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締切り済みの質問

浮気・妊娠・中絶

私にはバツイチ・子持ちの彼がいます。
離婚の原因は仕事をクビになり、子供が一歳にならないのに奥さんから離婚を切り出されたそうです。奥さんにはすぐに彼氏ができ、その彼氏が彼に子供を会わせるなと言われ三年位ずっと会えてません。今はその彼氏と違う男性と再婚してます。この話がどこまで本当かわかりませんが。
初めて彼と会った時、友達の子供(友達の旦那と親戚で血が繋がってるのもあると思いますが)をひたすらずっと可愛がる姿が私には好印象でした。それからずっと彼と過ごすようになりました。ほぼ同棲です。彼は結婚している時から奥さんに絶対男がいたと言いますが、離婚の原因はきっと彼にもあると思います。ですが、自分の子供に会えない事や彼の子供の頃の複雑な家庭環境(両親の離婚・再婚・父親からの暴力・再婚相手の新しい母親とうまくいかず高校中退で一人暮らしなど、友達にも聞いたのでこれはほぼ本当)を聞き、いつか彼に家庭を・幸せにしたいと、出会って間もないですが私は思ってました。
そして出会ってから3ヶ月もたたないうちに妊娠しました。とても嬉しかったです。ですが、妊娠発覚の数日前に彼の浮気で喧嘩しました。サイトで知り合ったバツイチ子持ちでした。妊娠を彼に報告したら、産もうと言ってくれました。しかし、私は浮気などない平凡な家庭を望んでました。初めての妊娠・浮気でとても精神的に不安定になり、毎晩泣きながら友達に相談しました。彼に妊娠報告から数日後、本当に産んでいいのか聞きました。すると、支払いを滞納していたりでお金が本当にないので私に負担がかかる・まだ知り合って間もなく勢いに任せすぎだし、俺の事をちゃんと知らないと産んで後に苦労するのは私だと言い、今回は見送った方がいいと思うけど、私がどうしてもなら頑張るしかないと言われました。私はお金の事は甘いですが正直なんとかなる・なんとかするものだと思ってました。お金を理由にはおろしたくありません。ですが彼は今後よりよい家庭を作るという意味でちゃんと考えてくれているとも思いました。ただそれより、産まれたら彼も変わるかもしれませんが、妊娠中・出産後も浮気され赤ちゃんと私を裏切られるかもという事に耐えられない・でも一人で育てる覚悟がどうしても無かったので、そういう意味でその時彼に同意しました。ですが複雑でもちろん産みたい気持ちはありました。ですが、前回の浮気の時から携帯をこっそり見ていて(これは私が悪いです。相手の女はサイトの既婚者・バツイチ子持ちが多い)、連絡をとり続け、女から電話がかかってきたこともありました。あんたが見送るゆうのは遊びたいからと大泣きしながら喧嘩になりました。彼はそうじゃないと言いましたが。後日、中絶の同意書に彼は不機嫌にサインしました。中絶代は貯金もないので、会社に前借りしようとしてましたが、手術の前日、一円も借りれなかったと言われました。そしてもう産めっていうことじゃない?と言われました。このタイミングでそんな事を言われ、投げやりにしか思えませんでした。夜ちゃんと話そうと言いましたが、彼は最近続く喧嘩や話し合いでうんざりだと言いました。確かに私も、本当は産みたい・でも不安・喧嘩するたび彼は怒りに任せて言うこともあり、真剣に考えてくれてないかもというのを思い知らされるのも怖くて、話し合いはしませんでした。そして変に決意しようと、行動に現れているだろうと、こっそり携帯を見た所、産む産まないの私とのメールの合間に、サイトの旦那・子持ちの女に恋愛ごっこのようなメールや、つい先程私が隣にいるのに会いたいだの送っていました。自分自身にも色んな責任はありますが、メールを見つけた勢いやあんたのせいだという気持ちで中絶を決めてしまいました。次の日の手術の朝、病院についてきてと彼に言うと彼は行かんでいいと言っただろと言いました。しばらくそのやりとりをし、彼が折れ、でも仕事あけれないから終わってすぐ迎えには行くと言われました。そして、事前に少ない私の預金をおろしていたので、それを握りしめ一人で泣きながら手術しました。最期のエコーを見て8週目で二センチでしたが、心臓も動いて生きようとしてました。赤ちゃんをおろしやすくするため棒を入れられたり、手術台に上がり麻酔をかけられるまで、嫌だと泣き続けました。でも、振り切らなかったのは、どうしても一人で育てる覚悟が最期まで出来ませんでした。夕方彼から電話が何回もきましたが出ませんでした。2日経ち彼からの連絡が少なくなったことに怒りを感じ会いに行きました。本当は産んで欲しかった・でも離婚の経験から自信が無かった・俺がちゃんとしなかったからだと言いました。俺といたらダメになるから会わない方がいいと言われましたが、意地になって居座りました。許せない・責任とれ・好き・これをきっかけにしてはいけませんが改めてほしいなど色んな気持ちが混ざりながら、辛すぎるので妊娠する前みたいに戻ろうと現実逃避しながら暮らしました。ですが、彼の浮気はエスカレートしました。前は、きっと私じゃなくても満たされないと言ってましたが、最近は離婚で女は信じれないからもてあそんでやろうと思ってする・別に楽しくないと言います。これは治らないから出ていけと。妊娠の時浮気を許せなかったのに許すわけにはいきません。私が出ていけば色んな女とより自由に遊び連れ込めるので、彼はなにも反省しないまま楽しく過ごすだけです。絶対に許せません。行動が全てだと思いますが、いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません。浮気がその逃げなら本当に治したいと思いますが、心底好きでやめられないのなら許せません。今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。私は間違ってますか?

