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解決済みの質問

お義母さんの考えが分かりません。

私がおかしいのでしょうか。

昨年11月に結婚し、2月に子供にも恵まれまして予定日は10月下旬です。

出産のため産休と育休を1年いただくことになりました。
その間は失業保険から税金を支払えるくらいが支給されるそうです。
また家賃手当などが停止されます。
夫婦共働きで私の方がボーナスが出るということで、年収が百万ほど多いです。

その収入がすっぽり抜けるし、半額出ていた家賃手当も停止、赤ちゃんを迎えるとなると出ていく分は増えるということで家計を見直すことになりました。

双方の親は片親で母親のみです。
仕送りを2万ずつしていたのですが、それを止めさせてもらうことにしました。

うちの母は年金暮らしで二月で十万にも満たないお金でどうにか生活しています。
それでも子供のためと快諾してくれました。

お義母さんは勤めに出ていて扶養の額を越えるくらいの収入があり、同居している独身の弟からは毎月八万もらっています。

2万を払えないと頭を下げにいくと、うちが貰ってる2万は生活費ではないので払い続けて欲しいと言われました。
主人が昔、何か大きなものを買った際に手助けしてもらった借金なのかと思ったら、独身時代、実家にいた際の食費と光熱費だそうです。
職があった時は5万ずつ入れていたようなんですが、無職だったトータルで1年くらいの間入れることが出来なかった分が積算されてあと60万残っていると言われました。

他人の家に間借りしていたわけでも無いのに、実の親子でましてや食費で貸借関係があることに驚きました。

ですが、はっきり言って私は支払いたくありません。
そんなお金があるなら子供に積み立ててあげたいです。

お義母さんの老後を考えて結納をしませんでした。
何も準備させてあげれない、情けないと泣いた母の姿は忘れられません。
でも向こうも片親だからね、と無理矢理納得したのに、まさかこちらに支払い義務が生じるとは思いも寄りませんでした。
しかも子供が出来るので、と頭を下げに行ってのお話でした。

その件についてはあんまりだ、とうちの母も出向き、親なら子供が少ない失業保険で職を一生懸命探してる間くらい食事を無償で提供してもいいんじゃないのか。
しかも結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払えということである。止めてもらいたい。
と話をしました。

理解してもらえたかは分かりませんが、その件はチャラになりました。

でも実家が使っている水道代はこれからも払ってと言われました。
何故使ってもいない水道代を払わないといけないのか意味が分かりません。

あとはお義母さんが主人にかけていた保険を貰いました。
年払いで年末分まで支払っているからとのことでした。
ですが私の誕生日が近づくと、誕生日までにちゃんとしておいた方がいいでしょと言われ(私の誕生日は保険にまったく関係ない)解約するなら解約還付金を、続けるなら解約還付金に相当する金額を支払うよう言われました。
こちらが欲しいと言ったわけでも無いのに。

解約還付金に相当する金額なんて払えないので、解約をし解約還付金を渡したのですが、よく考えればこの保険料はお義母さんではなく主人が家にお金を入れていたその中から出ていたと聞いています。
なら主人のお金では無いのかと私は思います。

あとは他の質問からも分かるかと思うのですが、私は郵便局勤務です。
結婚する際、主人の通帳を整理することになった際、二冊あった(登録上で実際は紛失しています)合算で何万か残っていることがわかりました。
主人も覚えていないということだったんですが、大学時代使っていた通帳とのことでバイト代でも入ってたんだと解約し定期にしました。

でもそれは保険の配当金だったらしく、私が貰うということになっていたのだから返してくれとお義母さんに言われました。
結婚前のお金なのでお返ししましたが、5万程度のお金。
孫のために使って?などと思ってもらいたいのは私のエゴでしょうか。

結婚のお祝いで三万円いただきました。
ですが何やかんや言われ支払った額は、その5、6倍になりました。

再来月には赤ちゃんが産まれるというのに赤ちゃんの話題は聞いたことがなく、少ない接触もお金の話です。
仕事が多忙なのと、こう言ったストレスで切迫流産、早産の危険のため医者から家で安静を言い渡されましたが、お産は病気じゃないからねと一言でした。

主人の実家は家も家の二倍の土地もありローンも完済、今日明日食うに困ってる様子はありません。
ランチに行き、習い事に行き、楽しそうです。
うちの母の方がだいぶ貧乏ですね(笑)

そんな貧乏で育った私ですが、親からそういう請求をされたことがありません。
私は一人っ子、主人は三人兄弟の長男ですがその差なんでしょうか。(遺産は主人にはあげない。次男にあげると言われています)
他の家庭を知らないんですが、他所はこういう感じなのですか?

