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解決済みの質問

夫の不倫後の修復。

 主人に今年に入ってからW不倫されていました。

 のめり込んでいる時の主人の態度はひどいものでした。私の不満を並べ立て、何度も責められました。本気?だったらしく離婚も迫られました。
 不倫については知っていましたが、夏、主人から白状しました。その時はまだ相手に気持ちがいっているようでした。

 しかし私は不倫のきっかけが「相手されず寂しかった、セックスレスというか回数が少ないのが嫌だった」ことから修復を望み、離婚は考えず、何を言われても我慢して目が覚めるのを信じて待っていました。

 9月の終わりごろから主人の無視する冷たい態度がなくなり、少しずつですが家庭を顧みるようになり、今ではすっかりいい夫、父親に戻りました。離婚話が出る以前の夫婦関係よりもいい感じで、一緒に晩酌をしたり、お互い気を使うようになりました。主人は帰りも早くなりとても優しいです。

 主人がずっと伏せていた家族写真もまた飾ってくれており、子供にベッドを買ってから、夫婦二人で寝るようにもなりました。ハグをお願いしたらしてくれます。腕枕もしてくれました。私が不倫相手のことを考えて「ごめん」と離れると「どうしたの、おいで」と言ってくれ、寝ている私にヨシヨシしてくれました。

 今まで私は主人の仕事の邪魔になるかもしれない、と寂しさも甘えも我慢してきました。子育てを頑張ってきました。なのでこんな問題を引き起こしてしまいました。なので、できる限り甘えてみようかと頑張っています。


 ここまで書くと修復が順調かと思われるかもしれませんが、主人が相手と別れたかどうかはわからないのです。何回か話し合いをしましたが、そういう話をしたくないのかはぐらかされます。または責められます・・・。
 私の勘では別れてないと思います。会うことはもともと少ないのでなんとも言えませんが、連絡は取り合っているかと思います。先月、会っていたことはわかりましたが、今月はわかりません。

 家庭と不倫・・・割り切れるようになってしまったのでしょうか?

 不倫相手に内容証明も考えました。しかし今のタイミングで出すことはどうでしょうか?

 弁護士に何回か相談に言っていますが、「この状態は離婚する理由はない。このまま過ごすか、相手に牽制をかけるかどっちか。でも手紙を出すならそれなりの覚悟をしないといけない」と言われました。

 私は仕事をパートではじめ、気分転換になっていますが、フッと思い出すことがありとてもつらいのです。
 主人と相手は会える距離にいるので考え始めたらきりがありません。

 主人の前向きな言葉があるだけで全然気持ちの持ちようは違うのですが、「やり直そう」とも言ってくれません。

 私はどういう選択をとればいいのでしょうか?

 このまま過ごし、不倫は終わると思いますか?ちなみに相手の方は別居中でお子さんが一人います。

 不倫離婚についてお互いの両親は知っていますが、今は見守ってくれています。


 支離滅裂な文章ですが、アドバイスいただけたら、と思います。





 

投稿日時 - 2011-11-30 15:36:37

QNo.7163247

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私もとても良く似た状態です。
体の関係までには至りませんでしたが、気持ちは完全に浮気相手でした。
これからも会うし、浮気したのも私が原因だとも言われました。
でも、主人は家庭を私を選び彼女との連絡を絶ちました。
初めは相談者さんと同じく、慎ましく自分の非も認め甘えたりもしました。
とても、夫婦仲も良くなりました。
半年の間に彼女から2回メールが来て主人は『もう会えないし連絡も出来ない。
奥さんの傍に居る』と返事しました。3回目電話が来ました。
声を聞いたら思いが戻って来たようで彼女の電話番号をメモに残しました。

ここで私はキレました。

彼女にも連絡するなとメールしました。
迷惑です。と伝えました。主人にも送った事を伝えました。
それからは無いです。

そりゃあ連絡できないですよね。

それから1年半。未だに喧嘩しています。
怒鳴り合い、責め合いの喧嘩です。
でも原因は主人だし、全否定されて立ち直れない。今の俺を見ていない。
と言われますが、突然起こるフラッシュバックに私も抑えが利かないのです。

休日も我慢して一人で子供3人の行事をこなして、主人は家に居ても自分の
部屋から出てこないし、ママでしかなかったって言われても・・・
私が頑張ってしていた事を、全否定されてるのも同じ事ですよね。

押さえていた感情が怒濤のように主人を攻めます。
別居の話も出ました。

でも、今回も仲直りをしました。
我慢するのが私だけなんておかしくないですか?

