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解決済みの質問

夫がW不倫、最悪の状況、でも離婚したくありません。

夫が3年前からW不倫をしていたようです。相手との間に1歳の子供がおり、相手の家庭で育てているようです。そしてずるずると関係が続き、今二人目の子供を妊娠しているそうです。この最悪の現実を知らされたのは2ヶ月前です。不倫相手の女性が情緒不安定で妻の私に全て打ち明けなければ家に押しかけると脅迫され夫は私に全てを打ち明けました。離婚覚悟だったと思います。当然私も浮気なんてしたら即離婚!と思っていました。以前は。でも実際にその状況になると離婚するのがとても怖くなり、離婚を突き付けられませんでした。私たち夫婦にも3人の子供がおり、母子家庭になる覚悟ができないのと、子供を悲しませたくない。そしてこんなひどい事をした夫なのに失いたくない。
夫もこれまで築いてきたここでの生活を失いたくないのか離婚を望んでいないようです。ただ、不倫相手に2人もの子供を背負わせてしまうのですぐには別れられないと言っています。不倫相手は常に私の夫に依存し、自立できない方のようで、夫も彼女を見捨てられないようです。「先が見えないのなら死にたい」と後ろ向きなメールがくるようです。二人目は5月に出産予定です。相手の夫婦は離婚寸前の状況ですが、もともと2人の子供がおりやはりすぐに離婚はできないみたいです。こんな状況から私は夫を繋ぎとめることはできるのでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。冷静な判断ができません
アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-03-04 00:35:15

QNo.7340997

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

突然離婚という決断を下すことは出来ないと思います。

でも、ご主人ひどいですね・・
色々な事が起きすぎて整理出来ないですよね。

まずは整理してみませんか?

1.相手方の子供について
(1)ご主人の子供かDNA鑑定する。そして、認知をしているか、する気があるか確認する。
(2)認知に至った場合、養育費を支払う義務が生じるが、それは納得できるか。また、財産分与も絡んでくるため、財産の取り扱い(家の名義は妻名義、貯金も妻名義にするなど)について納得できるか。

2.自分の子供について
(1)離婚しても生活は成り立つか。
(2)ご主人は養育費をきちんと支払ってくれる人か。または会社は安定しているのか。
(3)子供を父親と引き離すことによって生じる心の不安定を受け止められるか。

3.ご自身について
(1)離婚した後一人で頑張れるか。
(2)今後ご主人に関わる全てのことと向き合えるか。
(3)ご主人と老後も一緒にいたいか。
(4)離婚することが自分にとってより良い道か。

この際、ご主人の気持ちや不倫相手の気持ちは考えなくていいです。きっと、考えてしまって、「あの人が離婚したくないって言っているし・・」って思って踏みとどまっても、自分の気持ちで決めたわけではないのできっと責め続けてしまい自分のことも嫌いになると思います。
また、不倫相手とご主人はもううまくいっていないのでしょう。そうでなければ「死にたい」などのメールで引き止めたりしませんから・・。

まずは子供のことと自分のことだけ考えてみましょう。受け入れられるのか、受け入れられないのか・・

時間はかかると思います。でも、時間をかけて下さい。今は混乱しているし、冷静に考えられないと思います。
離婚だって、離婚後の生活が見えないのだから不安でいっぱいなのは当たり前です。

行政の仕組みや補助、今後子供に掛かる教養費などを調べて離婚するにしても不安を取り除いてからにしましょう。

勝手に離婚届を提出されないように不受理届を出して、ご主人が家計を管理しているのであれば銀行の通帳を開示してもらいましょう。行動にうつすのはこの2点だけでいいと思います。

長い嫌な戦いですが、笑えるようにゆっくりでいいから考えられるといいですね。

投稿日時 - 2012-03-04 19:27:49

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
全てを打ち明けられてから私たち夫婦はお互いに気を使い不思議と以前より会話が増えました。
その中で夫は今でも私たち家族を大切に思ってくれている事を感じます。

相手の女性は出産を控え将来の不安からか度々情緒不安定になり「家に押しかける」「あなたの家の前で死にたい」など脅迫めいた言動があるようです。
私たちの住んでいるところは地方の田舎で、近所との関わりが強く、そんなスキャンダルがあればとても住み続けることはできません。
夫はそれを心配し、なかなか別れを切り出せないみたいです。

一人目の子供は認知しておりません。二人目は認知して欲しいと言われています。DNA鑑定を経て認知せざるを得ない状況となれば、夫には財産放棄の手続きを踏んでもらいます。

愚かな女と思われるかもしれませんが、それでも夫を失いたくありません。
完全に別れてくれるのであれば相手の子供の養育費など夫と一緒に背負う覚悟はあります。

今は夫の本心もわからず、前に進むことができません。一歩踏み出したくて質問させていただきましたが、もう少し考えてから行動しても遅くないのでしょうか。
日々心が揺れ動きます。
頂いたご回答は私の心の支えになりました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-05 00:23:46

