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締切り済みの質問

産婦人科で姑と揉めそうです

妊娠を希望しているものです。30歳です。
産婦人科病院のことで姑(55歳くらい)と揉めそうなので、相談させてください。

お姑さんは昔堅気な人間で、結婚してからずっと専業主婦で、
自分のしてきた事がすべて正しいと思っており、
過干渉も酷く、とってもストレスを抱えてしまいます。
事件が起きたのはちょうど1年前。
妊娠検査薬で陽性が出たので、いつもお世話になっている
産婦人科のクリニックに行きました。
まだ確認できる日にちも経ってなかったので、ボチボチ通ってましたが、
子宮外妊娠と分かり、急遽近くの日赤に入院しました。

その時から、お姑さんはクリニックを強烈に批判し、
ただひたすら嫌味を言われ続けました。
悪い噂ばかりを聞きつけ、そんなことばっかり話してきました。
そして言われたのは「自分の行ってた病院が一番」でした。
確かに、婦人科専門の病院で隣には循環器系の病院もあります。
それはいいんですが、自分の行ってた病院以外はありえない、と
そういう考えをすごい勢いで押し付けられたのです。

それだけではなく、親戚の集まりで、私が通っていたクリニックの悪口を
聞いて聞いてと言わんばかりの大披露!
ドン引きしました。さすがに、人間としてどうなのかと思ってしまったのです。

正直、お姑さんが通っていた病院は遠いんです。
クリニックがどうしても嫌なら、日赤が一番近い総合病院なので
日赤にしたいと思っています。
でも、それを言い出す勇気がありません。
喧嘩になるのは必死です。
ずっと我慢して良い嫁を演じてきたので、
正直どうやって話せばいいのか、どう言えは角が立たないのか
どう言えば被害が最小で済むのか分かりません。
自分の母は別に正直に普通に言えばいいじゃんといいますが、
性格上、なかなか言い出せず、妊娠もためらうほど悩んでしまいます。
それが、もしかしたら妊娠したかもしれないということで、
今凄く心が落ち着きません。焦っています。
何か良い方法、助言がございましたら、知恵をお貸しください。
お願いします。

投稿日時 - 2012-08-17 13:24:54

QNo.7648570

困ってます

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回答(9)

ANo.9

良い嫁 悪い嫁 のフレーズが出てきますが

 自分の子どもは自分の産みたい病院で産む

のは悪い嫁なの?そんな権利すら主張できないなら、今後質問者様はすべて義母さんの
いいなりになっちゃいますよ。

ダンナに代弁してもらってもどうにもならないなら、質問者様が直談判すればいいです。

「私はこの病院で産みたいのでそうします」

おめでたい話なのにビクビクしてちゃダメですよ。どうせ産まれたらベタベタと会いに来ますから。
自分の子どもぐらい好きなような産みましょうよ。

投稿日時 - 2012-08-20 18:22:26

ANo.8

旦那さんの話が全く出てきませんが、旦那さんは何やってんの?

あなたが言い出すんじゃなくて、ご主人からキッパリ「嫁のやることに口出しするな」って言ってもらうんですよ。
俺達のやることに口挟んで嫁に嫌な思いさせるならもう実家にも顔出さないし子供が生まれても孫なんて抱かせないから、
って言ってもいいくらい。それくらいしないと治りませんよ。

どうやって言い方を考えてもどんな手を使ってもあなたから言えばそんな姑ならあなたが悪者になります。
喧嘩するなら姑じゃなく旦那と喧嘩するべき。

あなたの実家が頼れるなら、私を守ってくれないならしばらく実家に帰らせて頂きます、で離婚を考えてもいいくらい。
妊娠した時点でこのありさまなら、子供が生まれたらもっと干渉はひどくなるよ。

