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解決済みの質問

何をどう解決していいのかわからないです

離婚して5年越・小1の娘の親権をもっています。
元夫から仕事を辞めてほしいって言われました。

私の仕事は日勤・夜勤があり、その他に緊急招集+出張があります。
彼は夜、泊まっていって娘を見てくれています。
ですから普段は仲がいいです そう思ってました。

娘は元気に生活している割に虚弱です。
そういう子をもっているし私も書面だけで見るとすごく弱いらしいので
心配なので仕事を辞めてくれと言われてます。

私は子供や自分のために仕事や生活を変更するって考えがなかったので。
ショックです。

更にいつも結局は彼が引いてくれるのに今回は一歩もひいてくれません
「頼むから辞めてくれ」ってそれだけです。
あとは何を言っても黙っています。
こんなのは初めてで、どうしていいかわからないです。
何をどう解決していいのか、何を理解してもらえばいいのか、わからないです。

結局、今までのやってきたことを否定されてるようで悲しいです
歳が離れているせいか彼の正しさみたいなものをサッパリ理解できません。

仕事だってやめたら生活できないし、というと彼の実家、
知り合い等の職場をいくつか紹介されました。

私は指の力がなく不自由で力もないです、なのになのに...何よりずっと同じ職種しかしたことない私が今更、
全然違う仕事を出来る訳ないです。

文句っていうか彼のレベルまで私がついていけないんで
何を求められているのか
難しくてわかんないです。゜・(ノД`)・゜・

うまく書けないけど 何かアドバイスください お願いします。 

投稿日時 - 2003-12-02 02:33:46

QNo.720080

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

う~んまずは父母間の話し合いが問題って感じですかねえ。

一つの提案なのですが
父・母、児童相談職員で三者面談するといいかもしれませんね。

やはり第三者(専門家)がいたほうがいいような気もします。
suuさんはある意味経験者だし 表現出来なくても頭でわかっている事は沢山あると思います。
でも本当に正しいかどうかは分からない。。
当事者(身内)であればあるほど自信がなくなるのはあるかもしれません。

ただ児童相談職員さんも色々な考えの方がいらっしゃると思うので
合わないのに 相談となると余計悪いほうに進む可能性も・・・
一度相談してみて suuさんの考え方に理解を示してくれるなら
そういう事も有効かもしれません。

母子相談等は市役所や保健所でもやっているようなので
もしグループ・支援団体等があれば紹介してもらえるかもしれません。
いい人と出会えるといいですね!

歯科技師については『海外で働きたい(?)』っていう本(雑誌扱い?)があり
より詳しく載っていました。
本屋で取り寄せが出きるかもしれません。大きい図書館にあるかも

私はsuuさんが決めてしまっていいと思うのですよ
旦那さんの同意がもらえないのは辛いかもしれませんが
デリケートな問題はわからない人はわからないです
養護学校が100%幸せとは限らないし・・難しいですが
日本はそういうのすぐ区別しちゃいますけど それが正しいのか?なんて分からないと思います。
その点海外では学校側でその子専門の職員を雇ったりするそうなので
日本では絶対ありえないですよね。。。
そういうのは不公平だって他の父兄から叩かれそう!
でもそういうサポートってよくよく考えればおかしい事でもなんでもないし
サポートが必要なのにしないほうが不公平じゃないのか?
って思っちゃいますけどね
ああ。どんどん話ずれてるし・・

泣かないで頑張ってください~@

投稿日時 - 2003-12-06 15:59:21

お礼

おはようございます yuki314さん 
昨日の東京は風は強いもののいいお天気でした、
私と娘は今年最後の野球の試合だったんでお礼が遅くなってすみません、

>一つの提案なのですが
>父・母、児童相談職員で三者面談するといいかもしれませんね。

三者面談かあ、、、難しいなあ。
先ずは「児童相談は関係ない」って言ってるし何故、児童相談所に
いくべきかのか説得できてません。
彼は子供の問題じゃなく元妻と夫の問題だって。

それに私の説明が悪かったのか?考えが合わないのか?
保健婦さんもこの問題は児童相談所ではないって言われました。
彼と一緒はちょっと無理かもしれないです。
それにもし彼を交えてもなんだか彼が入ると彼の流れにのっちゃいそうで、、、。
児童相談職員さんが彼寄りになったら悔しいのですが、、、(^^;;

保健婦さんはなんだかあんまり人数いなそうで、電話したときに
予約っていうか中々入らないし1度目の電話のとき不在で掛け直した
(ってことは数人だよねえ)くらいだったので。
考えが合わないと辛いかもしれない。

>う~んまずは父母間の話し合いが問題って感じですかねえ。
やっぱり元夫婦の話し合いは続行ですかねえ。。。
嗚呼、イヤで嫌で仕方ないですけど、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました <(_ _)>

投稿日時 - 2003-12-08 09:07:19

ANo.13

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回答(25)

ANo.25

>元夫にも言ったけど「そう、よかったね。今は問題ないんだ」って
>「今は」の言葉にひっかかったけど。。。まあ気にしないって事で。
>ようは「親子で困ったときに話し合える関係」をもっててください。との事。

ああ~なんか良かったですね。(ちょっと涙うるうる。)
モト旦那さん いい人なんだけど理解&成長してくれるといいですね。

>他人の「大丈夫」を何処まで信頼していいか?だからです。
それは信じていいと思いますよ!
もちろん過信もいけないけど。もっと強気でも。

>でも、未知の領域で立ち入り禁止な場所のイメージが私のなかに勝手にあって
>(離婚時に家裁で叱られたので)

いやいや利用したほうが勝ちですよ。
ただ夫婦間の問題は公ではまだまだ介入不可能かも
逆に『こういう場合なら可』を勉強してみるのも手です。
簡易裁判所なら弁護士費用もかからないし、調停も可です。
ただお金の問題や養育権などの具体的な内容がないとやはり無理です。
嫌な言い方ですが 自分の都合のいいほうに言うのもある意味手です(要勉強)

性格のすれ違い等はさすがに無理ですからね・・・

なかなか難しいですね

suuさんの心配をよそにスクスクと育っているようで良かったです。

投稿日時 - 2003-12-20 16:43:46

お礼

こんばんは
お礼が遅くなってすいません。

おかげ様で娘は今日も爆睡スクスク寝ています~。
心理相談の方はいい人でした~。顔も声も癒し系の森本レオ派?
眠くなるような穏やかな人でした。
電話番号もらったので、又辛くなったら掛けようと思っています。

確かに元夫はいい人なのです、ホント実感しちゃいます。
娘の行儀が良くなっているのを見ると、うれしいけど複雑です。
私の『ひがみ根性』をチクチクさせます。

裁判とか、私はダメです。
そういうのを起こしたりしたら間違いなく亀裂です!
人間関係が(^^;;
養育費も『払う気持ち』がないならいらないんです。
義務で払うなら要らないし、見る気がないなら結構って思っているんです。
だって最後は心でしょう?って ほんと、そう思うんです。

これが私の『切り札』なんですけどね。
心をわかってくんなきゃいーです!
これ、結構使っていますがいい効き目なんですよ。
っていうか心がわからない人とはお近づきになりたくない。
本音です。
というわけでありがとうございました。
性格的な要因は埋めれそうもありませんが、、、
改善して(私が)いこうと思っています。

夜勤や仕事もライフスタイルに合わせてかえていかなきゃって
考え中です。(具体案は夜勤を減らすくらい)
でも、寝てるからいいのかな~とか又悩んでしまいます。
何度もありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-24 00:07:20

ANo.24

うう~ん。相談したのにんのってもらえなかったのですか
残念でしたね。
やはり暴力が介入していない。生活費に困っているわけではない
のでより深刻なケース優先になってしまうかもしれませんね。

お子さんの言葉の問題だけでもケアしてくれると思ったのに。

Yahoo!ボランティアでちょっと探してみたので
良かったら参考に。

http://www.children.ne.jp/counsel/

相談は300円だそうです。

参考URL:http://www.children.ne.jp/counsel/

投稿日時 - 2003-12-18 13:28:00

お礼

こんばんは。
実は今週は、、、、色々いってきました。
まずは保健士(婦)さんとの面談や福祉事務所の家庭相談。
それに加え、児童専門の民生委員さんとの面接。そこから更に
管轄の児童相談所の児童の心理?相談員さんとの親と子の別面接。
確かに相性もあるなあって、思いました。

子供は心理?相談員さんが色々聞いてたみたい。
うちの子は私が夜勤行ってる間寂しくない?って聞いたら
「寝てる!」って答えたんだそうです。
(そーいえば、爆睡だしね、寝るようお風呂も入れてるんだし。)
やったー!えらい、娘!って嬉しくってタコ踊りしちゃいました。。。私が。
ほらねぇ~って勝ち誇ってしまいました。正直な話。

近所の同級生の親に言われた事とか、気にしないでいいですよって。
ただ、元夫との関係の仲裁は無理でうんうん聞いてくれただけ。
それが元夫のDVにはならないしね、って。

元夫にも言ったけど「そう、よかったね。今は問題ないんだ」って
「今は」の言葉にひっかかったけど。。。まあ気にしないって事で。
ようは「親子で困ったときに話し合える関係」をもっててください。との事。

私はそのまんま彼に言ったけど
彼と私の関係は改善しないみたいでした。。。

今回の問題って子供っていうより彼と私の関係のあり方らしく
どこでも今回の事の元は子供の問題ではないといわれました。

正直に書くと複雑な気持ちです。
大丈夫って言われたからってそれにドンブラコッコしていいわけじゃないし
他人の「大丈夫」を何処まで信頼していいか?だからです。
親の夫が思うことが一番大事では?といわれたので。。。
正直私はフクザツな気持ちなのです。

でも、未知の領域で立ち入り禁止な場所のイメージが私のなかに勝手にあって
(離婚時に家裁で叱られたので)
こういうの苦手な私がいってよかったな、って思いました。
再度、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-19 19:42:17

ANo.23

地雷屋(メールを読むと私っぽいです笑)にならぬよう最近はなるべく期間を置いてお邪魔するよう最近気を付けてるので遅くなりました。

>次回の話し合いで使います!フリーでお願いします。
全然オッケーですよ
言語って元々フリーソフトですから・・・。
「Eですね」とかも構わないで・・・、と書くと地雷になりそうなのでヤメときます(*'‐'*) ウフフフ♪

>算数=スーパーや八百屋で暗算できる程度。
>国語=生活に困らない程度
私は数字が苦手なので尊敬しちゃいますよ
日本語もまぁ私も困らない程度なのでナンとも言えないですが、文法として知ってるよりも自身の感情を上手く相手に伝える能力は必要な気がしますね
感情の行き違いを時々目にするのでそのように思いますよある意味聞く力(相手に合わせて伝え方を変える能力なので聞き取り力が最初ですよね)のような気もしますが・・・。
「うじょぼ」・・・、意味はどのような場面で言われたのから判らないのでチョット不明ですがbooさんのされてるように御愛嬌として受け取ってあげる方が良いような気がします

近頃やたらと言葉を短縮する傾向にあるような気がしますが時折目にする短絡思考的行動はそのような一因があるような気がしてならないです。
基本ありきの応用かと思いますが応用が先行するあまりその言葉の本来持ち合わせている意味を人々は忘れてしまってるような気がしますし、詰め込み教育のおかげで器は大きくなったもものそれらをコントロールする心が育たぬまま見過ごされてるような気がしてならないです。

学問は本人がやる気にならなくては時間ばかりかかってしまうでしょうけど、心は親子の心の繋がり方次第でどのようにもなるような気がします
って旧い考え方かもしれませんね(≧∇≦)/ ハハハ

先日中学生の姪っ子が携帯電話を買ってもらったらしく私の携帯に電話してきて「私の番号メモリーに入れてね」と言われて「今時の中学生にしてはえらく可愛げ(ほのぼのしてる)があるなぁ~」と思ってしましましたよ(親が言うには友達にはマダ教えてないそうです)
親(姉夫婦)ものん気だなぁと思う反面、人(人格)は環境で育つのかもと感じずに居られなかったですよ

お二人の距離が近いと「頼りにされてる」と感じるでしょうから程好い距離感がつかみ難くなってしまう場合もあるように思いますよ

>彼がキューさんみたいな理解者だったらなあって思います。
ネットという程好い距離感がそのように感じさせてるダケかもしれませんョ(⌒▽⌒) ケラケラ

先日オークションで購入した商品のラッピングにシールが貼られていて「あれ?」とか思ったりしました(謎)
そのように人は錯覚と虚像の中で真実を見失ってるのかもしれませんね

投稿日時 - 2003-12-18 12:53:21

補足

頭ではわかってるけど、何よ!って思う。

じゃあ 程ほどに適当に働いて母子家庭援助でもうけて、
それなりの生活をし、残りの時間すべてを子供に目を向ければいい親なのか?
って喧嘩になっちゃうんです。

何か、欠けるのが人生だと、私は思います。

結果がよく転べば良いとされるだけ 
悪いと転べば悪いと結果づけされるだけって思う。

例えば私が海外に連れて行って英語も日本語もできればソレは良い作用の結果。
海外に連れて行って日本語もできない!それは悪い作用として結果づけられただけって。
私が仕事をやめて、母子家庭や生活保護をうけて、子供がそれを
「良かったお母さんと一緒にいれて」、って思えばよい結果。
「イヤだった」とすれば結果駄目だったってだけ。
それだけの事じゃないの!って。私の頭の中ではそうなっちゃいます。

>程好い距離感
そうですね、
Qさんの人間性は私、好きです。
厳しいなあって思うけど、それに裏表?っていうか二面性がないって。

自分が出来ない事を他人に書くような人じゃないし。
私もそうありたいと思います。Qさん、いつもありがとう。

追伸
姪御さん、可愛いですね。ホントほのぼのしてるし
そういうの見る(聞く)とほっとします。
ホラ最近の女学生はぶったまげることが多いので♪
再度、ありがとうございました。
地雷屋さんではないですよ~(^^ ではでは!