私はお義母さんを思い結納も辞退した上、お金が無いと頭を下げたのにあれこれお金を請求されたこと。

赤ちゃんよりもお金が優先なこと(一応、初孫です)

そういうお金の問題があるなら何故独身時代に済ませてもらえなかったのか。
私の収入を当てにされてるようで嫌だ。

怒りより、ショックで関係はギクシャクしています。

こんなお義母さん、どう思われますか。
よそさまも同じような感じですか。
この先どう対応したら良いでしょうか。

投稿日時 - 2012-08-14 16:20:57

QNo.7643484

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.4です。補足拝見しました。
大変だったんですね・・・失礼しました。

「こりゃお母様も怒鳴りこむわな。」と思った反面
やはりなんというか、微妙な違和感をあなたとあなたのお母様に感じました。

これも質問文に書ききれてないだけで、様々な事情があるのかもしれませんが
あなたとお母様の対応の相手というか、責任を追求する相手が違うんじゃない?
と思いました。

独身時代の悪しき(?)母親との金銭のやり取りを引きずっていることに関して
「どうにかする」のはご主人の役目であって、あなたの役目ではない。
そして「どうにかしてほしい」とあなたが言う相手はご主人であって
義母さんではないと思う。

そして旦那様の女性問題に関しても、事情はわかりませんが
浮気相手と話をつけるのはご主人であってあなたではない。

お金にしろ、浮気にしろ、病気にしろ、
根本的にトラブルを起こしているのはご主人であって義母さんではないんです。
それらのトラブルに始末をつけ、責任をとるのはご主人であって義母さんではない。

気持ち的に「母親なんだからちゃんと息子を教育しろ」と言いたいのはわかります。
息子の不始末を知っても悪びれもしない義母さんに腹が立つのもわかります。
でもね、現実問題として義母さんが涙を流して
「私の教育が悪かったせいで・・・・ごめんなさい。」と言ったところで
当のご主人が変わらないと、根本的な問題は解決しないんですよ。
「もう2万円はいりません」と言ったところで
当のご主人がしっかりしないと、別のトラブルが発生した時また同じ状態になるでしょう。

お金、浮気、病気、これらすべてはご主人が引き起こしたことであって
義母さんがではない。
義母さんが反省し変わったところで、ご主人が変わらないと何も解決しない。

義母さんとの付き合い方に悩まれているようですが
根本的な問題はそこではないのでは?と思います。

投稿日時 - 2012-08-15 12:27:18

補足

再回答ありがとうございます。

そうなんです。
何で私がしないといけないの!?
そこなんですよね。

何度もうちの母の話になりますが、
これが結婚後のことだったら口を挟まなかったと思いますが、婚約中。
結婚というのは本人同士だけでは無く、家と家とのつながりを段々と作る過程の中で起こっていたこと、また浮気が始めてでなかったこと。
またうつされた病気が病気で、エイズでは無かったんですが、もしまた浮気をされて私の命や赤ちゃんの命まで取られるとなるとこんなものじゃ済まない。
家もひっくるめて騙されていた気がしたんでしょうね。

浮気癖という病気持ちなんだ、と、これは娘(私)だけが見守って更正させるんじゃなくて、親からも見守りませんか?という話で行ったんですが、お義母さんは「浮気ぐらいどうした。親まで巻き込むな」という考えで、また、これはお義母さんのモットーでもあるようなのですが、「私と子供は他人なので私は子供に、どこに遊びに行っていたのか?何をしていたのか?」というのを子供の頃から聞いたことが無い。ということでした。
「私自身も、いってらっしゃ。おかえりなさい。を目の前で言えば、その他は何をしていても、旅行に行ってても、あの子たちはお母さんは家にずっと居るんだと思うみたいだから。」などと。
これは何を言いたいか分からないんですが、その態度がまた怒りを呼んだみたいで。

もちろん旦那も母からこってり絞られた後のことです。
親が出る幕では無いのはもちろんで、旦那から見るとうちは親子の仲が良過ぎで逆に変だ。と見えるそうなので、過保護なんでしょう。
ただ私には頼る相手がおらず、その時は母に頼ってしまいました。

2万のこともですね、うちの主人のお給料は恥ずかしながら10万円代なんです。
それでもこちらの方で、旦那の職種では低くないほうです。

2万が家計を逼迫しない。というお答え。
普通、私たちの年だと30万くらいもらっているんでしょうか。

でもうちの家計では2万×双方の親。4万。
3分の一がそれに消えます。
残り三分の一、プラスαが家賃。
となると残りはお分かりになられると思います。
その中から食費や光熱費。雑費。保険代。お小遣い。
そして増える赤ちゃんのためのお金。
とてもじゃないですけど、育休で私の給料が無くなるとなると賄えません。

