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解決済みの質問

結婚後の実家(母一人暮らし)との付き合い方について

30代女性です。宜しくお願い致します。

父が4年前に他界しており、母が心配です。
夫と付き合い始めた頃から、暫くは実家の近くに住んでもらえる事が結婚の条件でも
あったので現在は実家の近くのアパートで生活しています。(新婚です。)
将来は、お互いの家の中間に住む約束ですが、夫は実家近くにと考え始めているようです。

夫の両親はお二人ともご健在ですが、やはり徐々に年を重ねてらっしゃるので
心配な気持ちも理解出来ますし、夫には劣ると思いますが、私も心配な気持ちは同じです。
夫の実家へは月に一度のペースで遊びに行き、義母とは頻繁にメールでやり取りしています。
子供が出来たら、月に二度のペースで遊びに行きたいと思っています。

私の母は元から行動的なタイプではない上、父が他界してからふさぎこみがちなので、
一日中誰とも話さない日ばかりになってしまいます。
夫の手前、堂々と毎日実家に帰るわけにも行かず(母を心配する話をすると多少、
イヤな顔をする為。)
今の所、内緒で出勤時間の30分早く家を出て実家へ行き顔を見て話をしてから仕事に出かけています。

母は将来老人ホームに入るから大丈夫と言っていますが、これからの人生一人きりだと
思うと悲しくなります。
今の私の行動や対応は「実家依存症」と言うものに当てはまりますでしょうか?
やはり、結婚したからにはもう少し自立してある程度割り切るべきでしょうか?
時々、色々考えていると自分の行動が夫や義父・義母に対して配慮が欠けているかと
不安になる時があります。(何か言われたわけではありませんが・・・)

私には兄弟が一人いますが、義姉と母があまり仲良い方ではなく実家にはほとんど来ません。
夫は兄弟がいますが、義母の連れ子なので義母にとっては一人息子同然です。


厳しいご意見でもか構わないので、皆さんの感想を聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-02-24 11:09:46

QNo.7324081

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。


旦那様は、母上様の話をすると
嫌な顔をするんですか?

まず、それ、止めて欲しいですよね。

それから、母上様はおいくつですか?
お一人で家にこもっているのでしょうか?

まず、母上様に
生きがいを提案することです。

厳しく母上様を突き離す事も必要かと。
だって、あなた様はまだ新婚でしょう?
まず、旦那様との絆を構築するのが
最優先ですよ。

母上様は、あなた様がいなくなったことに
慣れていかないと。

毎日顔を見せることで、依存心も生まれてきます。

母上様が介護が必要な状態なら
30分早く家を出て、毎日様子を見る事も大事でしょうが、
お元気ならば必要ない。
そんな事を続けていたら、家庭と仕事の両立ができなくなりますよ。

旦那様が嫌な顔をするのは、
あなた様が母上様にばかりかまけて、
家庭をおろそかにしているからです。
あなた様は精一杯やっているつもりでも
旦那様がそう感じて不満だと思えば
それが「おろそかにしている」ことになるのです。

ご実家に近いのですから
「何かあれば行くから、自分でしっかりして!」と言って下さい。
嫁が言えば鬼嫁ですが、実の娘が言うのですから
母上様も怒りません。

年寄りだからと床の間に飾って、なにもさせないように
甘やかせてばかりいると、認知になりますよ。

母上様を早く認知症にさせたいのなら、
毎日行って、あれこれ世話してください。

「私は夫がなくなって、娘も結婚して
一人になったのだから、しっかりしないと!」と
思えるように、厳しく意見してください。

母上様は母上様の人生。
ふさぎこみがちなら、それを望んでいるのでしょう。
そういう生き方を止めたいなら、
母上様ご自身が変化しないといけません。

「私は結婚して私の道を歩き始めている。
お母さんも今人生の変化が来た時期。
お互い自分の道を強く歩いていかないと!
お母さんはもっと自分の楽しみを見つけるように
色々考えてご覧。
パソコンがしたいなら、
プレゼントするから。
教室も探すよ。
でも『馬を水場に連れて行く事はできても、水を飲ませる事はできない』
っていういように
お母さんが自分で動かない限り、
どうにもならないよ。
もっともっと、先でお母さんがもっと年が行った時に、
サポートできるように
私も力を蓄えるから。
そのためには自分の家庭をしっかり築き上げたいの。
夫の事を最優先にするからね。」と宣言すること。