投稿日時 - 2003-12-19 19:39:59

お礼

こんばんは!
あーやっぱ、Qさんはいい事いうなあ~。
私もそう思う。
基本が大事だし、言葉でこね回す前に自分みかえしなよって思う。

相手と喧嘩しても相手の言葉の重箱の隅をつつくみたいに言葉さえあってれば、いいと思ってる人、感情を理解できない人は苦手です、私。張り合わせさえよければって考えてるのかしらって?。

>「うじょぼ」・・・、御愛嬌
ええ、そうですね。(^^
実は民生委員の児童専門の方にあったけど
ご愛嬌ですよ、って言われてほっとしました。
相性のせいかもしれないけど、すっかり気が楽になってしまいました。

>詰め込み教育のおかげで器は大きくコントロールする心
ホントそー思います。
もう!まさにそのとーり!って声あげて頷いてました。

>お二人の距離が近いと「頼りにされてる」
頼り、、、(・ε・? 距離の感覚がわかりません。
たしかにコレは私の一生のテーマのようです。
別件でも新しい上司に言われてしまい、怒られた訳ではないけど、
ひどく気になっています。

私は、、、いつも困っちゃう事があって、離婚するまで「世間知らず?な人」
だったせいか理想?と現実?のギャップに戸惑います。

例えば、世の中「職業に貴賎はない」っていいながら、ある。
私の娘の友達の母親はスナックで働いていてて(外人さん)
娘と遊ばせたくないと夫は言う。

それを相談してもご主人が意見がモットモだと言われる。
私の個人的意見はそれでも自力でやってる偉さを評価すべきって。

勉強は出来なくてもいい、人間性が大事と言いながら
ママ友も子を塾に行かせているしその為に母親もパートに出ている。
両親でも。

働く事はよい事だ、とされてても働いて尚且つ、子供に目を向けて、
時間をかけるべきだって言う。体は1つしかないのに。

投稿日時 - 2003-12-19 19:39:33

ANo.22

>例えば私が褒められる場所ってのは彼からの影響を受けてたりして

それってちょっとわかるかも です。
やっぱりつきあっていると影響うけますよね。
付き合っているなら 相手を喜ばしたい心理がはたらくし
自分が染まっちゃった方が反応が楽ですしね

>でもそれを否定したり捨てようとすると彼への反発かと思い
それは違うと思います。正常は心の動きではないでしょうか?
その理由の理論ずけが出来ればもっとスッキリするかもしれませんよ

>ええ(^^;;今はいいです。
>っていうか今の子供の問題とか仕事の問題とか

このあたりでsuuさんのまじめさを感じますね。
私だったらまず男 まず恋愛 まず自分自身に都合がいい風にとおもっちまいますので。爆

>そうすると彼への反発かと思い辞めてます。
それは考えすぎではないでしょうか?
彼の人生だし あなたの人生・・・なのでは?

>でも、それでも何を具体的にっていう具体的な対策がでないんだ。
これはきっと考えないといけませんね。
新年の目標たててみるのはどうでしょう?

>もートラブルってどうしてまとめてくるのかしら。
私もフルでパソコン系の仕事している時は死にましたね・・・
私の仕事を継いでくれた子は入院しちゃったし。。。。
今は楽々バイトです。

仕事が大変だとほんと他に頭いきませんよね。
帰ってきてからくやし泣きしたりして・・・(実話)

投稿日時 - 2003-12-16 15:41:32

お礼

こんばんは
ども(^^::えっと。。。テンパってますな。

>>でも、それでも何を具体的にっていう具体的な対策がでないんだ。
>これはきっと考えないといけませんね。
そうなんです。
そうなんだけど、これが思いつかない。
ほかの皆さんはどうしてるんだろうなあって
仕事に反対するご主人もいるハズでしょうに。。。

生活かかっているメインボーンをどうやってそんなにポイって
変更できるのか、考えても考えても。。。
何かヒントでもあればって考えたり、聞いたりしてるけど。

区役所も母子家庭相談も児童相談所も駄目でカテゴリが違うって
言われてなんだか、、、期待しすぎたせいでしょうか。
家に来てくれて、うんうん頷いてくれるけど別に何も。。。
なんだか、ひどく疲れてしまいました。

家にいるより会社にいるほうが断然 一層、 余計に好きになってしまっています。
家が落ち着けなくって家に帰るのが気が重いです。
そういうの駄目ってわかってるけど、もう面倒って思いでいっぱいです。

再度の回答ありがとうございました。
おやすみなさい。

投稿日時 - 2003-12-17 02:11:05

ANo.21

こんちゃ~yukiでっす。
ボリューム的にも内容的にもいっぱいいっぱいですが
いいですかね~

モト旦那さんとの付き合いは随分長いのですね。
となると 堺っていうか境界みたいなのがいっしょくたになりますよね。
もう身内なんだか 他人なんだか分からない みたいな

私にも5年近く付き合った彼氏がいました。
まあ たがが5年なのですがかなりべったりと一緒にいる感じでした
今は二年近く経つのですこしは整理出きる部分もあるのですが『ここは良くなかった・とか』
当時はほんとわけわからん状態でしたね。
もしかしてsuuさんも離婚したけど完全に切れてはいない。
しかも子供とは血が繋がっている。。で似たような状況?なのかな~と思ったりしました。

しかもsuuさんは旦那さんと結婚する気はない・男性として見ていない(もとめていない)ご様子。。。
だから ややこしいのではないでしょうか?

もしそうなら めんどうのよさそうな男性を捜すってのも手かなって思ったりしました。そうなるとやはりご主人のヘルプを求めるのはちょっと都合良すぎな感じも・・・。

もし 的はずれだったら ごめんなさい。
思った事をつらつら書いただけなので。

ほんと結婚って大変だと思います。
今日はほんと調子悪くて・あれれと思ったら生理がおくれてました~
うきゅ~@#
がっんばってくださいな

投稿日時 - 2003-12-15 16:46:25

お礼

こんばんは。
皆勤賞です!(^^)yuki314さん。ちわ♪

たしかに、境がないかもしれないです。
家族のような気?がします。
若い頃からのしかも性格形成時につきあったせいか、
似ている、似た部分になったところも多いし複雑です。
良い意味でも悪い意味でも。
例えば私が褒められる場所ってのは彼からの影響を受けてたりして、
すごく複雑です。でもそれを否定したり捨てようとすると彼への反発かと思い、
途中で「やめよう。。。意地になってるみたいで嫌だ」という思考で落ち着くの。
こういうのの繰り返し。

何かするときに考えるときについ彼の反応を考えちゃいます。
ただ、面倒だしそれを強制的に医者にいったりとか
カウンセリングにいって変えようとかまでは思ってないの。
そこまで変えたいほど、気にしてるみたいでまた嫌だし。
例のごとく「病気を増やさない」主義。
なんでもかんでも病気にするの嫌いなんで。
まあ、、、人生色々~と歌いだしておしまいにしてます。
yuki314さんは5年でそうなんから、私は今年で14年です。。。

>しかもsuuさんは旦那さんと結婚する気はない・

ええ(^^;;今はいいです。
っていうか今の子供の問題とか仕事の問題とか
そのあたりを解決しないと再婚しようって思わないですよ~。
それに安心してるか彼の横でも熟睡で。

>めんどうのよさそうな男性を捜すってのも手かな

いや、そんな都合よく見つかるもんなら。。。
っていうか、それも考えた事あるけど、
そうすると彼への反発かと思い辞めてます。
それにそんな気分で付き合ったらその面倒見のいい男性に失礼かなって。

ってわけで本来はもっと別の離婚後の付き合いをしてれば良かったんだけど
過去には戻れないんで、これからできることをしようって考えてます。
でも、それでも何を具体的にっていう具体的な対策がでないんだ。

それに今度は仕事のトラブルで困ってて。。。
頭がそっちにいかないんです、もートラブルってどうしてまとめてくるのかしら。
そんな思いで一杯です。

yuki314さんはバッタンQですか。まあしょーがないので(^^
暖かくして体を休めてくださいね。
それでは おやすみなさい。

投稿日時 - 2003-12-16 01:26:31

ANo.20

こんばんわ~

開いてますね~またやってきました。#14のクロスです。
(あっ、でも開いているってことは解決してないってコトだからあまりイイことじゃないか…)

そっかぁ… 第3者はだめですか… うーん…
暴力系でなくても、簡易裁判所とかでは乗ってくれないのかしら…
(元旦那様に養育費を出してもらうとの名目で相談するとか…で、もらったらその養育費でシッターを頼む等お子さんにこのように充実させていますってアピールするとか…)

お子さんに対する、元旦那様とsuuさんとの分担の方向性が決まっていければ、suuさんの悩みが軽減できると思うのですが…(この手の話ってきれいに分担できるものではないと言うのはわかるので、あくまでお子さんに対してしてあげられる事の分担の方向性ってことで…)

>あれも、これもって出来ないシングル・タスクってことで。。。

ははは、出ちゃいましたね~タスク(^^;)(それは置いておいて…)
んーでも、ここの回答っていろんなバックグラウンドを持った人が、質問者さんによかれと思っていろんなベクトルの回答を寄せてくださるじゃないですか…(特に今回のような質問は)

だから結構お礼も大変だと思うんです。私を含めsuuさんの人となりを全部知っているわけじゃないし、会った事もない、全然検討違いの事を言っている場合もあることでしょう…それをsuuさんはそれぞれの回答にあわせて全員に丁寧に書いているのでマルチも行けるかなぁと思ったのです。(あくまで想像ですが…)

>cross_cableさんならわかると思うんで書いちゃうけど 仕事内容とか言語とかがなんでもいいって思われるんです。 同じコンピュータなんだしって、みんな一緒くた。

ははは。ありがちですね~ま、しゃーないです。
一時はむきになって「違う!」って言っていたけど、ある時から「一般人には同じだと思われているんだなぁ~」と受け止めるコトにしました。(この「一般人」というのがミソ)なぜなら私がこの仕事を始めた頃は十分に専門職だったと思うけど、今はそれだけ一般に広まったってことですものね…そしてもしかしたら、我々が思っているよりもいろんな門戸(この仕事を生かした別の可能性?)があるのかもしれませんものね…と思うことにして対応しています。

# あの時の件 解決してよかったですね!
  お役にたったのであれば、とてもうれしいですぅ~o(^-^)o

投稿日時 - 2003-12-14 19:45:57

補足

>マルチも行けるかなぁと思ったのです。(あくまで想像ですが…)
あら、うれしーですけどホント無理ですねえ、
電話でも鳴って取ったら(・ε・?どこまでやったか忘れちゃいますよ。
あれれ、、、どこまでやったっけ?って。で、付箋の嵐でーす。

>ははは。ありがちですね~ま、しゃーないです。
そーですよね、しょーがないけど、事務員でもなんでもって言われるとキツイです。
それにSOHOもまったくもってやる気なしです、っていうかできない!
やる気の問題じゃなく。

会社で納期あってもギリギリなので自己管理悪いし出来ないもの、
一人は大変だし...
本当に簡単で楽なのは会社いって給料もらう事だって実感してます。

>我々が思っているよりもいろんな門戸(この仕事を生かした別の可能性?)
んーーーー
ま、今はコンピュータってどこでも使ってるからでしょうね。
決め付けちゃだめっていう事ですよね。

しかし新しい事に挑戦できるほど若くもないです。。。脳が。
最近、アレとかソレとか多いし。。。(^^;;;
今日も昔の同級生の名前を思い出せなかったです。ヤバ気です。

今年はなんだか一杯、問題があって疲れちゃういました。
クロスさんのお言葉じゃないけど、会社ってのはいつも笑いあって仕事して
仲間意識でやってても、そこに利権とか絡んでるんだ!っていう思いました。
(って思うような事件があってかなりヘコんでます)

それに家庭の事って皆はどうやって折り合いをつけてるのかなあって。
何が正しいとか、間違ってるとかないと思うんです。私は小さい頃、お母に
「他所ん家は他所ん家、比べるんじゃない!」って育ったのに。。。

今は違う気がするんで(子の心のケアや精神面の保護っていうのかな
一緒にいてあげれるママがよい母っていうアレです苦手です)
で、一人だけ違うママなの?っていう孤立感があります。
(母親参観日とかここの育児相談とか(^^;;デフォルト値に居ない気が。。。)

今の保護者の会とかって、、、何か違うって気になってしまう。
たとえば子供が宿題忘れて先生が叱ってもうちの子供は傷つきました!
叱るのは結構ですが先生のその叱り方に問題があるでしょう!
って怒鳴りこんでくるおかーさんとか。よくわからないです。ええ。

で、、余計に家庭にでも入ったら保護者会のお誘いもあると思うと、
思考停止になります。(今は働いてるから免除?で学童の会だけでOK)

やっぱり育児とかの気持ちが働いてるからとかじゃなく
私の気持ちがそういう方向にいかないのかなって。
そう思って反省はするけど、どうしていいのか???で。
実際の生活の中で何をどう変更すればいいのか???なのです。
ああ、愚痴ってしまいました。まさにテンパってますね。
再度どうもです <(_ _)>ありがとうございました。
またよろしくお願いします~。

追伸
訂正
その説 >その節
日本語できない娘は私似だったり♪。
そしてお部屋の片付けのお手伝いをしたくなったsuuでした。
呼んでくださいね、 片付けます♪
では!

投稿日時 - 2003-12-15 00:49:26

お礼

こんばんわんこ蕎麦~
どもどもP2P様、お世話さまです。
>解決してないってコトだからあまりイイことじゃないか…
ええ。。。(^^;;
っていうか結局週末になると待ち構えてるんですよ。
話し合いっていうんですか。。。
もう何もでません、ガス欠です。ため息だけです。。。

相談機関って結構ないんですよ、実際って。
殴ってくれたりしてくれればねえ、いけるけど。

>この手の話ってきれいに分担できるものではないと
ええ、本当そう。
きっと私が家に入れば彼も満足なんでしょうけど。
っていうかそれだけしかないの?って思います。

私にだって一応責任あるんで、やっぱり急には辞めたり変更したり出来ないし。
それを母親としての責任は?っていう切り替えしで、、、
そーゆー問題じゃないって泣いて喧嘩してエンドレス・リピートです。
一見、ひいてくれたけど。
終わらないです。ゴネ勝ちしても、何も変わらない。

で、、、締め切ってないのです。
(あとは私自身の気持ちが忘れないよう締め切ってないんです)

>お子さんに対してしてあげられる事の分担の方向性ってことで…
ですね、週末は(しかも今日は母校の美術展だったんで)夫との距離をおきたいので
娘と彼を2人っきりであわせたら泣いて、怒ってかえってくるし・・・
もーーーっ!!!!しっかりみてて!て大喧嘩です。

そうすると毎週一緒に三人でいるとまた離婚した意味ないって思われるし
何が子供のためなんだろうなーってそもそもが???になってきちゃいます。


>それぞれの回答にあわせて全員に丁寧に書いているので
いえ~
やっぱり回答書いてもらえるとうれしいです。
現実の私ってば我侭妻のイメージなのか、私側の応援席はガラ空きです。
こう、、、夫よりのご意見がおおいっていうのかな。

で、私が頑固だし、素直にきけないんでここで皆さんが書いてくれて嬉しいです。
私は彼に「客観と主観と事実」が入り混じってるんで感情的っていわれちゃうので。
こういう問題って回答の雛型ってないじゃないですか。
私が回答するモンなんて切張りが多い答えのきまったモノだけど
こういう問題って、書くの大変だろーなって思うから書いてくれて嬉しいです。

投稿日時 - 2003-12-15 00:48:47

ANo.19

suuさん、こんちはー
おひさー♪
その節は、回答ありがとうございました。
助かりました~
えらいカテで見つかってしまったし・・・

さて、本題ですが、今回もかなりのお困りのご様子ですね。
しかも、もう少しで地雷が爆発しそうですね♪
爆発する前に回答しときますね♪
以前より、質問については拝見させて頂いておりました。
私みたいな若造で恐縮ですが、一つの意見として聞いて頂ければ幸いです。
ちょっと、気に障るかも知れませんがお許しを。

一つ質問ですが、suuさんは、ご自分のお子さんは可愛いですか?
もちろん可愛いですよね?
自分の身を削ってでも、命をかけてでも守りたいと思いますよね?
自分の事より、先ず子供の事を考えますよね?

