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解決済みの質問

旦那さんに浮気されたことのある奥様

40歳専業主婦です。小学生と未就園児がいます。

去年旦那の浮気が発覚しました。
女とはすぐに別れ(というか、女が浮気慣れしている人で、こちらが揉めていると察知したところで逃げられてしまいました)、夫婦で修復しようとしているのですがうまくいきません。

旦那は1日でも早く許してもらって、浮気が発覚する前の生活に戻りたいんだと思います。
どんなに仕事が忙しくても、可能な限り家事を頑張っています。
また土曜日は、私が1人でノンビリするための時間を作るため、家事に加えて子どもたちの面倒も見てくれます。
他の人から見れば「とっても頑張っているじゃない!」と思われるかもしれません。
が、自分が頑張っているのに私がなかなか立ち直れないでいることを知ると「俺は家族のために働いているんだ」「いつまで不機嫌でいるんだ」等と言って逆ギレします。
そういう旦那の姿を見るたび、ああこの人は私の傷を癒すために頑張ってるんじゃなくて、自分が1日でも早く元の生活に戻りたいだけなんだと思って見ていてガッカリするというか、悲しくなります。

私は過去に他のこと(女関係以外で)で傷つけられたことがあり、更に今回浮気をされ、旦那という人自身が信じられなくなっています。
浮気は二度としないだろうと思っていますが、おそらく数年後、また何か違う形で傷つけられるのだろうと思ってしまっています。

旦那と別れないでやっていこうと決めたのは私なので、そこは私に責任があるのですが、これから先どうしたら旦那を信じられるようになるのか、若しくは信じられないなりに割り切ってやっていけるのか不安があります。
もしかしたら、私より先に旦那のほうが根を上げてしまうかもしれませんが・・・

そこで旦那さんに浮気されたことのある奥様にお聞きしたいのですが

・浮気された後、旦那さんを信じることができましたか?それはどんなことがきっかけですか?

・信じられないという方、自分の中でどう考えて(割り切って)やっていますか?これからも頑張れそうですか?

特に浮気された経験がある奥様でなくてもいいです。
是非教えてください。

投稿日時 - 2012-04-23 13:33:46

QNo.7436895

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

浮気未遂でも良いですか?

もう100%の信頼は一生戻りませんね。
夫の言うことは基本的に半分しか信じません。
行動を見て、その都度「嘘じゃなかった」「やっぱり口だけか」と評価してる感じです。
浮気されると、相手の倫理観だけじゃなく、言葉すべてが信じられなくなるんですよね。だから、ハナから信じようという気がなくなりました。だって期待して裏切られてまた傷つくのは嫌ですし。
期待しなくなった分、夫から精神的に自立できたように思います。
私は経済的にも自立してるので、「次にやったら慰謝料貰って離婚しよう」「一緒にいるのがしんどくなったら離婚しよう」と思えるようになって、気持ちが楽になりました。

夫との仲は良いと思います。
でも、浮気未遂の前のような絶対の信頼や愛情はなくなりました。
でも、まぁ、これくらいの気軽さの方が、お互い楽でいいかな、とか思ってやってます。

投稿日時 - 2012-04-23 17:27:48

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり信頼は戻らないものなんですね。
信じられないのが辛いと思っていたのですが、もともと信じられないんだから仕方ないじゃない、という考えでもいいのかなと思えてきました。

精神的な自立もそうですが、やはり経済的に自立していることは強いですよね~。
私は結婚したとき、旦那が「楽して欲しいから専業主婦でいてほしい」と言われ、今回も「今後も楽して欲しいから」と言われましたが、こんな思いをさせられるくらいならとっとと仕事を持ったほうがいいと思いました。

ただ、今はなかなか仕事を持てる状況になくて・・・。
でもいつかは、経済的自立を目指したいと思います。

旦那が信頼をなくすようなことをしたんだからそれだけの信頼や愛情がなくなるのは当たり前。
そう思ったら楽になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-23 23:14:57

