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締切り済みの質問

今の彼について。

投稿させていただきます。よろしくお願いします。
私はバツイチ子無し26歳(A型♀)で、彼氏が28(B型♂)です。
私が二ヵ月前に転職してきまして、彼とは同じ職場で交際一ヵ月目です。

その前に、私は当時交際していた彼氏(一年ぐらい)がいたのですが、当時ちょっとしたことで喧嘩してまして職場の飲み会で、今の彼氏が「最近彼氏さんとどうよ?」って言われたので状況を話ました。そしたら「そんな彼氏と別れちゃいなよ。気晴らしにディズニー行こうよ。絶対だからね!」と職場のみんなの前で、終わるまでずっと手を握られていました。
また、帰り際にキスされてしまいました。
転職して初めて会った時「遊んでそうだけどイケメンだなぁ~」って思ってた人が、好きになってしまい、次の日に元彼にすべて事情を話、やさしい元彼はしぶしぶですが承諾してくれました。
元彼には申し訳ないですが・・・
また、元彼とは同級生なので、その結果、こいうことになってしまったので・・・私には友達がいなくなってしまいましたが・・・相談する人もいません。

次の日に、元彼と別れたことをお伝えして相手から付き合ってほしいと告白されました。

職場恋愛といっても少人数での部署(一階と二階)が違うため会社では、たまーに合う程で就業時間や休みがあわず、一日休みでどこかに遊びに行くって言うのが、めったにありません。
※私は土日・祝日で、彼が火曜休みのみ。

付き合って次の日に会社のみんなの前で、交際宣言を彼氏からしてくれました。
仕事が終わると毎日私の家(40分ぐらい)に迎えに行き、夜限られた時間で食事やドライブに連れて行ってくれたり、彼氏の友達も紹介してくれました。
2週間目で、彼が連休を取ってくれて約束してたディズニーのチケットが余ってる(前の彼女の件かな?)から行き、ディズニーのホテルにも泊まりました。

そして、ディズニーから三日後に一緒に住む部屋探そうって急に言われて、私は承諾しました。
ただ、私は今の彼氏にバツイチの話をしていません。
そこでまさか、次の日に彼氏が部屋を、「もう借りたから」と夜2LDKの部屋を紹介してくれました。(※今は家賃や光熱費は全て彼氏持ち。私は食費全て)
いちを、不動産関係の仕事ですので早いと思います。
一緒に住むとき、バツイチの話をお伝えしたら「今は好きだからそれでいいよ」と承諾してくれて、すごくほっとしています。

お互い親に挨拶なしに同棲を始めました。
私は、同棲して三日後に親から電話来て、「何してるの帰ってきなさい!!」言われたので、家に帰り事情を話ました。
親は、まず彼氏が挨拶に来るのが礼儀でしょ!と、平日だけ帰ってきなさいと怒られました。半同棲に近くなってしまいますが、親の話を押し切って同棲しています。(休日に帰ったりしますが・・・)
彼氏は近々、挨拶に行くよと話しています。ただ、お互い結婚の話は一度も出ていません。
私は、少しありますが話題に出していません。

今は朝早く起きて、お弁当と朝ごはんを作ってあげて、私は先に出勤します。
彼氏は、出勤時間が遅いので後から。

会社ではちょいちょい顔を合わせるぐらいで、少しメールしています。
仕事が終わるのは私がいつも早いので、晩御飯の支度をして彼を待っています。
ご飯を一緒に食べたり、お風呂に入ったりして一緒に寝ています。
どこかに出かけたりしないで家でいつもまったりしています。

今の彼氏は行動が早く、こんなにも事が進んでいてビックリしています。
質問として掲げると
1.世の中のみなさんで、内容を見て不明な点などあったら教えてください。
  ※些細なことでも突っ込んでください。
2.このままカップルとして幸せ(うまく)になれますでしょうか?もしくは別れるでしょうか?
3.このような経験をされた方は、将来どうなったか知りたいです。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2012-09-04 12:50:23

QNo.7680004

困ってます

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回答(16)

ANo.16

モロ押しに弱いテンプレみたいな女性ですね・・・完全に軽く操られてますよ
最初から×女狙いの男じゃないですか?簡単に落ちると値踏みされてますね
身体に接触して様子見して会社の同僚への公言も別れた時の防御線ですよ

事を焦って進めるのは冷静に関係を考える時間を与えないようにしてるから

金銭の管理と家賃等生活費に関しては先にルールを決めた方がいいですね
当面は自分の貯金の金額は話さない、そして同棲相手には使わないように

もう同棲を初めてますので、相手の生活態度(女、酒、博打)を冷静に観察し
客観的な再婚相手としての評価をお勧めします

勝手な予想では三十路前後まで利用できる間は引っ張って逃げると思います
ちょっとした喧嘩ぐらいで元彼捨てて他好きできるんだからそれも有りでしょう?

