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解決済みの質問

バツイチ男性と不倫、中絶、再婚できるでしょうか?

初めまして。
現在1歳の子持ちの人妻です。
旦那との関係に悩み、相談していた友人に告白されました。
彼はバツイチで、子どもあり(元嫁に養育権)です。
月一位で会ったり、メールや電話をし、気持ちも惹かれ、不倫関係になりました。
一度の関係だったのですが、妊娠が発覚しました。

旦那との離婚の話は出ているものの、まだ婚姻状態であり、
出産は困難な状況で、話し合って中絶することになりました。
きちんと関係をしたら、祝福して産んであげようね、という話になりました。

しかし、実際に中絶して、私は軽いうつ状態になりました。
彼は遠距離のため、電話やメールで励ましてくれましたが、私がマイナス思考でいることに、次第に腹を立ててきました。決めた事なんだから、前を向いて進むしかないんだよって。
そんな私が嫌なのか、責められている感じがするのか、その話を避けるようになりました。

彼とは遠距離の不倫で、更に仕事が多忙で、土日も関係無い為、ほとんど会うことが出来ません。
連絡はメールと電話なのですが、忙しいとの理由で、頻度が減ってきています。
しかし、旅行に連れて行ってくれたり、プレゼントをしてくれました。
困難な状況で、リスクを持って関係をしている位の覚悟で付き合っている、こちらの離婚が済んだら、将来的に結婚したいと思っていると言われました。
しかし、連絡があまり取れない状況で、不安になっています。
あまりこちらから連絡しても、返事もなく、たまに連絡がある感じですが、それが精一杯だと言います。
男の女の違いかもしれませんが、私には納得ができません。
多忙なので、彼の支えになれるように、と思うのですが、都合のいい女になってしまうのでは、と不安にもなっています。
彼の性格は、気分屋なので、私とは違い、理解しにくいところがあるのですが、嫌いにはなれません。
尊敬できる所もあって、将来一緒に過ごしていきたいと思っています。

旦那と離婚の話はあるのですが、旦那は関係を修復しようと彼なりに努力しています。
しかし、心が離れてしまっているので、私がやり直す気になれない状態です。
でも子どもの父親として、育児にも参加してくれるので、子どもの為を考えると離婚は思いとどまった方がいいのかとも悩んでいます。

中絶を決めた段階で、私は旦那と離婚をして、彼と再婚しようと考えていました。
彼は結婚の話を自分から積極的にはしません。
恐らくバツイチということ、元嫁、子どもに多額の慰謝料、養育費を払っていること、自分の子どもが離婚後、悲しい思いをしているので、そんな思いを私の子どもにさせてしまうかもしれないこと、などで自分から言えないのかもしれません。
離婚して、全てを捨てて、再婚しようと思っていますが、それを自分の判断で決めないと後悔すると言って、彼からは言ってくれません。

私のことを本当にどう思っているのでしょうか?
ただ、都合のいい女が欲しいのでしょうか?私のことが必要だと言うのですが、よく分かりません。。。
声が聞きたくて電話したということもあるのですが、忙しくて1分くらいで終わってしまいます。
私から連絡をすることが多い状態になっています。。。
色んな事を言うと、面倒くさいとか言うことがあるので、ショックを受けます。

暫く連絡をしないで、考えた方がいいのでしょうか?
本当に彼にとって、私がかけがいの無い存在なのか、知りたいです。
聞くと、面倒がられるので、聞けません・・・
一時、連絡をしないようにしたのですが、電話やメールが何も無かったかのようにありました。
私にはきついのですが、彼には、もしかしたら苦痛じゃなくて、ちょうどいいくらいになるのかもしれません、残念ですが。。。


ご意見を頂けると幸いです。
不倫、中絶に対する誹謗中傷はご遠慮下さい。

投稿日時 - 2012-06-07 01:50:04

QNo.7518978

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 貴女は、冷静に考え、やっとここまで来ましたね。本当に頑張りました。

 貴女が、これからの新しい人生を実りある物に出来たとしたら、それは、貴女が
真に自ら望んでいたことだからだと思います。そして、それを実現できたとしたら、
それは貴女だけの力ではなく、家族の力であり、友達の助けがあったからだと感謝
し、それをその方達に返してあげて下さい。

 貴女が感謝の気持ちを持ち続ける限り、貴女の家族の幸せは間違いありません。
真の意味での家庭、家族の大黒柱は母親であり妻です。大黒柱は絶対に揺らいでは
なら無い物であり、いつも優しく子供や旦那さんを包み込む包容力を持っていなけ
ればなりません。
 本来の貴女なら出来ます。幸せな家庭を築き上げて下さい。そして、新しい命の
誕生もそれをより大きくすることでしょう。きっとできますよ。頑張って。

 そのためには以下の事を忘れてはいけません。

 今回のことは、貴女が今の人生が、本当の自分には釣り合っていないのでは??
と思ってたことから始まったことです。
 たぶんの貴女の中にも自己中心的な心があったからではないでしょうか。
 それが、「類は類を呼び」という言葉どおりに、心の不安から動揺している貴女
は、最低男に引きつけられ、最低男の前に引き出された獲物のように犠牲になって
しまったと言うことです。
 自分の中にもそんな部分があったこと信じがたいことでしょうし、嫌でしょうが、
事実は事実としてこれからの戒めにして下さい。いいですか!

 「因果応報」という言葉がありますが、今回の最低男には、いずれ何らかの形で
間違いなく天罰(?)が下されるでしょう。
 もし、それがなかったとしても、最低男のこれからさきの人生には、愛情のない
砂漠のような不幸な人生を送ることは間違いないでしょう。
 が、それは最低男が引き起こした「自業自得」と言ったところですから、もし、
その事を伝え聞いたとしても、貴女は気にしたり、喜んでもいけません。
 なぜなら、その時は貴女の記憶からも消えているはずですからね。いいですか!

 貴女のこれからの人生に幸おおからんことを祈ります。お幸せに。

投稿日時 - 2012-06-21 09:57:35

お礼

たくさん意見頂いて、本当に有難うございます。

「因果応報」で、制裁が彼に下るのを心から祈っています。
本当に愛の無い人生です。泥沼離婚も、いくらもてても、本当に彼を愛してくれる人にはたどり着かないでしょう。
自分しか愛せないから、人から愛されてても、その人を大切にすることができないのですから・・・
大好きな自分一人で死んでいけばいいんです。

私が訴えたり何かしても、自分が疲れ果てそうですし、何より家族を巻き添えにするわけにはいきませんね。
家族を大切にしていきます。子供が大きくなる幸せをかみ締めながら、
しっかりと自分を持ち、愛情いっぱいで、旦那と育てていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-21 19:02:05

ANo.28

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回答(29)

ANo.29

私は、仕事を持つ母として、女として初めて回答させていただきました。

ご主人に中絶したこと告白されたのですか?それで一緒に供養して行こうねと
言ってくれたのですか?
夫婦がもう一度やりなおすことはお子さんにとってすばらしい事だと思います。

いろいろな夫婦の形があると思うので、とやかく言う事でもないと思いますが、
なぜ告白されたのですか?自分だけつらい思いをするのがいやだからですか?

あなたは自分だけがかわいいだけの男と同じ偏った性格の方ではないですか?
今回こういう経験をされたのはあなたが悪いのです。
あなたは真面目な年下のご主人にいらいらし、学歴があり、上昇志向もある
私にはくだらない不釣り合いな男だと感じていた。言い寄ってきた男は
家族を捨てても仕事に野望があり、まあまあ収入もあり、
電話、メール、プレゼント、旅行など忙しい中でも自分にだけは
やさしくしてくれる。私はそれにふさわしい価値がある。体の相性もあうし、すぐに
子供もできた、生みたかったのに産めなかった。今度また生まれてきてねと男と誓った。
しかし状況が変わっていく。
中絶までしたのに、気遣ってくれない。どうしたら彼の気持ちを引き寄せられるか?
自分は苦しんでいるのに誰もわかってくれない。
主人は変わってきてくれているが、まだまだゆるいところがあり自分は受け入れない。

おわかりですか?ご主人に対してお子さんもありながら、上目線でとてもきびしいです。
あなたと男は同じタイプの人間です。自分が一番かわいいのです。
自分が傷ついたのだから周りも巻き込んでしまう。
あなたが変わらなければ、今回のような事はまた起きると思います。

今年、私の会社に入ってきたシングルマザーの彼女は、毎朝食事を食べさせ子供を
保育園に預けて仕事に来ています。仕事が終わると子供を迎えに行き、買い物してから
家に帰り、掃除、洗濯、仕事の勉強をしているそうです。彼女は正社員になりたいと
頑張っています。いずれいい人ができ幸せになってくれると思います。

あなたは自分の甘さに気付いてください。学歴や収入だけで人間は判断できないのです。
ご主人はあなたには出来すぎるぐらいの男性だと思います。
そのことを真摯に受け止めてください。
家族を大事にしてください。お幸せに。

投稿日時 - 2012-06-21 15:20:32

お礼

再度お返事有難うございます。
おなじ母親としての立場でのご意見、本当に自分が未熟に思いました。
自分が一番可愛いとは思っていませんでしたが、気づいていませんでした。。
もっと客観的に物事が見れるように心掛けます。
自分本位の甘い部分が招いたことです。
学歴収入などの面もそうですが、性格的に色々合わないことがあって、寄り添う努力、補う努力をしてきましたが、できなくなりそうで、自分がもろくなってしまいました。
それが招いたこと、今回の事で自覚しました。
現実をきちんと見つめて、私を見てくれている家族を大切にしていきたいと思っています。

投稿日時 - 2012-06-21 19:09:13

ANo.27

 またまた、貴女を傷つけるような話しになってしまい申し訳ありません。

 せっかく、貴女は、今、自分が置かれていることを真摯に見つめようとしているのに、
それをきつい言葉で諫める(?)事はしたくないのですが、せっかくここまで来たのに
最後の最後に、また彼の言葉に貴女が引きずられて、元の木阿弥になってはいけないと
の思いからとお考え下さい。

 残念ですが、自分では間違いをしないつもりでも、間違いを犯してしまうのが人間です。
 間違いや失敗は一番の勉強になりますが、気持ちが揺らいでは勉強にはなりません。

 本当にやり直すのでしたら、やっぱり残念ですが「忘れます。甘い言葉も存在も全て。」
をしなければ、どこかに甘い部分が出来て、引きずってしまいます。
 心のどこかで甘い思い出にするようでは、本当の意味ではやり直せないと思います。

 「1週間でかなり考えが変わってきたと思っていますが、これまでの付き合いでの事
を否定したくない、ちっちゃい自分がいました。電話が来ないか待ってしまう自分もい
ました。これが甘いんですね。乗り越えたいと思っています。時間がかかるかもしれま
せんが、ぶれないように、しっかりしたいと思います。
騙された事、都合良くあしらわれていただけという事、辛いですが事実。犠牲になった
赤ちゃんを無にしないためにも、しっかりします。二度と繰り返したくありません。」
 貴女の思っているとおりだと思います。
 二度と嫌な思いをしないためにも、二度と苦しまないためにも、しっかりしましょう。

 「私は軽い不倫がしたかった訳じゃないんです。結果的に最悪になりましたが、本気
でした。しかし相手は違ったようで、今更気付く事になりました。自己嫌悪です… 」
 貴女の気持は分かります。貴女自身は本気だったし、やり直したいと思ったことは信
じていますよ。ただ、相手がひどすぎただけです。
 だからこそ、貴女が本気だっただけに、ひどい人間だったことをハッキリと分かった
のですから、自分の心の中での「甘い思い出のある彼」は、実際は「最低の人間でひど
い事をした忌み嫌うべき男」である事として整理し、その上で心の中から追いです必要
があるのです。

 そうでもしないと、どこか甘い記憶にしてしまい、良い人だった、信頼すべきところ
もあった・・・・、やっぱり、彼が良い等となりかねません。
 そうして、その最低男のために、貴女が自分の人生を棒に振り、泥沼にどっぷり浸か
るわけにはいかないのですからね。

 最後に考えましょう。その最低男のために、どれだけ時間を使い、どれだけお金を使い、
どれだけ神経を使い、その上で貴女が得た物は何なのか、不倫というなの犯罪の共犯者
であり、尊い一つの生命を失い、自分の将来に自分で灰色の部分を作ってしまったので
すからね。
 貴女の大切な自分の家族や友達に心配をかけないように、これからの自分の人生を明
るく楽しい物するために、貴女が一番最初に、誰に知られないうちに全ての事から葬る
べき事が、今回の色々なことです。忘れないで下さい。

 最後に、貴女にお褒めの言葉を。
 よく頑張りましたね。後は最後まで自分の気持ちをぶれないようにすることだけです。
貴女は本当に良い人です。自分の愛しい子供を大切にして、貴女は少し頼りないと思わ
れているのかも知れませんが、少なくとも貴女が結婚しようとした人です。絶対に良い
ところはあるのですから、それをほめ、良い方向に延ばしてあげるのが貴女の役目です。
 つまらないことは早く忘れて、前を向いて、自分の未来に向かって歩き始めましょう。
今回のようなことは貴女がぶれたことから起きたこと、貴女がぶれなければ、二度と起
きない事でしょうから。
 自分を信じて、自分がくじけそうになったら、大切な家族の事を思いだし、友達と相
談して乗り越えましょう。

 旦那さんは何も言わないこと。これ以上傷つけることはありませんし、男は弱い物です。
それにいつまでもくよくよと根に持ちますから、今回のことはこれで全て忘れましょう。
何も残さないように、電話番号もメールも、写真も何も残さないで処分して下さい。

投稿日時 - 2012-06-20 17:34:29

お礼

本当に有難うございます。
これを読んで、声を上げて泣きました。
彼(そういう意味じゃないので)を信じて、本当に後悔しています。
私は愚かなので、もしかして、Kk2929さんは「彼」で、私を諦めさせようと思っているのでは・・・と思ってしまったこともあります。
大変失礼で申し訳ありません。。。
そこまで洗脳されてしまっていたんだと、思います。

その最低男のために、どれだけ時間を使い、どれだけお金を使い、
どれだけ神経を使い、その上で貴女が得た物は何なのか
←一番心に響きました。お金も勿論、神経、心を砕き、結局、幼い罪無き命まで失い、体にも傷を負い、手術することになり、中絶など絶対に私の中でなかったことすることになり、どれだけ涙を流したことだろう。
相手が酷すぎました。想像を超えた人間でした。甘い面の悪魔だったのかもしれません。
彼は、自分と付き合うと刺激的だとか、低温火傷するよ、とか言っていました。
意味が分かりませんでしたが、自己中で振り回されるよ、ということだったんですね・・・今になって分かりました。あの時は分かりませんでした。バカです。
理解しようと努力しました。できない自分を責めました。
それでも彼は、私が理解できないことを責めました。
メール→電話→会いたい というのが嫌だ、と言っていました。

少しずつですが、思い出を捨てました。
時間があると、思い出して辛くなる自分がいますが、今日、思い切り泣いて、きっと頑張れると思います。
辛くて踏みとどまって、友人に電話をしました。
kk2929さん、友人に支えられています。
子供が少し大きくなったら、家族で一緒に出掛けようか、と言うことができました。

旦那とのこと、きちんとまた話し合って、修正しようと、旦那と話しました。
失った子供のことを考えると、今でも涙が溢れてきます。自分が死ねば良かったんではないかと本当に思い、辛いです。
旦那は「悪くないんだよ、ちゃんと供養してあげようね。大丈夫だから」
と励ましてくれました。
旦那の良い所、ちゃんと見ようと思います。

よく頑張りましたね。後は最後まで自分の気持ちをぶれないようにすることだけです。貴女は本当に良い人です。
←有難うございます。
kk2929さんに出会えて良かったです。素敵な人です。奥さんはお幸せですね。
私は弱いです。それが今回良く分かりました。
これまで遠距離したことがありましたが、ぶれずに6年やってきました。
ぶれるとこんなに脆くなってしまうんですね・・・

奈落の底に落とし、自分はこれまでと何も変わらない生活をしている彼に怒りを感じます。しかし、もう関わらないようにします。それが彼の思う壺でも、悔しいですが、ドカンと言ってやりたい気もありますが、もう懲り懲りです・・・
きっと外人(外人の方がマシかも)で、私の言うことも何も通用しないんでしょう。

前だけ向いて歩いていきます。子供と旦那と、これからの人生が良くなるように、努力していきます。

投稿日時 - 2012-06-20 22:05:31

ANo.26

夜は寝られていますか?
うつ状態はまだ続いているのではないでしょうか?
仕事もお持ちなのでよくわかりますが、頑張りすぎて体を壊さないようにしてくださいね。

聞けば聞くほど、とてもしたたかな彼だと思います。
命の現場に携わりながら、できちゃったを繰り返すなんて男として父親として
傲慢で彼こそ向上心がありません。そんな彼と家族をもって幸せになると思いますか?
そこにはやく気づいてください。
いつものあなたなら簡単に判断できると思うのですが。

いろんな意見を聞いてもなかなか彼のことを悪く思いたくない、いつまでも受け身なあなたが心配です。
話し合いをしてもうまくかわされ、すごく苦い経験をされたのに、彼のペースにまた流され、
関係をもってしまう危険があります。そうなってほしくありません。

強い母でいてほしいと思います。あなたのことをご主人は心配されていると思います。
利発な子ならもうパパもわかってきているのではありませんか?かわいくて愛おしくて守りたくて何も言わず、
家族を守るために一生懸命働いてくれているのではないでしょうか?
 