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回答(9)

ANo.9

一度は、許したのですよね~
だったら、蒸し返さない方がいいです。

今後、やったら、ただではおかないと言っておきましょう。

いつまでも、思い出して、悲しい、悔しい思い出に浸るよりも、楽しい事考えましょうよ。

つまらないですよ。

一生は、一生。
過去より、未来に目を向けた方がいいです。

ご主人様には、睨みは、効かせておいた方がいいです。

投稿日時 - 2012-04-23 19:41:07

お礼

回答ありがとうございます。

やはり離婚しない=許す、という意味に取られてしまうのでしょうか?

今度やったら離婚、とは言ってあります。
恐らく、浮気「は」二度としないと思います。
でもきっと、何か違う形で私を傷つけると思います。

そうなる前に、皆さんのおっしゃる精神的自立・経済的自立を目指したいと思います。
過去の楽しかった頃はもう帰らないんだから、先の未来を考えようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-23 23:16:55

旦那反省して居るんでは無いですか?
可愛い物と思いますが、一生懸命家族サービスする謙虚な姿勢、これで離婚をいうにはまだ序の口です。
 本格的な不倫なら、帰りません、居着いてしまうます。
 浮気出来るという言葉を返すなら、経済力を旦那に管理させるからです。
 貴方が管理する、小遣い親父に蔑ませ事です。
 金が無いなら、遊べない、遊べないなら家の直行しませんか?
 嫁に管理をされるダメおやじになるだけです。

 きつい言い方をするけど、宛てに出来ない奴には財布になって貰う事です。
 財布なら、自由効かない分、萎縮します、管理された男が自由に遊べる事なら、パソコンの無料ゲーム位では?
 携帯でもアプリなら金取られます、酒も飲めない、女も相手に出来ない、賭け事も出来ない。
 これズベてに旦那に経済力をもたせた嫁のモドカシサでは、無いですか?

 鬼嫁という言葉は、出来が悪い旦那がしでかした結末です、鬼嫁を作るのは旦那族が要因では?

 家計全件を巻き上げる事は一番です、男の管理を嫁がどれだけ出来るかです?

投稿日時 - 2012-04-23 16:56:35

お礼

回答ありがとうございます。

先の方のお礼にも書いたのですが、お金に関しては私が結婚当初から管理しています。旦那が浮気しているあいだも、特に変化がなかったので気づきませんでした。
後で知ったのですが、お金は女のほうがほとんど出していたようです。

旦那は反省はしてると思います。
それは私も理解しているのですが「反省してるんだからもういいでしょ?」的な態度や発言が出てくるのでそのたびに辛い思いをしてしまうのです。

投稿日時 - 2012-04-23 23:11:11

ANo.6

貴女が離婚はしたくない、または、子供のために 出来ない、、、と

思っているのなら、お金を管理するしかありません。

夫を給料運搬人と割り切ることです。

キャッシュカードも印鑑も、通帳も、(夫の)生命保険もすべて 貴女が握って

夫には、給料の1割のお小遣いを渡す(給料の1割は、平均ですから、どこの家庭も

このくらいです)

また、エッチも、夫が求めてきたら応じてあげてもいいですが、

「私は、貴男を許したわけではない」と、伝えておきましょう。

下のお子さんが、学校に入るようになったら、パートに出て、自分の世界を

持つことも大事です。

お子さんが、大きくなったら離婚できるように 準備しておくことも大事です。

夫を「信用する」なんてことはしないこと。

「信用したふり」はしておきましょう。

下のお子さんが、二十歳になるまで、あと15年ほどは、しっかりパートもやって

お金も貯めて、夫の給料も管理して、へそくりに励み自分の口座に入れておきましょう。

15年後には、あっさりと 別れましょう。

15年経ったら、「お疲れ様でした。子供も大きくなったので

貴男は好きな人の処に行ってもいいわ」と、自由にしてあげましょう。

投稿日時 - 2012-04-23 16:10:02

お礼

回答ありがとうございます。

実は結婚したときからお金は私が管理しています。
旦那が浮気しているあいだも、通帳に変化はなかったので気づきませんでした。
後で話を聞いたら、女のほうが飲み代やホテル代を出していたようです・・・。
女のほうも、よくそれで続けていたなぁと思います。

