みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

レス解消のプレッシャーについて

子どもの出産がきっかけで、長年レス状態の妻です。レスになったのは夫からしようと言われなくなったからですが、私も育児を頑張っていて、気になりませんでした。

でも最近、子どもが自立してきたので、再びセックスしたいなと夫に伝えたら、分かった、今すぐは無理だけど、数ヵ月待ってほしいと言われました。

それから数ヵ月経ちましたが、まだその気になれないようで、しかも私が遅くまで起きているとプレッシャーを感じると言われて、ショックを受けています。

待ち続けるのは辛いし、夫がセックスにプレッシャーを感じるのなら無理にやらなくてもいい、もうしなくていいよと言おうかと悩んでいます。

夫にとっては、もうしなくていいと言ってもらったほうがほっとするのか、それとも言わないでただ待ったほうがいいのか、黙ったままあきらめたほうがいいのか。

夫の気持ちが分かる方がいたら、アドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-08-24 22:30:23

QNo.7661695

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

airin_03さんへ

三度のお邪魔です。
2度目も丁寧なお礼ありがとうございます。

今回はご夫婦のこと、詳しく書いて頂きありがとうございます。
読ませてもらって感じたのは
airin_03さんも、ご主人も(過去のことを乗り越えて)今はきちんと手を取って進んでいるなって。

自分は妻に対して『待っていて欲しい』って言えないですもの。
それはご主人が貴女に向き合っている証拠だって信じて良いと思いますよ。

勃起できないってのは、やっぱり傷つくというか
パートナーに対しても失礼だなって思ってしまうし
(男性目線で申し訳ないのですが)「挿入無し」のセックス楽しめるほど
40代の男(自分)は成熟しきれていないのです。

でも、このまま「待ち」の状態が続くのが
airin_03さんはもやもやして気持ちが落ち着かないんですよね。

セックスが無いと愛されているのかどうか解らなくなる。
この気持ちは良く解ります。
実は、上の子が生まれたあと2年レスが続いた時、自分が妻に思い余ってそんな言葉を漏らしてしまったことがありました。
結果、うちでは妻とのレスは解消せず「浮気許可証」が発行されてしまいましたが(苦笑

airin_03さんの
「セックスしたいと思っているけど、勃起できないから密かに悩んでいるのだったら
私もその気持ちだけで幸せを感じるし、何年でも待てると思います。」
の気持ちを上手にご主人に伝えることができたら
状況が好転しそうな気がするんですけどね。

あと(解消できてない自分が書いても説得力ありませんが)
セックスレスはおそらく「話し合っても」解決できる問題ではないと思います。

セックスは秘め事だから「口に出すのも憚られること」も
ラブラブの恋人同士は、相手を愛おしく思う気持ちで
若いうちは性欲も加わって
細かいことはお互いが理解してなくても、乗り越えてセックスへ至ることができる訳です。

時間がたって、燃え上がるような愛情が少なくなっても
夫婦としての信頼や絆が、(もし相手の至らない点があっても)「セックスを良いもの」にしてくれる。
馴染んだ相手とのセックスで心が満たされるっていうのはそういうことだと思うのです。

今までもお二人で「話し合って」色々な性の問題を解決してきたならまだしも、
「したことの無いやり方」で物事を好転させるのは(レス問題に限らず)かなり困難だと思います。

今まで、貴女とご主人との間で喧嘩のあとの仲直りはどんな手段を使いましたか。

貴女がご主人に自分の気持ちを伝えようとした時、言葉以外でどんな手段を用いましたか。

言葉にしなければ伝わらないし
口にするのが自分の意志を伝えるのには一番シンプルだと思うのですが
セックス(レス)には馴染まないと思うのです。


(軽蔑されそうで怖くて)
「たまには思い切って私からあれをしようってリードすれば、夫にも喜んでもらえたのでしょうか。」
と今でも思われているなら
「今まで、誘わせてばかりでごめんね」と前置きして貴女からお誘いできれば
ご主人も嬉しいとおもいますよ。

「でも一度だけ、たまたま夫を呼んだとき、夫はセックスしようという誘いだと思ったのか、
嬉しそうにセックスしたことがあったんです。
あの時のことを思うと、もしかして夫はいつも自分ばかり誘っていて疲れたのかな、
本当は私から誘われるのを待っていたのかなと思いました。」
この文章、凄く良く解ります。
実は僕の妻も殆ど誘わないのですが、ほんの数度、意味も無くソファで寄り添ってきたことがあって
(恋人のようにしなだれかかってきたりと言うのではなく、ほんの膝と膝が触れ合うような)
でも、僕はとてもときめいてしまい、セックスしたことがあります。
もしかしたら、妻はそんなつもりは無かったのかもしれないのですが
僕は誘われた様でとても嬉しかった記憶があります。

何もかも昔の様に、というのは色々な事があって元通りにするのはとても難しいと思います。
(airin_03のところに限らず、うちも同様に)
でもセックスは相手が愛おしいからするべきものであって欲しいし
愛おしい気持ちがあるから上手くいくものだと思うのです。

だから、相手の事を「恋人として」見る時間もレス解消には必要なんじゃないかなと自分は思います。
「おしゃれなどをして魅力的な女性になること」は大切だと思いますが
「他の男性に気のあるふりをして焦ってもらう」というのは倦怠期の変則技の様に思います。

だからairin_03さんの仰る
『これからもめいっぱい夫に愛情を示していきたいです』はとても良いことだとおもいます。
『それって逆に夫に安心感を与えることになって』というのは
与えるのは「家族としての愛情」ではなく
「恋人としての愛情」であれば、きっと貴女とご主人との関係も変わって行くのではないかと思います。

