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締切り済みの質問

セックスレス(夫の拒否)解消方法を教えて下さい。

結婚9年目、35歳主婦、夫は37歳、子供は6歳と4歳です。
もともとセックスは少ない方でしたが子供を産んでからどんどん少なくなり、今は一年程ありません。私は夫婦やカップルには必要なものだと感じていますので、今まで勇気を出して3回程夫に相談しました。
一番最近の理由は、性欲そのものが少なくなってきたとのことでした。最後に私から誘ってした時は最後までできませんでした。それから誘うのも怖くなり、全くしていません。
以前はDVDを見たりして一人で処理していた様で、その様子がわかると傷つき悩んでいましたが、最近はDVDを見たりすることも無くなっているようです。性欲が全くないわけではないと思いますが、妻を誘ってするほどは到底ないようです。
一度はあきらめ自分には縁がないものだと割り切るよう努力しましたが、同年代の友達の夫婦生活の話を聞くととても羨ましくなり落ち込みます。
結婚前にこんなことになるとわかっていれば結婚しなかったのにとか、どうしようもない負の考えが頭に浮かび止まりません。
友達も多く、趣味もあり昼間の生活はとても充実しています。
ただ、夜になるとイライラし落ち込みます。

今まで男性の拒否でセックスレスだった方で解消されたカップルがおられましたら、方法を教えて下さい。

投稿日時 - 2012-04-13 15:09:48

QNo.7418857

困ってます

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回答(6)

結婚し2年程でセックスレスになりました。
それから約3年程、完全なセックスレスになりましたが解消しましたので、解答させてください。

まず勇気をもって話し合った事、これが1番だと思っていましたが3回も話し合われたのですね。
うちの場合も、夫の性欲が原因で、そこからなんとくなくなっていった感じです。
やがて誘うのも恥ずかしくなり、なんだか会話自体なくなっていった気がします。

どうすればいいか色々悩みました。夫に言っても特に変わってくれる様子がなかったので、せめて自分だけでもと思い、「母親」「妻」としてではなく「女性」として見てもらうようにと、お洒落したり改めて女を磨いたりしました。

夫も段々と見る目が変わり、ある時ママ友から性欲がないなら精力剤みたいなもの勧めてみればと言われ、その時教えてもらったジョナリス?という精力剤を、「ママ友からもらったから試してみない」と嘘を言ったりして、使用するきっかけを作ったりしました。
それを言える関係まで修復していたのはよっかったです。

それがきっかけとなって、そのジョナリスをとりあえず全部使い切ってくれる気になってくれて、気付けばセックスレスは解消しました。その精力剤の使用は続けていますが(笑)
なんにせよ、恥を忍んで言った言葉ですが、結果として大きなものを得たのでよかったです。

自分磨きとこの事が招いた結果だと思います。
参考にならないかもしれませんが、精力剤を女性の方から勧められる間柄であれば是非試してみてください!

投稿日時 - 2014-05-22 17:00:54

ANo.5

うちとほとんど同じでおどろきました。
結婚9年目、私は35歳、夫は37歳、子供は6歳、4歳、10ヶ月です。
子供は3人作る予定で、全て排卵日狙いのHです。一人目は排卵日以外にもしてたことはあったのですが、2人目、3人目は排卵日以外はしてくれませんでした。
もちろん産後誘ってくれるわけもなく、こちらから誘っても拒否され、話し合いもしましたが、分からないとか、私の言葉が重いとか言われ、とても傷つきました。私も質問者様と同じように、私が諦めたら楽かな、とか、この人と結婚しなければ、こんな思いや悩みもなかったのに、と考えてしまいます。
答えになってなくてすいません。
同じような境遇なので、思わず回答してしまいました。

