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締切り済みの質問

夫のいやな一言

昨年末から主人の実家の両親、祖父母と同居しています。

先ほどの話なのですが、主人が義母のつくった料理を『この煮魚不味そうだな… 仕方ないけど食べるか』
と言いました。

私はカチンときて『そんなこと言わなくていいでしょ。作った人のきもち考えてる?』と言いました。
主人『色が悪かったから不味そうって思っただけだ。本人(義母)に言った訳じゃないんだし!』と。

ちょっとこれは違うと思います。

先日も夫婦で食事に行った際、会計している家族を見て『なんかあの家族、自閉症ぽいわ~』と言い放ちました。
そのときはアルコールも入っていたため少したしなめる程度でしたが今回は言わなきゃならないと思いその件も注意しました。
主人は『酔っ払ってたから覚えてないし、言ったとしても酔っ払いの戯言だろ!お前は飲まないからわからないんだ(怒)』と。
お酒が入って寄って調子に乗っているのはわかっています(いままでも何度か主人のお酒がらみの発言で揉めました)が、酔っているときの発言は本性だと思います。
許せません。

そして自分の夫がこんなことを言う人なのかと情けなく感じます。
なにより選んだ自分の責任です…(涙)

私はもっと寛容になった方がいいでしょうか。
酔って調子こいて(興奮して口汚くなってしまいました)暴言を吐く人は多いのかもしれませんがなかなか寛容になれません…
何よりちいさな子供にも影響があったらと心配です。

私としては子供のためにも性根を叩き直し、立派な父親にしてあげたいです。

わたしが色々注意しても、強い口調で捲し立てるようにいつも逆ギレ。
おまけに神経質で傷つきやすく内弁慶。
要するに面倒くさい男です。

ただ、根本は私のことをとても愛してくれています。私にたいして気も使ってくれています。
それはわかっていても主人の性格や行動が最近許せないことが多くぶつかってしまいます。
皆様こんな主人をどう思われますか?
今後の生活におけるアドバイスをいただければありがたいです。
…極論は離婚でしょうか

投稿日時 - 2012-09-05 23:27:48

QNo.7682785

暇なときに回答ください

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回答(12)

ANo.12

こんにちは

ご主人は、きっと、気の置けない人に対しては、本音をいうのか、本音でないにしても、わざと悪くいって息抜きしてるんじゃないでしょうか?
おそらく、会社の人とか、コンビニのレジの人とかにはいわないと思います。
社会的に言ってはいけないと思っているからです。
あなたに対してだと、ついつい、いってしまうんだとおもいます。

煮魚まずそうだけど、たべるかというのは、悪気はないし、怒られたりもしなかったんだと思います。
魚が嫌いというのもあるだろうし、今、食べるのに乗り気じゃないけどがまんしてやるというニュアンスなのかもしれません。

先日も夫婦で食事に行った際、会計している家族を見て『なんかあの家族、自閉症ぽいわ~』と言い放ちました。

これは、自分の夫にはいって欲しくないし、恥ずかしいですね。
他人の振りをしたいです。

差別的だし、万が一きかれたら、一緒にいる人間まで同じだと思われると嫌ですよね。
それが、障害者に対して差別的な気持ちを持ってる人のなかには、一見、かわってると思うと、すぐに口に出して、迷惑にも、親しい人に同意を求めてくる場合があります。自分の心でだけ思ってるなら、まだ、他人には迷惑はかけません。
私も、知らない人に、車椅子に乗っている人が、自分の子供を抱っこしてるのを、みかけたとき、
知らないおばあさんに、
ああいうの困るね、どうするんだろう、あれでは車も運転できない、あっちにいるのは奥さんかな、あれみてみなさいよ。
って話しかけてきました。
知り合いではないけど、直前まで、私の子供にかわいいね、って声をかけてくれていたので、困惑しました。
障害者に対して、変な目でみて、周りにも同意を得ようとするのはよくないと思います。
って言いたいところでしたが、私はいえませんでした。
言葉をにごして、その場を去りました。

あなたの場合は、どうしたらいいのでしょうか?
ことあるごとに、
私はそういうことをいうのはすきではないから、言わないでって伝えることだと思います。
あまり、夫を責めすぎると、ますます、そういった意識を強く持って、意固地になって言う可能性はないでしょうか?