なのでお金の管理については今までどおりということで、旦那にとっては特に変化はありません。

他の方からもおっしゃっていただいてますが、やはり私が専業主婦で暇さえあれば(注:専業主婦が暇だ、という意味ではありません)今回のことを考えてしまうのもいけないんだと思います。
今は下の子の療育等で仕事ができませんが、落ち着いたら絶対に仕事を始めようと思います。
ただ、それまで私の神経がもつのかわかりませんが・・・。

投稿日時 - 2012-04-23 23:08:54

主人じゃなくて彼氏でいいですか?一言も疑ったことを言わない代わりにGPSをつけました。
GPSを見ているうちに信用するようになりました。彼氏には悪いですが、それぐらい女はきずつくというものです。
GPSを見ていることで疑わなくなりました。笑顔で居られ、彼とも喧嘩しなくなりました。もっと思ってあげようという
気になりました。よく誤解している男の人が多いのですが、女は家事が出来るので、家事を手伝ってもらっても
ありがたいけれど、そこまでうれしくありません。あとHしたら仲直りしたと思っている男性が多いです。
結局一度ついたシミは事実の積み重ねでしかぬぐえないのです。通話履歴など、ちゃんとしている事実がわかる
証拠をシミが隠れるまで、心に蓄積されては如何でしょうか?若輩で失礼があったらお許しください。

投稿日時 - 2012-04-23 15:51:46

お礼

回答ありがとうございます。

GPSに関しては、それこそ最初の頃につけようかと思ったりしましたが今はつけようと思っていません。
半分、何してようと構わないと思うようになってしまったというか、本当に信用できなくなってしまったんですよね。

家事を手伝ってくれるのは助かるのですが、おっしゃるとおり嬉しくもありません。そんなことをして疲れて逆ギレされるくらいなら何もしてくれないほうがマシです。

投稿日時 - 2012-04-23 23:05:38

ANo.4

多分、open_heartさんは、夫は二度と家族を裏切らないという心から反省した妻への姿勢がほしいのかな?

だけど人生は何が起こるかわかりません。

過度の期待もしないで「どうせいつか浮気するだろう…」ぐらいの気持ちで、新たな気持ちで結婚生活するしかありません。

浮気された側としては、一度でも裏切られたら二度とパートナーを信用できないと思います。裏切られた時の衝撃と、心のどこかで‘どうせ浮気するだろう’という覚めた目線をしてしまいます。
浮気した方は「こんなに頑張って反省してるのに…」「ただの遊びの不倫なのに…」という気持ちでしょう。妻と夫の間で、浮気に対する定義や価値観のズレがあるような気がします。男は、浮気させてくれそうな尻軽な女が身近にいたら、よほどの生真面目男じゃない限り誘いにのると思います。

open_heartさんご自身も、今後は夫オンリーの生活ではなく、パートで少しだけ働いて自分の世界をつくり、結婚生活から離れた時間も必要だと思います。お金を自分名義の別口座に貯金しながら、精神的・経済的に自立をし、少し距離をおいた姿勢で夫婦関係を見直すべきなのかも知れません。おしゃれをして「私は今までとは違うのよ」という姿勢を、言葉ではなく態度で示し、ご主人に危機感を持たせるべき。

精神的自立と、経済的自立…つまりお金があれば「いつでもこんな旦那を捨てて離婚できる」という心の準備は、精神的な余裕にはなると思いますよ。

離婚するつもりがないのなら、夫には冷たい態度をとらないこと。許すなら腹をくくって許すしかありません。いつまでも責める姿勢でいると、夫が匙をなげて他の女にいってしまいます。男は子供っぽい思考回路だから、家族サービスしたら償いは終わりで家庭再構築できると単純に思ってるんでしょうね。

