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解決済みの質問

彼氏がほしいのですが、欲求不満になります・・。

30代後半の女です。
もう、年齢的に出産のリミットですし、
できれば将来を考えられる相手と出会いたいと思っています。

しかし、そう思っても簡単にいいな~って思える人には出会えません。
春に年下の彼と別れて以来、もうすぐ3ヶ月になります。

パーティ、合コン、婚活サイトなど、
出会いを目的とした場にもそれなりに出向き、
男性と2人で食事等へ行き楽しく過ごせるのですが、
私も(相手も)悪くはないし、今後会わなくていいって感じではないけど、
”本気で好きになれるか"と言われると、
今のところ微妙な方々ばかりです。

皆さん、それぞれいい人なので、
今後、”本気で好きになれるかも”と思い数回会った方もいました。

また、つき合うと決まる前にそういう関係になるから、
ダメだと言われるとは思いますが、デートして関係を持った人もいます。

関係を持って、”全く合わない”と感じ、
二度とSEXはしないけど友達?として会ってる人もいます。
だたの友達しては良かったけど、SEXが合わなかったのです。

本来は彼氏が出来て彼とするのが一番いいのはわかっているのですが、
彼氏ができない間、どうしたらいいのか・・・正直困ってます。

最低月に1回くらいは、男性に触られSEXしたいと思ってしまいます。
もちろん、相手が誰でもよいわけでもないですし、
内容もお互いが満たされるものが望ましいのですが、
満たしてくれる相手ってなかなかいません。

1年半前に別れた彼(2年半つきあってました)が最高によかったため、
春に別れた年下の彼は好きな気持ちで心は満たされましたが、
正直、内容は経験不足だったからなのか、
これからお互い良いところを開拓しなきゃ~って時に、
わりと短期のつきあいで別れてしまいました。

ところが、一番最近、関係を持った相手がSEXの相性がとても合いました。
でも、その相手と本気でつきあうのか。っと言われると今のところ微妙で、
(相手から告白されてるわけでもないので、相手も同じ気持ちでしょう)
でも・・彼氏ができるまで、関係を続けられたら・・とまで思ってしまってます。

今までセフレがいたことはありません。
つきあう前に関係を持ってしまうことはあっても、
それは、自分も相手も望んでしたことで、
相手がそれ以降、SEXだけを求めるような態度ならお断りしてきました。

真剣にいい人と出会いたいと思っているのに、
こんな風に考えてしまう私はおかしいでしょうか?

この相手と関係を続けるということは、
お互いセフレってことになりますよね?
こんなことをしていたら、いい人との出会いを逃しそうな気がしますが、
そういう経験をしても、結婚相手と出会えた人いますか?

投稿日時 - 2012-06-20 16:03:17

QNo.7544697

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

50代男性です。

30代後半で、カラダも開発されていたら、ヤリたくてたまらない頃ですね。お気持ちは理解できます。

ですが、結婚についてのお考えは甘いと思います。

40が迫っているのですからいろいろ選り好みしている余裕はありません。自分の中で優先順位を決めて、早く決断すべきです。誰も背中を押してくれないのなら自分で決めるしかないのです。

なのに現状でセフレを作って性的に満足していると、居心地のいい日常に埋没してしまいます。ぬるま湯に浸かっていい気分。そのままではズルズルと齢を重ねてしまい、やがては男が寄ってこなくなってしまう・・・

あえてその男性と別れて「男日照り状態」に身を置くべきです。貴女もこの回答を覚悟されていらっしゃるのでしょう?

ですが、その男性との可能性は検討しておく価値があると思います。セックスの相性は重要ですから、その条件を満たしているのであれば、候補として真剣に考えられては如何でしょうか?

お付き合い宣言せずに関係してしまった場合、女性が安く見られ、本命の関係に発展しにくいというのは、女性が若い場合の話です。30代後半のいい年した男女にそんなまどろっこしいことは必要ないでしょう。知り合って、いい雰囲気になって関係し、その流れで結婚に至るというのは、その年代のカップルであればあり得ると思います。

ただし、男性が貴女をはっきりとセフレと見ているのであれば、結婚に至る可能性はほぼゼロですので、それは確認しておくべきです。セフレを続けていて、女性が相手を深く愛してしまうということは良くある話ですが、男性ではそういうことはなく、最後までセフレですから。