私の母も、娘達が結婚して一人になった時
寂しい寂しいと電話で泣いていました。
私は叱咤激励
「私の人生これから本番。自分のことに無我夢中。
お母さんは花を咲かせて、実がついて
それをもぎ取り、美味しく食べた。
後は美しく葉が色つくのよ。
泣いている場合ではないよ。
汚い色になるか、綺麗な紅葉になるか。
娘としてはじっくり見させてもらうよ。」
「一日体験に行ったら?」
「こっちの趣味の教室は?」
「泣くのも一日、笑うのも一日。どっちがいい?」

母はそこまで言われたら、
引きこもっている場合ではないと、立ち上がり
それまで娘任せでできなかった
ビデオの録画予約も覚え、
PCも操るようになり、
50代から70代まで、楽しく一人暮らしを謳歌しました。

「はいはいはいはい。可哀想に。私がやってあげるから。」では
いつまでもこもってばかりの母上様のままですよ。

母上様は「今日が一番若い日」なのです。
今変わらないといつ変わるのですか?

旦那様が嫌な顔をするのは
夫婦の絆が構築できていないからです。

結婚したら夫婦はお互いを最大優先
そうでないとお互いの信頼関係はできません。
結婚したと言っても、ただ法的に夫婦と言うカテゴリーに入っただけでしょう。
あなた様の気持ちは常に「母が母が・・・」になっている。
あなた様が一番気持ちを向けないといけないのは
旦那様のはず。
他人同士ですよ。簡単に切れてしまいます。
最大限の配慮気遣いを、24時間365日継続していって
数年がかり夫婦になっていくのです。

そうやってしっかり絆が出来上がってこそ
旦那様も「実家の様子を見に行ってあげて」と言えるようになります。

あなた様の人生のパートナーは誰ですか?
親をすてろとは言っていません。
今はあなた様にとって大事な時期です。
母上様も、自分を変えるいい機会なんです。

あなた様がいかないと一日中誰とも話さない
あなた様が毎日尋ねるから、
「今日も娘と話せばいいや」と
外に出なくなるのです。
人間「このままではいけない」と思えば
外に出て行きますよ。
そこまで母上様は思っていないから、変われないのです。


旦那様の親の事も同様。
親の顔色見ている場合ではない。
夫婦の絆をしっかりつくること。

共働きで、家事して
朝は母上の様子を見て・・・
旦那様とSEXしたり話したり、デートしたり
家でゆっくり、まったりする時間と気持ちのゆとりが出来ますか?
それがないと、旦那様は不満を感じますよ。

親孝行?
あなた様ご夫婦が円満になることです。
あなた様が元気で、笑顔で
旦那様からいつまでも大事にされて、愛されていることが
親孝行なのですよ。

それができてから、母上様のご様子を気にするようになればいいのです。

私も今母が70代後半にさしかかり
いよいよ細やかなケアが必要になってきました。
突き放しておいたおかげで、
年齢の割りにしっかりした年寄りになっていますが、
そろそろ甘やかせてチヤホヤしてもいいかな。という感じです。

それが出来るのは、夫の理解があればこそ。
夫が理解してくれるのは、夫婦の絆を10年がかりで構築したから。
夫もわが母を親身に思ってくれています。

まず、夫婦ありきです。
それが結婚するということ。

私は前の結婚で、
前夫が毎週末帰省するのにつきあい、
新婚時夫婦の語らいナシで
信頼や絆を作れずに、15年後離婚になりました。
前夫は、よき息子でしたが
よき夫にはなれなかったのです。
「親が親が親が・・・。」でした。

