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締切り済みの質問

性格の不一致、夫の暴力で離婚を考えてます。

性格の不一致、夫の暴力で離婚を考えてます。現在、結婚5年目、1歳7ヶ月の娘がいます。

私たちの夫婦喧嘩の理由は、だいたいが些細なことです。
それなのに、夫が暴力を振るうほどの大喧嘩に発展することが多々あります。

私は夫との性格の違い、考え方の違いに、どう対処したらいいのか悩んでいます。

私は、もともと感情的な性格で、よくイライラしたり、すぐに機嫌が直ったりし、子供っぽいところがあります。夫は、その逆で、あまり感情を表に出すほうではありません。ただ、自分の意見を絶対に曲げない頑固な面があります。

私たちの喧嘩にはパターンがあり、同じことの繰り返しです。
今までは仲直りしてきましたが、根本的な問題解決はしてきていないと思います。

昨日、外出先で夫が言った一言にカチンときた私は(理由を話さず)「もう帰ろう」と言いました。
【理由:パチンコで自分お小遣いをすっかり使い果たし、数ヶ月分も小遣い前借している状態で、
「今度の休日出勤の手当(休日出勤は1年に1~2度程度)は俺の小遣いにしてもいい?」と言ってきた。私にしてみたら、いつも安月給でやりくりするのが精一杯なのに、まだ自分のお小遣い(パチンコするお金)が欲しいの?少しくらい休日出勤手当てが入るからおまえの好きなもの買ったら?とか、生活がラクになるだろう?とかそういうこと思えないの!と腹が立った。】

夫は「急になぜ?」と言ったので、私は「あなたの一言に気分を悪くした(理由を話す)」と言いました。すると、「なんでそんなことで怒るんだ!」と激怒。そして、激怒する夫の態度に私も激怒し、私は娘を連れてその場を立ち去り、結局別々で帰宅することになりました。
帰宅後、冷静に話し合いをしようとすでに帰宅していた夫に話しかけましたが、あっという間に口論となり、ついには夫は暴力も振るいました。私の頭を平手で殴り、首を鷲掴みし壁に押し当て、「殺すぞー」と怒鳴りました。私の頬と首に4~5箇所の引っかき傷ができました。

夫の意見は、あんなこと(私がイライラした理由)でイライラする気持ちが理解できない。俺が逆の立場であれば絶対イライラしない。イライラしたお前が100%悪いの一点張りで一歩も引きません。私がすべて悪く私が謝る以外に「問題解決」は存在しません。

ですが、イライラしたのには理由があって、その原因はあなたなんだから、少しは理解して欲しい。そして、いかなる理由でも暴力に出るのは卑怯なのでやめて欲しいというのが私の意見です。

確かに、私が夫に対して感情的にならなければ、夫が突然怒ったり八つ当たりしたりすることはありません。だけど、私が感情的になるのには理由があるし、またその表現の仕方は私の個性でもあると思うので、夫が良くて私が悪いというものではないと思います。
今までに、喧嘩するのがいやで自分の感情抑えるべきだと努力したこともありましたが、それでは私の人格が壊れてしまいます。

今まで喧嘩のたびに何度も話し合ってきましたが、同じ理由での喧嘩、同じ結末、なんとなく仲直りの繰り返しです。喧嘩のたびに、とても傷つきます。もう疲れました。
どうすれば良いのでしょうか?

離婚すべきなのでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-22 16:49:21

QNo.7604625

困ってます

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回答(7)

スレ主さん、些細な喧嘩といえますか?
給与は低い、パチンコは好きで小遣いで管理できないで、前借りをする、これが大の男がする行動でしょうか?
 子供時代に小遣い管理と言う教育をしない、親に養育されたと言う事でしょうか?
 金銭感覚に疑問が出ます、遊べないと分かると、暴力で主張する、ガキがする行動に思えた仕方がないですが・・・・