家族とはそういうものだと私は思います。お互い足らないところも認めあうことだと思います。

ご主人の尊敬できるところなどあなたが気づくことで、他人の彼に相談することではありません。
あなたに傲慢さはなかったですか?

もうこれ以上心も体も苦しめないでください。
あなたには帰るべき場所がまだ用意されています。

投稿日時 - 2012-06-20 15:03:09

お礼

体まで気遣っていただきありがとうございます。

命の大切さは人一倍よく分かっている、だから何も言えないといっていました。
行動で示してくれればよかったのに、それもしてくれませんでした。
やっていることは傲慢ですね、避妊もしてくれませんでしたし。勿論私にも責任があるので、そこを突くつもりはありませんが、結果的に自分が傷つくことになり、自分に嫌気が差します。彼は何もダメージを負っていません。
これまでと何の代わりも無い生活を、自分本位に送っているだけです。
私は良い様に利用されただけということになりますね。。。

旦那の尊敬できる点、見つめなおしてみます。
旦那とも、これからまた話し合いをして、折り合いをつけながら、良い関係になれるように頑張ろうねと話しました。
子供を不幸せにしたくありません。

心も体もボロボロになりました。
これ以上深入りすれば、更にボロボロになり、帰る場所もなくなり、行く場所すら見失いかねませんね。
帰る場所、大切にしたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-21 00:38:32

ANo.25

 なかなか、一度陥った穴からはい出ることは難しいものですね。

 貴女からの回答で
「彼から連絡してくる、なんてあるのでしょうか?私にはもう無い気がしています。
このまま終われば、俺は自由の身だ!束縛は嫌だから離婚したのに、うざかった、
みたいな。反省、誠意なんて彼には持ち合わせていないような気がします。」
 は、少し彼の態度や考え方が冷静に、ある意味、第三者的に冷ややかに見られる
ようになったので良いのですが、そのすぐ後に
「そんな彼から、家庭を大事にする、やり直したい、と言われたら…まだ自信があ
りません。十分馬鹿にされてることも分かっています…。」ですか、まったく、今
の自体に一体誰(貴女が本当の意味で軽いから起きたことですよ!!!)がそうした
のかを忘れたような発言で困った物ですが、ある意味、貴女は正直ですね。

 年齢が行ってからの大人(本当の意味で大人といえるのかな?)の恋(思いこみ?)
は、そんな物なのかも知れません。
 残念ですが彼と同様に貴女の方も大甘なのですから、子供を産んだから母親といえ
る訳ではないし、ましてや年を取ったから大人といえる訳ではありません。
 ワインの話しのたとえ、彼の自慢を思い出すのも良いですが、それに引かれるほど
の軽い女がそこにいたのですからね。
 つまり、貴女の本当の中身はどうあれ、させてくれる女であり、簡単に声をかけれ
ば子供を置いて、家庭からヒョイヒョイ簡単に出てくる軽い女、だと思われたいるわけ
です。すくなくとも貴女がどんなに苦労(?)して彼と会っていたのは彼にとっては
どうでも良いのです。声をかければ簡単に身体を開き寝る女、軽い女、彼にとっては
最初から責任を取る必要など無い女なのです。良く理解して下さい。

 今でも彼ですか。その呼び方をしている限りは、彼の呪縛からは逃れられそうには
無さそうです。彼、たぶん見てくれが良いのでしょうし、甘い言葉をかけるのでしょう
から、それに簡単になびく貴女がそこにいる限りは、いつになっても再燃しますよ。
 女の身体は受け入れる要素さえあれば妊娠します。 彼に声をかけられ、ふらふら
となったら、また、会いますか? そうして気がついたら身体を重ねて、出来づらい身体
が妊娠し、可哀相な次の子供が、そのときは産みますか? 貴女に言った、良く考える
と言うことは、今回のそもそものスタートは、貴女の甘い考えが原因だったことを、
よくよく理解することですよ。

 貴女が少しばかり、冷静になったから大丈夫と言うような訳ではないのですよ。

「家族の一大事には仕事を差し置いてでも駆け付ける、子供には甘いんだ、と言って
いました。もう信じられませんが。
今回の事、彼はきっと、旦那とヨリを戻したんだ。それがお前の為、子供にとって1
番良いんだ。俺は自由になって、これがベストなんだ。と考えると思います。再婚
する意思なんてかすかな思いだったんでしょう。腰の据わらないとこ、逃げ腰のとこ、
全てこうなって欲しかったんでしょう。自分は悪者にならず。」ですが、
 そんな男の事を今でも彼と言っている事自体が信じられません。
 卑怯な男であり、貴女を騙した男である事を、自分が好きになった男の事を、そう
思いたくないのは貴女の勝手だとは思いません。そう思っている限り同じ過ちを繰り
返すでしょう。
 不倫を大人の恋とでも言いつくろいますか。貴女の友達には甘いと言われるのでは
ありませんか。
 自分を本当に変えたいのなら、私でも貴女の友達でもありません。自分です。

投稿日時 - 2012-06-20 12:21:25

お礼

お返事有難うございます。

すみません…相談に乗って頂いているのに、私がおかしいですね。

忘れます。甘い言葉も存在も全て。

1週間でかなり考えが変わってきたと思っていますが、これまでの付き合いでの事を否定したくない、ちっちゃい自分がいました。電話が来ないか待ってしまう自分もいました。これが甘いんですね。

乗り越えたいと思っています。時間がかかるかもしれませんが、ぶれないように、しっかりしたいと思います。
騙された事、都合良くあしらわれていただけという事、辛いですが事実。犠牲になった赤ちゃんを無にしないためにも、しっかりします。二度と繰り返したくありません。
私は軽い不倫がしたかった訳じゃないんです。結果的に最悪になりましたが、本気でした。しかし相手は違ったようで、今更気付く事になりました。自己嫌悪です…
何度も私を叱って頂いて有難うございます。

投稿日時 - 2012-06-20 12:43:12

ANo.24

 そうですか、私の経験や意見が貴女の参考になったのはうれしい限りです。

 私も、頭で考えただけではなく、今までに相談されたり、自分でも経験したり、
裏切られたり、助けられたりしていますから、今回のこの経験をムダにしないで、
もし、今回の貴女のように迷っている友がいた時には助けてあげて下さい。
 良い意味での助け合いの連鎖になると、良いことだと思っています。

 さて、いつも、いつも長い話しばかりで申し訳ない。基本は要点だけですむ
と思っていますが、その要点を理解する状況になるために、一々、例を挙げた
りして、それを読むたびに貴女は傷ついていたことと思います。
 しかし、そうでもしないと、人間は自分にとって都合の良い事実しか見よう
としませんから、普段はいかに冷静に判断できる人であっても、間違いを犯し
ます。相談する相手を間違え、何のための相談か忘れ、その結果、最初の目的
では考えられないような間違いを引き起こします。今の貴女のようにです。

 今の時点では、貴女は、たぶん彼の呪縛から逃れられそうですが、十分に心
してから対応して下さい。自分はまだまだ彼に未練があるのだから、何かのき
っかけで、もしかしたら引きずられてしまう恐れがあることをです。
 というのは、貴女からの以下の文章が少しですが気になりました。
 「 友人の言うとおり、もう追うのは止めます。 仮に再婚しても、離婚す
るのは目に見えてきたからです。 彼は家庭を大事にできなさそうですし、支
えたいと思っていましたが、それすらウザイんでしょう・・・人格破綻者です。
とりあえず1週間、待ってみます。 これで返事が無ければ、彼は自己愛性人
格障害なんだと思って諦めます。 しなくてもいい痛い人生経験になりました。
涙が出ます。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん私にも責
任があるので、背負っていきます。 」
 たぶん私の気にしすぎなんでしょうけれど、この文章のそのまま受けとれば、
逆説的にですが、もし、彼が「家庭を大事にする」と言えばどうなるのか???
彼が「今までのことは反省した、やっぱり貴女のことが大事だ、離婚してくれ
大事にするから」と言われれば、どうなるのでしょうか??? 、やっぱり心が
彼の方に行きませんか。でも、わずか一週間前まで、貴女は彼しか見えなくて、
彼と一緒にならなければ死ぬかも、これから先の私の人生は彼のためにあると
までそう思いこんでいたのですから、そうそう簡単ではないですよ。

 でも、よかった。そう言う危険はあるとしても、今の貴女は、事実を事実とし
てみられるようになったし、反省して今の現実を見られるようになったし、良い
ことです。

 貴女は、彼の事に対して「モラハラ」「自己愛性人格障害」をあてはめましたが、
私は貴女からの文章からですが多分にそう言うところはあると感じていました。
 たぶんですが、彼は職場ではそれ程ではないんでしょうね。だから、職場での
彼を知らない、彼に対して盲目になっている貴女に自慢し、その事で自分の自信
を取り戻していたのでしょう。
 でも、その貴女が自分の思い通りにならない、それで、だんだんとウザクなり、
たぶん今では声も聞きたくないし、距離を置きたいと行ったところでしょうか。
 でも、気をつけて下さい。彼は、時間が経つと、今の状況を自分に都合良く理
解するようになると思います。つまり、今まで、貴女は彼に盲目で冷たくされて
もそれでも良いと言っていたのだから、それがわずか一週間で変わるとは思って
もいないと言うことです。
 もしかしたら、何もなかったように電話がかかってきて、もう一度やり直さな
いかと言う事もあり得るのです。気をつけて下さい。十分に心して係るように。

 今回の文章で分かりましたが、旦那さんは年下。貴女の結婚は遅い、だからな
のですか、子供さんが小さいのですね。
 今回の原因の一つになると思いますが、それらのことがあると思います。
 子供に対する深い愛情、年下の旦那さんだけど尊敬したい、遅い結婚だからこ
そ、早く幸せになりたい、などなど、悪いことではありませんが、時間がかかる
ことを短時間でやろうとすると無理が起きます。
 今後のことは良く友達と相談しながら修正していくことです。

 ワインは時間が経てば良いワインにはなりません。元々のワインの素質が長い
年月に耐えられる物でなければならないこと、大事に扱われないといけないこと、
保存されている環境(温度、湿度、振動)が十分に配慮さてれいないといけない
こと等がありますが、その中で十分な時間を経た物が良いワインになることが
あります。絶対になるわけではありませんよ。
 人間もそうです。環境は自分で作り上げる物ですが、決して焦ってはいけませ
んし、無理をしてはいけません。すぐに結果が出なくとも、我慢することも大事
です。その結果が豊穣な未来につながることにもなります。
 頑張って下さい。焦らないこと。でも、決して妥協してはいけません。旦那さ
んとやり直すのも、単純に元に戻すだけでは意味がないと言うことです。
 今回のごたごたの原因を十分に取り除き、将来展望を二人で話し合い、それに
向けてどう努力していくのか、良く考えて下さい。

投稿日時 - 2012-06-20 09:42:18

お礼

お返事本当に感謝します。
ワインの話、彼がワインには詳しいんだと言ってた事を思い出してしまいました(笑)。彼のは自慢ですね。

彼から連絡してくる、なんてあるのでしょうか?
私にはもう無い気がしています。このまま終われば、俺は自由の身だ!束縛は嫌だから離婚したのに、うざかった、みたいな。反省、誠意なんて彼には持ち合わせていないような気がします。
そんな彼から、家庭を大事にする、やり直したい、と言われたら…まだ自信がありません。十分馬鹿にされてることも分かっています…。

家族の一大事には仕事を差し置いてでも駆け付ける、子供には甘いんだ、と言っていました。もう信じられませんが。
今回の事、彼はきっと、旦那とヨリを戻したんだ。それがお前の為、子供にとって1番良いんだ。俺は自由になって、これがベストなんだ。と考えると思います。再婚する意思なんてかすかな思いだったんでしょう。腰の据わらないとこ、逃げ腰のとこ、全てこうなって欲しかったんでしょう。自分は悪者にならず。

旦那との結婚、そんな感じです。7年目になります。子供をなかなか授かれなかったので、本当に大切に育てたいと思っています。
それだけに今回の妊娠は、信じられず、余計に奇跡なんじゃ?と思ったのかもしれません。
ゆっくりと歩み寄って、理解し合えるように、やり直す事を考えます。

投稿日時 - 2012-06-20 10:35:29

ANo.23

補足させてくださいね。
私も主人と学歴がちがいます。
主人は高校を卒業してすぐ地元の工場でずっとまじめに働いています。
私の仕事は休みが不規則なので子育て、家事などずいぶん助けてもらって感謝しています。
私の会社で色々な男性を知っていますが、仕事人として優秀で家庭人として優秀な人には
今まで会ったことがありません。自分の昇進の為他人に冷淡であったり、人を騙しても平気、
浮気をしても男の甲斐だと奥さんを苦しめている人、結局離婚して仕事しかない人など、
100%の人間なんていないと思います。
仕事から帰ってきて子供(10歳男児です)と主人の笑顔を見るとホットします。
大学の友人夫婦はお互い仕事に生きていて干渉せず、浮気も公認、自分たちも
子供はつくらないそうです。私にはまねできませんが。人それぞれだと思います。
遠距離で会えないから理解できないといわれていますが、それだけでしょうか?
そばにいたら彼を理解できると思いますか?
もう少しまわりの状況をしっかり見たらどうでしょう。

投稿日時 - 2012-06-19 15:07:49

お礼

再度有難うございます。
色んな夫婦がいるのですね。

そばにいたら今よりは理解できるかも、と思いました。今は連絡もとれないので、やはりコミニケーションが大事だと思うからです。
でも、彼はそばにいてもコミニケーションがもしかしたらできないかもしれないですね。。。
まわりの状況、見れていなかったのかもしれないですね。
「忙しいから連絡できないんだ」「忙しい中連絡しているんだから、理解してくれないとやっていけない」という言葉に洗脳されていたのかもしれないです。
この数日、本当に色々考えることが出来ました。
まだ信じたいと思う自分もいますが、現実、逃げている、離れていく彼を、きちんと見ようと思います。
人と話し合いもしない人を、理解したいと思い続けている私のほうがおかしいのかもしれないですね。。。