それを頭を下げてお願いしても、2万払って。と言うお義母さんにも人として・・・と母は思ったのかもしれません。

郵便局もボーナスと保険が取れれば手当て。
それを加算すると旦那の年収を超えますが、実際の月給はそれでも旦那の方が多いのが実情で・・

私達も将来マイホームが欲しいのと、双方片親なので緊急時のためと私の給料のほとんどは貯金にまわしてます。
この年になって崩す貯金もほとんど無いという二人が一番悪いんですけどね。

あと、浮気の相手は50に近い方でした。
別れないという相手。
結婚していたのは聞いていたけど信じたくなかった。
いずれ私のところに来てくれると思った。
おいおいおい・・・失礼ですが、そのお年で・・
しかも知り合い方が出会い系のワリキリ。無いだろ。

おとなしい旦那一人じゃ丸め込まれて話にならんだろう。
かと言って弁護士をたてるか?と咄嗟に考えたのですが、結局は私が行ってしまいました。

そこも周囲の人には突っ込まれたところです。
反省するところです。

一番は旦那がしっかりすることなんですよね。
それは私が何度も、何度も、何度も言っていることなんです。

でもこんなお義母さんが、ちょっと変だと思わないそうで。
かかったお金を請求されるのもおかしく思わないし、実家の水道代を払うのも変だと思わない。

独立して夫となり親となったのに、それよりも親がまだ大事か。
ないがしろにしろとは言わないが、こちらの重要度が低すぎじゃないか?と言っても追い詰めるだけのようで、あんまり言い過ぎるとまたふらーーーーっと話を聞いてくれる女性のところに行ってしまいそうで、あまり強くも言えないという自分もまた情けなくて。

お義母さんも最初は保険の話も旦那と二人でしていたようなのですが、こんな旦那に埒があかないと思われたのか直接私にお話がくるようになりました。

しっかりしろ。と本当に思うのですが、浮気や親のことが無いと本当にいい人なんで・・
だからうちの母も息子のように思っていて可愛いようで。

あまりに私から、しっかりと言われるため何かしら毎日頑張ってくれてます。
それも嬉しい限りなんですが、お義母さんのことになると頭があがらないんでしょうか。
ちょっと頑張るところが違うんだけど・・・と思いますが、頑張ってくれていることは評価したいです。

回答に甘えてだいぶ愚痴ってしまいました。
すみません。長々と。

私の中では浮気から始まったこの件で、そんなお義母さんと旦那とで話は堂々巡り。
恥ずかしくて誰にも話すことが出来ませんでした。
それでも周りからは「新婚さん」と呼ばれ、楽しい新婚生活のお話を期待されます。
スルーできる性格だったら良いのですが、見栄を張り楽しいお話を返すのも苦痛でした。
ここでお話を聞いていただけた事が本当に嬉しいですし、早く質問すれば良かったとも思いました。

投稿日時 - 2012-08-15 14:42:02

お礼

2度も回答をいただきまして、ありがとうございます。
BAにさせていただきます。
貴重なお時間をありがとうございました。


皆さんもご意見ありがとうございました。
気持ちがいくらかスッとしました。

もうこれ以上は私の愚痴コーナーとなりそうなので締め切らさせていただきます。

いろんな家庭があること。
お義母さんはやっぱりちょっと・・・なところ。
だから気をつけていかないといけないところ。
私の母とお義母さんとの距離感。
一番は旦那さんを(いい意味で)上手くおだてて使って、しっかりしてもらって、一番はうちの家庭が安定するよう妻として努めること。

再確認いたしました。

冷やかしが多かったらどうしよう。などと心配しましたが、皆さんが良い方ばかりで、真剣にお答えいただき嬉しい限りです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 23:50:20

ANo.10

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回答(11)

ANo.11

旦那さんはマザコンのだめ男くんなんですね。

だから年上の浮気相手だし

あなたは、文章からしてしっかりさん。

はたからみて、とっても心配なご夫婦ですが、お子さんの為に乗り越えて行って下さい。

人に言えない愚痴をまた吐きにいらしてね。

こうなったらお義母さんは論外だわ。
あなたならいなせるはずです!(b^ー°)

投稿日時 - 2012-08-15 19:34:53

お礼

回答ありがとうございます。

マザコン・・・
当初うちの母親もそれを一番心配してました笑

お義母さんはしばらく遠巻きに様子を伺うようにしようと思ってます。
初めてお会いするような人物の方なので。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 23:39:11

ANo.9

うーん、他の方も仰っていますが、家それぞれですね。

義母さんはお金に汚い感じはします。
でも、親子間での金銭のやりとりは、本当にその家によると思うので何とも言い難いです。

うちの義母は、義父と長年別居して片親のようなものです。
そのため、他人に対しての見栄は凄いですよ。
特に娘の嫁ぎ先には大盤振る舞いです。
・・・で、同居している私達(長男夫婦)には、ボーナス分の追加徴収です。
子供のお祝いだって殆ど貰っていません。
お年玉もまだ貰ったことがありません。
そういう人もいるということです。

