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締切り済みの質問

結婚(再婚)への迷い

初めて投稿させていただきます。

私は、1年半前に離婚したバツイチ・子なし・34歳です。
相手は、2年前に離婚したバツイチ・小学生の子2人あり(元奥様が引き取り再婚されたので、今は養育費・面会ともになし)・36歳です。

1年ほど前に趣味を通じて知り合い、半年ほど前にプロポーズされ、
昨年の夏から同棲しています。
お互いの両親には、同棲を開始する前に挨拶をし、
来月には両家の顔合わせを予定しています。

彼は、両家顔合わせ後すぐにでも、
私と結婚して家族を作ることを強く望んでくれているのですが、
私自身は、どうしても違和感が拭いきれず、覚悟が決まらない状況です。

違和感の原因と思われる点は、

(1)私の言動や考え方にキレる。

怒るではなく、文字通りキレるです。
普段は抑えているのか、酔っぱらうと顕著に表れます。
些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした
(10階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。)
こともありました。

ただ、再三再四私から
「怒るには理由があるのだから、それをきちんと伝えてくれれば、
話を聞いてこちらがどう思っているのか説明もするし、
どういう私の言動や考え方が嫌な思いをさせる原因になったのか、
考えたうえで反省もするから、キレるのはやめてほしい」と訴え、
現在では、お酒も酔うほど飲まないように気をつけ、
キレそうになっても、前よりは抑えていてくれるのがわかります。

(2)現在の環境が、仮の生活のような気がしてしまう。

元夫の転勤で、生まれ育った土地を遠く離れましたが、
離婚後すぐには戻りづらく、そのまま生活しているところ彼に出会い現在に至ります。
彼と人生を歩むとなると、当然私もこのままこの土地で過ごすことになりますが、
完全にアウェイな環境の中、この先の人生を過ごしていくことに、
なんだかあまり現実感がありません。

私は、小・中・高・大とエスカレーター式の学校で過ごし、
友人は勿論、親戚などの多くも同じ学校出身という環境で育ちました。
もちろんそれは狭い世界で、その世界だけがすべてとは思ってないのですが、
一方では、そういった環境で過ごせたことを、非常に有意義だったと誇りに思っています。

彼は、手に職を持ってきちんと仕事もしていますが、
大学は出ておらず、逆に私が育ってきた環境や交友関係
(男女関係なく家族ぐるみの幼馴染のような友人付き合いなど)
についても、あまり理解できないようで、
私が遠方にいるため、現状ではそれほど機会はないのですが、
昔の集まりに参加することもいい顔をしません。

(3)元夫のことを考えてしまう

元夫とは、最終的にはお互いに相手を思いやり、円満に別れました。
連絡は取っていませんが、離婚後一日たりとも元夫のことを考えない日はありません。
離婚を後悔しているわけでもないし、もちろん彼と比べてもいませんが、
再婚したら、もう絶対に元夫のことを想ってはいけないと思うと、
すでに離婚しているにもかかわらず、とてつもなく苦しくなります。

細かい違和感は他にもありますが、以上が大きく心に引っ掛かっている点です。

自分の年齢を考えると、子供を産み育てるには迷っている余裕はないと思いつつ、
違和感を感じながら結婚しても、相手にも自分にも失礼ではないかと思ったり、
お互いの両親も祝福ムードなのに(彼のご両親もとても良い方々です。)申し訳ないとか、
婚約指輪をはじめ色々な物をもらってしまったし、
お互いの給料も一緒の生活資金にしている状況なのに今さらなど、
色々な思いが交錯しています。

そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、
キレるのが怖くて言い出せません。

私のことを思ってくれて、色々してくれているのに応えようという気持ちと
怖いからキレられないように、彼が思うように過ごさなければという気持ちとで
流されるままに過ごしてきたら、今の状況になっていました。

この状況は私が招いた結果であり、
私がきちんと考え、できれば彼ともきちんと話した上で、
どうするか決めるべきことだというのは百も承知ですが、
色々な方のアドバイスやご意見をお聞きしたいと思い質問した次第です。

どのような回答でも構いませんので、何卒よろしくお願いいたします。
まずは、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-15 15:15:31

QNo.7246003

困ってます

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回答(20)

ANo.20

再度、投稿させて頂きます。
気になり、もう一度、全部を読み返しました。
この前は、詳しくかけませんでしたが、
やはり、私の20年前の結婚前の気持ちと同じです。
私もこの20年本当に悩んだ結婚生活を送ってきました。
普通に幸せに結婚した妹ななどに、相談しても、わかってもらえませんでした。
私の父も温厚で、男性はみんなこんな人だと思ってました。
私も現在、時を経て、悩みの中にいます。
自分の事はよくわからないけど、人の事は、私が同じ経験をしたので、とてもよくわかるのです。
34歳、お若いですね。文面から見て、とても優しい方ですね。

ご自分を責めていませんか?
人の事を優先していませんか?
私が我慢さえすればと思っていませんか?