投稿日時 - 2012-09-08 11:57:47

ANo.15

 > 一緒に住むとき、バツイチの話をお伝えしたら「今は好きだからそれでいいよ」と承諾してくれて、すごくほっとしています。

 > お互い親に挨拶なしに同棲を始めました。

 あなたの親が反対するのも当然です。
 
今のままだとやり逃げされるのを待っているだけです。

 彼の尻を叩いてもすぐに婚姻届を出すべきです。

 婚姻してあなたに何の不利があるのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-05 16:53:28

お礼

回答ありがとうございます。

>今のままだとやり逃げされるのを待っているだけです。
そうなんでしょうか・・・会社に言ったり、同棲したり、一緒にベットや家具まで買いました。ここまでして、やる逃げされますでしょうか?
結婚までいかなですが、長い同棲生活になるかと思います。


>婚姻してあなたに何の不利があるのでしょうか?
付き合って一か月、そんな早くに結婚はできないですよ。
不利はないと思いますが、やはり相手をみないと。

投稿日時 - 2012-09-05 18:55:34

ANo.14

逃した魚は大きいと解答された方がいますが、魚は元カレの事だと思います。

彼氏、20代後半でしょ…彼女の親に挨拶は出来ない結婚より先にまず、同棲。

彼氏がいるとわかってながら、(うまくいっていようがいなかろうがです)ちょっかい出すなんてあなたは見る目がないとしか言いようがないです。

きっとあなた自身がムードや流れに弱いタイプで自分自身を持ってないからかな…と思いました。

バツ2になりたくなければ離れて生活して相手を冷静に見る事です。

娘の不幸を望む親はいません。

親のいう事を聞きましょ

投稿日時 - 2012-09-05 14:50:52

ANo.13

まあ、同棲は良い事だと思いますよ。妊娠しないように気をつけるのは言うまでもありませんがね。きちんと手順を踏んだってダメなときはダメ。親なんかの言う事聞いてて、すべてうまく行けば良いんですが、なかなかそうは上手くいかない。親だって世間体を考えて言ってるんだろうし、将来の責任なんか持てない。責任持てるのは自分だけ。とにかく、同棲を始めて、時間が経てば、相手との価値観や癖が見えてきて、自分に取っていい人かそうでない人かが見えてくる。それから判断すれば良いんじゃないの?一番だめなのは親が介入してきて、判断が鈍る事です。とにかく、彼との生活を楽しんで、しかも自立した考え方で接しましょう。そもそも彼だって楽しいはずです。うそつかれたり、価値観が大きく違ってたり、将来が見えなかったりしたら、早めに同棲を解消すべきです。ズルズルは良くないです。

投稿日時 - 2012-09-05 03:23:15

お礼

回答ありがとうございます。
これから先、どうなるかわかりませんが、
まず、同棲について彼氏と一緒に挨拶に行こうと思います。
おそらく、時間を置きたいのであと二か月ぐらいですが・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-05 09:18:56

ANo.12

再度です!

質問にお答えします。

>同棲してどのぐらいで、その気持ちになったのでしょうか?

やはり1年くらいですかね、例えば~出したものは自分で片づけてと言ってるのにそのままだったり・・電気消して!というのに消さなかったり本当に小さい事の積み重ねですが倦怠期と同時にあれもこれもとモヤモヤし出しました。

あと、彼が私に対して遠慮がなくなって来たのも嫌でした。

>やはり、男性は結婚から遠のくと聞きますが・・・そうなるんでしょうか

なると思う。
だって家政婦雇うより安いもん・・

>家族みたいと思っていいのかなっと思うのですが・・・それは私の考え方が違いますかね?

家族って夫ではなくお兄ちゃんとか弟みたいな感じよ?
彼のお母さんみたい!と言ったら分かりやすいかな?

>別れを決断した決意はすごく勇気があると思います。特に同棲からの。
>もし、別れることになった時の状況や対応を教えてください。

状況は人それぞれ・・私の場合はキレるきっかけがありましたが長いので省きます。
彼がそのうちあなたの親に挨拶行くよと言ってるけど何のアクションも起こさない時点で彼との結婚は難しいと思う。

「やはりちゃんとお互いの両親に話をしよう、けじめはしたほうがいいからいつ行く?」と具体的な日にちを聞いてみて彼がそれでものらりくらりと逃げるならさっさと実家へ戻った方がいいと思う。

投稿日時 - 2012-09-04 17:47:00

お礼

回答ありがとうございます。

>やはり1年くらいですかね、例えば~出したものは自分で片づけてと言ってる
>のにそのままだったり・・電気消して!
すいません。今の状況と同じです。
片付けは私がやりますね。さすがに彼氏は遅く帰ってくるので、疲れてるし私がほとんど家政婦状態ですね。苦にならないですが。最初はいいかもしれませんが、後々嫌気がさすのかな・・・
あと、お互い時間や休みが合いません。合うとしたら会社か、仕事終わっての家で過ごす時間ですね。
これも今後、嫌気などでてくるのでしょうか?
毎日会えるのはすごくうれしいですが。