お姑さんと同居ということですから、ちょっと相談してみてはどうでしょうか?
お魚がまずそう、くらいなら、家庭内のことですから、まだいいとしても、障害者や、老人、子供、女性、あとは同性愛者のような、差別する可能性の高い事柄について、夫があまりよくない発言を特によそでしてしまってこまるということをいってみてもいいかなあとおもいます。

あなたと、ご主人の関係が私たち夫婦とは違うので解りませんが、私たち夫婦なら、お互いに、おかしいと思う発言や行動をとったときは、抗議します。そして、お互いに納得いくまで、話し合ったり、時には、怒鳴りあうこともあります。
特に男の人って、立派な人であっても、差別的な気持ちを持っている人がいます。
そういう人は、育ち方もあるでしょうが、人をばかにすることで自分を優位にしたいというきもちの現われなんだと思います。

できたら、注意する時も、プライドを傷つけないように注意してあげたいですよね。
あなたは思いやりがあって、いつも子供や私に対して、やさしくていい人で、大好きなんだけど、他人に対してもその寛容さが向けられるともっと素敵なんだけどなあ。
なんて、遠まわしにほめることで、他人への中傷って減らないかなあ。
奥さんに認められて、うれしいって気持ちで、家庭内で、十分にいばれると、他人のことは言わなくなるんじゃないかとおもいます。
おだてているようで、実は注意しているっていうふうに、できれば、けんかも減ります。

投稿日時 - 2012-09-06 23:57:58

ANo.11

『この煮魚不味そうだな… 仕方ないけど食べるか』
この位の発言は、どうってことないと思います。
ま、聞いてて、愉快ではないけど、傍に義母さんが居た訳じゃないし聞いてないし、実の母親の事だしネ。
「よく言うよ~お母さんに言ってやろうか?悲しむわ」ぐらいですませばいいんじゃない?

『なんかあの家族、自閉症ぽいわ~』
これは、不味いと思う。
本当に、自閉症の家族がいる可能性だってあるんだから。
身内の話とは、全く別格です。

「根本は私のことをとても愛してくれています。私にたいして気も使ってくれています」
離婚は、問題外ですよ。

「私としては子供のためにも性根を叩き直し、立派な父親にしてあげたいです」
叩き直してやってください。
あなたを愛してるから、イチイチ言い聞かせてたら、必ず言うこと聞きますよ。

「それ以上言ったら、離婚するよ!」と、脅かしてやることです。

投稿日時 - 2012-09-06 17:32:17

ANo.10

「あっそ、お母さんが作ってくれたものをよくも「まずそう」なんて冗談でも言えたもんだよね」って
皿下げてやればいいのに。私だったらそうします。白飯だけ食わせとけばいいんですよ(笑)

あとは、ダンナにもご飯作らせて「何かこれまずそうだね。仕方ないけど食べるか」って同じように言ってやれば良いのでは?
神経質で傷つくやすく内弁慶なら、絶対に傷つくと思う。

外食は、そんな失礼なこと言うなら私なら「アンタと行くと嫌な思いするから行かない」「私だけじゃなく子供が恥かくわ」って
言ってやるかな。酔っぱらいの戯言というなら、節度も理性も持てない酔っぱらいと子供連れて食事に行くなんてゴメンだわ。って。

ちなみに私の父親がこういうタイプでしたが、娘の私の幼心にはしっかりと傷がつきました。
お父さんなんでこんな事言うんだろう、お母さんが可哀想。って思いましたし、
思春期になってからは親父と一緒に出かけるの恥ずかしい、って思うほど。
自分がおかしなことをしてるのは認めないくせに、子供が父親と同じことしたら自分のことは棚に上げて叱りつける親でしたから、
幸か不幸か父親のようにはなりませんでしたが。。。
(母親はそういう父親の愚痴を私にしょっちゅう言ってたから余計に父親に対する嫌悪感が増しました)
当然、私が親になっても親のありがたみなどわかるわけもなく、実家には寄り付きません。