妊娠がどうこう、姑がどうこうって以前より夫婦関係を見直すべき。
いくら妊娠できたからって、あなたが強くなれたって旦那がこんな中途半端な態度しか取れないのなら、
子供が生まれても子供のためには良くない。結局父親がどっちつかずな態度なんじゃ母親と祖母の間に立たされて嫌な思いして育つだけ。子供はママが一番大好きなのに、おばあちゃんはママのこと悪く言うしパパは何も言ってくれない、ってね。

投稿日時 - 2012-08-20 09:52:32

ANo.7

現在妊娠5カ月の者です。

私の場合は、お姑さんではなく義理姉がそんな感じでした。
「医療ミスなんじゃないのぉー!?私が病院に文句いってやる!」って感じでした。
実際、医療ミスでもなんでもないんですけどね。。。

やはり、出産は精神的不安も大きいですし、ご自分が安心できる病院に通った方がいいですよ。
お姑さんにもやんわりと「日赤は自宅から近いですし、体の負担もなく通える」等、
そこの病院のいいところをお話されてみてはいかがでしょうか?
それでも、言ってきたら「主人と私の決めたことなので」とブロックしてみたらいかがでしょう?

それよりご自身とお腹の赤ちゃんが最優先ですよ!

投稿日時 - 2012-08-19 20:58:26

ANo.6

御年配の女性にとって妊娠は正常妊娠が当たり前で、異常があれば、何かのせいにしたがるものです。例えば流産した時、日頃の生活態度が悪かった、夫がいたわってあげなかったのが悪かった、食生活が悪かった、などと言うものです。子宮外妊娠も、医者が悪かったと思っているのでしょうね。子宮外妊娠になったのは医師の責任ではないし、破裂して最悪の状態になる前に診断してくれたと、いくら説明してもわかってはもらえないでしょう。角を立てずにいつものクリニックに通うことは、無理でしょう。ここは我慢して、お義母さまの言う通りに遠くの病院に通うか、角を立てることを覚悟でいつものクリニックに通うか、どちらかしかないと思います。
私でしたら、角を立てることを覚悟で自分の思い通りにします。あなたも今までいろいろと我慢してきたのですし、ここでもお義母さまの言う通りにしていれば、今後も我慢を続けなければならないと思います。ここらで、自分の思い通りにすることを選んでもよいのではありませんか?そうすれば、もしかしたら、ここでお義母さまも変わってくれるかもしれません。さらに、あなたは成人ですし、母親になろうとしているのですから、何と言われようと自分の思ったことを押し通すということも必要です。建物がきれいだとか、友だちがいいと言っていたとか、そんなつまらない理由で医療機関を選択しようとしているわけではないのですから。

投稿日時 - 2012-08-17 14:35:13

ANo.5

既婚、二児の母です。

まずは、ご主人に相談し、ありのままの気持ちを伝え、ご主人からお姑さんに上手に伝えてもらいましょう。
お姑さんは、ご主人のお母さん・・・だから、ご主人が上手に潤滑油の役割りを果たすべきです。

嫁のあなたが、最初から何でもズバズバ意見すれば、おっしゃるように、衝突する可能性が高いですし、あなたが正論を口にしていても、嫁姑という複雑な感情ゆえに、あなたが悪者になってしまうこともあります。
だからこそ、あなたとお姑さんの間に、ご主人がいるのです。
これが、夫の大事な役目、責任です。

今後の結婚生活、子育てなどでも、お姑さんと向き合わなくてはいけない場面は、たくさんあります。
義理であっても、親子ですから。

性格上なかなか言い出せない・・・というのも分かりますが、いつまでも言い出せない・・・と言って、ひたすら我慢して結婚生活を送っていくことはできないでしょう??

