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締切り済みの質問

本当の幸せな結婚とは?

結婚して7年目で子供はいません。(現在29歳、妻30歳)
妻は専業主婦で家事はとても良くやってくれ私の為に
精一杯主婦業を頑張ってくれてるのがよくわかります。
主婦としては申し分ありません。
子供は妻が妊娠しにくい体なので2年前から不妊治療を
行っていて体外受精も3回失敗し、諦めずにしばらく
時間を置いて挑戦する事になりました。
しかし、私自身が妻に対して愛情が無くなって
しまっている状態なのです。
嫌いではないのですが彼女を守って行かなければとか
支えになってあげなければとかっていう気持ちが全く無く、もちろん体の関係も全く無いし、キスされたり、手を
握られる事にも抵抗があるのです。
結婚は一人で出来ない事(つらい時に精神的に支えあったり、子供を授かったり、その他)を二人で支え合いながら
二人だからこそ作り上げていける深い幸せを求めて、共に喜び悲しみを共感していくものではと思っています。
その為にも相手に対する愛情と優しさはとても大切だと思うのです。
仕事も結婚も人生全てにおいて同じですがこの歳だから
もう後戻りは出来ないと感じて妥協をしたくは無いのです。
今のまま子供が生まれてこんな夫婦関係を見て育つ
子供に対しても申し訳なく思いますし、子供には
沢山の愛情の中で育ち、まわりから愛されながら
立派な大人になって欲しいと思うのです。

高年齢の離婚が増えてる現在、本当に後戻りが出来なく
なる前に、次の不妊治療を辞め離婚を真剣に考え始めているのですが、
妻の子供を産みたいと思う気持ちと年齢、または
私に対する気持ちを考えると物凄く自分が冷酷な人間に
思えて妻に対して申し訳ない気持ちで一杯になります。
しかし、周りに相談しても離婚を反対されるのは
分かっているので、どうにも行き詰まってしまいます。
やはり、離婚は考えない方が良いのでしょうか?

投稿日時 - 2004-01-18 02:38:44

QNo.754071

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回答(17)

ANo.17

#12の者です、御礼ありがとうございました。またここに来て読んでいる自分は、きっと私自身も問題にしかけていた事だからだと思いました。
結婚すると相手に対して責任が生じますものね、好きだなあと単純に思っているだけでは成り立たない、愛情・・奥深いものがありますよね、そうありたいです。
治療とは関係ないとのことだったので、読む返すと、すごく本当に冷静なお気持ちなんだろうなあと感じました。→>結婚は一人で出来ないことをを二人で支え合いながら
二人だからこそ作り上げていける深い幸せを求めて、共に喜び悲しみを共感していくもの~。
その為にも相手に対する愛情と優しさはとても大切。
私は子育てが忙しくて大変だけどでも楽しいです、でも子供に手がかからなくなったとき・・私っていったいなんだったんだろう。と放心や空しさを味わいたくなくて、常に自分と言うものを持ちたいと思っています。子育て中って母親であり、妻業は怠りがち、そんな中でも夫に気を配る自分がすこしでもあればホッとします。でも子育てが終わればもっとゆっくり夫と話をすることもできるし
色んなところも行ける。あ、こんな感じです、奥様との10年後を予想できるpokkyさんであれば波乱はあってもきっと大丈夫ではないかと自分と重ねてそう思います。
こんあ感じだったらいいなあと思うだけでもいいかも。
無理にではないですよ、とにかく自分に正直でありたいなと
いつも思っています。それから一例、義理妹の夫婦ですが
結婚10年あまりですが子供はいません、でも上手くやっているんですね、全く私たちとは違うケースです。