貴女が書いている
「今まで夫の表情を見て察することがあまりなかったので、慣れていないのです」と言う点

もしこれができるようになったら…
恋人って、相手の気持ちを察するのにとても労力を使うじゃないですか。
どんなことしてあげたら喜ぶかとか
プレゼントは何が喜んでもらえるかとか

今までできなかった「ご主人を察すること」
それも恋人のように察すること

これができたらセックスレス解消にとても良い影響を与えると思います。

うちは子供が小さくて、二人きりで何かするなんて恐らくあと10年くらいは無理だと思います。

でもairin_03さんとご主人にはそれができる。
それもまだ40代で。

ふたりでお洒落してデートしたりできるなんて、とても羨ましいですよ。

20年以上も一緒にいて慣れ切ってしまい
中々急に意識改革は難しいかもしれませんが
でも、貴女とご主人が「恋人としての意識」を持てた時
レスも自然に解消できると思います。

今回も冗長な書きこみになってしまいました。スイマセン。

心から応援しています。

投稿日時 - 2012-09-05 16:07:46

補足

deniane042さんを間違えてdeniane045さんと
書いてしまいました。ごめんなさい!

投稿日時 - 2012-09-15 11:57:51

お礼

Deniane045さんへ

お礼が遅くなってごめんなさい。
先週から気持ちの落ち込みがひどくて書ける状態ではなかったのですが、
やっと気持ちがよくなってきました。でもまだまだで、昨夜も喧嘩してしまいました。

やはり夫の不倫が私の心に暗い影を落としています。
やり直そうと約束してからちょうど1年になるのですが、相変わらずレス状態、
このことが悲しくて寂しくて不安でたまらないです。

不倫相手とは別れる寸前までセックスしていたのに、
私とは愛しているといいながら、どうしてできないのか。
本当は私を愛していないんじゃないか。
家庭を壊したくないから、愛しているとか待ってほしいと言って
逃げているだけじゃないか。

夫は言いました。
愛しているのは嘘じゃない、こんなふうに喧嘩してばかりじゃできるはずがない、
僕のためにいろいろやってくれるんだなと思えるようになったら、できるようになる、
時間がかかるんだと。

夫のほうが不倫したのだから、私のために頑張るのが普通じゃないか、
なぜ私のほうが夫のために頑張らないとその気になれないというのか、理解できないです。

夫を愛そうとすればするほど、レス状態が辛くなってしまうんだ、
いつまで待てばいいのかと聞いたら、1年ぐらいだと言われました。
前は3ヶ月と言ったのに、次は1年と言われて、
こんな状態なら、次は3年、5年と言われて、結局ずっとレス状態のままに
なるんじゃないかと悲観的になってしまいます。

生涯この人だけと思っていたのに、他の女性と関係を持った夫が悲しい。
私は拒んだつもりはないのに、レス状態にした夫が憎い。
他の女と関係をもったあなたなんか汚らわしい!気持ち悪い!と叫びそうになる。
気持ちがますますドロドロになってしまいます。
こんなことを夫に言ってしまったらもうダメですよね。
こんな気持ちのままでは、夫とうまくいくはずがないですよね。

私も他の人と関係を持ったほうが、夫と同じ立場になれて、
夫の気持ちを理解できるんじゃないか、許せることができるのではないかと思いました。
ずっと前にそういうことを夫に話したことがあるのですが、
そんなことをするなら離婚したほうがいいと言われ、
自分は浮気しながら、私が浮気するなら離婚だなんて納得できないです。
かといって、してもいいよって言われたら、私を愛していないんだとと思ってしまうし、
複雑な気持ちです・・・。

Deniane045さんが奥様に「浮気許可証」を発行されてショックな気持ち、分かります。
自分のことを愛していないのかって思ってしまいますよね。
でも奥様にこのことを言われたときはどんな状況でしたか?
もしかしたら、奥様はDeniane045さんが浮気しないという強い信頼があって、
つい売り言葉に買い言葉で言ってしまったんじゃないか、本心で浮気していいとは
思っていないんじゃないかと思います。

Deniane045さんからのアドバイスで1つだけ気になったのがあるのですが、

>自分は妻に対して『待っていて欲しい』って言えないですもの。
>それはご主人が貴女に向き合っている証拠だって信じて良いと思いますよ。

以前、Deniane045さんは、育児が一段落したら妻と思い出の場所にデートに行って
昔のように愛し合えたら・・・とおっしゃっていましたよね。
いつか妻と愛し合いたいという願望を持っているのに、
なぜ、奥様にセックスしたいと言われたら「待ってほしい」と言えないのでしょうか?
妻としたいという気持ちが戻るかどうかという不安?
勃起できるかどうかという不安?
期待させて、結局できなくてがっかりさせるんじゃないかという不安?
そのへんがよく分からないです。

>今まで、貴女とご主人との間で喧嘩のあとの仲直りはどんな手段を使いましたか。
>貴女がご主人に自分の気持ちを伝えようとした時、言葉以外でどんな手段を用いましたか。

喧嘩しても、翌日にはお互いにケロッとして普通にしていました。
私はいつも言葉で気持ちを伝えています。
夫は行動で示すタイプみたいなのですが、私は行動ではわかりにくいので、
言葉で気持ちを伝えてくれたほうが嬉しいです。

だからセックスレスについても話し合って夫の気持ちを理解したいのですが、
>言葉にしなければ伝わらないし
>口にするのが自分の意志を伝えるのには一番シンプルだと思うのですが
>セックス(レス)には馴染まないと思うのです。
ということだったら、私はただ黙って待つしかないのでしょうか?