【理由:パチンコで自分お小遣いをすっかり使い果たし、数ヶ月分も小遣い前借している状態で「今度の休日出勤の手当(休日出勤は1年に1~2度程度)は俺の小遣いにしてもいい?」と言ってきた。私にしてみたら、いつも安月給でやりくりするのが精一杯なのに、まだ自分のお小遣い(パチンコするお金)が欲しいの?少しくらい休日出勤手当てが入るからおまえの好きなもの買ったら?とか、生活がラクになるだろう?とかそういうこと思えないの!と腹が立った。】
 独身時代の預貯金は幾ら貯めて居たかです。
 預金ゼロなら、明日の生活意識は無いと思います。
 家計管理を全部渡して貰うのも条件ですよ、賭け事で金銭管理できないから、小遣い制度に落ちた、言えば自業自得です。
それを暴言、暴力なら、威圧と言うハラスメントです。
     ↑
帰宅後、冷静に話し合いをしようとすでに帰宅していた夫に話しかけましたが、あっという間に口論となり、ついには夫は暴力も振るいました。私の頭を平手で殴り、首を鷲掴みし壁に押し当て、「殺すぞー」と怒鳴りました。私の頬と首に4~5箇所の引っかき傷ができました。→これが「DVと言う定義」です

>夫の意見は、あんなこと(私がイライラした理由)でイライラする気持ちが理解できない。俺が逆の立場であれば絶対イライラしない。イライラしたお前が100%悪いの一点張りで一歩も引きません。私がすべて悪く私が謝る以外に「問題解決」は存在しません。
 理解不能と言うことですよね、相手の気持ちが理解できない、悪く言うなら、ボーダーライン仮説ですよ。
 社会適応能力が限りなくゼロに近い人間と言うことでは無いですか?
 仕事も地位が上がらないとも思います、もう少しソーシャル面でもサポートできるなら、ある程度のスペックも高いと思えるし、賭け事もある程度で、限界分かれば、辞めます。
 めり込む型で、賭け事依存はある面中毒状態です、自分が理解できない人が相手を思う共感的態度、怒りを相手にぶつける事に快感と言う事でも、結婚不適格者では無いですか?
 結婚に合わない人を選んで居るから、苦悩して居るとも思いますよ・・・
 独身で好き放題をして貰う人生が、この方には最適と思います、離婚するにも出ない金をどうするかです。

 >私は、もともと感情的な性格で、よくイライラしたり、すぐに機嫌が直ったりし、子供っぽいところがあります。夫は、その逆で、あまり感情を表に出すほうではありません。ただ、自分の意見を絶対に曲げない頑固な面があります。
 これも旦那が出す言動が伝播して関係するところを思います、子供じみた、小遣いの管理できない愚かな男に対してでは?
 旦那は呑気です、風来坊です、明日は明日の風が吹くと言う人間ですし、いらいらは出て然りでしょうね・・・
 好き放題、パチンコさせてくれたら、揉める事は無いです、賭け事するとは、ギャンブル狂、生活面まで脅かす事が理解できないある面、知的に大丈夫かとも第三者は感じます。
 発達障害か、空気読めないと言う面に社会関係性に違和感を感じる第三者から言うなら、無理な相手と結婚してきた疲れでは?
 理解できないと言う行動で、完全に生活は破綻して居るとも感じますが・・・・

投稿日時 - 2012-07-23 10:03:33

いくら事実でも「安月給」はないわ…
と、思いました。
あのー。
ご自身を「感情的な女」とおっしゃってますが、逆でしょう。
ご主人の方が、感情的で、あと、女々しいです。
口でかなわないからって手を出すのは、男性のすべきことではないです。
ただ、手を出さざるを得ないほどに追いつめられてしまった、ということならば…仕方ないのかもとは思いますが。ただそれって、追いつめられたネズミのすることですよねー。(=窮鼠猫をかむ)

たぶん、ご主人はご主人であなたに尊敬されてない、ダメな男だ、ということで自信を喪失してらっしゃる。
それであなたもあなたで「察してほしい」とばかりに(何故、理由を先に言わないのですか?)ご主人を試すようなことをされている。
なのでどっちもどっち、なのですが…
単純な(失礼)ご主人は、うまく転がしてたてることでなんとかいけなくもない気もしますがー…
ただ、中学生のお子さんがいらっしゃるんですね…けっこう、長い結婚生活ですよね、もしかして今まで頑張ってらっしゃった?
なのでしたら疲れた、ということで放棄する(=離婚)ことも視野に入れた方がいいのかなぁ…?