投稿日時 - 2004-01-19 23:25:12

ANo.16

 こんばんは、#7の者です
 お礼、どうもありがとうございました。

 そうですか、不妊治療は関係ないのですね
 ごめんなさいね、勝手な推測でした。

 価値観の違い…
 お互いそのことに気が付いているのに
 それでも子供を持つために治療をしているのは
 ちょっと不思議な気もしますが。

 あなたにとって奥様の存在が
 一体どうゆうものなのか
 少し時間をかけて考えた方がいいですよね。

 人間の幸せってなんだろう
 って、ときどき考えるんです。

 難しいことは言えませんが
 「いつも笑っていられること」と
 「いつも心から感謝できること」だと
 そうわたしは思っています。
 (なんか単純ですよね)

 もし、結婚していることが
 笑えない日々であるならば
 それは何となく寂しいですよ。

 これは、全くアドバイスでも
 回答でもないので
 大変申し訳ないのですが
 どうか、あまりご自分を責めないでください。

 言葉がみつからなくて…
 ごめんなさい。
 

投稿日時 - 2004-01-19 22:30:34

ANo.15

他のかたへのお礼をだいたい読ませていただきました。
(と言っている間にもっとお礼文も書き込まれているかも知れないですが。。)

とても引っかかるところがあります。
そしてご質問の題名と直接関わりそうなところでもありますが、

>わたしは完璧を求めすぎ

いやいや、とんでもないです。
求めなすぎ、です!!!

小さな解釈違いや希望違い、思いやりのずれや価値観の違いのポイント整理など、

細かい細かい掛け違えを、放ってきたのではありませんか?

話したって、わからないや、、、、、
みたいな、諦めと投げやりで。

話さないで分かるのが完璧な状態じゃありません。
何でも話せるのが、完璧なんです。

うちの夫婦は完璧です。本当に幸せな結婚そのものです。

ご質問あればぜひ聞いてください。

投稿日時 - 2004-01-19 11:56:01

ANo.14

#5です。補足ありがとうございす。価値観のずれですか・・・。
全く同じ価値観を持った者同士が結婚したわけではありませんよね。それは、あなたもわかっていると思います。違った価値観、常識・・・などなどそういうことをいかに近くしていくか、相手を理解しようとしていかないと夫婦は破綻すると思います。夫婦での会話は多そうではないですね。お互いがもう一歩踏みこめていればここまでに至らなかったもしれませんね。
過去を振り返っても解決にはなりません。私は離婚すべきだと思います。あなたの精神状態、支えになる気がなく、・・・手を握られることにも抵抗のある人と結婚生活を続けていくことに意味がないからです。あなたの気持ちを話せば奥さんだってそう思うはずです。本気で奥さんと別れたいのなら、変な情をみせずに全く愛情がなくなったと話してあげるべきです。奥さんにとってあなたは完全に悪い男になって未練を残させずに別れられるようにしてあげてください。それが、あなたができる奥さんへの最後の愛情だと思います。

投稿日時 - 2004-01-19 06:36:51

ANo.13

ご質問拝読するに、何か追いつめられているのでは?と思ってしまいますけど…
そもそも、幸せな結婚というのに、形や決まりはありません。
奥さんが受け容れられなくなったという件についても、子供が授からないということが元々の原因でしょうが、果たして夫婦とは、子供がいなければ完璧ではないものでしょうか?
あまりにも、いわゆる一般的な「家族像」というのにこだわり過ぎな気がしますが、違いますか?
奥さまに対しても、何故愛情がなくなってしまったのか、そのあたりの詳しい理由が分かりません。
もし、奥さまの方に何らかの原因があるとすれば、それについてもっと話しあうべきだと思いますし、離婚とまではいかなくとも、しばらく別居して様子をみるという手もなくはないと思います。
とにかく、今の状況で離婚となると、あなたの方が何かと不利になりますよ。慰謝料だって、かなりの額を覚悟しないと。

