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解決済みの質問

離婚すべき?

43歳、結婚17年目です。
妻とはすれ違いが多く、この一年はまったく会話をしていません。夫婦関係はとっくに無いのですが、夕飯、洗濯、掃除はしてくれています。

中学生の子供が二人おり、子供とはお互いが普通に接しています。

私は子供のことを考えれば、離婚なんて考えられないと思っていました。ですが、今、一人の女性に好意を持っています。バツ有りで子供が二人、下の子が高2でそろそろ子育ても終わりの方です。まだお金は必要でしょうが。

その方に私が好かれているかどうか分りませんが、自分がこんな気持ちになれることに驚くと共に、彼女に思いを伝えるなら、離婚するしかないと思っています。


離婚に妻は同意はするか分りませんが、妻はパートしかしてませんので今後の生活に不安があります、子供達はどちらが引き取るにしろの養育費は私が払うつもりです。

まず、妻が離婚後生活できるように、この一年か二年で生活の基盤を作ってもらいたいのです、そうすれば、離婚するにしても色々な事が対等に話し合える様になると考えるのですが如何でしょう?

妻は正看護師免許を持っています、その気になれば仕事はあると思うのですが。


私自身、まだ再婚に強い思いはありません、ただ、一人の女性を好きになったことで、もう一度人生を楽しんでみたいという思いが強いです。


子供の為にもう少し我慢した方が良いのかという思いもあり、なかなか気持ちの整理がつきません。

よきアドバイスをお願いします

投稿日時 - 2011-12-27 15:52:48

QNo.7211891

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

いろんなアドバイスが出尽くしているので
子どもの立場から一言。

私の父と母は1年ぐらい口を利かない時期があったそうで
(子どもは気付かなかったのですが小さかった時)
余り愚痴る方ではなかった母が、年をとり何かというとこう言います。

仲が良いのか悪いのか、言い合いが多い夫婦です。
私は父に似ているので父の言い分もわかるのですが
女として母の言い分もわかります。

大人になり、自分が結婚をしてからよく思いました。
「なぜあんなに不満だらけで離婚しないんだろう」

もし離婚をしていたら?
Ifの世界なのでわかりませんが…家族全員違った人生を歩んでいただろうし
今より幸せだったかもしれない。不幸だったかもしれない。


今、母が父の介護をしています。
えらいな~と思う反面、添い遂げた父に母に兄弟共に複雑な思いがあるのも事実です。

何が言いたいかというと
決めた結果を幸せに向けて貫いてほしいということです。

例え離婚したとしても、父母が自分の幸せに向けて努力する姿を見て子どもは育っていきます。
たくさんの事をその姿から学びます。

選んでもいい。後悔はしないでください。
子どものせいにはしないでください。

絶対幸せになってください。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-12-27 23:22:44

お礼

ありがとうございます、

ここに書いたおかげで、自分の意見がまとまりつつあります。

やっぱり、自分の幸せを一番に考えようと思います。
子供と一緒に暮らせるのも、私にとって大きな幸せですのでそれをなくすのもいけないと思います。


まず、妻に離婚について、その後についてしっかり確認しないといけないですね。

将来的に離婚となれば、自分の将来をしっかり考えないといけないですね。

言葉で書くと簡単ですが、現実は簡単ではなさそうです。

投稿日時 - 2011-12-28 12:50:55

ANo.13

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回答(14)

ANo.14

私は、離婚する前に奥様との修復期間を持つべきかと思います。
浮気しているわけじゃないし、あくまでも貴方自身が愛し、愛されたいのでしょうと思うからです。
それは誰しもごく当たり前の欲求ではないでしょうか。

問題はそれが妻以外ならば夫としての父親としての無責任さを問えますが、奥様との関係が良好になるのなら離婚をとどまるのではないかということがどのくらい貴方のなかにあるかです。
子供の養育費など当たり前のことです。
養育費をたっぷり払ったとしても、お子さんたちは今の生活はキープできないでしょう。
正看でも、ブランクがあれば仕事にでれるとは思いません。
なんせ人の命を授かる仕事ですから。