投稿日時 - 2012-06-19 21:27:33

ANo.22

 貴女からの回答を見ていると、基本的にはまだまだ彼に依存したい気持ちがかなりある
ようですね。

 私が書いたガードに対して貴女が書いてきたように
(5) 離婚したら再婚する → しつこいんだよな、俺の態度見たら解るだろう、お前と
  何か再婚する気はないよ、いい加減に俺の気持ちを解れよ、お前と別れたいんだよ

 「確かに今の態度を冷静に見れば、拒否、なんですね。忙しいからかも・・というの
は私の都合の良い考え、彼にそのようにこれまで言われてきたのでそう思おうとしてい
るだけで、現実はやはりそうなんですね。」 と思ったいた方が、彼からハッキリ言わ
れた場合には傷つき方が少ないだろうと思います。

 しかし、逆の話しもあることは忘れないように、今、TVではオウム真理教の話しで
最後に捕まった人が今でもマインドコントロール下にあるように、最初にすり込まれた
イメージは中々崩れない物です。
 ということは、貴女が彼に対して、たとえがどんなにガードをしていようともても、
彼からの「何を言っているんだ、僕は君のことを本当に愛しているよ・・・・」と言わ
れた瞬間に、簡単にマインドコントロールされてしまう可能性は高そうですね。
 それだけ、貴女は私の言葉や友達の言葉に耳を傾けるようになったとしても、心の中
では彼の言葉を期待していると言うことですよ。
 もし、彼が本当の助けこましであり、悪ならば、そうすることは目に見えていますし、
そうなったならば、貴女は残念ですが冷静に対処することは不可能でしょうね。

(6) 仕事が忙しいから電話できない → お前と電話すると暗いんだよな、結婚、結婚
  とうるさいし、子供が出来た事を俺のせいにするなよな、いい加減にしてくれ

 「電話は最近明るい話題が確かに無いかも・・・彼は忙しい話ばかり、私は会いたい
とか、術後の体調の話・・・「暗い」と言われればそれまでですね。 普通は、会った
ときに・・・とか、そんな話をしたいのですが、時間が無いと言われ、数分で何も言い
たいことも自然に出てくる楽しい話までたどり着けませんでした。」 と言うことですが、
まだまだ、貴女は彼に期待していますね。電話の時間が減ったと言うことが彼の態度を
如実に物語っていますよ。

 簡単に言うと、彼の気持ちは貴女との結婚ではなく、今は自分の犯した罪、不倫で訴
えられた時に困らないように貴女との距離を置き離れようとしていると言うことです。
綺麗に書きすぎましたね。もっと有り体に言うならば、彼は貴女との不倫はリスクが多
い割には楽しめないし、自分がのめり込んでいた時は過ぎたと言うことで、何とか貴女
から離れようとしているのですからね。
 つまりは貴女が嫌いと言うよりは(こういうと未練を残しますが)、貴女との関係が嫌に
なって、自分を大事にしたいし、電話自体がウザイと言ったところでしょうか。
 ここまでされても気がつかない貴女はそれだけのめり込んでいると言うことですよ。

 「あれ以来、連絡はありません。会ってきちんと話をしたいと思っているのですが、
それすら叶わないかもしれません。もう無駄で、彼に切り捨てられているのかもしれま
せん。 こちらから連絡することだけは、止めようと思い止まっています。 連絡が無
かったら、不消化のまま、終わってしまいますが、いいんでしょうか? 友人は、そん
な男は追うに値しない、捨ててしまえと言っています。」 ですが、友人が冷静に言う
とおりでしょう。彼は貴女との関係を切りたいと思っています。
 まあ、良くある話しで、逃げるから追う、追われるから逃げる、といった感じになっ
ていますから、これで追うのなら泥沼ですね。二度と幸せにはなることは出来ないとま
では言いませんが、友人、家庭、色んな関係で失う物が多いと言うこと理解して下さい。

 「旦那の件、もう一度向かい合ってみます。」は良いと思います。が、キチンと話し
合わないと、元に戻るだけだと言うことの意味は本当に理解していますか???
 旦那と話し合った結果、もどることになったとしたら、絶対に彼の事は何もなかった事で、
話してもいけませんし、貴女の気持の中に何一つ残してもいけません。
 もし、どうしても旦那さんに話したいというのなら、必ず裁判を起こして彼を訴え、彼に
それなりの償いをと社会的制裁を加える事を忘れてはいけません。

 ちなみに、貴女は彼との不倫をどこか美化(理解されない恋みたいに)していますが、
残念ですが、不倫は犯罪です。旦那との不仲の後先はどうあれ、少なくとも彼は貴方達の夫婦
生活を脅かしているという事は事実なのですよ。
 貴女もそれなりの制裁を受けることになりますが、そうでもしないと貴女の気持は彼の呪縛
から離れられないのかも知れませんね。

投稿日時 - 2012-06-19 10:07:22

補足

すみません。
バツイチ彼についてですが、できちゃった婚のようです。
初めて聞いたとき、とても驚きました。
いろいろ順序や考え方がきちんとしていると思っていた為、信じられませんでした。
だから今度は、きちんとしたいと思っていたと言っていました。
(結局何もきちんとしていませんが)
今思えば、できちゃった婚くらいじゃないと、結婚できないかもしれないですね。
結婚=幸せ ではないところも忘れてはいけないですが・・・

投稿日時 - 2012-06-20 00:23:37

お礼

有難うございます。何度も読み返していました。

簡単に言うと、彼の気持ちは貴女との結婚ではなく、今は自分の犯した罪、不倫で訴
えられた時に困らないように貴女との距離を置き離れようとしていると言うことです。
←そうですね、彼は訴えられる事を非常に嫌がっていました。妊娠したときも、生んだら訴えられて・・・と危惧していました。自己保身だけなんですね。

もっと有り体に言うならば、彼は貴女との不倫はリスクが多い割には楽しめないし、自分がのめり込んでいた時は過ぎたと言うことで、何とか貴女から離れようとしているのですからね。貴女が嫌いと言うよりは(こういうと未練を残しますが)、貴女との関係が嫌になって、自分を大事にしたいし、電話自体がウザイと言ったところでしょうか。
←グサっときました。その通りのような気がしてきました。一言で言えば、「飽きた」んですね。そして元の自分の生活を取り戻したい、みたいなところでしょうか。

kk2929さんが以前に仰られていたことで、気になったことがあります。
彼が自己中心的で、気に入らないことや良くないことがあると、人のせいにするのではないか、DVに繋がる危険性について;
色々調べていたら、「モラハラ」「自己愛性人格障害」が出てきました。
結構当てはまることが多くて、ビックリしました・・・
彼の矛盾を突いても別段動揺しない、私の落ち込み、前向きに頑張ろうと(彼がポジティブにならなきゃと言うので)した事にも、あまり興味が無い、中絶手術後の体調不調にも、そこまで親身じゃなかった事、自信過剰で、自慢話が多いこと、人間を信用しないことなど・・・
私の良くないところは、嘘をつけないところだと言いました。え?と思ったことが色々あります。

人格障害者だと思ったら、引きました。
そしてこれまでの事、今の状況、全てが納得できるのです。
もしかしたら違うかもしれません。でもその要素はある気がするのです。
離婚にしても、裁判で揉めて泥沼離婚というのも、こういうことがあったのかもしれません。

人格障害の場合、自分以外は、愛せないようで、人は利用するためにあり、自分を美化するためにあるようです。
年下の旦那ですが、私は尊敬できる点を見出したくて、相談していました。
彼は「年下に尊敬とか求める方がおかしい。」意味が分かりませんでした。
元嫁、私も年下です。人として何だと思っているんでしょうか?
嫁は性欲と家事手伝いくらいなのでしょうか・・・

好きになった人はそんな人だなんて思いたくないし、そうでないでほしい。
でもその方が考えやすいんです・・・

友人の言うとおり、もう追うのは止めます。
仮に再婚しても、離婚するのは目に見えてきたからです。
彼は家庭を大事にできなさそうですし、支えたいと思っていましたが、それすらウザイんでしょう・・・人格破綻者です。
とりあえず1週間、待ってみます。
これで返事が無ければ、彼は自己愛性人格障害なんだと思って諦めます。
しなくてもいい痛い人生経験になりました。涙が出ます。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん私にも責任があるので、背負っていきます。

旦那との事ですが、改めて話し合いをしたいと思っています。
彼のことは絶対に言いません。私の罪です。旦那を傷つける必要は無いです。不和の原因、これからどうしていけばよいかをもう一度二人で話し合います。繰り返さないために、きちんと向き合いたいと思っています。

投稿日時 - 2012-06-19 21:21:30

ANo.21

文面から察しすいぶんと苦しんでおられると思います。
妊娠、中絶、その後の対応などあなたには悪いですが、愛情が感じられませんね。
ましてや妊娠しにくいと言っても一年前ぐらいに子供も出産されているのに、
自分の欲求のまま避妊もせず、妊娠、中絶をさせるなんて大人として考えられません。
しかもそういう人が命の現場で仕事をしているなんてとうてい理解できないです。
彼は自分にも人にもきびしい人だと言われていますが、それはちがうと思います。
自分に甘すぎます。あなたのことを本当に大事に思っているのであれば、相談相手に徹すると思うし、あなたを苦しめるような今の状況にならないように我慢すると思います。
プレゼントや旅行もなんの意味もないです。もっと自分を大事にしてください。
あなたはつらい経験をされました。うつ状態になるのは当然です。でもその間お子さんは大丈夫ですか?1歳といってもあなたが心ここにあらずだと不安定になっているのではと心配になります。こんな状態で彼の所にいくのはやめたほうがいいと思います。もう少し時間をかけ相手を観察し、見極めたらどうでしょう?
あなたは自分の子供を連れて行って、また彼の子が産みたいと思っているみたいですが、彼の子が出来た途端、自分の子供がわずらわしく思いませんか?最近よく虐待のニュースを聞きます。手を出さなくても、言葉の暴力も虐待です。2、3歳の子供にでも平気でいう母親もいます。私は絶対にしないという自信がありますか?
あなたはとっても真面目でやさしい人だと思います。
自分の子供の事を一番に考えてあげてください。母親なんですから、
ご主人は父親として自覚し、協力してくれているんですよね。やさしい人だと思います。
あなたは頼りないといっていますが、あなたの事を大事に思い、あなたの言う通りにされてきたのではないですか?うつ状態になったあなたも受け入れてくれているんですよね、あわてることないですよ、よく考えてください。
それでも彼の所に行きたいというのであれば、お子さんはご主人に引き取ってもらって
あなた一人で行くべきです。連れて行っても後々本当の父親の存在がわかると
結局はご主人の所に戻ると思います。そして彼の子供もまた父親の所にくるかもしれませんが、その時受け入れる覚悟はありますか?6年間ではじめて本気になったと言われたみたいですが、
一年もたたないうちにそういうことを他にも言っていたかもしれませんし、これから先は長いです。
2度ある事は3度あるということで、好きな人に子供ができたからと彼はあなたと別れるかもしれません。
養育費も新しい家族が大切だからといって払えないと彼なら言いかねないと思いますし、仕事に野望があるならなおさら、あなたは振り回されるだけになると思います。人生の大切な時間を奪われかねません。
彼には失うものがありませんが、あなたには大事なものが多すぎます。
あなたを大切に思ってくれている人がまわりにたくさんいるのではないですか?

投稿日時 - 2012-06-18 15:24:32

お礼

ご意見有難うございます。

子どもは何があっても私が育てますし、虐待は絶対しない自信があります。
子どもが不幸になるようなことだけは避けたくて、考えています。。。

彼は自分に甘いですか・・・何だか矛盾だらけなんですよね。
これまでの彼のメールも全部、自分が何を送ったのかも全部読み返しました。
付き合い始めたときに言っていたこと、最近の対応、腑に落ちないことが多くて・・・
「女は大事にする」と公言したり、「俺に大切にされてるんだ」とか言われていましたが、今大切にされている実感がありません。
彼のペースの中で、大切にされていて、私がそれを理解しきれていないから、彼のストレスになってしまうんだ・・・と思い、苦しんでいました。
遠距離だし、多忙だし、と自分を納得させようとしていました。

6年間で、初めて私と結婚してもいいと思えたと言われ、嬉しかったです。
仰るように、他にもいたかもしれませんね。私には言わないだけかも。。。

仕事に野望ありそうです。振り回されそうです。それでもいいと思っていました。もう分かりません・・・子どもが振り回されるのだけは嫌です。
それで前嫁とも離婚になったのかも知れませんね。

彼には確かに失うものはありません。仕事だけでしょう。
そんなに仕事って、男の人にとって大事なんでしょうか?
もちろん私も仕事をしていますので、大事ですが、家族より大事なものはありません。家族の障害になるのであれば、転職も考えます。
彼は、仕事の障害になるならば、家族を切るのでしょうか・・・
自分が老いた時、生涯のことを考えたら、家族を大切にしたいと思うのは普通じゃないんでしょうか・・・?

投稿日時 - 2012-06-18 21:43:54

ANo.20

 土、日はPCを開かないので、回答を頂いたのに返事が遅くなり申し訳ありません。

 そうですか、夢見ているうちが花ですが、そろそろ彼の化けの皮が外れてきましたね。
 貴女が書いてきた
 「彼は人間を基本的に信用しない、と言っていました。その中で、私は信用している
方だそうです。きっと100%信用していないということですね。私は信用していましたが
・・・ 信用もしていない人と付き合う事ができるのでしょうか?」 ということですが、
それが本当の彼の気持ちなんだと思いますよ。
 自分が傷つきたくないから、その前に自分が傷つかないようにガードする。自分以外
の人間は人を騙すから最後まで信用してはならないとうことでしょう。信用し無ければ、
「やっぱりね、人間なんてそんなもんだよ」ということですますことが出来るからです。
 良くある話しです。子供の頃から自信過剰で自分は他人とは違う、自分は人に傷つけら
れることは絶対に嫌だけど、人を傷つけることを何とも思っていない子供がいますが、
そのまま大人になったのが彼のようですね。

 そんな彼ですから、「子どももできて、中絶という形になりましたが、責任は感じて
いないのでしょうか? 私は自分がおろしたので、罪悪感で一杯で、申し訳ない気持ち
です。 私が死んだ方が良かったのではないか、でも今の子どもがいるからそれもでき
ないし・・・と悩みました。」 というように貴女が傷ついても自分でないから平気で
いられるのでしょうし、貴女から自分がその原因を作ったとか、大人として子供に対し
ての責任を言われたくないから、責任を持つ必要のない遠い未来の話しでその場を取り
繕ったのだと思いますよ。

 「彼が感じた喪失感、罪悪感とは一体何なんでしょうか? 因みに彼は医療関係者な
ので、命と向き合う仕事をしています。 なおさら今回のことは、命の事なので、軽々
しく言えない・・・と。       自分は社会的に立場があって云々と言いますが、
結局子どもなんですよね。」ですか、先週にも書きましたが、高学歴だから良い人間で
あり、優れているわけではないと言うことです。
 貴女の目の前にいる彼がそうではないでしょうか。医療関係なのに人の生き死にに無
感動なのは、学校の成績が優秀→ 親の期待→ 自分の過度な自信→ 現実とのギャップ
(自分が出来るはずなのに実際は出来ない)→ 世間体を取り繕う(人を裏切る)と言
うような流れかと思います。わりっと単純なケースだと思います。
 大人の身体(SEXは人一倍関心あるが、責任は取らない)は持っているが、中身は
子供以下なんだと思います。まともな子供は責任感を持っているし、キチンとした大人
になります。彼は家庭に問題があったのか、子供の時に何かあったのかわかりませんが、
問題を持っている人間ですね。
 表面上の付き合いなら良い人かも知れませんが、一生を共に出来る人間、重要な仕事
を任せられるような人間ではないと言うことです。