>やはり、男性は結婚から遠のくと聞きますが・・・そうなるんでしょうか
そうすると、結婚せずずるずる同棲生活が長引くわけですよね。。。
私は結婚できればと思っています、付き合いはじめなので。
子供産む際は、20代じゃないと大変なので・・・


>彼のお母さんみたい!と言ったら分かりやすいかな?
そうなんですね。非常にわかりました。


>「やはりちゃんとお互いの両親に話をしよう、けじめはしたほうがいいからい>つ行く?」と具体的な日にちを聞いてみて彼がそれでものらりくらりと逃げる>ならさっさと実家へ戻った方がいいと思う。
そうですよね。ただ、結婚の話もしていなし、好きっていうだけの同棲ですから、彼氏もなかなかいけないとおもいますね。
あと、彼氏とは休みが被らないので難しく思います('_')
夜でも9時になってしまいますね。

投稿日時 - 2012-09-04 18:49:29

ANo.11

不倫多数の再婚男です。女性経験多いです。
 
 内容に呆れるばかりです。私から見たら貴女はカモです。 
最初の飲み会でずっと手を握っていた。嫌なら離せば済むこと。
彼のテクでスキンシップで落とす。というテク。貴女は嫌じゃなかった。
帰り際にキスされた。貴女が隙を見せたからです。
ましてや、同棲まで始めちゃった。
男は自分の大事な一生をこのような軽い女性を人生の伴侶に選びません。
簡単に男を捨て、見た目の良い男にすぐに乗り換え。
飽きるまで抱いて、飽きたら終わりですね。性欲処理係といっしょ。
自分の大事な人生、一回しかないのです。
両親もおっしゃる事も、聞かないで貴女に幸せが来るでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-04 17:45:41

お礼

回答ありがとうございます。

>不倫多数の再婚男です。女性経験多いです。
ありがとうございます。不倫多数と失礼ですけど、勉強になります。
余談ですが、私と付き合い始める前は、週五回ぐらい飲みに行っていたそうです。
付き合ってからは一回ぐらいになりました。


>最初の飲み会でずっと手を握っていた。嫌なら離せば済むこと。
>彼のテクでスキンシップで落とす。というテク。貴女は嫌じゃなかった。
最初は元彼のことを頭によぎり、拒みました。でも、再度手を握られたし、会社のみんなの前でやめてくださいって言えなくて。
でも、今思うと嫌じゃなかったのかな・・・確かに私は押しに弱いってみんなに言われます。

>帰り際にキスされた。貴女が隙を見せたからです。
本当望んでもいなかったのですが・・・車に乗る際にゴミがついてよって言われて、キスされました。


>ましてや、同棲まで始めちゃった。
おそらく、私がバツイチで前の旦那と同棲していたから、経験していることをお伝えしたら同棲の話があがりました。
そう考えると・・・やはり男性的にどう思いますかね。


>男は自分の大事な一生をこのような軽い女性を人生の伴侶に選びません。
そうなんですかね・・・
私も彼が軽いなって思ってたんですが・・・
やはり、時間が経つと変貌しますかね彼氏は。
あまり、血液型でいいませんが今まで付き合ってきた男性が全員B型でした。いつも振られてました。時間が経つと変わるのかな・・・この人はと直感で動いちゃって。
ただ、元彼だけO型で逆に振りました。元彼には申し訳ないです。


>自分の大事な人生、一回しかないのです。
たしかにそうですよね。ただバツがついたので、ショックです。
周りの友人は「次の結婚相手は、慎重にお付き合いしなよ」って言われたんですが、無視した行動をとってしまいました。


>両親もおっしゃる事も、聞かないで貴女に幸せが来るでしょうか?
親の意見はあまり聞かないです。何せ、親は何も言わなくなりました。
私一人でできるので、親は何も言わないのとあきれてるのかなって思っています。
内心、親の考えがわからないですが。。。

やっぱり、幸せはこないですよね・・・こんなの・・・
捨てられるか別れるとしたら、rowena119さんとしてどのぐらい続くと思いますか?
また、どんな時に捨てられるか別れるんでしょうか・・・不倫多数はないですが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-09-04 18:14:10

ANo.10

おじさんです。再度のおじさんです。

何をやっているのだか。
あっちゃ、こっちゃ、味噌も糞も一緒の男女関係だね。

けじめながない女だなーーー。

>ちなみに、彼氏は元彼から奪ったような感情はないそうです。
どちらかと言うと、私の判断でしたことだから関係ないみたいです。

ここだよ、ここです。
奪ったのは事実ですよね。それを貴女の判断だからと、関係ないですか。
この男も貴女同様に自分のことしか考えてないね。
自分がひっぱったくせに、自分のせいではなく貴女のせいにしている。
何かあったときに、自分の判断できたのだから、俺は知らないよという
ことになるんだよ。

そんな彼やめちゃいなと言ったのは、どこのどいつだよ。
それから部屋をすぐに見つけてきたのは、どこのどいつなんだ。

貴女は、自分の判断でしたことだから、そうは思わないのかもですが
俺には関係ないという、そういう今彼のことを不思議に思わないのかな。
そういうところに頭がいかないのは、やはり、おバカさんとしかいいようが
ないんだよ。