どうせするならバレないように頭を使って浮気しろって思います。
そんな事も出来ないくらい、幼稚ならするな。
女一人満足させられなくて、何が浮気だ。

感情を抑える必要なんか無いと思う。
お子さんが居るなら離婚は頭に入れて話をしてはいけません。
あくまで、夫婦間の感情、修復の仕方を話す上での喧嘩はした方が
良いと思います。
吐き出さなきゃ前に進めないし。

私も最近は立ち直りも早くなったし、子供もまた喧嘩してるの?
なんて言ってますが主人も頑張っていると思います。
よく、あそこまで攻められても耐えてるのは偉いと思います。

原因は自分だからって。そう、やっと理解して来たようです。

私の思いが受け入れられて来たのです。

そこに夫婦の絆、信頼感が芽生えると思うんですが。

何年後かにきっと笑い合えると思えます。

きちんとこうしたいって、この先の夫婦間を話して見てはどうですか?
ご主人は俺の元から離れないし、くっついていれば嬉しいそうだしって
余裕なんじゃないかな?
だからもめるよりは両方上手くやろうって思っているんですよ。

『やり直そうってどうしてはっきり言ってくれないの?』『会ったり連絡したりしてないよね?』って聞いてみたら?
どうせ、『言わなくても解るだろう』とかって言うんですよ。

家庭を捨てるって本当に大変な事だし、ご主人の両親は孫に会えなくなるんですよ。
社会的にも不都合だろうし、考えが甘いもっと現実的に考えさせましょう。

投稿日時 - 2011-12-01 10:07:35

補足

 お返事ありがとうございます。お礼がおそくなってしまいすみません。

 そうですね、shee70さんのおっしゃるとおりかと思います。shee70さんのご主人は連絡を絶ってくださったのですね。うらやましいです。主人はそういう言葉さえ言わず、「やり直す」とも言わず。
 どちらともだらだらとうやむやな関係が続いているのだと思います。

 どうして前向きな言葉を言ってくれないのかメールで聞きました。どうしても冷静に話し合いができないのでメールでいろいろ伝えるのですが、確信をつくメールには返事はありません。卑怯ですよね。

 この数か月、不満を羅列され、責められ否定され・・・私はすっかり自信がなくなりました。不倫相手に劣っている感が強くて・・・なので強気になれないのだと思います。
 こういう問題が起きる前は、なんでも言い返して自分の意見は言ってきました。かわいくない女性だったかと思います。甘えもしないですしね。



  >感情を抑える必要なんか無いと思う。お子さんが居るなら離婚は頭に入れて話をしてはいけません。
  >あくまで、夫婦間の感情、修復の仕方を話す上での喧嘩はした方が
  >良いと思います。吐き出さなきゃ前に進めないし。


 そうですね。以前のようにケンカしたいです。今の状態もイヤですが、壊れるのも怖いのでなかなか言い出せずにいます。弱気ですね。また責められそうで話し合いも怖くてできません。10月にしたときは逆切れされ、また「離婚」の言葉がでました。
 どのように話し合いを進めていけばいいのでしょうか?こんな状態初めてなので喧嘩の仕方もわからなくなりました。あんなに喧嘩していたのに・・・情けないですね。


 義両親にも責められました。なので今は距離を置いています。しょっちゅう帰省してお泊りしていたのですが「結論が出るまでは」と伝え、行き来を控えています。

 
 せめて年内にははっきりさせたいのですが、弱気では難しいですね。普段しっかりしており、なんでも自分で決めてきただけに、親に「そんなに弱気になるとは思わなかった」と言われたくらいです。

投稿日時 - 2011-12-06 17:19:53

お礼

 ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2012-03-19 10:37:31

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

No3です。
ご主人が相手方の女性と出張とのこと・・・判断が難しいですね。
仕事上、どうしてもその女性と一緒に行くしかないのかどうか。

ご主人からすればまだ相手方の女性に少しは気持ちがあるとは思いますが、
かと言って離婚してまでは・・・と思います。
会話とかメールの中での「離婚」の言葉は本気ではないような気がします。