私だったら働いておしゃれして、夫にも優しくしたり冷たくしたりして、今までと違う夫婦関係を築くかな…。夫は「妻は離婚できっこない」と舐めきってると思います。

投稿日時 - 2012-04-23 15:44:08

お礼

回答ありがとうございます。

今回のことで、私も働きたいと本当に思いました。
しかし2歳の下の子が、現在軽度難聴または発達障害の疑いが出てきていて、大学病院や療育センターに通っています。
なかなか予約が入れられない状況で、私が仕事できるような状態ではありません。
旦那に浮気されたおかげで激痩せして、オシャレはたいぶ楽しめるようになりましたが・・・それも何だか虚しいものです。
私も旦那ばかり見ているから、嫌なところばかりが目に付いたり、あら捜しのような見方になってしまっているのだと思います。
土曜日に1人になれる時間をもらっているので、週1でもいいから働けるところを探してみようかと思います。

投稿日時 - 2012-04-23 18:39:25

ANo.3

こんにちわ、30代主婦です。
2年前、2人目を出産直前に浮気騒動になりました。

原因は、上の子が2歳を迎えるときで、私が娘にかかりきり&旦那の仕事の補佐&出産間近の体調不良などなど重なりまして、旦那がかまってもらえず寂しくなったことが一番の問題だったようです。
「俺仕事がんばっているのに」って思っても、ほめてもらえない、子供に奥さんを取られて寂しい。
そんなところから、「浮気してるんだけどその人と別れたいのどうしたらいいかな」っていう×いち子供ありだけど旦那さんに親権とられたかたに付け込まれ、浮気に走り気味?でした。
うちの人とその人がよっぽどの馬鹿だったので、私が相談していた人に相手もばれるわ、浮気相手が分かれたがっていた人にもばれるわ、脅されるわといろいろありました。

旦那が精神的にまいってそうなったこともわかりましたし、その女の人があっちにいうこととこっちにいうことがあまりに違う方で、「ストーカーされている」「誘惑されている」とその元浮気相手にのたまったのに、うちの旦那の携帯メールに「奥さんとHしなくなったらしてあげる」みたいなメールが残っていたのを騒ぎの修復後(娘が携帯をいぢったときにたまたまそれを発見してしまって)見てしまったのですが、馬鹿な女にだまされたんだね・・・と思いました。

旦那と夫婦にもどるために1年経つまでそのころのことを話すことはありませんでした。
今も、ほとんどそのころの話題はだしません。
それに近い話をすると「もうやめて、俺が悪いって言われているみたいだ」って根をあげます。
友人の彼氏さんとか、旦那さんの話しているだけなんですけどね。


・浮気された後、旦那さんを信じることができましたか?それはどんなことがきっかけですか?

まずは、原因は旦那だけでなく私にもあったので、お互いを見つめなおす期間が必要でした。
離れるのではなく、より近くでお互いの気持ちを話す相談する。
(よった勢いをつかってですが)
今は、そのときに行為があったかどうかなどいろいろ分かりませんが、思い出してはイライラしますが、旦那を好きだという気持ちも間違いなくあり、ほかの人にとられたくない!っておもうので、信じる信じないより「私をみて!」と主張?しています。

・信じられないという方、自分の中でどう考えて(割り切って)やっていますか?これからも頑張れそうですか?

また同じことがあるかもとドキドキしていますよ。
いいところ、好きなところを見つけてがんばります。

一度ついた傷は癒えません。それでもパパであろうと家庭の父であろうとしてくれているのもわかるので、それに答えないといけないなーと思っています。

投稿日時 - 2012-04-23 15:35:20

お礼

回答ありがとうございます。

かまってもらえなかったから、というのはご主人から言われたのでしょうか?