彼の行動は、貴方のせいでは、全くなくて、
彼自身の問題です。はっきり、モラハラ体質です。
貴方が変えれるかもと、思われてますが、
そんな生半可な物ではありません。モラハラとは体質、そういうものです。
また、傷付くのは貴方なんですよ。
優しい時も、あるでしょう。どんな人間でも優しさはあります。
たまにあるのでしょ?たまの優しさより、いつも、穏やかな人、
貴方に似た人が、安心出来るはずです。

不幸を背負うのはやめましょう。
あきらかに、苦労します。モラハラは本人の問題です。貴女が直せるような簡単な物ではありません。
モラハラの特徴そのものです。
そのうち、お前が俺をこんなにするとか、責任転化して、女性を責めてきます。最悪です。
私さえ直せば変わるんだ。とか、マインドコントロールされてきます。
時々、優しい謝るも、モラハラ特有です。

でも、彼自身変わる事は出来ません。性格ですから。
親も知ってます。息子可愛さで、貴方に優しくして結婚して貰いたいからです。
親心です。
でも、貴方は犠牲になることは、ありません。苦労は目に見えてます。
経験した人しか、わかりません。私には、目に見えてわかります。

本当に辛い事を言ってすみません。
どうか、許してくださいね。

貴女に幸せな人生を送って貰いたい、一心で、投稿させていただきました。
私のような針のムシロに毎日座っているような人生を送らずに、

伸び伸びと貴女らしく、貴女自身の為に、時間も心も使える人生を送って下さい。

世の中には、女性を幸せにする男と、不幸にする男がいるという事実を知って下さい。

世間知らずな私は、貴女の今と同じ事で悩み、苦労しらずな親に、結婚をやめたいと言っても、
わかってもらえず、結婚しました。
涙が出るほど、辛い人生を送りましたよ。

今、貴女が抱えてる違和感は、現実のものです。
それより、酷い物になります。
脅かしてすみません。

幸せを選びましょう。苦労は幸せの為にしましょう。

幸い、お子さんがいらっしゃらないので、どうにでも動けます。
今は、わがままになって、ご自分の幸せや安らぎを感じる方に進んで下さい。

私がよく似てる性格なので、よくわかるのです。
もっと、わがままに生きて下さい。

もう一度いいます。
彼は貴女を幸せには出来ません。
結婚は生活です。せめて家庭の中は、穏やかな安心出来る人と暮らしましょう。

そうそう、私の女友達で、丁度、貴女くらいの年で、2人の子供を置いて、早々に離婚した人がいます。
しばらく何年か独身で、今は結婚相談所で、優しい方とめぐり合い、仲の良い幸せな結婚生活を送っています。
幸せそうです。私は相談すると、よくそこまで我慢したね。ゾッとする。と言われます。
幸せになった彼女は輝いてますよ。
私もアラフィフですが、遅ればせながら、若さを保ちつつ、男性の見かけはどうあれ、愛情の深い、思いやりのある人と出会う夢を持ってます。

貴女なら、貴女の優しさを大切にしてくれる人が必ずいます。
たくさん、これから出会いもあります。
結婚は慎重に、絶対に急がず、急がずですよ。相手を見て、今度は選んでくださいね。
貴女を幸せにするって事が、貴女への男性の愛情です。

ノートにこんな人と結婚したいとか、書いていくと、
自分がどんな男性が合うのかわかってきますよ。

40歳までは、どんな男性でも選べます。
たくさんの男性を仕事やコンパ?などで、観察しましょう。
この人いいな。とか、苦手とか、自分の好みがわかってきます。
貴女への愛情がある人は、貴女を幸せにします。

わがままに生きて下さい。
男性にも、わがままも言ってみて下さい。
それも、男性を見抜くテストですよ。
私はそうするつもりです。

幸せに生きて下さい。決して妥協せずに。
焦りは厳禁です。

貴女の心のままに。貴女を幸せにするのは、結局は自分自身です。
幸せになる選択をして下さい。

貴女自身の、幸せのみ考えて下さい。
貴女が幸せだと、周りも幸せになりますから。

長文で、機械オンチな為、誤字脱字があると思いますが、
貴女の幸せを願う一心で、書いて見ました。

きつい文があれば、お許し下さい。
今は辛いかもしれませんが、
モラハラ男と結婚すれば、その何十倍も辛いですよ。
経験したので、本当です。
暴力、暴言、酒グセ、ギャンブル、女グセ、
これらは、結婚してはダメです。
長々と、お許しくださいね。






いい事なんですよ?






本当です。

貴方はもっと、幸せな道を選んでいいのですよ。




どうか、ご自分を大事にしてあげて下さい。
幸せで、言いたいことを旦那に言って、妻が旦那に怒ったりして、
伸び伸び、生活している人がたくさんいます。
萎縮することなく、

心から安心出来る、安全地帯を、家庭で作って下さい。

投稿日時 - 2012-04-30 13:23:24

ANo.19

キレる人は、ずっと、キレます。
キレる性格の人が好きであれば、いいのですが、
キレる人をご主人に持つと、苦労しますよ。
経験してるので、わかります。
結婚に妥協はダメです。
治るかも。とかって、絶対になおりません。
キレる人が嫌ならば、キレない人を探しましょう。

私も今、キレない優しい男性と再婚しようと、婚活中です。
キレる人が嫌いなので、一緒にいて、落ち着ける温かい性格の人を探します。

私も結婚直前で、治るだろうと結婚しました。ずいぶん悩みましたが、
このような相談出来る場もなく、親が婚約破棄を許してくれずに結婚しました。
今ならまだ間に合います。
まだお若いので、沢山の出会いがあります。
沢山の中から選りすぐって下さい。
地元に帰られるのがいいですよ。
気持ちが落ち着ける場所を選んで下さい。
私は、貴方様よりずいぶん年上ですが、今度こそ幸せになるように、頑張ります。

投稿日時 - 2012-04-25 21:41:00

ANo.18

こんばんは

キレるって事は、一番の原因は、彼さんの育った環境が大きく関係していると思います。
彼さんのお父様は暴力を振るわれてなかったかが参考になるんじゃないかと思います。
又は、両親が厳しすぎて、親には逆らえないからやりきれない部分を、隠れて暴力で発散してたかのがあるとか・・・

ちゃんと話しあって見るべきだと思います。
キレるのが怖くて言い出せないんなら、結婚なんてとんでもありません。
そんな状態で結婚してお子様が生まれた時にお子様にキレたらどうしますか?
ちゃんとお子様を守ってあげられますか?
結婚する前にしっかりと話しておくべきことだと思います。