まぁ、少しおおらかになってみてはどうですか。
もしかしたら、仕事など家庭以外の部分で何らかのストレスを抱え込んでいて、それがこの様な否定的な考えを引き起こしているのかもしれないですし。
誰にも相談できない…のはやまやまでしょうが、信頼できる人物に、何げに相談を持ちかけてみるとか。
下記回答者の方が仰るように、精神的に病んでおられる可能性も考えて、カウンセリングを受けてみるとか。
とにかく、一人で抱え込むのは止めにして、あらゆる策を講じてみてください。

投稿日時 - 2004-01-19 00:05:18

お礼

仕事に関してのストレスは大分ありました。現状の自分からもっともっと上に伸びたい気持ちでいっぱいで、理想と現実のギャップで苦しい思いはしてました。その問題点は一つづつ解決し進むべき方向が定まったとこです。なので今はもうありませんが以前は大いにストレスを抱えてましたね。仕事の問題が解決したので家庭の問題に正面から向かえるのかもしれません。《あらゆる策を講じる》本当に深い言葉ですね。出来る限りの事を頑張って行こうと思います。有難うございます。

投稿日時 - 2004-01-19 18:11:21

ANo.12

2児の母親です、奥様とは同世代です。子供がいてもいなくても夫婦で続く続かないは個々のタイプでさまざまだと思います、なので不妊治療が離婚の原因に自分が上げられるのならば
それは他からどういわれようと当人の気持ちの問題なので
致し方ないかと私は感じます。どうしてそう思ったかといえば・・時々頭をかする程度ですが子供がいても
離婚したいなあと思わなくもないからです、でも現実、よくよく考えれば自分のわがままなのである程度、妥協の人生です(^^;私の場合ですから聞き流してくだいさい。ただ、妥協できる範囲内で自分は幸せだと感じられればいいかと思いました。時々嫌なことがあっても肝心の「愛情」がどうしても持てないとなれば(すごく精神的にいい状態でもですよ)やはり深刻に話をすべきではないかと思います。本当の幸せなんて色んな形があるのだから「これだ!」とは難しいと思いました。そして、一緒に生きていればいろんな問題がやってきて色んなことで悩むのが夫婦なんだと日々感じています。ほんと人間なんていつも無いものねだりで欲深い生き物だと思います、苦笑。きっとpokkyさんはやさしい方なのでしょうね。こんなにがんばってくれているのに自分はなんて、と責められている気持ちが伝わってきました。どんなに良くされても相性はあるんだと思います(^^;
奥様は相談の気持ちご存知なのですか?私は子供がいますが、うち場合もし子供が出来なかったら言われる前に多分、自分から離婚しようっていったと思います。以前、TVで不妊治療を見たとき夫も
「こどもいなかったら、たぶん離婚してたな」と笑いながら言っていました、そう私たちはきっと子供で
縁あってつながっています、でもいなくてもつながっているご夫婦もいます、いろいろなんです。離婚話じゃなくとも、お互いが幸せになれるようじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか・・どこか旅行などもいいかも。

投稿日時 - 2004-01-18 22:35:53

お礼

不妊治療は私の気持ちとは別問題と思って下さい。文章からもtasukudon2000さんのような家庭もまた幸せを感じ取れますね。きっとまだ子供を持った事がないので今の考えで悩んでいるのかとも思いました。今までとは違った視点で読ませて頂きました。有難うございます。

投稿日時 - 2004-01-19 17:47:26

ANo.11

pokkyさんの別質問を読んだことあったのですが、
pokkyさんて生き甲斐がなくないですか?

元気いっぱい、やる気いっぱい、希望いっぱい、愛情めいっぱいのわたしからみると、
今のpokkyさんは、半ば「こころの病」状態に見えるのです、それも決して珍しい病気ではない気がします。

だから、奥様に原因があるんじゃないと思います。

自分を責めるのではなく、治す方向で考えてみても、遅くはないと思います。

たとえばせめて奥様が厄年を過ぎるとか高齢出産の年齢になるまでに、いちど自分のこころの健康を治してみる、それからまた考えても良いのではないかと。。。。

たとえば、単純に、最近、お体動かしてますか?犬とか飼ってみては?腹から笑ってますか?号泣してますか?