カラダを重ねて、絶頂を何度も味合わせて貰っていると、相手の男性への愛情が深まる、というのは、共に子を養うべき夫婦の絆を深めるために神が与え賜たもうたセックスの効用ですが、この際それを利用しては如何でしょうか? 性欲発散で時々逢うのではなく、この際頻繁に逢ってたくさんセックスして、貴女の気持ちに変化が出てこないか見てみるのです。しばらくやってみて、やはり結婚する気にならないのであれば、すっぱり別れる。

そして、男日照り状態にしておいて、知り合った男性をギラギラと品定めし、可能性を感じたら、早めのデートで関係を持つ。セックスの場では男の本性は現れやすいですし、セックスの相性を重視なさるのであれば、躊躇しなくてもいいと思います。尻軽なんて思いませんよ。もういいお年なんだから。

この場合もやはり相手とは頻繁に逢って集中的にセックスし、気持ちが深まるかを見ましょう。結婚する気が起きなければ、早めに決断し、次の相手を探す。セックス未練でだらだらと付き合わないことです。

日常に流されず、メリハリ効かせて、自分の意思で早くお相手を決めましょう。

投稿日時 - 2012-06-21 14:27:41

お礼

回答をありがとうございます。

結婚について・・甘いですか・・。
今の相手(彼氏)がいない段階で、どうしても結婚したい。とは、正直思えず・・。
しかし、結婚したら自然と子供も欲しいと思うだろうっと・・となった場合、
年齢的制限が近づいてることに最近焦ってます。

最近のお相手とは、相手も会う気があるなら、
頻繁に会ってみて・・自分の気持ちの変化を試してみます。

SEXの場って本性が出やすいんですか?
面白いですね。

その前に、そんなに頻繁に・・・デートする相手や2回目以降も会いたい(エッチなしで)って、
そう思える男性と出会うのもなかなか難しいんですよね。

40歳になる前に決めたいです・・ホント。

投稿日時 - 2012-06-21 17:19:12

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回答(9)

ANo.9

ANo.8 です。

「しまったなー」

やっぱり「書き直した方が良かったかな?」と思っていたんですよね。

初めはね、回答したような感じを受けていました。
ですから、書き直さずにそのままを、回答と致しました。

先日、「ある局」の「ある放送番組」を見てしまいました。
男性には、知る事の無い焦りと不安(恐怖?)なんだろうと思えました。

あなたのことを思って見ていました。
女性には、女性で有るが故に、「そういう不安がある」
今までは、「文字や言葉」としての理解だけでした。
直面される方の不安や焦りや恐怖に似た感情など、思いもしませんでした。
それを、「セックスだけ」と言ってしまって、ほんとに申し訳有りません。

放送の方が先だったら、きっと投稿は出来ませんでした。

あなたの、他の回答者様への御礼も読んでいて、印象は、ちょっと違って来ていた
時だったんですけれどもね、ごめんなさい。

>質問をしたときは、欲求不満だったんだと思います(笑)
そうなんですか?
感情に起伏が出てしまうんですか?

でしたら、きっとその時の質問者様は、「随分と悩ましいんだろうな」と思えるんですが?
この、「悩ましさ」は良い武器になりますよ!、ほんと。
これを使わない手は有りませんね。
「ああ、良い女だな、こんな女と」と思わせて、でも、「落ちそうに無い」と来れば、、、
なんて事をね、考えてしまいますよ、男ですからね。
そこで落ちてしまえば、元の木阿弥でしょうか?(笑)

また失礼な事を言ってしまいましたね。

お礼ありがとう御座いました。

それでは。

投稿日時 - 2012-06-25 19:14:02

お礼

回答をありがとうございます。

いえいえ、気になさらないでください。
貴重なご回答として受け止めております。

基本素直で、駆け引きは面倒で出来ないタイプなので、
”落ちそうで落ちない女”には、なれないでしょう(笑)

回答者様がTVで見た内容ほど、
おそらく・・私はあまり不安も焦りもないのですが、
ない自分を客観的に見て”そろそろ本気でヤバイと思え!”って、
自分に言い聞かせてる部分があります。

本当にありがとうございます☆

投稿日時 - 2012-06-27 16:26:14

ANo.8

>暇なときに回答ください
暇なときで良いんですか?
余り時間は残されていない様な気が致しますが。

既婚男性です。
拝見しておりました。
拝見していて、やはり、「なんだかなあ?」と言う想いです。

一つの文章に纏める事を止めました。
箇条書きです。
その方が、わたしの思う疑問点が分かり易いと思いました。
同じ事を何度も言っている気がしますが、その点は悪しからず、です。