まず、話さないといけないのは、奥様との関係です。
その不味い関係に結婚という夫婦のあり方を疑問視している。
二人で会話のある夫婦に戻らないか?というのがまずは最初のように思います。
今のご質問ですと、お前とはやり直さない。お前が仕事したら離婚の話もスムーズだしという自己都合しか見えません。
お子さんのためにというのなら、不仲な姿ではなく、両親ともに仲のよい姿をみせてあげたいと思いませんか?
お子さんのためにもという発言がありますが奥様の仕事復帰も貴方の人生の再スタートに振り回されているだけに思います。

貴方の夫としての父親としての責任ってわずかな養育費のお金だけですか?
責任を子供にそう見せるのは惨酷ではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-28 01:57:42

お礼

ありがとうございます、

なかなか理想通り行かないと言うことです

投稿日時 - 2011-12-28 12:52:53

ANo.12

     既婚男性です

 皆さんの回答に感心します。特にNO9様NO10様です

 しかし、私は少し違います、どなたかが書かれてましたが

 貴方は離婚されて、1人住まいするのがベストだと考えます

 勿論、自分の子供さん達の養育費等の責任は当たり前です

 それと、好きな女性とは恋愛関係でお付き合いされるのが

 ベストでは無いでしょうか?貴方が金銭的に余裕が

 有る様でしたら、曲がりなりに解決に近いと思いますが?

 相手の子供さんにも、時期が来るまでは内密で行動されたら

 いかがでしょうか? 奥様も離婚には抵抗が無いとの事ですから

 それなら、貴方の子供さんにも、多少顔向けも出来そうですが?

 私が貴方の立場なら、そうします! 後は彼女の気持ち次第では?

投稿日時 - 2011-12-27 23:15:18

お礼

ありがとうございます、

一本取られた感じですが、やっぱり子供は妻のところでしょうか?

投稿日時 - 2011-12-28 08:53:11

ANo.11

立派じゃないですか?
世の中に、不倫夫は氾濫してる。
妻の妊娠中、子育て中、性格の不一致。
いずれも、秘密秘密。こそこそ奥さまを裏切って
卑怯な人が大半。ばれたから、どうしよう??
って、場当たり的、無責任、下半身タイガースが普通なのに。

まだ、なんの、アクションもしてない。ふられる可能性もある。
でも、身辺整理してから。とか、人間として尊敬できます。

私は、あなたの人生を応援します。
そうですね、奥さまには、一人になりたい旨を女性の影抜き
で説明して納得してもらう事ですよね。
相談者さんの文面では、奥さまの考えはわかりませんが、
まずは、自分の人生を取り戻すために彼女の前に奥さまと
向き合うべきですよね。時間かかっても。

子供は、子供。
もう自分の人生を切り開いていけると思いますよ。
敏感かつ、自分勝手だから。
独り立ちするまでには、助力もいりますが、
結婚するまでとか、めんどうみきれんわ。


あなたは誠実です。
奥さまとあなたのこれからがお互いに良い方向に行きますように。

投稿日時 - 2011-12-27 19:58:58

お礼

ありがとうございます、

そうですね、お互いが良い方向に、それが一番良いのですが。

何とかしないといけませんね。

投稿日時 - 2011-12-28 08:47:55

ANo.10

とりあえず会話がない以外特に問題がないのなら、せめてお子さんが成人するまで現状維持をしてみては?
それが親の務めでは?

あなたが勝手に好きな人ができたからと一方的に奥さんに離婚に向けての生活の基盤を作らせるのはいかがなものかと。
会話はなくとも奥さんは家事、育児はしてるんですよね?

それに好きな方にも高校生という多感な時期のお子さんがいるのならきちんとそちらのお子さんにも考慮しなくては。
仮に奥さんと離婚してその方と交際に発展したり再婚したとしても、その方のお子さんにとって貴方は他人です。
親子関係を悪くさせる可能性もあるのですから。

離婚して父親の居ないその方のお子さんにしたら家庭を捨てて言い寄ってきた男性に好感が持てるとは思いません。

その方のお子さんは自分たちと同じようにあなたのお子さんもあなたに捨てられたんだなって思うでしょうね。


自分の新しい人生を楽しむ前にきちんと父親としての役目を果たしてください

投稿日時 - 2011-12-27 18:35:49

ANo.9

 うーん、厳しい意見が多いですね。結婚がうまくいかなくなったり、結婚しているのに他の人を好きになった・・・そういう経験がない人の意見はあまり参考にならないかと思います。