投稿日時 - 2014-01-12 01:12:37

ANo.4

彼にマッサージをしてあげるのはいかがでしょうか?
もしくは、マッサージしてもらってください(笑)
どちらでもいいです。

体の触れ合いが少しでも増えれば、セックスに結びつく可能性もあがるはずです。

おかえりなさいのハグでもキスでも、そういうものでもどんどんやっていくのをおすすめしてみます☆

彼はあんまりベットリされるのは好きではなさそうなので、質問者様がそこは計算してください(笑)

うまくいくといいですね^^

投稿日時 - 2012-04-20 05:15:08

ANo.3

No.2ですが、何のお役にも立てない回答に対し、ご丁寧なお礼をいただき、恐縮いたしております。

>セックスを女性に求めない男性とたまたま結婚したと考えるのがよいということでしょうか。

はい、男性のセックス欲というのは、心理学者や性科学者たちに言わせると、本能的、生得的に決まっているわけではなく、幼児期の父親に照らして自分が男性であると知る《性自認》にはじまり、親子関係等の性的環境の影響を受けながら形成されていくということのようです。

>ただ、一人で苦しんでいるような気がして夫のことがうらめしくなる時もあります。

お気持ちは分かりますが、旺盛なセックス欲を備えていない男性の多くは、思春期前後から、ほかでもなく女子生徒の言動によって、男の性欲が女性から忌避されていることをイヤというほど教え込まれてきただけに、「オレが他の男のようにエッチでスケベでないからといって、どうして非難されなければならないのだ」と思ったとしても、決して責められないような気がします。

>同居人として存在している人と考えて暮らそうかとか、ひねくれた考えが浮かんできてしまいます。

私としては、ご主人にセックスレスであるという短所・マイナス点を補って余りある長所・プラス点がたくさんあるなら、それに免じて、それに見合う愛情を注いで上げてしかるべきかと思います。
これは、浮気夫についても同じでして、要するに、セックス欲旺盛な以外に、あるいは浮気しない以外に何の取り柄もないような夫を持った妻の方が、私にはかえって惨めに思われてなりません。

>どうすれば明るく伝えることができるのかな?

これがなかなか難しいのは、セックスレスで妻は辛い思いをしていると言われた夫としては、「そんなにオレがエッチでスケベでないのが不満か?」という受け止め方しかできない可能性が多分にあるからです。
女性がセックスに求めるのは、決してこういう狭義のセックス欲を充たすことではなく、やはりセックスを介しての触れ合い、癒し合い、あるいは女としての性的アイデンティティの確認等を求めてのことかと思いますが、これをレス気味男性に理解させようとするのは至難の業かもしれません。

ただし、狭義のセックスを実現なさりたければ、ご主人に無抵抗の姿勢を取ってもらい、「あなたは何もしなくて良いから、ここはジッとしてて!」とお願いし、ペニスに一方的に性的攻勢を掛けるという手はあります。
男性のペニスは、物理的刺激を受けると、脊髄反射によって生理的快感を覚え、勃起し、射精欲に駆られますから、頃合いを見はからって挿入に持ち込むことで、曲がりなりにも狭義のセックスを実現することは可能です。

ただし、質問者さんが求めているセックスとは、こういうセックスでなく、男性から求められるセックスだとしたら、婚外セックスという選択肢もあるかと思います。
もし、ご主人には絶対に発覚しないという自信があるなら、あるいは発覚しても慌てずに「あなたがレスだったせいよ!」と自信をもって言い返せるなら、婚外セックスを敢行しても全然構わないと私は思います。

ただし、世間には既成の性倫理や道徳律を振りかざしたがる人も少なくないことはあらかじめ覚悟しておく必要がありますが。
要するに、より長い目でみて沈着冷静に考え抜いた結果、ご自分が一番損をしないと思われる選択肢を選ぶのが最も賢明だということになります。