>真剣にいい人と出会いたいと思っているのに、
>こんな風に考えてしまう私はおかしいでしょうか?
はい、少なからず、そう思います、なんだかチグハグです。

1年半前に別れた彼が、最高に良かったんですよね?
1年半前と言うと「ついこの間」ですから、何故その男性とは結婚しなかったんでしょう?
2年半のお付き合いでしたら、あなたのお言葉を借りますと、身体だけのお付き合いでは
なかった筈ですね?
人物的にも好意を持っていらっしゃったんでしょ?
でも、何らかの理由で、結婚しなかった(出来なかった)。

いい結婚相手と巡り会いたいのですよね?
その良い相手と言うのには、心の繋がりも必要だけれど、それだけじゃなくて、
身体の相性も、とても大事だと言うことでしょうか?
今のお相手は、身体の相性で言えば理想なんですね?
しかし、そのお相手では、結婚にはちょっと無理な所が有るわけですか。
でも、考えてみますと、会った初めから女性を満足させられる男性って、天性の素質以外では、
「場数」、即ち経験者数(練習量)が相当量ある人では無いでしょうか?
普通の生活をしてきた多くの男性にそんな事が有るんでしょうか?

>こんな風に考えてしまう私はおかしいでしょうか?
>こんなことをしていたら、いい人との出会いを逃しそうな気がしますが
そりゃそうでしょう、会って直ぐに身体の関係を持てる相手(女性)を
妻にはしたくないでしょう。
そう言う女性なら、遊び相手にはちょうど良いでしょうけれどもね。

>相手がそれ以降、SEXだけを求めるような態度ならお断りしてきました。
そうでは無いですよね?
セックスが合っていれば、断わっていなかったでしょ?
断わったのは、相手のセックスがあなたに合わなかったからでしょ。

何故、身体なんです?
心の繋がりじゃなくて、何故身体の相性がそれ程優先されるんです?
身体の相性なんて、例え不満があったにせよ、あなたが導いてあげれば、男性側の
努力次第で或る程度カバーできる部分でしょ?
心があなたと繋がっている男性ならば、あなたの要求に応え様として頑張ってくれますよ。
でも、心が結びつく相手か如何かは、 あなたの努力とかで変えられるもんじゃ無いで
しょうに。

セフレの関係は嫌だとか、SEXだけを求めるような相手は要らないとか、確りして
いるようで、でも、付き合う前に関係を持ってしまうんでしょ。
おかしいと思いませんか?
そんなに簡単に身体を許す女性を、妻として見れますか?
でも、あなたはそれでは、我慢ができないんですよね。
先ずは、身体の相性を確かめたい。
でも、あなたがそうした時点で、あなたは、相手の考える妻の候補からは外されるのでは?
あなたが値踏みした時点で、あなたも値踏みされたんでしょう。
これを持って自業自得と言うんでしょうか?
中には、そういったことに動じない御仁もいらっしゃるでしょう。
問題は、そういった御仁が、あなたの結婚対象者に入っているか、と言うことでしょう。

あなたが考える良き結婚て言うのには、どうしてもセックスが付いて回るんでしょうか?
夫は先ず良きセックスパートナーであり、良き伴侶であり、あなたは良き妻であり、良き
母親であり、なんでしょうか?
でも、男性が考える良き結婚と言うのは、妻は先ず良き母親であり、良き妻であり、よき
伴侶であり、良きセックスパートナー、なんじゃ無いでしょうか。

勝手に考えていますから、違うかも知れませんが、少なくとも夫婦間では、セックスが
最上位では無いと思えるんですが。

身体に溺れさすと言うなら、あなたを満足させる経験豊富な男性よりも、かえって、
初心な男性の方が溺れさせ易いでしょう。
この場合は、上手く結婚できたとして、あなたが直ぐに満足できる割合は、極端に低いかも
知れません。
しかし、男性側の頑張り次第では、どう化けるかは分かりませんね。
経験豊富な男性なら、あなたよりもっと「具合のいい」女性と関係が有っても、ちっとも
不思議では有りませんしね。
そして、この場合、性的な満足は得られるでしょうが、結婚そのものが不幸と言う事だって
十分考えられます。

セックスで男性が頑張れるのは、性欲と、支配欲と、もう一つは、愛情だと思います。
結婚すれば、自然とセックスの回数は減少してゆきます。
それでも、尚頑張れる動機が有るとすれば、それは愛情しかないでしょう。

そんな事を考えていました。

投稿日時 - 2012-06-23 16:34:19

お礼

回答をありがとうございます。

なんだかすいません・・私の質問文が、とにかくSEXの相性のいい人と出会いたい。
みたいに思われる内容ですよね。
まったくもってそんなことはないんです。
少し時間がたって、だいぶいろいろと心が落ち着きました。