投稿日時 - 2012-07-22 22:48:30

お礼

回答ありがとうございました。私は夫を尊敬してるつもりでしたが、
今思えば心のどこかで尊敬していなかったのかも…と思いました。

投稿日時 - 2012-07-23 00:12:31

ANo.5

既婚、二児の母です。

暴力は、どんな理由があろうとも、絶対にいけないことです。
まして、夫が妻に暴力を振るうなんて・・・。

ただ、夫婦って、お互いをうつす鏡です。
ご主人がどういう人間か、自分がどういう人間か分かっているなら、そこから一歩進んで、上手に相手と付き合う方法を考えないといけないと思うのです。

感情を表に出さない人って、その分、心の中にたくさんの感情や考えを持っています。
だからこそ、感情的に怒鳴り、言葉をバンバンぶつけるようなことをすれば、追い込まれてしまいます。
そして、溜まり溜まって、暴力という形になってしまうのだと思いますよ。

ご主人は手を挙げる暴力・・・あなたは、感情的にぶつかることで、ご主人にとっては、言葉の暴力なのかも・・・。

確かに、表現の仕方は人それぞれ・・・何が正しくて、何が悪いかなんてありません。
でも、夫婦として良い関係を築いていくためには、家族として1つの家庭を築いていくためには、「自分」というものに執着しすぎてはいけないのではないですか??
円満な家庭が築けるなら、お互いに少しずつ自分を変えて、賢くならなくてはいけないと思うのです。
もちろん、これは、あなただけの努力ではなく、ご主人も努力が必要。

一呼吸置いて、自分の気持ちを相手に伝えるということをすれば、きちんと本質を話し合えるのではないですか??

理由もいわずにいきなり怒って「もう帰ろう」なんて言われたら、理由を聞いた後、たとえ自分が悪い、自分に原因があると思えても、あなたのその態度に対しての怒りがまだ収まらないと思うんです。
「そんなことくらいで怒るなよ!!」というのは「そんなことくらいで、理由もいわずにいきなりイライラして怒って帰るって言う様な事か?!ちゃんと言えば良いだろ??」ということなのでは??

感情を常に抑え込む必要はないと思います。
でも、賢い喧嘩ができるようになる必要はあるかな・・・と。

夫が、自分のことを理解してくれて当たり前ではありません。
夫でも他人・・・理解してもらえなくて当然だからこそ、お互いに細かい配慮や段取りをもって、コミュニケーションを取るのです。

暴力が日常的ならば、離婚も考えたほうが良いのかな・・・とも少し思いますが、ふだんのご主人を私は知りませんし、一番よく分かっているあなたが、後悔のない決断をしてください。

投稿日時 - 2012-07-22 18:45:31

お礼

回答ありがとうございました。賢い喧嘩ができるようになればいいなと思いました。
私は夫を追い詰めているつもりはありませんが、夫にはそう感じることがあるかもしれません。
以前、夫に「俺を追い詰めてる」と言われたことがあります。
お互い理解しあうのは本当に難しいですね。夫と一度冷静に話し合いができればいいと思うので、
できるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2012-07-23 00:05:28

ANo.4

どんな理由であれ、体力的に劣る女を殴って良い理由には、なりません(立派な傷害罪です)。
個人的意見になりますが、暴力を受けた際は、必ず医者に行き診断書を貰い、傷は、写真(写メ)に取って日付やメモなども書いて置きましょう(配偶者にバレないように証拠保全します)。
立派なDVです。
はっきり分かっている浮気と暴力は、立証(物的証拠)があれば、それだけで離婚出来ます。
日本の場合、調停前置き主義なので、調停→調停不成立→裁判と言う方になりますから面倒くさいですが公文書などに慰謝料や養育費を記載しておけば、不払いの際に給料など差し押さえも可能です。
口論や言葉の暴力は、ICレコーダーを隠し録音して残して置きましょう。
調停、裁判で揉めた際に、物証がないと水掛け論で埒が開かずに無駄に時間がかかります。
とりあえず、役所で30分無料の弁護士相談がありますから予約の電話を入れて相談して見ては、どうですか?
弁護士費用がないなら審査は、ありますが、法テラスで無利息の貸付制度もあります。

私なら暴力振るわれた段階で証拠保全して離婚調停を起こして取れるだけ慰謝料取り離婚します。
浮気と暴力、浪費癖は、これは、治らないと思った方がいいです。
最悪、あなただけでなく、エスカレートして子供さんにまで暴力が及ばない保証もないと思います。