おじさん、少しずつ貴女がわかってきたよ。

今彼には、最初元彼の相談をし、今度は今彼の相談を元彼にする。
この頭の弱い行動。きっと純粋な女性なのだとは思うけど
節操も何もあったものではないよね。

自分でよかれと思い行動をしていることが、ただの自分本位の人としか
思われてもしょうがないんだよ。

貴女のお礼文を読むと、元彼もなんというか人が良いのか、バカなのかわからないね。
人がいいだけで、男としての魅力がない人かもだね。
かなり年上なのかな。
プライドのプの字もない男だね。
やさしいだけの男で、貴女が強引な男のほうに流されてもしょうがないところが
あるね。

>三か月でお別れなのかな・・・

おじさんに聞かれても、占い師ではないので、こんなことはわからないよ。
もしだよ、子供でもできたら、別れられなくなってしまうよ。
男が熱が冷めたあとは、また悲惨が待っているよ。
責任がまだ持てないうちは、今彼ちゃんと避妊をしているのかな。

元彼、貴女、今彼、三人ともバカだなーーやはり。

一回同棲を解消してごらん。最初からやりなおしてごらん。
このままなし崩しに続けるのはよくないよ。

一回実家に帰って、それで今彼と付き合えばいいじゃないよ。
そうすれば、今彼の本当の気持ちもわかると思うよ。
まだ日数が少なすぎて、本当のことなどわかりゃしないからね。
いくらでも上手なことは言えるわけだからね。

ぐちゃぐちゃとしたときは、一回チャラにして、原点に帰ることです。

おじさん、これから出かけますので、すぐに返信などできないからね。
また夜にでも。

終わるのであれば、もうこれで終わってもいいからね。

しっかりしないと、ダメだよ、貴女は。
みんな貴女が蒔いた種なのだからね。この際、もう今彼関係ないです。

あっちの男、こっちの男もよくしてくれるのは
貴女がいい女なのかな、外見はね。頭が弱くてもね。

きっと外見はいい女なのだと思います。
バツイチも含めて、男がよくしてくれるのだからね。

投稿日時 - 2012-09-04 16:28:45

お礼

おじさん、遅くなりました。
おじさん、回答ありがとうございます。

>そんな彼やめちゃいなと言ったのは、どこのどいつだよ。
>それから部屋をすぐに見つけてきたのは、どこのどいつなんだ。
確かに彼氏は、奪った気持ちはないって言ってました。
ただ、元彼に荷物など返してほしいと連絡して会うとき、「元彼とよりをもどさないよね?」って彼氏に言われました。
やっぱり気にしてるのかなって・・・


>貴女のお礼文を読むと、元彼もなんというか人が良いのか、バカなのかわ>からないね。
>人がいいだけで、男としての魅力がない人かもだね。
元カレとは同い年です。
元彼はすごく大人だと思っています。
冷静に話を聞いてくれて、「嫌いになったんなら、引き止めるけど、好きになってしまった人がいるなら、止めることができないよ。それは、君自身が決めたことだから、簡単に意思が変わらないとわかっているから」と、
元彼は引き止めてくれたし、実は・・・私の誕生日前日にお別れを告げたのですが、彼は同棲する部屋を見つけていたこと、プレゼント、ディズニーのチケットを用意してくれていました。別れ際に言われたのですが。
それから、喧嘩したことが気になっていたみたいで、元彼が手紙を用意していたのも知りました。
そんな前日に伝えたことは、彼にとって精神ダメージを負わせたと思います。
本当、申し訳ないと思ってます・・・


>責任がまだ持てないうちは、今彼ちゃんと避妊をしているのかな。
ちゃんと避妊はしています。
相手も仕事とかあるので、わかっていると思います。
ただ、相手がしたいって言われたらしてしまうかもしれません。


>一回同棲を解消してごらん。最初からやりなおしてごらん。
>このままなし崩しに続けるのはよくないよ。
同棲を今からなくそうとするは、難しいと思います。
彼が契約したので、お金の面とか彼が負担しなくてはなりません。迷惑かけます。
それに、まだ一ヶ月なので・・・私も離れるのはキツイです。
あと、彼氏は俺様タイプな人なので、なかなか言えないかも・・・