投稿日時 - 2004-01-18 19:25:23

お礼

mayuusaさんが見られた質問は多分、「人は何の為に生きるんだろう」って質問かと思います。あの時は会社の同僚が自ら命を絶ってしまった事があり、生きるという事を真剣に考えさせられ、命の大切さを深く知りたかった時ですね。自分の生き方、幸せを真剣に考える切欠だったかもしれません。「こころの病」自分では分かりにくいものですが、そうなのかもしれないですね。有難うございます。

投稿日時 - 2004-01-19 17:25:56

ANo.10

私は既婚女性(同じくらいの年齢、結婚歴です)が、
もしこれが主人の投稿だったら、と考えますと、離婚するかどうするかはさておき、
一刻も早く話して欲しいです。

奥様にも、ご質問者にも、それぞれ、自分の人生は自分が主人公であって、
相手のこころまでは縛れないと思います。

でも、結婚してるいじょう、自分がもはや愛されていないのなら
それは黙っていて欲しくないです。

ただ、わたしは おくさまとはまったくべつ人間ですから、
「黙っていて欲しかった。」といわれてしまうかもしれません。

何歳であっても、貴重な時間にはかわりなく、後戻りは出来ないけど、立て直したりやり直したりはできると思います。

私だったら、手をつなぐのが気持ち的に苦痛とまで思われてる段階なら、
一刻も早く話して欲しいですし、
妥協のまま付き合ってもらってると思いながら 「幸せに」過ごすのは苦しいです、ましてや そう思う人との子供を持つことは考えられないです。家事マシーン、子うみ機械ではないので。(ご主人も、給料を持ってくるだけの人間じゃないと思いますし)

どうなるにしろ、お幸せをお祈りします。

投稿日時 - 2004-01-18 17:39:21

お礼

brightsideさん、ありがとうございます。《立て直したりやり直したりはできると思います。》そうですね。今やっとその第一歩に立てた気がします。どういう結果になるかは話し合いをして行かなければなんとも分かりませんが、目の前の問題に正面から向き合って行こうと思います。

投稿日時 - 2004-01-19 17:09:15

30歳なんて若いです。
法的にきちんと離婚手順ふまれる考えが御有りなら、
全然大丈夫だと思いますよ。

とにかく正直な気持ち、奥さんに伝える事が1番ですね。

投稿日時 - 2004-01-18 16:13:57

お礼

皆様から沢山のご意見を頂き気持ちを正直に打ち明ける事が決断できました。これもまた一歩前進として頑張っていこうと思います。

投稿日時 - 2004-01-19 02:20:41

ANo.8

きっと「子供が出来ないからダンナに三行半を叩きつけられた。」って世間からは言われるんでしょうね…奥さん。

投稿日時 - 2004-01-18 12:52:13

お礼

そうなんです、私にとってもそれが一番つらい事で悲しい事なんです。自分は何を言われようが構わないのですが・・・

投稿日時 - 2004-01-19 01:39:55

ANo.7

 

 

 離婚する、しないは
 夫婦二人の問題です。

 あなたが奥様に対して
 愛情が無くなってしまったのは
 不妊治療と関係があるのですか?

 不妊治療を経験したことがないので
 大変さは分かりませんが
 精神的にも肉体的にも金銭的にも
 いろいろあるのではないですかね。

 変な話
 今、pokkyさんの夫婦の目的は
 体外受精で子どもを持つこと
 以外、他に目的がないとか。。。
 (違っていたらごめんなさいね)
 
 何て言うか、奥様の中で
 どうしても子どもが持ちたいという気持ちが強く
 そのことばかりに関心があって
 女としてというか、人間として
 どこか魅力が無くなってしまったのではないですかね。
 (これも違っていたらごめんなさいね)