お子さんが大きくなって、ご主人に注意するようになったら…悪影響もいいところですよ。

投稿日時 - 2012-09-06 17:04:50

ANo.9

ダンナ様って、関西の出身ですか? だとしたら、そんなに深い意味はなく、軽いノリで言った程度かも。 まぁ、関西の人が口が悪いって決めつけてるわけではありませんが、いずれにしても、相談内容を読ませてもらった分には、そんな問題にするほどのヒドい発言だとは思えないのですが、、、

他の回答者の方もおっしゃってみえるように、家族の中だから、自分が気を許した相手にだから、ついポロっと出てしまう発言ってありますよね。
家族の中ですら、ストレートに、飾り気なしにモノが言えなくなってしまったら、それこそ疲れますよ、、、一日働いて疲れて帰ってきて、それで家でもそんなふうに気を使わなければならないとしたら、気の休まる場所ないです。
もっとすごい暴言を吐く、あるいは相手に直接くってかかる、というのなら、直してもらいたい、という気持ちになるのも共感できますが、ここで読んでる限り、はい、そんなにシビアに考えずにサラっと流してあげて下さい、という程度に思われます。

投稿日時 - 2012-09-06 16:46:43

ANo.8

既婚、二児の母です。

私にも、同じような経験があるので、あなたの気持ちは分かります。
自分が愛した男性とはいえ、「なんて最低な人なの??」と人間性を疑ってしまいますよね^^;

たぶん、私も、あなたのご主人のような発言を聞いたら、腹が立ち、気分が悪くなり、人間性を多少疑ってしまいます。

でも、ご主人がどういう人間で、どういう気持ちで、どういう状況でこういった発言をしたのか・・・それが大事だと思うんです。

煮魚に関して、確かに、失礼な言葉ですよね。
ご主人が甘やかされて育ってきたということがよく分かります。

でも、自分の母親が作った料理であり、夫婦二人だけしかいない空間で発した言葉ですから、そこまで怒らなくても良いかな・・・と思うんです。
ただ、同意は出来ません。
だから、「作ってもらったものには、文句言わない。嫌なら食べるな。お母さんが一生懸命作ってくれたんだからね。」と作り手の気持ちや妻であるあなたの考えを伝えておく必要はあると思うのです。

ご主人は、当事者がいる場面でも、失礼なことを言う人ですか??
それとも、ある程度、きちんと場をわきまえる人ですか??
それによっても、対応が変わるはず。

私の主人もそうなんですが、夫婦だったら何を言っても良いと思っているところがあります。
いくら夫婦でも、言ってはいけない言葉や選ぶべき言葉があるものですが、それが分からない人もいるんですよね。
夫婦なんだから、そんなおかしな気を使わず、何でも言わせてくれよ・・・って感じ。

私の主人も、私の妹の婚約者の彼が、私と夫の息子のために買ってくれたおもちゃを見て、「やっぱり、外国のおもちゃは、しょぼいな。デザインも趣味悪いし。俺は、あかんわ。それやったら、たった1つでいいから、〇〇のおもちゃにしてくれたら良かったのになぁ。」と言ったんです。

私は、許せなくて「そういうこと言う??息子のためにって、買ってくれたのに、なんでそういうこと言うの??しかも、子供たちの前で。」と言うと、「だって、ほんとのことやもん。別に、本人に言ったわけじゃないねんからいいやん。俺やったらこう思うっていうだけの話やん。」と。
「それでも、普通は、感謝するものでしょ。子供たちにも、良かったな。お兄ちゃんにありがとうって言わなきゃねーって促すところじゃないの??」と言うと、「本人にはありがとうって言うやん。感謝もしてるやん。でも、別にそれくらいの感想言ったっていいやん。」とのこと。