 あなたの場合、家庭を放棄して不倫しているわけではないですし、婚姻を清算して次の関係に進もうというのですから、モラル的に責められることではないと思いますよ。奥様との関係が冷え切ったのは、あなたの責任でもありますが、奥様の責任でもあります。この状態で、奥様の方に好きな人がいてもおかしくないです。離婚を言い出しても別に問題ないかと思います。

 なので、子供の為という点に関してのみ意見を言わせていただきます。
 離婚が子供に与える影響を考えることはとても難しいですが、子供が悲しむとか感情的な話が多いのです。あまり知られていないことですが、実際にどんな結果が出るかをご存知でしょうか?様々な国で調査されており様々な結果が出てますが、簡単に言って・・・「両親が離婚した子供は、将来結婚した後に離婚する確率が高くなる」のです。両親が不仲であろうと、あきらめずにがんばっていく姿と、不仲な関係をあっさりと絶ち切る姿・・・子供はそれらを見て成長するのですから、そのような結果は当然ですよね。

 中学生のお子さんが二人いるとのこと。子供たちの今の幸せではなく、将来の幸せを考えるのであれば、せめて高校を卒業するまでは離婚すべきではないと思います。ただ、あなたにもあなた個人の幸せを追いかける権利があるはず。奥様とそういう内容で話し合えませんか?すっかり冷え切った関係だが、子供の為ということで数年仮面夫婦の後に離婚したいと。それまでの間に奥様も仕事を本格的に始めようとするでしょうし、仮面夫婦であるならばあなたが恋愛するのも自由ではないでしょうか。

 いずれにしても奥様とよく話し合ってみるしかないと思います。奥様があなたとの会話がないことを悩んでいて、あなたとの関係の修復を望んでいたとしたら、かなりつらい話し合いになるかと思います。一度は好きになって結婚した奥様に対して、あなたがどこまで歩み寄れるのか、また冷たくなれるのか・・・難しいところですね。

投稿日時 - 2011-12-27 18:28:35

>バツ有りで子供が二人、下の子が高2でそろそろ子育ても終わりの方です。

そんな女は車に喩えれば、廃車寸前のポンコツ車じゃないですか。
車なら、そんなのは只同然で買えますが、女となると新車と同じ金を払わないとならないのですよ。
しかもコブ付きと来ているわけで、女プラス余計なコブ2つに新車以上の金を払うなんて愚の骨頂です。

そんなポンコツ車より、ベトナムの新車をお勧めします。
ベトナムは、共産主義国なので、水商売は全て違法ですが、実はスナックが沢山有ります。
応募者が多いので、店は、ウルトラスーパー超美人しか雇いません。
しかし、応募者が多いので、店は女の子が31歳になった途端にクビにします。

ベトナムは儒教の影響が強いので、1度でも水商売に従事した女性は結婚できないのです。
ですから、今更普通の職業に就くだけのスキルもないし、結婚も出来ないし・・で、お先真っ暗なのですよ。
そんなところに日本人の王子様が現れれば、二つ返事で結婚OKなんです。

もう、ウルトラスーパー超美人で、ムチムチのムレムレのナイスバディで、しかも巨乳です。
しかもスナックに勤めていたので、日本語は話せますし、ベトナム人ですから、色白ですし、
性格は穏やかで明るいですし、もう毎日のように前から後ろからやりたくなるほどです。
こんな素晴らしい新車が、日本の新車より安いのですからたまりません。

コブ付きの廃車寸前のポンコツ車を新車以上の値段で買うなど、そんな馬鹿なことは止めて、ベトナムの新車を安く買ったほうがどれほど幸せか。
是非考えて見るべきです。
ベトナムに行ったらタクシーの運ちゃんに「C級スナック」と言ってください。
「C級スナック」は27歳~30歳の女性が勤めています。年齢の違いだけです。