 「さすがに目が覚めました。最低な男でした。結婚に不向きというか、自分にしか興
味が無いというか・・・   元嫁のことは知りませんが、そんなに束縛していたのか
疑問に感じます。(元嫁は)人として普通のことを望んでいた(だけな)のでは?
彼が浮気(?)もしていないのに、慰謝料も取られていることに疑問を感じていましたが、
きっとこういうことで、彼女が傷ついて、恨みに変わったからなのかなとも思えました。
完璧主義(失敗の多い、無責任なことの多い裏返し)だと言った彼ですが、結局自分の
為に不利にならないような完璧を貫いているだけのような気がします。」 というのが、
結論だと思いますよ。

 さて、そろそろ貴女のことも結論にさしかかっていますが、何だかんだと言っても、
残念ですが、今の時点では彼の事が心を占めていますので、貴女の気持にケリを付ける
ためにも一度はあって、現実と対決する必要があります。
 そうしないと彼を引きずったままでは何にも出来ませんと言うより、自分勝手に良い思い出
にしてしまうのは最悪の状態ですからね。 やり直しも出来ないでしょうし。

 彼と会う前に貴女は自分自身で一応のガードを張っておく必要があります。
 ガードとは良いと思っていたのが裏切られると非常にダメージは大きいのですが、彼は
貴女を間違いなく騙していたと言う事を理解してから行くのです。そうすれば事前に思
っていたとおりなだけですから、失望はしても貴女の心のダメージは少ないと思います。
 事前に貴女が彼に対して思って意いた事との違いを、自分なりに理解しておくに限ります。

(1) 私を本当に好きで相談に乗ってくれた → 気になっていた女だから相談に乗った
(2) 良く親身になって相談に乗った → 自分の恥を相談する馬鹿な女だと思うが、人の
  不幸話は聞くと面白いし、優越感にひたれる、お前が真剣に聞くから優越感に浸れた
(3) 私のことが好きだからSEXした → 別にそんな気はなかったけれど、女が俺を好
  きだと言うから、答えないのは失礼だからSEXしただけで、好きだった訳じゃない
(4) 離婚したら一緒になるつもり → 馬鹿じゃないの、流れで寝ただけで結婚するわけ
  無いじゃない、これだから女は困るよな、結婚とか面倒なのは好きじゃないし
(5) 離婚したら再婚する → しつこいんだよな、俺の態度見たら解るだろう、お前と何
  か再婚する気はないよ、いい加減に俺の気持ちを解れよ、お前と別れたいんだよ
(6) 仕事が忙しいから電話できない → お前と電話すると暗いんだよな、結婚、結婚と
  うるさいし、子供が出来た事を俺のせいにするなよな、いい加減にしてくれ

 というような感じで思っておいた方が良いと思います。

 貴女が今しなければならないのは、夫に知られないうちに問題の彼とキチンと決別す
ること、その次にすることは夫とよく話し合うこと。
 ただ話し合うだけでは、また将来にも同じ事になりますので、このような状態になっ
たことの原因は何なのかを二人で話し合い、それが乗り越えられるかどうかを良く考える
こと。そのうえで、第三者に立ち会ってもらって何らかの記録(契約書が最適だが)を
残すこと。それが無理なら、将来的に結婚生活を続ける事はかなり難しいと感じます。
 幸い、貴女は多少でも仕事をしていますから、一人なら何とかなると思いますが、子
供をつれて、その養育となれば大変ですから、離婚するのに当たって子供が大学を卒業する
までの間の養育費として1ヵ月当たりどのくらいもらえるかが重要になってきます。
 旦那さんの収入にもよりますが、最低でも5万円以上、出来れば10万円は欲しいと
ころです。

 ちなみに、私の再婚相手の元夫は医者でしたが、別れた時にキチンと裁判を起こし、
子供は引き取るからと言う事で、子供が大学を卒業するまでの間の養育費をもらったと
言うことでした。
 そのくらいのことをしないと旦那さんとのことはダメだと思います。

 ただし、先週にも言ったとおり、彼との不倫については何も言ってはいけません。
貴女の記憶からも全て消してからにして下さい。

投稿日時 - 2012-06-18 13:52:42

お礼

お返事お待ちしておりました。有難うございます。

良くある話なんですか・・・
そんな人がいるんですね。大人なら自分の発言に責任を持つものだと思っていたし、特にこんな重要な話を、その場しのぎにいつもしていたとは、考えられません・・・
私には初めてのことで、信じられません。
さすがに「おかしい」と思い始めてきましたが、まだマインドコントロールされているからかもしれませんが、信じたくない自分もいます。
人を信じることができない何かがあるなら、どうしたら信じさせてあげられるのだろう。。。
私は人生を預けてもいいくらい信じていているのに、何故信じてもらえないのだろう?変えてあげたい、とすら思う自分もいます。
(さすがに人生を預けてもいいとは、もう思えなくなりましたが・・・)

ガードについて、ご指摘有難うございます。
パンチがあって、涙が出そうになりました・・・でも本当ですね。
彼に直接言われたら、人間不信に陥ってしまいそうでした。
これくらいの覚悟をしていけば、防御できるかも・・・ですね。

5)確かに今の態度を冷静に見れば、拒否、なんですね。忙しいからかも・・というのは私の都合の良い考え、彼にそのようにこれまで言われてきたのでそう思おうとしているだけで、現実はやはりそうなんですね。

6)電話は最近明るい話題が確かに無いかも・・・彼は忙しい話ばかり、私は会いたいとか、術後の体調の話・・・「暗い」と言われればそれまでですね。
普通は、会ったときに・・・とか、そんな話をしたいのですが、時間が無いと言われ、数分で何も言いたいことも自然に出てくる楽しい話までたどり着けませんでした。

あれ以来、連絡はありません。
会ってきちんと話をしたいと思っているのですが、それすら叶わないかもしれません。もう無駄で、彼に切り捨てられているのかもしれません。
こちらから連絡することだけは、止めようと思い止まっています。
連絡が無かったら、不消化のまま、終わってしまいますが、いいんでしょうか?
友人は、そんな男は追うに値しない、捨ててしまえと言っています。

旦那の件、もう一度向かい合ってみます。

投稿日時 - 2012-06-18 21:25:04

ANo.19

 先ほどの回答に書きわすれましたのでもう少し付き合い下さい。

 貴女の話の中に 「 天秤にかけるわけではないですが、旦那はやり直すために
努力してくれていますし、話し合いも少しはできるようになりました。
旦那よりも学歴があり、良い会社に働いている彼ですが、人間味が薄いような気が
してきました。自分大好きで、パートナーは二の次なんでしょうね。
それでもいいと思っていました。しかし、子どもに辛い思いをさせたくありません。」
ということがありましたが、そのとおりです。

 「旦那はやり直すために努力してくれていますし、話し合いも少しはできるよう
になりました。」と言うことのようですが、もし、旦那さんが、何が不仲になった
原因かを真剣に考えたとしても、結果として、今の状態を単純に元に戻すというの
なら、また、不仲になる以前の振り出しにもどるだけですから、解決したというの
にはほど遠い状態であることは理解しおいた方が良いですよ。
 また、同じ様に不仲になり →相談→間違い→不倫→離婚→再婚 という方程式
がまた始まるかも知れないのですからね。
 貴女を見つめてくれて、最後まで愛情を持ってくれる努力をするというのなら、
考え直す必要はありますが、良い機会ですから、とことん話し合ってからに元の鞘
にもどることですね。簡単に妥協しないで、将来を見つめる良い機会にして下さい。

 「旦那よりも学歴があり、良い会社に働いている彼ですが、人間味が薄いような
気がしてきました。自分大好きで、パートナーは二の次なんでしょうね。」ですか、
確かに高学歴、それが良い会社に勤めると言うことにつながり、生活が安定しやす
いことは事実ですね。
 しかし、それも絶対ではありませんよ。いくら高学歴と言っても上には上があり
ますし、良い会社と言っても潰れることはあるから、それらの事は確かによりまし
的な要素ではあっても絶対条件ではないのですよ。
 それよりは貴女に必要なのは、パートナーの人間性であり、貴女を大事にしてく
れる人であるか大事です。
 ちなみに、私の職場の全国展開している2000人規模の組織で、大卒採用者の
60%以上が東大、京大卒で、外国の有名大卒者もいますが、国公立以上で私大卒
はいなかったと思いましたが、ほとんどが博士持ちですが、だからといって良い人
ばかりではありません。仕事が一応出来ても、ダメな人間はダメなものですよ。
 なまじ良い大学を出て、変な自信があるような人間ほどプライドが高いだけに、
使い物にならないことがあるし、それしかよりどころがない人もいます。
 最後は人間性です。どこの大学を出ていようと良い会社に勤めていようと、夫婦
関係には余り関係ありません。場合によっては障害にさえなることがあります。
 基本的に真面目(これがないと話しにならない)で、謙虚に努力する事が出来る
人間は、必ず自分のパートナーも大事にしますし、人間としても信頼できます。

 今回、貴女は本当に得難い(ある意味しなくても良い経験かも知れませんが?)
良い経験をしました。その経験を生かして、今の生活を立て直すためにも頑張れる
と思います。
 これからの幸せのために、中途半端に妥協することなく精一杯頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-06-15 14:01:22

お礼

そうですね。
旦那との不和の原因、もう一度向き合ってみたいと思います。
旦那は態度を改めていますが、少しずつ元に戻ってきているような気もするし、
まだまだぬるい点が多々あり、気持ちは戻ってはいません。
でも、歩み寄りをみせるようになっただけでも、進歩なのかなと思えるようになりました。
それが私の満足するところまでいくかどうか分かりませんが、歩み寄りを私もすれば、適当なところで落ち着くかも。。。まだ自信が無いですが・・・

学歴云々ですが、旦那より私のほうが高学歴のため、収入も独身時は上でした。結婚し、子育てを視野に入れて、転職したため、減収になり、スキルを伸ばせる仕事ではない点など、私のモヤモヤした点です。
旦那は収入が少ないですが、転職する気もなく、保守的な人です。私が積極的なタイプなので、イライラし、他にも色々ありますが、積もり積もって、そういうことも不和の原因になったと思います。

彼は学歴等は私とほぼ同じで、話も合うし、臨機応変に対応できるし、頼もしいところが好きでした。
しかし、仰るとおり、人間性が足りない気がします。自分が一番!パートナーも大事で苦労されるけど、サポートしていきたいと言っていましたが、実際はどうなんでしょうか・・・?
二重人格なのではないかと疑いたくなります。
大切にしたいと言っていましたが、信じられません。

彼は人間を基本的に信用しない、と言っていました。
その中で、私は信用している方だそうです。きっと100%信用していないということですね。私は信用していましたが・・・
信用もしていない人と付き合う事ができるのでしょうか?
子どももできて、中絶という形になりましたが、責任は感じていないのでしょうか?
私は自分がおろしたので、罪悪感で一杯で、申し訳ない気持ちです。
私が死んだ方が良かったのではないか、でも今の子どもがいるからそれもできないし・・・と悩みました。
彼が感じた喪失感、罪悪感とは一体何なんでしょうか?
因みに彼は医療関係者なので、命と向き合う仕事をしています。
なおさら今回のことは、命の事なので、軽々しく言えない・・・と。
自分の子1人守れないで、何を言っているんだろう・・・他人の子を守れても何の意味も無いのでは?と私は思うのですが、どう感じているのでしょうか?
きっとこういう話をされるのが、嫌いなんだと思います。
自分は社会的に立場があって云々と言いますが、結局子どもなんですよね。
自覚してるのかな・・・

投稿日時 - 2012-06-15 23:10:38

ANo.18

 もう少しで冷静な自分を取り戻せそうですね。頑張って下さい。

 貴女は良いお友達をお持ちのようですが、その良い友達の忠告や意見を生かすも
殺すも、最後は貴女が冷静であるかどうかにかかっている事をご理解下さい。

 不倫という疑似恋愛は、人の不幸に付け込んで始まります。自分は不幸だ、誰か
に助けてもらいたいと思っている時に、丁度タイミング良く白馬の騎士が来てくれ
たと思ってしまうから、どうしてものめり込みやすくなります。
 だから、貴女も陥ったように、普通ならすぐにわかるような嘘を信じ込んだり、
何かの拍子に勢いで肉体関係になることにすら不思議を感じないような状態になっ
たのでしょう。

 そんな不自然でおかしな関係に陥っている不倫が結構長い間続いたりするのは、
二人だけの隠し事にしまいがちで、友達にも言えない、ましてや家族には言えない
状態になってしまうからです。 その結果、段々と深みにはまりこみ、より一層、
誰にも相談できないできない状態になることを繰り返し、引き返せなくなる。
 そうなると、今の貴女が陥りかけたように、より一層のめり込み、不倫相手に助
けを求め、今の状況を見つめ直し、やり直すことなどとんでもない、その不倫相手
と再婚するしかないと思いこみ、より辛くなると言ったところでしょうか。

 さて、貴女の補足にあった
「連絡があまりないのは、私が惚れていると思っているからか、本当に忙しすぎる
からか、気持ちが薄れてきているからか、」 ですが、ある意味全てだと思います。
 忙しいとしても気持ちがある時は仕事の合間だとしても連絡をしますが、貴女へ
の気持ちが薄れてきて、一々、離婚するから再婚なんて言ってくるなよ、そんなこと
先の先だろう、だいいち結婚なんか重たいし、一度離婚のゴタゴタは懲りているし、
それよりも、何もこぶつきの使い古しの女とわざわざ結婚しなくても遊ぶならもっと
気楽に遊びたいし、そんな女ならいるし・・・等と、彼は自分の中で色々と理由を付
け始めると、わざわざ連絡するのもおっくうになるし、でも、たまに暇があって思い
出して電話すれば、貴女は「ほっとしたように頼ってくる」から、何だ、何だ、俺の
都合の良い時に適当に機嫌を取ればこんな状態は続くのか、ということで段々と軽く
なってきたのが本当のところでしょう。
 貴女は本当にそんな状態なのか、彼に会った時によく観察することですね。

 それから貴女も書いてきたように
 「忙しくても連絡できなくても、不安な思いをさせないように、本当に失いたくな
いと思っているのなら、出来ると思うのです。責任者という立場ですが、そんな人は
世の中に沢山居て、それでもきちんとパートナーを不安にさせないように出来る人は
できますよね?それを理解していない私が悪い、なんて、結婚の意志が本当にあるの
か疑問に思ってきました。もしかして、忙しい→めんどくさい→気持ちが冷めてきた」
と言う事を思い始めているようですが、それが起きてきているような感じがします。
 私の経験からですが、私が以前に付き合った離婚、不倫経験ありの女性の道徳観や
その後の家族や子供と話した時に、こういう家庭からこういう道徳観が出来上がるの
かと思い始め、私の気持ちが離れだした時には、毎日の電話の時間がドンドン短くな
り始め、相手も気持ちが離れ始めているように感じたようです。
 貴女の場合は私の経験とは違うと思いますが、彼は貴女が思っているほど真剣では
ないように感じます。

 「それくらいの相手だったら、再婚相手には向いていないですね。愛しているとい
うのは、その時の刹那的な言葉で、結婚したいというのも、そのとき、そう思ったの
かもしれません。が、永遠に一緒にいたい、そのためにどんな努力も惜しまない、の
とは違うのかも。。。」と貴女が感じるのは当然です。貴女が思ったように、彼はその
場では刹那的にはそう思ったのでしょうが、時間が経つと自分の方がやっぱり大事に
なってきたんだと思いますよ。
 距離が離れていることは、彼にとっては幸いです。自然に別れる事も出来るし、嫌
になれば貴女に合わないことも簡単にできるのですからね。