家族間のお金のやりとりですが・・・うちは厳しい家でした。
高校の時にお金を親に借りたことがあったのですが、借用書を書けと言われました。
実際に一筆書きましたし、その後返済もしました。
就職してから実家にいた間は毎月封筒を用意され、ハンコも押されての回収でした。
無職期間は減額されましたが、一応支払いはしていました。
でも、結婚するときには何かあったときのためにと内緒で少しお金を貰いました。

保険の部分はちょっとわからなかったのですが、独身時代の食費などの返済だというのなら支払ってしまった方が楽だと思います。
ただ、独身の頃の請求ですから今すぐに返済しなければいけないということもないでしょう。
1年後に再開する約束で返済してしまっては如何ですか?
60万は大金ですが、60万のために今後もネチネチ言われるくらいなら私だったら払ってしまいます。
ただ、義母さんのところの水道代は関係ないので、そこはきっちり清算して払わないで済むようにした方がいいでしょうね。

色々な思いはあるでしょうが、ひとつひとつ実家と比べないのが1番かなと思います。
実家は実家、義実家は義実家です。
常識はその家庭によって違いますから。

ただ、ご実家のお母様が義母さんのところへ行ってしまったのは、問題だと思います。
よほどのことがあっても親は出てこないものですよ。
ご質問者様がお母様に相談されるのはありだと思いますが、相手方に出て行くのはなしだと思います。
「結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払え」っていうのはわかりますが、でも仕方ないんじゃないでしょうか?ある程度は。
世の中には奨学金を貰って長々と支払っている人だっています。
学生時代のことだから、夫婦で払っていくのはおかしいって思いますか?
もしおかしいと思うのなら、きちんと独身時代の負債は清算してから結婚しないといけないと思います。
まぁ結婚してからわかることというのも多いので、仕方ないかなと思いますが。

義母さんはそういう人だと思って付き合っていくしかないですよね。
過剰な期待はしないことでしょうか?

投稿日時 - 2012-08-14 22:48:08

お礼

過剰な期待はしないこと。ごもっともです。
私の尺度で物を見ないことを身をもって感じました。

母が出ていってしまったこと。
4番の方の補足に書かせていただきました。
言い訳がましいですが読んでいただけると幸いです。

回答者さまのような借用書まではいかないですが、実際いくらかかったとちゃんとノートに帳簿をつけてらっしゃるようでした。
そこまでキッチリしていることに驚きました。

60万なんですが、慰謝料ということでチャラになりました。
幸い子供を授かることができ順調に育ってくれています。
その額が多いか少ないかは別として私は払いたくはありません。

結局は旦那が払うべきところを、お義母さんが肩代わりしたようになるのですが、そこは旦那とお義母さんで話し合っていただいてお小遣いの中からでも返済するなり何なりしてもらいたいです。

回答者さまのご家庭もそうですし、いろいろな考えの家庭があるのだな。と思いました。
世間知らずの私でしたので勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-14 23:21:35

ANo.8

うんうん、分かります。
なんでそんなに理不尽なの?これは一般的?っていうような事なんでしょう?

私も結婚してから、はあ~~~!?っていう夫(元夫)の家族の金銭感覚が分かりませんでした。
元夫はしっかりした性格、故の優柔不断で、結局は嫌な事は全て長男である(義兄は別居。妹は子連れで離婚して実家に居座る)元夫のところに回ってくる、って感じで、その妻である私は迷惑千万でした。

私も一人っ子で、だからこそ子どもは二人は欲しい、と思っており、なぜか三人授かりました。
三人いると離婚も決断出来ませんが、いずれ離婚を視野にいれていらっしゃるのなら、これからの家族計画は慎重に。

向こうの家族が理不尽だと思っていても、所詮どうにもならないことを理解されてのご投稿と思います。
ご主人にとっては実の母親。
嫁のあなたには似たような家庭の母親像を思っていたのでしょうけど、実は全然違っていた・・・・
ご主人を説得して、お姑さんに理解してもらえたらいいのでしょうけど、無理だったらこれから先もいろんな価値観の違いで、何となく続いて行くのが普通でしょうか。

ここで恋愛=結婚、というのは違うと分かるんでしょうね。
私はそれを理解した上で結婚したつもりだったんですが、いやいや甘かった・・・

私は入籍してから初めて元夫の収入(手取り)の3分の1は実家のローンだった、ってことが分かって、頭が真っ白になりました。
子どもが生まれてからも祝儀なんて、親ではなく、その他の親戚程度。
うちの親は貧乏だけど、そこは頑張って他人様なりの祝儀を尽くしてきたんで、唖然でしたね。
娘の方にはどっぷり注ぐけど、うちなんてお金だけ充てにされている感じで、三人目なんて出来たときには舌打ちされたくらいでした。