幸い、結婚してから分かったのではなく、結婚前に分かったんですから。

彼さんの初婚の離婚の原因は?
まさしくキレてって事だったら、気を付けて出来る限り状態を良くして大丈夫だと思ってから再婚した方が良いですよね。
前の旦那さんの事は、再婚するなら忘れなきゃ~駄目ですね。
思いだすなら、まだ再婚は時期早々でしょう。

投稿日時 - 2012-04-23 01:12:01

ANo.17

再婚は考え直した方がよいと思います。

(1)暴力や自殺未遂について

キレる性格の改善に期待は出来ませんよ。
入籍前からの多少の暴力は、
婚姻後にエスカレートすると思います。

自殺未遂行為に関しても、非常に危険です。
実際に、あなたも怪我をされたのですよね。
一つ間違えば、あなたが命を落とされていたかもしれませんよ。
相手の方が一番大事にされていることは、
あなたの気持ちではなく、相手ご自身の感情です。

今後も、
相手は自分の意見を通すのが難しいと感じた時は、
暴力を振るったり、自殺を仄めかしたりする手段を駆使して、
あなたを自分の意のままに誘導しようとすることでしょう。

あなたは、そんな結婚生活に耐えられますか?
あなたも、そのような将来像が予想できるから、
悩んでいらっしゃるのですよね。

結婚は、二人の価値観や性格以外の問題でも
荒波が立つこともありますよね。
そして、あなたがこれだけは納得できないような場合の時でも、
相手が自殺を仄めかすからといって、我慢ができますか?

(2)環境について
生まれ育った土地を遠く離れていても大丈夫だと思います。
友人と頻繁に会えないのは、寂しいかもしれませんが、
その分、新しい交友関係を少しずつ広げればいいと思います。
仮に、ご実家近くに帰ったとしても…
ご縁のある方が転勤族の方であれば、また同じですよ。
それに抵抗感があるならば、
地場産業にお勤めで転勤がない方…
自営業の方…
地方公務員の方…とのご縁を考えた方がよいと思います。

結婚に、互いの生育環境が似ている方がいいとは思いますが、
一番は、相手の方の人柄だと思います。
ただ、あなたの場合は男女関係なく家族ぐるみのような交友関係に
理解力がある方がよいでしょうね。
そうでないと、あなたが息苦しさを感じてしまうと思います。
でも、男性との交友関係に対しては、嫉妬する男性の方が多いと
思いますので付き合い方を考えてみるのもよいでしょうね。
もしくは、彼も連れて行くとか…
男性の友人と会う時は、必ず女性の友人も同数程参加の会にするとか…


(3)元夫について
泥沼離婚でない限り、一生涯、元夫のことを悪く思うことはないし…
たまには考えてしまうでしょうね。
でも、思い出す回数も時間の経過とともに少なくなっていきますよ。

離婚理由も色々あると思いますが…
離婚されたということは、元夫とはご縁が無かったということです。
そこは、しっかりと割り切り認識することが必要です。
元夫と一緒に居続けても、幸せにはなれない未来が見えたから
離婚に至ったはずです。

楽しい思い出を与えてくれていた元夫に感謝をし、
元夫の今後の幸せを願いながら、あなたも幸せになって下さい。

それから、出産についてですが…
あなたの年齢では、まだまだ出産はできます。
30代後半で普通分娩された方は大勢いらっしゃいます。
あせって結婚し出産などしたら後悔に繋がりますよ。

違和感のある結婚は、相手に失礼です。
違和感は確信に変わります。

お互いのご両親も祝福ムードとありますが…
あなたのご両親に、
相手の暴力や自殺未遂行為を話したことがありますか?
知っていれば、反対すると思います。

彼のご両親が良い方でも関係ありません。
彼の性格を分かっているからこそ、
今だけ、よい顔をしているだけかもしれませんよ。
息子の性格は、親がよく分かっているはずです。

婚約指輪を貰っていても…
給料も一緒の生活資金にしていても…

いまなら、まだ間に合います。
離婚するよりは簡単なはずです。

婚約解消となりますが…
理由が、繰り返される暴力と自殺未遂行為です。
誰もあなたを責めることなど出来ませんよ。

仮に、婚約不履行で相手が慰謝料請求を言ってきたとしても…
裁判までは起こさないと思います。
起こしてくると脅し、あなたに結婚を迫るかもしれませんが、
その時は、あなたの優しさを見せずに毅然とした態度が必要ですね。

ただ、
別れ話は貴重品の搬出やお金の分配等の手続き終了後です。
くれぐれも、二人きりでの話し合いは絶対にしてはいけません。
暴力行為か自殺行為…
最悪、一緒に心中なんて言い出す可能性もありますよ。

あなたの人生です。
将来に後悔が残らないように決断するのもあなた自身です。

あなたを一番幸せ出来るのは、あなた自身です。
勇気と決断力、そして行動です。

投稿日時 - 2012-04-19 12:06:03

ANo.16

   NO15です

丁寧なお礼文有難うございまいた、お気持ちは良く理解できました
失礼な発言もお詫びします、彼が全うな生き方さえしてくれえば

問題は解決ですね。 実は私がアルコール依存症でしたから
簡単には治らない病気でしたので心配で投稿いたしました

誰でもがそうでは無いでしょうが、私の場合はドン底まで落ち
隔離病棟3か月通院一年位を体験し、友人も無くし家族にも

多大な迷惑をかけて、断酒に成功しました。娘が適齢期に
近づき、この親ではとても結婚出来る状態では無い時代が有り

断酒に成功しました。中々性格や生活を変えるのは大変ですが
彼が貴女の為に変われる事を強く望みます。

何時か、可愛いお子さんができて楽しい日々が来るのを望みます
             お幸せに!

