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解決済みの質問

異性なら誰でも良かったの?うんざりしてきました

以前似たような質問をしましたが、また質問させていただきます。

先日、初めてお見合いパーティーというものに参加しました。
周りに知り合いがおらず、職場は同性ばかりのため、このままでは出会いがない!と感じたからです。

パーティー当日は、割と自分から話すことが出来ました。
熱心に聞いて下さる方や、一方的に話してくる方。私に興味がないのか上の空の人もいました。

何人か「この人いいな」と思う方はいたのですが、その方は別の女性とカップルになってしまいました。
なかなか名前が呼ばれず「まぁそんなもんだよね……」と諦めていたら、一人の男性とカップルになり、その時はとても嬉しかったです。
その後、その男性とお話しする機会があったのですが。相手と話していて分かったのは……

・とにかく希望欄いっぱいまで女性の名前を入れていたこと
・今までお付き合いしたことがなく、とにかく彼女が欲しかった。誰でもいいから付き合ってみたかった

その話を聞いた時は酷く落胆しました。
「別に私が好きなわけじゃなくて、とにかく女性なら誰でも良くて。希望欄の内の私がたまたま引っかかっただけなのね……」と。
相手は彼女が出来てとても嬉しそうでしたが、私はただただ憂鬱でした。
連絡先はいただきましたが、こちらから連絡することはないと思います……。


私はこれまで何度か男性から告白されたことがありますが、全て似たような感じでした。
「別にあなたじゃなくても良いんだけど、1回女の子と付き合ってみたかった」「大人しそうだし告白しても断られないと思った」「今付きあっている彼女に疲れてきてしまって、気晴らしに付き合ってくれない」みたいなのばかりで……。
もうなんでそんなのばかりしか告白してこないのかうんざりします。その程度の男性に告白されるくらいしか、私に魅力がないってことでしょうか?
別に「イケメンじゃないと嫌!年収は×××万以上が良い!」とか言っているわけじゃないんです。ただ私のことを好きになってくれる方と結ばれたいだけなんです。

このまま待っているだけでは、今の環境では新しい出会いはないと思います。しかし行動に移したところで、また「女なら誰でも良かった」な人に気に入られても……。
周りの友達は次々と結婚していて、幸せそうなのが余計に辛いです。
このまま妥協で恋愛して、妥協で結婚するしかないのでしょうか?
結婚相談所への入会も考えたのですが、余計「誰でもいいから結婚したい」「とにかく家事をしてくれる女性が欲しい」という男性が多くなるのでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-28 20:42:14

QNo.7271973

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

誰かに愛してもらうにはまず自分が誰かを愛することから始めましょう。
結婚して幸せな家庭を築きたい、家族を持ちたいという気持ちはわかります。ですが、今のあなたもあなたが今まで会ってきた数々の男性と同じなのではないですか。
結婚とか付き合うってことは、あなたもおっしゃるように、自分が相手を好きだからするものですよね。
ですが今のあなたは、結婚や彼氏を作らなければ、という思いが強くてその考え自体に縛られてしまっている気がします。
無理に誰かを好きになろうとするってとても難しいことだと思います。そして、無理に好きになって結ばれても、きっとずっと何か満たされない気持ちでいると思います。
きっと無理に恋しようとしているのでしょうね。
出会いがないっていうのは、好きになれる人がいない、ってことですよね。
それはそれでいいんじゃないでしょうか。
心からこの人好きだな、って思える人ができてからでももろもろのことは遅すぎるなんてことないと思います。
心から、とよく言いますが、それって言葉のままだと思うのです。よくあるお見合いパーティーとかは心から好きになろうというのではなく、思考から、悪く言えば脳から人を好きになろうとしている気がします。でも勘違いなさらないでください。お見合いパーティーも悪いものではないと思います。今回はめぐり合わせが悪かったというだけで。