結婚当初、前夫の親は元気で何か特に世話が必要ではないのに、
「俺の親が寂しがるから」と言う理由で
毎週夫婦で帰省です。
それが親孝行だと思っているのです。
結果、夫婦に溝ができ、修復できないまま離婚になったのです。
親不孝ですよね。

先で親はドンドン弱る。
その時に、人生のパートナーとの関係が悪いと
親に何かしてあげてくても、
離婚しないと何もしてあげることができませんよ。

結果として、親に離婚で心配かけてしまうかもしれません。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2012-02-24 23:02:23

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってごめんなさい。
厳しくも温かいご意見、本当に参考になりました。

私にとって、一番ツライ耳の痛いアドバイスでしたが
とても的確でそうしなければいけないのはなんとなく分かっていても
実行できないでいた事、そのものだと思います。

すぐには無理かもしれませんが、少しずつお互い自立し
一番若い今日を大切にしてもらえるように頑張って行こうと
思います。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2012-03-22 13:52:56

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回答(8)

ANo.8

>夫と付き合い始めた頃から、暫くは実家の近くに住んでもらえる事が結婚の条件
 この他にもっとお母様の将来の事を考えての、条件はつけなかったのですか?

 もし他の条件をつけないで、結納金をもらい嫁に行ったのであれば、旦那さんや旦那さんの家ではあなたのお母さんのことは、あなたのご兄弟の問題で嫁のあなたが主役の問題ではないと考えるでしょう。

 旦那の親も嫁の親も同じ位に大切です。しかし、両方と一緒に同居したり、お世話したりするのは、無理があります。
 平成の今の世でも、当人同士が結婚するのであっても、嫁(特に家を継ぐ長男の)であれば、旦那の家の人間となる。婿であれば妻の家の人間となることは、多いと思います。


>心配な気持ちも理解出来ますし、夫には劣ると思いますが、私も心配な気持ちは同じです
 人として、大切なのは、どちらの親もなるべく同じくらい大切に思うことです。あなたは、それができているように感じます。

>母を心配する話をすると多少、イヤな顔をする為
 これって、悲しくないですか?あなたは、旦那さんの親も心配に思っているのに、、、、
 人生のたった一人のパートナーさんです。あなたが義親を思う気持ちを旦那さんに話し、旦那さんにもあなたのお母様の事を少しでも心配してもらえるといいですね。

>今の所、内緒で出勤時間の30分早く家を出て実家へ
 夫婦で、こんな秘密は少し悲しいです。旦那さんと話ができて、堂々と行けると良いですね。

>母は将来老人ホームに入るから大丈夫と言っていますが、これからの人生一人きりだと思うと悲しくなります。
 あなたのお母様は自分のこれからの事よりも、あなたの幸せを願っているのでしょう。深い愛情を感じます。
 あなたもそうでしょうが、こどもというのは、産れてから、親にたくさんの愛情をもらって成長していきます。子供は大人になると、親は年老いてきます。今度は子供が愛情のお返しを親にしようと思いますが、色んな事情で満足にお返しできません。
 こんな歴史を繰り返すと思います。
 あなたも、自分の老後よりは、お子さんの将来の幸せのほうが大切に思いませんか?

>時々、色々考えていると自分の行動が夫や義父・義母に対して配慮が欠けているかと不安になる時があります
 心配しすぎない方が幸せに暮らせますよ。表向きの配慮よりも、思う心があれば、大丈夫と思います。


後書き:どうか、あなた達夫婦だけの喧嘩ならいざ知らず、親の事で喧嘩はしないで下さい。これが、親が一番悲しむ喧嘩ですので。

 

投稿日時 - 2012-02-26 22:55:32

お礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまってスミマセン。

特に結納金を頂いたわけではありませんが、確かに嫁に行くと言う感覚がまだ強いのかもしれません。
まずは、夫を一番に大切にする事から始めて、徐々に自分の母親も大切に出来るように努力したいと思います。