元旦那様からしたら、幾ら離婚しているとはいえ、見るに耐えないのではないでしょうか?
もし、自分が、suuさんの旦那様なら、そう思います。
自分との再婚を拒否しているのなら、自分が守る事が出来ないのならば、
親子二人が慎ましく健康で幸せになっていて欲しいと思うのが、
かつて好きだった人、結婚していた人への要望です。
また、まだ、お子さんは小1と小さいです。
今の内は子供ともっと一緒に居てやるべきだと思います。
子供の内から、寂しさを味あわせたくないです。
可愛そうだと思います。
元旦那様は、suuさんが夜勤など、出張中は子供の面倒を見て下さるそうですが、
見るに耐えないのではないでしょうか、子供と一緒にいると、余計に。
また、自分だって、いつsuuさんの前からいなくなるかも分からないし、
ましてや、suuさんがいなくなったら、子供はどうなるのですか?
自分が、引き取る事になると思いますが、その場合、suuさんはこの世にはいないのですよ、
子供にとっては、母親がいないと言うことは凄く辛いことだと思います。
今までのsuuさんを見ていると、頑張りすぎです、意地を張りすぎです、誰かに甘えた方が良いと思います。
仕事はその仕事じゃなきゃいけませんか?
子供の為なら、何でも出来ませんか?
やろうと思えば、何でも出来ると思います、
思うか思わないかだけだと思います。
年なんて関係ないと思います。
また、suuさんは元旦那様にお金の事で援助を頂くのはあまりいい気はしないとていると思います。
子供は私が働いて立派に成人させると思っていらっしゃると思います。

なんだか、奇麗事だけを述べた気がしますが、世の中、奇麗事だけじゃ生きていけませんが、奇麗事だけで生きていこうとしたっていいじゃないかってのが、僕の持論です。

元旦那様からしたら、もう、強行手段でしょうね。
多分、suuさんは、キャリアですよね?
もっと、楽な生き方をしてみませんか?
もう、十分頑張ったと思いますよ。
仕事において6年待ってもらった経緯があるみたいですが、
旦那様よりの提案はsuuさんに取ってはターニングポイントでは?

自分は、東京で頑張って、いずれは実家(地方)でそれまで蓄積されたキャリアを食いつぶし定年までやろうと思っています。
プライベートでは好きなことやって、のんびりすごす予定です。
だから、現在蓄積中です。今を頑張って生きています。

私の意見を纏めると、
1.仕事は続けた方が良い
 (経済的な面も、精神的な面でも、社会に出ているといないとでは、  気持ちの持ち様が違うと思いますし、失礼ですが、suuさんは専業主婦は似合いませんし、キャリア組なので勿体無いと思います、日本を変えてください、そして、ソフトウェア産業の変えてくらはい♪)
  SOHOはどうかなー、うーーん、やらないほうが方が良いと思う、今の所は、時代を様子見かな?
2.再婚するしないは、suuさんにご判断のままに。他の方も言われていますが、suuさんしたいと思ったらすればよいと思います。
  suuさんが幸せになれればそれで良いと思います。子供もわかってくれるのではと思います。ただ、子供は親は選べません、だからなおさら、愛情を与えた方が良いと思います。

だらだらと長くなりましたが、こんな所です。
また、離婚の原因が何かわかりませんが、元旦那様は、suuさんに償っている気がするんですが・・・憶測ですが(間違っていたらごめんなさい、立ち入るつもりはございません)

最後に、来年の4月にパパになる予定です。
まだまだ、未熟もですが、これから、私も人の親になります。
そんな私は、上記のように思っています。
生意気な事を言って申し訳ありませんでした。
参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2003-12-10 16:30:09

補足

それに子供を生む前は健康だったんで前のまま行動しちゃうんです。
それで怒られるわけです。
言い訳ではなく病弱な人って結構ふつーに生活してると思うんだ。
無理してるとかじゃなく周囲が心配してるだけで本人はケロっとしてんの。

子供に寂しい思いかあ、、、させてるっぽいです。
兄弟もいないのでいつもベッタリだしね。

こう、、、私も片親で育ったし親も働いてたから寂しい思いをさせるから
転職とか辞めたりっていう事が?なの。
それなりに寂しかったけど別に、、、という感じで。(^^あ、お兄がいたせいかな?



>今までのsuuさんを見ていると、頑張りすぎです、
>意地を張りすぎです、誰かに甘えた方が良いと思います。
あら~(^^)そうですか?
頑張らないsuuちゃんなのですけど、頑張るってのも?で
私はやんなきゃいけない事をたんたんとこなすだけ。
それ以上に頑張ってないよ~。

甘えは、、、甘えたいですよ。
だから、合コンいってたけど、ちょっと例の事で休止中。
おっかしな。。。。予定が狂っている。。。
今年は素敵な人とお付き合いする予定だったのにね。。。
むしろ、幼稚園の時より忙しい、、、。
今年はターニングポイントなのかなあって考えちゃいます。

とりあえず、会社の人に相談するけど今年は色々あったんでこれ以上はちょっと。
躊躇しちゃうんで来年かな。。。相談するのは。

私もhohuriさんみたいに生きたいよ。
歳とったら魚の食べれる海と山のある
暖かい場所で生活したい!これが夢!

だから私もまだまだキャリア?蓄積中なの。
今を頑張って?出来ることをして生きています。

私の元夫は過保護なんだ、何もかもだめって。
すごいよ~免許もだめなんだからね!
履歴みればわかると思うけど海外でとったくらいだからね、私。
今まで言うことを聞いてた自分にも腹立たしいです。。。

>失礼ですが、suuさんは専業主婦は似合いません
>キャリア組なので勿体無いと思います、日本を変えてください
そーでしょ♪私もそう思うんだけどねえ。。。
それが、、、世間では違うらしーのでショック。
実はお見合いらしきことをしたけどその人からも家に入ってくれと言われ
1度目のデートで没ですよ 没♪
ちなみに日本はかえれません。。。。無理。

キャリアじゃないけど(^^;;;っていうか
長くやってるだけで本当にそれだけなの。
言われた事をずっと亀みたいにやるだけ、それしか出来ないんだ。
でもそう思い込んでるだけで、やろうと思えばなんでも出来るのかもね。
すぐ現状で満足しちゃうんだ。

>元旦那様は、suuさんに償っている気がする
だね。そう思うし、許さなきゃ?ともわかってるんだけど。
元々、償うのは私だったのかって思う...最近は。
ただやっぱり強情なんで......認めれないし、困っています。

来年はゴネ勝ちしないよう努力します。
回答ありがとうございます。

いいパパだねえ。。。hohuriさん♪
若輩ってそんなことないですよー!グーなパパよ!
お正月はのんびり過ごしてね~。お幸せに~。。。
奥さんによろしくー。

投稿日時 - 2003-12-11 12:59:19

お礼

hohuriさん こんにちは♪
お昼だねえ 食後は眠くなっちゃいます。。。
そうそうパパ予備軍としてどお?
奥さん、お子さんもお元気かしら?
これからは育児カテで神出鬼没ですね、くす(^^)

.......本題です。たしかに現在はイーシャンテ、
もしくは既にテンパイあたりですかね、地雷。

>ご自分のお子さんは可愛いですか?
もちろん可愛いです。 っていうかね、可愛い、可愛いっていうより、
私の子だから私がしなきゃていう気持ち。
ベタベタではないし厳しいママだけどね。

>元旦那様からしたら、幾ら離婚しているとはいえ、
>見るに耐えないのではないでしょうか?

(^^;;彼にも心配、本気、危なっかしい、大人になって、そういわれます。
なんか31にもなって子供扱いです、私。

確かに私、強情で意地っ張りで更に極端で。。。
だけどこういう風にしか生きれない気がする。

彼から電話がきて折れてもらって結局「ゴネ勝ち」です。
終わって嬉しい?けどこういうのも辛いなあって思います。

今回の仕事は子供も一緒につれていくって言ったら大反対されました。
SARS問題で反対…(^^;;hohuriさんは反対されなかった?
まあ行くのは比較的安全な場所なハズなのに反対です。
私一人でも反対で。。。
でも一応、大使館でビザをとってきちゃった.

で、また喧嘩な訳です…。
私は私なりに愛情があって一緒に、って思っても理解されないです。

仕事もべつにキャリアな室井さん(ネタはこれであってる?青島君)じゃないけど
キャリアならキャリアの仕事をするならもっともっとしないと駄目だしね。
ちなみに給料泥棒♪

今、辞めたら私は仕事に生きる事も子育てに熱中もしない
中途半端な人間になっちゃう気がする。

辛いことは体を使うことじゃないんです。(いや納期前の徹夜は辛いけど(^^;)
心配だからって延々と話し合いをされるほうが私には辛いんだ~。
ご飯/掃除をしない正当な?理由を考えるより体を使ったほうが楽だし

話しても黙って聞いてるだけだし、ゴネ勝ちするしかない喧嘩なんて嫌だなあって。
再婚も、して又離婚したら今度こそ立ち直れない気がする…。

投稿日時 - 2003-12-11 12:58:50

ANo.18

こんにちわ。

>夫は変な人で次の子供が欲しいんだそうです。

それは変ですね~ 笑(失礼?)
今の状況は大変ではないのでしょうか?
で どこまで本気なのでしょうか?
私的にはもう一人ぐらいいてもいいように思いますが。。。
でも大変になるのは目に見えてsuuさんですよねえ。う~む

>あの子(娘)に腹違いの兄弟なんて作ったら可哀想だろ
うう~んそこまで考えるかなあ?

>再婚したとしても
>子供は作らないっていうのです。

それってsuuさん以外とは子供は作らないって意味ですよね
愛情があるって事なんですかねえ

まあ 無いよりかはずっといいかもしれませんが
話しがややこしいですねえ~

>でも、あれも駄目、コレも駄目で息が詰まりそうです。

なんでアレコレ言われちゃうのかちょっとわからんちんですね
私だったら『だったらあんたが仕事辞めてお母さんになればいいでしょ!!』
って大ギレしちゃいそうですけどね(これはこれで問題かも)
紙に書いてこんなに出来るか!!って言っちゃうとか

>ただ、厚すぎても、過保護になっちゃ駄目ですよ。

これは気をつけないとダメですね~。
母親は薄情でなく鬱病でしたが(笑えないし・・)
うちはよく私が死ななかったと思う程放任でした。

なんか世間話程度ですみません。削除されるかも~

投稿日時 - 2003-12-09 10:45:41

お礼

こんばんは~
ビックリしちゃいました!
なんで別れた夫との子を作らなきゃいけないんですか~。
>愛情があるって事なんですかねえ
プラス思考なんですね…(^^;;
いや別れた妻として正しい発言は
他に欲しかったら他所で作ってください・・・でしょう。
作るなら復縁しますよ、くす。

>あの子(娘)に腹違いの兄弟なんて作ったら可哀想だろ
>うう~んそこまで考えるかなあ?

これです これ。
そこまで考える人なのです。
親として正しいのはそういう親だと信じているんだろうなって。

真面目すぎて正しすぎて、自分にも他人にも厳しいです。
それでつらいんです。
その正論に勝てるのは逆キレだけなんで私も泣き喚いちゃうんです。

>でも、あれも駄目、コレも駄目で息が詰まりそうです。
これも凄いですよ。
書いたらびっくりしちゃうんで(^_^;)書かないけど。

私は、、、他の人はどうやって離婚後の距離をはかるんだろうって考えこみます。
彼とも高校からの付き合いなんで洗脳?されてて、
なんとなく自分でも彼のほう正しいって思うんです。

デキちゃった結婚のせいか責任を取ってくれただけで
本当は私と結婚したくなかったかもとか、もし彼が他の人と結婚したら
うまくやってたのでは?結婚はある意味「契約」なのに一方的に破棄したこと
おしゃべりは好きなのに話し合うのが苦手なので勝手に出ていってしまったこと
色んなコンプレックスや失敗があるんです、私。

そしてやっかいなことにスグ忘れてしまうんで覚えてないんです。
彼に離婚時こう言ったよ、とか言われても思い出せない…
でもマイ日記にはそれっぽいことが書いてあるし......。

私自身はコレコレは駄目って一々言われないとわからない事が多くて
そういうのが嫌いなくせにそうされないと駄目なダメ子だったりして、
そして落ち込んでも、忘れちゃう訳で悪循環です。
はぁ.......って感じです。
愚痴ってすいません。おやすみなさい<(_ _)>

追伸
>母親は薄情でなく鬱病でしたが(笑えないし・・)
たぶん、真面目なの。
愛情や情があるから、鬱病になるほど真剣に、真面目に、
考えすぎちゃうんですよ。きっと。
愛の裏がえしだと思うよ。

私は...本当に真剣じゃないから傷つかないし
忘れちゃうのかもしれません、
悲しいです。
そしてこの悲しさも忘れちゃうと思うとまた悲しいです。

投稿日時 - 2003-12-10 02:13:01

ANo.17

ちょっとだけ やな事いいます。
確かにsuuさんはわがままかもしれないし
旦那さんの怒り?をかっているかもしれない
でも本当嫌なら・・・お金だけぽーんと渡してそれっきりとか
新しい人探すとか いくらでも出きるはず。。
だからそういう意味ではいい人♪なんだと思います

だからもっと感謝して。。。と言いたいところだけど
suuさん自身いっぱいいっぱいでちと難しそう

私だったら 何かすっぱり切ってしまうかもしれません。
仕事だったり 旦那だったり 子供だったり(一番最低だけど)

でも本当にsuuさんとまったく同じであったら 同じ事してしまうカモしれないけど~@

結局は自分で決めて自分で責任をとるしかないのだと思います。
ほんとsuuさんはパワーあると思います。
だからこそまわりも助けてくれるんじゃないかな?と思います

自分の子供って未知の領域なのですが
自分はどういう母親になるのかな~

私は飢え死にしなきゃいいと思うのですが 爆
私のやりたい仕事は自宅で出きるので反対はされないですがね~

投稿日時 - 2003-12-08 20:08:44

お礼

yuki314さん こんばんは

>確かにsuuさんはわがままかもしれないし
>旦那さんの怒り?をかっているかもしれない
ですね。。。
でも、あれも駄目、コレも駄目で息が詰まりそうです。
彼の言葉も難しくてコネクリまわして意味不明です(?_?)

>でも本当嫌なら・・・お金だけぽーんと渡してそれっきりとか
>新しい人探すとか いくらでも出きるはず。。
あ~、、、それもですねえ
夫は変な人で次の子供が欲しいんだそうです。
それを再婚すれば?って話すと
あの子(娘)に腹違いの兄弟なんて作ったら可哀想だろ
って言うんですよ。。。。
変だよ 変。
再婚しないの?ってきくと再婚したとしても
子供は作らないっていうのです。
変な人です。これも理解不能ですね。

>だからそういう意味ではいい人♪なんだと思います
完璧主義で自分でなんでもやりたいだけでは_?って
私はおもってるけど、まあ 私よりマメなんで感謝はしてるんです日々。

>suuさん自身いっぱいいっぱいでちと難しそう
その通りなんです。

>私だったら 何かすっぱり切ってしまうかもしれません。
......私には何が一番大事なのかわからないんです、
何もかも、今で満足だし、逆をいえばほかの環境になって
仕事/(元)旦那/ 子供
を失っても大丈夫っていえば大丈夫なのかもしれません。
薄情系なんで。

>結局は自分で決めて自分で責任をとるしかないのだと思います。
ですね、 自己責任ですね。

>自分の子供って未知の領域なのですが
>自分はどういう母親になるのかな~
いいお母さんになりそうですよ。(^^
情が厚そうな。
ただ、厚すぎても、過保護になっちゃ駄目ですよ。

>私は飢え死にしなきゃいいと思うのですが 爆
ですね!「生きていく力」だね。

>私のやりたい仕事は自宅で出きるので反対はされないですがね~
私は仕事自体は家でできますが気持ちが無理なんで羨ましいです。
ありがとうございました。<(_ _)>

投稿日時 - 2003-12-09 01:54:37

ANo.16

管理者さんからのメールを見て心配になり探してた(謎)らお見かけした事のあるお名前を拝見しましたのでお邪魔しますね

難しい問題ですよね
ただ生きてくダケなら甘んじて受け入れる事が良いのででしょうけど一人の人間として考えるとbooさんとしては受け入れ難い事なのではないでしょうか?
だけど周りには「絶対無理してる」と映ってるのかもしれませんね

「アッチを立てたらコッチが凹んだり」バランスって難しいですよね
一度に解決しようとせずにチョットずつ自分らしい形を作られればEんじゃないでしょうか?