 「天秤にかけるわけではないですが、旦那はやり直すために努力してくれています
し、話し合いも少しはできるようになりました。旦那よりも学歴があり、良い会社に
働いている彼ですが、人間味が薄いような気がしてきました。」と思い始めているの
は良い傾向です。貴女の周りの状態が少し見えてきたみたいですね。
 私は破綻した結婚生活を続ける必要はないと思う方ですが、でも、基本的に結婚生
活は他人同士が一緒に生活しているわけですから、お互いを認めてより良い高い目標
に向けて努力することでお互いを高め合わなければ成立しないものだと考えています。
ただ一緒に生活し、夜はSEXしているから夫婦というものではありません。
 お互いを認め、お互いが高め合って行くからこそ長続きするのです。
 たぶん、貴女は今の旦那さんにいそう言うところの不満を感じ、上手く行かなくな
ってきたのではありませんか。
 もし、そうであるのなら、その原因は相手だけでなく、多少は貴女にもあるはずで
すから、結婚した時に立ち返って、何がこの人との結婚に踏み切らせたのを考えて下
さい。原因が見つかれば、やり直す可能性も出てくるのではありませんか。

 「もしかしたら、自分大好きで、パートナーは二の次なんでしょうね。それでもい
いと思っていました。 しかし、子どもに辛い思いをさせたくありません。中絶後、
また妊娠できる体であることが分かったときも、リアクションがそこまでなく、ビッ
クリしました。再婚するなら、将来子どもができるか大切な事なのに・・・」ですか、
 ある意味、結論が出ているような感じですね。どうもそれが事実かも知れません。
 辛いことになるかも知れませんが、わずか一週間前までの思いこみは少なくなった
ことですから、冷静に、自分の未来を幸せにするためにも頑張って、甘い期待ではな
く、厳しい対応をして下さい。

 これが最後になるかも知れませんので、一つだけ忠告をしておきたいと思います。
人間、長い人生ですから間違いの一つや二つはあります。問題はその間違いを謝った
り、引きずる事ではなく、その後のリカバーです。
 確かに貴女は理由はどうあれ不倫をしていましたが、旦那さんが貴女を認め、貴女
もそれを受け止めて努力してやり直すことになったとします。そのときには、間違っ
ても不倫のことを告白すべきではありませんし、絶対に告白してはいけません。
 なぜなら、告白すれば許してもらえると言うことは絶対にないからです。その時は
許されたように感じても、心底からは許さないからです。絶対にしてはいけません。
 もし、聞かれた場合には、離婚しようか悩んでいたので相談していた事実は事実と
して、友達や職場の知り合いに相談していた事実だけにすべきです。
 それともう一つ、離婚を止めで元に戻る努力を始めると決めたならば、彼に関する
ことは全て捨て去るべきです。二度と会わないことはもちろん、記念品や写真などを
始末することは当然ですが、携帯の履歴はもちろん電話番号も全て忘れずに消すこと、
そして、一番大事なのは貴女の記憶からもです。何も残してはいけません。

 後は、貴女の決断次第です。元に戻る努力をするのも、離婚、再婚に進むのもです。

投稿日時 - 2012-06-15 12:46:06

補足

以前に、少し似たようなことがありました。
私が思ってる不安要素を書き出したものを、間違って、彼の目に触れるところになりました。
初めは驚いていましたが、次に怒り、連絡を絶たれた事があります。何度も謝ったのですが、無視され、1週間位経って、やっと連絡が取れました。
めんどくさくなったと…ふらりとまた帰ってくるから、自分はそういう人間だから、そういう時はほっといて、と。

今回もそうなんでしょうか?
最悪、連絡がもう無くなり、終わるかもしれません。終わるにしても、きちんと話して、せめてもう一度会ってから、と思うのですが、無駄なんですかね?
彼は特別な関係がほしいと言っていました。努力しないで得られる訳ないのに、彼なりに努力してるつもりなんでしょうか?
そんなんでは駄目だよと、歩み寄りして妥協点を見出ださなきゃ、と私が言うことは束縛になるというなら、どうすれば彼に気づかせられるのでしょう?

投稿日時 - 2012-06-16 08:59:49

お礼

有難うございます。
友人には助けられます。言いにくいこともズバズバ言ってくれるので、ハッとします。。。

少しだけ彼と話が出来ました。
本当はきちんと話をする時間を決めたはずなのですが、また仕事の都合で流れ、10分だけですが、話をしました。
それだけで済むわけ無いので、また後日時間を作ってくれるようにお願いしました。
とりあえず、今の状況をどう思っているのか、ですが、
良くないね。と言っていました。やはり・・・
というのも、彼は仕事が忙しくて、連絡できない状況である。
なのに、私が裂いてでも連絡してほしいという。。。。
束縛は嫌だ。自由でいたい。
離婚原因はどうやら元嫁の束縛だそうです。
以前は、元嫁が、仕事の転勤などを嫌うから、と言っていましたが、どうやら違うようです。それは束縛ではないような気がするのですが、彼には束縛なんですね。
私と再婚して、今のように束縛をされたら、きっとやってけない、と言いました。

私の行為は束縛なのでしょうか??
これまで他の人にも言われたことがなかったですし、
どちらかといえば寛容な方だと思っていました。
確かに連絡が取れなくて、不安になって、電話してほしいとか、言いましたが、それと今の話とは違うと思うのです。
大切な話があるから、時間を取って欲しいと、言っていたので、分かっているはずですよね。

電話の調子が悪く?電話が切れました。
すぐに掛けなおしたのですが、全く繋がりません。
仕事の電話が入ったのかもしれませんが、重要な話をしているので、
後から掛けなおすとか、メールするとかあっても良いと思うのですが、ありません。。。
逃げたのですかね・・・最低です。
明日も仕事が立て込んでいるそうで、どうやら上手くいっていないらしいです。
飛ばされるかも・・・とか言っていましたが、やんわり聞いていました。
そんな話をするために時間を取ってもらったんじゃないから、何なんだろう・・

さすがに目が覚めました。
最低な男でした。結婚に不向きというか、自分にしか興味が無いというか・・・
元嫁のことは知りませんが、そんなに束縛していたのか疑問に感じます。
人として普通のことを望んでいたのでは?
彼が浮気もしていないのに、慰謝料も取られていることに疑問を感じていましたが、きっとこういうことで、彼女が傷ついて、恨みに変わったからなのかなとも思えました。
完璧主義だと言った彼ですが、結局自分の為に不利にならないような完璧を貫いているだけのような気がします。
パートナーに対して完璧主義、は当てはまりませんから。。。

中絶を決めるときも、結局は自分が裁判に呼ばれたら、会社を追われたら、などばかりで、子どもの立場に経った意見を聞かなかったような気がします。

私が、「私は辛いんだよ」とかいうと、「私は、私は・・・ていうの嫌なんだ」って言いました。私は自分が何て自分本位なんだろうと、自己嫌悪になりました。
思いやりが足りないんだと。
でも、彼の言うことは、「自分の仕事は忙しいんだ、自分の自由を束縛しないで欲しい」と、結局自分本位なのではないでしょうか?

今の状況をどう思うか?しか聞けていません。
そして私がどう思っているかも言えていません。
彼が束縛を感じていて、良くない状況だということしか分かりませんでした。
もう一度きちんと話をしたいと思っていますが、可能でしょうか?
恐らく暫く連絡は無いと思います。
私は留守電、メールにメッセージを残しました。
私との事を真剣に考えてくれるなら、向き合って欲しい。
連絡を待っています。と・・・

これで、彼の出方を見て、判断したいと思います。

どう思われますか?

投稿日時 - 2012-06-15 22:54:17

ANo.17

 私の経験などが、貴女の今後の参考に少しはなったみたいで良かったと思います。

 自分たちでは気がつかないことが周りからは見える事がありますから、自分判断す
るのに迷った時には、信頼できる厳しい友達の意見を聴くことが良いと思います。
 なぜ、友達かと言うと、近くにいる、年齢が近い、話しやすいし聞きやすい等がある
からですが、一番の理由は自分を知っている第三者に話せる位になれば、二人の関係
まともになってきただけでなく、オープンにする事によって、自分達の意思をより固める
事が出来ると思うからです。

 その点では少し彼の態度は不安ですね。元々の本人の性格が頑固なような感じがし
ますが、その点は障害になりませんか?
 自分勝手で自己中心的で何でも自分の思い通りにならないと気が済まない性格の人間
を好きになると、若い時はその性格を自信にあふれているとか頼もしい等と、何でも良い方に
解釈しますが、結婚して一緒に暮らし始めると本性であるドメステックバイオレンス(DV)
を起こしたりする事が多いようです。
 自己中心的な性格ですから、仕事が上手く行かないし、自分が忙しくなるとそれを
解消するために、その原因が自分の能力の欠如ではなく、別の人にあるように言った
り、人に当たったりしますし、上手く行った場合には自分が中心でやったと自慢した
りしますが、心配なのは彼にその傾向がかいま見える事です。

 さて、貴女の心配事である
 「彼には真剣味というか、誠実さがあまり感じられないのです。。。それが忙しいため
なのか、私への気持ちがその程度なのか、分かりません。彼なりに誠実なんでしょう
が、伝わってこないというか・・・」 ですが、
 まあ、失礼な話しかも知れませんが、仕事が忙しいのはあたりまえ、馬鹿馬鹿しい
話しです。たかが、何の責任者なのか知りませんが、下っ端か中堅が仕事が忙しい?
だから恋愛も出来ないのは、それを上手くこなせない自分の能力が足りないからだと
思います。

 私が本部で全国の取りまとめを行う立場の管理職をしていた時に、今のパートナー
と付き合いが始まり、私が関東にいて、パートナーが住んでいる京都に行ったり、相
手が来たりと極力合うようにしていましたし、電話が出来ない時はメールで、電話は
ほとんど毎日、約1時間程度していましたね。そのくらいでないと無理ですね。
 仕事が忙しくて土日もないと言っているようですが、要はするかしないか。やるか
やらないか。出来ない奴、やろうとしない奴は最初からする気もやる気もないと言う
ことです。
 電話が出来ないのを仕事のせいにするのは、単なる言い訳で、ようは本人の貴女へ
の真剣みがないか、貴女が自分にべったりで離れないと安心して、貴女に甘えている、
元もとが子供っぽい性格なんだと思います。

 「もともと離婚を視野に入れていたことから、再婚を目指した離婚をと思っています。
彼にその真意を再度聞いてみようと思います。電話で話して。会って、きちんとしたい
と思っています。」
 そうですね。それが良いでしょう。
 彼の離婚の本当の理由をキチンと聞いてみると良いですよ。その時に離婚した理由
や責任の取り方(お金、養育費、後始末をどうしたか、調停は・・・)で、大体の彼
の本質や性格がわかります。
 話しの中で、離婚の理由の責任の所在がどうあれ、その時にパートナーを理由はど
うあれ、人間としてかばうようであれば原因は双方若しくは相手側にあると思います。
もし、全て若しくはほとんどの原因が相手側にあると言うようなら、ほとんどの場合、
原因は彼側にあると思った方が良いですね。

 「残念ですが、貴女がその程度の考えならば、離婚、再婚は難しいと思います。今
からでも遅くありませんから考え直した方が良いと思います。」の意味ですか。
 それは貴女が返事をくれた中に
 「話し合いの中で、面倒くさいとか、なったら、もう別れた方がいいのかとも思い
始めました。既婚者と付き合うこと自体面倒なのは分かっているはずなので。」
と書いてあったからです。
 私は、この様な貴女の反応は、ごく普通の大人の感情であり感覚だと思いますし、
そんな程度にしか貴女のことを思っていない彼だとしたら、貴女は「もう別れた方が
いいのかとも思い始めました」とあったからです。
 この事はある意味、彼のマインドコントロールが外れてきたと思いましたし、少し
冷静になってきたと思ったからですし、離婚と再婚は別物ですから、離婚するしない
は良く考えて、再婚相手としては彼は色んな意味で問題が多いから、貴女だけが真剣
にそう重く考えすぎるのは止めた方が良いと言うことです。
 何度も言いますが結婚や再婚は一生の大事であり重要なことです。相手の本性を確
かめるまでは、貴女の感情に流されないで、あくまでも冷静に、かつ、したたかに、自分
を護りながらも、相手が自分の愛情に値するかを考えて下さい。
 もし、本当に大丈夫なら、その時に初めて関係を結べば良かった問題は無かったと
思います。残念ですが、今でも貴女は彼にのめり込みすぎています。それを彼は知っ
ているので、貴女に甘えているし大事にしません。もっと貴女は大人になって下さい。
 安心して甘えるには、現在の彼の態度や行動はほど遠い状態だと私には見えます。

投稿日時 - 2012-06-14 12:55:37

補足

仰るとおり、のめり込みすぎていますね・・・私。
連絡があまりないのは、私が惚れていると思っているからか、本当に忙しすぎるからか、気持ちが薄れてきているからか、なんでしょうね。

投稿日時 - 2012-06-14 19:35:51

お礼

本当に有難うございます!!!
早速友人に再度相談しました。
kk2929さんと同じ事を言っていました。
彼が本当に離婚原因を考えて、それでも結婚したいという強い意志があって、何が何でも守る!くらいなら、目をつぶると・・・
それくらいなければ、絶対に止めた方がいいと。
でもね、と言わないで話ができるようになりました。

確かに仕事にかこつけすぎな気はしています。
忙しくても連絡できなくても、不安な思いをさせないように、本当に失いたくないと思っているのなら、出来ると思うのです。
責任者という立場ですが、そんな人は世の中に沢山居て、それでもきちんとパートナーを不安にさせないように出来る人はできますよね?
それを理解していない私が悪い、なんて、結婚の意志が本当にあるのか疑問に思ってきました。
もしかして、忙しい→めんどくさい→気持ちが冷めてきた かも。
それくらいの相手だったら、再婚相手には向いていないですね。
愛しているというのは、その時の刹那的な言葉で、結婚したいというのも、そのとき、そう思ったのかもしれません。が、永遠に一緒にいたい、そのためにどんな努力も惜しまない、のとは違うのかも。。。
天秤にかけるわけではないですが、旦那はやり直すために努力してくれていますし、話し合いも少しはできるようになりました。
旦那よりも学歴があり、良い会社に働いている彼ですが、人間味が薄いような気がしてきました。
自分大好きで、パートナーは二の次なんでしょうね。
それでもいいと思っていました。しかし、子どもに辛い思いをさせたくありません。
中絶後、また妊娠できる体であることが分かったときも、リアクションがそこまでなく、ビックリしました。
再婚するなら、将来子どもができるか大切な事なのに・・・

きちんと時間をとってもらって、話をしたいと思います。
どんなに忙しくても、そんな時間もとれないようであれば、きっと私のことはたいしたことなんでしょうね。
残念ですが、現実を受け入れる覚悟をしたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-14 19:33:33

ANo.16

 やっと貴女も既婚者の不倫とその危険性について、本当にこの先に幸せがあるのか
真剣に考えるようになられましたので、それは良いことだと思います。
 貴女も結婚のときにも少し経験したと思いますが、付き合いが始まった時には二人
の間で期待と希望、そして明るい夢を見て始まりますが、具体的になると相手の家族
や友人などと合ったり話したりして、初めて実感もわき、これからの生活や人生の重
さを感じ始め、お互いがそれ知り、それでも結婚し共に生きたい事を望んでいるから、
多少の問題があっても乗り越えて結婚し、生活して行けるんだと思っています。