投稿日時 - 2012-01-20 07:45:41

ANo.15

 既婚男性です

貴女の質問並びに補足を何度も読み返して見ました。

一番の失敗は、自分自身の心が不安定の段階で今の彼と出会い同棲に踏み切った事だと
推測します 私の想象ですが、貴女が離婚されて又彼も罰一と言う点が引け目を感じず

有る意味安心感的所が自分にとって安らぎの拠り所だったのでは無いのでしょうか?
未だに元旦那にも未練が有るが為の逃避行為な感じですねぇ

しかも、今の彼の切れる性格や酒癖の悪さ等も調べず同棲を決断されてます(有る程度は承知?)
彼の離婚の原因は定かでは無いですが、前妻様も子供2人を連れての離婚されてます

まぁ前妻にも非が有ったのかも知れませんが、おそらく半々かも知れません?
しかし、儀両親の貴女への優しさは自分の子供への愛情の表れだと感じます

貴女が決断をされず、数人のどなたも結婚に反対されてるにも関わらず
締め切って無いと言う事は、迷いが有り、又本当に貴女が求めてる答えが

無いからでしょうね。
良く考えて下さい! 彼に対する憐れみや儀両親の優しさだけでは解決しませんよ

まず、切れる事も大きいですが、最悪なのは飲酒だと思います
文面だけでは判断しずらいですが、アルコール依存の傾向がかなり高いと感じます

酒癖の悪さは断酒しない限りは治りませんよ。
もし結婚されれば、一時期は改めようと努力されるでしょう

くどい様ですが、切れる、アルコール依存、貴女に彼への愛が無い、アウェイと言うハンデ
儀両親は何時までも生きていませんよ。

貴女に取って良い所が1つも有りませんね あえて挙げれば素面の時の彼の貴女への愛かな?
それも長く続くとは思えない気がします!

貴女が決断を渋る気持ちも理解出来ますが、冷たい様ですが別れるべきだと思います
儀両親や彼への裏切り行為的な決断は辛いと思いますが、貴女は未だ人生の半分にも満たない

んですよ。確かに恨まれそうで怖い気持ちも解りますが、冷たい言い方かも知れませんが
原因は彼だけですよ、自業自得です!貴女のご両親が来られる前に決断して下さい!


予断ですが、前夫との離婚の原因は貴女に有るのでは無いですか?
縁が有れば再会出来るでしょう? 又、違った良い縁が有りますよ
気休めに聞こえるかも知れませんが、、、、    お幸せを祈ります

投稿日時 - 2012-01-19 00:50:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答を締め切る際には、途中経過でも何らかの結果をご報告しようと考えていました。
まだしばらく時間がかかるかもしれませんが、今もそのつもりでいます。

おっしゃる通り、今の状況を生んだ原因は、私自身が流れ流され来てしまったことにあると思います。
私のことを大好きでいてくれること、してくれたことにお返ししなければという思いできてしまいました。

この書き込みをしてからですが、どうしてキレてしまうのか、お酒を飲むと怖い人になってしまうのか、この先もずっとそうなのかと悩んでいると彼に告げました。
こちらがそう告げたことを後悔するほど彼は反省し、ここ数日はお酒も飲まず、とても穏やかに過ごしています。

そんな様子を見ていると、このまま彼の期待にこたえることを一番に、一生過ごすこともできるのではないか、という気持ちも芽生えてきたりします。
この一年間もその繰り返しだったように思います。

会社の集まりで今晩は彼が遅いため、両親に話をしてみようと思います。
続けていくにせよ、別れるにせよ、お恥ずかしい話ですが今の私には、力になってくれる身近な人の存在が必要な気がしています。

ちなみに、前の結婚の時は、離婚を考えるきっかけとなったのは私のせいであり、当然私は自分に原因があると思いましたが、元夫は元夫に原因があると言っていました。
最終的には、お互いが作り出した状況が離婚に至った原因であり、お互いのために一度リセットしようと別れました。

投稿日時 - 2012-01-19 20:40:15

ANo.14

キレるのは 直らないと
思います。

子供のことだけで この間々結婚するのは
私にはわかりません
(子供がいるからかも しれませんが)

結婚って そんな控えめに
かき集めたみたいに…
妥協してするものですかね??
子供なんて できないかもわかりませんし…

キレるのは 結婚して
地がでますよ。

投稿日時 - 2012-01-16 17:56:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

控えめにかき集めたみたいに妥協してするもの・・・
ではないですよね。

子供がほしいというのは、ほとんど本能に近い心からの願いではありますが、相手があって初めて成立することですし、もちろん子供ができるとも限りませんし、子供がいないから不幸なんてこともありえませんよね。

自分で自分が何を望んでいるのか、一体自分はどのような人生を過ごしたいのか、わからないままその場しのぎできてしまったせいで、きっと今のような状況を生んでしまったのだと思います。

もう一度考え、巻き込んでしまった彼ともきちんと話し合い、もしかして解決できるようならそれもありかもしれませんし、やはり無理であればその時は別の意味で、覚悟を決めるしかないですね。

投稿日時 - 2012-01-16 20:31:27

ANo.13

断るべきです!

結婚前から、その調子では一緒に成れば、さらに甘えが強くなり

切れる回数も増えるはずです

釣った魚に餌はやらないごとく

必ず後悔しますよ。過去の私と同じ様です

特に飲酒で変貌するのは、尚更無理です

話が進む前に決断するべきだとおもいますよ

迷いが有るから相談されてる訳ですから

その彼の子供でも出来れば最悪状態になります!

  経験男性(自分)の意見です

 新しい出会いが有る事を望みます   お幸せに!