私は学問も大事とは思いますが現代の詰め込み(記憶力)教育よりも発想力という学問の方が大切のように思いますし、他人への思いやりや良い意味での自己犠牲精神が薄れてきたツケを今日本人は払ってるような気がします

昨今耳にする「ゆとり教育」も広げて見ると「貧富の格差を助長する要因」のような気がします。

正義も行き過ぎると暴力になってしまうような気がしますよ

う~ん、アドバイスになってないような気もしますが・・・。(⌒▽⌒) ケラケラ

投稿日時 - 2003-12-08 16:33:16

お礼

こんばんは キューさん。
回答くださってありがとう。
地雷リンクですね♪

流石!キューさん、良いこと言ってくれます。
次回の話し合いで使います!フリーでお願いします。
>正義も行き過ぎると暴力
ほんと、正しすぎて何もいえないんです。
そして「心配」を連発するんで
周囲のひとは私に
「心配してくれるのにそういう言い方(彼の悪口)ないよ」
ってたしなめられちゃうんです。
悪役ですよ、私。悪役ブーって感じです。

>一度に解決しようとせずにチョットずつ
もう、、、どっから解決していいのか、わかりません。
タイトル通りなんですけど、
何をどうしていいのか方向性がみえないんです。
自分の一存で彼に親権は私!って言い娘に会わせなきゃいいのか。
ちゃんと彼の言葉をきいて歩み寄って良い具合な場所で折り合えばいのか。
折り合う場所は彼寄りな場所なんですけどね。
私は彼には、なんとなく敵わなくて。

子供も、私的には分解/組み立てが好きでも
私がそう育てたっていうか 
私を見て育てばそうなっちゃうだろうし
別に不思議じゃないです。
生活くるしかったからPC組み立てたり、家電修理を内職してたんで。
遊ばせるためにタイピングや算数ソフト、エクセルとかさわってるし。
そいう意味ではこうなって当然って感じです。

言葉は....変なときもある。
「うじょぼ」っていいます、何?って思うけど放置してます。
まあ、何いってんだろ、、、まっいいやって思うだけで。
一々かまってられないです。
教育も
算数=スーパーや八百屋で暗算できる程度。
国語=生活に困らない程度
これでいーじゃん!って思うわけです。

これが私の私らしい教育?です。
心のケアもしなきゃいけないっていうし
しなきゃって思うけど何をすればいいのか。。。
よくわかんないです 苦手です.........。

それを放置してる、とか 大きく(体だけ)してるだけとか
他人は(世間様)別にうちの子がおかしくても元気が一番ですね、
って言うだろう、って叱られまくりです。

そんな訳で叱られてばかりで。。。。
心配されているばかりで一人前な大人じゃない扱いです。

彼がキューさんみたいな理解者だったらなあって思います。
回答ありがとうございました。<(_ _)>

投稿日時 - 2003-12-09 01:56:00

ANo.15

こんばんは、お久しぶりです。

ここ2ヶ月ほど、このサイトをお留守にしてました。

そんで、カテゴリーとかもいろいろ変更されててなんとなくみてたら、suuさんの質問みかけました。

あれから環境の変化があったようですね。

回答されてるのが、おそらく女性の方ばかりだと思われるので意見しにくいんですが、元夫とすればsuuさんや娘さんが不憫なんでしょう。
人間って不思議ですね・・・感情っていうのが・・・離婚してからも元夫はsuuさんと接してきているしかも娘が発達障害の可能性がある・・・suuさんは再婚してなくて・・・などなど、ほっとけない要素がたくさんあるように感じます。
もちろん改善しようにもどうしようもない事がほとんどだと思いますが、元夫はその状況を5年間見続けている・・・何とかしてあげたいと思うのは自然でしょう。

仕事辞めろというのは、遠まわしに再婚しようというふうにも聞こえるのは私だけでしょうか?

元夫とすればsuuさんが頑張れば頑張るほど不憫に思えてくるのではないでしょうか?

suuさんの性格は元夫も熟知してるはずです。「職種を変えるなんてできない=生活できない=仕事やめて再婚してくれ」に結びつけたいのではと思ってしまいます。

再婚する気はないのであれば、元夫を今後一切頼らないかいっそのこと娘の親権を元夫に譲るべきかと思われます。
でもね、子供の親権でなく再婚したいという気があるのは、彼が娘の親権を得ようと思えば裁判すればすぐに得られます。”指の力が弱い障害のある女性”と”通常の男性”のどちらに子供を養っていく能力があると思いますか?もちろん元夫ですよ。
でも、元夫はsuuさんが大好きなんですよ。だからこういう表現になってしまうんじゃないかなと思います。

どうしても仕事を辞めるなんてできないとか再婚する気はないとかであれば、彼と2度と頼らない姿勢を貫かなければダメだと思います。
必要なときだけ頼るのは、元夫の感情をゆさぶるだけです。
中途半端はいけません。
厳しい意見ですが、はたから見ても不憫にみえると思います。そういう姿を元夫であってもみせているのが、元夫の優しさと責任感の強さがほっとけないのだと思います。

私の質問の”生きがい”や”幸せ”って結局なにかよく分からないのがそこです。
自分のやりたいことが生きがいや幸せなのか、経済的にゆとりのある生活が生きがいや幸せなのか・・・など答えは人により異なります。

そろそろ、いろんな意味ではっきりさせないといけない過渡期ではないでしょうか?

suuさんとしての答えは決まってますか?

それを元夫に伝えれば良いように思います。

ハッピーエンドっていうのはないように思います。
あれもこれも大事・・・という現状維持は今のsuuさんの立場では難しいのではないですか?
ある決断によって何かを捨てないといけないのではと思います。
それを決断するのはsuuさん自身です。

投稿日時 - 2003-12-07 02:07:15

補足

元夫への「頼り」、、、
>必要なときだけ頼るのは、元夫の感情をゆさぶるだけです

そうですね、、、
私は私でそう意識的に思わせることをしたことがあります
過去、夫に、心を痛ませた事もあるってわかっています。
私がこんなに大変なのはあなたのせいよっ!
可哀想な私をみてあなたも苦しんでって。
やりましたとも。ええ。。。(^^;;思い出したくないです。
今は、、、気をつけてます。

私には夫に対する恨みや怒り、それと日々の感謝、あとは
離婚暦をつけてしまって彼にすまないなあっていう気持ちとかが色々あります。
一貫してないんです・・・その日、その時によって違うんです。
それにいつも恨んでいるのも疲れるし、会うたびに恨み言じゃイヤですもの。

相手を本当に想えば切り捨てることが大事だって言われた事もあるけど、
そういう凛とした生き方をしたくても出来ないんです。
欲張りで何も、手放せないんです。

いい母でないけどいい母になろうって気持ちもあります。
そういう相反した気持ちが常にあるんです。

元夫との関係もそうです。
甘えなのかもしれないけど、まだどっかで他人ではない気がするし、
離婚し他人なんだから好きにすればいいって思うときも。

ただやっぱり考える事が苦手なので
嫌な事を考えると眠くなるし面倒になってしまうわけです。

もう一度、考えてみますけど、性格的なものが絡んでるので自信ないです。
ありがとうございました。<(_ _)>

追伸
ホントご無沙汰です、お久ぶりですね。
どうしたんだろなって思ってたんですよ。
お元気そうで何よりです。
babuoさんにcross_cableさん(^^ このメンバーは・・・
と質問を間違えそうです。
年の瀬です、無理しないでくださいね 
また宜しくです、ではでは。

投稿日時 - 2003-12-08 09:15:14

お礼

おはようございます babuoさん 
babuoさんはやっぱり男性ですね、
男性側からのご意見だなって思いました。

>suuさんとしての答えは決まってますか?
いえ…
たしかに、私は何も決めれないし、何も捨てれません。
前の友達兼上司(それが今も上司だったり(^^;)との問題の時も結局は
友達・会社関係を切ることもできませんでした。
彼は私を「ズルイ奴だな~」って言いました。
えっ!?と思ったけど、わかる気もします。
元夫も「再婚したくないほど(離婚当時)恨んでいるのか?」
って言われました。

私は世間的にも元夫にも不憫に見えるかもしれません。
病弱だし離婚してるし、子供はヘンコだし。

私にとって病弱なのも月2度病院へいく程度、会社も休みません。
手も困ったら「助けて」って誰でも捕まえてお願いするだけ。
家は家電も電動だらけですがすごーくは困ってません。
いや困ってますけど出来ないなりの生活に慣れるんです、私。

娘もヘンコでも私からみれば別に、、、って感じです。
いやヤセガマンでなく・・・
だので不憫と思われても私は私なりにまあ人生こんなもんかなって。

もちろん辛いこともあるけど、小さな事でわざわざ辛いぶるのもな~って。
なんだか誰も見てないのに演技してこっ恥ずかしいじゃないですか。
一人芝居はチョットって...
やった事あるけど一人芝居じゃなく一人馬鹿ですよ これじゃ(^^;;って感じ。

m2_mさんが言うように
>ウィークデーは母親の元で過ごし、週末は父親の元で過ごす
>その間母親はボーイフレンドとデートを楽しんだり。
こういうのが女側の理想だったり。(^^)
私は私です、再婚するなら娘のためにじゃなく
私と再婚したいって私を大切にしてくれれば、、、って思います。
娘を少々間違った育て方をしててもそれ毎、受け入れてくれればって。

ただ、離婚の直接理由がなくなっても、そのときに失った
彼を信じられる気持ちとかをどうやって取り戻せるかとか
もう一度全部を信じて一からって勇気がいります。


私は...いい母でないくせに子供の親権は渡せないし
普段仲良く過ごしても彼と再婚する気もありません。(今は)
ようやくいい具合の働きやすい環境も、全部諦めることはできないんです。
何1つ手放せなんです。ズルイのかもしれないです。

投稿日時 - 2003-12-08 09:14:45

ANo.14

こんばんわ。

この質問の投稿時間って夜中の2:30なのですね…
夜勤もあるそうでお忙しいのかもしれませんが、体調にはまず気をつけて下さいね… なにかと忙しい年末ですので無理されませんように…

既に回答されているかたと重複する部分がありますが、元旦那様とは(どっちが正しいではなく)考え方が全く違う方のようですよね…
(質問文を見ていると、suuさんは革新的、元旦那様は保守的な感じがしましたが、いかがでしょうか?)

>何を求められているのか
難しくてわかんないです。゜・(ノД`)・゜・

泣かないで下さいね…たぶん元旦那様なりにお子さんに愛情をお持ちなのだろうと推測しますョ…そしてその為に少しでもよい環境(=お母さんであるsuuさんが仕事を辞める或いはもう少し時間のラクな仕事に就く)を与えてあげたいのでしょうね
もしそうなら他の方もおっしゃっているように、第3者を交えるとか、お金の援助などの方向で話を進められないのかしら…

>ずっと同じ職種しかしたことない私が今更、
全然違う仕事を出来る訳ないです。

質問文だけなのでたぶん…なのですが、suuさんって革新的な感じがしたので、今のお仕事(コンピュータ?)ではない全然違う仕事もいけちゃう気がします。ご返信の感じからも(ご自分では認めたくないかもしれませんが)営業系もいけるのではないかと…

でも(自分も似ているので自分に言い聞かせている部分もありますが^^;)その全然違う仕事を自分がやりたくないのでは…

もしやりたくないのなら、今のお仕事に不満もないようですし無理しないほうがよいかと思います。

やっぱりお母さんが笑っていられる環境の中に、お子さんにとってもよい環境を作ってあげられるのが一番いいと思いますので…

でここからは、ちょっとおせっかい…
たぶん、私はsuuさんよりちょっとお姉さんです。でもって察するところたぶん似たような業界にいるかもしれません。であれば正直この業界使い捨ての部分が否めません…例え上司や周りの業務環境がいいものであっても、職種を変えた方がよい場合もあることを、頭のどこかにちょっぴり置いておくことをおススメします。(今すぐどーの…ではなく)

このご質問を見ていたら、さっき観月ありさ主演でやっていた「あした天気になあれ」が思い浮かんでついやってきてしまいました…
どうか、このご質問もハッピーエンドになりますように!ここで寄せられた(私を入れると今のところ)14の回答がsuuさんの味方ですよ!

でわでわ、おやすみなさい。

投稿日時 - 2003-12-07 00:44:14

補足

>第3者を交えるとか、
私のお兄は却下されましたが誰かいればいいんだけど。
そういう機関はないんです。
夫が暴力とか養育費をださないとか、そういう相談はあるのですが。

>(コンピュータ?)ではない全然違う仕事もいけちゃう気がします。
えっ?そうですか???嬉しいです。
自分では1つの事しか出来ない亀タイプだって思ってるんですけど。
色々やるって気持ちがパニクちゃってそうならないんです。
あれも、これもって出来ないシングル・タスクってことで。。。

>営業系もいけるのではないかと…
営業ですか、、、!嬉しいご意見です。
実は学生時代にサンリオでバイトしたことしかないんでちょっとドキドキです。
>自分がやりたくないのでは…
あ~業務云々よりも先ずは夫の生家の家業や夫の仕事の手伝い、
夫の知り合いの会社で働くのはイヤです。
きっと私がいけば周囲だってやりづらいんじゃないかなって。
離婚した妻がなんて、聞いたこともないと思う。

他の仕事に関しては力なしでも出来ますかしら?
そうですよね 決め付けちゃいけませんね、考えてみますね。
コスメ売り場とか働きたいな~。

>正直この業界使い捨ての部分が否めません…
皆さんそう言いますね はーい頭にいれておきます。
確かに進歩の速さについていくのも大変です。
だから、まあついていけなくなったら引退かなってそう思っています。

>なにかと忙しい年末ですので無理されませんように…
ご心配ども♪(^^スーパー熟睡魔なんで短時間でOKなんです。
でも年だし気をつけます。(30過ぎると体力無くなるってホントですね!)
cross_cableさんもお気をつけて!ありがとうございました!!!