>「今まで、誘わせてばかりでごめんね」と前置きして貴女からお誘いできれば
>ご主人も嬉しいとおもいますよ。

やり直そうと決めてから、数回誘いました。
でも待ってほしいと言うだけで、傷ついています。
夫にはその気がないのに、何度か誘うと、逆効果になって嫌がられてしまいませんか?
誘うタイミングが分からないです。ただ待っているだけでいいのかと思います。

でもいつになるのか・・・。
どうせなら、不倫が発覚する前のように、夫を嫌いになってしたいと思わなくなるほうが
楽なのにと思ってしまいます。

これからも恋人としての愛情を夫に示していくことが
レス解消にいいとDemiane045さんがおっしゃってくれましたが、
私はもう期待を裏切られることに疲れてしまいました。
これ以上夫と一緒にいても辛いだけなのかなと思います。

ごめんなさい、こんなに暗い内容で。
でもDemiane045さんの暖かいアドバイスは励みになりました。
結局は自分で考えて自分で解決することが大切なのですが、
お暇なときでいいので、またアドバイスをいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2012-09-15 11:56:35

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

airin_03さんへ

色々悩まれている中、お礼のメッセージありがとうございます。

自分もなんだかんだバタバタしていて、中々お返事できなくて申し訳ないです。

airin_03さんとご夫婦のこと、再構築中で頑張っている中いろいろ苦しまれているのを見ると
不倫、浮気が配偶者に与えてしまうダメージについてつくづく考えさせられます。

貴女が言うとおり、妻が僕に「浮気していいよ」と『許可』与えたのは
妻は「僕が他所の女とセックスなんかするわけない」って見切っていたのは確かだと思います。
僕と妻が結婚した経緯も、僕が妻の事好きで好きで仕方なくて(出会いこそ見合いでしたが)
そんな妻から見れば「高々セックスレスくらいで、結婚生活を棒にふるわけない」って思っているんでしょうね。

だからairin_03さん御指摘の通り『つい売り言葉に買い言葉で言ってしまったんじゃないか、本心で浮気していいとは思っていないんじゃないか』というのはまさしくその通りでしょうね。

ただ、現実妻とのレス状態を受け入れているのは、自分が醒めてきてしまっているから、っていうのも事実なんですよね。

だからairin_03さんの言う「私も他の人と関係を持ったほうが、夫と同じ立場になれて、夫の気持ちを理解できるんじゃないか、許せることができるのではないか」という気持ちはちょっと理解できます。

貴女のご主人も「貴女は浮気なんかできる女性じゃない」って見切っているような気がします。
それは貴女が離婚を覚悟してまで、余所の男とセックスするわけないって思いこんでいるから。
(僕の勝手な想像です。気分を害したらすいません)

でも、そうじゃないんですよね。
経験はないですが
きっと一度限りでも、本当に相手を求めて、相手に求められるようなセックスができれば
(後に悔むこともあるかもしれないですが)
きっと心も体も満たされるだろうなって思うんです。
もちろん、それに至るまでに会話を重ね、意志を通じ(変な例えですが)「この人となら」っていう信頼が必要ですけど。

貴女も僕も、もし其々がそんなパートナーとであって
そんなセックスをしたら(できたなら)
それはご主人が指摘するように、離婚した方が良いのかもしれないです。

貴女のご主人も、僕の妻も
セックスに応じてくれなくてもいいから
その辺の事、もうちょっと深刻に捕えて欲しいと思います。

airin_03のご質問
『いつか妻と愛し合いたいという願望を持っているのに、
なぜ、奥様にセックスしたいと言われたら「待ってほしい」と言えないのでしょうか?』
についてお答えします。

確かに、今すぐ妻に対して欲情できないのも確かなんですが
正直にいうと、今のレスの状況に体が慣れてしまっていて
昔の様に「愛おしくて妻を抱きたい」という気持ちになれないと危惧しているんです。

以前書いたかもしれないのですが、すでに妻に対して勃起できなくなっていた自分は
2番目の子供はバイアグラの力を借りて作りました。
これは結構虚しい気持ちになるセックスでした。

ああいうセックスは2度としたくないなって。

自分でもずるいなって思うのは
『育児が一段落したら妻と思い出の場所にデートに行って昔のように愛し合えたら・・・』
と思うのは
前提として「妻に対する愛しい気持ちが戻る」ってことなんです。

つまり、今の「良きパパ」「良きママ」の関係のまま行くのなら
そこにセックスは不要だし
男女としての愛情って返って邪魔なんじゃないかなと思うようになっていて

自分の醒めてしまった妻に対しての思いが戻るかどうか不安で
「待っていて欲しい」と言えない訳です。

もし、妻が僕とのセックスを求めるようになり
自分がそれに応えられなければ
そして妻がそのことを不満に思うようなら
離婚して、お互いに愛し合えるパートナーを探した方が幸せなんじゃないかなと思う訳です。

