが良いと思いますよ。

いっときをとるか、長い目でみるかです。
貴女の旦那がどうとかではなく、貴女自身の気持ちひとつで今後が
決まることですからね。

投稿日時 - 2012-09-10 20:29:26

補足

ケンカの発端は、まさに「子どもにわたしの存在を隠していること」でした。単身赴任先のパパの会社の寮と偽って、子どもたちを我が家に連れ込むようになったのです。わたしの私物を全部隠し、その間はわたしに外出しているよう指示し・・・。見かねたわたしが抗議したところ、逆ギレして、出て行くと騒ぎ出し、じゃ、出ていけという口論となりました。ここの部分はケンカ両成敗として、カッとなった自分も反省しています。

投稿日時 - 2012-09-11 00:38:35

お礼

ご意見、ありがとうございます。確かに、主人がどうでなく自分がどうしたいかなのだと思います。籍を入れる前に、子どものことは、もっとしっかり話し合うべきでした。このまま主人としても、心の平穏は訪れることはないように感じます。我慢にも限界はありますし。。。別れる方向で考えます。

投稿日時 - 2012-09-11 01:43:56

ANo.2

この夫の行動は理解できません。
子供のために離婚も再婚も言わないで単身赴任でいるなんて
あなたの存在を完全に無視した行為です。
しかも前妻宅へ行ったなんて、プライドもない男ですよ。

こういう行動は将来子供にもいい影響を与えるとはおもえませんし、
あなたの将来も軽く扱われています。

投稿日時 - 2012-09-10 20:28:23

お礼

ご意見、ありがとうございます。プライドがない・・・その通りですね。正直、「やはり」と思う反面、「まさか」そこまでするとは、と思っていました。わたしの将来を軽く扱う相手と一緒にいても意味がないですよね。。縁を切る方向で考えます。

投稿日時 - 2012-09-11 00:28:51

どうやら貴女はハズレくじを引いてしまいましたね。

今からでも遅くは無いので、ちゃんと離婚してから人生を立て直しましょう。

結婚だけが人生の幸せではありません。

逆に、ろくでなしと縁を切れずにいると人生をボロボロにされてしまいますよ。

ここは上に流されず、きっぱりと縁を切るのが上等です。

投稿日時 - 2012-09-10 20:16:22

お礼

大変、的確で明白なご意見、ありがとうございます。「人生をボロボロにされてしまう」との表現に、はっとしました。情に流され、縁を切れずにいる自分がいました。しっかりと自分の人生を考えたいと思います。縁を切る方向で考えます。

投稿日時 - 2012-09-11 00:24:28

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