追伸
その説はどうもありがとうございました!
ほら、あのときはきちんとお礼できず、気になってて。。。
お陰さまで解決してますです♪本当にありがとうございました。
またよろしくお願いします。

投稿日時 - 2003-12-08 09:11:46

お礼

おはようございます(^^ cross_cableさん 

>suuさんは革新的、元旦那様は保守的
私が革新的?かどうかはわからないけど
彼は保守的っていうか正しすぎる人。
石橋を叩いて渡るのもいいけど石橋そのものが割れたら意味ないじゃんって
私はそう思うんです。

>たぶん元旦那様なりに
ですね、それはわかるんです。
私とは違う愛情の注ぎ方だしそれが世間では正しいのだろうけど。
箸も、なんども手をそえて教えるし勉強もコマメだなって。
それは 「あー相変わらず、すごいなあ…この人ってマメ男さんだ」
って・・・でも、親権は私なのにって思っちゃいます。

>=お母さんであるsuuさんが仕事を辞める或いはもう少し時間のラクな仕事に就く)
そです、そうです。
仕事を、、、私は選べると思っているんです 彼は。
例えばコンピュータ関係ならSOHOもあるしって。
また世間も子供との時間をもてば持つほどいいってされてるでしょ?
できるならそうしなさいって 出来る環境ならそれがいいって。
それで私の好みは無視されちゃいます。
ひどいママかもしれないけど本音は家にずっと居たくない。
外で働きたい これです。

cross_cableさんならわかると思うんで書いちゃうけど
仕事内容とか言語とかがなんでもいいって思われるんです。
同じコンピュータなんだしって、みんな一緒くた。

私は正社員だし、労働時間を今の半分の時間に短くして
半分の給料でいいです。って言えないじゃないですか。(^^;;
在宅なんてイヤです、、、私。
外に行くために働いているのに家にいて働くなんて無理です。
それを我侭と言われるんです。SOHOとか出来るのにしないって。

私は今の会社で何年も働いて働きやすい環境を作りました。
今年は娘が小学校にあがって、ようやく本腰いれて仕事に入れるって、
そう周囲も思っていたからこそ私が働きやすいようにしてくれてたと思う。
熱でお迎えコールがあっても認可してくれるし大事にしてくれました。
感謝しています。今こそお礼奉公ですよ、(^^ 今 辞めたら非道って事で。
そういう意味でも今年は解禁年なのに今になって酷いって思うです。
私の仕事が大変なのも昨日、今日に始まった話じゃないのにって。

投稿日時 - 2003-12-08 09:11:27

ANo.12

こんばんわ。先日忘年会で男の子がいて
なんせふぐだったら飽き飽きしてて
相手してたら大変でした~。ほんと良く動く。。。
個室なんだけど戸はしまらい。掘り炬燵には入っちゃうで。
大人5人いても結構だじだじでしたね

これが毎日なお母さんってほんと大変だと思います。

>例のごとく、「まあ、、、改善してるし子供だしいずれ、、、」くらい。
このぐらいでいいんじゃないかな~って思います

>そーなのよ。それがね、親が外人とか現地で生んでるとかじゃないとダメなの。
あそうなんですか!難しいですね。
最近では和食材も海外にあるみたいですよ。
納豆とか豆腐とか

学校はやっぱり会ったところが一番かもしれないですね。
普通学級に通えるならそれが一番いい気がします
職業の選択が出来ますしね
アメリカンスクールだと日本の大学が受けられないとかいいますしね

以前テレビで米軍基地内にある州立大学が安くて日本人も入れる
ってのがありました。
海外でお仕事って難しそうですよね。。
例えば歯科技師とがは海外で活躍している人がいるといいます
え~と あんまり参考にならないですね 汗

ちょっとでも見通しみたいなのがつけばぐっと楽になるかもしれませんね
ちょっとづつ情報を集めてみるといいかもしれませんね
そういうのもふくめて児童相談所に相談してみるといいと思います

>yuki314さんは 今は楽ですか?(^^)そうだといいんですけど。
う~ん。こうなっちなったので仕方がないですが 爆
これ以上悪くなる事はいくらでもあったと思うので
良かったと思います。

今だに母とは問題アリですが。。
ま 仕方がないですねぇ

投稿日時 - 2003-12-05 20:24:30

補足

私は(話し合いをしたくない言い訳ではなく)私と彼が、
娘からみれば父親と母親が自分の事で喧嘩したり怒鳴りあったする
光景をみせたり思わせたりするほうが良くないんじゃないかなって。
そう思うんだな。あ、今日は義母がみてくれたから見せてないけど。

彼は楽しい事だけは間違っている、嫌な事を話あえるようでなくては
家族としてそれが大事っていうけど。
具体的に(ここも私とは違う、夫は現時点で問題ありと
認識してるし防御や対策は必要って思っている)
なにかあってから考えればいいのに、って。。。
頭では理解できても心で、感情で理解できませんでした。

児童相談所については未知の世界?なので役所にきいたら保健婦さん?ホケンフ?
電話なんで字がわかんないけど、という方が話しを聞いてくれるそうなので
予約っていうか日時の約束をしました。
(平日しか駄目なのが困りもん…土日やってほしいもんです)
なにか方向性がみえてくればいいかなって思います。
再度ありがとうございました。

追伸

>これ以上悪くなる事はいくらでもあったと思うので
>良かったと思います
そーですよ、私もいつもコレです。
今より悪くならないだけ幸せ♪これ大事だと思う。
yuki314さんがこう考えてるんだもの、お母様ともお互い、理解?
っていうのかな、お互いのいい距離を保てる問題ナシになる日きますよ。(*^^)v
ではでは。

 

投稿日時 - 2003-12-06 07:03:15

お礼

おはようございます yuki314さん。
あら、フグ鍋ですか~ いいですねえ
子供には未だわかんない美味しさなんで暴れるかもね。
「お母さん」って大変ですよ、、、。
こんな大変なら、ならなきゃよかったって思う程です。
まっ、今更思っても言っても、しょーがないですが。

>歯科技師とがは海外で活躍している人がいるといいます
え!そうなの?偶然!
実はsuuの趣味は彫金なので作業は歯科と似ている。。。
しかも地金の銀や金を知り合いの歯医者さんから譲ってもらってるので。
これはいいこと聞きました。
腕を磨いてできるかしら?ってチョット考えて楽しくなりました(^^)

夫とは話したけど、駄目です。
・離婚したから 親権は私だから
・子供が悪いのは私似だから(もしや私も自閉だったのか?)
・家に入っても子供だけに目がむかない(たぶん)だろう
・健康でも病弱でも働くのは大事.
・自分の仕事を理解してほしい
......だから 放っておいて(許して?黙認して?理解して?ほしい)。
と、どれを言えばいいのか 何をわかってもらえばいいのか
やっぱり空回りでした。思いっきり。

更には悔しくて鼻がもう鼻血でそうで結局、泣き出してしまい大泣き。
(/_;)嘘泣きではないけど泣けば、、、話が終わるかも(未解決だけど)
泣き逃げする確信犯的な自分に凹みました。

>今だに母とは問題アリですが。
そっかあ、母子って大変だね、なんだか。
ほかの方もそういうの書いてたし 世間では母子問題って多いのかも。
boo家ではお母がお兄ばっかり可愛がる~!!!って喧嘩したくらい。
例えばアイロンとかね、私が頼むと「自分でやんなさい」って言ってたくせに。
お兄にはやってあげるんですからね!今も実家に帰りアイロン台見ると思い出します。
男女差別だよ、、、って。

投稿日時 - 2003-12-06 07:02:45

ANo.11

すみません。横レス入ってますが

もしかしから自閉症ってこともあるのですね。
実は私養護学級を通いで行った事があるんです。
私が入った小学校にはそういうクラスがあったので(『原学級』って呼ばれていたような・・)
どういう経緯で私がそうなったのか?はよく分からないのですが
おそらくほとんどじゃべらないとかどもってるとだと思うのですがね
結局10歳の時に引っ越したのでそれからは普通?として通しました
でも解決せずに普通の枠にいたっては正直しんどかったのですが
結果的には良かったのかな。。。と思います
私の場合は100%精神的なものだったので

私は小学校のうちはあまり気にしなくていいかも・・と思うのですが
だって低学年の時ってわけわかんないじゃないですか。ぶっちゃけ。
逆に旦那さんみたいに『・・・じゃないと』って考えのほうが
余計問題が発生する感じもしちゃいますね
子供が楽なように親がきっちりレールをしくのもどうかと思います。
電車が無理だったら船で・・ってくらいでもいいんじゃないかな~と。
日本の学校の受け入れが難しいなら海外ってのもあるじゃないですか

無責任な発言だったらすみません 汗

旦那さんとsuuさんの考え方は180度ぐらい違うみたいなので
話しをするのもしんどそうですが
私はsuuさんの考え方間違ってないと思います。
育児書にはそんなやり方書いてないとは思いますがね・・・
がんがん わがまま通していいと思います。頑張れ~。

投稿日時 - 2003-12-04 11:00:45

お礼

こんにちは yuki314さん お昼休みですね(^^)
ええ、、、と。そうですね 自閉の気っていうか
脳のレントゲンに影が移ってるので、まあ怪しいってところ。
身体的にも少しね。。。
私も、本当の話、お医者様だってよくわかんないと思うの。。
だから病気、作り上げるのイヤなんですよ私・もう十分ですもん。
いや~・・・皮膚科に脳神経に眼科に内科 耳鼻科。
丈夫っていったら骨くらいじゃないのかな。。。
その他に箸が使えないとか、オネショとかいっぱいだけど
例のごとく、「まあ、、、改善してるし子供だしいずれ、、、」くらい。

>日本の学校の受け入れが難しいなら
>海外ってのもあるじゃないですか

そーなのよ。それがね、親が外人とか現地で生んでるとかじゃないとダメなの。
理解はいいしプログラムとかは確かにあるみたいだけど。
私が海外で働いてGCとか入手できれば海外のほうが、、、
あ!ダメだめ。私ってば和食党だし・・・。
suuは言葉は日本語ベースなんで(^^ 今から親子でNOVAいかなきゃ。

普通学級は無理して入れちゃったかなあ、、、と思うけど
まあ慣れが大事ってことで。
ダメなら辞めればいいだけだしね。
yuki314さんは 今は楽ですか?(^^)そうだといいんですけど。

>旦那さんとsuuさんの考え方は180度ぐらい違うみたいなので
夫は真面目すぎる 気にしすぎるの。
話すのは辛いけど呪文を唱えて我慢します。
「今だけ今だけ、辛いのは今だけ」ってね。。。
嫌なことはこれで通してますけどききますよ。

今日は帰ったらフルーチェでも作ろっかな~ってなんかいい気分です。
yuki314さん ありがとうございました <(_ _)>
週末、頑張りますね。

投稿日時 - 2003-12-04 12:33:25

ANo.10

 お礼欄,読ませていただきました.
 私自身,他の人の回答や,お礼欄を読んでなかったので,
後から考えると,的外れだったのかな~と申し訳なく感じていました.

 基本的に,同じ質問には2度回答しないというルールを自分で決めているのですが,
(最近破り気味ヘ(><))
もう一度,回答させてください.

 今度は,質問の回答とはずれるのですが,
そして,自分でも本当におせっかいだと思うのですが,
専門家として回答させて頂きたいと・・・.

 娘さんのことですが,検診時に発達障害と診断されたということですが何歳くらいの時でしょう?

 自閉症と,学習障害の判別は幼い頃は案外と難しくはっきりしない場合があります.

 その後,お子さんが就学してから,発達検査などを受けられましたか?

 ご存知のように,自閉症や,学習障害であれば,特別なケアが必要となります.

 もし,学習障害や,自閉症であれば,今,小学校1年生で,さほど,問題が大きくなくても,
成長に従い,どうしても,
『頑張ってるのに何故できないんだろう?』というコンプレックスが娘さんの中に生まれてくると思われます.
そうなってくると,集団の中で生活していくのが苦しくなります.

LDや自閉症には,その子どもにあった学習の仕方があります.
たとえば,自閉症の子は文字情報より,図などの方が理解しやすいとか,
その他,色々な学習計画あり,学校の先生にもその知識は広まりつつあります.

 診断がまだ,確定していないということですが,
私個人としては,できるだけ早く,診断を確定し,お子さんの状態をするのが良策だと思われます.
これは,あくまでも,私個人の考えで,
子どもの責任を負う養育者の方がそうは考えないなら,
その判断で・・・.

 たしかに,毎日元気で暮らせればいいとは思います.

ただ,お子さんが将来直面する困難や,それによる精神的な痛みなど考えても,
現時点からできることをするのをお勧めします.

たとえ,仕事をやめなくとも,それはできることなのだろうと思います.

 質問者様はお母さんだから,娘さんの将来のこともみとおして,
今のスタンスをおとりになっているのかもしれません.

 もちろん,発達段階で,発達障害の可能性を診断されたとしても,
成長に伴い,それは,一時的なもので,現在は問題ない可能性もあります.

 そういった意味からも,はやめに診断を確定させることをお勧めいたします.

 私自身,本当に,おせっかいで,失礼にあたるのではないかと思ったのですが・・・.

 どうしても,心配だったので・・・・.

 身近で,思春期にLDや自閉症で学校に適応できなくなったり,
LDや自閉症の子どもさんを持つ保護者の苦しみや悲しみをみているものとして,
再度,回答させていただきました.

 おせっかいだし,質問者様が質問していることに対する回答でないことを申し訳なく思いつつ・・・.

 そして,文章が質問者様を深刻な気持ちにさせてしまうかもしれないことを心配しつつ・・・.

投稿日時 - 2003-12-04 02:16:22

補足

私は今が楽しければいいやって、そう思ってるんです。
ほかの私の回答ってそんな感じでしょ?
今のことだけで精一杯で先のことを考えたら怖くて足がうごかなっちゃうので。
そうやって足元だけ見てたら今度は足元しか見れなくなっていた気がします。
前からかもしれないけど。

夫とは小さな問題を誇張し大きくして真剣ぶらないでって。
夫は社会的にもきちんとした人なんで私と離婚した事、
子供が普通でない事がイヤなんだろうなって思うんですよ。

私からみれば娘は少々ヘンコ、このくらいな感じなんです。
ほら、どうせ私の子だし、私の独断教育だしね。

>おせっかいだし,質問者様が質問していることに対する
>回答でないことを申し訳なく思いつつ・・・.