まぁ現状、拒絶されている自分がこんなこと想像するのは
妻からすれば「大きなお世話」なんですけどね(苦笑

だから「待っていて欲しい」の言葉は少なくとも
「恋人としての気持ち」をご主人が貴女に対して持っているのではないかなと
(自分だったら)思ったから書きました。

この辺は其々の夫婦の関係に基づくものだから、ひょっとするととんでもない的外れの可能性もあるので
聞き流して頂いて結構ですよ。

あと補足の名前間違えの件
自分も適当にアルファベット羅列した「読めない単語」ですので
どうぞ気になさらないでください。

ちょっとでもairin_03さんの気持ちが改善されればって祈ってます。

投稿日時 - 2012-09-26 17:47:17

お礼

Deniane042さんへ

先日はアドバイスをくださいって催促して悪かったかなと思いましたが、
再びいただいて嬉しかったです。いろいろと忙しい中、本当にありがとうございました。

今回はレスのことで相談したのに、不倫の問題になってしまってごめんなさい。
やはり不倫の問題を私の気持ちの上でも解決しないと、レス解消は無理だなと思いました。

あのあと、夫から不倫したことについて、改めてきちんと謝ってもらいました。
もう一つ、夫から不倫のことは忘れろと言われて、
私も忘れようとしたけれど、忘れようとすればするほど苦しく、
やはり忘れることはできないとはっきり言いました。
不倫したことは消えないのだから、それもも含めて愛せるようになりたい、
夫の方も二度と同じ過ちをしないために、自分が不倫したことを一生
忘れないでほしいと言いました。

今はレスのことは焦らずに、夫との新しい関係をゆっくりと少しずつ
作っていこうと思うようになってから、私の気持ちは落ち着いてきました。

>自分でもずるいなって思うのは
>『育児が一段落したら妻と思い出の場所にデートに行って昔のように愛し合えたら・・・』
>と思うのは前提として「妻に対する愛しい気持ちが戻る」ってことなんです。

そのような気持ちは全然ずるいと思わないし、素敵だと思います。

>自分の醒めてしまった妻に対しての思いが戻るかどうか不安で
>「待っていて欲しい」と言えない訳です。

奥様と付き合っていた頃のときめきなどを覚えているのなら、
いつか奥様も育児が一段落してdeniane042さんのことを
かっての恋人のように見るときが来たら、
deniane042さんも気持ちが戻るんじゃないかなあと思います。

私自身も前は夫が嫌いだと思っていたのに、
今は夫に対する恋心が戻ってびっくりしたので、
気持ちってどうなるか分からないものだなと思います。

>だから「待っていて欲しい」の言葉は少なくとも
>「恋人としての気持ち」をご主人が貴女に対して持っているのではないかなと
>(自分だったら)思ったから書きました。

私は、夫がレスの問題から逃げるために待ってほしいと
言ったのかなと思っていましたが、そういう見方もあるんですね。
そういう見方だったら嬉しいんですけど、
あまり期待せずにやっていきますね。

お互いに大変ですが、夫婦も山あり谷ありなので、
いつかこの人でよかったと思えるようになるといいですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-02 20:52:53

ANo.4

airin_03さんへ

丁寧で心のこもったお礼をありがとうございます。
前回の回答も貴女が元気を取り戻す一助になったのであれば嬉しいです。

今回のお礼を拝読したところご主人は日々貴女に向き合ってくれているようですし
貴女と娘さん、ご主人の関係もとても素敵であるように読みとれます。
特に『毎日ハグやキスをしたり、目が合うとにっこり笑ったりするようになりました。私のことどう思ってる?と聞けば愛しているよと言ってくれるようになり、幸せを感じています。』の行
読んでいて羨ましさでなんかこっちがモヤモヤしてしまいます(苦笑

でも、やっぱりご主人の過去の浮気が貴女の心に落としてしまった陰はそう簡単に消えるものではないでしょうし、気分が落ち込んで喧嘩になってしまうのも仕方ないですよね。

ただ(わずかな文章からの判断で僭越ですが)貴女とご主人の関係は着実に前進していると思います。
無理せず、そのままゆっくり進んで行けるように祈ってます。


さてセックスレスの件です。
うちも以前と変わらずレス状態ですので、前回と同じくこれをいった処方は提示できずに申し訳ないです。
「教えてgoo!」内でも星の数ほどレスの相談があり、その数倍の回答が付きますが
的を射ていても、万人に効く回答っていうのはやはり無いので「各々の夫婦」だけの答えを模索していくしかないのでしょうね。

airin_03さんも十全御承知のようなので
『夫(男)の気持ちが分かる方』のアドバイス募集されていますしね。

というわけで、ここから「自分の妻とのセックスレスに対しての考え」を書き込みます。

(僕の回答:もし自分がその立場にあったと想像するとプレッシャーというか、どうしたら良いか、悩むかもしれないです。)

に対し貴女がお礼で書かれた『どうしたら良いか悩むとは、具体的にどういうことでしょうか?どうやって立たせてどうリードしようかという意味でしょうか?』

について、ちょっと長くなりますが説明します。
・妻とのそもそものレスが始まったのは、上の子が生まれ子育てでバタバタして
初めてのことで妻がストレスを抱えてしまい、自分がセックス再開を申し入れて妻が拒否

・自分は妻が抱きたくて仕方無かったのですが
妻から「辛かったら余所でしてきて」と言われ自分は傷つき落ち込む。
で、(ちょっと酷い書き方なのですが要約すると)
「自分は妻を好きではない」「好きではないから抱きたくない」と自分に言い聞かせて
「妻とセックスしなくて良い様に」自己暗示掛けてました(苦笑
→いわゆる「すっぱいブドウ」の理屈です。

・その甲斐あって妻に欲情しなくなる。
(一応書いておくと、風俗や愛人とかで他所ではしないようにしてました。あと家族・パートナーとしては一生懸命大事にしていたと「自分では」思ってます)

・2年後下の子の「子作り」が妻の希望で始まったのですが
自分が妻で勃起できなくなっていて、排卵日前後に妻に内緒でバイアグラつかってセックス
そして妊娠→出産→産後レス
という状況です。