投稿日時 - 2011-12-27 17:58:15

お礼

ありがとうございます、

おもしろい、いざとなったら考えますか。

投稿日時 - 2011-12-28 08:43:49

ANo.7

浮気の末の離婚と聞くとたいてい有責配偶者側の責任だけが追求されがちです。
しかし積み重なる何かがあるから心が離れていくわけです。
もし仮にあなたに好きな人が見つからなければどうだったのでしょうか?
そのまま共白髪まで添い遂げることは難しいというなら、浮気はきっかけに過ぎず、離婚は時間の問題だったということになるんだとと思います。
私の現在のパートナーは奥さんの浮気が原因で離婚しています。
知り合った当初、元奥さんに対する誹謗中傷は相当なものでした。
聞いてもいないのに、いついつどこであーだのこーだのと言う彼に、とうとう私はええ加減にして下さいと怒ってしまいました。
でも「そんなんやから浮気されたんやないんですか!」はグッと堪えました(苦笑)

さてここからは現在私たちが抱える問題を記述させて頂きます。
彼には2人お嬢さんがいます。
来年早々長女さんの挙式がハワイで行われ、春には次女さんの挙式も控えています。
母親を招待するかどうか。
私も参列してもいいものかどうか。
アイツが来たら叩きのめすと言う彼。
きっと母がくれば父は暴れまわると思うからどうか一緒に来て下さいと長女さん。
○○家の結婚式に他人(私たちは内縁関係)が来るのはおかしいと次女さん。
私はどっちもで良いんですが散々揉めました。
私自身もバツ1で離れて暮らす高校生の息子が2人おりますが、離婚後9年間会わせてもらえないので、私たちのことを知りませんしどうやって伝えようか思案しているところです。

出来上がっている家族を新しい家族に作り変える作業は、思っているより大変です。
もうそろそろ子育ても卒業だなんて、それはあなたの思い過ごしです。
甘く考えていると後で大変な思いをされますよ。

投稿日時 - 2011-12-27 17:25:20

お礼

ありがとうございます、

貴重な経験談参考になります。しっかり考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-12-28 08:41:37

ANo.6

同年代の既婚女性です。

まずは、奥様のお気持ちと好きな女性のお気持ちを確認することだと思います。同じ既婚者として、奥様と1年も会話がなく一緒に暮らしているのは想像を絶します。奥様にもう愛情はないのでしょうか?

そして、お好きになった女性ですが、その方は貴方のお気持ちをご存知で、もうすでに恋人関係なのでしょうか?お子様がまだ中学生ということで、今が一番感じやすい年頃だと思います。結婚の修復がまだ可能なら、せめてお子様が成人されるまで待たれた方がいいと思います。そのときまでその彼女が待てるわかりませんが。

幸い、奥様は看護士の資格があるので、ブランクさえなければ就職は可能ですね。すぐにでもお仕事を探された方がよさそうですね。

奥様とじっくりお互いのお気持ちを話されるのが、はじめのステップだと思います。カウンセリングなども視野にいれて、お二人にとっての一番良い結論に導かれることを願っています。

投稿日時 - 2011-12-27 17:13:16

お礼

ありがとうございます、

話し合いをしないといけないのは判っているのですが、妻から最後に聞いた言葉は何を言ってもあなたには伝わらないからでした。 その後、会話していません。

その前に何度かは話し合いをしているのですが、多くを語ることは無く、議論などにはなりません。私もかも知れませんが、冷めている感じでしょうか。

相手の女性とは仕事のお付き合いです、まず、既婚者の私が彼女に対して何かをしたくありません。そして彼女が原因で別れたなんて少しも思わせたくありません。

でも、彼女とは何故か馬が合い、お昼は何度かご一緒いましたが、それだけでも楽しいときでした。

投稿日時 - 2011-12-28 08:38:56

家政婦のミタさんの阿須田恵一みたいです・・・
好きな女が出来たから、離婚して暮れ・・・
ミタでは無いけど、奥さん自殺したらどうしますか・・・
親の勝手都合で振り回される子ども達です、家政婦のミタはそれも警告で含んで居ます・・・
親を一度手をあげたなら、子どもが成人までは親の責任を果たして下さい、無責任に放棄する親、こどもから見れば、捨てた親です・・・
 阿須田恵一はそれで苦悩した居るです、見て居ないなら家政婦のミタを見え欲しいです・・・
 不倫する親を子どもから見てどう写りですか?
 自分都合ばかりを言わないで、子どもの立場を考えるべきでは無いですか?