いいえ、きっと世間ではそれが正解。
私には何がいいのか悪いのか判定に迷うんです。
なんでも「些細な事」なんです。

それが普通の感覚や常識ではいけないこと、非常識であることを
私はそれよくわからないんです。
あ、この考えってヤバいかも。。。って。
だから書いてくれて嬉しいです。ありがとうございます。

だから、迷ってしまうんです。
離婚や育て方があってたのか、間違っていたのか。
自分の人生だけならいけど、って、今更なんですけどね。

latipesさんが気にしてくれて嬉しいです。
私を気にしながらも言ってくれて。
夫に言われると何よ今更!っていう反発とかがあるけど
そういう問題もちゃんと考えなきゃなあって
いいよ いいよって言いながらもちゃんと思っています。
では。

投稿日時 - 2003-12-04 09:06:32

お礼

おはようございます latipesさん。
再度ありがとうございます。
あら、何度でも書いて下されば嬉しいですよ。(^^)
面白いマイル-ルなんですね。

最初に言われたのは生まれてすぐ、3歳検診でも言われました。
脳神経外科にかかってるので定期的に検査はずっとしてます
生まれから問題アリなので小学校に上がるときにも
普通学級へ入れるかとかそういった診断をしました。
ずっと行っている病院では問題なしと判定され
夫が(勝手に)連れていった病院でそう診断されました。
私が聞いた話では
1:左右の感覚の鈍さ 上履きを間違えるとかですね。
これは上履きのうち側に絵を書いて防御。
2:興味の集中 
DVD、本をいくつもあたえても結局その1つだけしか見ない。
繰り返し見る行為。
3:組み立てと分解の作業が好き。
4:算数だけがかなり出来るけど国語はだめ 地図ぬりえ等が好き。
5:返事の対応が悪い。返事をしない 勉強中は声を掛けると嫌がる。
わかる子手をあげて、わからない子 手をあげてと言ってもどっちにも手をあげない。
又、どっちにも手をあげる事もあり。
等でこの辺が理由で自閉症らしいです。
これは今年の8月 夏休み中にですね。

私は正直、しんどかったです 生んだときは。
自分の子が普通じゃないっていう事が。
でも、なんかもう辛くて辛くて心が壊れちゃったのか。
もともとから気楽なのかわからないけど。
もう、どうでも良くなったっていうか。
期待してないせいかしら...
夫は、今になって娘が普通学級に入ったから自分の子として
恥ずかしくない子にしたいんだって思います。
夫は言います、お前の教育だと子は何もしなくてもいい子だし
勉強も自発的にやるだろうって。
勉強ができない事、社会の輪に入れないことで辛い思いをさせたくないって。

投稿日時 - 2003-12-04 09:06:06

ANo.9

再度です。

コンピューター関連のお仕事をされてるのですね。確かに業種に寄っては男性でもきついお仕事だと聞きます。それを、子供も育てながらというのには頭が下がります。

離婚は私も最終的には子供のためになってしまうのでしょうが、何より自分が幸せでいられないと子供も幸せになれないと思ったからなんです。
うちの両親は離婚しています。母親は最初「片親になる事」を非常に不安に思っていたようです。でも私が「離婚してお母さんが幸せになるのであれば、そのほうがいい。私の事を思うならば離婚して」と頼んだんです。母の涙を見て暮らす方がよっぽど辛いんです、子供に取っては。

>子供の教育は「親」がする、教師、社会を頼る前に自分たちで

もちろん基本的な部分をやるのは親の役目です。もし万が一これを全く怠ってるのであれば、さすがに旦那さんも文句の一つでも言いたくなるでしょう。
でもある程度の事はされてますよね?別に自分が遊び歩いて子供の面倒を見てないわけではないんだし。

私は子供は社会全体で育てるべきだと言う考えです。親からだけではなく、保育園・学校・お友達・先生・地域の人・私の友達…色んな人から愛情を受けて育ってます。
私自身も色んな物を頼って生きています。だって人は一人で生きていける動物じゃないんですもん。きちんと大変な時に「助けて」と言える環境が回りにある事は、子供だけでなくお母さんのためにも最適だと思うんです。

私は「助けて」といえる環境がなく、子供に手をあげていました。私はそれを回避するために子供を預けました。そして「助けて」と言える人がいない替わりに、ストレスをためないために好きなことをしています。
それをわがままだと言う人も沢山います。母親なんだから24時間365日ちゃんと子供を見てやれって。

でも母親になる人にはそういう生活が苦にならない人と、病気になるほど苦痛に思う人がいるんです(私は後者)。boo_boo_suuさんが専業主婦になったとして、ストレスなく子供と向き合えるでしょうか?きっと私と同じタイプで、逆にそうする事で大事な事を見落としてしまう関係になるような気がするんです。
それでいて「専業主婦になったんだから…」と成果を求められるとどんなに辛い事になるかは想像が付きますよね?

お子さんの言葉の問題は、やはり早いうちに原因を解明したほうが良いと思います。具体的にどういう風に問題があるのかが分からないのですが、保健所などに相談すると、言葉の専門の方を紹介してくれると思います。
そこで今の仕事が忙しくて子供ときちんと向き合えてないなど、お母さんの対応に原因が見られるのであれば、そこはちょっとだけお母さんが改善してあげてください。
そこで「心配要らない」と言われたのであれば、自信をもって今までの生活を続けていけばいいんです。子供の変化にきちんと気が付いて、それに対応してあげられるのであれば良いと思います。

私も子供は保育園だし、色んな人に預けて自分は遊んだりしてますが(苦笑)、子供の変化には敏感です。これは自信があります。熱があるとか下痢してるとかそういうのじゃなくて、精神的な変化がすぐに分かります。これだけはやっぱり親が気付いてあげてほしいんです。(コレばかりは後々尾を引く原因にもなります。私は気付いてもらえなかったんですが、やはり今でもその事に関しては親を憎く思いますね)

ただこれは私がある程度子供の心理などを勉強してるからであって(もちろん100%気付けるわけではありません)、やはりそっちのほうに詳しくない人であれば気付かない事も多いと思うんです。
そこを補うためにも「親だけで育てない」と言う事は大事になってくるんです。

やはり私も専業主婦になる事でboo_boo_suuさんが完璧を求め、人を頼ってはいけないと母子孤立してしまう事が一番恐ろしい事だと思います。そう言う状態では母子共に良い環境にはなりません。断言してもいいです。

皆、専業主婦で子供を育ててる人も、上手く色んな物を頼りながら育児をしてるんです。頼れる物は全て使っていいと思います。自分が子供に対して取ってる態度で不安があれば、児童相談所へ相談してもいいと思うんですよ。別に子供を拉致監禁する施設ではないんですから…(元旦那さんは何か勘違いされてるのでは?事実を知らないのは恐ろしい事です)。

後、日本では離婚して母親が子供を引き取った後は、養育費などはもらうけど、手は貸してもらわない、と言う人が多いですよね。元旦那の手を借りないのが偉いんじゃないんです。皆借りたくないから借りてないだけでしょう。
海外の離婚事情などを見ると、ウィークデーは母親の元で過ごし、週末は父親の元で過ごす子供も多いと聞きます。その間母親はボーイフレンドとデートを楽しんだり。また1ヶ月ごとに両親の家を行き来して生活したりしてる子もいると聞きます。色んな関わり方があって当然です。

まぁそれがどの程度子供の心理的な部分に影響を及ぼしているかは分かりませんし、日本で同じことをやると理解してもらえない部分が多いでしょう。
でも前にも書いたように子供と父親はいつまででも親子なんです。そういうかかわり方でもOKだと思うんです。母子家庭だから別れた父親に子供の面倒を見させてはいけない、母子だけで頑張るべきだなんて、無責任な離婚男を増やす風潮はどうにかしてほしいですね。(養育費さえ払ってれば義務を果たしてると思ってる男が多すぎる!養育費は親として当然のことなのに…)

元旦那さんもあなたが心配だから再婚する、なんて愛情じゃないと思いますよ。本当の愛情であれば、あなたが一番幸せでいられる状態を望むのではないでしょうか。単なるエゴのように感じます。

どうかお子さんと二人で幸せになれる道が必ずあるはずですので、それを見つけられてください。見つけるために色んな相談機関を利用するのは良い事だと思いますよ。
私は母子家庭の母としてはちょっと変わった考えなのかも知れませんが。

投稿日時 - 2003-12-03 12:38:53

お礼

おはようございます m2_mさん。
再度、ありがとうございます_(_^_)_

>でもある程度の事はされてますよね?別に自分が遊び歩いて
>子供の面倒を見てないわけではないんだし。

きっとご飯、掃除 洗濯 勉強。
行動じゃないんですね、夫にとって。
やることをやってるからいい、とういう問題じゃなく・・・
私の気持ちとか意識ってのは家庭的じゃないです。
隙あらば外に 外に、、、そういう気持ちがいつもあります。
外にいる為に仕事をしている、と言ったほうがいいかもしれないです。

彼は私に、もっと情?みたいなものデリケートな心のケアとかを求めます。
私は人としては古い?旧タイプの人間です。
毎日、山にでて働いて、日が暮れたら寝て、良い悪いは親の背中みて考えて頂戴。
そんな人間です。傷つくから言っちゃ駄目とか、殴らないで言葉で説得をとか、
人間は無菌室では生きてられないのよ、そんなの言って解らなきゃぶん殴ってやる、
という人なのです。

>子供の変化にきちんと気が付いて、
>それに対応してあげられるのであれば良いと思います
そういうのが私は苦手というかよくわからないんです。
今まで感じたことがなかったです。
正確にいえば、なにか変化があっても普通通りにしてしまったという感じです。
m2_mさんはすごくマジメっていうか、根がまっすぐで人の痛みがわかる方なんですね。
こまやかな方だなって思います。
私自身、そういった事に鈍いのでそうい所に目をむけなきゃって日々思うのですが。

そして私は誰にでも「助けて」と言えてしまうお気楽な人なのです。
いや、、、実は手が少し不自由なのをいい事にお願いしまくって生きてきました。
彼は力仕事はともかくお前自身がもっとやるべきでは?と思ってるんだろうなって。
社会の子、私もそう思う ただ、私が言えば猛反発だろうな(^^;;って。

ただ、やはり仕事を辞めたらその成果を出そうとするし、娘にも厳しいかも?

週末に彼の実家にお呼ばれしてますので玉砕してきます。
児童相談所の件も言うつもりです。
ありがとうございました。
m2_mさんもお子さんとがんばってくださいね。

投稿日時 - 2003-12-04 09:03:15

ANo.8

いえいえ。私なんかの意見が役立つなら嬉しいです。
今でこそ母親の大変さはちょっとは分かる気はしますけどね。。。(現在32歳)

ちょっと感じた事ですけど
旦那さんは、『こうだ』っていう育児論みたいなのがあるようですね。
夜泊まってめんどう見るってのは大変な事だと思うしなかなか出来ることではないと
本当に思います。
でもだからといって『仕事を辞めろ』ってのは行き過ぎのような気がするんですよね
完璧な育児なんて無いと思うし、求めても仕方のない事だと思ってしまいます。

もし、夜託児所にあずけるとか専門シッターさんにお願いするとなると大変ですもんね
ほんと助かるのではないかと思います

>夫は児童相談所とか嫌がると思うけど私が相談したいです。
>これでいいのかとか、そういう不安です。
>一緒に連れて行って『どうしたい?』って聞いてもらってみます。

児童相談所ってマイナスイメージがあるかもしれませんが 笑
うちもそうでしたけど 親は嫌いではないんですけど
やっぱり仕事が忙しいとかでいつも言葉は命令口調なのはやっぱり寂しかったです。
他人だと余裕があるぶん ちゃんと目線で話してくれたり 優しく聞いてくれたりで
私は一回しか連れて行ってもらえなかったのですが すごくいい思い出になっています 笑

私は母親が働くのは悪い事ではないと思います
でも一日で5分でも10分でもぎゅっとしてあげたり
一緒にごろごろしたりしてあげたらいいんじゃないかと思います
それでも十分効果あり!とテレビでやってました。笑
意識的にべたべた触ってあげてください
私は子供の施設(託児所ではない)にバイトした事があり
二歳ぐらいでもちゃんとお話出来るこもいてびっくりする事もありました
(自分が小さいのに下の子のめんどうをみているこもいました)
歳に『つ』がつくうちは子供という考えがあるといいます。
ようするに『九つ』までは子供という考えです。
10歳になれば友達と遊んだりとか出来る年頃になるのだと思います。
おそらくお子さんはあと三年ぐらいなのだと思います
あと三年なんだ!!ともうちょっと頑張ってみるのはどうでしょう?
子供の時期ってすごく大事だと思うのです
大人になって甘えたりないとちょっと問題になったりするかもしれないので(私がそうなのですが爆)
カウントダウンして頑張ってください

私は色々な大人に関わっていったほうが社会性がつくし 本人的にも後々助かるのではないかと思います
(私はひとりっこだったのでそういう社会性がいっさい無く社会に出てからとても苦労しました笑)
そういうのが難しいのであればそれは出来る範囲でってかんじですが・・・

家が近いなら私が協力してあげたいぐらいですが
まわりの人に協力してもらうのは わがままでもなんでもないと思いますよ
そういう部分はずうずうしくなっていいと思います(やってもらった勝ちです)
一番怖いのは母子が孤立してしまう事だと思うので・・・
生意気な意見だったらすみませんです。

投稿日時 - 2003-12-03 11:17:01

お礼

yuki314さん こんばんは!
あら、近いですねえ (^^) 31です s47年生まれ♪

>旦那さんは、『こうだ』っていう育児論みたいなのがあるようですね
ええ、もう思いっきり。(^^;疲れちゃうほどに。。。
yuki314さんは情が深そう、子供に。
私は結構ないんです。
子供を愛してるっていうより「私、親だし私がなんとかしなきゃ」そういう気持ちです。
たぶん、彼は私がやることをやってるからいい、っていうのではなく
意識を娘に向けろって言ってるんだと思う。

可哀想だけど、毎日離れているからこそ、可愛いのであって
毎日一緒にいたらそれこそ、五月蝿い・・・といいそうです。

一人っ子だし寂しい想いはさせてるのはわかっている。
いつも腰のあたりにぶら下がって重いしベッタリ子です。
寝るのもいまだ一緒だし、、、寂しいんだろうな~って、
でも、人間、寂しいモンなのよ 強くならなきゃ、って
そう教えているのです。私は...(^^;;結構 薄情系ですが...

10歳っていうのは区切りなんですね。
彼も言ってました。
日本語を学ぶのは10歳まで、それから働けばいいって。
今が大事なんだ、って。

>家が近いなら私が協力してあげたいぐらいですが
あら~うれしいです(^^)えへ、東京です♪。

>まわりの人に協力してもらうのは 
そうですよね。
私もよく頼めちゃうほうなのでそれも彼は気に入らないのです
「私」がやらなきゃってね。なんでも私です。 

>一番怖いのは母子が孤立してしまう事だと思うので・・・
私もそう思う。
家に入って一人になったら母子で煮詰まったらどうするのか。
私が家に 家に 家にって何を考えているのか?です。

>生意気な意見だったらすみませんです。
いえいえ、経験者なんですもの 私よりずーっと詳しいですよ。
そういう意味では私は世間知らずです。
世間や会社では問題なくても、そういう心のデリケートな部分は苦手です。
カウントダウンして頑張ります 回答、ありがとうございました。

追伸
さっき夫に児童相談所って言った途端、、、大変でした(^^;;
思いっきりマイナスイメージがあるみたいでした。。。

投稿日時 - 2003-12-04 01:28:06

ANo.7

booさん、こんばんは。

この前はありがとうございました。
今日、スリに遭い、財布をなくし、「泣きッ面に蜂」の八兵衛ことchapaです。(泣)

さて、元ご主人から「仕事辞めろ」といわれ、今回は引き下がってくれない、と。

そうですね。。なんて申し上げればいいのかな。

多分、ご主人がそこまで強く言うのはお嬢さんのことでしょうね。。

ご主人は「できる人」なんでしょう?だからお嬢さんのことが歯がゆいんだと思うんですよね。わが子が故に歯がゆくなるっていうのかな、、お二人が不憫ゆえの思いでしょうね。

「正しい」「ごもっとも」というのはわかりますが、それが適用できるか、通用するか、というのは別だと思います。だとしたらこの世の中、こんなに不合理じゃないですよ。

虚弱(アレルギー持ちというのは気にされなくてもよいと思います。アレルギーはみんな持っていてそれが表に出るか出ないかだけだ、というのは聞いたことあるし、アトピーや花粉症などは突然かかったりしますしね)はもちろんですが、言葉の発達が遅いこと、これを御心配されておいでなのでしょうね。

ただ、病気かもしれないので、これはお調べになったほうがよいと思います。それならば、別の、それ用のトレーニングをしないといけないと思います。

chapa本人は「日本語が」っていうのを七歳の子供に求めるのはむごいんじゃないの、とは思います。自分が七歳のときなんて何いってたかなんてサッパリ覚えていませんし、たぶんロクなこと言ってなかったと思います。(深刻に考えてない!とお怒りならお許しください)

それをお母さん(booさん)が出張や夜勤が多いので、それが原因の一つじゃないかって思っていらっしゃるのでしょうか。もっと子供といる時間増やせと。

「再婚しよう」といわれているんですよね?だから、booさんは苦労しなくてもいいから、とにかく子供のこと、一番に考えてくれたらいいんだ、ってことですよね。

でも、ご主人はおばあさんに預けることはいやがるのですね。自分が見たいというのであれば彼だって我を通してます。「子供のために再婚しよう」というのもね。この「子供のために」というのがチョットなあ。
その点と、今まで自分ががんばってきたのがムダになったような気がして、booさんはお悩みなのでないでしょうか?