ここ5年で10回くらいはセックスしたので
厳密にはセックスレスではないかもしれないですが。

長くなってしまいましたが、つまり今夜突然妻と(何かの間違えで)「セックスする」ってことになっても、そもそも勃起できるかどうか不安なのです。
なので、そのことが妻を傷付けてしまうのでは無いかとプレッシャーになってしまうのです。

ご存知かどうか、バイアグラって服用してから作用するまで1時間ぐらいタイムラグが有るんです。
つまり自分が回答で書いた「レストラン行ってホテルお泊り」の舞台設定は
薬をつかってベッドインするまでの「時間稼ぎ」もあるんですね。

もちろんそれだけではなく、重要なのは二人が「恋人時代」のように過ごす時間の演出の為ですが。

これが「子供が寝た後」「大急ぎでベッドイン」「セックス突入」だと雰囲気も無い、勃起もできないかも、とリスクだらけで考えるだけで恐ろしいです。

airin_03さんは「無理に立たせるようなことはしくてもいい、とにかく気持ちよくスキンシップをはかれたらいいと」仰ったそうですが
自分なら不能であることを容認されるようで、見下されているとまでは言いませんが
やっぱり「男としては駄目なんだ」と思ってしまいます。

でなけでば、バイアグラやシアリスなどの勃起不全改善薬があれほど売れたりはしないと思いませんか?

女性は「くだらない」と思うかもしれないですが僕(男性)にとってペニスってやはりとても重要な機能なんです。
それでないと性的にパートナーが満足してくれないのではないかって俗な思いに囚われてしまっています。

自分もご主人と同様にアダルト動画とかで自慰して発散しているので、性欲の解消は問題ないのですが
そろそろ人肌も恋しくて、妻がくれた「余所でしていい」許可証はひそかに心の支えになってます。
(airin_03さんにとっては非常識だと憤慨されると思いますが「いつでもできる」って思うとそれだけで気持ちがらくになっているのは事実なんですよ)

横道に逸れてしまってすいません。

貴女が「ホテルに行ってもいい」と言ったのに対して『夫はそこまでしなくても。。。』との雰囲気なのは、ちょっと行き違いがあるかもしれないです。
現在の貴女とご主人の関係から言えば、あと少しで「夫婦の愛あるセックス」に辿りつけるのではないかな、と勝手に想像しています。

但し、ちょっと伺いたいのが
airin_03さんとご主人は、今までどんなセックスをしてきたかも重要だと思います。
今まで「したことのない」セックスをいきなりしようとしてもそれは無理でしょう。

露骨な言い方ですが、キスの仕方、体位、オーラルプレイやセックスの最中の照明の照度など
それらを二人が楽しんで試したことはありますか?

自分の性の嗜好というのは、他人に示すのはとても勇気のいることです。
自分と妻も過去にセックスのあったころに、色々「お互いのハードル」の高さを探るのに苦労しました。
そういった「すり合わせ」していくのも大事だし、今思えば楽しかったなと思います。

だから、あと何年かかるかわかりませんが
妻とレスが解消できるなら、恋人時代に行ったリゾートのどこかへ二人きりの旅行したいって密かに思っているんです。
そうしたら、きっと妻ともう一度セックス取り戻せるんじゃないかなって勝手に妄想しているんですが。
…レス解消失敗して、失望の挙句「成田離婚」なんてこともあり得るかも(汗

貴女の「なんで誘わなかったの?と」の問いかけに、ご主人が「言いにくい雰囲気だった」と仰ったのは自分も正直解る気がします。
自分は勇気振り絞って誘ったら正面切って拒絶されて非常に傷ついたので
あんな思いは二度としたくないって今でも思ってます。

ご主人は一度も誘ってなかった訳ですから、その点では貴女に深く同情しますが
セックスに淡白で、仕事にも週末の活動にも邁進しているパートナーにはちょっと「お願い」しにくいかなと、ご主人の心中も察してしまいます。

セックスって、たとえ夫婦間でもとてもデリケートですよね。
自分は、(子作り以外の)セックスに対して「美しさ」といった「上位」のイメージを持っていないので
どうしても、パートナーを「汚してしまう」感覚が付いて回ってしまいます。
それこそが「背徳感」を沸きたててしまい、子育てに奔走する「母親の顔した」妻とのレスを積極的に解消できなくしている一因でもあるんですが。

結婚前、恋人居ない時、風俗に行ったこともあります。
彼女(風俗嬢)たちは「実にあっけらかん」とそういった自分のセックスの負のイメージを乗り越えさせてくれて
「快楽におぼれるのはいけない事では無い」と
自分のリミッターを外してくれました。
あれは「プロの演技」でサービスなんだと思っていても
男(自分)が負のイメージにさいなまれること無く、セックスを受け止めてくれたのは嬉しかったです。

夫婦のセックスは風俗の様にとはいきませんが
古くから言われるように「昼は淑女 夜は娼婦」というのは(愚かにも)自分(男)の夢なんだと思います。

airin_03さんとご主人のお付き合いは20年にもなると伺っています。
お互いが自分の事の様に思えてしまっていて、今さら「娼婦と客」の関係は難しいかもしれませんが
それでもそれに近づこうとする気持ちは重要だと思います。

夫婦のことは夫婦にしか解りません。
だからこそ「話し合って、お互いの疑問点を解消する」というのは理屈の上では但しのですが
セックスや性欲って理屈ではどうにもならない部分が多いと思うのです。