優しいお言葉、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2012-03-22 11:18:24

ANo.6

私の話で済みませんが
私は4年前母を癌で亡くし、その三回忌にもならないうちに父を脳溢血で亡くしました。

母の死後、1人暮らしになった父は認知症の症状が見られるようになりました。
高速を使って車で二時間半の距離を2週間に一度は行き、電話は毎日していました。

もともとリウマチの持病があり、歩くのも杖を使いながらゆっくり歩くのが精いっぱいになり
とても1人で置いておけず私の家に連れてきて介護をしていました。
足が悪くても認知症が進むと徘徊がはじまり、私も仕事中抜け出す日々でした。
やむおえず介護施設にお世話になることになりましたが、施設は認知症をさらに
進行させました。

持病から血管が脆くなり脳溢血という最悪な事態になり亡くなりました。
介護施設に入って9カ月目です。

父と一緒に暮らした時間はお風呂に入れてあげたり、床屋さんをしてあげたり、車いすで出かけたり
短いけれど楽しかったです。

それを叶えてくれたのは主人です。
家に呼ぼうと言ってくれたのも、介護を手伝ってくれたのも主人です。
私たちには子供はいません、家も狭いです。

昨年主人の父も癌で他界しまし、母が1人暮らしです。
私たちは月に3~4回は主人の母の様子を見に行っています。

嫁に行こうが親はどちらの親も親なのです。
私は私の親を思ってくれた主人のたった一人残された親を大事にしていきたいです。
亡くなってから生前どれだけやってあげても後悔はするものです。

実家依存症だなんてとんでもないです。
あなたの親を思う気持ちとても素晴らしいです。

どうぞあなたを産んでくれたお母様を
そしてご主人のご両親も
どちらも同じに大切になさってください。

投稿日時 - 2012-02-24 13:16:22

お礼

ご回答ありがとうございました。

読んでいて涙が出てきました。
akemano128さんのように素晴らしい人だからご主人の様な優しい方に巡り会えたんではないでしょうか。

きっと、お父さんもakemano128さんと過ごした時間は、娘に申し訳ないと思いつつも幸福な時間だったと思います。
私の父は2週間程であっと言う間に逝ってしまいましたが、毎日病院へ通い時間を共に過ごせた事を良かったと思っています。

私もakemano128さん位の覚悟を持ち、どちらの親も大切にしていこうと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-24 14:07:30

ANo.5

こんにちは、男性です。

質問者さんのお母さんを心配する気持ちは、当然だとおもいますよ。
ましてや、お父さんが他界されたのなら、なおさら、のことだと思います。
今みたいに時々お母さんの様子を見に行くのもいいでしょう。
でも、旦那さんの実家の近くに住む話がでたら、話し合いが必要でしょう。
そして、仮にお子さんができた場合、今の距離の方が何かと都合がよいのでは?
何かの時に、義理の母より実の母の方がいろいろと頼みやすいのでは?
それと、できるだけ早くお子さんの顔をお母さんに見せてあげれば、張り合いが出るのでは?
私も父が他界したのですが、時々、従妹が子供を連れて遊びに来てくれるのですが、
母は、うれしそうにしているのを見ると親不考だなと反省してます。
あまり、旦那さんとの仲の悪くならない範囲でお母さんの事を気遣ってあげてください。
時々、お兄さんにもお母さんの様子を義理の姉さんに差しさわりのないように伝えてみては?
一人で頑張りすぎないようにして、早くお子さんができるといいですね。
お幸せに。

投稿日時 - 2012-02-24 13:15:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり子供が出来た場合、実家近くだと助かる事が多いですよね。
実際に子供が出来たら、手伝ってもらう事も多いだろうと思いますし
夫の考えも少し変わる事だってあるかもしれませんよね・・・

その上で、もう暫く実家近くに住みたいとお願いしてみようと思います。

week1さんは、お母さんに申し訳ないと思っている時点でとてもお優しいと
思います。兄にも少し相談してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-24 14:12:38