うちは何かしら原因があればと思うのですが、旦那が考えてくれません。
「本当に軽い気持ちから。それしかない」と。
そんなはずはないだろうと私があれこれ考えると「だったらそれを(浮気の)原因ということにしておけば?そうすればスッキリするんでしょ?」と言われます。
しかしそれだと私は家庭の雰囲気が良くても悪くても浮気されると思うと怖くていられない、と話したのですが理解してもらえません。

浮気が発覚した頃は旦那に対する気持ちを自分でも再認識したのですが、今では好きなのかどうかもわからなくなってきました。
ただ失うわけにはいかないと思っているのですが、それも愛情からきているのでしょうか。

いいところ、好きなところを見つけるというのはいいのかもしれませんね。
でも、人として信用できなくなった人のいいところを探すのって大変そう・・・
今考えてもなかなか思いつきませんw

でもいつかは、前向きに考えられるようになりたいなと思います。

投稿日時 - 2012-04-23 18:22:29

ANo.2

男ですみません。
うちの奥さんは自分も浮気してバランスをとってましたね(苦笑

まぁ、うちの母親曰く、たかが浮気と居直ると楽とのこと。
うちの母親は浮気しない男はいないってのが持論のようで…。

投稿日時 - 2012-04-23 15:01:48

お礼

回答ありがとうございます。

それは、FCR-ZEROさんが浮気をしたことに対して奥様が浮気をし返した、ということですか?
それに対して怒りとかは沸かなかったのでしょうか?
離婚にならずに済んだのですか?

たかが浮気と居直ると楽、かぁ。
それでいて、きっと私が浮気したら絶対許さないんだろうなw

投稿日時 - 2012-04-23 17:14:50

こんにちは。

私はまだまだ人生ひよっこなので、母の話を。
私の母は、浮気等の経験はないですが、父親がどっぷり宗教にはまっていまして・・・
そのせいで、子ども(私ですね)や妻を宗教に売りに出そうとした人物です。

母はそりゃブチ切れましたし、大層傷ついているのが子どもにもわかるほどでした。
離婚を真剣に考え、それでも別れなかったのですが、
今私が結婚できる年齢になって、何故かと理由を問うてみました。

すると、
「子どものために決まってるじゃない」
と、ケロっと言われてしまいました。

どんなに自分が傷ついても、辛くても、子どもが立派に自立するまでは、子どものために夫婦でやっていくんだって、決めたから。
母親ってのはね、どんなに辛くても子どものためならなんだって乗り切れるのよ。
母親は、自分の命と引き換えにするつもりで子どもを産むんだからね!

と笑っていってくれました。

感動で涙ボロボロです。

そんな母親も決断してから十数年たちますが、逆にうまいこと父親との付き合いがわかってきたようで、今ではトラブルなく生活しています。
夫婦仲良く・・・ではないですが、喧嘩もありません。
一見普通の夫婦ですが、お互いに最低限の干渉以外を避けた生活です。
私や妹がもう十分大人の思考ができるようになってから、夫婦でお出かけとか、見たこともないですね(苦笑

open_heart さんも、逆に時間が解決してくれる部分があるかもしれません。
少しでも参考になれば。

投稿日時 - 2012-04-23 14:31:24

お礼

回答ありがとうございます。

私も、この前に旦那に傷つけられたときはお母様と同じように考えて乗り切ることができたんです。
でも今回は・・・同じように考えたからこそ離婚という選択はしないでいるんですけど、さすがに疲れてしまったというか。
浮気が発覚する前までは本当に円満でとても仲が良かったものですから・・・その裏でそういうことをしていたんだなと思ったら、一気に信頼も、これまで築き上げたものもガラガラと崩れたというか。

それでもこの人とまた家庭を築いていかなきゃいけないんだなと思ったら、三途の川で石を積み上げても積み上げても鬼がそれを崩してしまう話を思い出して・・・今の私って、なんだかそんな感じだなぁと考えたらますます気持ちが疲れてしまいました。

時間が経てば、気持ちも変わってくるでしょうか。
もう半年になるのですが・・・

投稿日時 - 2012-04-23 17:11:17

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