どうしたらいいのかな・・・

投稿日時 - 2012-09-04 21:47:58

ANo.9

こんにちは。

男性です。

質問者様にとっては厳しい意見になってしまいますね。

26歳でしたらもう少ししっかりしてください。
「好きな気持ち」だけで突き進んで何もかも人生上手く行くと
考える年齢でもないと思います。

軽い、軽率、同棲までの期間が早すぎるというのはこの際、置いといて。

質問者様は人が良すぎませんかね。
彼は家賃と光熱費と少々のデート代?を出せばたいした責任も負わずに
都合よく質問者様を囲っておけるのですよ。

結婚の話が彼からは出ないでしょう?
この先、結婚の話が出たとしても本気かどうか非常に疑わしいですよ。

彼にとっては三食用意してくれて、身の回りの世話もしてくれて、SEX
までさせてくれていろいろ尽くしてくれる女性(質問者様)を簡単に手に入れて
そばにいてくれる。

親御さんへの挨拶、様々な社会的手続きや夫としての責任・・・・
これらを無しに全てを手に入れてしまったのですよ。

あえて結婚に踏み切る理由がない状態なんです。
そのあたりをよく理解して彼の心理なんかも考えてみてください。

彼とこの先も良好なお付き合いを継続して行きたいならば。
少なくとも同棲は解消した方が良いと思います。

お人好しが邪魔して言い出せないのかもしれませんが、質問者様の人生ですよ。
「彼の事が好きだから」とか「彼が望んでいるから」「彼を悲しませたくない」
と考えるかもしれませんが、そういう質問者様の思いが質問者様の人生を
幸せにしてくれるとは思えません。

「いつも一緒にいられるという安心感」「大切な人と家庭を創って行けるという充実感」
「一緒に人生を歩んで行けるという満足感」。
こういうものを手に入れたくて結婚へ踏み切るのでしょう。

それ以前に「擬似家庭」を手に入れてしまった彼に結婚への意欲が湧くかどうか。

このまま上手く行くか別れるかなんて分からないですよ。笑
ただ、先にも記したとおり個人的な意見は同棲反対です。
結婚の妨げになると思います。
質問者様に結婚の意志がないならば気にしなくて良いと思いますが。

質問者様の離婚原因は分かりませんが盲目的に男性を信用するのはお止めになった
方がよろしいかと思います。
はなから疑心暗鬼に彼と向き合えと言っているのではありません。

彼の心理や心境、心の動きにもちきちんと目を見開いて見極める必要がありますよ、
ということです。

縁があってお付き合いした彼です。
会社の皆の前で交際宣言をしたのだから軽い気持ちではないのでしょう。

しかし、これから彼とお付き合いを続けて行けば山アリ谷アリです。
「今は好きだからそれでいいよ」では乗り切れないことも沢山ありますよ。

質問者様の正直な気持ちや今後の生活設計、人生設計なんかもきちんと腹を割って
彼とお話してください。

それと困難にぶつかった時の彼をよく見極めてください。
二人の関係が上手く行っている時は良いです。
困難にぶつかった時に本当の彼が出ますから。

頑張ってくださいね♪

投稿日時 - 2012-09-04 15:41:16

お礼

回答ありがとうございます。
>質問者様の離婚原因は分かりませんが盲目的に男性を信用するのはお止め>になった方がよろしいかと思います。
離婚原因は、旦那の転職ばかりで職に就かず、果てにはうつ病になってしまったことです。
旦那の親にも相談されて、このままだとよくないから別れなさいと言われました。
正直別れたくなかったですし、名前も会社に変わることで嫌で嫌で泣いていました。旦那から離婚届けを出されました。
相手が職が決まってない状態で結婚し「なんとかなるかな」って言う気持ちが悪かったのだと思います。
一年間結婚生活をしていましたが離婚しました。ただ、離婚届けを出すのは別れてから一年後に出しました。今回の転職と実家に戻るときに提出です。

私は逃げられない、同棲生活になってしまったのでしょうか・・・
彼の本気なのか、本気じゃないのかわからなくなってしまいました。
何か、方法や対策、今後についてアドバイスをいただきたいです。

投稿日時 - 2012-09-04 16:15:43

ANo.8

No.4のおじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。


>やはり、今の彼は遊びでしかつきあってないのでしょうか?

こういう問いかけがあったので答えますね。

>そしたら「そんな彼氏と別れちゃいなよ。

貴女がどんなことを言ったのかは知らないけど
貴女はちょっとした喧嘩だと書いていましたね。
ちょっとした喧嘩であれば、そんな彼というだろうか。
愚痴など一方的に少しくらいオーバーにいうこともあるからでは
ないのかな。

普通の男であれば、貴女の話を聞いてあげるよね、
彼氏がいる女性には、それで終わりにするよ。


責任がないからこそ、簡単に言えるわけでしょ。
そして、すぐに自分のところにもってくる。
これもいっときの感情だけで、責任がないからこそ出来る
ことですよね。
そいつの感情のままにね。

貴女のことなど、ひとつも考えてないじゃないよ。
人の彼女をすぐにかっぱらうことが、本気か。
頭の弱い女性は、「強引で素敵ーー。行動的ーーー素敵ーーー私のことを想ってくれて」
と、思うかも知れないけど、本気ではないということは、遊びの範疇に入るのだと
思いますよ。

本気であれば順序を踏むよ。彼氏と話をつけるとか、待つとか。

そのときどきの気持ちだけで動く男は、ずっとその気持ちが続かないんだよ。
彼氏をいる男をすぐにかっぱらう男は、障害があるから頑張ったり燃えるので
あって、平穏が長く続くと、違う女に目が向くのですよ。
取るまでは頑張るというやつですね。今回は取るまでには、すぐでしたけどね。

