みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

元彼との再会

初めてこちらにご相談させていただきます。
長文になりますがよろしくお願いします。

4年近く付き合った元彼がいます。
彼は以前同じ職場で7歳年下、付き合い始めた時に半分冗談のような感じで
結婚したいと言われましたが、当時私は結婚に興味がなく、
彼もだいぶ年下だったので本気にも思えず、
それ以降結婚の話が出たことはありませんでした。

ケンカもなく順調に付き合っていましたが、彼の家庭の事情であまり会えなくなったり、
私も転職して環境が変わったり、身内に不幸があったりと色々あり、
相手の気持ちや結婚にも不安を覚えてしまい、私から別れ話をしました。
その時は一度思い直し、別れずにいたのですが、その後彼から別れ話をされました。
別れたくはないけど、このまま俺と付き合っているのはもったいないと言われ、
なんだかずるい言い方に思えて腹が立ち、最終的にその言葉を受け入れました。
結局私は未練があったのでその後何度か会い、復縁を求めましたが、
今は一人で頑張りたいと言われ、それきり会うことも連絡を取ることもありませんでした。

ただ、別れて3年以上経ちましたが、お互い共通の知人もいるので
最近ではFBなどに登場することも多々あり、
お互いがお互いの情報を知っているのに無視したままいる状況も心苦しく、
思い切って最近メールしました。
メールには特に会いたいなどということは書かずに、また普通に話せれば嬉しいと。
とにかく未だに気まずい思いをするのが嫌だったので。
彼女がいるかも、彼の性格上、彼女がいれば無視されるかも、と思っていたら、
すぐに返事が来て、また会えれば嬉しい、良かったらご飯に行こうということでした。

その後何度かメールのやり取りをし、ご飯を食べに行くことになりました。
彼の家庭事情はだいぶ落ち着き、以前は実家でしたが今は一人暮らし。
お互いの恋愛事情についてはお互い触れることもなく、
ただ近況など話し楽しく過ごして終わりました。
なんとなく彼女がいるような気がしたのですが、それで2人で会うのか?
など色々な葛藤もあり、会ってみてやっぱり好きだと思ってしまったこともあり。

この時はご馳走してもらったので、次は私がおごると言って翌月にまたご飯に行くことになり、
2度目の時の会話では独り身のようなそぶりや、やけに期待させるような発言をするので、
もしかしたら彼女いないのかな?いたけど別れたのかな?くらいに思っていました。

そして今月末にまた会う約束をしたのですが、
約束した直後に共通の知人から、来年彼が結婚するらしいという話を聞いたのです。
正直、ショックというより、訳が分からないという気持ちです。
その話がどこまで本当なのかも分からないのですが、
何を考えて私と会っているのか、彼女には会っていることを内緒にしているのかとか、
なんなんでしょうか。。
彼としては、単純に誘われたからご飯食べただけ、くらいのものなんでしょうか。
だったらなぜ独り身のようなふりをするのか。
少なくとも私と付き合っていたときは元カノと会ったりしなかったし、
元カノから連絡が来たときは私にも話してくれる人だったので、ほんとによく分かりません。

今月会う約束はしたものの、具体的な日にちはまだ決めていないのですが、
会うべきかどうか迷っています。
もう会わずに、結婚するんだってね、というメールを送って最後にしようとも思うのですが、
会って直接聞きたい気持ちもあります。
別に騙すつもりもないのでしょうし、私も何かされたわけではないのですが、
なんだかすっきりせず、もやもやしています。
このまま何も聞かずにまた疎遠になるよりは、きちんと聞きたいと思うのですが、
これ以上関わるべきではないでしょうか。

彼のことは今でも好きです。
付き合ったことは大事な思い出であり、大切な人。
この先も嫌いになることはないと思います。
でも結婚を考えている人がいるのなら、幸せになってほしいし、
単純に、言うきっかけはいくらでもあったので、普通に言ってくれればいいのに・・・という気持ち。
怒っているわけではなくて、隠さなくても、というだけのことなのですが。
聞かれなかったから言わなかった、ということなのでしょうか。
それとも結婚の話が違うのか。

彼には女友達という存在があまりいませんし、私と話すのはきっと気楽で楽しいのだと思います。
でも、ちょっと腑に落ちません。
男の人は元カノにいつまでも自分を好きでいてほしいと思うようですが、ほんとに謎です。
どのように思われますか?