投稿日時 - 2012-07-22 17:56:19

お礼

回答ありがとうございました。参考にしたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-22 23:54:46

ANo.3

離婚をしたいのですか?
なんとかしたいのですか?
そこはあなたの決めることですから、なんとも言えません。

例えば、あなたの上げた先日の揉めごとですが、私なら最初の時に「えっー!前借りもう数ヶ月でやり繰り大変なんだよぉ。休日出勤の分は前借りの穴埋めに使わせてよ!」って最初に言います。
実は主人も浪費家で、パチンコはしませんが結構やり繰りして大変でした。けれど財布の中身まで見せて話して来たので、やり繰りの大変さを知っていて、「これが欲しいけど買える?」と聞いてくれます。
結婚23年目なのですがそんな風に変わって来たのも全て相談して来たからだと思います。
結婚生活も長い分色々な事がありましたが、お互い感情的になってしまうと喧嘩で、本題からずれたところでバトルになってしまい解決にはなりません。
あなたの「カチン」とくる気持はすごくわかるので、決してあなたが悪いと言う意味ではなく、あなたがもっと心の余裕をもって、旦那様をコントロールしたらいかがでしょう?

どうも、喧嘩の原因は旦那様であるけど、喧嘩をする必要なく解決出来る気がします。
腹が立つし、拗ねたい、怒りたいけど、、、。
そこは、穏やかな旦那様の事ですから、きちんと話したら解決するのでは?
穏やかに話して相談しても旦那様が暴言暴力なら、離婚をお勧めしますが、お子様もみえるのですから、あなたが旦那様より大人になって、旦那様に気持ちを穏やかに伝えて問題解決をして行く事を心がけて行けば、いつしか旦那様にたいしてイライラする事がなくなりますよ。

これから子供さんも大きくなり反抗期もあります、そんな時はあなたの思う様にはならなくてイライラします。
そんな時、あなたが感情的になっていたら子供さんと心が通じなくて更に上手くいかなくなります。
お母さんは海の様に大きく深く、そうすれば子供達は優しくいい子に育ちます。

あなたが崩壊してしまうと思う気持はわかりますが、意味はあってもいきなり怒り出したり(帰ると言い出したり)したら、相手も反省とか改善の前に、その行為に怒ってしまって、大切な解決をするのとが出来ないと思います。
そこが解決したらあなたのイライラもなくなり、崩壊は避けららませんか?

投稿日時 - 2012-07-22 17:48:57

お礼

回答ありがとうございます。
理由も言わず「もう帰る。」と怒った態度をとったことに反省する気持ちになりました。
確かに、今までのケンカに私の言い分を穏やかに伝えていればケンカせずに済んだのかなと思うことはあります。

投稿日時 - 2012-07-22 23:53:37

 文章を拝読いたしました。確かに貴女の方にも
会話の仕方に反省すべき点は有るようですが、
家庭暴力(弱い者に対する一方的な)にどのような
正当性もありません。今までも暴力が繰り返され
貴女の心はそれに怯えてきたのだと思います。
彼の考えには妻が自分の意に沿わなかったら暴力
で怒りを示して服従させたら良いと言うのがあり
ます。

(1) まず、お子様との関係もあり育児相談か何か
 で担当の保健師にDVの相談をする。他に市役所
 や都道府県庁などの役所の担当課に行く。警察
 署の担当者に話す。相談がまとまった時点で
(2) ご主人と互いに話し合いのルールを決める。
 貴女は暴力を止めて欲しいし、ご主人だって
 貴女に改めて欲しいことがある。この過程で
 ご主人がまた激高して暴力を振るうことは十分
 あり得るのでその時は迷わず娘さんを連れて
 出る準備をし、隙をみて逃げ出す。
(3)離婚は大変なエネルギーを要します。一度
 決意したら弁護士とできれば精神的に支えて
 くれる友人や親御さんなどに相談しながら
 最後まで頑張る。くじけないで。

投稿日時 - 2012-07-22 17:15:29

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-22 23:43:34

ANo.1

絵に書いたようなダメ夫です。
質問者さんより女々しいのでは?

投稿日時 - 2012-07-22 17:06:26

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-22 23:41:30

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