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解決済みの質問

離婚したくありません。長文です。

夫に離婚してほしいと言われています。夫29歳、私28歳、長男1歳11ヶ月、長女4ヶ月で、できちゃった結婚でした。結婚(同居するようになって)してから、仕事も辞め、専業主婦となった私はかなり口うるさい妻になっていきました。どちらかというと完璧主義で正論を叩きつけてしまうタイプなので。(自負しています)そんな私とあまり物事を深く考えないタイプの夫とは私が文句を言いまくるといい形で時々喧嘩はありました。といっても夫は言い返してくる事もあまりないので言い争いになるような事はほとんどありませんでした。夫は友達の事をとても大切だと考えており、結婚したから遊べない、誘われなくなるという事を極度に嫌がっていました。私も頭では理解しているつもりでしたが、妊婦一人置き去りにされるというのは不安(不満)もありましたし、子どもができてからは尚更、なぜ一人で遊びに行くのかと思ってしまい、なかなか気持ちのよい送り出し、出迎えができませんでした。夜更かしはするのに、休みの日は昼まで寝ているところも私の不満な点でした。私にとっては家族で過ごす時間が最高の幸せでした。夫もそれなりに休みの日には出かけたり、子どもの事もかわぃがってくれています。(それは今でも)しかし、夫にとって自分の時間というのが1番なようでかなり不満がつのっていたようです。
離婚という事態にまで発展したのは、今年の夏です。2人目が産まれる直前にベランダで喫煙していた夫のもとへ行くとあからさまに携帯を隠されました。問いただすと、女友達のメールだった、夫婦のことについてあまりうまくいっていないと言ってしまったのでマズイと思ったとの事でした。職場の人(女)からきたメールや過去にも女友達のメールでもめたことがあったので、なんでもないのに疑われるから面倒だとの言い分です。確かに私は嫉妬深いので、女友達からのメールにもいちいち反応して文句を言ってきました。その時は夫の言う事を信じるしかないと思い、出産にのぞみました。出産後は近所の実家へ里帰りし、仕事後に夫が会いにきて自宅へ帰るという生活をしていました。そんな中、また遊びに行くという夫に文句を言ってしまい、夫の限界がきてしまったようでした。しばらく一人で考えさせて、ほっといてと言い、その時は両親も含め話をし、その後は自然に自宅へ戻りました。が、夫にとっては結論を出していないのに帰ってきたんだ‥という感じだったようです。急にそんな事を言うのは女がいるとよく聞くので、かなり疑い深くなりましたが、それでも一緒にいれば普通に時は過ぎていきました。会話もあるし、休日には出かけ、夫がご飯を作ってくれたり‥ごく普通に見える生活でした。夫婦生活もありました。
更に事態が悪化したのは、先月、夫のバックからディズニーのストラップのレシートが出てきた事でした。職場のバイトのおみやげでお菓子をもらったけど、レシートについてはわからないと言われました。やはり疑いは晴れず、車のナビ履歴を見てしまいました。すると、ディズニーとは関係ない3月の事が発覚しました。以前、佐野厄除け大師のおみくじが落ちていたことがあり、それが自分の中でつながりました。会議のため二時間程の距離の場所へ出張しなければならず、出て行った日でした。震災の影響で会議が無くなったらしいのです。一日休みになったのでヒマなやつを探したら女友達がもともと2人で約束していたから一緒に行ったと言っていました。それ以上の事は夫がそう言っている限りわかりませんが、ショックでした。朝早く、大変だといたわりの気持ちで送り出していた自分がみじめになりました。
そのように疑わしい事もあるのですが、徹底的な事実に結びつくようなものには至っておらず、なんとかかんとか夫を信じてきたつもりです。
もちろん、そのように疑われ、文句ばあり言われる家庭に安らげる場所はないようで、そんな私の事が嫌になってしまったというのが離婚してほしい理由だそうです。とにかく、私と離れて楽になりたい?ようです。
私はそんな自分勝手な‥と半分呆れる気持ちで、だったら不倫認めなよ!そしたら離婚してあげるとカケで言ったのですが、本当に女とかないから‥もう無理‥そういうのも嫌なんだもん‥と。話しになりません。
夫にとっては急な事ではなく、つもりつもっての結果だというのです。
気持ちが冷めるきっかけのようなものもあったと聞かされました。職場の送別会に迎えに行く予定だった私は連絡もつかない、何時になるかもわからない状態だったので直接迎えに行ってしまった事がありました。もちろん店内には入ってませんが。また、職場の後輩と遊ぶと言った日になんとなく疑ってしまい、職場近くに見に行ってしまい、女の後輩も一緒だったと発覚したこともありました。
それらの私の行動がおかしい、気持ち悪いと‥ひいてしまったらしいです。

