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締切り済みの質問

同じ事の繰り返しにうんざり。

今、ストレスが溜まっています。
正直、夫の顔を見たくありません。
気持ちは、ぐつぐるマグマのようです!
夫は、人の好意も気持ちも、理解しようとしないように思います。
よって会話が成り立たたないように思います。
自分の考えしか言わないように思います。
自分のために利用する時があるように思います。
私も夫の事を考え、身も心もボロボロになったような気がする時があります。
あ~~~~~また同じ事繰り返してる、そういえば前もあった、
時間が過ぎるとすぐ忘れて、同じ事になってる自分がほとほと情けなくなります。
結局、関わっても楽しくありません。嫌な言葉達が頭の中でリピートして残るだけです。
いつまでも、幼稚な夫が大~~~~~~~~~~~嫌いです。
昨日も、平気で人の事傷つけてそれも気付かないのに、私に、良い人ぶって、親切な事を言うのを見て、吐きそうになりました。ほっといて、それが、、、です。
結局、関わりから幸せを貰おうなんて、夢、理想なのでしょうか?
とどのつまり、自分の幸せは自分で何とかしないといけないのかもしれません。
夫は、自分以外は認めたくないのでしょうか?他人は敵なのでしょうか、
普段は、穏やかで可愛いい所もあるのですが、人に対して容赦なくナイフのように切る所があって、そのギャップがドギツイです。

夫のこの性格、今まで通り、これからも改善しませんよね?
良きアドバイスお願いします.

投稿日時 - 2012-01-14 09:31:47

QNo.7243358

困ってます

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回答(15)

ANo.15

私の父も多分同じタイプの人です。
”デリカシーが無い”を絵に描いたような。。。
母はそれが嫌いでしたが、いつも文句を言う口調で
指摘し、二人は度々口論になっていました。

私は娘の立場ですが、母とは反対に、
・まれに発した優しい言葉に
 ”優しいなぁ。”
・デリカシーの無い発言には、直後に
 ”それは冷たいぞ”(だけ。)
とポツリポツリと重ねておりましたら、現在では
か~なり優しい人になっています。

またお相手が誰かからデリカシーが無いことを言われ
たな、と感じたら猛烈に怒るのも手です。
自分のことを大事にしてくれている、と嬉しく思う反面、
それが誰かを傷付ける表現というものなんだと気付くでしょう。

性格は変わらないとも言いますが、すべからく
対人関係は自分自身を映す鏡でもあります。
どうせなら、あなた好みに育ててあげましょう。

投稿日時 - 2012-01-20 09:34:16

お礼

アドバイス頂きましてありがとうございます。

それはお父様が、娘さんを大事に思っているからでしょう。
ファザコン、マザコンと言う言葉がある位、親にとっては、可愛くてしょうがない存在です。
夫婦と、親子は、やはり温度差がありますね、、、。
若い頃、熱々の時は別として、お互い、お父さん、お母さんとしか思っていないのかもしれません。

私も精進しないと、相手も変わらないかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-01-20 16:50:35

ANo.14

そうですね。
わかりましたf^_^;

では また!

投稿日時 - 2012-01-16 10:23:39

補足

いたちちゃん、
お久しぶりです。
何かここもずっとほっとけないみたいで、閉め切ろうと思うのですが、
公開以外で、良い方法有りますかね。

投稿日時 - 2012-02-08 08:27:47

お礼

ご連絡が無いようなので、夕方位に、締め切りますね。
またどこかでご縁があればいいですね。

投稿日時 - 2012-02-08 12:51:38

ANo.13

モモンガさんの 自己紹介とかの設定がありますよ
私のネームをクリックしたら 自己紹介や 年齢や出身地とか 出てくるでしょ?
モモンガさんは マイページで 見ていってください

設定のしかたが 出てくると思いますよ
私も質問は 非公開ですが(笑) 全てか!
色々事情ありまして。

モモンガさんの せっかちってわかります
私も似てますよ(笑)
ちよっと 真面目すぎなとこ 律儀なとこもあります

ここでの話しは 制限されますし
何で 疲れるのかもしれません。
私 ペースを乱されるのが苦手なんで
あ…そう だから 旦那にイラツクんですよ(笑)