ここで私の愚痴を言っても始まらないんで、あなたのこれからの自分設計に少しお役に立てれば、と思い投稿しました。

投稿日時 - 2012-08-14 19:56:47

補足

回答ありがとうございます。
私の気持ちを代弁して戴いたようで笑

4番の方の補足にも書いてますが、この件といい浮気の件といい、一番やっかいなのが気持ちがまだ消えない。ということです。
好きなんですね、旦那のこと。
だから余計に「何で、何で、何で。。。」と思いつめてしまいます。

お祝いのことも(笑)確かに、旦那のご親戚からの方が多かったです。
結婚式を挙げていなかったし、気持ちの問題なので、そこは・・・・・何も言いませんが・・・
私の母も見栄とか抜きにし、貧乏でも世間一般的なお金を包む人でした。

離婚はしたくないんです。
仰るように、どうにもこうにもならないと感じながらも、愚痴を吐きたくてココに来てしまったんだと思います。

主人にとってはそれでも(と言ったら失礼なのですが)母親なんですよね。
この事態がちょっと世間からは外れているんじゃないのか、というのがイマイチ理解してもらえません。
だからストレスも倍増・・なんです。

回答を読ませていただいて、ちょっとスッキリしました。
私も愚痴ってすみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-14 23:32:07

ずいぶんしっかりされたお義母さんで。(笑)

No.4さんに同意です。

家のルールは、それぞれ違いますから、自分の家と比べているようでは、これからしょっちゅう旦那様と揉めてしまいますよ。

あなたはもうお嫁にいったのですから、その家の人間です。

でも、その家に染まれという意味ではありません。

したたかにならないと全てがお義母さんのペースになりますね。
違和感を感じたらしっかりあなたも主張しておきましょう!
ガンバレ!

投稿日時 - 2012-08-14 18:35:20

補足

回答ありがとうございます。

舌を巻く。と言うんでしょうか。
本当にしっかりされています。

4番の方に同意ということで、一つだけ補足をいれさせてもらっています。
母をかばう内容なのですが目を通していただけると幸いです。

これから子供のこと、いろんなことで夫婦で話し合いを設けないといけない場が生まれてきます。
それなのに第三者というか両者の実家のことで揉めてる場合じゃないと思います。

お嫁に行ってしまったんですよね。私(笑)
それが変だと感じても、それを上手くかわしていけるようにならないと。と母に言われました。

「したたか」にならないと。
本当です。
いちいち目くじら立ててまいってる場合じゃないです。
頭脳戦と言いますか、私もしっかりしないといけないですね。

最後のガンバレ!
ありがとうございます。
頑張ります。

投稿日時 - 2012-08-14 23:37:44

ANo.6

お金のことは、はっきりしておいた方がいいと思います。

とりあえずその2万は、がんばって払って、今後その義実家とのおつきあいは、シビアになさっては、いかがですか?
お孫さんをみたいって言われたら、交通費ガソリン代を出してくれるなら連れて行ってもいいとか、義母の介護はしない。どうしてもあなたが見なければいけないなら、介護料を払ってもらうなど。ご主人がはっきりした態度で望むべきだと思います。
もともと、あなた方に介護してもらうつもりはないのかな。

投稿日時 - 2012-08-14 17:54:54

補足

回答ありがとうございます。

2万なのですが、チャラになった経緯を4番の方の補足に書かせてもらいました。
目を通していただけると幸いです。

払おうと思えば払える金額なのでしょうけど、私自身意地になってる部分もあり払いたくないんです。
と言いますか、独身や夫婦二人の時とは違い子供ができます。
過去の旦那の食費より、この子の将来に積み立ててあげたいと思うようになりました。

お義母さんは私達に介護は望んでいません。
はっきり仰いました。
その老後設計が始まったのでしょうかね。

ただ人間、生まれてくる時も死ぬ時も、自分ひとりではどうしようもならないんですよ。と私は思ってます。
介護サービスは充実してきますが、お葬式は出してくれませんし、命にかかわる状態で倒れた時、医者は家族の承諾無しに手術をしてくれません。(緊急時は除きますが)
下の弟たちは飛行機の距離に出て行きました。(次男は同居とありますが、その後県外へ出ました)
私達が一番近いのに。

私は食費なり光熱費なり、独立するまでにかけた迷惑は、老後、年金生活になって死ぬまでの間に親孝行という形で返していきたいと思い自分の母と接しています。

その覚悟で嫁にいきました。
長男なので同居もするだろう、と。

面倒な同居が無さそうなので楽チンなんですが、そこで素直に頼って欲しかったな。という寂しさもあります。

お金は親族でも揉める。と教わってきましたので、しっかりしていこうと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-14 23:48:12

ANo.5

既婚、二児の母です。

私の感覚だと、そのお義母さんの言動は、驚きですね。

私の親や周囲の知り合いを見渡しても、お義母さんのような考えの人はいません。
むしろ、親子であれば、親が我慢をしてでも、何とかやりくりできる状況ならば、必死にやりくりして、子供夫婦、孫の生活が少しでも安定するように協力しようとする人ばかり。

ご主人のお母さんのことだけに、やはり、ご主人がどう考え、どう動くかにかかっていると思います。
ご主人は、このお義母さんの言動について、どう考え、どういう態度をとっておられるのでしょうか??