かなり危機的な状況だという事はわかっています‥。
なんとかしたいとは思うのですが、何かアドバイスがありましたら、聞かせてください。
長々とまとまらない文章ですみません。

投稿日時 - 2011-12-16 17:42:01

QNo.7193254

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

なんとなく思った事に過ぎませんが。

「やさしい虐待」という言葉がふと思い当たる様に思えました。
詳細はお調べになって頂ければ解ると思いますが、

あなたが「やさしい虐待」を受け、
自己評価が低いから周囲を疑いやすく
余裕がなく、
その様に周囲が疲弊する。

という典型的な型の様に見えます。

克服方法もそのワードをお調べになられれば
色々見つかると思います。

あなたが自分の過去と真剣に向き合い、
過去の苦しみを正しく消化する努力をしなければ、
小手先程度の努力は1ヶ月もせず限界になり
何の変化も得られないと思われます。

問題はあなたの内面 自己評価の低さから来る不安
幼少期の自分の心を閉ざした部分の理解
にある様に私は思えました。



>とにかく、私と離れて楽になりたい?ようです。
>私はそんな自分勝手な‥と半分呆れる気持ちで
確かにあなたにとっては自分勝手でしょう。
でも子供が居て「離婚したい」とまで言わせたのもあなたです。
相手にそう言わせるだけ追い詰めてしまう理由は、
必ずあなたの「過去」にあります。
向き合うしか克服はできないでしょう。


>だったら不倫認めなよ!
>そしたら離婚してあげるとカケで言ったのですが、
>本当に女とかないから‥もう無理‥
>そういうのも嫌なんだもん‥と。話しになりません。
女性としてはごく普通の反応で問題はないかもしれません。
しかし平時でも信頼関係が崩壊していると見えてしまいます。

あなたが逆の立場だったらどうでしょう。
愛する人に浮気してないか疑うような態度をされ続けたら、
愛は冷めませんか? 心は傷つきませんか?
そこにやさしくしてくれる人が居たら、
いけないと解っていても心惹かれるものがあり、
愛する人への罪悪感と愛する人に疑われ遠ざけられる事に
苦しみ続けないでしょうか?

私は、あなたが悪いとも、旦那さんが悪いとも言いません。
人は過去の記憶に生かされて今を生きているに過ぎません。

今の循環を解く鍵は、
あなたの過去の苦しみに有ると思えます。

「やさしい虐待」の詳細について、
お調べになられてみられると良いかもしれません。

以上。私の個人の思った事でした。

投稿日時 - 2011-12-16 18:28:34

お礼

やさしい虐待というものは知りませんでしたが、少し調べてみました。
完全に当てはまるかはわかりませんが‥
基本的に私は昔から手がかからないいい子ではあったと自分でも思います。

過去が影響しているという事は他にも思い当たるところがあります。あまり親に甘えた記憶がありません。甘え方もよくわからなかったような気がします。
それは大人になった今もそうで、どう甘えていいかわからず、屈折した方法で相手に接してしまうところがあります。
それも夫婦の関係を悪くした一つの原因だと思うのですが、過去が問題になっているとなると、なかなか大変ですよね。
もう少し考えてみます。
知識を増やす事ができました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 21:26:18

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回答(6)