投稿日時 - 2011-12-27 16:38:36

お礼

不倫するつもりも無ければ、妻が自殺することもありません。

妻も離婚にはそれ程拒否するとは思っていません。
何度か関係会改善の為、話し合う努力をしましたが、結局繰り返しです。
ここ数年はぶつからないよう、会話の無い日々が続いています。

子供達には悪いと思っています、家族4人で出かけたのはここ3年間ぐらいはありません。
子供達も気を使った会話をする様になってきました、どちらかについた方がのびのびするのかなと考えたりもします。


そろそろ、終止符を打っても良い時期かなとも思うのです。

ドラマは見ていませんが、テレビでしょ?

投稿日時 - 2011-12-27 16:56:05

あなたのことを全く知らない赤の他人にアドバイスを聞いてどうしようというのでしょう?
あなたのことをよく知っている奥様に相談すべきでしょう。
そして最後はご自身のことです、ご自分で決めましょう。

投稿日時 - 2011-12-27 16:17:57

お礼

ありがとうございます、

ですが、妻は相談するような相手ではもうないのです。

投稿日時 - 2011-12-27 16:57:33

ANo.3

貴方の考えわからん。まぁどっちでもすれば。一生1人と言う選択もあるけど

投稿日時 - 2011-12-27 16:15:53

お礼

そうですね、一人という選択も覚悟しています。

ただ、腐らないで前向きにはいきたいですが。

投稿日時 - 2011-12-27 16:59:09

ANo.2

「子供のために我慢」するのではなく、父親として「責任を果たす」と考えるのが大前提。
そのうえで、ご自身がどのように振舞うのか。


ほかの女性に好意を持つ・持ってしまうのは仕方がないと思うし、それ自体は自由だ。
なぜなら、自分の心の中だけのことだからだ。
しかし、それを外へ発信する(思いを伝える、離婚云々)のはまた別の話。

外へ発信するのであれば、すべてに責任を負って果たせることが、やはり大前提だろう。


個人的には、二人の中学生の子供が成人したら、家族会議を行い、離婚の話をするとよいと思う。
父親の一定の責任を果たし、その上で、自分自身の人生を生きるということで。

投稿日時 - 2011-12-27 16:15:11

お礼

そうですか、ありかとうございます

投稿日時 - 2011-12-27 16:44:00

ANo.1

おやまぁ、不惑の身で何と勝手な…
中年以降の恋路は始末が悪いのです。
消え行く若さを、それで取り戻そうとしているわけですから、非常な執着となって現れます。

ですが、好きになってしまったものはもうしょうがないので、何とかしなくてはね。

奥様に働いて自立してほしい、ではなく、離婚後の生活費は貴方がみるべきだと思います。
勿論、払える範囲内で、ですけどね。
養育費は、当然すぎるぐらい当然なので、論じませんが。


>私自身、まだ再婚に強い思いはありません、ただ、一人の女性を好きになったことで、もう一度人生を楽しんでみたいという思いが強いです

それを、お子様に胸を張って言えますか?
「お父さんはね、お母さんに飽きちゃったんだよ。で、他の女の人ともう一回結婚して楽しみたいんだ」と。
「お父さんの人生、こんなつまらないもんじゃない筈なんだ。お母さんとお前たちを捨てても、どうしても新しい人生を歩みたいんだ」
と。

どんなに言葉を飾ろうと、要はそういうことですものね。

あとは、奥様の了解しだいですね。
それと、貴方の財力しだい。

夫婦問題に強い弁護士さんに、一度相談してみてはいかがですか?
どれぐらいお金がかかるか、訊いてみると良いと思います。

投稿日時 - 2011-12-27 16:14:30

お礼

ありがとうございます、

ただ、子供達には分かれることは胸を張ってまでは言えませんが、早く言った方が良いと思っています。

夫婦間は冷め切っていますので、それを見ている子供には申し訳ないと思っていますから。

それに、子供が私のほうに来てくれるならそれに越したことは有りません。私のほうに来てほしいと思っています。

妻に飽きたという感情もありません、飽きるほどの夫婦生活もありませんでした。

投稿日時 - 2011-12-27 16:40:46

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