また、外出先などで、少しおかしな、非常識な言動をしている人などがいて、イライラすると、「あれ、普通じゃないやろ??養護かぁ??」と言ったことがあります。

普段の生活の中では、そういったことを口にすることはないのですが、イライラすると、そういう心無い言葉が出ます。

私は、当然、夫に注意します。
「養護っていう言葉はおかしい。」と言うと、「なんで??養護学校とか、養護学級とか普通に使う言葉やろ。」と言い返し、「あなたは、悪意を持って、差別的な意識を持ってその言葉を今使ったでしょ??今の状況で、その言葉を使うことは絶対に間違ってる。不愉快。」と言うと「なんでやねん!!普通の言葉やろ。」と私の言いたいことが通じません。

こういったことは、付き合っているときからあったように思います。
でも、きっと、恋愛感情ゆえに、あまり見えていなかったり、許してしまっていたんでしょうね。
私の責任です^^;

いくら話しても理解してもらえないこともありますが、その都度、私が言い続けてきたからか、あるいは、自分が子供を持つ父親としていろんなことを学び、成長してきたからか、私には反発しながらも、そのような発言は減ってきています。
でも、夫を何よりも成長させてきたのは、きっと、私ではなく、子供たちのような気がします。
子供を持つ親としては、子供を育てていれば、自然と人として成長していきますからね。

実は、私の父も、少しこういう部分のある人なんです。
もちろん、当事者には何も言いませんし、むしろ、腰の低い、物分りの良い、優しい人という印象でしょう。
でも、家族だけの空間になると、結構不愉快な言葉を使います。
母が、父に注意しても、「家族だけしかいないのに、そんなことも言ったらあかんの??家でも、俺は本音で話をしたらあかんのか?!そうか、じゃあ、もう俺は何も言わない!!」と言い返します。
お酒が入っているとなおさら、気が大きくなりますから、性質が悪い。

でも、根本的な部分で、夫婦としての絆や愛情、信頼がつながっていれば、こういう問題は、お互いに適当に受け流したり、受け止めたりしながら生活していけるのではないかと思うのです。

お子さんの前での発言は、多少控えてもらいたいですよね。
その部分に関しては、ご主人と少しゆっくり話したほうが良いです。
ただ、「子供の前でそういう言い方はしないで!!」といきなり言うのではなく、ご主人との日常的な会話の中で、日頃から、「子供も、いろんなことが分かってくる年になってくるし、私やあなたも、発言には気をつけないとね。」とか「親である私たちの話してることを聞いて、子供は成長していくから、私たちも悪い言葉やいい加減なことは言わないようにしないとね。」と言い続けるんです^^
「たとえば、こういうことはいうべきじゃないだろうし・・・」なんて、子育ての話のようにして、夫のダメ出しをする^^

マインドコントロールのように、言い続けるしかないんですよね。
そして、それと同時に、妻である私たちも、夫という人間を理解して、これくらいは仕方ない、悪意はないんだろうから、大目に見よう・・と受け入れる心も大事。
そうじゃなきゃ、夫だって妻の前でくつろげませんし、窮屈ですからね。
もちろん、明らかに非常識であったり、おかしなことは伝えるべきですけどね。

そのうち、嫌でも思い知る日がきます。
お子さんは、しっかり父親の姿を見ていますから、何気ないときに、子供に、自分と同じような言動を取られて、「これはダメだ!!」と、ハッとするときがあるんです^^;

神経質で内弁慶で弱い人間だから、そんなトゲのある攻撃的な強気な発言をするんですよ。
私の父や主人も同じ。
小さい人間ほど、よく吠えるんです。
だから、妻は、それを包み込んだ上で、愛した上で、状況に応じて叱咤激励してあげないとね。

私も、昔から、あの手この手で試行錯誤しています。
「小さい人間ほどよく吠えるんだ!!情けないことするな!!」と一喝してみたり、「あなたは、人の気持ちの分かる優しい人でしょ??だったら、私の言ってること理解できるでしょ??私や子供たちには、あなたしかいないんだから。男として、もっといろんなところに配慮できなくちゃ。」と持ち上げてみたり・・・。