投稿日時 - 2012-06-20 07:54:19

QNo.7544102

困ってます

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回答(13)

ANo.13

私より馬鹿で
私の旦那より馬鹿な男が、いる事にビックリしています(笑)
 
簡単にすると、そいつは
『おろす金ないから、とりあえず、産ませとけ。そして後で別れたらいいだけだ』
って事ですね?
 
産んだ後の言い訳として
『お前が産むって決めたんだ、母親だろ。離婚したら関係ない』と責任転嫁ですね。
 
そもそも、『バツイチ子持ち』の面倒臭い男を選ぶ時点でズバリ!馬鹿でしょうよ(苦笑)
一番平凡とは無縁の場所にいますよ。
 
しかもバツイチ子持ちで、痛い目見てるのに、命を粗末に考え、そのレベル…
 
もう人としても、男としても、終わってますね。気づいて下さい。
その男は馬鹿以下です!!
救いようがありません。相手にするだけ時間の無駄です。
よほど能力ある男でないと、泥沼まっしぐらになります。
 
よほどの都合の良いドエム女か、相当な修羅場をくぐってきた、器がある女以外はこんな男は無理です!  
 
実経験で1歳の子供にすら我慢出来なかったロクデナシの判子を押された、
男に本当に自分達を守れる力があると思いますか?
この時点で子育ては不可能です。

男の『産んでくれ』『頑張るから』ほど身勝手で無責任な言葉はないと私は思ってますよ。
 
男が子供の扱いうまかったり優しく出来るのは『女が嫌な事を全部引き受ける』からです。
 
ようは都合の良い部分しか見てないんです。
今の、貴方のように
 
 
子供が産まれたら変わる?ないないない(笑)

男なんて所詮、子供の事なんて真剣に考えてません。
 
結婚してもね。
よほど年数たたないと。
だから口では何とでも言えます
『仕事』と言う言い訳を武器にね。
尻拭いするのは全部女ですからお忘れなく。
 
 
自分で産まないんだし
育てるのは女。
『男は今まで通り仕事して、あとは何もしなくてもいい』
 
結婚生活ってこんな状態ですよ?
 
これで本当に責任ある父親になれると思います?
 
だから自分勝手で
やりたい放題
言いたい放題
浮気、遊びをするんです
自分の都合いい理屈を並べて
 
8割りくらいこんな男ばっかりですよ。
 
本当に嫌になりますよ
女って損ですね
男はいいよね出してるだけでいいんだから

でもこれが結婚ですよ

投稿日時 - 2012-10-20 15:13:39

ANo.12

再びNo.2です。
お礼をつけていただき、ありがとうございました。

けれど、そのお礼を読ませていただいた上で申し上げます。
汚い、とてもキツイ言葉を使います。

あなた、一体どこまで馬鹿ですか。

>彼はいつでもどこでも子供を可愛がります。かばうわけではありませんが。
あなたが見ていない所でもそうですか?