男性は欲望に突き動かされて女性を求め
その性の衝動を受け入れてくれる女性にたまらない愛おしさを感じることがあります。
「自分の全てを無条件で受け入れてくれたんだな」って。

若い時ほど性衝動に突き動かされることが自分もご主人も無くなってきているのは事実です。
でも、性欲は皆無ではないのです。
どうにも堪らなくなる瞬間が今でも時々あります。

そういう時、妻が無言で察してくれて、そっと身を寄せてくれたら
たまらなく愛おしくなって抱きしめてしまうと思います。
(妄想です)

だらだら長文の上具体的に乏しい回答で申し訳ないです。

「男の気持ち」であれこれ書き込んでみました。
airin_03さんのお役に立てたら幸いです。

あと重ねて書き込みますが、貴方とご主人の関係は着実に前進していると思いますので
そのまま上手く行くように祈っています。

投稿日時 - 2012-08-29 17:29:43

お礼

男の人の気持ちを詳しく教えてくださってありがとうございます!

何度か読み返すうちに、男の人も大変な思いをしているのかなと思えてきました。
若い頃は簡単に勃起できたのに、年をとるほど勃起しにくくなって、
男としてのプライドが傷ついたり、妻を傷つけるんじゃないかという不安を抱いたりするんですね。
愛情と性欲があっても、勃起できるかどうか分からないことがあるみたいですね。

夫はどうなんでしょうね。
私を愛してくれていることは感じられるようになりましたが、
セックスしたいと思ってくれているのかどうかは分からなくて不安です。

セックスしたいと思っているけど、勃起できないから密かに悩んでいるのだったら
私もその気持ちだけで幸せを感じるし、何年でも待てると思います。

でももうセックスしたくない、私の悩みを無視して努力する気もないんだったら、
待つのは無駄だし、これ以上夫を愛したくない気持ちです。

>airin_03さんとご主人は、今までどんなセックスをしてきたかも重要だと思います。

夫からあれをしようとかこれをしようとかいうことはなかったです。

夫が見ているAVも、ほとんどがビキニをしたきれいな女性がいろいろなポーズを
見せるだけで、えげつないシーンはあまりなかったので、
もともと淡白な方なのかなと思います。本心はわかりませんが・・・。

そんな夫なので、私からあれをしようって提案すると軽蔑されそうなので言わなかったし、
いつも夫に合わせていました。

それって良かったのでしょうか?
たまには思い切って私からあれをしようってリードすれば、夫にも喜んでもらえたのでしょうか。

>男性は欲望に突き動かされて女性を求め
>その性の衝動を受け入れてくれる女性にたまらない愛おしさを感じることがあります。

付き合っていた頃の夫はまさにそんな感じでした。
でも結婚してからはそういうのがなくなって、夫が私に何を求めているのか分からなくなりました。
料理や掃除や洗濯をして、気持ちよい家庭空間を提供するだけの存在なのかなあと
ふっと思うことがありました。

>でも、性欲は皆無ではないのです。どうにも堪らなくなる瞬間が今でも時々あります。

欲望というのはどうやって動かされるのでしょうか。
妻に対して一度性的欲求をなくしてしまうと、復活させるのはかなり大変ではありませんか?

夫はまずは気持ちが大切、3ヶ月くらい待ってほしいと言いました。
でもどうやって努力しているのか見えないので、不安です。
たまに夫からハグやキスをしてくれますが、それが夫なりの努力なのでしょうか?

そして私はこれからどうやって努力すればいいのでしょうか。

おしゃれなどをして魅力的な女性になること、
他の男性に気のあるふりをして焦ってもらうなどがよく聞かれます。
おしゃれは頑張りたいと思いますが、
他の男性に気のあるふりをするのはあまりしたくないです・・・。

これからもめいっぱい夫に愛情を示していきたいですが、
それって逆に夫に安心感を与えることになって、
性的欲求が起こりにくくなるのでしょうか?なんだか難しいですね・・・。

>そういう時、妻が無言で察してくれて、そっと身を寄せてくれたら>たまらなく愛おしくなって抱きしめてしまうと思います。

つきあっていたときからずっと、私から誘うことがあまりありませんでした。
結婚した後は、夫が求めなくなったので、
私はてっきり夫がしたくなくなったんだと思って、そのまましなくなりました。
でも一度だけ、たまたま夫を呼んだとき、夫はセックスしようという誘いだと思ったのか、
嬉しそうにセックスしたことがあったんです。
あの時のことを思うと、もしかして夫はいつも自分ばかり誘っていて疲れたのかな、
本当は私から誘われるのを待っていたのかなと思いました。

夫の不倫をきっかけに、私からもう一度セックスできるようになりたいと言いました。
だから今はとりあえず夫がしようというのを待つつもりですが、
ただ待つのではなく、私が察することも大切なのでしょうか?
今まで夫の表情を見て察することがあまりなかったので、慣れていないのですが・・・。

詳しく書いてくださったのに、またいろいろと疑問を書いてしまってごめんなさい。
でもあなたのおかげで、夫も夫なりに大変なんだということがわかってよかったです。
寂しい気持ちはまだなくならないけれど、それもなんとか乗り越えていけたらと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-02 01:14:35

ANo.3

既婚40代子供有り男性です。

間違っていたら恐縮なのですが、airin_3さん御夫婦のレスは
・貴女の活動の多忙さから夫婦仲が醒めてご主人が浮気(1年前
・その後、なんとか仮面夫婦は打開できたけどセックスレスで悩んでいる(半年前
だったように記憶しています。
前回、バレンタインデーでチョコ送る時にも悩まれての質問に対して回答つけさせて頂きました。

ご夫婦の仲は現在如何でしょうか?