投稿日時 - 2012-01-16 13:44:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。迷いがあるから相談してしまいました。

彼にとっても私にとっても再婚は一大事。
迷いがあるうちは、決断すべきことではないですね。

皆様のご意見をお聞きし、それに自分が返答することで、おぼろげながらも自分自身が見えてきた気もします。
アドバイスを無駄にすることないよう頑張ります。

投稿日時 - 2012-01-16 20:23:50

ANo.12

40代の既婚母親です。

貴方が前夫を思いだす様に彼も前妻を思う事があるのだと思います。
キレてみたけど後で謝る、そうしないと前妻の様に自分がまた一人になる現実を彼は知っていますね。
性格はそう変わるものではありません、貴方が昔の仲間と集まることもまた前妻さんもそうしてきたのかと感じます。

まずは本音を貴方が伝えて、お互いに不満なままの再婚はしませんように。
覚悟が決まらないなら何度も話し合い、どちらの実家にも顔を出してお互いの価値観を見せ合いましょう。
我慢する再婚は、お二人に取って最悪だと思います。

投稿日時 - 2012-01-16 08:08:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

我慢する再婚は、お互いにとって最悪・・・
本当にその通りですね。
もし私が不満を抱えて再婚したら、一緒に生活している彼だって不満を抱えることになってしまいますよね。

昔から問題や悩みを抱え込んでしまう傾向があるのですが、今回はまず彼にきちんと違和感があることとその理由を話して、その結果もしキレられてしまったり、怖いと思うような場合には、思い切って両親にも話してみようと思います。

投稿日時 - 2012-01-16 20:10:46

ANo.11

小さい子供がいる母です。
どうか、本当にその人と恋人として、夫婦として、父母として過ごして“あなた”と“あなたのお子さん”が幸せになれるか、冷静に考えてみて頂きたいです。
すいません、否定的な書き方になってしまって…悪意はないんです。
付き合うだけならともかく、家族になり子供を持つ可能性があるなら、本当に具体的にイメージする必要があると思うんです。

キレる男性…
本当は優しいとか、優しいところもある…そんな言葉でごまかしていい一面なのかな、と私は思ってしまうのです。
今は質問者さんの愛情も、目も手も全部彼に注がれてる状態だと思います。
それで、なんとか抑えてる状態。ではないでしょうか。

子供が生まれたら…しばらくは旦那様は放置状態です。
放置したくなくても、赤ちゃんがいる以上、物理的に旦那のお世話がしきれなくなる事があるという意味です。
家事も今まで通りにはできないし、セックスもしばらくは無理な事もあります。
昼も夜も赤ちゃんは大きな声で泣くし、簡単に泣き止まない時もあります。夜泣きがひどい子もいます。
毎日のお世話で疲れ、寝不足で、旦那様がキレないように心を砕く余裕はなくなります。
父親になった旦那様にも相応の“我慢”が強いられます。
耐えられずグズったり、ヘソを曲げるだけならよくある話ですが、自殺とか暴力とか…大丈夫でしょうか。

それに、赤ちゃんが生まれると“教育”についても考えるようになります。
赤ちゃんの寝ている横で、テレビを大音量で見ている…そんなちっぽけな事がケンカの種になることだってあります。
躾ひとつ取っても、パパママでちゃんと話合えるか、ママが主導になれるかでないと大変です。
生きてきた道や考え方が違うことは悪くないと思います。でも、どちらかに話し合ったり理解しようとする気持ちがないとどうなるでしょうか。

キレるかもしれないから怖い…
この気持ちは、将来質問者さん達のお子さんも持つ感情です。
恋愛感情のない分、子供はもっと恐ろしく感じるでしょう。
それでも同棲を超えて結婚するべき人だと感じる何かがあるなら、これからの為に話し合う土台を作ってからにされた方がいいかと思います。

本当にマイナスな書き方で不快にさせたらごめんなさい!
でも、どうか“二人の幸せ”ではなく“あなただけの幸せ”も考えてみて下さい。
無関係な私ですが、今は「あなただけが幸せになればいい」という気持ちで書きました。
どうかお幸せに!

投稿日時 - 2012-01-16 00:53:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨日コメントしたつもりが、最後のひと押しが足りなかったようで、記載されておりませんでした。
御礼遅くなり申し訳ございません。

「お前が相手を騙したようなものだ」というような、厳しい回答をいただくとばかり思っていたところ、思いもかけず私の幸せを願ってくださるお言葉をいただき、本当に嬉しく救われた思いでいます。

思い返すと、彼が機嫌を悪くするのは、大抵私が彼の知らない彼以外のことに気が向いている時のような気がします。(仕事や古くからの友人関係等)

前の奥様は、子供が生まれて変わってしまったと言っていましたが、もしかしたら彼自身が、かまってもらえない、自分が最優先ではないことに、対応できなかったのかもしれませんね。

子供がほしいと願いながらも、私が持てなかった視点での回答をいただき、今までとは違った角度からも思いを巡らせることができました。
もう一度きちんと考え直し、どのように進んでいくか決めていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-01-17 20:15:36

ANo.10

彼の離婚原因は何だったのでしょうか?
仮に、奥さん側の理由であるかも知れませんが
背景には、今、docodoco39さんが感じている
違和感も大きく関係しているように思います。
彼からの言い分だけでは、真実は分かりませんからね。

同棲中だから、この程度であり、
結婚し、入籍すると、状況はもっと
顕著に現れるのではないでしょうか。
酒癖、女癖、ギャンブルetc・・・どれも直りません。
相手の顔色を伺いながら、妊娠・出産し
子育てしますか?
それこそ悲劇です。