>見切りをどうしてもつけれません。本当に妊娠・中絶がなんだったのかと認めてしまうのがこわいです。
本当にどうしようもない馬鹿ですね。
現実をきちんと受け止めなさい。でなければ、あなたはずっと「夢見る夢子ちゃん」です。
今連絡を取ってる人のご主人にばらしたかったらばらせばいいじゃないですか。
その後彼は「お前にそうされて、ようやく目が覚めた」とでも言うと思っているのですか?

愚かもここに極まれり

ちなみに、どれだけ罵詈雑言を浴びようと、あなたの殺した命に対する償いにはなりませんよ。

ここであなたに回答をつけた方は、ぶっちゃけあなたがどうなろうと知った事ではありません。
ではなぜあなたに回答をつけていると思いますか?
世の中に一人でも不幸せな人が減って欲しい、出来れば前向きに歩んで欲しいという「善意」からですよ。
あなたはここで皆さんの「善意」に問うておきながら、結局それらを無視しているのです。
ならば一人で好きにすればいいじゃないですか。
現実から目を背け、彼の不倫相手のご主人にちくって彼にボコボコにされていればどうですか?
一つの命を殺した事をなかった事にして、彼を更生させて一緒になる夢見てればいいんじゃないですか?

No.1様宛の補足に
>彼の今の行動を見て私と赤ちゃんをばかにしているように思いたくないけど思えてなりません。
と書かれていますが、中絶を認められないあなたも馬鹿にしているじゃないですか。

誰を馬鹿にしても構いませんが、あなたが殺した命を馬鹿にするのは許せないです。

一つの命とあなた自身の体が「人生の勉強の代金」です。

その彼とはさっさと縁を切り、ご自身のお体の養生と亡くした命の弔いをなさる事をお薦めします。
その彼が今後も人妻と遊び渡ろうが墜ちるところまで墜ちようが、あなたは前を向いてしっかりと生きていけばいいだけです。

最後にもう一度だけ言います。
現実を受け入れなさい。

投稿日時 - 2012-06-24 08:28:06

ANo.11

>今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。私は間違ってますか?

 慰謝料は金の無い相手から取る事は出来ません。
 彼を野放しにしておけばあなたのような被害者がまた
でてくるでしょう。

 あなたが彼と結婚して彼の暴走を止められるのであれば彼と
一緒になっても良いでしょう。   

 彼に携帯を持たせないようにするとか彼の給料を全て管理するとか
出来なければ彼の浮気は防げないでしょう。  

 もしかしたら命さえなくなるかも知れません。 

他の女性の未来の何人もの犠牲者を見殺しにするのか、
あなたが犠牲になって他の女性を助けるかの選択です。 

投稿日時 - 2012-06-21 17:33:20

ANo.10

辛い思いをされましたね・・・お体は大丈夫でしょうか?

私も似たような経験をしました。
浮気はされていませんが、妊娠→中絶になりました。
うんでもいいと言われ、自分との将来を考えてくれているんだと嬉しく思いました。
しかし、現実の話になると、やはり無理だから・・・と。
そして今では音信不通です。今のこと、今後の事をきちんと話し合いたいと言った途端。。。

貴方の考えていること、間違っていると私は思いません。
そう思ってしまうようなことをされたのですから、腹も立ちますよね!
でも、もうその男を忘れる方が、あなたが幸せになる近道だと思います。
許せない気持ち、よく分かります。
わたしも、彼が許せません。訴えてやりたいとすら思います。
バラして慰謝料とられても、あなたは幸せにはなれないと思うからです。
ざま~みろ、くらいに気は晴れるかもしれませんが、その間彼のことを考えることになります。
もう、考える価値も無い男だと、気づいてください。

中絶するとき、すごく辛かったですよね。
いくら言葉で優しくされても、痛みは分かち合えず、リスクは女が負うことになるのです。
それを男も自覚すべきなのですが、できない男のようです。

辛いと思いますが、忘れるようにしてみましょう。
私も頑張って、忘れるようにしています。赤ちゃんのことを考えると涙があふれてきます。
申し訳ない気持ちでいっぱいになります。あなたもそうではありませんか?
赤ちゃんの存在を無にしないために、あなた自身を大切にしてください。
ダメ男に振り回されないように、気を強く持ってください。