ご主人からすると、何も触れてほしくない、そっとしておいて欲しいのに
色々言われるので、つい乱暴な言葉を使ってしまう。
種々のアクションが相談者様からのようですから、しばらく静観するのも良いと思います。
何かしないとご主人が離れてしまいそうに感じているのでしょうか?
相手の女性のことは忘れるのは時間がかかると思います。
子供さんに対しては良き父親のようですから、話題の中心を子供のことにしたらいかがでしょうか?
ご主人に不倫のことを考えさせないように次から次と家族・子供のことを考えさせる。
相談者様は不倫のことには触れないで、じっくりと構える。

まず、相談者様としての選択肢から「離婚」は除いたうえで、
もう少し時間をかけるつもりで接したらどうでしょう。

投稿日時 - 2011-12-07 15:48:04

お礼

 ちょこちょこ言ってしまうのは控えた方がよいのですね。

 できるかはわかりませんが、我慢してみます。年末耐えかねた私は離婚覚悟で話をしました。
主人はすぐに別れのメールをしたそうです。
 そんなに簡単に別れられるなら、私が言わなくても主人の意思で別れてほしかったです・・・

 
 これからまたつらい気持ちに振り回されそうですが、なんとかやっていきたいです。


 遅いお礼になってしまいましたが、報告もかねて・・・

 ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2012-03-19 10:41:58

ANo.3

こんにちは。
W不倫経験者からの勝手な考えです。
現在、旦那さんの気持ちの多くは奥様にあると思います。
不倫相手と完全に切れていないとしても、
奥様が嫌いなら、いかに演技といえども述べられているような優しさは見せられないと思います。
不倫のことを問いただすと旦那さんが不機嫌になるのは過去が恥ずかしいのでは。
まだ完全に相手と切れてないとしても反省していると思いますので、
過去の話よりも、家族の今とこれからの生活に目を向けられるような会話を
多くするのが良いと思います。

相談者様が相手の女性のことを考えしまうのも仕方ないと思いますが、
家族が幸せになっていく過程で、昔そういうこともあったなと思える日がきっと来ます。
時が経つのを待ってください。
旦那さんには、自分はあなたを受け入れるという行動をとって、相手の女性のことには触れない、
あなたが安らぐ場所はここなのよ、と大きな心で接してください。
いずれ旦那さんが自ら相手の女性と縁を切ると思います。
修復の可能性がありますので、みんな不幸になる離婚など考えずに
前を向いて生活ができますように心よりお祈りいたします。

投稿日時 - 2011-11-30 20:47:48

補足

 お返事ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。

 経験者の方の意見参考になります。今の状態が主人にとっては心地いいものになっているのでは・・・と考えてしまいます。
 主人は不倫を止めてくれるでしょうか?
 夏には不倫相手と冬に旅行に行くようなことも話していました。主人の出張についていく・・・という形だと思います。夏とは全然状況は違いますからわかりませんが、不安が消えません。この状態で行くと思いますか?

 反省しているのかもわかりませんが、しているのでしょうか?普通の態度に、開き直っている態度にさえ見えます。しかし先週もハグしてくれ、軽いキスをしました。もちろん私からです。

 すべてが私からなので「壁」を感じてしまいます。 先日あまりにもハグに壁を感じたことがあり「ごめん、嫌な思いさせたね。今まで通り甘えは我慢するね。仕事で自信がついたら自立できそうです」とメールしてしまいました。
 主人からの返事は「なんでそんなこと言うの?それで壊れたんですよ。答えはありません」でした。

 答えはない・・・だから前向きな言葉を言ってくれないのでしょうか?この主人のメールは「甘えて」ってことでしょうか?
 あまりにもひどい言葉をこの数か月の間に言われてきたので、主人がどう思っているのかわからず、私も自信が持てないのです。不倫相手に劣っている感が消えません。

 この中途半端な関係の時、どのくらいの頻度で甘えたらいいのでしょうか?あまり求めても「重い」と思われそうで・・・よくわからないのです。

投稿日時 - 2011-12-06 16:31:09

お礼

 ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2012-03-19 10:37:05

ANo.2

ご主人にとっては、不倫相手と妻とどっちも居心地の良い両天秤の状態なのだと思います。
今は、妻の方が勝ってるんじゃないかな?相手との関係も完全には切れてないけど、何が大切か…目が覚めつつある状態なのでは?