私には、docodoco39さんがdocodoco39さんらしく
生きていける相手は、もっと他にいるように感じます。

投稿日時 - 2012-01-15 22:54:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚の原因は、結局いくら聞いてもわからないような気がしています。
実際、私も自分の離婚原因を、元夫以外の人にうまく説明できる自信がありません。

相手の顔色を窺いながらの生活は、私には続けていけないと思います。
顔色を窺わずに生活できるような関係が、これから築いていけるのかどうか、それは不可能なことなのかどうか、もう一度彼ともきちんと向き合って、考えたいと思います。

どのような結果になるにせよ、最終的に私は私らしく、彼も彼らしく生きていけることが一番ですね。

投稿日時 - 2012-01-16 20:05:29

ANo.9

私もあなたと同じバツイチ・子無しで年齢も近いです。今度初婚の彼と再婚します。

(3)離婚理由は夫婦いろいろありますが、私も円満に離婚しました。いわゆる“情”が残ってるんですよね?憎しみあって離婚した訳じゃないから情があるのは仕方ないと思います。私もそうです。長年苦楽共にした相手だし‥。未練がましくとかじゃないですよこの感覚は。円満に離婚したからこそある情なんだと思いますよ。簡単に言うと遠く離れ二度と会う事のない田舎の家族を心配するような感じ‥でしょうか。
再婚して、元旦那の事を思い出すのはいけない事じゃないと思います。自分の人生の過程の一部分となった事をフッと思い出して何が悪いのか私には分かりません。

(1)(2)文章通りの人なら、私なら再婚相手に選びません。
円満離婚したとはいえ、一度結婚に失敗していますからね。自分自身にどのような人が夫として合っているか、結婚・夫婦生活を添い遂げるには何が重要で大切か‥充分すぎる程分かっているはずですよね?

再婚同士なら、互いの離婚理由も聞いてるでしょうが‥彼の性格は離婚原因の一つであるとも感じますよ。あなたは現に彼の事を怖がってるじゃないですか?キレるのが怖くて話出来ない‥と。彼は頑張って治すようにしてますが、残念ながら治す事は不可能です。
あと今は子供に養育費等払わずに済んでいるようですが、いつ何が起こるか分からない事も覚悟承知しておかなきゃならないです。彼が子供の父親という事実から逃れる事は出来ません。元妻から養育費請求されれば支払い義務発生します‥万が一元妻が急死した時は引き取る事になるかもしれません。元妻が引き取っているとはいえ、子供の事に関して彼が父親業成す事に対して、あなた自身が不平不満言わずについていける器の持ち主じゃなくてはなりませんよ。

そもそも質問分を読む限り、あなたが本当に彼の事愛しているようには思えません。

あなたは離婚後‥恋愛するのが寧ろ早すぎたかもしれません。円満離婚とはいえ離婚は離婚。精神面に負荷はかかります。子供を作る事を考えると年齢的に焦る気持ちになりがちですが、一番大事なのは自分が幸せになれるか?ですよ。

私にはあなたが、ただ流れに身を任せてるだけにしか見えないです。
あなたは結婚離婚から何を学び得ましたか?その学び得た事は、今後の恋愛・結婚に大いに役立つはずなんですよ!

もう一度、自分自身の事をよく考えて、結論だして下さい。

投稿日時 - 2012-01-15 18:28:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

ドキッとしました。

本当に彼を愛しているようには思えない。
ただ流れに身を任せているだけにしか見えない。

だとしたら、誰よりも彼を傷つけているのは私ですね。
離婚に傷つき、お子さんたちに会えなくなり傷つき、今度こそはと思って大切にしてきた私もそんな態度だったら、キレたくなるのも当然かもしれません。

元夫への想いについては、確かに未練とかではなく、言葉にするならば情なのでしょうか。
自分では、悩み考え話し合って納得したうえで離婚し、離婚後は変な表現ですがすっきりと言っていいくらいの心持のつもりでしたが、心の奥底ではきちんと整理しきれていなかったのかもしれません。

あれだけのつらい経験をしながら、それを役立たせることができなかったら、それこそどうしようもないですよね。
回答者様のように、自信を持って進める道を、選べるように頑張ります。

投稿日時 - 2012-01-16 19:54:26

ANo.8

お礼ありがとうございます。両家顔合わせは来月だったのですね、それは追い込まれ悩みますよね。こちらは疑心暗鬼、相手は 嫌われてないか心配、次は年令的にチャンスでプレッシャー。恐いのは結婚したら安心して また切れたりする可能性が。相手が心療内科なり受けて 切れることへの治療しても 年令的には治らない確率高いですよね。モラハラと断言はできないですが、感情を押さえれない→対人関係不調。前奥が離れた理由がすべての真実隠れています。一度に結論出さずに、どう思う?とやんわり尋ねてみたり・あなた様は自立した女性で 一人は不思議と恐くないですと思われます。実はわたしも一人は(子供は大事離れたくない)平気なんです。夫を愛せなかった 適齢期だけでいっしょになったから。幸いにも私も手に職あるので。仮に 自分と似た人で 切れない男性だったら 一人になるのは恐くなります。私も悩みの渦中です 、あなた様が お話にあいづちうってくれて 安心しました。

投稿日時 - 2012-01-15 18:12:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
私のほうこそ、何度も気にかけていただけて、本当にありがたく思っています。

私が違和感を感じているのにも関わらず一緒にいるがために、彼は彼で不安を抱えてキレてしまうのかもしれません。

前の奥様には、逆にいつも怒られていた、と言っていました。
何をしても気に入らないと怒られ、毎日家に帰るのがつらかったと。

最終的には前の奥様からの申し出(その時には、現在再婚された方とのお付き合いが始まっていたようです。)で離婚に至ったと聞いていますが、夫婦のことは夫婦にしかわかりませんし、元奥様と私は違う人間ですので、前の離婚理由はさておき、現在の彼と私の関係が未来につながるものなのかどうかを、もう一度考え直したいと思います。

投稿日時 - 2012-01-16 19:35:47

ANo.7

失礼もあるかと思いますが。

あなたは既に自分をあきらめています。
それでは誰とでも幸せになれません。

子供(できるかもわからない未来の存在)や、話し合うなり弁護士を挟めば解決するお金の問題の為に、今の彼に張り付いて幸せになれますか!?