ANo.4

「自分の行動が夫や義父・義母に対して配慮が欠けているかと…」
「今の私の行動や対応は「実家依存症」と言うものに…」
そんなことは絶対!! ないです。夫の親も妻の親も同等位です。
が、どうしても日本では「嫁に行く、嫁をもらう」的な考え方があるので
そんなふうに思ってしまうのですよね。
と、どうしてもお金をたくさん稼ぐ方(夫である場合が多いのですが)を重視というか
そんな具合になってしまいます。
夫の親も妻の親も同等です。が、それを夫に理解させるのは難しいし、
でも理解してもらわないと。
老親の面倒は頭の痛い問題で(みんな抱えている)まだまだ先は長いです。
すみません、回答になっていなくて。

投稿日時 - 2012-02-24 11:56:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

そんな事はないと言って下さって、心が軽くなりました。
あと老親の面倒は頭の痛い問題・・・と言うところも納得したと言うか。
そうですよね。皆さん抱えている問題をすぐにどうこう出来るわけもなく
これから少しずつ夫に話しをしながら理解してもらい、自分も夫を
理解できるように努力したいと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-24 13:41:23

ANo.3

お子さんが産まれたら、どうしてもお母さんに頼ることが増えると思います

うちはちびっ子が3人いる家族ですが、夫実家と妻実家両方の中間地点に住んでいます。
夫実家に行く時は泊まりで、妻実家はあまり泊まらず妻母親が家に来てくれて子供を見てくれたりしています。
両家の実家が比較的近いから出来ることなんですけど・・・
やっぱり子供が出来たら買い物、病院などの用事でどうしても身内にみてもらう機会があります。
こうした事情を考えても質問者様のお母さんの家が近い方が子育てには向いていると思われます。
また、孫が出来たらお母様も生活に張りが出ると思います。

ご主人には子供が小学校入学までは今の家に住みたいと話されてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2012-02-24 11:23:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、実際子供が出来れば、夫の考えも少し変わる可能性もありますね!
母だって、生活に張りが出ると思います。

swatchironさんの仰るとおり、子供が出来た時は「小学校入学までは今の家に住みたいと」お願いしてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-24 13:47:03

ANo.2

いいのではないですか?お母さんを心配しても。
旦那さんは貴女のお母さんへの配慮が欠けていて自分の親のことしか考えていないのでお相子でしょう。
お母さんが将来老人ホームに入るというならばお母さんが入居した後に旦那さんの実家近くへ住めばいいのです。
それまでは中間地点に住むべきです。
それをどうとかこうとか言うならば旦那さんは自分の事しか考えられない自己中男だってことです。

自分の親が心配だなんてみんな思うものですよ。だからこそ中間地点で折り合いをつけるべきです。
今度、心配だから自分の実家の近くに住みたいって言われたら思い切り嫌な顔してやればいいんです。
お返しです。
文句言われたら「アナタだっていつもこんな顔してる」って言ってやればいいんです。


近所の奥さんは旦那の実家に一度も行きません。
用事を頼まれたら旦那に「お前の親なんだからお前がどうにかしろや」と旦那一人を蹴りだしています。
あそこまで行くと凄いですけどね。

投稿日時 - 2012-02-24 11:23:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにお相子ですね(笑)
でも、今は私の実家近くなので夫が一歩リードかもしれません。
そうですよね。皆自分の親は心配って思いますよね。
だから、夫も思って当然ですよね。

これから、少しずつ中間に住みたい意思を伝えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-24 13:17:36

ANo.1

これはさ、旦那と話し合うべき問題なんじゃないの?
相談する順序を間違ってると思うよ。
親の様子を見に行くのを内緒にしなきゃいけないほど旦那を信用出来ないんかい?

投稿日時 - 2012-02-24 11:21:55

お礼

ご回答ありがごうございます。

確かに夫と話合うべきだと思います。
その前に一般的な意見(私がやりすぎているかもしれない)を
伺いたかったんです・・・

私は自己主張が強い方なので、自分が自分が!になってしまわない様に・・・
でも、夫に内緒で親の様子を見に行くのは良くない事だと思うので
話してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-24 11:45:35

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