公開設定してから ここ
締め切って下さいよ~
分からないままだと
中々会えません。

投稿日時 - 2012-01-16 09:36:44

お礼

すみませんが、出来れば私もこのまま非公開が良いです。
ちょっと秘密主義でして、、、。

公開設定してから ここ
締め切って下さいよ~
分からないままだと
中々会えません。

ここの部分の意味が解りません、
このままここを利用したらいけないんですか?
お互い非公開で、他に良い方法はありますか?

投稿日時 - 2012-01-16 10:06:06

ANo.12

今の主人と
離婚は考えてませんよ。
中身の繋がりに違いはあれ
家族として流れてますし
離婚するほど嫌なら
人に話してません。
苦労や 苦しみ 嫌な事って口にする分
まだ 本当ではないです。

本当に苦しかった時
誰かに話そうなんて 思える気力もなかったし
離婚するくらい 我慢できなければ ここにはいません。

亡くなった主人はどうあれ
その時の自分の 年齢も違えば 体力も違えば 自信も違うし 経験も違うので
昔みたい・に 今みたい・に
同じ事をやれるとは 限らないです。

質問者さんも
カワイイ所がたまにある
旦那さんだから まだ どこかのバランスを とれてるんですよ。
その いい部分に まだ未練と まだ希望があるんだと
思います。
私も そうなんですよね
一応 努力は 三ヶ月前からしてくれてます。
ただ 長年 こうやって来た人が
早々治せません。
よく こんなんで 世間を…というより 家庭を持てたなぁって 思うほど 短気です。。
そりゃあ ○ク○屋さんの彼のほうが もっと優しかったです 正直。
でも 主人とは 色んな中
切り抜け
ゴールしたわけですから
主人もどこかに その時の想いは 残っているはずだと やっぱり 期待してしまってます
やっぱり 死んでいないはず?(笑)って
私も諦めきれてない。
人にはとてもいい笑顔もするし…それが欲しいだけなんですけどね。
ここも長くなりましたのでまた 質問されたら 伺いますね。
質問を公開 に設定してくれたら 助かりますけど。
では お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-01-16 07:26:44

お礼

お答え下さってありがとうございます。
質問を公開 に設定してくれたら 助かりますがちょっと解らないんです。
もし非公開に設定されてるんだったら、それも解らないんですけど、

ちょっとお疲れの様に感じました。すみませんね、
私ってせっかちで、集中してやってしまうんです。それで他人も自分も疲れて
なんでこんなに先を急ぐんでしょうね?いつもあまり良い結果でないのに。
きっとスタミナが無いんですよ。一つの問題解決に長期戦は無理なタイプです。
これもこれからの課題ですね、私の。

確かに、若い頃と何もかも違うと思います。
だから私達夫婦のテーマを考えたんです。
それはズバリ! 「省エネ夫婦」です。
お互いあまりストックも小さいように思うし、もう若い頃のようじゃないみたいなので、
お互いの関わりも、小出し小出しでしようかなぁと、そのほうがきっと優しいんですよ。
自分を知るって大切な事ですよね。

今回はこれ位で、、、。
また何かありましたら宜しくお願いします。
いたちちゃんも、また何かありましたら、こちらに来て下さいね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-16 09:02:44

ANo.11

私も 複数なんていりません(笑)

私もよく分からないし
ここでは個人情報はやり取りできないんです。

投稿日時 - 2012-01-15 20:20:07

補足

ややこしそうだし、そしたらこのままで良いですかね。
見たら、何十件もある人いるし、そんな細かい所まで気にしなくても良いかも、
未だ私も、問題解決してませんし、引き続き良きアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-01-15 20:26:10

お礼

え~~と先程の質問なのですが、前の旦那さんは、いつ頃亡くなられたんですか?
前の旦那さんと、今の旦那さん、決定的に違うのは何ですか?