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回答(6)

ANo.6

no2で回答した者です。

質問者様の今の心情を思うと・・・気休めにもならないかもしれませんが自分も辛い体験しましたので参考になればと思い再度回答したく思いました。

自分の場合長い間子供が出来なくて不妊手術の為実家に半年帰っている間に浮気されてしまいました。
相手は未婚で子供が出来てしまったのです。たったの半年です。
しかも相手女性は、私が不妊治療の為帰省していることも知っており、しかも妊娠の事実を5ヵ月になるまで主人に頑なに分からない様にしていたこと。
中絶できない事態になって親と共にどう責任とってもらえるのか?認知、養育費を請求されました。

当時私もパニックになり精神状態は錯乱。物事なんて冷静にはとても考えられませんでした。
しかし質問者様と同じ様に、浮気され裏切られた事実より今後の自分はどうなってしまうの?とか将来の生活が不安で主人と別れることだけは考えられませんでした。
子供を引き取らせてもらえないか?とまで頼んだしグチャグチャでした。

半年悩んだ挙句結果、主人とは別れず収まりました。

★しかしやり直し生活は長くは続きませんでした。
やはり1度裏切られると信じられなくなるのですよ。全てが。
笑いは凍りつき、空気も凍りついて生活そのものが息苦しくて窒息死しそうな毎日でした。
略奪からは免れたものの、主人がいない明日なんて考えらなかったものの・・・です。
冷静になると裏切られた行為は日を増す事にリアルになり怒りは増すばかり。裏切りはそう簡単には決して消えないのです。★

★~★は伝えたくて再度投稿した次第です。

夫婦継続は無理でした。
結局子供の夢もあれがきっかけで消えたし責任はそこそこきっちりとってもらいました。
あれから12年。生涯子供無しですがそこそこ今のパートナーと楽しく生活しています。

子供が3人いらっしゃる質問者様とは立場が違いますので何とも言えませんが、別れるにしても、やり直しにしてもあまりに背負うものが多すぎるので、心配してしまいます。

いろいろな所に相談してアドバイス貰った方がいいのかもしれません。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-03-07 01:13:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
今はmn14c3bさんがかつて思ったように「夫のいない人生なんて考えられない」思いと「離婚となると3人の子供を一人で育てて行いかなければならない」という果てしなく重い不安から必死で離婚を免れたいと思っています。
それが私と子供の人生にとって最善の選択なのかはわかりません。

mn14c3bと重なるところがもう一つあり、相手が「あなたがいないと産まれて来る子供を育てられない」と言っていると聞いたとき、それなら私が子供を引き取るから別れて欲しい。とまで思いました。
冷静に考えれば相手との子供を引き取り、自分の子供と同じ様に愛情をもって育てられる訳がないですよね。

本当に毎日頭の中がぐちゃぐちゃです。そんな中で、私が仕事、育児、家事で追われていた中、主人と相手が楽しく過ごしていた場面を想像しとても悔しくなります。これが今後フラッシュバックとなって永遠に続くということなんですよね。
やはり結論を急がずにたくさんの方の意見を参考に決心したいと思います。
心配してくださって本当にありがとうございます。
色んな意見を頂く度に一歩前進したような気がします。

投稿日時 - 2012-03-08 01:49:26

ANo.5

お返事ありがとうございます。
私の意見なんて、事が事ですし、とばしてもらってかまいません。
法的な物は最後の手段として
第三者に入ってもらった方がいいかもしれませんね。
ご主人もそうですが、相手方夫婦の心理が全く理解できません。
かなり裕福な家庭なのですかね。
だとすれば、ご主人との再婚を望んでるんでしょうか?
煮え切らないご主人と貴女を困らせたい思いから伝えようと考えてるのでしょうか?
勝手な想像ですが、ご主人と相手方が再婚があったとしても上手くいくとは思えませんので、冷静な判断ができる第三者を交えて話れた方がいいですょ。
貴女がすべてを話てしまっても、ただの浮気ではないですし、ご主人に届く物は少ないきがします。

投稿日時 - 2012-03-05 17:34:00

お礼

アドバイスありがとうございます。やはり当事者だけで悩んでいても一歩も先に進まないような気がします。時が来たら第三者を交えてきちんと話をした方が良いのかも知れないですね。
日々不安な気持ちでいっぱいですが、どんな現実も受け入れられるよすこしずつ覚悟していきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-06 00:19:13

ANo.3

ストレートに言ってしまいますが、これは期限をきめてご主人の気持ちを確かめることが先決だと思います。

「相手をとるのか、自分をとるのか?」 これだけです。

ご主人をかなり追い詰めることになると思いますけど、いつまでたっても優柔不断で時間ばかりたってしまっては貴女だって苦しいと思います。結論がでないのは時間稼ぎでしかないんです。