ご主人が、お義母さんの考えを受け入れるなら、妻であるあなたも、一緒に背負うしかないですね。
夫と妻は、どんなに不満でも、不本意でも、夫婦である以上、一心同体、運命共同体であり、お互いの過去や親兄弟なども、一緒にありのままに全てを背負うということですから。

また、ご主人が無職の時期の食費や光熱費ですが、結婚前に、ご主人から聞いたことはなかったのですか??

もう少し、ご主人にしっかりしてもらわなくては、今後も、お金の問題はなんだかんだと出てきそうですね。
本来なら、ご主人は、男として、自分の親、家庭のことで、妻であるあなたのお母さんを動かすようなことはしてはいけないはず。
きちんと、ご主人が、毅然と対応しなくては、ズルズル、ダラダラしてしまうかも。

投稿日時 - 2012-08-14 17:25:25

お礼

お礼が遅くなりすみません。
回答ありがとうございました。

まず旦那の考えですが、お義母さんのこの行動がおかしいと思ってないようなんです。
そこがまた一番腹のたつとこなんですけどね。
自分がかけた迷惑(食費が迷惑・・うーん)だから払うのは当たり前だよ、という考えみたいです。

独立したんだよ?夫になったんだよ?父親にもなるんだよ?
しかもうちの家計苦しくなるんだよ?
分かってる??
それなのに何でお母さんを優先させるの!?と喧嘩になります。

ですが、こんなに厳しいのは旦那だけなんです。
旦那は長男なので大学まで出させてもらったようで、他の二人は高卒なんですね。
一番下は高校卒業と同時に家を出て就職。
お金の面で迷惑をかけてないみたいです。

次男は卒業と同時に専門学校へ行き、就職。
月々8万も家に入れた上にケータイ代やら電気代を払ってるとのことで、むしろ黒字なんでしょう。

で、うちの旦那。
県外の大学まで行ってるんですが、そのあと今の職に据えるまで心配かけることが多かったみたいで・・

回答者さまのお考えに近いうちの母は、馬鹿な子ほど可愛いって言うのに。と言いますが、実際問題腹がたつのでしょうか。

私はまだ子供がお腹の中なので理解はできないのですが、いくらこんなにかかったお金が違うとしても差をつけてしまうことってあるのか・・不思議でたまりません。
離婚もし、経済的に厳しかったところに旦那は金銭面で負担をかけたようなんですが、それでも自分の子供なのに。

お母さんが天然でやってるのか、憎くてやっているのか・・
何故なのか、私やうちの母に電話をかけてきて旦那の悪口を言ってきますからね。
理解に苦しみます。

だからと言って、好かれてないよ。と旦那に言っても、それでもお母さんだから。と返ってくるし。
これがまた私からすると不憫でしょうがない。


60万もの借金があったことについてですが、まったく知りませんでした。
というか旦那も知らなかったらしいです。

2万を止めさせてもらいたいと言ったら、帳簿を見せられたそうです。
あとこれだけ残ってると。

何だコレ。と本人も驚いてました。
お義母さんも旦那には言ってなかったみたいですね。
そこも理解出来ませんよね。

私と知り合う前、普通車の新車を一括購入してるんです。
それだけその時は貯金があったんですよね。
なら何でその時請求してないのか。
なぜ今なのか。
私のお金をあてにしているの?と思ってしまいます。

他の方の回答でもありますが、嫁に行ったのだから、郷に入っては郷に従えですか。
覚悟はしてきましたが、ちょっと理解に苦しむことが多々・・。

旦那が動かないと飛び越えて私にお話がくるようになってしまったので今はシャットアウトしてます。
旦那も間に挟まれて苦しいようですが、あなたにも責任があるのよーと言っています。

しっかりして!という、しっかり。を伝えることに頑張ってます。
お義母さんを信頼しきってるところが一番問題な気が。

ズルズル言われても嫌ですよね。
きっちり線引きはしておかないと。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-15 19:34:13

ANo.4

義母さんはお金に汚い感は否めませんが、
親子間でのお金のルールに関しては家庭によって違います。
独身の時は家に食費や光熱費を入れるなんてよくある話だし、
それが滞ったのなら、後できっちり払うのも別におかしいとは思いません。