ゆっくりでいいから、一緒に頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-06-21 00:54:07

辛いけれど、忘れるように努力しましょう。


あなたが幸せになることが、その男への復讐ですよ。

そして、自分を幸せにできるのは自分だけです。

前を向いて、ちゃんとした人と出逢えるために、その人に愛されるような女性になるため、次に進みましょう。

ちゃんと子供を産んであげられる、育てられる、そんな女性になりましょう。

同じ過ちは繰り返さないように頑張ってください。



あるブログで、こんなコト言ってました。(この回答自体もそのブログの受け売りですけど…。)

【復讐を考えているときの貴方の顔を鏡で見てみなさい。きっともの凄く醜い顔をしてるわよ。】

あなた、今どんな顔してますか?

笑顔で前に進めるよう、祈っています。

投稿日時 - 2012-06-20 11:22:33

ANo.8

責任取れって何ですか?貴方の言う責任とはなんでしょう
彼が取らなければいけない責任は養育費の支払いだけです(生んでいたら)
降ろしたので中絶費用半分もあると思います

子供は二人の責任で出来たものですからね
子供が出来たから結婚する義務も責任もありません
結婚していない以上浮気しちゃいけないって法律はありません
ただ貴方のわがままを押し付けているだけですよね

色々あって大変なのは分かります
でも彼が貴方に対してしなければならない事は養育費の支払いだけです(生んでいたら)

貴方の言っている事は常識と世間一般の意見に当てはめれば正しい意見ですね
でもその正しい意見は何の役に立つのでしょうか
正しい意見を言っていれば幸せになれますか?相手が改心しますか?

意味の無い意見と考えを通しても意味がありません
貴方のしなければいけなかった事は彼が改心するような行動と意見を言う事だったでしょ?

投稿日時 - 2012-06-20 10:35:31

ANo.7

もう何も言わず立ち去った方がいいと思うよ。

人の気持ちを知らずに彼はこれからの人生を歩むんだから、
彼は悲しい人間だよね。ほっといても、これから十分その
苦労を味わうんだから、あなたの手を煩わせる必要はないよ。

あなたが気持ちを傾けていいのは、人の気持ちがわかる人だよ。
そういう人と幸せになることをこれから考えなきゃね。

投稿日時 - 2012-06-20 10:14:10

ANo.6

愛する人が信じられない事ほど辛い事はありませんね。

貴方が彼を信じたい気持ちも本当に良く分かります。

しかし、結婚となると問題はそう簡単には行きません。60年も70年も人生を共にするのですから、、
それも、子どもさんの運命も含めてです。

結婚されれば分かりますが、結婚前より良くなる確率はほんの数%です。同じか、悪く成るのが殆どです。

今の結婚前でこれでは、将来が思いやられます。惚れた弱みで、情が移って冷静な判断ができていない貴方が見えます。

申し訳ないけど彼に見切りを付けるべきと思います。

それが無理なら絶対子どもを授からないこと、、、子どもまで大変な状況に巻き込んで欲しくないと思います。

妊娠は、避妊を完全にしなかった貴方にも問題があると自分を納得させ、彼ばかりを責めないで下さい。
余計自分が辛くなるから、、、

今回の彼は男を見る為の勉強と割り切って、新しい彼を見つける時の教訓にして頂きたいと思います。

>今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。私は間違ってますか?

貴方の腹立たしさは良く分かります。
でも、一時的にせよ愛し合った彼ではありませんか。

授業料と割り切って許してあげられませんか。

「他人の幸せを願う人にこそ幸せが訪れる」と言います。憎むより相手の幸せを祈って別れる事を選択されたら如何でしょうか。

貴方が何もしなくても、その内彼の生き方にどこかで天罰があると思います。

投稿日時 - 2012-06-20 09:54:37

『私は間違ってますか? 』
→ 間違ってると思いますよ。
  考えるべきは、早く、彼から離れることです。
  関わりを持たないことです。

こんなにダメダメな彼をいい人だと思って妊娠しちゃったのは、
自分もうかつだったと気づくべきです。
文句を言いながらも、ずるずる付き合っているのは間違いです。
彼が落ちぶれることよりも、自分が幸せになることを考えてください。

『いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません』
浮気とか関係ないでしょう。治りません。
だから前の奥さんは勇気を出して、行動(離婚)をしたのでしょう。

冷静に状況を眺めてください。

投稿日時 - 2012-06-20 09:33:44

>私は間違ってますか?