今はいいけど、結果的に続くものではないです。
貴女にしたって、心変わりをしたのだから、そのあたりは理解をしていると
思うよ。簡単に気持ちが動いてしまう気持ちがね。理屈ではないでしょ、こういうのは。

自分だって裏切ったわけだから、彼が違うほうに行ったとしても
文句など言えないんだよ。因果応報といってね、また自分にかえって
くるものなのですよ。

今彼は、違う男から貴女を取ったという高揚感から、本人も今は
遊びだと思ってないはずだよ。
「ヤッターーあ」という感じだと思います。
問題はこれからだよ。高揚感が済んでしばらくすれば、すぐに裏切る女を、
本当の意味での彼女などにしないからですよ。

だから長く続く関係ではないということですよ。

>正直、すごく説得してくれたし引き留められました。
私のこと、たくさん愛してるから行かないでくれって。

こういうことは言うだろうさ。しかし結果的には納得したわけでしょ。
普通はね、喧嘩になっても勝負にいくものだよ。
自分の女がとられそうなときは。
でも、それだけ貴女の決意が固いので、あきれたほうが正直なところでは
ないかな。
何も、こんな女に体を張ることもないからとね。


>だから、元彼のことは嫌いになれないし、今は好きじゃないけど、
いい友達としてお別れしました

いい友達でも何でも、もうこういうのはやめな。
すっぱりと縁を切ることです。

もしだよ、今の彼に捨てられたり、うまくいかなくなったときに
元彼に頼るなよ。最後まで、つっぱってくださいね。
貴女失礼だけど、やりそうだから書いておきましたよ。

貴女を非難したことを、おじさん書いているよね。
それはね、貴女がやりかたを間違えたからだよ。

今彼に惹かれたのであれば、仕方がないとしても
元彼に別れを言い、すぐに今彼と同棲に入ったことだよ。
貴女は自分の気持ちに正直だというかもですが、元彼とちゃんと別れたのちに
半年後ぐらいに、今彼と同棲をするぶんにはいいんだよ。
順序があるということです。自分の正直な気持ちを貫くことで、
人が傷つくことも知らないと。もちろん反省をしているとこが
あるでしょうけど、人を踏み台にして生きていると、本当の幸せは得られないし
人は、誰も貴女を相手にしなくなってしまう。
こうなってしまうと、貴女の人生が狭まってしまうんだよ。
孤立をしてしまうんだよ。相手をしてくれる相手は、そのときどきの
男だけしかいなくなってしまうこともあるんだよ。

横道それてしまったね。
結果が出てしまった以上、何を行ってもしょうがないので
今度の人と、うまくやんな。続くまではね。

投稿日時 - 2012-09-04 15:05:51

お礼

おじさん、
回答ありがとうございます。

正直、元彼に悪いことをしたと思っています。

今の彼氏は、俺様タイプで、行動がはやいです。
そんな彼に誘導されているのかな・・・

おじさんなら、やっぱり別れると思いますよね・・・


>責任がないからこそ、簡単に言えるわけでしょ。
>そして、すぐに自分のところにもってくる。
>これもいっときの感情だけで、責任がないからこそ出来る
>ことですよね。
>そいつの感情のままにね。
ちなみに、彼氏は元彼から奪ったような感情はないそうです。
どちらかと言うと、私の判断でしたことだから関係ないみたいです。

責任がないって言葉出てきたんですが・・・交際していることを会社のみんなに伝えたり、同棲や連休をとってくれてディズニーに連れてってくれたりしたので、ここまでしてくれると本気なのかなって思っています。
今は、仕事から帰ってきて専業主婦状態ですが。


>いい友達でも何でも、もうこういうのはやめな。
>すっぱりと縁を切ることです。
今の彼氏には、男関係に連絡するなと言われてます。
もしするなら、「祖いう女だったんだ」と言われます。
彼に嫌われたくないので、していませんが。

実は私、最低かもしれませんが、元彼に今の彼氏にバツイチの話をしようかしないか、別れた後に電話して相談しました。

元彼は「相談してくれてありがとう・・・相談のるよ」って言ってくれて、バツイチの話するきっかけを作ってくれたのは元彼でした。
元彼は「交際前に伝えるのが礼儀だと思うし、また、付き合ってから言うのは早い段階で伝えなさい」と言ってくれました。そして、電話切った後、元彼から「バツイチを言ってダメなら、それまでの男だけど。絶対、大丈夫だから好きって気持ちも伝えな!」ってメールが来ました。本当、勇気が出ました。

相談する相手もいなかったし、最近私のことをよく知っているのは、元彼でしたので相談してしまいました。


元彼とは家がすぐ近くなので、地元のお店で三回ぐらい偶然あいます。
声は私からかけないでのすが、元彼から声かけてきて、近況など話しています。元彼は多分未練がたくさんあるとおもいます。
元彼には早く、合コンして彼女できるといいねと話してしまいました。
元彼は、正直心に傷がついたみたいで今はできないよと・・・


すいません。長文になってしまって



周りの友人にも、別れた後、みんなから電話があって、説教されました。
友達も失ってまで何してるのかな・・・
私っておかしいのかな・・・
元彼には、今の彼氏の友達を紹介してくれてるから大丈夫って強がってましたけど。



おじさんの意見だと、今彼とはうまくいかないですよね・・・
三か月でお別れなのかな・・・
おじさんの意見がききたいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-09-04 15:50:52

No.2です、お礼ありがとうございました。

>具体的に言うと、どのようにうまくいかなかったのですか?