とはいえそれらはすべて独身時代のお話。
結婚して独立したのであるのなら、事情がかわります。
事情に合わせてルールを見直すのは当然と思います。
ただそれに関してはご主人にお任せしたほうがいいと思います。
別にご主人の家が間違っているわけではないと思います。
ただ単にあなたの家庭とやり方が違っただけなのです。
だから異質にみえるだけ。
ご主人も家庭を持ったんだから、今後どうやっていくかをきっちり義母さんと決めるのは
ご主人の役目だと思います。

保険の件も義母さんは意地汚いとは思いますが
今まで入れていたお金をいれなくなるので、
還付金くらい渡してもいいのではないでしょうか?
結婚したんだし、心機一転、新しい保険に入ればいいんだから。

ここからは辛口意見です。

>その件についてはあんまりだ、とうちの母も出向き、
>親なら子供が少ない失業保険で職を一生懸命探してる間くらい食事を無償で提供してもいいんじゃないのか。
>しかも結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払えということである。
>止めてもらいたい。

結婚後、親が原因で夫婦関係が破綻するのは
「金に意地汚い親」の存在より、
「自分の常識を一般常識と勘違いしてしゃしゃり出てくる親」の存在です。

あなたの家族の常識と、ご主人の家の常識は違うのです。
あなたの家の常識を振りかざして、「お前の家はあんまりだ!!」としゃしゃり出てくる親は
周りを不幸にする元凶以外の何物でもありません。

そりゃ何があっても「親は出てくるな」とは言いません。
しかしぶっちゃけ月々2万円の支払いをやめるかどうかとういう問題は
すぐにあなた方夫婦の経済が破綻するような緊急を迫った要件には思えませんし
昨年11月に結婚ということは
この話し合いが始まって1年もたってないということですよね?
生死にかかわる問題でもないし、
明日にでも経済破綻になってしまうような緊急要件でもないし
何年も長期化した問題でもない。
そもそもこの件にあなたの親は関係がありません。
あなた方夫婦と義母さんとの問題。
まだ十分あなた方夫婦は努力の余地があるのに、この程度の事で
「あんまりだ!!」としゃしゃり出てくる親ってどうなの?って思います。

義母さんは金に汚いでしょうが、
大した問題でもないのに「うちの娘が不憫だ!」としゃしゃり出てくる親のほうが
よっぽど非常識と思いますよ。
そのことに何の疑問も持たないあなたもどうかと思う。
私の感覚からすると、義母さんよりあなたのお母様のほうが非常識。

親が子供の配偶者の親に怒鳴りこみに行くのは、離婚の時だけで十分。
大した問題でもないのに、親がいちいち相手の親に怒鳴りこむのは
子供の離婚に繋がるということを肝に銘じたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2012-08-14 17:25:24

補足

回答ありがとうございました。

私の体裁のため一番大事な部分を省いていました。
母が世間の常識以上に怒ったのは、同時期、旦那の浮気が発覚したり、私に病気をうつされたりしたことを知ってしまったためと思います。

婚約期間中もずっと、関係が続いていました。
結婚して2週間目、新婚旅行から帰ってきて発覚。
私は相手の女性に話をつけにいきました。

主人は気持ちは無く、出会い系で知り合ったただの身体目的だったのですが、相手は真剣のようでした。
話し合いもバカにされたような感じで情けなく、その後もその事実を受け入れることが出来ず地獄のような日々でした。

それを最初は母に心配かけたくないと黙ってたのですが、結婚2週間でこんな事態になってしまったこと、恥ずかしくて誰にも相談できなかったこと、信じれるものが何も無くなってしまったこと。
心も頭もおかしくなりそうになって、ある日母に打ち明けてしまいました。

母一人子一人で大事に育ててもらいました。
その娘がそんな目にあった上、病気もうつされ子供が出来なくなるかもしれない。

お義母さんは浮気の事実を知っていました。
驚いて呆れていましたが、そういう事って多いのよね。男の子の親だとあんまり驚かないものよ。そう私に言われました。

娘が不憫でたまらない。お義母さんは知っている。でもそういう態度。ましてやお金を請求している。
これらが合わさって怒りが頂点に達し、上記の事態になったかと思います。

母をかばう訳ではないですが、誰も見方が居なくなったように感じたその時、母の行動をとても嬉しく思いました。

母も一応の常識を持ち合わせています。
なので後の保険還付金などの話でしゃしゃり出てくることはありません。
お母さんが出る幕では無いわ。と言います。

60万はチャラになったと書いてありますが、慰謝料というかたちで相殺になりました。

すみません。私が子供なんだと思いますが、母の誤解?を解きたく補足させていただきました。
言葉が足りずすみませんでした。

投稿日時 - 2012-08-14 23:12:56

ANo.3

世の中お金に関しても様々な価値観の方がいます。(郵便局に勤められているようなので、窓口で様子を見られているかもしれませんが・・・)