ANo.6

あなたの考えよくわかりますよ

独身気分が抜けない人私もそんな人が旦那では疲れます。

子供が2人もいる中で離婚とても大変だとも思います。

相手が自由にしたいならあなたも異性の友達をメールでみつけてはどうですかぁ

私なら旦那に話をしてからそうしてみます。

自分だけがまじめに旦那さんとだけ向き合おうとするから バカらしくて

イライラするんですよ。

結婚したら自由が無くなるのは当たり前と芸能人の方ですら言ってる方も

いるのに 異性と自由に逢ってしまう旦那って本当に疲れますよねぇ。

あなたも お子さんがいなかったらとっくに別れてるんだろうなぁと思います。

私も主婦ですが 旦那が結婚していながら他の女性と2人で逢うなんてあり得ないと

思います。

異性と2人で逢うならお互いがしないと不満がでて当然だと思います。

私なら相手がするなら自分もしようと思います。

今は2人ともしてないのでしませんが。

あなたも男性と2人で出かけてみれば 旦那さんも2人で出かけられるのが不安な気持ちや

嫌な気持ちが理解できるのではないでしょうかぁ??

投稿日時 - 2011-12-16 19:05:16

お礼

そのような意見もあると思いますが‥
私はバカだと思われるかもしれませんが、夫の事が今でも好きで、他の男に全く興味がありません。
相手が遊ぶから自分も遊ぶという考えにはどうも至りません。
興味があろうがなかろうが、同じ事をすればもしかしたら、気持ちは楽になるのかもしれませんね。
でも、子どもの気持ちを考えてみても、それはしたくありません‥
ただ、そのように視野を広げる事も必要なのかもしれませんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 19:30:44

改行がほとんど無く読み辛い文章でしたが、なんとか読んでみました。
で、感想は「自業自得」です。

あなたが恋人や嫁さんなら、ほぼ全ての男性は嫌になるでしょうね!
旦那さんにとっては、あなたとヤッて子供ができてしまったことが、「一生の不覚」ってところです。

仕事して疲れて帰ってきているところへ、あなたのような難癖ばかり言うような嫁・・・
考えただけでも嫌になります。

旦那さんの女性とのことだって、「疑わしききは罰せず」です。

>私はそんな自分勝手な‥と半分呆れる気持ちで、だったら不倫認めなよ!
こんな言い方、呆れて何も言えないね。
あなたの方がよっぽど身勝手で、相手の気持ちとか考えようともしない最低な人間ですよ。

>何かアドバイスがありましたら、聞かせてください。
今後一切、口うるさいこと、および旦那さんの会社関係全般(お付合い、帰りの時間、飲み会など)について、「石ころ」になった如く、何も言わないことです。

これを、旦那さんが許してくれるまで実行することを、旦那さんと約束できれば、或いはやり直しが期待できるかも。

それともう一つ!
お子さんの教育が心配です。

あなたのように、何でもかんでもズケズケ言うような母親の子供は、心が萎縮してしまって、将来登校拒否になる可能性大です。

「あー、何やってんのー」、「xxしちゃ駄目でしょ~、」とか、大声上げて注意してないでしょうね・・・?

嫁としても母親としても、どうなのかなぁ?

投稿日時 - 2011-12-16 18:22:50

お礼

自業自得と思うところもあります。
居心地のよい家庭を作れなかった私に原因があるのでしょう。

何も言わなければ‥確かにそうかもしれませんね。
正直なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 19:01:01

質問者さんには、酷な回答ですけど・・・
離婚したい相手です、旦那の愚痴も聴けない(聴く耳すれ用意出来ない)行動まで監視する、行動規制を掛ける行動等・・・・・
 仕事関係に家人が来る事がどれだけ、職場の関係者に見らて居るなら、言いなりなんだと蔑んだ目線を注がれるかです・・・・
 旦那=自分の思い通りに出来るペットか、ロボットなんですか?