小さい事の積み重ねですが彼にとって良い環境になってしまうと結婚が遠のく!
家政婦みたいなもんだからね、ふとした時に「あれ?」と思ったんですよ。

私が家事をやってーそれが「当然」になってしまい、もう恋人というより家族みたいな感じになってしまったんです。

投稿日時 - 2012-09-04 14:55:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
>小さい事の積み重ねですが彼にとって良い環境になってしまうと結婚が遠の>く!


同棲してどのぐらいで、その気持ちになったのでしょうか?
やはり、男性は結婚から遠のくと聞きますが・・・そうなるんでしょうか。
具体的に、そう思う節があったら教えてください。


>私が家事をやってーそれが「当然」になってしまい、もう恋人というより家族み>たいな感じになってしまったんです。
家族みたいと思っていいのかなっと思うのですが・・・それは私の考え方が違いますかね?


>家政婦みたいなもんだからね、ふとした時に「あれ?」と思ったんですよ。
別れを決断した決意はすごく勇気があると思います。特に同棲からの。
もし、別れることになった時の状況や対応を教えてください。

すいません、わがままで。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-09-04 16:20:54

ANo.6

一度回答したものです。ご返信ありがとうございました。
「ただ、今はお互い好きって気持ちと一緒にいたいでいます。」は一番大切です。僕から見るとうらやましくも思います。悲観的に見なくてもいいと思いますよ。貴女の今の気持ちは大切にしつつ、冷静に考えることも忘れないようにすればいいかなと思います

投稿日時 - 2012-09-04 14:41:35

お礼

回答ありがとうございます。
まず、同棲はじめたばかりですが。
いろいろ、彼氏と見て行くつもりです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-04 16:52:12

ANo.5

付き合って1カ月で同棲は早すぎだと思います。僕自身の経験だと付き合って2カ月くらいは一番楽しいときです。その後、お互いの良い面、悪い面が見えてきます。そのときお互いがどう思うかですね。幸せになれるかどうかはもう少し時間が経ち、貴女が彼の人柄をどう評価するかでしょうね。第三者から見ると今の段階では今後の展開はわからないというのが正直なところです。
貴女の恋愛が実って、幸せになることを願っています。
 

投稿日時 - 2012-09-04 13:50:38

補足

お互い何もしらないで三週間で同棲しました。
ただ、今はお互い好きって気持ちと一緒にいたいでいます。
はやり変ですよね・・・やっぱり続かないかな・・・

投稿日時 - 2012-09-04 14:13:37

お礼

お互い何もしらないで三週間で同棲しました。
ただ、今はお互い好きって気持ちと一緒にいたいでいます。
はやり変ですよね・・・やっぱり続かないかな・・・

投稿日時 - 2012-09-04 15:07:25

ANo.4

おじさんです。

世の中には少数ですが、貴女の今の彼氏のような男もいるとは思います。
問題はそこではないと思いますよ。

貴女がもう26歳だからか、まだ26歳だか知らないけど、軽いなーー。
26歳にしては、軽い軽い。軽いという字をたくさん書いても尚軽い。
簡単に流されやすい女性なのだと思います。
失礼ながら26歳でバツイチになった理由も、そのあたりにあるのでは
ないかな。

こう軽いと、極端な寂しがり屋か、頭のほうが平気かと思ってしまいます。
精神の病気持ちであれば、理解をしますけどね。
前彼がいる最中のことだから、多少の喧嘩があっても、寂しいということはないか。
精神の病気がないのであれば、

もっと、しっかりしなくては、いけないよ。

>当時ちょっとしたことで喧嘩してまして職場の飲み会で、今の彼氏が
「最近彼氏さんとどうよ?」って言われたので状況を話ました。

ちよっとした喧嘩なんか、どのカップルでもありますよ。
それに乗じて、すぐにちょっかいを出してくる男も、これ本当の意味で
貴女を想っているわけではないんだよ。無責任で軽い男なわけです。

それに乗って、付き合っていた彼氏と別れることを言い、彼氏も納得してしまう。
これも、おかしな話ですね。
逆に言えば、貴女のことなど、それほど想ってなかったということになります。
みんな三人とも、軽い軽いーーーー。

男はね、貴女のようにすぐになびいてくる女は、最初の頃は重宝するけど
根本のところでは信用などしないから、彼女としては長く続くものではないよ。
まして貴女の場合は、彼がいてのすぐに乗り換えだからね。