 この質問だけでは
 何とも推測でしか言いようがありません
 「本当の幸せな結婚とは?」
 と言う問いに関しても答えなんてありませんよ
 ひとそれぞれの見方、感じ方ですからね。

 家の夫婦は、結婚して15年目で子どもは居ません
 この先もつくる予定はありません
 でも、二人で仲良く楽しく面白可笑しく
 ナンダカンダ、日々生きていますよ。

 どうして奥様に対して愛情が無くなったのか
 もう一度よく考えてみてください
 他人には分かりませんから。。。

 奥様と今後のことを
 よく話合ってみてください
 子どもがいなくても
 二人で楽しいこと、一杯ありますよ。

 ではでは。。。





   

投稿日時 - 2004-01-18 12:24:45

お礼

不妊治療を行う前から価値観の違いを思っていたので今の気持ちと不妊治療は関係は無いですね。子供は私も大好きで、できるだけ早く欲しいと思うのですが、もし子供が出来ないのであればそれもひとつの夫婦のあり方であると思うのです。《体外受精で子どもを持つこと以外、他に目的がないとか。。》それは言えてるかも知れません、愛情があれば一生支えあい一緒にいる事を幸せと感じるのかもしれませんが・・・でも本当に幸せとは人それぞれなので何とも言えませんが、私は完璧を求めすぎてしまうのかもしれません。話し合う事からはじめて見ます。有難うございました。

投稿日時 - 2004-01-19 01:32:33

ANo.6

もしや私の友人の書き込み?とも思えるような…

ただ、その友人(男)は31歳で妻は32歳(友人の1コ上)です。

誰にも(少なくとも実在する周囲に)打ち明けられないお悩みのことと思います。

子どもが出来ない妻を見限った最低男と言われるまでもないことでしょうし…

死ぬまで悩み続けて下さいとしか言いようがありません。

「オレは一生苦しみ続けなくてはならないのか!」

「そうだ!死ぬまで苦しみ続けろ!」ですね…

投稿日時 - 2004-01-18 05:32:48

お礼

それだけ妻の気持ちを傷つけている事は事実ですので、確かにまわりから何を言われても覚悟しています。

投稿日時 - 2004-01-19 00:49:35

ANo.5

あなたが愛情がなくなってしまった原因はなんでしょうか?
さしつかえなかったら、補足していただけますか?

文章から気持ちが完全に離れてしまっているように感じます。奥さんもあなたから何か感じているとかそういうこともないのでしょうか?
ある意味、不妊治療を止めているいまが決断する時なのかもしれません。

投稿日時 - 2004-01-18 04:09:04

お礼

愛情が無くなった原因は一緒に生活し始めて価値観のズレを感じ始めたのです。banana777さんの言われるとおり気持ちが離れてしまっているのです。妻からしても私の気持ちが離れてしまっている事にはなんとなく気が付いていると思いますし、たまに「もう愛情は無くなってるね」と冗談半分で言ってきたりしています。ただそれでも私に対して沢山の愛情を注いでくれるので、それにしっかり答えられない自分が申し訳なく感じてしまいます。しかし、追われれば追われるほど拒否してしまうのです・・・有難うございます。