投稿日時 - 2012-01-15 21:21:15

ANo.10

blogかなんかされてますか?

モモンガさんが 大丈夫であれば
プロフィールのサイト記入とかにでも 記入していただけたら。

あれって記入は 自由なんでしょうか?ね。

嫌とかではないですよ。

投稿日時 - 2012-01-15 19:47:53

補足

blogって上の方にあるgooのですよね。
したことがないので全然判りません。無料でしょうか?
もしご存知なら、詳しく操作方法というか、説明頂ければ有難いです。
goo ブログポータルでの公開って非公開にしても、いたちちゃんに解りますか?
基本的、貴方とだけやり取りがしたいので、複数の友達とか要らないんですけど。

投稿日時 - 2012-01-15 20:10:20

お礼

深夜にすみません、聞きたい質問が頭の中でぐるぐるして眠れないので取りあえずお聞きします。
明日朝からご覧になったら、前の質問と合わせてお答え下さい。

ノイローゼって、どんなふうになったんですか?
今はどんな状態ですか、治りましたか、

又、ももんがの事も聞きたい事があればどうぞ質問して下さい。

投稿日時 - 2012-01-16 02:53:06

いえ それは 無理ではないでしょうか?
ここでしか 多分無理ですよ。。
アドが 皆にばれますし。
ここでしか お友達になれませんf^_^;

投稿日時 - 2012-01-15 18:00:47

補足

でも、ここは問題を解決する場所で、このままいつまでも利用しても良いのでしょうか?
周りの人や、gooさんも、いつまでもやってたら目立ちませんか?

投稿日時 - 2012-01-15 18:47:28

お礼

あっすみません、説明が不足してて、
私はもし貴方が良ければ、毎日とか、時々とか、日常でこんな事あったとか、何かあった時相談しあえるような
交換日記みたいなものが出来たらなぁと思ってまして、そしたらお互い励ましあって共に元気になれるかなと思ったんです。
もし嫌だったら良いです。

投稿日時 - 2012-01-15 19:03:05

重ね重ね 御礼有難うございます。



ニックネーム
イタチ でお願いします!

投稿日時 - 2012-01-15 15:20:15

お礼

いたちちゃんで良いですか?
勝手に考えさせて頂いたんですが、よっちゃんもどうかなぁと、、、
何か優しい感じがするでしょう。
私はももんがちゃんでお願いします。

話は変わりますが、前の旦那さんはいつお亡くなりになったのですか?
もしかしていつまでも前の旦那さんの事が忘れられないのかもしれませんね。
話は戻りますが、具体的にどういう方法が良いでしょう。
ここにメールアドレス載せても良いのでしょうか?
指示して頂ければ有難いです。

投稿日時 - 2012-01-15 17:32:08

No.5!再回答です;;
現主人は健在ですっ!(笑)あの時の優しい主人とは別人と言う意味でした。

私 時々考えます
何でこんな人なんだろぅとか。。

で 時々自分を責めます。
私が 求めすぎてる…って。
あちらの、すごい求婚で一緒になりました
幸せになれるだろうな…って 初めて男性に甘えてみようと思ったんです。

ここからは 前の主人なんですが(本当に死んでます)
前主人の時は ぞっこんで
…求めるものとか 殆どなく ただ 無垢?で 駆け引きなし この人を優しく守りたいと一心でした。
喧嘩はしましたが 若さもありの…後に引きずる事なく 浮気もされたけど
なんか…愛してました。

今は 再婚中です
私は 優しいほうだと思います。
でも どこかに 相手にも求めてます 気遣いを。
男性は 外にできても 家には気遣わないですよね。
でも 同じように できる人もいますし やはり 性格 人間性でしょう。
付き合いの頃は 仮面でもできた訳ですからね。