 私は再婚しましたが、離婚自体はしたことがありません。妻は病気で亡くなったの
で少し時間が経って再婚を考え、再婚するに当たり何人の女性(離婚した女性、独身)
と付き合いをしたことがあります。
 その中の一人に、離婚、不倫経験者の女性(配偶書の不倫が原因で離婚、離婚後、
本人も15年以上も既婚者と不倫状態を続け別れた)の場合を例に、不倫から再婚は
キチンとした双方の意思確認が無いと遊ばれるだけだと言うこと、その後に再婚する
としてもその事が障害になると言うことです。
 人間的には基本的に情が厚い良い人だったと思います。当然結婚を前提にしました
から、相手の友達にも会いましたし、家族にも会いました。ですが、付き合ううちに
打ち明けられた不倫を知り、不倫状態を長く続けた理由はどうあれ、本人の道徳観や
価値観の違いが分かり、結婚してもその事を知りながら諫めない友人や家族がいるよ
うな人間自体を信頼しきれるのか等の不安を払拭できずに別れました。
 その後に知り合った人(離婚経験者、子供1人)と付き合いを初め、人間としても
理解でき、かつ、信頼関係が築け、その人が歩いてきた人生にも同じ人間として尊敬
できるところがありましたので再婚し、ともに助け合いながら生活しています。

 私は、結婚は、単に人間が好きだ嫌いだ、肉体関係を持ったから、生活のために、
一緒に住むため、社会生活を営むのに必要だから行う儀式ではないと思っています。
 堅い話かも知れませんが、お互いを認め合う、お互いが助け合ってより良い関係を
築く可能性があるから、色んな事があっても乗り越えられると思っています。
 信頼関係が築けない人間関係の中に結婚生活が作られることはありません。
 SEXや自分の楽しみや自己満足が目的なら結婚生活ではないですし動物以下です。
動物ならSEXは種の保存という立派な目的があり、集団生活やペアにもペアで生活
するにはキチンとしたルールを持っています。少なくとも相手を思いやれない人間は
野生動物以下だと思っています。
 自分の好きなように生きるのは良いとしても、、仕事がそれ程好きで結婚が障害に
なるのなら結婚する必要はないでしょう。自己満足のため、自分の事で他者に迷惑を
かけるのは人間社会でも最低です。
 残念ですが、結婚は相手によって不幸にも幸せにもなりますし、周りもそうです。
それだけ責任も重いし、重要なことです。慎重になるのは当たり前です。

 脱線しますが、貴女の世代、彼の年齢は、もしかしたらバブル期に就職期を迎えた
世代ですか? もし、そう言う時期の世代、ある意味、日本全体が狂っていた時代を
悪い意味で経験している人は、全ての人がそうとは言えませんが、少し問題がある人
や自己中心的な方が多いようですから・・・・、貴方達が違っていたらすみません。

 さて、本題の質問ですが、私の偏った意見かも知れませんが参考になれば幸いです。
 結婚は、一生続けるもので最初から別れる予定があるわけではありません。
 「話し合いの中で、面倒くさいとか、なったら、もう別れた方がいいのかとも思い
始めました。既婚者と付き合うこと自体面倒なのは分かっているはずなので。」等と
思う貴女はごく普通の大人の感情であり感覚です。少し冷静になってきたと思います。
 単純に男女が付き合うのは好きや嫌いでかまいませんし、何ら責任が伴わないこと
も多いようですが、こと結婚、再婚は真剣に考えても難しいものです。
 残念ですが、貴女がその程度の考えならば、離婚、再婚は難しいと思います。今か
らでも遅くありませんから考え直した方が良いと思います。

 「再婚の意思について、確認したいのですが、他の回答者様からの意見でもあるよ
うに、「重い」んでしょうか・・・  スタートラインに経ってから、再婚について考えるべき
だ、という意見が多いのですが」ですかが、私は結婚に軽い?重い?は存在しないと
思います。責任があることは、どんな些細なことでも真剣になれば重いものです。
 皆さんが言うスタートラインに立ってと言うのは、片方が既婚者で逃げ道を作って
おいてと対等でない、共に同じ独身、同じ立場になってからと言うことだと思います。
 ただの不倫?ならそのとおりですが、貴女の場合は真面目に結婚したいのですから
彼は分かりませんが、少なくとも貴女自身は当てはまらないところがあると思います。
 重い重たくないではなく、今回の場合、双方の結婚する意思が確認できないのに、
貴女の離婚が先というのは、男の方の真剣さは感じられません。自己中そのものです。

 引き返すも進むのも最後は貴女の決断次第です。
 後で後悔する事の無いように、ケリを付けるべきです。ただし、その前にもう一度
信頼できる友達と相談してからにして下さい。
 今の貴女ならその友達の言葉が持っている重さに気がつくと思います。

投稿日時 - 2012-06-13 11:03:51

補足

バブル期ではなく、その後の世代です。彼は年上ですが、ともに違います。

投稿日時 - 2012-06-13 15:04:54

お礼

有難うございます。本当に支えになります。
体験をお聞かせ頂いて、有難うございました。
信頼できる方と再婚できて、とても良かったですね。
羨ましい限りです。

確かに結婚は好きという気持ちだけでやっていけるほど簡単ではありませんね。

彼には真剣味というか、誠実さがあまり感じられないのです。。。
それが忙しいためなのか、私への気持ちがその程度なのか、分かりません。
彼なりに誠実なんでしょうが、伝わってこないというか・・・

中絶をするときに、きちんと産んであげようね、また来てね。と彼は言いました。
私もそれを望んでいます。また来てねとは、再婚して私たちの子どもとしてまた来てねというい事だと思うのです。
私は妊娠しにくい方でしたので、本当に驚きました。
彼もそれは認識していたので、甘くなっていたのかもしれません。。。
それだけに、中絶なんて信じられない行為で、自己嫌悪でいっぱいです。
だから、旦那を裏切ったこと、もともと離婚を視野に入れていたことから、
再婚を目指した離婚を、と思っています。
しかし、彼にその真意を再度聞いてみようと思います。
会えなので、電話で話して。それから会って、きちんとしたいと思っています。

>残念ですが、貴女がその程度の考えならば、離婚、再婚は難しいと思います。今からでも遅くありませんから考え直した方が良いと思います。
←どういうことでしょうか?その程度とは、私の考えがまだ至らないということでしょうか?よろしければ、ご指摘下さい。とことん考えたいと思っています。

投稿日時 - 2012-06-13 19:33:47

ANo.15

 たびたび失礼します。
 貴女からの回答を読んで、基本的に浮気をするようなタイプの女性では無さそう
なので、つい余計なことを言っているのかも知れませんが、年齢とともに離婚して
結婚をやり直すには、二人だけの問題ではなく、色んな人を巻き込むことや時間も
かかるし、それ以上に二人の努力も必要だという事をわかって頂きたいのです。

 私が友達に相談したらというのは、冷静に貴女の今の状態を考えてくれるからと
思うからです。一番良いのは双方のことを良く知る友達です
 もし、いなければ、冷静で信頼できる、客観的な見方をする友達と相談するのが
一番良いと思います。不倫肯定派の友達は今回のような場合は論外です。
 良い友達を持ち相談できると言う事は、その人が仲間に信頼されている人間で、
結婚も真剣に考えていることの証しだと言うことにもなります。

 早いうちに、キチンと、二人で話しをして下さい。出来れば合って話しをして、
もし、彼が「結婚する・・・・」というのなら、その事を二人だけの話にするので
はなく、彼が貴女が信頼できる友達にも会って、協力して欲しいとでも言うのなら、
最低限ではありますが、今のところは信用しても良いのかも知れません。
 ですが、もし彼が嫌がるようであればたぶん不倫ですし、相当難しいですね。

 貴女が一番懸念している問題、離婚と再婚を分けて進めることは、彼にとっては
非常に理想的だが、貴女にとっては最悪の事態を迎えることもあると言うことです。
 なぜ、彼が分けるのか、本当に彼に貴女と結婚する意思があるのなら、分ける必
要はないはずです。彼は貴女にどうして「結婚する、それは間違いない。だから安心
してくれ。」といえないのか。それは、気持ちの中に今の貴女との関係、つまりは
結婚しない状態で良い時に楽しく適当にき合うという状態が良いからです。

 冷静に考えてみて下さい。過去に不倫や浮気をした事が無いというのは、彼から
された話しで、本当のことは何も分からないのが事実です。
 過去に離婚していると言うことは、それなりの理由(大人でない男、自己中心的)
があったこと、貴女に関心を持っていて、貴女が結婚する前に意思(ちょっかい)
を示した事も話していますから、彼は貴女に最初から興味はあったが、結婚相手と
してはそれ程ではなかった事は間違いありません。それらを冷静に考えましょう。

 少なくとも、現在の貴女に対する自己中心的な態度や貴女が離婚してからスタート
したいと言うのでは、彼に取ってだけ良すぎる話しで、彼は何にもリスクを背負わな
いという話しです。
 つまり、今の状態は、彼は独身で何も失わないが、彼を信じて離婚した貴女は、
彼が貴女と付き合いはするが当分の間は結婚する気はないと言う事のようだし、その
果てに結婚しないと言えばそれで終わりになります。彼を信じて離婚した貴女には
何も残りません。
 残らないと言うより、家族や友達には貴女が不倫して離婚したという事実があっ
たことだけが残り、生活の保障も何も無い状態のまま一人になります。

 今回の場合、貴女の今の状態は間違いなく不倫です。この事が配偶者に知れたら
大変な自体になることは目に見えています。
 もし、貴女が離婚したとして、その後のお互いの関係が対等では無いと言う事が
大きな問題なのです。

 貴女がどう思うかは別にして、実際には女性の方が圧倒的に不利で、結果として
別れた場合には、男の方はチョット付き合ってみたけど別れたよ、上手く遊んだ位
の酒の話しになるとしてもそれだけの話しです。でも、女性の方はその過去が後々
の再婚や新しい付き合いにマイナスになることは間違いありません。
 離婚は正当な理由があり、法律上のことですから本来ならマイナスにはならない
はずですが、これもまた、女性にとってはマイナス要因が多いものです。子供を引
き取るとなれば生活上も大変になります。

 支離滅裂な話しになりましたが、一生のことです。良く考えて行動して下さい。
自分で納得できないことはしない方が良いです。後悔はしませんし、多くの方々に
も迷惑をかけないですみます。

投稿日時 - 2012-06-12 11:36:56

補足

共通の友人がおりませんので、難しいです。
相談している私の友人に会っては?との事ですが、多分無理だと思います。
人の力を借りてまで、と思う人ですし、何分忙しくて、私と会うことすら難しいので・・・

投稿日時 - 2012-06-13 01:05:34

お礼

親身になっていただき、有難うございます。

質問させていただきたいのですが、前回、kk2929様の経験で、お二人の中がうまくいかなくなったときがあり、その時はお別れしたとありました。その後、その方と再婚されたということでしょうか?お別れした状況から、どのようにして再婚までいかれたのか、よかったら教えてください。

ご指摘、私の危惧しているところです・・・
もちろんばれたら、彼も訴えられる事、色々失うことを覚悟した上での付き合いですが、離婚し、きれいになって付き合って、最悪再婚しない、となったら・・・
とも考えてしまいます。
「離婚して来い!きちんと受け止めて結婚するから。」なんて心強いことを言われていませんし、あくまで自分で考えて決めて欲しいと言われています。
そこまで言える程の存在じゃないんでしょうか。。。今はただ好きだから付き合っているくらいの程度?

多忙で遠距離のため、あまり連絡できない状況で、しばらく連絡しないでいたら、4日くらい放置されました。。。
連絡が取れたと思ったら、「やっと電話が終わったところだったんだ、ごめんね」と。。。
放置について謝ってくれましたが、色々話してると、仕事がどれだけ忙しいか、やはり分かっていないと・・・
私はどうしたらいいんでしょうか。
これまで遠距離恋愛ばかりしてきたので、堪えている方だと思うのですが、これ以上どうすれば、彼の負担にならないのか、分からなくなっています。
ご指摘された点、私もモヤモヤしていますので、話し合いたいと思い、時間をとってもらって、電話することにしました。
・今の状況、今後、将来について、どう考えているか。
・なりたい将来に向かって、お互いに何をすべきか。
・離婚原因について詳しく聞く。

話し合いの中で、面倒くさいとか、なったら、もう別れた方がいいのかとも思い始めました。既婚者と付き合うこと自体面倒なのは分かっているはずなので。
再婚の意思について、確認したいのですが、他の回答者様からの意見でもあるように、「重い」んでしょうか・・・
スタートラインに経ってから、再婚について考えるべきだ、という意見が多いのですが・・・

kk2929様は、再婚の意思を確認された上での離婚でしょうか?

投稿日時 - 2012-06-13 01:01:24

ANo.14

 前回は失礼な書き方をしましたがお許し下さい。
 貴女が今の旦那さんとの離婚についても、彼との結婚についても、真面目に考えら
れている事は良く分かりました。上手く円満にいき、お互いウインウイン(めでたし
めでたし)になると良いのですね。

 さて、回答を見させていただいた限りでは、彼の方の気持ちが今ひとつわからない
ので不安だと言うことが問題ですね。
 残念ですが、今の貴女と彼の状態を見る限り、二人の間だけの秘密の約束で、かつ、
現在のような男の気持ちを本当の意味で明確にしない状態で、第三書にも相談してい
ないと言う責任も無い状態を続けている彼の態度を見る限りでは、普通に考えたらば
今回のパターンは男に女性が騙されている、典型的な不倫のパターンにも見えますね。

 不倫のパターンは貴女もご存じのように、結婚をちらつかせたり、さも結婚をする
ように見せても、色々な理由、良くある仕事は大変な時期だからといったり、貴女の
離婚が決まって将来の話しをなど理由にして、態度はハッキリさせないでずるずると
時間をかけ、今のままの関係を続けていってというのが多いですよね。

 私の数少ない経験、と言っても不倫ではなくて、再婚する前、お互い独身状態での
中での話しですが、男である自分が煮え切らない時で彼女が結婚したいと思っている
時は上手く行かなかった事がありました。
 その時のことを考えると、心のどこか不安があり、結婚に向けての腹が据わっては
いない様な感じで、自分としては、居心地が良いこの状態のままなら良いけど、実際
に結婚するのに子供や親・兄弟に、どうも躊躇するところがあり話しづらいと思って
いた事がありましたが、その時には、最終的には別れることになりました。
 貴女の場合は違うのかも知れませんが、同じ様な部分もあるような感じがします。
 ちなみに時間がない中、二人で旅行に行くとか・・・・と言うのがありましたが、
不倫状態の方が豆ですし、色んな事に貴女の彼よりは頑張るのではないでしょうか。
それを彼が貴女を思っている事の証しであるとは言えません。

 一番肝心なのは、二人の間だけでなく、友達にでもキチンと話すことがあったかで
すよ。それが出来ると言うことは結婚をする気持ちが最低程度はあるという事の証し
でもあるからです。それをしないと言うことは、理由はどうあれ男の気持ちの中には
基本的には無いと考えた方が良いですよ。逃げる気持ちが十分あると考えて下さい。

 最後に忠告ですが、不倫中の女性の話を聞くと10人中10人が、相手は良い人だ
った、本当に優しかった、自分のことを思ってくれたと言います。
 でも、結婚の話しは匂わせたり、離婚したらとかの話しをしても実際には進めたり
はしません。核心に迫ると延ばすのが常套句ですし、その理由はどちらにあるにせよ、
結婚などの話は必ず引き延ばします。

 キチンとするなら、今すべき事は逃げないで二人で話しをすることです。
 貴女が離婚の話しを進める、その間に二人ですることは何か、その間、彼は貴女に
対して何をしてくれるのか、彼は具体的に何をするのかを明確にして、いい加減な進
め方はしない方が良いでしょう。
 離婚、再婚に伴うリスクは軽くありません。それなりの覚悟をもって進める事です。
その覚悟がないのに、男女関係になるのは考えの浅い愚かな男女のすることです。
 ただ、好きだ嫌いだが結婚と単純に結びつくのは、若くて将来に時間がある夢見る
男女の間で行うものです。家庭を持ってからの離婚や再婚は、自分たちだけの問題で
はありません。色んな人達を巻き込んでしまいます。それを考えて行動して下さい。

 今の貴方達を見て、たぶん周りの人達は甘いとしか言わないのではありませんか。

投稿日時 - 2012-06-11 13:49:10

お礼

度々有難うございます。2回も書き込み頂き感謝します!