>どちらかというと完璧主義で正論を叩きつけてしまうタイプなので。(自負しています)そんな私とあまり物事を深く考えないタイプの夫とは私が文句を言いまくるといい形で時々喧嘩はありました。といっても夫は言い返してくる事もあまりないので言い争いになるような事はほとんどありませんでした。
 嫁にしたくないタイプです、自分だけの主張が正論と自負する、自己肯定感は自分だけの判断であり、取る側にはそんな価値観、幾らでもバリエーションを変えます。
 旦那が言おうとする内容は、間違いでもないです・・・
 質問者さんは、旦那の生活空間(精神的バリア)に介入する分、相手にはかなりの負担です・・・
 関わりたく無いと言う思いは自然と出て来ます・・・
 自分の言うがままの操り人形願望が捨てきらない分、相手から益々距離は置かれますよ。
 相手には、自分と言う主体性もありますし、それを嫁からクレーム出るなら、家に戻る時間も自然と遅くなりませんか・・・・

>私はそんな自分勝手な‥と半分呆れる気持ちで、だったら不倫認めなよ!そしたら離婚してあげるとカケで言ったのですが、本当に女とかないから‥もう無理‥そういうのも嫌なんだもん‥と。話しになりません。夫にとっては急な事ではなく、つもりつもっての結果だというのです。
 喧嘩を売る言葉で、勢いが付いたんでは無いですか・・・
 不倫と言われる(疑惑)を持つ女に関わりたく無い、その言葉、買いましょうです・・・
 離婚したい願望の勢いに拍車が掛かるんでは・・・・
 離婚したがる旦那には、良いタイミングになった事は事実では?

>それらの私の行動がおかしい、気持ち悪いと‥ひいてしまったらしいです。
 文章を省略してこの文言ですけど、旦那の仕事場まで干渉されるなら、どん引きをする(される)仕方が無い所です、排他的区域に入るのと同じでは?
 貴方には、入れる領域の区別が出来ない、デリカシーがない・・・お子様と言う事では・・・
 子どもは何処構わずに介入しますし、TPOを使い分ける段取りも出来ないから・・・

 結婚しても継続が厳しい、未成熟な大人結婚した、子どもが居るから我慢して来たけど、そろそろ限界が見えて来た・・・
 きつい事を言うなら、旦那に甘えた子どもレベルでは無いですか?
 親になると言うなら、旦那と言う存在を大切にもするだろし、関わるべき分野の線引きは出来るのも大人のレベルでは無いですか・・・・
 
 離婚したいと言う旦那の気持ちは、分かる気がします・・・・
 纏わり付かれる相手の気持ちが分からないのか・・・・

投稿日時 - 2011-12-16 18:21:00

お礼

夫の気持ちを言葉にするなら、そうなんだろう‥と思います。

私自身に問題があるんですよね‥

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 20:04:29

ANo.2

こんにちは。大変ですね。

できることなら離婚したくないというお気持ちは理解できます。

ただ、あなたの求めているのは、マイホームパパ、愛妻家で、この男性はそれとはほど遠いタイプの人だと思うんです。
不倫まではいかなくても、多少嘘つきで浮気心もあり、いつまでも独身気分でいたい、束縛嫌いな人だと思います。

>私の行動がおかしい、気持ち悪いと‥ひいてしまったらしいです。
マイホームパパや愛妻家の人であれば、反応は違うだろうな・・・と思います。
束縛を嫌う彼だからこそ、そう思うのだと思います。

そういう人と一緒にいたい、というのとは、違うのではないでしょうか?
あなたは、あなたの求める家庭の幸福像が欲しいのだと思います・・・

この彼をマイホームパパ&愛妻家に変えるということは、できないと思います。
この彼と一緒にいたいのか、あなたの求める愛妻家の夫が欲しいのか、どちらか選ばないといけないのだと思います。


>どちらかというと完璧主義で正論を叩きつけてしまうタイプ
>あまり物事を深く考えないタイプの夫

うちも少し似た組み合わせですが、相性がとても悪く、一方通行な組み合わせだと思いました。
夫のする事の尻拭い係にされてしまうので・・後先考えない人なので、苦労します。
いろいろな意味で本当に疲れてしまい、今は別居しています。

以前はわたしも修復の道をさがしていましたが、
正直、この夫と結婚をがんばって続けても、
夫は好き放題にふるまって、私がずっと尻拭い&我慢になるので、
不幸になるのは私だと思うので、戻る気はありません。