どんな理由にしても一度結婚を失敗した成長が見られません。

元夫や地元への執着心もあなたが自分をしっかり持っていれば違う形で残っているはずです。

甘えてますよ。自分でわかっているはずです。幸せにはなれないと。
年齢より、今回は一生を添い遂げられる相手と結婚するべきでは?

よく自分と向き合って幸せになってください。
キツイ事も書きました。あなたに届いてほしいです。

投稿日時 - 2012-01-15 16:34:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
失礼なんてとんでもないです。

人生を立て直さなければと、焦っていたかもしれません。
自分で言うのもおこがましいですが、優等生的な人生を歩んできました。

周りの誰しもが、1年半前の離婚に驚いたと思います。自分も驚きました。
いやいや、離婚なんて大したことないですよ、次の人生すぐに見つけてしっかりやるから大丈夫です、というのを示さなければと躍起になっていたかもしれません。

今でも子供がほしいという気持ちはありますが、
子供がいなくても、結婚していなくても、立派な人生ですよね。

恋愛や結婚は相手もあること。
私の迷いのせいで悩ませたり、傷つけてしまう人もいるのですから、
もう遅いとはいえ、これ以上遅くならないうちに、まずは彼ときちんと話し合う場を作りたいと思います。

投稿日時 - 2012-01-15 17:32:11

ANo.6

再度失礼します、よく読んでみると、切れる内容ややり方が モラハラです。やはり再婚は恐いです。 切れない安らげる人と巡り合えますように 情で死ぬまで相手に服従は幸せな笑顔私もありません。私が失敗してます。まだまだ隠れた出会いがあると信じてください。この恋は人間の 本質を知る学びにはなったとは思います。

投稿日時 - 2012-01-15 16:23:30

お礼

度重なるご回答ありがとうございます。

モラハラなのでしょうか?
私が彼の機嫌を気にしているのと同じくらい、彼も私の様子をうかがっているように感じます。
お互いにビクビクした状態では、どちらも幸せになれないですね。

不思議と一人になること自体は全く怖くありません。
まずは、きちんと彼と話し合うようにしたいと思います。

投稿日時 - 2012-01-15 17:37:18

先に結論を書きますが、絶対に結婚しない方がいいと思います。

>些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした
(10階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。)
こともありました。

とにかく「キレる」という行為、これは人間として(と言うか大人として)絶対にしてはいけないことだと思います。
しかも、これから結婚しようとする人の前で再三再四キレるなんて、まともな人間のすることではありません!

それと、あなたの交友関係。
これまで積み上げてきた友人関係を捨てきれますか?
あと50年を、その土地で暮らしていく自信はありますか?

一刻も早く、その男との同棲を解消し、実家近くに戻ることをお奨めします。
勿論、来月の顔合わせは中止にした方がいいです。(その場で「結婚はできません」宣言は、あなたのご両親に気の毒です)

最後に、元夫のことは、あなたが結婚するしないに関わらず、早く忘れた方がいいでしょう。
だって、考えても虚しいだけですよ。

投稿日時 - 2012-01-15 16:19:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の父も、弟も、元夫も、親しい間柄の男性がたまたま穏やかだっただけで、
普通はこのくらい荒っぽいものなのかなと思ったりもしました。
暴れた翌日には反省し、心から謝っているのも分りますし。

今までの交友関係は絶対に捨てられません。
飛行機に乗ればすぐ帰れるとはいえ、やはり家庭を持ったらそうもいかないですよね。

仕事の問題もあるのですぐにとはいきませんが、
もし別れることになったら、一度実家に戻ろうと考えています。

元夫の事は、忘れることはできそうにありませんが、
本当にご縁があったら、たとえ離婚してもまためぐりあう機会があるでしょう。
おそらく、離婚の傷が癒えないうちに、無理に前に進もうとした結果が今のような気がします。
そのせいで、彼や彼の両親にも申し訳ないことをしたのではないかと、今更ながら深く反省します。

投稿日時 - 2012-01-15 17:15:52

ANo.4

1、に関しての不安は、前妻のこの彼のキレる!を見限って離婚したと貴方が思っているからです。
そして再度離婚するとなったら、彼のキレるこの性格のせいだと甘い新婚生活も結婚生活も夢が見れないからの現実。

2、元夫の転勤ゆえに出会った人だと言う事ですね。
彼にそのことを覚悟して伝えてほしいです。
元夫の仕事の人間や元夫の周辺の人がいるけど、ここでの生活拠点で良いか?と聞いてみましょう。

3、これに関しては確実に比べていますね。
前夫はキレなかったことに貴方が二人の男性を比べているのでしょう。
彼のキレる性格をわかっていて、キレる夫と離婚した前妻とキレない夫の妻であった自分も比べることが出来るのですから。

ちゃんと親に今度の彼は前夫と違いキレる性格だと言う事は話しておきましょう。
夫の二人の子供に関しても今は養育費が必要無くても、母親の再婚相手次第では支払いを再度することや彼が父親として再婚家庭を嫌がる子供たちから同居を望まれる場合も出てきますので、彼に子供が居ないかのような気楽さは危険かと思います。
価値観が違うようですが、再婚しても上手くいく要因が一つも無いと感じるます。
私ならそんな危険で不安なパパとの再婚相手にはなる自信がありません。