あなたが、一生、一方的に我慢し続け、それでも笑顔で生活し、幸せだというのであれば、問題ありませんが、あなたの心が満たされないというのなら、それは、ご主人にぶつけて、二人で解決しないといけません。

子供が出来たら、きっと、このお姑さんはうるさそうですよ。
今の間に、しっかりと夫婦二人で支え合って、協力し合って、お姑さんを上手に攻略していけるようになっておくほうが良いです。

息子であるご主人が、日赤病院は信頼できるし、安心してお産ができるということを話せば、嫁のあなたが話すよりは、素直に聞いてくれるのでは?
とにかく、ご主人とお姑さんとが喧嘩するなら、ただの親子喧嘩で済みますから、まずは、ご主人から伝えてもらいましょう。

また、あなた自身も、「自分はこういう人間だから。こういう性格だから。」と言い切ってしまうことはいけません。
自分がどんな人間だろうが、突破しなくてはいけない、乗り越えなくてはいけない場面というものがあります。
家庭を持っていたら、強くならなければいけないことがたくさんあります。
必要な場面では、言葉やタイミングは選ぶべきですが、はっきりと伝えなくては、余計な誤解を招き、相手を余計に傷つけることもありますよ。

投稿日時 - 2012-08-17 14:26:57

ANo.4

こんにちは。

私も他の方が言われているように、自分が良いと思う病院に行かれることをお勧めします。

その病院の良い情報をたくさん説明するとか、遠い病院のデメリットをたくさん説明する。
くらいしか思いつきません。

後、旦那さんに言ってもらうのはダメですか?嫁が言うと角が立つけど、息子なら大丈夫だと思うんですが・・・。
お母さんの病院はいい病院だけど、遠い病院だと緊急の時に心配だ。とか、何とか言ってもらうといいかな。

旦那さんに相談してみてはどうですか?

私も、嫁の立場で言いたいことが言えなくて、子供に可愛そうなことをした思いがあるので、頑張って下さいね。

投稿日時 - 2012-08-17 14:14:55

ANo.3

こんにちは。

「本当は、お姑さんが通っていた病院がいいんだけど遠いので、日赤が一番近い総合病院なので日赤にしたい」って旦那に言ってもらえばいいと思います。
貴女は「どこでもいいんだけど...」って感じを装ってw

投稿日時 - 2012-08-17 14:08:24

ANo.2

どんなに難しくてもあなたの思いどうりにしたほうがいいです。
後から悔やんでも悔やみきれませんからね。

義母さんの時代とは違って、婦人科の内容も変わってきています。

ちょっと違いますが私が指を手術していい感じで、
また別の指の治療をと思って、行ったところ、
代替わりしてて、治療の方針も変わっていました。
手術を希望したのですが、若医者はリハビリしか出来ませんでした。

投稿日時 - 2012-08-17 13:39:14

中途半端にすると余計にこじれるし
はっきり言えばいいと思いますよ。
「良い病院かもしれませんが遠くて通えないので」
って。
お姑さんのころの先生はまだいるんですかね。

「前回のことがあるから日赤にしたい」
「ほかの科もあるし、体調が悪い時にも近いほうが安心」

(嘘でもいいので)「知り合いが遠くの産婦人科に通ってて
間に合わなくて道中で具合が悪くなって間に合わなかった」
とか言ってもいいかもしれません。
「お産が間に合わなくて車で生まれた人がいる」など言ってもいいかもしれません。


いい嫁で痛い気持ちはわかります。

でもそのようなお母さんですから
今じゃ「良くない」とされている妊娠や育児の常識も押し付けてくるのでは?

自分だけのことなら自分が我慢すれば済むでしょうが
質問者さんだってお子さんに関わることになれば
きっといずれ黙っていられなくなるでしょう。

二人分たべろ、腹帯はまいたのか、お参りはいったか
トイレ掃除しろ、母乳には餅がいい、離乳食は4ヶ月から
足を真っすぐにするマッサージ

などなど、いろいろ揉めポイントはたくさんあります。

子供が1歳すぎれば躾から保育園や幼稚園の選び方から
アレルギーやエアコンの使い方…
きっといろいろ揉めると思います。

大事なことはある程度言えるようになってたほうがいいと思いますよ。

同居じゃなきゃ黙って日赤に通ってしまえばいいとも思いますが。
だいたいクリニックのせいで子宮外妊娠になったわけじゃないでしょうにね。
困ったものですね

投稿日時 - 2012-08-17 13:38:36

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