それに 前主人に感じないことを 感じるのは
基本的に やっぱり合ってないんですよ。

一度 綺麗な花を飾ってて
「カワイイでしょう?」と知り合いの男性に言ったら
「カワイイ?何がどうだからカワイイとか 分からない」って返事がきて
ちょっと違うな と思いました。そんな人が旦那なら
きっと毎日喧嘩だわと思ったんですが 今の旦那 そんな感じですよ。
合わせない いいよ と言えない。
私も一時はノイローゼでした。
求めたり期待するなと
よく聞くけど…それが夫婦とも思えない。
でも 一問一答 一喜一憂 していたら それも自滅。
今だに いいとき 悪い時交互ですが 私が目指す夫婦像は伝えつづけます。
それは 自分のためでもあり。。できるなら今の夫婦で 幸せに終えたいですから。。

投稿日時 - 2012-01-15 10:14:11

補足

もし良かったら、女同士、夫のことについて意見交換しませんか?
ここでのやり取りもいつまでも続ける訳にもいかないので。
貴方となら良い友達になれそうです。
仮名でもいいので、ニックネーム教えてくれたら、言い合いっこして、お互い親しくなれたらなれたらと思います。
もし良ければご返答くださいませ。

投稿日時 - 2012-01-15 14:16:41

お礼

ありがとございます。
旦那さんも、疲れているんですよ。たぶん、、、。
私も結婚して20数年ですけど、いろいろ忙しくて、買い物しても、何も楽しみも感じ無くて、
一昨年位ですかね、通ってる道で可愛いお花を発見したのは、もう何十回通ってるのに、全然気付かなかったんです。
見つけた時は嬉しかったですね。ちょっと私も人間らしくなったかなぁと思って。2度目の青春かなぁと思いました。
私は、今の自分は今までで一番好きですよ。ちょっとは人の痛みも判るようになったし、、、。
貴方は優しいですよ。私に無い豊かな愛情を持っておられる。それで随分旦那様も癒されているでしょう。
口には出さないけど。
もし一緒に居て、貴方が辛いなら、貴方に見合った素敵な人を見つけたらどうでしょう。
せっかく一度の人生だし、勿体ないでしょう。
幸せを祈っております。

投稿日時 - 2012-01-15 12:46:01

ANo.6

人にたいしてナイフのように切るのは直接切るように発言するのですか??だとしたら怖い人ですね。けど陰でしか言えない人よりはそうゆー方が私は好きです。いい人ぶってんのは嫌でけど。いい人ぶってんのがわかるとその言ってる言葉になんも感じないし、むしろ疑問でいっぱいになります。


同じこと繰り返えされるの疲れますよね(~_~;)本当ムカつきます。私が貴方を思ってとった行動や気持ちをわかってほしいと思います。こっちはやってるのにむこうはやらないと腹立ちます。
いい時もあるんですが、嫌な所が目につくと嫌がいっぱいになります。溜まりに溜まった気持ちはちょっとやそっとのいい時では解消されませんよね。

御主人の性格が改善できるか出来ないかは御主人しだいだと思いますが、言ってくしかないと思います。
うちは言ってもわからない人なので手紙で気持ちは伝えます。
それでもわかってんだかわからないんだか(わかってないっぽい)だけど、言ってくしかないと思います。
自分の気持ちを伝えていかないと相手もわからないと思います。

投稿日時 - 2012-01-14 20:04:23

補足

おはようございます。
貴方は相手の人と、どんな夫婦関係に成りたいのですか?
私の場合は、どんな夫婦関係に成りたいかなぁ?、、、。
私も少し余裕が出てくると、相手のやってる事が、面白いというか、可愛く見えます。
ちょっとの変化が解るんですね。許せないキーーーーーイが、ちょっと緩むんです。懲りないですね、とほほ、、、。
でも、毒舌は吐いて欲しくないですね。自分だけが大変だと思わないで欲しいです.
隣にいて悲しくなります。
それから、エリートぽい話、出来てるとか出来てないとかも嫌ですね、そんな世界も有る位が良いです。
それから自分の考えと違うからといって、人の事、否定したり、批判したり、ダメだしするのは止めて欲しいです。
ここら辺が、ナイフのように切るという所です。容赦なくばっさり相手の事を、解ってもないかもしれないのに
切ったように言い放つです。そんな世界もあるね、まあがんばってね位で良いのにね。内心そんなに言っている程、
心に留めてるような人じゃないと思うんですけど、良くも悪くもクリアーというか、
だったら、あの口なんとかして欲しいですね。
頭の中に溜まって残って嫌です。
よってどんな夫婦関係になりたいのかと言うと、
自分を大切にして、無理をせず、のんびりと、付かず離れず位がちょうど良いのでしょう。
お互い、疲れが溜まったり、近寄り過ぎると、ヒステリックなり、見たく無い嫌な部分が出てきますから。