あなたを愛してくれているご主人なら、反発しながらもあなたの言葉はそれなりに残っていきます。
それに、何よりもお子さんが、ご主人にいろんなことを気づかせ、教え、思い知らせてくれます^^;
たくさんのコミュニケーションを取って、日頃からいろんなことについて話をしておくことが基本です。

投稿日時 - 2012-09-06 13:22:09

ANo.7

「立派な父親にしてあげたい」だの、「叩き直す」だの。
大上段からものをいうのがお好きな方ですか?

私からすれば、「煮魚をまずそう」と作った人が居ない場所で言うことのほうが、
伴侶に対して上から目線で「内弁慶」「立派じゃない」「叩き直す」とかうより、
だいぶマシと思いますけどね。

しかも、普段貴方を愛して、貴方に気を遣っている人に対して。

まして、旦那は、他人がたまたま病気のように見えたという感想を、貴方に対して言っただけでしょ。
なにも、その人つかまえて「病気にみえるぞ!叩き直してやる!」と言ったわけじゃないでしょ。

なんかねえ。「旦那は不味そうな煮魚か」と思ってしまいますけどね。私は。



私はね。結構、家族と飯くってるときは、
ワイドショーみて悪態ついたりしちゃうんですよ。
「こいつ馬鹿だねー」みたいな。

でも、他人の前では言わない。
たとえば、親戚が家にいるときにワイドショーみてても、
同じことは言わない。

他人の前で言う事もあるけど、それは信頼してて、ある程度価値観を共有できている仲間とだけ。
ちょっと良くない例えもする。

でも、それも、友達づきあい始めたばかりの人や、仕事関係の人の前では、絶対言わない。

それは、家族や、気の置けない友人は、
自分がもってる、その、ひとつの感想をもって、自分を判断しないと
知っているからなんですよ。個人的には。
でも、知らない人、仲良くない人にとっては、一事が万事になっちゃう。
だから、言わない。

旦那さんは、そういう線引きの内側に、質問者様を置いている。
質問者様は、自分の素直な感想や、たった一言で自分への評価を変えないと思ってる。
要するに信頼してるし、気を許してる。

それだけだと思いますけどね。

そういう線引き、質問者様にもありませんか?
その線の位置が、ちょっと違ってるだけじゃないですか?

まあ、質問者様の思うことは解りますよ。
そりゃね。そんなこと思ってほしくないし、
そんなことを考える人だったのか!そういう気持ちもあるでしょう。
そんなこと言われたら、自分も何か、内心で、良くない気持ちを持たれてるんじゃないかって、
心配になりますよね。

でも、相手の気持ちを考えろ、とか言ったって、無理ですよ。
感想を抱くな、と言うのは無理なのと同じですよ。
ある家族をみて、病気っぽいな、と思うことを止めるのはムリですよ。
旦那さんの気の持ちよう、感想の内容、思いつきを変えるのは無理ですよ。

だれだってあるでしょ。良くない感想を抱いてしまうこと。
それを止めるのは無理ですよ。

貴方だって、ほんの少しの情報で、暗い感想を持ってしまうことだってあるはずです。
だって、貴方は現に、ほんの一言で相手の人格まで疑い、相手を信頼していないわけですよ。

ほんの一言で「本性」とか言っちゃって、相手の人格疑うことは、
たまたま見かけた人を病気っぽい、というのと、どう違うんですか、って話ですよ。

それは、そんなにモラル的に褒められたもんじゃないと思いますけどね。

旦那へのアプローチとしては、
「そんな感想をもつなんて信じられない」「酷い」
というのはダメです。
だって、それは仕方のないことだし、貴方にもあることだから。
でも、「思ってしまうのは仕方ないけど、そういうのを聞くのはつらいから、
止めてくれないか」と「御願い」する。
それしかないんじゃないかと思いますけどね。