男ってずるいんだよ。
自分のほうにもってくるときは頑張るのだけど、彼がいながら、こうも簡単になびき
手に入ってしまうと、しばらくするうちに、こいつはすぐに裏切れる女だと
思うものなのですね。責任感など生じることもなく、付き合うだけ付き合ってみて
イヤになったら、いつでもポイしようと思ってしまうものですよ。

こっちにもってくるまで頑張ると書いたけど、今彼それほど頑張ってなどいないよ。
拍子抜けするくらいに、貴女があっさりとなびいてしまったからね。

三日目でもう同棲で、実に展開がはやい。
こうも簡単に切り替えられるものなのか。

ふたりがこうなるまでに蓄積がない関係で、すぐにこうなった場合は
何かあればすぐに壊れるものです。
中身がないからですーーーー。

バツイチから何も学んでない女性ですね、貴女は。
それから元彼にもわるいぞーーーー。
浮かれているのは結構だけど、少しまえまで彼だった元彼の始末は平気なのかな。
恨みを買われても、仕方がないことだよ。
それともあきれ返ってしまって、貴女など相手にしないか。

自分たちで、こうも簡単にくっついておいて、1、2、3と質問の内容自体が
おかしなものです。頭やはりダメなのかな。暑いからねーー連日。
もともとだもんね、暑さ関係ないな。

地に足をつけた生き方をしていかないと、幸せにはなれないよーー。
こんなことを繰り返していたら、いつまでもゼロ状態だよ。

投稿日時 - 2012-09-04 13:44:21

補足

ご回答ありがとうございます。
長い文章で回答でありがとうございます。

>それに乗って、付き合っていた彼氏と別れることを言い、彼氏も納得してしまう
正直、すごく説得してくれたし引き留められました。
私のこと、たくさん愛してるから行かないでくれって。
でも、私の考えとしてなんですが・・・好きな人ができてしまうと、その人のことしか見れなくなってしまいます。だから、元彼のことは嫌いになれないし、今は好きじゃないけど、いい友達としてお別れしました。
本当、最低な女だと思っています。


やはり、今の彼は遊びでしかつきあってないのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-04 14:08:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
長い文章で回答でありがとうございます。

>それに乗って、付き合っていた彼氏と別れることを言い、彼氏も納得してしまう
正直、すごく説得してくれたし引き留められました。
私のこと、たくさん愛してるから行かないでくれって。
でも、私の考えとしてなんですが・・・好きな人ができてしまうと、その人のことしか見れなくなってしまいます。だから、元彼のことは嫌いになれないし、今は好きじゃないけど、いい友達としてお別れしました。
本当、最低な女だと思っています。


やはり、今の彼は遊びでしかつきあってないのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-04 14:14:10

ANo.3

「逃した魚は大きい」ってコトになりそうな気もします。
なんとなく、ですけどね。

投稿日時 - 2012-09-04 13:36:26

補足

回答ありがとうございます。

「逃した魚は大きい」っていうのは、私のことなんでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-04 13:53:37

お礼

回答ありがとうございます。

「逃した魚は大きい」っていうのは、私のことなんでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-04 16:53:14

>1.世の中のみなさんで、内容を見て不明な点などあったら教えてください。
 
不明な点はありません。
とても分かりやすい文章でした。

>2.このままカップルとして幸せ(うまく)になれますでしょうか?もしくは別れるでしょうか?

これは本人達によるんじゃない?
ただ・・やはりご両親の承諾なしにってのが気になります。
28歳でその辺のけじめが出来ないのはちょっとな~と思いますね。

>3.このような経験をされた方は、将来どうなったか知りたいです。

私もプロポーズなし、親には挨拶ありの同棲をしてましたがうまくいきませんでした。
2年で別れました。

何の責任もなしに家政婦さんやってくれる私がいて彼は居心地が良すぎたんだと思う。
その時28歳で将来の事考えて別れましたがその後、彼が焦ってプロポーズして来ました。
でも気持ちが覚めたので別れました。

投稿日時 - 2012-09-04 13:32:41

お礼

>ただ・・やはりご両親の承諾なしにってのが気になります。
>28歳でその辺のけじめが出来ないのはちょっとな~と思いますね。
やはりそうですよね。
好きって気持ちだけじゃだめですよね。。。

>私もプロポーズなし、親には挨拶ありの同棲をしてましたがうまくいきませ>んでした。
>2年で別れました。
具体的に言うと、どのようにうまくいかなかったのですか?

投稿日時 - 2012-09-04 14:16:07

ANo.1

>1.世の中のみなさんで、内容を見て不明な点などあったら教えてください。

不明な点はないですよー。
あなたが、丁寧に説明をされてますので、よくわかりました。

>2.このままカップルとして幸せ(うまく)になれますでしょうか?もしくは別れるでしょうか?

今がピークです。
この先、幸せにはなれません。
必ず、別れます。

>3.このような経験をされた方は、将来どうなったか知りたいです。

知らない方が幸せなこともありますよー。

投稿日時 - 2012-09-04 13:03:33

お礼

回答ありがとうございます。


>今がピークです。
>この先、幸せにはなれません。
>必ず、別れます。

それは具体的に教えてください。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-09-04 14:11:28

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