そして世の男性は良い人もたくさんいます。本当に自分が心から好きだと思える男性がいうはずです。

投稿日時 - 2012-01-28 21:53:43

お礼

回答有難うございます。
以前別の回答で「あなたが愛されないのは、あなたが他人を愛さないから」と言われたことがあります。
正直、「愛って何だろうな?」と思います。
私は別に他人を無理に好きになる気持ちはないです。好きになれる人を愛したいです。
でも「焦りが全くなかったか」と聞かれれば嘘になりますね。
今まで(恋愛的な意味で)他人を愛したことがないから、愛せる人に出会ってみたいというのが本音です。
なんというか、これまで男性に幻滅することの方が多かったので、尊敬できる男性にあってみたいという気持ちがありました。

お見合いパーティーは向いてないかもな……と感じました。
数分間だけ喋って、その後恋人候補として向き合わせられるのは厳しいです。
こちらはお友達から始めて、お互いをよく知ってから恋人になりたくても、今回みたいに相手はそれを求めていない可能性もありますし。

投稿日時 - 2012-01-30 02:38:43

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回答(4)

お見合いパーティの良いところは、「生理的に受け付けない人かどうかが見てわかる」ところです。
ネットで出会うとか普通のお見合いで出会うとか友達の紹介とか世間には色々とありますが、あのパーティーは最低限「ハゲてる」「デブ」「ひどい悪臭」「汗っかきすぎ」「どもりすぎ」「びびりすぎ」など、パッと会えばわかるようなトコはわかりますよね。

そしてそれ以外のとりあえず生理的には受け付ける人と文字通り「会うだけ」は出来るわけです。

あなたとて、初戦お見合いパーティーにいきなり「愛し愛される関係」なんか求めていないでしょ。
ものすごいイケメンがくればわかりませんが、一目ぼれでもしない限り「愛情はあとから」です。
むしろお見合いパーティーのカップリングのあといきなり「愛してます」とか「あなたしか見えなかった」とか言われても困るでしょ・・・それがお見合いパーティーですよ。

芸能人級の美人でナイスバディならまだしも、一般人程度の女が、いきなり愛される夢など捨てて、まずは男性を虜にする努力をしてみるしかないと思います。

投稿日時 - 2012-02-01 19:42:29

お礼

回答有難うございます。
初対面で「愛される」なんて思ってないですよ。
知り合うきっかけが欲しかったんであって、お互い色々と知った上で恋人になりたかったんです。
私は友達から始めたかったけど、相手は最初から恋人として付き合って欲しかったらしいので。
もうスタート地点から違ってたんですね。参加すること自体が間違っていました。

投稿日時 - 2012-02-02 02:05:15

ANo.3

おはようございます。男性です。

質問者様と今の状況が少し似ているので、回答させていただきます。

待っているだけでは、確かに新しい出会いは無いですよね。
でも「自分のことを好きになってくれる人と結ばれたい」という気持ちには、嘘はつけないんじゃ
ないですか。

僕も、今片想いの女性がいます。
いろんな理由があって進展していなくて、合コンとかに行ったりもしていましたが、
やっぱり心の中では盛り上がってこない。

どうしていいかわからなくなって、ここに質問に来て、いろんな方からご回答いただきました。
厳しいご回答もありましたが、真摯に受け止めて、今はその片想いの女性だけに絞っています。

妥協して恋愛したり結婚したりするのは、自分の気持ちに嘘をつくことではないと思います。
質問者様の「自分のことを好きになってくれる人」というのは妥協でもなんでもないでしょう。

もちろん好みやスペックなどその他の条件はないことはないでしょうが・・(笑)。

自然体で、デートなどを重ねていけば、その人の本質的な部分もわかってくると思います。
パーティーで数時間話しただけではわかりませんからね。

結婚相談所は、最後の手段として使ってみては。

お互い、頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-01-29 09:47:13

お礼

回答有難うございます。
片思いの方がいる状態で新しい出会いを探しても、集中できないかもしれないですね。

結婚相談所……うーん。私は使ってもいいかなと思っていたのですが。
もちろん自然に素敵な方と巡り合うのが理想なのですが、訳あって日常生活ではまず異性との出会いなんてないですし、知人からの紹介等も期待できません。
そうなると、もう私から出会いを探しに動くしかないんです。