はい、間違ってますよ。

その男は行き当たりばったり、その時その時を口からでまかせで生きてきている男です。
そういう男を改心させようなどと思ったのが間違いの元です。
あなたにしてみれば、

>いつか彼に家庭を・幸せにしたいと、出会って間もないですが私は思ってました。

自分は真摯に考えたのに裏切られたという思いが強いのでしょうが、別に誰に頼まれたのでもなく、あなたが勝手に思って期待しただけです。

思いをかけて期待して、それで徐々に良くなる人もいることも確かですが、もっともっと悪くなる人もいます。この男はそっちだったんです。
もう、結果は出ているのだから、これ以上かかわらないことです。

>浮気がその逃げなら本当に治したいと思いますが、心底好きでやめられないのなら許せません。

あなたの力では直せません。また、許せないって、どうするの?何ができるの?この際、殺してしまう?
馬鹿馬鹿しい、こんな男のためにあなたが刑務所に10年も行くことはないでしょう。馬鹿は死ななきゃ直らないという言葉があるんですよ。こんな馬鹿に付き合ってる時間がもったいない。

>今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。

さぁねぇ、払うんでしょうか?トンズラするんじゃないの?または、あなたを逆恨みとか。
ともかくこういう人物は「あなたとは思考方法が違う」ということを認識しましょう。良かれと思ったことが良くないんですよ。だから、どんなとんでもない結果になるか、見当がつかない。
そして、そういう時、人は、「君子危うきに近寄らず」なのです。

付き合えば、付き合うほど損をします。これ以上損をしないためには、一刻も早くあなたが逃げ出すことです。あなたが逃げれば、次の女性が「ババ」を引くことになります。

そう、ババ抜きのババみたいな男なんですよ。ババをジョーカーとして切り札に使えるような、そんな凄腕じゃないなら、さっさと見切ることです。

投稿日時 - 2012-06-20 09:31:53

お礼

回答ありがとうございます。

ババの彼と私は同類ですね。
私は何が間違っていたんでしょうか。
彼に家庭をと思った事でしょうか。
見抜く目がなかったのでしょうか。

いえ、妊娠するだいぶ前からわかっていた事があります。
サイトの女と何人か、会ってはいませんでしたが連絡をとっていました。
サイトだから、軽い女ばかりだからと、私なら彼を満たせる・幸せにしたいと勘違いしてました。
家庭ができたらきっと変わると思ったくせに、妊娠で不安でたまらなくなり、また責任を押し付けて怒りにかられ、中絶してしまいました。

自分の無責任な所がわかっても、それ以上に上回ってしまう怒りをコントロールできません。
自分が情けない

投稿日時 - 2012-06-25 01:47:00

ANo.3

まず、改行無いから読みづらい。。。

それと、

>いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません。

それは、彼だけじゃなく、君だって同じ事だろ?
君は、一体彼の何を見ていたんだ?

いつも逃げてヤケになる。
それが「彼の本気」でしか無かったと言うのに、勝手に君の「理想の本気」を彼に重ねて、勝手に君自身が向き合わなかっただけじゃないか。

君達の勝手な自己満足の為に、「妊娠」「中絶」させられた子供は、その「過程」にしか過ぎなかったんだろ。

君が本気で向き合わなければいけなかったのは、彼じゃなくて「子供」だったと言うのに。

男が馬鹿であれ、最低であれ、女の人が自分のお腹にいる子供を守るのに、理由なんてねーだろ。
君が本気で子供を守ろうとしたのであれば、色んな方法が見えて来たはずだ。
なのに、なんで「男のせい」にして道を狭めた?

その時点で、男だけを「許せない」なんて言える立場じゃねーだろ。

浮気が「逃げ」であれ「本気」であれ関係ねーんだよ。
そんなの、どっちが本当であっても、「治したい」と男が本気で思うような女が相手でなくちゃ治らんよ。

>私は間違ってますか?