典型的なパターンなのですか・・・初めてのことで、分かりませんでした。
彼もこれまで浮気や不倫はしたことがないようですが、そうなってしまうものなのでしょうか・・・

再婚は、離婚がはっきりした後で、という彼の意向が感じられるのですが、
こちらとしては、やはり切り離して考えることが難しく、私の意志が弱いのかもしれませんが、そこまできちんと意思が確認できていたら、困難だと思われる離婚も乗り越えられると思うのです。
たとえ連絡があまりなくても、信じられる何かがあれば。。。
逃げ道を残して、腹が据わっていない感じも見受けられます。逃げる気でしょうか・・・。
私だけ?と思ってしまうのはそのだと思うのです。

お聞きしたいのですが、「友達に話す」というのは、お互いの友達に相談するということでしょうか?
私は相談しているのですが(反対しています)、彼は・・・きっとしていないような気がします。共通の友人はいません。

ご指摘の通り、私もきちんと先を見据えた話をしたいのです。
しかし、多忙で遠距離で時間が無く、1日1回何かあれば良いほうです。。。
そんな状態で、この話をどうやって切り出せばよいのか、考えています。
きちんと会って話したいのですが、来月会えるか分からない状況です。
電話でもいいから、まじめに一度話してみたいと、伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2012-06-11 22:15:41

ANo.13

 正確な状況がわからないうえで、あくまでも第三者の話しとして聞いて下さい。

 夫婦関係や家庭に関するお互いの責任という意味で、男性の方の離婚の詳しい事は
わかりませんが、何かと仕事を理由にするようですが、基本的に女性は移動は好まな
いものですし、単身赴任経験者から見るとそんなことが離婚の理由にはなりません。
家庭や子供に対する責任が甘く、どこか子供っぽい自己中心的な感じがしますね。
 貴女の場合についても同様で、夫婦関係が上手く行かない時に頼る存在が親・兄弟
や女友達ではなく、その男性というのは、貴女の気持の中に最初から相談よりも頼り
たい気持ちがあったように思います。だから、遅かれ早かれ、その男性とは今の状態
になったように思います。
 お二人とも大人としてのどこか甘くて、とてもいい大人としての家庭を護り育てる
という面でも自覚が少なく、かつ努力不足のような感じがします。

 良くある話しですが、過去に気になる存在だった男女は、大人になって何かの機会
に良い関係にいたると、つい感傷もあって過去の延長線上の夢を見がちになります。
 不倫にいたるのに、お互いにそれなりの理由はあると思いますが、不倫自体は相手
に対して責任のない状態、つまりその場の感情で流されて始めるわけですから、基本
的に自分達に都合の良いところだけを見て、都合の良い解釈をしているのですから、
その後におきるであろう現実とのギャップは大きいと思います。

 あくまでも私が感じた、今の男性の方の感じですが、残念ですが、本当に最終的な
責任を取るようには思えません。二人で新生活を始めるにもどう見ても障害が大きい
ように思います。たぶん簡単に上手く行く様な気はしません。

 貴女に対する男性の言葉ですが、本人は嘘を言っている気持ちはないと思います。
貴女に対する気持ちは十分にあるのだと思います。ですが、本当に貴女のことを良く
考えた上では無いように思います。貴女は考えてくれるから言えないと思いたいので
しょうが、どこか逃げ道を残した、腰が据わっていない感じがします。
 だから、肝心のところではハッキリさせないし、言わないし、怒るし、問題ですね。
 貴女との将来について責任を取る必要のない今ですら言わないのですから、たぶん
状況がもっと切実になれば、言葉も態度も変わるような感じがしています。

 仕事が一番で、貴女が二番ですか。過去にそれを理由にして離婚していますから、
一度あったことは二度あると言いますし、また無いとは言えないので心配ですね。
 貴女もそれがわかるから、その男性のことを心底信じ切れないと思います。多分、
それが事実であり現実だと思います。現実は厳しいものです。

 失礼ですが、今のような甘い見通しでお二人が、もし一緒になれたとしても、自分
たちが起こした事(離婚)が、また、二人の間で起きないとは言えないと思います。
慎重のうえにも慎重に、失った時間や信用、何でもない幸せはもどりませんよ。
 過去のことはいつまでも記憶に残ります。消えるものではありません。自分たちだ
けの記憶ではなく、家族や友達にも残るでしょうし、今いる子供たちにも、生まれて
来るであろう子供もそれを知る時が来るでしょうから・・・・・。

 最後に、私の意見ですが、二人で話し合った上で決めるべきです。相手もそう思っ
ているだろうでは上手く行きません。どこから何を言われても二人が揺らがない位に
お互い覚悟も責任も出来たうえなら、たとえ困難があっても頑張るでしょうし、すぐ
には投げ出さないと思いますよ。
 一番の問題は、二人は将来のことを何にも話していないことです。現実から逃げな
いで、二人で良く話し合ってみて下さい

 最後の最後に嫌みを一つだけ言わせて下さい。
 子供が出来た時にキチンと話したわけでもなく、その場の状況をどう取り繕うのか
に終始しただけではありませんか? それが二人の不倫状態で起きた事実なのですよ。
 二人で自分たちの不幸(離婚、不仲、堕胎)をベースにした非現実的な責任のない
甘い夢を見る位なら、自分たちが傷つけるであろう人達のことも考えてみて下さい。
 その事が考えられるくらい冷静であれば、今の貴方達の置かれている状況や真実も
見えてくると思います。どうですか。

投稿日時 - 2012-06-08 18:56:41

お礼

有難うございます。
旦那の事は、母親、女友達にも相談しています。男友達として、彼にも相談していた次第です。

確かに仕事を言い訳にする事が多い気がして、でもそれは彼の生きがいだから、私が色々言うのはおかしいかなと思うので、辛いけど理解しようと思っています。
ただ、その為に、きちんと将来について話しておきたいと私は思うのですが、まだ離婚もしていないので、彼にとってはそういう話をしたくなさそうなんです。
離婚して、正々堂々と付き合えるようになったら、結婚したいと思っていると言いました。
一度言ったら、何回も言うタイプではないので言いません。その辺りや、更になかなか会えない点などで不安になっています。

妊娠した時、どうするか考えました。現実的なので、今産んだら旦那の子になるし、血液型が違ったらどうなるか…妊娠した事は嬉しいけど、裁判や色々なったら、幸せになれないと。。

投稿日時 - 2012-06-08 21:56:25

ANo.12

> 月一位で会ったり、メールや電話をし、気持ちも惹かれ、不倫関係になりました。
> 一度の関係だったのですが、妊娠が発覚しました。

 男は身近にセックスできる女性がいれば後の事を考えずに
 性欲に任せて行為をしてしまうものです。

 必ず妊娠するとは限らないのですから一種の掛けです。
彼はその掛けに負けたのです。

 彼には養育費の支払い義務があり残りの年収が500万円以上有れば
彼の言う事にも信頼性があります。 しかし年収300万円以下であれば
彼はただの遊びでしょう。   

 彼に財産がなければ旦那さんに慰謝料を請求されても怖くはないからです。

 不倫を中傷しません。しかしあなたには1歳のお子さんがいます。
旦那さんと別れて彼と結婚したとしても彼が旦那さんの子供を

愛する事は難しいでしょう。  質問者さんは今の旦那さんを嫌いであれば
別居するくらいしか方法はないでしょう。  喧嘩にならないように我慢するなど。

離婚前に男に相談する事自体が不倫のワナにはまる元です。

 彼と今の旦那と離婚したら結婚するという約束をしたとしても
それは法律的には認められません。    
 
 彼の金を1000万円くらい預かっておいて質問者様の離婚が
成立してもしても彼が結婚しない場合は慰謝料としていただくような
システムにしておくのであれば失敗はしないでしょう。

投稿日時 - 2012-06-08 04:40:05

お礼

有難うございます。
彼の年収は500万以上あり、訴えられて慰謝料を請求されることになる覚悟もあるそうです。
結婚前から相談とか出来る友達だったので・・・
彼が私の子を愛してくれるか、確かに分かりません。
自分たちに子どもができたとして、平等に接することが出来るのかも。
離婚したら結婚するという約束はしていませんが、
そこから始まるのかなと思っています。

投稿日時 - 2012-06-08 19:37:12

ANo.11

p_m

不倫願望のある私がいうのもおこがましいですが…

まず、男は追い込むと思ってることとは別の事を言う事があります。
ほんとは貴方の事が好きでも、今判断出来ない又は判断したくない事に対して判断を求められると「じゃあもう良いよ!」となったりします。めんどくさい対応って感じるのも返事が少ないのも少なからず彼にこんな感情があるんじゃないでしょうか?
私的にはわざわざ離婚して飛び込むだけの男の魅力があるとは思えないです。

卑怯な私が思うことは、「相談相手をすると、相手を落とせるだろう・落としやすいだろう」です。
彼がそういう魂胆だったかどうかはわかりませんが、女性を口説くにはこれ以上楽な方法って私は思いつきません。そういう可能性って無いでしょうか?

それとは別に、今のご主人が今は貴方との関係を修復させようと努力しているようですが、いつまでもそのままで居てくれるとは限りません。
私も二股をかけられたことがあります。すごく辛く、何が何でも引きとめようとしたものです。
結果相手と別れ私を選んでくれましたが、数ヶ月の間彼女を抱くことが出来ませんでした。
貴方が出かけるというと、今の彼との事を出してきて、浮気を疑われるかもしれません。
普通の反応だと思います。
そういう生活に貴方は息苦しさを感じるんではないでしょうか?

ばれたら・認めたら、よほどのパートナーで無いと完全に許す事は出来ないと思います。
皆さんがおっしゃるように、離婚と再婚は別だと思いますし、彼を選ばずにご主人を選んでも今までどおりの
生活が約束されているとは思わない方が良いと思います。

ご主人を選んだ場合は、ご主人の数倍あなたが努力や我慢をしなきゃならないと思った方が良いと思います。
一度離婚した人は(私の偏見かも知れませんが)再婚してもまた離婚する確立が高い様に感じます。

色々な可能性を考え、今の家族と自分の事をしっかり考えて良い結果を選択して下さい。

厳しい意見ですみません。
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2012-06-07 18:20:53

お礼

有難うございます。参考になります。
男性には、そういう面があるんですね。。。知りませんでした。
気分屋でマイペースな彼なので、余計にそうかもしれないですね。

旦那を選んだとしても、今までのようにはいかないというご意見、そうですね。
ばれたら直の事ですね、旦那から離婚を言われるかもしれませんし。。。

離婚した人はまた離婚する確立が高いのですか!!驚きました。
きちんと冷静に考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-08 01:56:19

ANo.10

子供はいませんがバツイチの男です。現在の彼女は既婚者です。
ある意味、セフレの関係かもしれません。でも、私は彼女の事を愛してるし、彼女も同様に思っていると感じています。

ただ、具体的な結婚(再婚)の話なんて一度もした事がありません。
冗談半分で泊まる機会があった時には「新婚生活みたいだね」と言うような事は言います。


私が彼女に言っているのは、俺と離婚は別にして考えて欲しい!という事です。
私との再婚を考えるなら、まずは離婚してからだろうと。

勿論、彼女にとっては別にして考える事なんて不可能だと思います。
でも、彼女が結婚している以上は私にはスタートラインにも立っていないのです。


私たちのスタートは離婚して、堂々と交際が出来るようになってからだと思っています。
だからこそ、ある意味でのセフレなんです。


一時の感情に流されて結論を出すな。
考えて悩んで結論出してほしい。それがどんな答えでも俺は受け入れる。
愛しているからこそ君の幸せを願う。

投稿日時 - 2012-06-07 18:11:37

お礼

有難うございます。
同じような立場の方のご意見、とても身にしみました。
関係を持つときに、そのような話にもなりました。プラトニックな関係を離婚するまで続けようかと・・・結局できませんでしたが。
やはり、離婚と再婚は、別問題なのですね。
だから彼もその話をしないのかもしれません。私がきちんと自ら行動を起こした暁に、きちんと言ってくれるのでしょうか。。。
離婚がすぐに出来ると思っていないので、彼がそれについて触れることはありません。何年も待つと言ってくれました。
子どものこと、自分の事、旦那の事、きちんと考えた上で、結論を出したいと思います。それまで待ってくれると言ってくれた言葉を信じて。

-yo-shi-さんの彼女さんは、離婚する意思はあるのでしょうか?

投稿日時 - 2012-06-08 01:49:25

ANo.9

>私のことを本当にどう思っているのでしょうか?
>ただ、都合のいい女が欲しいのでしょうか?
ぜんぜん、都合が良いどころか
都合が悪い女になっていると思います。
たった一度の関係で妊娠~中絶なんて
「何なんだよ~、面倒臭い女だな。」っていう状態なんじゃないでしょうか。

>本当に彼にとって、私がかけがいの無い存在なのか、知りたいです。
残念ながら、違うと思います。
あなたが離婚し、(子どもを引き取らない)フリーになってから
「さぁて、どうしようかな。付き合って見るか。
でも遠いし、また直ぐに妊娠されてもなぁ。
他に彼女が出来るまでキープしておくか。」ってレベルかと。

投稿日時 - 2012-06-07 17:51:32

お礼

有難うございます。
私もそう思ったことがありました。うつ状態になり、訳が分からなくなってきて、「おろして安心したんじゃないの?生活変わらないもんね」と言ってしまった事がありました。彼は怒り、呆れられました。そんな風に考えてたんだと・・・

かけがえのない存在じゃないんですかね。。。
子どもは引き取りますし、そのことは彼は承知しています。
それでもかけがえのない存在って、何なんでしょう。

投稿日時 - 2012-06-08 01:41:09

ANo.8

■難しい問題ですね・・・お話しを聞く中で、不倫相手の男性に質問者さんの人生を預ける
だけの価値があるのか・・・疑問にも思う点もあります。
とかく”身の上話”から始まる恋愛って、お互いに一時的な気持ちの高ぶりってあると思い
ます。
どうしてそうなるのか・・・身の上話って”自分の心を打ち明ける”って行為でもあるので
お互いに相手が”特別な存在”になってしまう気がするからです。
勿論、信頼してるからこそ話せる身の上話なのでしょうが、それはいつでも目的(方向性)
が同じとは限りません。

■目的とは・・・?例えば身体目当てでもあったり、異性との刺激が欲しいだけでもあったり
自分の寂しい気持ちを埋めるだけでもあったりと相手の気持ちを量るには難しいことです。
ましてや、離婚経験があるとすれば”結婚”に対しての”現実”も見ている訳で、実際に再婚
を切に願う人がどのくらいいるのでしょうか・・・疑問にも感じるところです。

■冒頭で不倫相手の方について”疑問”と言いましたが、それは、相手からあなたへ与えら
れる”安心感”が感じられないからなんです。
もし、あなたのことを本当に愛しているのなら・・・どんな努力もして、あなたを繋ぎ止めようと
すると思います。
慰謝料のことや子どもの存在などが邪魔していると”理由付け”しているのは、彼ではなく
あなたの方かもしれませんね。
この段階で質問者さんは、自ら”都合のいい人”になっているのかもしれませんよ。

■結論を言えば、もう少し冷静になって考えて欲しいと思います。
本当に大切なものを見失わないように両目を開けて現実を見て下さいね。

投稿日時 - 2012-06-07 14:04:35

お礼

有難うございます。とても冷静な分析で恐れ入ります。

人生を預ける価値があるか:
今の旦那は優しいところが一番の魅力ですが、結婚後、それだけではやっていけないことがわかり、そこを私が埋めて何とかする、というスタンスでやってきました。しかし、子どもができ、更に私が埋める作業が増え、重荷になり、今後の事を考えられなくなっています。
彼に人生を託したら、変わるのか、難しいですね。彼は優しいところもありますが、自分にも人にも厳しいです。しかし筋は通っていると思います。尊敬できるところがあり、その為に私が寂しい思いをしたりしても、理解し合っていれば、やっていけるのではないかと考えています。

目的ですが、そもそも体目当てということは無いです。プラトニックな関係を続ける選択肢も二人で考えていました。それでも良いと思っていましたが、結局そうなってしましました。意思が弱かったのかもしれません。
離婚した人が、どれだけ再婚したいと思っているのか、私にも分かりませんが、離婚後、そう思ったのは私だと言ってくれました。付き合った人もいないそうです。

相手からあなたへ与えられる”安心感”が感じられないからなんです。
もし、あなたのことを本当に愛しているのなら・・・どんな努力もして、あなたを繋ぎ止めようとすると思います。
←そうなんです!安心感がありません。むしろ遠距離で多忙で連絡すらできない状況で、不安になっています。
でも、1日に1通のメールを送ることが出来るかどうか、それでも彼にとっては精一杯頑張っているそうです。それ以上、求めるなら無理だと言われました。忙しいことを理解して、この状況で付き合っているのだから、と。
私を繋ぎ止めて手放したくない、と思えないのです。。。

投稿日時 - 2012-06-08 01:37:11

ANo.7

>私のことを本当にどう思っているのでしょうか?