2月のころは笑顔も交わせるようになって再構築は順調
でもご主人から言葉や態度による愛情表現が少ない、というのが悩みだったと思います。

半年前に比べて、ご主人が愛情表現面で前に進んでいるなら
(airin_3さんは理不尽に感じられるでしょうけど)
もうちょっと頑張ってみられてもいいと思います。

ただ10年ちかいブランクを経てのセックスは
もし自分がその立場にあったと想像するとプレッシャーというか
どうしたら良いか、悩むかもしれないです。

これも記憶違いなら謝りますが
airin_3さん自身はそれほどセックスには執着されていなかったようでした。
ただ、ご主人が我慢できずに余所で浮気するならセックスも大事にしなければ
といったニュアンスもあった気がします。

この辺はきちんとairin_3さんとご主人の間で意識共有できているかは大事ですよ。

偉そうに書き込んでしまいましたが
うちも妻とセックスレス状態で子供がまだまだ小さく、当分妻とセックスする状況には無いです。

で、ここからは想像での回答で申し訳ないのですが
自分が妻とどうしたらセックスする(できるかな)と考えると
・子供が不在
・自宅では無い
・翌日は仕事では無い
くらい条件を整えて
洒落たレストランとホテル予約してデートする。
くらいお膳立てしないと難しいかな、と思います。

舞台設定がしっかりしてれば、意識は無理やりにセックスへと振り向けることも可能ですが
日常生活からいきなりセックスってのは正直いってかなりハードルが高いです。

毎日ご主人が貴女に欠かさずキスしてハグして、一緒の布団で添い寝してくれているなら
もうちょっと頑張ればレス解消も無理なく達成できると思います。

スキンシップが少ない状態なら
約束事として「一日1回キス、ハグ」をルールにして、っていくのが
レス解消への道だと思います。

だらだら書き込んですいません。

不倫発覚からそろそろ1年ですし、airin_3さんも何か「証」が欲しいところですものね。

ご主人が応えてくれることを祈ってます。

投稿日時 - 2012-08-27 16:34:31

お礼

回答有り難うございます。
覚えてくれて嬉しいです。
あなたが以前に回答してくださったことはかなり私の勇気を与えてくれました。

あなたがおっしゃっていたように、夫は娘に対する責任感だけでなく、私を幸せにしようと頑張ってくれているんだと信じようとしているうちに、私も夫に幸せを感じてほしいと思うようになりました。

時々気分が落ち込んで喧嘩になることもありますが、毎日ハグやキスをしたり、目が合うとにっこり笑ったりするようになりました。私のことどう思ってる?と聞けば愛しているよと言ってくれるようになり、幸せを感じています。

前はあなたがおっしゃった通り、浮気されないためにセックスをしたほうがいいのかと悩んでいました。今は夫が愛しくなってきて、付き合っていた頃のように心身ともに1つになって幸せを感じたいと思うようになりました。でも、夫と温度差があって淋しいです。

私のことそんなに愛していないんだというと、夫は愛情と性欲は全く違うんだといいます。それは分かるけど、2度と浮気をしないと言っている以上、私としたいという気持ちが起きないなら、もうセックスできないんだよ、それでいいの?と聞くと、構わないと言います。

本当に性欲を抑えられるのか疑問だし、ずっと我慢するのはかわいそうに思えるし、かといって他の女性とこっそりされるのは絶対に嫌だし、悩んでいます。

〉もし自分がその立場にあったと想像するとプレッシャーというか、どうしたら良いか、悩むかもしれないです。

どうしたら良いか悩むとは、具体的にどういうことでしょうか?どうやって立たせてどうリードしようかという意味でしょうか?

私は夫に無理に立たせるようなことはしくてもいい、とにかく気持ちよくスキンシップをはかれたらいいと言いましたが、それって男の人にはプライドを傷つけるようなものでしょうか?
また家ではその気になれないからホテルに行ってもいいと言いましたが、夫はそこまでしなくても。。。という感じでした。

あなたも奥さんが育児で大変でレスになっていると書いていましたが、苦しくないですか?私の夫は一度も誘うことはなかったし、なんで誘わなかったの?と聞いたら、言いにくい雰囲気だったといいます。だからといって他の女性とやるよりも、言いにくい雰囲気でも頑張ってぶつかってほしかったです。どうしてそんなことができないのか、拒まれたら嫌だというプライドのために言いにくいのか。。。

本当は夫といろいろセックスについて腹を割って話し合いたい、理解し合いたいと思うのですが、夫は触れてほしくないようです。夫婦にとって大事なことなのに、そういうのは話し合うことではないという考えなのか、プライドを守るためなのか、よく分かりません。夫は自分の気持ちのことなのに、自分でも分からないらしくて、よく分からないといいます。分からないから話し合いたくないのでしょうか。

とにかく今は自分の気持ちをうまく制御しながら待つしかないのかなと思います。

すごく長くなってすみません。
あなたの回答、暖かさがあって勇気づけられます。またいろいろと男の人の気持ちを教えてくださいね。

投稿日時 - 2012-08-29 09:28:43

ANo.2

ご主人の気持ちはご主人自身にしか分からないことなので、以下は仮に私がご主人だったら、という意見です。

お子さんが自立したことから推察するに、レス期間は10年以上あったと思われます。
その間ご主人が性欲を保持したまま育児に忙しい妻を慮って禁欲していたならば、貴女はとっくの昔に性欲の対象から外れています。