相手をとるなら離婚やむなしです。
自分のところに戻ってくるなら、最低限相手の女とは目の前で絶縁することをさせるべきです。
まず、それができねば信用はできません。

時間を与えずに決断させた結果でもって、動いていってもよいかと思います。
今の段階で自分の気持ちを伝えたとしても、頭の中がいっぱいでろくな答えは出てきません。
ご主人は追い詰められて責められてもしょうがない人間なんです。悩む姿をみても情にからんで手を抜かないでください。やらかしたのはご主人です。貴女が悪いわけでもなんでもありません。方向を決めさせましょう。

結論が出たとき、相手への法的な制裁と自分の身の振り方についてお考え下さい。

投稿日時 - 2012-03-04 05:30:32

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。少し時間をおけば目を覚まし家庭に戻ってくるだろうと無理して良い妻を演じようとしていました。離婚が怖く、一歩が踏み出せずにいました。でもこのままでは暗い闇からいつまでも抜け出せないのでしょうね。今後どうするのか夫と話したいと思います。丁寧なご回答心強いです。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-04 16:16:33

ANo.2

辛いお気持ち察します。

しかしあまりに酷いですね。
こちらは3人子供がいてご主人の不倫相手にご主人の子供が2人ですか?
相手側は夫がいて実子が2人いながらご主人の一人目の子を相手旦那に隠して育てながら、更にもう一人ご主人の子が出来たということでしょうか。

本当にご主人の子なのでしょうか?
そこがキーポイントになりますね。
向こうは言い張っても真実かどうか分かりませんよ。
相手は旦那がいる訳だから一人目がばれずに育ててきたということは、当然相手の旦那とも当然そういう行為が営まれているからでしょう。

貴女は3人のお母さんであり、最大の被害者です。
相手女にしっかり慰謝料を要求出来る立場にあります。
勿論相手旦那に貴女のご主人も訴える権利がありますが。

気持ちをしっかり持って貴女の立場をご主人にしっかり訴えて下さい。
「相手女を見捨てられず私を見捨てるなら、貴方に(ご主人)子供3人分の養育費、私へ慰謝料を要求するし、相手女性へも裁判おこしてでも断固慰謝料要求します。」位言って下さい。
もしくは、「貴方のいい加減な対応次第では私子供3人とも心中しますよ・・」位相手女のようにご主人を脅す知恵も必要です。

依存の女に負けないで下さい。意外にしたたかですよ。そういう女は。
男を取る為なら嘘八白並びたてます。
死にたいメールして相手があたふたするのを計算しているんですよ。

ご主人に誠意が見られないなら、裸すっぴんになる位ぶんどる覚悟が必要です。
更に「貴方地獄に堕ちるよ・・。」と脅しても十分かと思いました。
それでもあーだこうだ甘い発言するようなら見限った方がいいと思います。

相手女性の言葉を真に受けないで下さい。DNI鑑定を早速でもしてはっきり白黒させて、ご主人の子であったなら、ご主人、相手女を訴える覚悟を持って欲しいと思います。

投稿日時 - 2012-03-04 03:30:55

お礼

ご回答ありがとうございます。不倫相手の夫婦は冷め切っておりその夫も自分の子供でないことを承知で面倒みているようです。普通では信じられない状況ですがお互い子供がおりすぐに離婚という決断ができないでいます。
主人に本当にあなたの子なの?ときくと「そうとしか考えられない」と。
もちろん確たるものがないのでDNA鑑定など依頼し今後は毅然とした対応が必要なんだと感じました。子供に悲しい思いをさせてしまうのでなかなか踏み切れないでいましたが、少しずつ前へ踏み出していきたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-04 16:50:08

ANo.1

子供は次生まれたら計4人と言う事でしょうか?
旦那さんとの間のこが二人。あってますか?
浮気相手はアホですね。びっくりしました。ちょっと…
解決策ってあるのかな?
実際旦那様の本心は離婚したくない以外どんな物なんでしょう?
そこが一番のポイントだと思うのですが。

4人で話会いといっても何か違いますよね。

投稿日時 - 2012-03-04 02:16:12

お礼

相手の女性は夫を引き寄せたくて出産を決めたのだと思います。一人目の子供は相手の夫が受け入れ育てているものの、二人目の子供を産み私に全てを打ち明ければ私たちの家庭が破綻し、夫が自分の所に来るだろうと思っての事でしょう。
相手に散々振り回され、出産を止めさせられない夫も愚かです。

夫の本心はわかりませんが、私たち家族を守りたいという意思はあるようです。
相手に別れを切り出せば、「家に押しかける」「死にたい」と半ば脅迫めいた言動が目に見えるから今は言えないと言っています。
未練もあるようですが。
夫の本心を少しずつ確認し自分の気持ちを整理していきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-05 00:47:47

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