もしかして「自分が正しい」とでも思ってるの?
仮に間違ってはいなくとも、みっともないとは思うよ。

投稿日時 - 2012-06-20 08:56:18

お礼

回答ありがとうございます。

どうしても自分が育った環境と同じ、両親が存在する家庭しか考えられませんでした。不安で、確かに彼はきっとちゃんと考えてくれていると信じたい気持ちでいっぱいでした。
妊娠してから女から電話かかったり産む産まないで喧嘩しました。何回かの喧嘩で嫌になり、中絶直前にお金を準備せず産めと言った彼と話そうとせず、携帯を見て決めてしまいました。
私も逃げていました。
行動が全てと思い、携帯を見る事を選びました。あの時喧嘩になろうが傷付こうが話していれば、色んな決心もついたかもしれません。
ですが、男のせいにして道を狭めた…
本当にそうですね。
私しか守れないのに。
先の家庭がしか考えられませんでした。
中絶の日の最期のエコーの映像が忘れられません。
今の私は無い物ねだりでしょうか
赤ちゃんに失礼ですが、産みたかったと後悔するばかりです。
ですが、私は赤ちゃんより男の事を考えているんですね。

投稿日時 - 2012-06-25 01:24:16

こんにちは。

>初めて彼と会った時、友達の子供(友達の旦那と親戚で血が繋がってるのもあると思いますが)をひたすらずっと可愛がる姿が私には好印象でした。
これは、質問者様に好印象を持たせるためのポーズだったんじゃないですか?
「結婚しても、育児に積極的に関わってくれるんじゃないかしら」と思わせる為だったのではないでしょうか。質問者様もそう思われたのでは?

失礼ですが、そんな男にいつまでもくっついていたら、質問者様ご自身が「人としての質」を落とされるのではないか、と、思います。

中絶はお辛い思いをされましたね。
けれど、質問者様は妊娠してもいい、出来れば100%結婚して出産が出来ると思われていたのでしょうか?
申し訳ありません、少々お考えが甘かったのではないでしょうか。
子供が出来たら結婚して産んで欲しいなんて言っていても、実際に出来れば堕ろせと言う男は多いのです。

「私が彼の悪癖を治してあげるの」なんて夢見るのはやめましょう。
そんな男にはさっさと見切りをつけ、ご自身の「人としての質」「人としての徳」に磨きをかけ、本当の幸せを掴まれる事をお薦めします。

投稿日時 - 2012-06-20 08:47:58

お礼

回答ありがとうございます。

彼はいつでもどこでも子供を可愛がります。
かばうわけではありませんが。

見切りをどうしてもつけれません。
本当に妊娠・中絶がなんだったのかと認めてしまうのがこわいです。

投稿日時 - 2012-06-24 07:14:39

彼は言い訳ばかりして、根っからの遊び人ですね。
離れた方が良いと思うけど、
貴方が別れるつもりが無いのなら、
この相談もただの愚痴なのです。

不倫者の旦那にバラして慰謝料を取られても
彼のだらしなさは変わらないと思います。
また次の不倫相手を見つけて、
今度は誰にもバレ無いように注意するでしょう。

貴女の気が済むのなら、バラしても良いんじゃないかな。
でも、バラしたから彼が貴女を大事にするか?
たぶん、今までと同じだと思いますよ。

世の中には、良い人沢山いるのになぁ・・・。
そんな男の為に、自分の人生を犠牲にすること無いですよ。

心身ともにお大事になさって下さい。

投稿日時 - 2012-06-20 08:19:27

補足

回答ありがとうございます。

彼に家庭をと早すぎるのに思い、また妊娠も早すぎ、私にも責任はあります。
妊娠も中絶も彼にとってただの面倒と思いそうになるのを必死で自分に違うハズと言い聞かせてきました。
勝手に期待しました。
ですが、彼の今の行動を見て私と赤ちゃんをばかにしているように思いたくないけど思えてなりません。ある人は現実逃避でするんだと言いますが…
反省しないならどうしても許せません。
女の旦那に慰謝料とられれば、私は少しはすっきりするのではと思ってしまいます。
それ以外、何も方法がありません…

投稿日時 - 2012-06-23 16:35:51

お礼

このサイトの使い方がわからずすみません。
補足ではなくお礼ですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-24 00:42:59

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