投稿日時 - 2012-08-19 16:05:43

QNo.7652174

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(1)

ANo.1

どうなのかな?
貴方も敢えて暈して繋がっていたじゃない?
不安気な目線を送っていたのは事実。
でも、
敢えてハッキリさせる所までは動く事をしなかったんだよ。
そこには「意志」がある。
グレーゾーンの整理にしておいた方が、
貴方自身の交流欲に水を注さずに済むから。
今の、彼が結婚云々と言う事実を知った所から遡れば。
彼の対応に文句なり疑問符を付けてしまいたくもなるんだと思う。
でも、
貴方自身が気まずくなる事を避けたかったんだよ。
敢えて今の恋愛事情や現実をズバッと聞き出してしまう事だって、
貴方は最初から避けるゾーンに入れていた、という事。
そして、
貴方にはまだ燻っている残り火があったでしょ?
会ったらあっさり火がついてしまった。
ちょっと風(再会)を送り込んだだけで炎になってしまった。
その時点で彼に対してはプラス思考なんだよ。
勿論プラスに思いたいからこその不安も気にはなる。
でも、
貴方だって繋がり続け「たい」。
不安ばかりを気にするよりも、
伝わる彼、伝わる感覚を信じたい気持ちがあったんだよ。
だから貴方が悪い訳でも無い。
彼だって、
久々の交流ならシンプルに楽しみたい。
結婚云々という事実を早々と伝えて、
貴方の交流欲が萎えてしまう状態は避けたかった。
そういう彼の対応はやや地に足が付いていなかった。
今思えば、
自分には明るい未来がハッキリしているが故の身軽さだった。
今だけを見て、今の貴方だけを見て。
その場その場での身軽な対応が出来ていた。
でも、
まだ思いが残る貴方には、
そういう身軽さが貴方個人への変わらない温度に見えた。
彼が気を持たせるような対応をしたという事が出来るなら、
彼に期待出来る自分を大切にしようとしていた貴方もいた、という事。
どちらのせい、どちらの問題でも無いんじゃないの?
貴方も本当は分かっているでしょ?
何で言ってくれなかったんでしょうか?
彼が言ってくれる事を待たずに、
貴方から確かめたって良かったんだよ。
それこそまだ好きだとか、不安定な気持ちが最初からある貴方だよ。
自分で自分を更に不安定にしたくないなら。
自分から真実を確かめても良かったんだよ。
でも、
それって諸刃でしょ?
ハッキリさせてしまうと、
貴方が賭けたい、残したい可能性が削がれてしまうから。
貴方はそれを回避したんだよ。
彼側の対応に問題点を移行させた。
変化があれば、事情があれば彼から言う「はず」だと。
裏返せば、
言ってこない、伝えてこないなら何も無い「はず」だと。
そう思い「たい」。
そういう整理をする事で、
貴方なりに自分自身を成り立たせようとしていたんだよね?
貴方は分かっている筈。
こういう可能性だって実は想定出来ていた。
腑に落ちない云々は、
貴方の青写真が通用しなくなったイライラが大きい。
彼には女友達がいない訳でしょ?
貴方は元でも大事な存在。
風通しを良くしていける存在にはなる。
気楽で楽しい。
そういう感覚に「気負わず」に向き合えるのは、
既に結婚を分かち合った、
お互いにブレない足元を共有している存在が「ある」からなんだよ。
そのゆとりが貴方に対する身軽さを創っている、という事。
彼にとってはメリットがある。
自分には別の「軸」があるから。
でも、
「今」の貴方にはメリットは少ないよね?
自分という「軸」も強くない。
思いを過去形にも出来ていない。
大切な存在だけけど、
あわよくば「今」でも動かしたい貴方がいた訳だから。
彼は身軽に楽しめても、貴方は彼ほどは楽しめない。
比較級を創り出したり、卑屈になってしまったり。
貴方のマイペースが不安定になる可能性はあるよね?
これ以上関わるべきか、というよりは。
「今」関わっても、
二人の心地良さが共有されていない、という事。
彼は彼の思惑。貴方は貴方の思惑だから。
「それぞれ」になっていたら難しい。
それは貴方なりに考える必要があるんじゃない?
貴方にもそれなりの「軸」があり、「安定」があっての交流ならあり。
彼は彼時間の中で、
意志を持って自分をプロデュースしていたという事。
改めて、
貴方は貴方の場所で、自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2012-08-19 18:37:02

お礼

自分の気持ちは自分なりに理解しております。
相手の状況がはっきりわからないため、確認すべきか
今後どのように付き合うべきかというご相談でした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-20 20:03:38

あなたにオススメの質問