占いをしたら、夫から見ると私との相性はとてもよく、私にとって夫との相性はかなり悪いという結果がでました。
そういうのは、木と土のように、一方的にエネルギーを吸われる相性らしいです。
たしかに、結婚後、夫の人生は上向いた気がしますが、私は本当に疲労困憊しています。
お互いにとってよい相性が、結婚には一番良いらしいですよ。


仲が完全に悪くなると、養育費などの話も穏便にできなくなるかもしれませんから、
あまり彼を追いつめたりしないように・・

わたしは、その旦那さんは、あまり夫や父親に向いた性格じゃないんじゃないかと思いますよ。
旦那さんといると、自分が弱って行く感じがしませんか?
一緒にいて辛くなる人といるよりも、
お金をもらってシングルになった方がまだ幸せになれるんじゃないかと思います。

どうしても離婚したくないなら、今のままの彼を受け入れることです。
でも、できますか? 多分、あなたには辛すぎると思います。あなたの理想の夫とは反対の人でしょうから。
あなたが不幸になると思うなら、私は離婚した方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-12-16 18:20:29

お礼

夫はまさに、おっしゃられる通りのタイプです。夫自身も私もわかっているつもりで結婚しました。

実際、私は付き合っている頃はもっと理解があるタイプで、友達のような感覚で夫の話を聞いていられました。それは例えば夫が女友達や知り合いの女性に褒められたとか、こんな話をしたよとか、普通に言ってくるタイプで、それを聞いてくれる私に心地よさを感じるタイプだったのだと思います。
それは、私自身が愛されている自信があったので、出来ていましたが、だんだん出来なくなってしまいました。

確かに私の求めているものは、今の夫には無理な要求なのだと思います。
自分自身が何を求めるのか、考えつつ、夫の気持ちも考えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 20:14:55

ANo.1

あなたがどうしたいかですよね。

子供を一人で育てていくならいいけれど、それは難しいと思っておられるのではないでしょうか?

旦那様も別れたくないけれど、貴方にそう言われたら 別れないでくれとは男からは言えないでしょうし。

そういう場合、貴方がこれから上手にやっていく方法はどうなのかを考えます。
一般ではよくある事、本当に貴方の隣でも私にも経験があります。でも大きくとらえてしまうか、
一般的な浮気だと判断し、家族である事を尊重するかを考えるでしょう。
ですから、人生には別れたいと思ってしてしまう人と、しないで寛容になって家族としての役割を果たすかにわかれます。

一度距離を置くと相手に謝るきっかけができたり、本当の気持ちを伝えやすくなるので
実家などに帰って、または旅行に出たりして(子連れになりますが)やって言ってみる事をお勧めします。

別れようと言ったけれど別れたくないというのは、貴方の責任ですから謝る必要があるのですが、
旦那様は謝られて、謝るほうなのかもしれません。
下手に出るのは、まける事ではなく相手の出方を模索する一歩でもありますから、一度謝ってみるのもいいかもしれません。

優位に立ちたいという気持ちと幸せは違います。
謙虚になって立場を考えると、正しいのではなく感謝の気持ちがわきますね。
これまで、会った出来事で貴方にとって楽しかった時隣にいてくださった事や、子供ができたという喜びも
彼がいてからできた事には変わりありません。

幸せはJudgmentiすると、人は本当にさっていきます。それより許す方を選んではいかがでしょう。
貴方も、許してほしいと思う事はありませんか?

投稿日時 - 2011-12-16 18:14:02

お礼

そうですね‥私も夫の事がとても大切で、自分がまず反省すべきと思い、ここ数ヶ月努力しているつもりでしたが、思っている程できていなかったのかもしれません‥
信じると言いながらも、疑ってしまう自分がいるので、また離婚話に発展しているんですもんね。許すなら心から本当に許さないとダメですね‥
自分が強くならないと‥信じる事は気持ちが強くないとできないですね‥

ただ最近はかなり謙虚というか、かなり下手に出てしまっているので、夫はかなり優位にいる感じです。

私から離婚を進めるような発言は控えようと思いますが、夫がどのような態度で出てくるか‥不安です‥

気持ちに配慮してくださり、早い回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-16 18:41:28

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