貴方のほうがモラルで上に立ってるわけじゃない。
それは最低限、認識したほうが良いと思いますけどね。

投稿日時 - 2012-09-06 09:20:13

お礼

申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-09-06 11:13:16

ANo.6

>そして自分の夫がこんなことを言う人なのかと情けなく感じます。
>なにより選んだ自分の責任です…(涙)

 その通りです。

>私としては子供のためにも性根を叩き直し、立派な父親にしてあげたいです。

 ありえない。
 成人の性格が変わることはほぼありえない。そして、奥さんに性根を叩き直されることはもっとありえない。

>私はもっと寛容になった方がいいでしょうか。

 そう思います。

 ご主人の性格は、結婚前から何も変わっていません。以前は許せていたというのは、結婚する時のアツアツな気持ちでごまかせていただけです。今更許せないと衝突するのは賢くないです。

 理想的な結婚とは・・・結婚前には相手を両目でしっかり見て、結婚後は片目をつぶるものなんです。あなたのしていることは真逆ですよね。それでは衝突は当たり前です。
 今からご主人の性格を変えようとすることはありえないくらい、絶対やってはいけないことです。それを言われたご主人は、全否定されているようにしか感じません。だからこそ当然怒るし、ケンカにしかならない。

 ご主人に何か変わって欲しいことがあるのなら、それを小出しにして言いましょう。そして、それを実行してもらう条件として、あなたも何かご主人の為にしてあげることを約束するんです。何が良いかはご主人とご相談の上で。
 お互いにお互いの為に、少しの努力をしてあげることで、今よりももっと良い関係になれますよ。

 だから、片方だけを変えようとは絶対に思わないこと!

投稿日時 - 2012-09-06 08:17:10

お礼

そうですね。
自分も寛容になり変わっていき、よい夫婦関係を築いていきたいです。

どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-06 12:08:20

ANo.5

質問者様の気持ちはわかりますよ。

>『この煮魚不味そうだな。 仕方ないけど食べるか』

失礼ですよね~


でも…

ご主人様は、成人の男性ですよね~

もし、注意する時は、言葉遣いやタイミングにこころ配りが必要です。

一時的に直したとしても、本質が変わらないと同じ事を繰り返します。

ご主人様のように、思った事を消化せずに、言葉に出される方は、概ね、気を遣う生活をする必要がなかったのです。

あるいは、失敗を失敗と気付かずに生きているのです。

だから、奥様から見れば、歯がゆいかもしれませんが、

本人が気付くまで、静観の構えの方がいいと思いますよ。

見守る事です。

排水盆に帰らず

太いマジックで書いて、
リビングに張っておきましょう(笑)

投稿日時 - 2012-09-06 07:38:01

ANo.4

質問者の言いたいこともわかります。
でも、落ち着いて下さい。

『この煮魚不味そうだな… 仕方ないけど食べるか』を、よその人・・・例えば質問者のお友達が作ってくれた料理に対して、しかも本人に聞こえるかもしれない状況で言ったのなら、それは問題です。
でも、自分の母親(ですよね? ご主人からみれば)の作った料理ですから、軽口ぐらい言いたくなる時もあるでしょう。
それに、作った人の気持ちと言いますが・・・
例えば、どんなにまずそうな、あるいは実際にまずい料理でも「おいしい、おいしい」と言って食べてもらって、本当にそれで満足ですか?
私は時々料理もしますが、辛いなら辛い、甘すぎるなら甘すぎる、色が悪いなら悪い、そう言ってもらった方がいいです。そういう人が、「お、これはおいしい」と言ってくれた時はうれしさ倍増です。
逆に、何を作っても、あるいは明らかに失敗した時でも「おいしい」と言われると、張り合いがないです。
身内だからこそ、軽口だったり、軽い悪口(しかも本音)であったり、が言えるんだと思うし、そこまで目くじらを立てることでもないように私は思いますよ。