家族の間でも、家賃や生活費を取っている家族もいますし、大人になったら払うとか約束をしているかのせいもあります。

旦那さんのご実家の大きさや生活スタイルがどうであっても、過去にどのような約束でどのような経緯でお金のやりとりをしているのかが質問文ではわかりかねます。

初孫であっても、孫よりも自分のお金が大事な人もいます。

今大切なのは、ご主人と実家の間でどれだけお金のやりとりがあって、どこまで返す必要があるのか、これからどれだけ毎月負担をするのかを文章で確認して、それをどうするかを文章で残して行くのが先決だと思います。
そして、その文章の内容は守って、それ以上は負担をしないとしないと、どんど引きずり込まれると思います。

妊娠中で大変かとは思いますが、子どもができてからよりも前にすっきりとさせるべきでしょうね

投稿日時 - 2012-08-14 17:14:10

お礼

回答ありがとうございます。

仰るように、窓口で、特に相続ですね。
大変なことになってるご家族をよく見かけます。
どんぶり勘定の方から1円まできっちり計算する方。
弁護士にでもなったかのようなご家庭のドロドロした内情を聞くこともあります。

書面ではっきりとしておいたほうがいいのでは?というのは、最初は60万、それが終わると以前の配当金、その後は解約還付金。
一度ではなくて、玉つなぎのようにどんどん出てくるようになったとき母に言われました。

旦那に話すともちろん良い顔はしませんよね・・・
それは保留になってます。
今後あったら俺がちゃんと話をするから。と言ってくれるので、今はそれを信じています。

本当にどんどん、どんどん請求のお話が来るので頭がおかしくなってしまいそうなんですよ(笑

お義母さんも「子供ができる前にはっきりさせておいた方がいいでしょ」と言ってるんですが、逆にそれが子供よりお金かよ・・と思ってしまったとこもあります。
それを言うなら結婚前に済ませといて欲しかったですよね。

再来月には生まれるんですが、先生には早産の可能性も指摘されてます。
そんなハラハラの時期に赤ちゃんの準備をしつつ、こっちではお金の計算。
あぁもう!て感じです。

どこかで区切って私がしっかりしなければ後々面倒な山が出てきそうな気は十分にしてるんですよね。
引きずり込まれないようにはしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-15 00:45:44

ANo.2

 お義母さま、すごいですね。
逆に、その60万残っているのを支払えば、今後お義母さまの介護等、面倒を何も見なくても良いと思えばどうですか?そして月々の2万円は、ご主人のお小遣いから払ってもらえば良いと思います。

 お義母さまに今後他の援助は何もしまん、老後の面倒も私たちはみないので、遺産も要りませんと言って縁をきったらどうでしょう??

投稿日時 - 2012-08-14 17:10:15

お礼

回答ありがとうございます。

60万でお話がすべて済むと一番良いですよね・・^^
他の方のお礼にも書かせていただいたんですが、介護や面倒は逆にお義母さんから断られました。

月々2万は自分の小遣いから出す。と本人言ってました。
ただタバコもお酒もギャンブルもせず、交際も派手では無い旦那なので、お小遣いが返済金額の半分くらいなんですよね。
それでも余る時は余るようです。
その中から払うの?・・・と不憫になりました笑
月の半ばで底をつきそうになっていれば、こっそり足してあげたりはしてるんですけどね。
鬼嫁ですかね、私(笑

遺産も次男にあげるから、旦那には無い。と言われました。
それを聞いた時は、さすがに笑ってしまいました。

お義母さん、何枚も上手です。

大変です・・・

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-15 00:58:58

ANo.1

 ガメツイ姑ですね。

お金に汚い人です。息子夫婦に対して、この対応ですか。

これを機会に、距離を置きましょうよ。

お付き合いしてたら、むしり取られるだけです。

守銭奴って感じですね。

貴方も、大人しく向こうのペースに乗らない事です。

投稿日時 - 2012-08-14 17:09:56

お礼

回答ありがとうございました。

そうなんです。
息子夫婦に対して、この対応。
しかも初孫が生まれようかというこの時期。

そこが私も一番解せぬところでありまして、ここで質問させていただきました。

他の方の回答も読ませていただいて、子供は無条件に可愛いものなんだ。という考えが吹っ飛びました。

一応折りに触れて、何か食べて?とお金を戴いたりするんですが、その何十倍もの額をこうやって請求されてしまいますので、可愛いんだか何なんだか、何がしたいんだかサッパリ分からないんですよ。

4番の方の補足にも書かせていただいたんですが、結婚当初から気が静まることが無く、私自身限界に近いため、今はむりやり距離を置いています。
このまま後退していって見えない距離まで後ろに下がりたいものです。

回答ありがとうございました。
大人しく、はならないようにします。

投稿日時 - 2012-08-15 01:07:07

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