回答者様がコメントを頂いたとおり、すぐにSEXしちゃう人を、
大事な彼女、一生のパートナーの妻として、考えられるわけがないですよね。
自分勝手ですが、私もそのような相手を彼氏や結婚相手には見れないです。

体の相性は、長くつきあいお互いを思いやるSEXができれば、
向上することもお互いが良いと思えることも理解しております。


遊んでて人数が多い男性が経験豊富でよいというわけではないですし。
相手を思いやれるSEXができる男性の方が断然いいと思います。

質問をしたときは、欲求不満だったんだと思います(笑)

当たり前ですがセフレを見つけたいわけではないので、
結婚相手、人として尊敬できる人、愛情の持てる男性と出会えるよう、
軽はずみな行動をせず、前向きにがんばります。

ありがとうございました☆

投稿日時 - 2012-06-25 14:46:39

ANo.7

>そういう経験をしても、結婚相手と出会えた人いますか?

 回答する資格の無いものです。

 ここでは皆さん結婚する前に一度体の相性を確認する事を
 勧める回答者が多いです。    

投稿日時 - 2012-06-21 20:08:00

お礼

回答をありがとうございます。

体の相性を確認する・・というか、
つきあったら自然とそうなっちゃってます。

回答に資格もなにもないと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-22 15:12:01

ANo.6

#5です。お礼頂き、ありがとうございました。

> 結婚について・・甘いですか・・。

家内の友人たちの幾人かが40歳目前で独身でしたので、婚活などに協力したことがありますが、目の色変えて努力した人は相手が見つかっていますが、貴女のような雰囲気の人は今でも独身です。

お見合い紹介所など、利用できるものはなんでも試しましょう。

それにいろいろ努力しているうちに貴女の考えも変わってくるでしょうし。

でも、そうまでして結婚したくもない、という考え方もあります。その場合は結果的に一生独身になる覚悟を決めた方がいいです。なんとなく過ごしていたら結局独り身だった、というのは避けて欲しいな。

投稿日時 - 2012-06-21 18:22:47

お礼

再度、回答をありがとうございます。

結婚するって、目の色を変えて努力した方がいいんですかぁ・・。
でも、焦ってる風なのを男性が感じたら、引くんじゃないかと思うんですが、
実際はそうではないってことですね。

だから、私は未だに独身なんですね・・・。

私は今年に入ってから、今までにないくらい努力しているんですけどね。
それで、ちょっと疲れちゃったりしてます。

すぐ結婚できそうとか、理想が高いとか、
なんで結婚しないの?とか言われることもあって、
私だってしたいんですよーーー!って思ってます・・。

一生独身は、さすがに困ります・・。考えてもみなかったです。

もっと目の色変えて・・努力します(笑)
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-22 15:09:52

理想を求めるのは結構ですが、結局は何を第一に考えて、何を妥協するかですよね。

性欲を満たしてくれる相手をひたすら探したいのなら、今のスタンスで良いんじゃないですか?

まぁ、そんなんじゃいつまで経っても母親には成れないでしょうけど。

Sexの上でテクニックやお互いの望むことって、理解しあって行くのが楽しみであり、パートナーとしての醍醐味なのだと私は思いますが。

相性≠愛情≠運命…と勘違いされてるのでしょうか。

結局本気で欲しいものも曖昧で、本気で手に入れようともしてないんですよ。

単なる快楽を捨てられず、そのうち本気の恋愛が出来る相手に会えたらいいな…なんて都合の良いこと考えてる時点で甘いです。

本当に結婚したいなら、結婚観の合う相手限定で、そういう関係になってはいかがですか?

今のあなたはただの安い・すでにリミットはきてるかもしれない女でしかありません。

投稿日時 - 2012-06-20 18:02:52

お礼

回答をありがとうございます。

はい、ホントにその通りです。
性欲を満たしてくれる相手がほしいわけではないんですよ。

SEXについては、同じ相手と長く理解し合うことがいいと私も思います。

春に本当に好きになった相手と短期でダメになってしまったり、
その後に出会った人で相手のアプローチによって、
怪しいな・・・って思っていたけど私が前向きになった頃に、
予想以上の現状と過去を知らされて、怪しいのが事実だったり・・。

今の現状がダメだって自分でもわかっているので、
ここで質問してしまったのだと思います。

カツをありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-21 10:22:28

ANo.3

30代後半独身男です。

じゃ おれと♪ってな訳には行かないか^^;

好きになれるかどうか・・・何てわかんないよ^^;
付き合ってみて初めて友達としてでは わからない
良いとこ悪いとこが見えてくるんじゃないかな?