『自閉症ぽいわ~』っていうのは・・・それは悪口なんですか?
どんなニュアンスでそうおっしゃったのかがわかりませんが・・・。
ご主人が何を、あるいはどこをみてそう感じたのかがわかりませんが、私なら、なぜそう感じたのかをきいてみます。
もし本人(その家族)に聞こえるともしかしたら気分を害されるかもしれないので、完全にその場を離れてから聞きます。
その上で、「間違って本人に聞こえたらどうとらえられるかわからないから、外での発言はもっと気をつけて」という感じで話します。

どちらの発言も、許せません、というほどの暴言でもないように思いますので、寛容になってあげて下さい。
悪口を聞いて育つ子供への影響を心配しておられますが、ちょっとした軽口にいちいち目くじらを立てて「言葉狩り」みたいな雰囲気で育つのと、どっちが悪影響かは微妙かもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-09-06 01:07:55

お礼

心が広く、人格者ですね。
私もそうなりたいです。
見習って寛容になれるようにしてみます!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-06 06:40:45

ANo.3

51才、既婚男性です。
世の中には、本当の悪人という人が数パーセントいるそうです。
ただ、そういう人と他の人の違いは、仲間意識もしくは、共感感情も持てる相手の範囲の違いだけらしいです。
悪人は、仲間がすごく狭い範囲に限られてるそうです。
つまり、ほとんどのまわりの人間は、無関係な人間なので、平気でひどい事が出来るという事らしいです。
ただ、仲間に対しては、きちんと共感感情を持てるって事なんですね。
そこで、貴女と御主人ですが、御主人は多少、共感感情を持てる範囲が狭いようですね。
公衆の面前で、モラルに反した行動が出来るって事は、公衆を無関係な人間と判断しているんです。
同時に、素直に真実を貴女に話してるのは、貴女が仲間だと思ってるからですよ。
一般的な人の場合は、公私をきちんとわけて考えます。
御主人が、家で義母様の作った料理がまずそうと言ったのは、シチュエーションとしては、私なので、ある意味、本音を言うのは間違ってません。
貴女が仲間だと思ってるから、本音を言ってるんです。
ただ、モラルとしては間違ってるでしょうね。
貴女が、言っているとおり、せっかく作ってくれたものと言う気持ちは大事です。
外食した時の発言は、公の場ですから、シチュエーションとしては間違っています。
公衆の面前での発言としてはおかしいですね。
ただ、御主人は、その場所を貴女との私の場所として捉えています。
なおかつ、お酒も飲んでいる。
つまり、完全な公では無いと言う事です。
立派な父親である事は、良い事でしょう。
ただ、御主人も貴女と二人だから、話したんじゃないですか。
実を言うと、私も、公の場で、私を持ち込むのは嫌です。
外食で、大声で会話するのも嫌ですし、モラルに反した事を話すのも嫌ですよ。
ただ、最近は、そういう意識は無くなってきてる気がします。
はっきり言えば、ファミレス程度なら、ほとんどの家族は私の場所として捉えてるんですよ。
以前、外食した時に、斜め向かいのカップルの女性が、隣の席の男性の食べてる物をおいしそうと言って頼んだんです。
それは、問題なかったんですが、食べた瞬間、何これ?、まずすぎる、こんなの食べられるなんて信じられないって大声で叫びはじめたんですよ。
隣の席の男性は、ばつが悪そうに食べてました。
はっきり言えば、店員もお金はいらないから、帰ってくださいって言うべき状況だと思いますけどね。
あまりにも正直すぎます。
御主人の性格を直すのは、難しいでしょう。
悪意があってしてる事じゃないですからね。
出来れば、そのまま理解してあげるのが良いと思います。
あまりにもひどい時はきちんと言うしかないですよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2012-09-06 00:37:19