ただ、やはり結婚相談所は「相手が好き」の前に「結婚」の二文字がちらつくので、今回の二の舞にならないかという不安はあります。

投稿日時 - 2012-01-30 02:43:36

ANo.1

貴方にとっては初めての経験。
その一歩を自分の意志で踏み出せた事。
それ自体で既に貴方は「得て」いるんだよね?
今の貴方の悩みや疑問って。
実際に足を踏み入れたからこそ「見つかった」部分でしょ?
それ自体に意味がある。
初めての一歩を踏み出した貴方が。
もう全てを分かったかのような達観や決め付けを
急ぐ必要は無いんだと思う。
自らが悲観的になったり、卑屈になってもしんどくなる。
ただね、
お見合いパーティーのような場所には。
本当に色々な歴史を持った方が参加してくる。
過去にはそれなりに恋愛もしてきた。
これからもしていける。
無理に参加しなてもやっていける。
ただ、今の自分の環境の「まま」で過ごしていると。
もしかしたら時間だけが過ぎていってしまうかもしれないと。
出会いは自ら動いていかないと直ぐには見つけていけないと。
パーティーはその為のきっかけとして、新しい風通しとして。
自分の世界を広げる一歩として捉えたいと。
そういう人も参加している。
それに対して、
今まで異性とのお付き合い自体を経験していない、
お付き合いに繋がるまでの積み重ねに苦戦している人もいる。
コミュニケーション自体が苦手。
異性と向き合うとテンパってしまう。
このままでは本当に何も生み出せない。
本来なら、
形に拘らない、
小さな恋愛経験自体を積み重ねていく事が最初の一歩。
でも、年齢的にも焦りや心のゆとりが無い状態では
そういうプロセスを楽しめる自分はいないと。
不器用なままの自分の将来は見えてしまっていると。
だからこそ、
ある程度「お見合い」というガッチリとした目的性のある場所に
赴く事で。
なるべくロスの少ない、最短距離で「特別」な関係に繋いでいける
活路にしたいと。
そういう人も男女を問わずいるんだよね?
貴方が今回初めて参加して、
たまたま繋がりそうになったその彼は。
かなり不器用な部類に入る男性だった、という事。
彼=参加者全般のイメージでは無い。
ただ、
目的性がはっきりしているからこそ。
ゆったりと恋愛を楽しんだり、
お互いを丁寧に感じ合うプロセスに時間を掛けられないデメリットもある。
お互いに完璧では無い。
本当に理想同士、というマッチアップはまずないと思う。
それぞれが求めたい部分は最低限持ち合わせていると。
それをきっかけにして、
ある程度限られた中で直のコミュニケーションをして。
その中で、
この人となら、もう少し丁寧に「二人」の時間を感じていきたいなと。
お互いがそう思い合える関係になれたのであれば。
パーティーをきっかけにした関係が「成立」する。
ただ、それは一人では創れない関係でしょ?
出会いの形が形だけに、
お互いにドライに選びたくなる部分もある。
相手に求めてばかりでも、
自分が相手にとって求めたい存在として向き合えているのかどうか?
妥協、というよりも。
お互いに心地良く受け止め合えるのかどうか?
足りない部分よりも、
良いなと思える部分に素直に向き合っていけるのかどうか?
それってすぐに見つけていくのは難しい。
自由恋愛でも難しいんだから。
目的を達成する為に~という肩に力の入った場所での出会いであれば。
それは更に難しいんだと思う。
ただ、難しいけどチャンスはある。
そのチャンスを求める為の一歩。
それが貴方の今回でしょ?
初めての貴方が、あまり考え過ぎても仕方が無いんだと思う。
貴方自身も最初故にほぐれていなかった部分もある筈。
周りからは見えにくかった。
何度も参加して慣れていくのも微妙だけど、
ある程度回数を要する事自体はあっても良いんじゃない?
貴方は自らの心に「ゆとり」を失わない事。
「二人」で心地良く育めてこそ特別な関係なんだからね☆

投稿日時 - 2012-01-28 21:12:03

お礼

回答有難うございます。
良い経験にはなったと思います。
ただ、どうしても悪い印象は拭えないです……もちろん今回がたまたまで、色んな人がいるのは分かっていますが。
数分間だけで相手のことを知ろうとするのは、やはり難しいなと感じました。
私があれこれ考えてもどうしようもないですね。

投稿日時 - 2012-01-30 02:30:42

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