まぁ外見が自分の好みであったら
多分 好きになれるかも?!って思えるのかも
しれないけどね。

>真剣にいい人と出会いたいと思っているのに、
>こんな風に考えてしまう私はおかしいでしょうか?
誰もが真剣に良い人と出会えたらって
思ってると思うよ。
私もそう思ってます。

仮にこちらが良い人に出会えた!
運命の人だ!って思ったとこで
相手がそう思わなきゃ 発展はしないしね。

>こんなことをしていたら、いい人との出会いを逃しそうな気がしますが、
>そういう経験をしても、結婚相手と出会えた人いますか?
あれも これも 自分の満足する人を・・・
ってのは難しいと思うよ。
欲ってのは 限り無く出てくるもんだから^^;

例えばだけど・・・
性欲満足させてくれて、外見も好みだけど
性格が合わないとか
性欲、性格、外見、価値観は合うけど
給料が少ないとか・・・

>そういう経験をしても、結婚相手と出会えた人いますか?
結局のとこ 人との出会いって異性関係無く
偶然じゃなく必然なんだと思う。
どんなに頑張ったって 出来ない時は出来ないし
出来る時は何してたって出来るんじゃないかな。

投稿日時 - 2012-06-20 17:22:18

お礼

回答をありがとうございます。

確かに友達とつきあってみたとでは、違うと思います。
ただ、将来結婚を考えたい・・って思ってるので、
どうしても仕事に対する考え方を重視してしまうんです。
職業や年収ということではなくて、
仕方が無く働いてるか、向上心を持ってやってるか・・など。

同年代の男性って、それなりのキャリアを積んできてると思うので、
必ず、仕事の話ってでてくると思うんですよね。
それが、例えば 愚痴 ばっかりだと微妙じゃないですか。

出会いは、偶然じゃなくて・・必然かぁ。
私もそう思っています。
だから、結婚相手も出来るときには出来るんだって思ってました。
しかし、出産のリミットが近づきのんびりしてる場合じゃないと思い始めてるんです・・。

投稿日時 - 2012-06-21 09:57:05

ANo.2

人間として30数年間生きてくれば
沢山の出会いや恋愛遍歴が有るのは当然だと思います。

ケジメの付けられる付き合いが出来るのであれば

前提ですが

お互いの価値観が合う人と巡り合った時
裏切らず
計算せず
嘘を吐かず
一人の相手だけを信頼し、相手を尊敬出来る
それだけの覚悟と信念があるのなら

自分の生活を(今を)変える必要は無いと思います。

でもね
切り替えの上手い人間はなかなか居ません

投稿日時 - 2012-06-20 16:44:55

お礼

回答をありがとうございます。

ホントにこの人だ!って思える人と出会えたら、
私自身、自然とそうなれます。
春につきあった彼のときに、
自分でもビックリするくらい自然に変われました。
相手の特別にはなれませんでしたが・・・・。

一人の相手を信頼し尊敬する。
そんな相手と出会いたいと思いながらも。。

なぜか・・1ヶ月以上していないと、
だんだん欲求不満になってきちゃうんですよね・・↓↓↓

もう、私・・どーしちゃったのって思います。

投稿日時 - 2012-06-21 09:48:23

今の年齢で惚れた晴れたにこだわると、50年後・・・・・・・

「身寄りの無い老婆、死後半年後に発見される」・・・・のニュースの主になります。

人生で最も妥協を求められる瞬間だと思います。

質問者さんと結婚したいと思う年収600万円以上の男性を抽選して選んでは?
40歳になると年収400万円以下の男性しか集まらなくなると思います。

冗談で書いている訳ではありません。
幸せになりたいなら、手段を選んではいけないのかな?

投稿日時 - 2012-06-20 16:35:44

お礼

回答をありがとうございます。

年収600万円以上で、結婚したいと思ってくれる男性がいたらお願いしたいくらいです(笑)
正直、若い頃のような無条件で、”好き”みたいな感情にはならないですよ・・。

結婚は生活だと思ってるので、それなりの経済力(仕事に対する考え方等)、
将来性を感じられるような相手を知らず知らずのうちに求めてしまってるようです。

結構、妥協しているつもりなんですけど、
なかなかなんです・・・・がんばります!

投稿日時 - 2012-06-21 09:43:02

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