投稿日時 - 2012-01-15 16:13:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の言葉足らずで、状況が伝わりきっていないところもございますが、
私自身まだまだ至らない人間ですし、人間関係は鏡であると思っています。

今の状況を作り出したのは、まぎれもなく自分ですから、
責任を持って進める道を選べるように頑張ります。

まずは相手もあることですので、話し合いの場を設けなければなりませんね。

投稿日時 - 2012-01-15 17:41:21

>そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、
キレるのが怖くて言い出せません。

これがもう再婚はあり得ないと思いますが。

一番大切なことが叶わずにでは、今後あなたの悩みがもっと重いものになった時に取り返しがつかないのではないかと思います。

お酒を飲んで暴れたり切れたりっていわゆる酒乱ですよ?
残念ですが酷くなることはあっても治ることは稀だと思います。

今後、再婚して子供ができて・・・酷くなったらどうしますか??

そして何より生まれ育った環境は価値観と言う意味で非常に大切だと思います。
あなたが大切にしてきた友達まで失ってしまう可能性もありますよね?

違和感をぬぐえない状態で踏み切るべきではないと思います。

投稿日時 - 2012-01-15 16:03:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

酒乱と言われるとドキッとしてしまいます。
確かに、酒癖が悪い人というのはこういうことなんだろうな、と初めて知りました。

ただ、今の段階では酷くなるのではなく、よくなる(というのかな?)傾向にはあるようです。
私がそう思いたいだけかもしれませんが。

違和感の内容が内容だけに、やはりそれをぬぐえない状態では、結婚に踏み切るべきではないのでしょうね。
そして、違和感をぬぐうためには、きちんと話し合えなければいけないですね。

なかなか勇気が持てないでいるのですが、頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2012-01-15 16:46:23

ANo.2

悩みが追うように苦しいですよね。あなた様より二つ年下で、恐縮ですが、私も同じような環境にいて苦しかったです。地元じゃない土地に長く居れなかった、相手の機嫌がいつ崩れるか恐かった、まわりからの早く身を固めろという静かな暗示。今相手と離婚調停申し立てられ 子供一人、とても苦しく生きた心地しません。自分が支配されるような 甲 乙関係は二度といやだと、譲歩しやさしい人は 切れたりしません。バツ一だと次は失敗できない恐さがあり、ふみきれない気持ちわかります。籍は入れず、事実婚のような形が 再婚の重さから解放されると思います。本当に相手に信用できるまで 籍だけは入れれないと私も将来的にそう感じています。結婚で永遠あると思ったら離婚と前回の傷があると思います。私もこれから傷が深くなりそうです。子供は早めにほしいですよね、信用できるまで事実婚で 認知届けでもと感じました、心底信用できたら再婚を考えたりと。一度結婚で深く傷ついた場合 慎重にならざるえなくて 苦しいですよね。余談ながら わたしは親権とられたら、一生再婚はしないです、途中 恋が奇跡で訪れたら、事実婚で老後までと夢はみましたが、こんな私には恋はないです、あなた様のように恋人できるような ひとは輝いてますよ。仮にわたしに子供がいなくて離婚しても、 再婚は恐いので事実婚 認知とどけになりそうです。最初の結婚は女性には直感と信じた度合いが強いので、なのに離婚で傷つくから 次が恐いのは当たり前です、周りの目私も当時負けたんです、いざ結婚したら 自分らの問題でした 。死ぬまで連れ添えるかを見極めるには 幾度の恋でテストし 安全な家を作ってくれる 男らしさがある人じゃないといかんかったと反省しています。まとまりない答えですみません。どうか あなた様がいつか自然に笑える美しい笑顔 あること願っていたいです。

投稿日時 - 2012-01-15 15:46:00

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

同じような環境で頑張っていらっしゃるとのこと。
そして、回答者様には、お子様がいらっしゃるんですね。
自分だけではなく、むしろお子様のことを考えて、色々な決断をされなければならず、私なんかの何倍も難しい局面があるのではないかとお察しします。

私の状況は、私自身が作り出したものに間違いありませんので、
自分の人生に責任を持って、進まなければなりませんね。

どうか回答者様にも、自然に笑える美しい笑顔があることを願っています。
お互いに頑張りましょうね。

投稿日時 - 2012-01-15 16:38:15

ANo.1

質問者さんは子供が居ないのですから
幾らでもチャンスは有りますよ、

勘違いされてると思いますが、元奥様が再婚していようが
いまいが、今の彼氏には実子への養育費は支払う義務は有りますよ。

結婚前は多少の不安は有りますが、直ぐに切れて話し合いに成らない
のは問題が解決せずに絶えずモヤモヤが残り良い事には成らないでしょう、

結婚したら後悔するような気がします。

投稿日時 - 2012-01-15 15:37:14

お礼

早速ご回答いただきありがとうございます。

確かに、今の段階でモヤモヤを話し合えないようでは、
色々な問題が出てくるであろう結婚生活を、実り多きものにはできないですね。

どのような結果になるにせよ、例えどんなにキレられようとも、
私がどのように思っているのか、彼にきちんと話したいと思います。
なかなか切り出す勇気が持てないのですが、彼にとっても私にとっても大切な一生のこと。
後悔するわけにはいきませんもんね。

ちなみに、お子さんたちの件は、元奥様との話し合いで、
「新しいお父さんができたから、養育費はいらない。子供たちのためにも、もう会わないで別の人生を進んでほしい。」となったそうです。

とはいえ、彼と子供たちは血のつながった親子ですので、
万が一の場合にはお金を援助したり、場合によっては引き取って一緒に生活する可能性もあることは承知しています。

投稿日時 - 2012-01-15 16:27:43

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