投稿日時 - 2012-01-15 09:36:53

お礼

ありがとうございます。
私は、いつもなんで同じ事繰り返すのかなぁと考えていました。
いくらでも工夫出来るのにね。なのになんでかなぁと、、、?
今は、体も心も出し切って悲鳴上げてるんです。大げさですが。
1年以上あまり、ひとりで過ごし有った余裕も、ここ1ヶ月あまりでもう無くなっちゃたんです。
あの人に関わるのにエネルギーが沢山掛かるのか、元々そんなに私にストックが無いのか解りません。
今は、こんな形で離れたか休みになったか、正直体はほっとしています。
それで、また元気になって、寂しくなって、忘れて、同じ事繰り返したら嫌ですよね。私って、、、。
急いで集中して、疲れて、こんなふうに怒って、離れて早く休憩したいのでしょうか。
そんなに許容範囲が広く無いというか、虚弱なのでしょう。

投稿日時 - 2012-01-14 20:38:02

私だって

う~~~~んざりです!!
この人は 心底人を愛して

寂しくなったり
悲しくなったり
切なくなったり

…………した事が あるのかしら…?
相手は けして
私ではないだろぅな
とは 思いマスけど… ;;

そんなこんなで
顔を覗き込む事は よくあります。。

まぁ 私の時も
俺しかいない!みたいな
情熱的な事を 放ちましたが…

同じ人だとは 思ってません…

あの人は 死にました。

あまり 変わりませんね
お互い 泣

投稿日時 - 2012-01-14 13:59:01

お礼

ありがとうございます。
貴方は、その人の事愛してたんですね。きっと仲良くしたかったんでしょう。
寂しかったんでしょう。今の私なら、傷ついているから、貴方の気持ち解るような気がします。
私達夫婦は、きっとあまり優しくない、良い人間では無いでしょう。
そうか貧素なのかストックが小さいのでしょう。
だから自分の余裕が無くなったら、まず自分を守るために攻撃的になる。
ヒステリックになって、毒舌吐いて、相手の気持ちを推し量る器量も無い。
私だって、夫がした事を許す心の広さも無いんです。それって結局自分の事しか考えてないのかもしれません。
それなのに、ええかっこして、いかにも私は人を傷つけるような人じゃないと偽善者ぶって、
傷ついた人からみたら、吐き気がしますよね。
自分に対する態度には、敏感に察知するのに、なぜ相手の気持ちは、敏感に察知出来ないんでしょうかね?
自分でも解りません、悲しい事に、、、。
今は、傷口に触れずそっとしておいて欲しいです。
見守ってくれるのが、僅かな愛かもしれません。

投稿日時 - 2012-01-14 20:13:35

ANo.4

男ってそういうものです
でもそこがかわいいから私は付き合います

理解してくれるそんな出来た男に私は会ったことがありません
でも一人になると寂しいものです、一緒にいてくれることに感謝です

投稿日時 - 2012-01-14 11:14:05

お礼

ひとりは寂しいものです。
しっかりと実感しております。
されど人間の欲は怖いものです。
次から次へとああーーーーー。
お腹が一杯になったら不満ばかり、、、。

投稿日時 - 2012-01-14 12:22:15

ANo.3

こんにちは。
旦那さんは、子供みたいみ無邪気な人なんじゃないですか?

「普段は、穏やかで可愛い」とか「幼稚な夫」とか、なんとなくですがイメージできます。

普段の仕事とかでは、一生懸命で凄く頑張る人なのに、家に帰ってくると、こんな旦那さんになるんじゃないですか?