またぞろ超長文になってしまい、失礼いたしました。

投稿日時 - 2012-04-16 01:36:33

お礼

またしても納得できるというか、参考になるご意見をいただきありがとうございます☆

心が少しだけ落ち着きました。

夫は尊敬できるところも多くありセックスさえたまにあれば悩む程嫌いなところは何もありません。

なので、こちらがセックスしたくないと思うような(尊敬できない)男性と夫婦でいる女性の方がもっとつらいのかもしれません。

多分私にあきらめがつけば一番良いのだと思いますが、このまま一生何もなく終わるのかと考えだすとやはり・・・・。まだ納得できません。

きっと私を求めてくれる方がいてセックスすれば心は落ち着くと思います。
ただ、そういった相手がいるわけもなく将来の危険性を感じると実現はないですね。

夫を非難する気持ちはうすれましたが、自分の気持ちを押し殺すのは苦しいです。

どう発散すればよいのか・・。

とにかくこれまでいただいたアドバイスありがとうございました☆
参考にさせて頂きます!

投稿日時 - 2012-04-16 22:27:36

ANo.2

既婚男性です。

まず、辛口コメントなることをあらかじめお断りいたしておきます。

夫(男性)側セックスレスに関する質問を拝見するたびに思うのですが、「男女が愛し合っていれば、あるいは結婚すれば、セックスするのは当然だ」という、実は根も葉もない俗説や迷信等に囚われすぎている女性があまりにも多すぎるのではないでしょうか。

>私は夫婦やカップルには必要なものだと感じていますので、今まで勇気を出して3回程夫に相談しました。

お気持ちは重々分かりますが、セックスレス(気味)夫に直談判した結果、レスが解消されたというケースはほとんどないはずです。
なぜなら、男性は旺盛なセックス欲を前もって備えており、かつ一定程度以上に欲求不満状態に置かれて、はじめてセックスせずにはいられなくなるからです。
その点、男性のセックス欲は、そもそも女性から求められたり、迫られたりして亢進するような性質など全く持ち合わせていないのだとご理解いただけませんか。

ということで、セックスレス改善策といったところで、実際には、男性がセックスしたくてしたくて我慢できない状態に誘導する以外のいかなる効果的な対策もないとお考え下さい。

>以前はDVDを見たりして一人で処理していた様で、その様子がわかると傷つき悩んでいましたが、最近はDVDを見たりすることも無くなっているようです。性欲が全くないわけではないと思いますが、妻を誘ってするほどは到底ないようです。

男性の性欲・セックス欲の基本性格に照らす限り、「DVDを見たりして一人で処理」するだけでは物足りない、やっぱり生身の女性とのセックスの快楽の方がはるかに強烈だという理由で、平均的な男性はバーチャルな性撃刺激を受けて射精欲を充たすオナニーよりも、多少ハードルは高くても、何とかして《実在の女性》とのセックスを求めたがるのだとお考えいただけませんか。

その点、ご主人のように、バーチャル次元で強烈な性的刺激を得られるなら、意思と人格を備えた生身の女性を相手にした、それだけに女性への気遣い、思いやり、性技、駆け引き等が必要とされるセックスまでは敢えて求めない、「自分にはそこまで贅沢な欲求はない」と思う男性も少なからずいるわけで、こういう男性が必然的にセックスレスになるわけです。

でも、だからといって、ご主人がセックス欲旺盛な夫と較べ、より妻への愛情が薄いわけでも、質問者さんに女性としての性的魅力が乏しいわけでもなく、単に平均的な男性ほどにエッチでもスケベでもないだけのことにすぎません。
それにつけ、夫側レスに直面する女性の多くが、異口同音に「夫に愛されていないのでは?」とか、「女としての魅力が足りないのでは?」とかとおっしゃり、疑心暗鬼になったり、自己否定的になったりするのを見ると、男の私としては、何とも言えない、暗澹たる気持ちにならざるを得ません。