それならばbooさんだけが「甘い」っていえるのでしょうか。お互い様だと思いますよ。

booさん、今のお仕事は満足ですか?
プログラマーでバリバリ活躍しておいでですが、その経験があるのであれば、他の業種でもできると思います。

chapaが心配してるのは、体力的にキツくないか、ということです。おそらく男性並の体力が必要なんじゃないか、と。今はお若いけど、これから先定年まで続けようとお考えなのですか?まあどの仕事でも体壊したらできませんが、健康ゆえに仕事もできるのであって、生活かかっているならなおさら、ご自分のお体大切にしてくださいね。自分のペースですることが一番だと思います。

お仕事されるのは賛成です。でも、「自分は他のことなんていまさらできない」と思うのは誤解です。貴方ならできますよ。

ごめんなさい、何のアドバイスにもなってないですね。

ご主人のお考えは

「真剣に再婚考えてくれないか」
「子供ともっと一緒にいられる、定時で帰られる仕事に変えてくれ、お金の面は気にするな」
「今の暮らしぶりなら離婚した意味ないじゃないか」

ということだと思うんです。結局ソコだと思うんですよ。

だからbooさんも「再婚」問題の解決とお考えになられてもよいと思います。

離婚されて6年間お一人でがんばってこられたので、「何を今更、、、わたしの努力ムダになってしまうわ」ってお感じになられてしまうんだと思うんですね。ご主人の完璧さが時には負担になられたことだってあったと思うんですよ。だから余計にためらわれるんだと思います。

「正しい」「間違っている」で夫婦や親子の問題って解決できないのではないでしょうか。
お互い他人なんですから、肉親であっても考えって異なるんであって、いくら相手のレベル高いからといってもご自分のレベルでいいから「自分の気持、考えを伝える」事が大事なような気がします。

年齢とかレベルとか関係ないと思います。
夫婦だったわけですし、お嬢さんにとっては大切な父と母です。対等な立場なんですから、それは当然ですヨ。

家庭不和で育ったchapaが言うんですから、一理アルでしょう??(^0^)

またお困りのときは補足してください。
ない頭で考えてみます。

投稿日時 - 2003-12-02 23:03:38

補足

私は、、、仕事も生活も、駄目だ!しんどい、、、!
って思ったらもうアウト 気づくのが遅いんです。
ストレスもないほうなので、、、

だから仕事もつらいでしょ?って結構言われるけど、
慣れちゃったよこれしか出来ないし、っていう感じ。
booはコンピュータをはじめて今年で21年。
ようやく20年で一人前、今から違う職種で20年後っていうと気が遠くなります。

色々、あれもこれもってフットワーク軽くできればいいんだけど。
切り替えが弱いみたいで、職種も会社もかえてやっていけるか
自信ないなあ...(^^;;;
一番 自信ないのは「良妻賢母」だったりして。

>「正しい」「間違っている」で夫婦や親子の問題って解決できない
私もそう思うんです。でも夫は正しい人、です。
いつもそう思うし、正しすぎて気が滅入ります。
年齢からか、付きあいの長さなのか、彼には敵わないなあって苦手意識?があって。

最後に勝てる部分?は我侭を通すだけです。
理屈もなく、「嫌なものはイヤなの!」って。

>「今の暮らしぶりなら離婚した意味ないじゃないか」
そう普段から思っているので今回も、もう家に入れない攻撃を開始してます。
こういうの、本当は自分でもイヤなんです。
なんだかケチくさい戦い方だな~って、わかってるんですけど。
他にどうしていいかわからずです
しかもタイミング悪く海外の仕事が入り状態を悪くしています。

チャパさんの言うように夫との関係をもっと見直したいです。
今の関係がいいものなので、私はこれでいきたいけど。
離婚の最良形態は復縁なのでしょうか。。。
家庭不和っていうのも辛いですよね、一番 血が近いのに。
そういえば、今日、2度目の地雷、爆発しましたね。
大丈夫ですか? チャパさん・・・
チャパさん いつも回答ありがとう。
もう一度、向き合う(いや~もう、話し合うのもイヤなんだけど)
決心が付きました。。。(いや、、、やっぱりイヤですけど)
電話がきたんで、週末にbooも自爆してきます。
骨、拾ってくださいませ、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-04 00:48:16

お礼

八兵衛さん こんばんは 
いつも回答ありがとうございます。

booも「日本語が」っていうのをむごいんじゃないのって思うんです・
多少、ヘンコですが私からみればおかしいって程おかしくない。
主に元夫だけが気にしてるっていうか。
だから私、元夫の求めるレベルじゃないんんだなってくらいです。
自閉症の気(確定してない)があると言われても
別にそんなに悪くないしっていう...
気にしない私と気にしすぎる夫の考えの差くらいにしか。
>(深刻に考えてない!とお怒りならお許しください)
いえいえ、まさしくコレ。私も深刻に考えてないんです。(^^;似てるね~・・・

なんか変な言い方なんだけど、私の子供時代はいちいち病気にしなかった問題な気する。病気、病気って病気をあてはめればいいと思ってるのがいやです。
普通に生活できればいいじゃないの、って思っているんです。
再婚は、、、どうなんだろう、
本当に自分でもよくわからないんです。
憎んでるのか好きなのかさえも曖昧。
あえて言うなら、きっと一度駄目なカップルは駄目だろうなって
ここでの他の人の復縁問題もよく読んでいるんです。

彼は私が家に入りさえすれば協力しあって娘をいい状態に教育できるって
思い込んでるみたいで。
離婚した事もその問題もなんだかあやふやになってて、
離婚した事が間違っているかのような気になります。

投稿日時 - 2003-12-04 00:47:51

ANo.6

こんにちは,

 離婚した,元ご主人に仕事をやめて子ども面倒を見てくれといわれ,
自分のしてきたことや,子どもの世話を否定された気持ち,
また,これまでと違う,仕事をやめた後の生活に不安を感じていられるのでしょうか・・・.

 元ご主人の意図が十分に理解できていないことによる,
反発心や,もどかしさ,
自分の判断がただしいのかということで,
心がすごくゆれているように感じます.

 私は,親は,自分の歩みたい人生を歩めばいいと思っています.

 ただ,今回は,仕事ということよりも,子どもさんのことを考えてみたいと思いました.

 仕事をやめる,やめないはおいておいて,まず,
何が問題となるのか元ご主人とよく話し合われてください.

 元ご主人は,お子様と過ごされる時間も長いようで,
何か,ご主人が子どもさんに徴候を見出しているのかもしれません.

 大好きなお母さんは,一生懸命だから,『淋しい』といっちゃいけないと思って,
何も言わない,
もしかしたらパパにうっかりと漏らしてしまった言葉を考えて,
質問者様に仕事をやめて欲しいと思っているのかもしれません.

質問者様の文面から,彼は,理由もなく,
また,自分の都合だけで仕事をやめて欲しいといっているのではなく,
質問者様のこと,子どもさんのこともよく考えた上で,
仕事をやめて欲しいと言い出したように感じます.

これまで,何回かその話が出ていて,
真剣に話し合ったのか,軽く流していたのかわかりません.

ただ,元ご主人も覚悟があって,お話されているのだと思います.

だから,質問者様も覚悟をもって話されたら,
ご主人もわかってくれるのではないでしょうか・・・.

もし,そうでなかったとしても,
既に離婚しているし,質問者様が覚悟をもって決めたなら,
それをわかってもらえなかったとしてもいいのかなぁとおもいます.

でも,話し合いで解決できるなら,出来たにこしたことはないだろうと・・.

 あと,お子様の言語発達が未熟だと書いておられますが,
その他に問題がなく,言語だけが未熟な場合には,
自閉症やADHD,LD(学習障害)といったことも考えられます.

 自閉症,LDであれば,家庭でのサポートが大切になってきます.
 元ご主人は,そういうことを心配しているとは考えられませんか?


 突然,そういわれたら,驚かれて心配になられると思いますが,発達障害の場合には,3歳児検診などで,
問題が出てきて,既にわかっているだろうから,
検診を受けられているのならあまり心配することはないと思います・・・.


 最初にも言いましたように,私は,質問者様がお仕事をされることに賛成です.

 ただ,やめる,やめないを議論する前に,
なぜ,やめて欲しいと思うのか,
問題となっている子どもの問題は何なのか,
その問題は仕事をやめることで解決できるのか,
それとも他にいい方法があるのか,
また,その問題を解決できなかった場合,
質問者様がそれを背負っていけるのか,

 元ご主人のかたを持っているわけではないのです.

ただ,これまでお見かけしていた質問者様の文章から,
結婚生活は続けられなかったけれど,
今は,元ご主人とは,それなりのいい関係であるし,
彼も質問者様のことを心配しているのだろうと.

 だから,もしかしたら,質問者様が気付いていない,お子様の問題にきづいているのかなぁと思ったのでした.


 最後に,もし,子どもとずっと過ごす母であったとしても,長い間,
子どもの問題に気付かずに,そのことにショックを受けているお母さん方もたくさんいらっしゃいます.

 今回の質問者様の困っている問題は,
これまでの生活や,子どもさんのことを見直すいい機会かもしれません.

 立ち止まって,考え直す,見直すということは,
決してマイナスだとは思いません.

 質問者様が,これまでと同じ生活を続けると決めたとしても,
生活を変える決心をしたとしても,きっかけがなければそれは出来ないし,
一度立ち止まって考えることで,また,あらたな決意や,
意志や覚悟をもって生活することができるようになるのではないでしょうか.


 新しい生活というのは考えられないことかもしれません.

 ただ,そういう不安は置いておいて,
元ご主人が問題としている子どもさんの問題の大きさはどんな大きさなのか,
何が子どもさんや質問者様にとっていいことなのかを
考えていってください.

 最後に,普段から,子どもさんのことをものすごく考えている,大事に思っているお母さんに,
もう一度,子どものことを考えてみてくださいというのは,とても失礼なことと思います.

 母はだれよりも,子どものことを考え,心配しているということは十分理解した上で,
この文章を書かせていただきました.

 失礼と感じられるところもあると思います.
そのことに対し,申し訳なく思いつつ・・・.


 そして,問題が解決し,いつもの楽しそうな質問者様を
またここでお見かけできることを願いつつ・・・.

 元気出してくださいね☆





 

投稿日時 - 2003-12-02 13:40:24

お礼

latipesさん 
こんにちは お昼休みですね(^^)
回答ありがとうございます。
.......もう、そのものズバリです。

検診時に発達障害と言われ
3つの病院のうち1つの病院では自閉症の気があると言われました。

そして確定してないのを良いことに実は全く気にしてないのです
私に似たのかなってくらいで(^^;(私の母が私にそっくりって)
夫はそれが不満なのだと思います。

自閉症の気も、別にヘンコな理由なんていらないのに
理由を探す、病気を探す夫が許せないのです。

>立ち止まって,考え直す,見直すということは,
>決してマイナスだとは思いません.

これも普段は自分の足元しかみれません。
視野がせまいのかも。
もっと先の将来や、失敗した過去を振り返る
そういった事をきちんとやってこなかった。

過ぎちゃえば ま、終わった事だし。。。 
子供も英語ならわかるからいっか、とか。
将来?明日のことは明日だ!

みたいな私を彼は不満なのだと。
わかっているけど、、、中々なおせないんです。

子供も私にお休みして、とか とうせんぼ~ と玄関でします。
夫と一緒に遊び感覚でです。
私はこういうのにムカ腹がたつんです。

娘をつかうっていうか、巻き込んで、そう言わせる、思わせるっていうなんだか。。。
latipesさんの回答はひしひしとくる回答です。

いい親でないこと、いい親の定義みたいなものがわからない事。
そんな事が一層私を家ではない所に意識を向かせます。

>覚悟をもって話されたら
これは今、どっしりきています、
私にどんな覚悟を決めれるだろうって。
ありがとうございました。
追伸
またいつもの私を楽しみにしてくれて嬉しいです。
ありがとう♪

投稿日時 - 2003-12-03 12:56:06

ANo.5

私も母子家庭です。やはり私も仕事は辞められない方がいいと思います。そんな小さな子を同伴させて出張を許してくれる会社なんて、恐らくそうそうありません。もしかして技術や能力を必要とするお仕事なのでは?だとしたら尚更です。

本来離婚しても子供の父親には変わりないのですから、母親だけでカバーできない部分があるのであれば父親が手を貸すのは当然です。お金さえ出せばいいってもんじゃないんですよね。普通の父親はそういう風に手を貸さない替わりに養育費でごまかしたりしてるだけでは?
(うちは養育費すらないんですけどね…)

だってもし元旦那さんが亡くなって収入が途絶えたら?困りますもんねぇ。
再婚だって、金銭的理由や愛情の問題だけで出来る物ではないでしょう。私は金銭的理由が原因で離婚しましたので、元旦那に憎悪の気持ちがあるとかはないのですが、金銭的理由が解決されたとしても二度と再婚したくないですよ。もう色々と束縛される生活はまっぴらごめんです。

子供のために離婚した、と聞くと子供は悲しいですよね?同じように子供のために再婚した、と聞くとやはりお子さんは悲しくなると思いますよ。
折角お仕事を持たれてるのであればこのまま続けてほしいです。もし元旦那さんがお子さんを見る事に何かしら不満等を感じてるのであれば、その分養育費を上乗せしてもいいんじゃないでしょうか?その分でシッターさんなどにお願いしてもいいわけだし。

お子さんの病気のことは専門家に相談して、原因を突き止めると少しは気が楽になるのではないでしょうか。

元夫とはもう他人。自由な道を選んでください。
でも子供にとっては父親。きちんと責任を果たしてもらいましょう。

ちなみに…子連れ出張、わがままではないと思いますよ。出来る環境であれば私もそうすると思います。

投稿日時 - 2003-12-02 11:36:28

お礼

m2_mさん  おはようございます、
回答ありがとうございます。
同じ境遇の方からご回答を頂けて嬉しいです。
ほんと、母子家庭にとって働きやすい職場がいちばんですもんね。
私も今の会社にはすごくお世話になっているのでそう思います。
なかなか理解のある職場ってないから、今のを大事にしたいです。

私は「子供のために離婚した」と思っている人なのです。
でも、それが間違いだったのかとか、もう随分たつのに経ったからこそなのか
その思いが揺らいできます。

>その分でシッターさんなどにお願いしてもいいわけだし。

それが「私」がやらないと駄目なんだそうです。
子供の教育は「親」がする、教師、社会を頼る前に自分たちで、という
なんともお偉い思想が元夫にはあるのです。
そういうのもついてけない原因なんだけど...