同じことを繰り返したり、貴方を怒らせるのも、悪気なく、からかって遊んでるんじゃないでしょうか?
話をしても、意外と筋の通った屁理屈を言ったり、怒らす事を言っても割と的を得てたりするんじゃないですか? そして良く笑うでしょう? いつも、貴方と一緒にいることを楽しんでる人なんでしょうね。

もしそうなら、治りません。私も同じような感じです。
自由にさせて、ほっておけば良いです。

最近では、妻の方がうまく立ち回ってくれてます。
回答は、妻の方が良かったっかもしれませんね(^^ゞ

投稿日時 - 2012-01-14 11:02:17

お礼

ありがとうございます。
そう、良くも悪くも無邪気です、、、。
何かいろいろ考えたんですけど、
夫も私も、プライベート(自分の世界)に、他人をいれたがらないんですね。
何にも捕われず、ずっと自由でいたいんです。
そのくせ、他人には良く見られたい、良い関係でいたい、これってエゴですかね?
人が近寄って来たら、私は私、その人はその人と、はっきり線を引きたいのに、
その時点で、仲良くしたいこの人を切って、傷つけてるのに、いざ自分が同じようにされたら、
罪悪感があって愛想良くしたり、何か変ですよね、、、。
う~~~ん解らない。

投稿日時 - 2012-01-14 12:15:18

ANo.2

私には、アナタの書いたことしかわかりません。
具体的なことはほとんどないですが、わかることもある。

それは、アナタの書いた文章をそのまま主語のアナタを、「夫」のつぶやきとして書き換えても
十分に成り立つと。
全文がです、ありえないほどに、自分がイヤだということを、言葉を変えて、立場を変えて、ニュアンスも違うでしょうが、
アナタがしていると、ご自身で書いてる。
自分の好意をスルーするような態度とか、結局、ご両人が自分の好意を、いいことだとおもっているということでは同じです。
そして、自分のしたいようにしかしてないし、相手がソレに対して期待する、感謝としての反応をしないと、文句を言うだけでなく、嫌悪として返す。

ソレをアナタは、ナイフのように切ると表現するが。

同じことをしている。
人の行為を好意を素直に受けないで、気に入らないと、「切って捨てる」
ああ・・・またか、大嫌いだと。

傷つくというなら、相手も同じように傷つくことをアナタは、そんなことはありえない・・・と切って捨てる。

どこに差異があるのかわかりません。

変わらないのは夫なら、ソレに対しての妻の傷つけよう、切って捨てる態度は同じでしょう。

【昨日も、平気で人の事傷つけてそれも気付かないのに、私に、良い人ぶって、親切な事を言うのを見て、吐きそうになりました。ほっといて、それが、、、です。】

ね?

アナタも、変わりたくないなら、相手にだけ変わることを要求しない。
あるいは、あきらめるか、分かれるか。
選択肢はあるでしょう。

投稿日時 - 2012-01-14 10:11:43

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。
夫婦って似た者同士というか、似てくるので、自分も主人と同じこと、他人にしてるんじゃないかと思います。
そんな自分も嫌だし、ぞっとします。
愛がないのでしょう、自分の言いたい事はいうけど、他人に冷たくされたら、ご機嫌伺いなんて、
そっとしとけば良いものを。

投稿日時 - 2012-01-14 10:45:13

ANo.1

こんにちは、qzpmgです。
あの、夫のこの性格変えるの大変ですよ。
夫が性格変えるように努力すれば変えれると思いますけど、
k153さん、良きアドバイスでは、ないと思いますけど、
夫のことが大~~~~~~~~~~嫌いで、
一緒にいてもストレスが溜まるなら、別居すれば、
いいと思いますよ。
それか離婚です。
別居か離婚って考えたことないですか?
以上です。では、

投稿日時 - 2012-01-14 10:07:30

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。
同じ事の繰り返しとは、自分も同じパターンの事して、結局いつも同じ結果になるという事です。
いったい私は、何を求めたいのだろう?

投稿日時 - 2012-01-14 10:54:08

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