>今まで男性の拒否でセックスレスだった方で解消されたカップルがおられましたら、方法を教えて下さい。

少なくとも、夫婦でよく話し合うとか、妻がセクシーな下着で迫る、ダイエット・女磨きに努めるとかという「方法」で改善されたという報告は聞いたことがありません。

男性の性欲・セックス欲とは、セックスで相手男性の子を妊る可能性を肝に銘じて弁えている女性によって、有形無形の性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで男性の内部に育成、蓄積、維持される性質の欲求にほかなりませんから、決してこれが本能的、生得的な欲求であるかのごとくに言いふらす俗説・迷信の類にはダマされないで下さい。

その意味でも、男性側セックスレスというのは、女性のセックスレスとは根本的に異なり、《セックスの拒否》と言うよりも、むしろ《セックス欲》の欠如、不足と言った方がより正確だと思います。
しかも、男性の性欲・セックス欲が一面において危険で暴力的な性質を帯びていることについては、女性だって本当はうすうす弁えている以上、そもそも男性がセックスレスであることは、はたして女性から非難されるに値するのか?という点についても、少しは冷静にお考えいただきたいところです。

以上、冗長な駄文を連ねましたが、ほんのわずかでも参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2012-04-15 10:39:22

お礼

とてもわかりやすく、また参考になるご意見をありがとうございました。

残念な現実ではありますが、理解できるものではありました。

女性側に魅力がない、家族とセックスはできない等の意見よりはよほどなぐさめられるというか、あきらめる理由として心に留めておけるご意見でした。

セックスを女性に求めない男性とたまたま結婚したと考えるのがよいということでしょうか。

私自身が一人で解消できるタイプであればもっと簡単だったのかもしれませんが、一人でして快感を得られるタイプではなく、今のところ解決方法がみつかりませんが無理にがんばるのはやめた方がよいのかもしれませんね。

ただ、一人で苦しんでいるような気がして夫のことがうらめしくなる時もあります。

まさしく性の不一致いうところなのでしょうね。

同居人として存在している人と考えて暮らそうかとか、ひねくれた考えが浮かんできてしまいます。

そういう方向で考え始めると夫婦としては良い関係ではいられませんよね。

少しだけこの思いを夫に理解してほしいと思います。

どうすれば明るく伝えることができるのかな?

セックスができるようにならなくてもこの思いを理解してくれれば少しは納得できると思います。

一人で悩んでいるのが何か損をしているような変な感覚になります。

投稿日時 - 2012-04-15 21:41:42

年々男性機能は衰えるものですが、40代前半までは努力次第で十分妻を満足させられると思います。

セックスレスも間接的な離婚原因の上位ですから、今後も夫婦生活を続ける上で、

必ず解決しなければなりません。

夫婦の営みは男性から一方的にされるものではありませんから、

求めるだけではなく、あなたからだんな様に施してあげてはいかがでしょうか。

自分からは出来なくても女性からされるとうれしいものです。

続けているうちに男性ホルモンの分泌も再開され旦那様のほうから求めてくるはずです。

また、夫婦間の対話も継続的にする必要があります。

夫婦問題を解決するためのカウンセリングシートが付いた書籍もありますので参考までに読んでみてください。

■危ない夫婦の再生術
http://www.amazon.co.jp/dp/457606102X

あなたが常に性欲を抱えており、満足させられていないということは旦那様にとってもプレッシャーになりますので
かえって萎縮させ逆効果になります。

日常生活は充実していらっしゃるようですので、
性具などを使用し、ご自身の欲求を適度にセルフケアし、あまりベットでイライラしないようにしましょう。

あなたが穏やかになれば、旦那様にも変化が出てくるかと思いますよ。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/dp/B007QR1OJQ

投稿日時 - 2012-04-13 15:37:25

お礼

男性側にも女性側にもかたよらないご意見でとても参考になりました。

お勧めいただいた本も読んでみます。

私がいらいらすれば、夫婦円満からは遠ざかっていくものだということを忘れない様にしならが良いアプローチができればと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-14 19:37:17

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