何故なら、そうでないと身がモタナイから。
妻は家族で子供の母親だと己に言い聞かせ、性欲は他の対象(AVや他の女性)に向けて発散します。

ぶっちゃけ、他の女とはどっさりヤれても妻とは無理です。
このことは貴女への愛情如何とは別問題です。

そもそも貴女だって10年前ほどピチピチじゃないでしょ。
若い頃には我慢させといてオバチャンになってからさぁ頑張れって言われても(苦笑)。
貴女がどれほどイイ女でも
「夫なんだから妻を抱けてアタリマエ!」
って態度をとられたら、私がご主人なら萎えます。
魚のマグロは好きだけどH相手のマグロは嫌いです。

もっともご主人は私より人がいい方のようですから、貴女の要求にも応える気配があるなら貴女から歩み寄ってはいかがですか。
つまり性の話を持ち出す前に「H一歩手前ラブラブ状態」まで貴女主導でもっていくのです。

早い話、お付き合い当初からやり直し。

例え「数ヶ月で」と言い出したのがご主人であっても、すぐに期待しないのが知性ある大人の女性の在り方だと思います。
男にとって精力減退は死に等しいので、余程年齢を重ねて達観しない限り出来ないとは言いませんし。

なお、ずっと貴女一筋のラブラブ夫だった場合でも関係再開のスイッチが入るまでは数年かかると思います。
その場合はご主人は貴女をオレのモノだと油断しているはずなので、逆に適度に別々に過ごす時間を作って軽く嫉妬させるくらいしたほうがいいかもしれません。

夫婦生活は車やなんかと同じです。
日頃のメンテナンスをサボり続けたら簡単にはエンジンかからないですよ。
では。

投稿日時 - 2012-08-26 17:45:54

お礼

車の例、すごくわかりやすかったです。

数年かかるなんて、自慰はできるのになんで?と
私には理解できないのですが、そういうものなんですね。

おっしゃる通り、10数年ありませんでした。
その間夫から誘われることがなかったので、
する気がないんだと思っていましたが、
忙しい私も思って何も言わずに我慢することってあるのでしょうか?

つきあったときからいつも夫から誘われていたのに、
出産したとたんに誘えなくなるものなんでしょうか。

私もゼロからのスタートだと思って数年は覚悟して
接していこうと思います。
嫉妬させるなんて難しいですが、気張らずに頑張りたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-27 22:09:10

ANo.1

ご質問者様こんばんは。

長年セックスが無いのですね(>_<)
お子さんが自立されたと言うことですから、数年~数十年近く無いということでしょうか。一般的に結婚は、お互いのセックスの相手を固定することでもありますから、ご質問者様が我慢をされることはありませんね。夫婦は譲り合う気持ちが大切だと思います。

しかし、ただ待ち続けることも、諦めることもしてはならないと思います。

僕は男ですので男の立場から結婚生活で辛かったことは、妻にセックスを拒まれることでした。これはセックスが出来る健康な若い男性なら誰もが経験することでしょうね。拒まれると男性は落ち込むし、傷付きます。あまりひどい場合は性的不能に陥ってしまうこともありますね。これが本当にショックで、あまり経験したくない体験ですね。

子供が産まれると、女性はセックスをしたくなくなるといったこともあるようです。愛情等の感情以上に人間の精神はホルモンに支配されていますから、どうしても受け入れられないこともあるのだと思います。また、男性の場合も、彼女から妻へ、そして母親へと変化して行く女性に対して、性欲が萎える方もいらっしゃる様です。

それから、結婚をすると安心感からか男女共に太りやすくなりますから、太ってしまって魅力が減退してしまっている場合もあると思います。安心感は性欲を減衰させます。触ってはいけないもの、侵してはならないものに踏み込むことが性欲の原動力なのだと思います。男性の性欲は、征服欲であるとも言ったりしますね。

征服欲を掻き立てるには、美しい女性でなければならないと思います。美しさとは機能的であることです。機能的である為には無駄をなくさなければならないと思います。体型が変化されているようなら、努力出来る範囲で元に戻すと良い結果に結びつくと思います。理想の体型になることは自信に繋がります。

更に、オシャレをすることも大切です。毎日のお化粧、髪型、洋服、アクセサリー、香水等、女性には美しくなる方法は沢山ありますね。ご主人様を意識しながら、今よりもさらに美しくなることができれば、ご主人様の心にも火がつくはずです。

人間関係は安心感を持つと大抵壊れてしまいます。本当に必要なのは相手の方に嫌われたくないとの思いから生まれる緊張感なのだと思います。

凛とした人は美しいですからね。今回のことをきっかけに、ご主人様を魅了する女性に変化して行くことで、自信と笑顔がさらに増えるといいですよね(^-^)

ご参考までに。

投稿日時 - 2012-08-26 02:23:13

お礼

アドバイスありがとうございます。

十数年ありませんでした。
妊娠してからは夫から誘われたことはないし私も拒んだことがないです。

また体型は変わっていないし、
つきあっていたときからおしゃれはしない方だったので、
母親になったことが一番の原因なのかなあと思っています。

夫自身もどうしてその気になれないのか分からないと言うだけで、
(本当はわかっているけど、言ったら傷つけるから言わないだけ?)
私もどうしたらいいのか分からないです。

>本当に必要なのは相手の方に嫌われたくないとの
>思いから生まれる緊張感なのだと思います。

嫌われたくないという思いが必要なんですね。
夫は執着しないほうなので、もし私が夫を嫌いと言ったら
どうぞって言いそうな気がします。。。

投稿日時 - 2012-08-27 22:00:25

あなたにオススメの質問