私自身がいっぱいになっちゃうんです、
専業主婦になったら今よりもっと成果を求められる怖さがあって。

私もシッターさんに頼むのは大賛成なのですが、、、(だってプロだし)
あと、うちの子は色々問題があって中々預かってくれないんです。
だから娘専用にチャイルドマインダを家に呼ぶくらいに。
正直、働いても、働いても足りないくらいです。(^^;;

>本来離婚しても~
私もそう思います

m2_mさんは偉いっていうか大人なんですね。
同じ母子家庭であこがれます。
私は、、、駄目です。
本来、離婚も夫に恨まれる筋合いはあっても恨んじゃいけないのに、
我が身の可愛さに平気で夫を恨めます。
なんだか自分がせせこましいんで嫌になります。
>元夫とはもう他人。自由な道を選んでください。
これ、すごく効きました、ありがとうございました!

追伸
あ、私は職業はコンピュータ系です 
長くやってるだけで他のことはできません。
m2_mさんのHPの見るポイントの質問、発見(^^)
音楽のHPにはデザインは絶対必要ですとも。では。

投稿日時 - 2003-12-03 09:47:18

ANo.4

困っているようですね。
私は未婚だし他人だし嫌な思いをされてしまうかもしれませんが
何かの参考になればと思います

きっとsuuさんは子供の為に頑張ってきたのだと思うし
人に『もっと子供の事を考えなさい』と言われると
自分の頑張りが否定される気持ちもなってしまうのかもしれませんね
私が頑張っている ちゃんと分かって理解してほしいという気持ちがあるのかもしれません
周りはちゃんと分かっていると思います。ただ残念なことに言ってもらえないかもしれませんが

離婚だけでも大変なのに身体的な事やお子さんの言葉の問題等ありより大変なのだと思いますが

親が大変な時は子供も大変なのです

引っ越しや環境が変わるだけでも多大なストレスとなる場合もあると思います
大人は周りに困った事をきちんと言えますが 子供はいえずにためこむ時もあると思うので(私がそうだったので)

うちも理由のある家庭で 離婚すらしなかったものの
母親が『親がいるだけましだろう』という考えを変えてくれなかったので
他の助けはいっさい拒否してました。でも私は児童相談所や施設に入りたくて仕方がなかったです。
子供の私が自分から入る方法を知らなかったので。。今となっては残念ですが
でももちろん。suuさんのお子さんのほうが恵まれていると思います。
離婚をしてまで頑張ろうとしているのですから(私は母親に離婚をして欲しかったのです)
それは自信をもっていいと思いますよ。
周りに言われるのは、嫌な気持ちになって当たり前ですが
きっと『これからの事』を言っているのであり
今までのあなたの努力を否定するものでは決してないと思います

>元夫に甘えた生活だっていわれます。
>そんなに仲がいいなら復縁すればいいのにって言われます。
>でも、やっぱり他人にはわからない問題もあるんです。
>世間では「離婚しても仲のいい元夫婦」だと思われています。
>私もそう思い そう思っていました。

私は甘えだとは思いませんよ。
だって理由なく離婚するわけはないし
少し距離のある関係のほうがうまくいいく場合もあると思うので。

復縁の話しもあって
すべて受け入れたほうがいいのか?と悩んでいるのかもしれないですね
私は復縁をする。しないはsuuさんが決めてしまっていいと思います。
子供の為・・・ではなくまずsuuさんが幸せになる事だと思います。。。
それはわがままだと思わないので

今の状況がいいならそれでいいのだと思います。

お子さんの言葉の問題もありますがこれから環境が良くなれば
きっと良くなると思います。
私も言葉に問題がありその原因は家庭の問題です。
これは私の意見ですが児童相談所に行きたかったです。笑
でも娘さんはそうでないかもしれないし直接(連れて行ってたり相談したりして)『どうしたい?』って聞くのが一番のような気がします。

嫌な気持ちにさせてしまったら申し訳ないです。そういうつもりは全く無いので。

投稿日時 - 2003-12-02 11:28:49

お礼

yuki314さん こんばんは。
いつも回答ありがとうございます。
なんだか育児カテだったかも?
とカテゴリ間違えたかもって思いはじめてたりします。(^^;
yuki314さんも経験者様なんですね。お話をきけて嬉しいです。

私は結構ひどい親?で子供の事より自分本位らしいです。
娘にきいた事もないし、出張一緒にいくかい?サラっと聞くだけ。
それも最近になって。
それまではどこも預かってくれない事を言い訳にして、
別の世界はいい刺激になると自分勝手に思い連れて行きました。

うるさい!ごちゃごちゃ言わずついてこい!ママがいくならアンタもよ!
ってな具合で親の扶養下にいるうちは私の好きにしていいって思う横暴親なのです私。
5回言ってきかないとバコンと殴るし。

yuki314さんが仰るとおり今度しっかり聞いてみます。
返事がしっかりない子なんできいてあげたことがなかったです。
反省します。

夫は児童相談所とか嫌がると思うけど私が相談したいです。
これでいいのかとか、そういう不安です。
一緒に連れて行って『どうしたい?』って聞いてもらってみます。

>子供の為・・・ではなくまずsuuさんが幸せになる事
>今の状況がいいならそれでいいのだと思います。

そう言ってもらえて嬉しいです なんだかとっても励まされます。

私は親だからっていう我慢が足りないみたい。
yuki314さんのお母様も離婚しない勇気を選んだって思う。
私にはできなかったけど、それも大変だって思います。

>嫌な気持ちにさせてしまったら申し訳ないです。
>そういうつもりは全く無いので。

いいえ <(_ _)>私は出来た婚だったから、あたふたして産んで
離婚してあたふたしてすごした勢いだけの親です。

もっともっと考えてから産めばよかったって思う。
yuki314さんはきっといいお母さんになるね
私は独身時代考えたこともなかったので、尊敬します。
ありがとう。 またよろしくです。

投稿日時 - 2003-12-03 02:40:50

ANo.3

小さなお子さんを抱えてよく頑張ってこられましたね。仕事は続けていかなくちゃダメですよ。
元夫、っていうのは他人です。「辞めてくれ」と言い張るばかりでは、何の話にもなってません。

まず、「理由」をよく聞いてください。
「歳の差」とか「彼のレベル」とか「彼の正しさ」なんてこと考える必要ないですよ。今のやり方で何故いけないのか、ハッキリさせて、解決方法を考えましょう。
転職が、貴女に不利なら転職してはいけません。
元夫の彼が負うのは子供の養育と、離婚時に取り決めたことがあるなら、それだけです。貴女自身の生活については彼は何の責務はないんです。ということは口出しする権利もないんです。

貴女の生活を変えるなら、それが将来的にも貴女不利益にならないようにしないといけません。くれぐれも離婚したら赤の他人だということをお忘れなく。
もしも彼が復縁したい、という気持ちがあってのことなら、話は別ですけど。

他の人、貴女の親族や法律に詳しい人、専門家などを交えて相談された方がよいのではないでしょうか。
彼のペースに巻き込まれて、今自分に適切だと思ってる仕事を失わないようにしましょうね。再度同じ条件で働くのはとても困難ですから、今の時代は。

投稿日時 - 2003-12-02 08:16:34

お礼

porianさん こんにちは 
おやつタイムですね(^^
回答ありがとうございます。

>まず、「理由」をよく聞いてください。
はい、何度きいてもわからないんです。
#1様の欄に書きましたが今までもこういう話はあり今回はもう何も言ってくれないんです。

>「歳の差」~
私もそう思っていても周囲から結局彼の意見が正しいって言われちゃうんです。
正しすぎてつくところがないっていうか。

>今のやり方で何故いけないのか、ハッキリさせて、

出張が多い>娘を連れて行った(過去に海外へ)>日本語だめ
これを直すのは私の義務だと。
それこそ仕事をやめてでも、っていう意味なのかなって感じてます。
それを私や娘が体が弱いにこじつけているように見えます。
私がそう思っているだけですけど。
確かに娘はアレルギー体質(食品・化繊・ホコリ等)+扁桃腺熱(その他)があります。
私はご飯+掃除+子供の勉強時間をみています。

でもその完成度っていうかそれが足りないみたいなんです。
例えば宿題は週末はパパの担当です。
平日は私がみてるけど 見てるだけだって言われてしまう。
私もやり残した週報や予算とか仕様書などドキュメントを作成しています。
娘はその隣で好きなさんすうドリルをやっています。算数だけです。
これを夫は日本語の問題をやらせるように応用文を私に作成してくれとか
そういう事だと思います。
私はそこまでやってあげれないんです。(彼は週末にやっています)
朝おきて学校へいかせ会社にいってご飯つくって勉強して掃除して。。。
そんな普通の生活で手がいっぱい いっぱいなんです。
だから 辞めてくれって言ってるんだろうって。、
なんだか疲れてしまいます。

今は一応私のお兄を仲介に立てて、って提案してますけど夫婦の問題なのでって
元夫に拒否されています。

弁護士さんとか彼は職業柄、知り合いが多いんです。
もし法的になったら私が不利な感じで(離婚時の事で)相談しにくいです。
専門家って離婚問題のそういう専門家がいますか?
過去の問題に仲介してくれるような?
お願いしてみたいです、ご存知ならおしえてください。
またよろしくお願いします 回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-02 15:17:01

ANo.2

離婚しているのに仕事を辞めてくれ=自分が子供の面倒を見ないでも良い状態にしてくれ。という事に感じ取れます。心配はタテマエで、再婚でも考えているのではないでしょうか。
仕事を変わっても、続けていけるという確証は無いですし、指が不自由なのにした事も無い仕事に変われと言われても・・・。私なら変わりません。離婚したのだから、関係ないでしょ!!って。

生活もかかっていて、子供のこともある。むずかしい問題ですよね・・・。
3年生ぐらいになれば夜勤のときも一人で何とか大丈夫ですよね(可哀相ですが)。それまで、夜勤・緊急招集を免除してもらえませんか?出張ができる様になるにはまだ大分かかると思いますが、出張を免除してはもらえませんか?
免除してもらえないのなら、子供の面倒を見ない!って言われたら、仕事を変わるしか方法は無いですよね。

離婚してもう5年、お互いそれぞれの生活があるのだから、元夫に頼らない・甘えない生活に変えたほうが良いのかもしれません。もし今の状態で、元夫が子供を引き取りたいといった場合、たとえ親権をあなたが持っていても、あなたは子供の面倒を見切れないのですから、捕られてしまいますよ。
子供をとるか、仕事をとるかの選択をしておいた方が良いかのしれません。

母子家庭の母親の自覚を持って下さいね。

投稿日時 - 2003-12-02 07:48:27

お礼

satosato16さん おはようございます。
回答ありがとうございます。

>私なら変わりません。
>離婚したのだから、関係ないでしょ!!って。

ですね、私もずーっとこの感じでした。
離婚したし、親権は私がもっているんだから放っておいてって。
更には「職業選択の自由アハハン♪」なんて歌ってたくらいですから。
でも今回はそういう感じじゃないんです。
復縁の話もあります。それも問題になっています。
>3年生ぐらいになれば夜勤のときも一人で何とか大丈夫
ええ そうです。
2年後にはお母が定年退職するので一緒に住もうと思っています。
だから私には嬉しいし待ち遠しいです。

今も近くに住んでいますから娘をみてくれますけど夫が嫌がるんです。
これもハッキリ嫌とはいいません。私にそう思わせるだけで。
お義母さんはお疲れ(祖母の事)だろうし 僕がみますって極力頼みません。
むしろ彼の実家に預けたがります。
それでも自分が一番看たいんです。いい父親だと最近は思います。
でもそれが私を不安にさせます。
今までは娘は私にベッタリ子でした。
だからまさか引取りたいっていっても娘が嫌がるだろうしっていう
私しか育てられない自信もありました。

>お互いそれぞれの生活があるのだから、
>元夫に頼らない・甘えない生活に変えたほうが良いのかもしれません。

私もそう思って今までも何度か色々試しましたけど
なんだかうまくいかないんです。

元夫に甘えた生活だっていわれます。
そんなに仲がいいなら復縁すればいいのにって言われます。
でも、やっぱり他人にはわからない問題もあるんです。
世間では「離婚しても仲のいい元夫婦」だと思われています。
私もそう思い そう思っていました。

難しいのは甘えなのか、そうでない父親としてするべき事なのかです。
私は父親としてやってくれて当然だと思っていたからです。
だから甘えなの?っていう気持ちもあるんです。

>母子家庭の母親の自覚を持って下さいね
そうですね、 今までもあったつもりだったんですけど。
つもりだけだったのかもしれないです、振り返ってみます。

仕事の出張+夜勤については仕事柄、免除は無理なんです。
今も人がいませんし。とてもお世話になってる会社なので。
でも、先ずは相談してみようと思います。
回答ありがとうございまました。

投稿日時 - 2003-12-02 10:28:27

ANo.1

こんばんわ

> 何を求められているのか難しくてわからない・・

幸い彼は優しそうですから あなたの言っている事は難しくて解らないから私に解るように易しい言葉で言ってください とお願いしたらいかがでしょうか

>仕事を辞めて・・

普通、離婚した相手の私生活にまで指図する権利はないはずです。まして実家に入れとは あなたを家政婦がわりにするつもりでは・・

なぜ辞めてほしいのか 納得のいくまで何回も話し合いを
した方が良いとおもいます

もし辞めることになtったら 今の仕事をやめたら他に出来る仕事がないから生活費をOO円下さいと条件を提示する。

大人にどんな事情があろうとも 子供の幸せを第1に考えるのが二人の義務なのですから それを常にわすれないように気をつけて下さい

 あまり参考にならないかも知れませんがお子さんなために頑張って下さい       

投稿日時 - 2003-12-02 05:51:16

補足

himawari223さん おはようございます。
回答ありがとうございます。

確かに彼は優しい人です、、とても。
今までも似たような話は何度もありました、でも私が本気にせず
放っておいたのが原因みたいで今回はもう何も言ってくれないんです。
ほかにも問題が多くあって私は今回のことだけ話し合いしたいのですが
彼は離婚当時の事からを解決しないとこの話をしてくれないんです。

お金の問題じゃないんです、きちんとした収入がある人なのです。
生活費を出すから家にいて娘をみてほしいと言われた事もあります。

>子供の幸せを第1に考えるのが二人の義務なのですから 
>それを常にわすれないように気をつけて下さい

私にはこれがよくわからないんです。
私は出張で海外へいくとき娘をつれて行きました。
離れるよりいいと思っての事です。
なのに、それを子供もためじゃなかったって言われているようです
(なんとなく言われてる気がしますが言われてないのかもしれません)

今、娘は学校にあがりましたが日本語が駄目なのです。
元々、未熟児で言葉が駄目だったのですが、、、
どっちが理由で喋るのがヘタなのか論点なのですがそれがメイン問題なのです。

彼にも言われます 子供のために再婚しようと。
でも、今更という気持ちがあり自分の6年を無駄にしたくないんです。
それを周囲からも我侭と言われてしまうんです、悲しいけど。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-02 10:25:30

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