投稿日時 - 2004-01-19 00:38:31

ANo.4

ご自分の事を冷酷だとおっしゃってますが、充分思いやりを持っていらっしゃると思います。奥様の事もまだ生まれていない子供の事も真剣に考えていらっしゃるじゃないですか。ただ、私が気になったのは 
>彼女を守って行かなければとか…  の部分で、特に
>キスされたり、手を握られる事にも抵抗があるのです。
というところです。個人差はもちろんあるでしょうし、体の関係がなくても精神的にしっかり結ばれているカップルも世の中にはいらっしゃるでしょうけど、この質問内容を見る限りではそういった感じではないとお見受けします。
もちろんお子さんが生まれて、状況が変わるという事も考えられますが、その可能性はありそうですか?
もしその可能性は低そうだとお考えになるのなら、奥様のためにも妊娠する前の方が、よいと思います。
>もう後戻りは出来ないと感じて妥協をしたくは無いのです。  
この言葉からも貴方の中で、もう結果が決まっているように私には思えてしまうのです。奥様の事を思いやりながらも妥協とお感じになるのは、無意識のうちにも結果が出ているような気がします。あくまでも私個人の意見として、私が奥様ならそのように考えている夫と同情のような気持ちだけで一緒にいて欲しいとは思いません。以上の事はあくまでも貴方のお気持ちがもし今のまま変わらないと仮定したならばです。周りの方が反対すると分かっていてもお二人の事をよく知る懇意な方にご相談される事をお考えになってはいかがでしょう? そしてもう一度奥様がどれだけご自分の事を大切に想ってらっしるか?今後このような女性に巡りあえると想うか?失ってから初めて失ったものの大きさに気づく事はよく言われることですよね。
少しでもアドバイスになっていれば良いのですが。お二人がお互い幸せになる事を祈ってます。

投稿日時 - 2004-01-18 04:06:57

お礼

kawageeさんご回答有難うございます。《もちろんお子さんが生まれて、状況が変わるという事も考えられますが、その可能性はありそうですか?》今現状では、子を持つ親の気持ちというのが正直分かりませんので、何とも答えられない心境です。ただ一つ言えるのは子供が生まれて幸せを感じお腹を痛めて子供を生んでくれた妻に対して感謝する気持ちは大きいと思います。しかし愛情が~となってしまうと別問題で多分今の気持ちと変わらないのではないのかと思います。理想を求めすぎていると、友達からは言われましたが確かにその通りなのかも知れません。有難うございます。

投稿日時 - 2004-01-19 00:24:52

ANo.3

愛が無いとのことですが

情も無いのですか?

投稿日時 - 2004-01-18 03:19:17

お礼

azicyanさん、愛は無くなってしまったかもしれませんが情があるので妻の今後を考えるとなかなか踏み切れずにいます。はたして自分がこのような考えでいる事も一時的な事かとも思いしばらく時間を置いていましたが、やはり時間が経っても同じ事を思ってしまって・・・

投稿日時 - 2004-01-19 00:12:06

ANo.2

なぜ、奥様に愛情がもてなくなったのか、を奥様にきちん
と説明しないと、納得しないでしょうネ。

奥様にあきたから? 他に好きな女がいるとか・・・

奥様も夫婦生活が全く無い事を悩んでいることとおもいますヨ。それとも、夫婦生活のよろこびを1度も感じた事がなく、こんなものなんだと思っていらっしゃるのかも。

世の中にはお子様がいなくても、とても仲良く暮らしているご夫婦がいっぱいいます。

子供の事はべつにして、お互い1人の人間として、相手をどう思っているのか、とことんお話をしたほうが良いとおもいます。

もし、離婚という事になったら、相当の慰謝料は覚悟しなくては・・・・女性が1人で生きていくには、大きなハンデを与える事になりますから。

投稿日時 - 2004-01-18 03:17:54

お礼

ご返答有難うございます。妻に飽きたとか、他に女ができたとかではないのです。もし離婚という形を選んだとしても、もちろん慰謝料等の問題も一人の社会人としての責任は果たしていくつもりです。まずは気持ちを打ち明ける事がとても大切に思いました。

投稿日時 - 2004-01-19 00:06:45

ANo.1

今現在の心中を正直に奥様に伝えてみてはどうでしょうか?
離婚は2人でよく相談すべきものではないでしょうか?

投稿日時 - 2004-01-18 02:48:04

お礼

そうですね、まずは自分の気持ちを打ち明ける事が最初の段階かな?と思いますので、よく話し合って行きたいと思います。有難うございます

投稿日時 - 2004-01-18 12:14:57

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