お礼

主人は長男で、親戚うちでは唯一の男児で幼少期から甘やかされていたみたいです…
確かに何十年の積み重ねは性格に影響し、もうどうにもできないかもしれません…

我慢できなくなれば、もうそのときは仕方ないですね。

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2012-09-06 08:26:02

ANo.2

確かに相手の人間性は許せない!てなると極論離婚するご夫婦もいるかもしれませんが、基本的には、絶対に人のことを悪くいわない、思わない人間は、そうこの世の中多くないのではないかと思います。
誰にも思うところはあるでしょうし、みんなたとえば「美味しくなさそう」と思っても口には出さない。
本音と建前をわけて生きている人の方が多いかもしれません。
ご主人は、思ったことをすぐ口にするタイプで、相手のことより口が先にでてしまうタイプなのかもしれませんね。

確かに私もそういうのはむっとくるかもしれませんが、自分を振り返っても、人のいないところでついそういうことを言ってしまうことも多々あります。
お店の料理がまずければ、帰りの車の中でだんなと「あれはないよね」というかもしれませんし、飲食店にいって、ものすごく太った一家がいれば、大声には出さないまでも心の中で、「あの親と同じ食生活していたらこうなっちゃうんだろうな・・少しはわが子の健康に注意してやればいいのに」と他人事の大きなお世話みたいなことを心の中で思ったりすることもあります。

なので、もちろんそういう考え方にふれていい気分の人はいませんし、嫌気がさしてしまう気持ちもわかりますが、せめて「思うのは自由だけど、人前で口にださずに心の中にしまっておくべき」という方向にもっていってあげてはどうかなと思います。
他にももっといろいろおっしゃっているのかもしれませんが、料理がまずそうとか、障害のありそうな家族をみて無意識に気になって目線がいってしまったりとかは、口にはださずとも誰にでもあることかもしれません。
確かにほめられた行動ではないですが、思ってしまったことそのものは人間としてひどすぎる!というには大げさな場合もあると思います。
もちろん思わないに越したことはないですが、そこまで出来た人間もそう多くないでしょうし。。
それで人間性そのものを否定してしまってはちょっと気の毒かなと思いますので、誰でも思うことはあるけど、口に出す前に頭で考えないと、人を傷つけてしまったりとりかえしがつかない場合もあるよ、というスタンスのほうがいいのではないでしょうか。

性根をたたきなおす、とありますが、小さいときからつちかわれた性格はそう簡単になおるものではないと思います。
子供にしてもそうですが、人の悪口をいってしまったりして、相手に嫌われたり、自分が傷ついたりして身をもって思い知らないと自分で気がつく以外になおるというのは難しいことかなって思います。
大人になって、誰かに口にいわれたくらいでなおるくらいなら、元からそういうことを口にする人にはなっていないような気もしますし。。

それを質問者さんがどうしても許せない!というなら、それもまた仕方のないことだと思います。

ただ、私は完璧に優しい人間になるのってとても簡単ではないし、自分がどれだけ人に優しくされてきたかでそういうものも変わってくると思います。
うちの小学生の子供たちにも、嫌いな友達とかが出てきているようですし、腹がたつことや、デリカシーのないことを言うこともあります。
そのたびに叱りますが、そう簡単になおるものではありません。
また、色んな感情は個人個人で違いますし、子供がもしそういうことを思ってしまったとしても、絶対に人としていってはいけないことでなければ、(人の好き嫌いなど)誰でもそういう気持ちはあるかもしれないけど、それを誰かと一緒になって口に出したり、何でも思ったことを口にだしてはいけない、言葉は毒にもなるから、よく考えてからさしゃべりなさい。と教えています。

あとは、自分でいったことや思ったことの責任など、どうしても直せないようなら、誰かに嫌がられたりして身をもって傷ついたりしないと気がつけないこともあるかなと思っています。

投稿日時 - 2012-09-05 23:49:28

ANo.1

文句を言うのは自己顕示欲の強い人だそうでエスカレートするとクレーマーになりかねません

注意するのは勿論ですが別の場面では褒め、認めてあげる様にしてあげると自信を持ち次第に減るのでは

ちなみに我が娘も『そんな事、言わなくても…』が多い
しかも、そんな事だけは本人に聞こえる様に言う厄介なヤツです(-.-;)
…本当は臆病者なんだけどね

投稿日時 - 2012-09-05 23:43:05

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