今の質問者さんは、重いんだと思います。
彼は、バツイチで養育費を払っている立場だったら、
すぐに結婚したいとは、思っていないと思うし、
どちらかいうと、気楽にお付き合いをしたいと
思っていると思います。

その状況で、
「すべてを捨てて、あなたと一緒になる」と言われれば
彼としたら、それだけの責任を背負う覚悟がまだ
できていないんだと思います。

正直、そこまで覚悟ができる男性の方が少ないのでは?
と思いました。
きっと、質問者さんにもある程度の収入があるのだと
思いますが、彼にとったら、養育費、慰謝料+質問者さんとの
生活費と考えると気が重くなるのは、しょうがないと思います。

連絡をやめる以前に、まず
離婚と彼との結婚は、別で考え、
まずは、質問者さんが離婚をして自立する。
彼とは、普通のカップルのようにお付き合いをする。
そのお付き合いの、延長戦に結婚
と考えた方がうまくいくと思います。

今のように、
私は、中絶もして、離婚もして、すべてあなたの為にそうあなたの為に
何もかも捨てたのよ。
さ~あなたは、どうするの?
のような態度では、どんな男性も逃げていくと思います。

投稿日時 - 2012-06-07 13:21:37

補足

彼は離婚後6年経っています。もちろん子どもとも会っていますし、その際に元嫁とも会うそうです。
離婚後、再婚したいと思える人は居なかったそうです。
私との付き合い(出会い)は、彼が結婚している頃で、ただの友達でした。
私が結婚するときに(その時は離婚していました)、告白めいたことを言ったそうですが、覚えていませんでした。。。
その後、友人として付き合いがあって、今に至ります。

投稿日時 - 2012-06-08 01:16:55

お礼

有難うございました。
補足させていただきましたので、ご一読下さい。

確かに、彼にはまだその覚悟がないのかもしれません。
すぐに結婚したい気もないかも・・・いつかきちんと付き合えるようになったとき、初めてきちんとプロポーズしてくれるのかもしれないですね。
仰るように、自分の時間も束縛されたくなくて、気楽な付き合いがしたいのかも。
やはり重いのでしょうか?
わざわざ子持ち人妻と付き合う時点で、重くなることは想定されると思うのですが、どうなんでしょう・・・聞いたことがあるのですが。
あなたの為に捨てたのよ、責任とって、みたいな感じに思われるのでしょうか。。。
きちんと旦那と離婚した上で、初めてスタートラインにたてるのかもしれませんね。自立できるように頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-08 01:23:25

ANo.6

今問われているのは、あなたの覚悟ですよ。
たとえ、可愛い子どもを捨てて男に走った、となじられようと、この人と一緒になるのだという覚悟がおありですか?

 >本当に彼にとって、私がかけがいの無い存在なのか、知りたいです。

なのにあなたは、彼に下駄を預けるようなことを言う。

 >離婚して、全てを捨てて、再婚しようと思っていますが、それを自分の判断で決めない
  と後悔する

彼の言うことは、まったくその通りです。

不倫→離婚→再婚にはとてつもないエネルギーが必要です。
あなたには無理だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-06-07 12:04:20

お礼

ストレートなご意見、有難うございます。
子どもを捨てる気は全くありません。
私1人でも、育てていく覚悟はあります。
子どもをひっくるめて、再婚する意思が彼にはあります。
子どもを捨ててくるような女は、嫌いだと思います。。。

「彼に下駄を預けるようなことを言う」との事ですが、彼に求めすぎということでしょうか?奪って欲しいと思っていて、それがないと動けないと・・・

彼も私が言って欲しいことはきっと分かっていますが、その上で敢えて言わない人です。
離婚→再婚は無理だと思われますか・・・
私は具体的に考えているのですが、もっと自立して、1人でもやっていける覚悟が感じられないのかもしれませんね。
彼と子どもと新しい人生を生きていきたいという意志をもって、これからきちんとしていこうと思っています。

投稿日時 - 2012-06-08 01:11:58

ANo.5

冷静に考えて、その相手男性と再婚してうまくいくと思いますか?
あなたが離婚した途端、逃げると思いますよ。既に逃げ腰に見えますが?

とても自己中心的で結婚にむかない男性ですね。非現実的な不倫相手としてはちょうど良かったかもしれませんが、現実の結婚生活は無理でしょう。

男性に依存しすぎるような気がします。
あなた自身が精神的に自立しないと、どんな男性と恋愛してもうまくいかないでしょう。

あなたは離婚の選択肢が自分にあると思ってるようですが、あなたのご主人だって一歳の子供がいるのに不倫旅行に行く奥さんはイヤでしょうね。旦那さんの方から三下り半を下されるかも知れません。

離婚したら彼は結婚してくれるのかな…と中途半端に悩む恋愛なら、止めた方がいいでしょう。

投稿日時 - 2012-06-07 08:47:47

お礼

有難うございます。
やはり逃げ腰に感じられますか・・・
確かにマイペースで、仕事第一優先と公言するくらいなので、結婚にむかないのかもしれません。それで離婚しているので、同じことになるのかもしれません。
私も現在まで仕事をしていますので、仕事の大切さは分かっているつもりです。
人生を掛けてまでやりがいのある仕事だと思っているならば、応援したいと思っているし、転勤になろうと、私は構いません。

精神的な自立、しているつもりでしたが、依存しているように感じられるのですね。シングルマザーになってもやってやる!くらいに自立できる強さを持てるように、また考えてみます。

旦那の件、御尤もです。。

中途半端に悩んでいるわけではなく、真剣に悩んでいます。再婚の意思はお互いあるのですが、きちんと片がついた何年後かに・・・という感じで、会うことも話すことも少ないだけに、不安を感じている次第です。

投稿日時 - 2012-06-08 01:01:24

質問者が自己責任で決めるべき。

投稿日時 - 2012-06-07 08:04:13

お礼

そうですね。
御尤もなご意見有難うございます。

投稿日時 - 2012-06-08 00:52:14

ANo.3

倫理的な話は別の機会に・・・ということで現実的な話になります。

発端であるあなたの家庭不和の話から相談相手として彼を選んだわけですが、それはあなたにとって都合がよかったから選んだんだと思います。
不倫ー妊娠ー中絶・・この流れもその時々の判断でされたことですから選択の良し悪しではなく、二人で背負う話です。

今後結婚生活を続けるかどうかはお書きになっている内容の情報ではとても判断できませんが、彼が以前にどうして離婚しているのか?中絶に対して(表向きではなく)ちゃんと責任を感じているのか?
再婚という考えがあるのか?(あなたとの再婚という具体的な話し以前の、一度失敗した結婚生活にどういう考えを持っているのか)

その辺が判断要素になるのではないでしょうか。

あなたの立場から見ると「都合のいい女」と言いたいでしょうが、彼の立場から見ると離婚するのかしないのか、失った小さな命をどうやって祀るのか、あなたの幼い子の幸せをどう考えるのか・・・彼には決定できない課題ばかりで、結果的にあなたが彼を「都合のいい男」にしていると思います。
少なくとも2つの選択肢を持っているのはあなただけです。

あなた自身が離婚するのかどうかフラフラしている状態で、結局は自分だけの幸せ指数のたかいのはどっちだということを考えているということになりませんか。

当然、相手の男性から見たらそんなあなたはただの重荷になってくるだけですよ。

投稿日時 - 2012-06-07 03:23:46

補足

彼の離婚原因ですが、元嫁は、住んでいるところから離れたくなかったそうです。しかし、彼は仕事が好きで、もっと自分のやれる仕事を思い切りやりたかった、そこから溝がうまれ、離婚になったそうです。

再婚の意思について、私と結婚したいと言ってくれました。ただ、離婚がすぐに出来るわけではないことを知っているので、何年も待つと言ってくれています。離婚の原因は、お互いの気持ちを理解し、思いやれなかったから、次はそんなことないようにしたいと言っていました。

投稿日時 - 2012-06-08 00:45:11

お礼

有難うございました。
疑問点について、補足に記載いたしました。
「都合のいい男」にしているとは、自分で思っていませんでした・・・
ご指摘頂いて、考えさせられました。。。

彼は仕事第一で、私は二の次だと・・・でも忘れているわけではなくて、大切に思っている、それを理解してもらえないなら、付き合えないと。
そんな人と付き合ったことが無いので、動転しますが、正直に伝えてくれているし、そういう付き合い方もあるのかと思い始めています。

ただ、私が重荷になっていると、ご指摘された事に関して、ご意見下さい。
どうしていけばよいのか、きちんと私が方向性を決め、彼に理解してもらえば、重荷にならないのでしょうか?
離婚し、再婚したいという意思は伝えているのですが・・・

投稿日時 - 2012-06-08 00:51:45

ANo.2

障害がある恋愛程、盛り上がるものです。

人妻であるあなたとのSEXの時になぜ避妊しなかったのか?
妊娠発覚時も、あなたが不利になるから 旦那様には言わずに中絶したのでしょうか。。。
ちょっと軽率かなと思う所もありますが、それはお互い様ですね。


ひとつ言いたいのは、不倫中の彼と旦那様と天秤にかけない事です。

あなたの離婚と、彼との再婚は別問題です。

気持ちは離れていても、父親としては認めていらっしゃるようですし。
お子さんにとっては世界でたったひとりのパパです。
離婚しても、連絡は取ることになるでしょう。
すぐに彼氏がいるのもバレるでしょうし、もしかしてコイツが原因か?と思われる確率が高くなると思います。


不倫の彼と結婚したい、とお考えのようですが
>元嫁、子どもに多額の慰謝料、養育費を払っていること
これプラス、あなたとあなたの1歳のお子さんの生活費(あなたがお子さんを引き取れば。ですが)
すぐに赤ちゃんができれば、もうひとり分です。

旦那様から養育費もらえるかもしれませんが
あなたと彼の結婚が発覚した地点で、減額またはなし になる可能性もあります。

妊娠すれば、働けない期間が嫌でも発生します。
1歳のお子さんも、保育園・幼稚園・・・となればお迎えに行かなければならなかったり
思うようにフルタイムで働けなくなる事だってあります。
相当稼ぎがない限り、厳しい生活になると思われます。
ましてや前妻との子供に支払っているせいで、今の自分たちの生活が苦しいワケです。
これに耐えられますか?


随分と先走った事も言ってしまいましたが。。。

まずは旦那様とお子さんと向き合ってください。
それでも離婚が決定したなら。。

それから彼と改めて交際しても遅くはないと思います。
今はあなたが婚姻関係にあったり、不利な面もあるので強くは言えないと思いますが
離婚して彼氏・彼女になった時・・・
いろいろ気になっている所はあるようですので、しっかりと考えた方が良いと思います。

自分が不安で聞くのに、面倒がる男性は 私だったらイヤですけどね。。。
遠距離ならなおさら。
なかなか会えないのでつらいと思いますけど。

どの道を選ぶにしても
あなたとお子さんとこの世に出ては来られなかったけど、授かった小さな命のためにも
しあわせになれるよう、願っております。

投稿日時 - 2012-06-07 03:01:03

お礼

有難うございます。
子どものことも気に掛けていただき、とても嬉しく思いました。
産みたいと思いましたが、やはり今回は祝福されずに生まれてくる子、今いる子、色んな事を考えると、残念なことになりました。
旦那とやり直せるのか、1人で子どもを育てていく覚悟ができるのか、
よく考えてみます。
確かに彼のこととは別ですよね。。。
彼は、今の状況を理解した上で、付き合っているので、それに対してごちゃごちゃ言われるのが嫌なんだと思います。言っても何も変わらない事が分かっているから。。。
自分にも私にも厳しい人ですが、何年でも待つと言ってくれています。
自分の問題ときちんと向き合ってみます。

投稿日時 - 2012-06-08 00:39:50

ANo.1

誰も誹謗中傷なんてしたりしませんし、大丈夫ですよ。

ただ相談内容にそういう事が書かれていれば、相談者さんは色々な回答を頂く側ですし、回答者さんの意見に必要な事柄である場合は、補足・指摘・意見を頂きます。

意見交換の場ですから。
ここで誹謗中傷をする方はそう居ません。
意見を誹謗中傷と思わないで下さいね。

そこを勘違いしないで読んで欲しいのですが、避妊をしなかったら誰でも性意識の低さを感じませんか?

私は相手が避妊せずにするような方だった場合、少し軽蔑してしまいます。
一夜限りになりかねません。

しかし、不倫相手の彼はリスクを犯してまで相談者さんを受け入れようとしている訳ですよね?

正直、都合の良い女にするのなら、離婚させずに不倫関係を継続するんじゃないでしょうか。
離婚しなければ、結婚を強要されず自分は自由の身のまま、楽だと思うからです。

でも、彼は違いますよね。
都合の良い女に旅行やプレゼントはしません、彼は相談者さんを大切にしていますよ。

それに多額の慰謝料と養育費を払い続ける過酷な生活状況で、一生懸命働き、仕事をして稼いでいます。
過酷でも、これから相談者さんを養おうという責任がありますから仕事に集中するのは当たり前の事で、男の人の努めです。

連絡がマメに出来なくても揺るがない自信と、これからの未来を貴女と歩んで行く覚悟があるんだろうなと感じました。

寂しいでしょうけれど、相談者さんがもっとしっかりしないと。
(お互い辛い状況だからこそ)一緒に前を向いて欲しいんだと思います。

ただ、鬱状態だと何事もマイナスに考えてしまいます。
彼に後ろ向きの負担をかけたら、本当に関係を壊しかねません。
彼のちょっと冷たい態度は、その相談者さんの精神状態が1つの原因です。

今は考えても不安になる精神状態であり、考えたほうがいいのか悩んでいますが、落ち着いてから考えましょう。
まずは病院で治療を始める方が彼の為でもあり相談者さんの為でもあります。

落ち着けば不安だけに捕らわれずに、彼を信じられるようになるんじゃないですか。

軽い状態なら悪化はしないでしょうし、そこから改めて考えても遅くないですよ。

投稿日時 - 2012-06-07 02:54:32

お礼

有難うございます。
少し救われた気持ちになりました。
妊娠したことは二人に責任があることですが、体の負担を考えるとやはり女性の方が大変なので、それでうつ状態になり、更にマイナス思考になっているのだと思います。
今でもお薬を飲んでいるので、まだ赤ちゃんのことは身近なことですが、
前向きになろうと、赤ちゃんのためにもきちんと考えようと思っています。
彼とは連絡が密に取れない分、不安が拭いきれませんが、
仰るように、自信を持てるようになれば、連絡が少なくても大丈夫な気がします。

投稿日時 - 2012-06-08 00:34:05

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