夫にすれば、相手女性は別居中だし会ってセックスするのに都合が良いし、家庭は妻が浮気を責めず居心地良くしてくれるし…自分にとって今が一番、都合の良い生活環境なのだと思います。

弁護士さんの言う通り、今はこのままの状態で良いのでは?
相手女性とは心のつながりというより、セックス目的の関係のような気がします。家庭でのセックスレスや相談者との心の擦れ違いが解消されれば、子持ち相手女性との関係が重くなり自然と離れるような気がします。もちろん不倫当初は、セックスに溺れ「本気不倫」と勘違いし離婚も辞さない気持ちだったでしょうが、今となれば不倫関係も一年、セックスもマンネリ化し、熱も冷めてきている状態では?

離婚覚悟がないなら、このまま可愛い妻を演じ、家庭を居心地良くし、しばらく静観で良いと思います。
子供も可愛がるなら、夫・父親として「あなたがこの家には絶対に必要」という自覚を持たせ、家庭でのご主人の居場所を作れば不倫から帰還しやすいと思います。


相手女性が別居中で子持ちということは、離婚した場合、その子の父親という役目もしなければなりません。他の子供の父親になる覚悟もご主人はないと思います。妻が夫を口で責めて浮気相手に慰謝料請求などで制裁し力ずくで戻すよりは、夫自身が自分の愚かさに気が付いて自主帰還するようでなければ、不倫関係は切れないと思います。


ただ裏切られた妻としては気持ちが晴れませんよね?もう少しパート時間を多くし収入を増やし、夫からの自立を目指すのも良いかもしれません。結婚生活の全てが夫依存ではなく、相談者自身が精神的・経済的自立をし、夫の行動に一喜一憂して振り回されるより、自分だけの時間を増やし、ちょっとだけ夫を突き放すようにすれば、夫も焦って戻ってくるような気がします。

夫の愚行を何でも許してくれる妻の存在に、ご主人が胡坐をかき甘えてるのかもしれませんね。
相談者自身も母親にならず女としておしゃれをし、生き生きとパート関係の他の男性の話をしてみたり、夫以外の男性もいますよ…と夫に揺さぶりをかけ、妬きもちをやかせるのも一つの手立てです。

ご主人にとっての結婚生活は、父親・母親というよりも、男女としてのセックスも重要なのかも知れません。
お子さんにベットを買ってから、夫婦としての時間が増えて改善してきたのなら、そういう男女の濃密な時間をご主人は求めていたのかもしれませんね。

浮気中の夫に優しくされるのも本音が見えなくて辛いと思いますが、同じベットに寝てるなら妻から夫に抱きついて甘えたり、キスしたりとスキンシップを求めてはどうですか?その雰囲気で自然とセックスができればokだと思います。子供もいない二人だけの夫婦の時間を夫が心待ちにし安らげるようになれば、戻ってくると思います。

もしそれでも、不倫を止めないのであれば離婚もやむなし…かもしれません。
不倫証拠は離婚時まで温存し、確保だけはしときましょう。どっちに転んでも良いように、相談者の経済的自立も同時進行にしましょう。

ただ一言、ご主人に責めるような言い方ではなく「W不倫は相手夫からもバレたら慰謝料請求されるよ。私はあなたが大好きだし、妻子を悲しませるようなことだけはしないでね」と多くを語らず、釘を刺せば良いと思います。

もうしばらく、静観で良いと思います。

投稿日時 - 2011-11-30 19:50:12

補足

  お返事ありがとうございます。お礼がおそくなってしまいすみません。
 
 やはり今の状態が主人にとっては心地いいのでしょうね。

 寂しさや甘えを我慢してきた結果、こうなってしまい後悔するばかりです。スキンシップを求めるのは私からで、やはりそこに「壁」を感じてしまいます。焦りすぎでしょうか?

 この数か月、あまりにもひどい言葉を言われてきたので、自分に自信が持てないのです。不倫相手に劣っているような感が消えません。前向きな言葉も主人からはないですし・・・

 先日あまりにもハグに壁を感じたことがあり「ごめん、嫌な思いさせたね。今まで通り甘えは我慢するね。仕事で自信がついたら自立できそうです」とメールしてしまいました。
 主人からの返事は「なんでそんなこと言うの?それで壊れたんですよ。答えはありません」でした。

 これはどういう意味でしょう??「甘えて」という意味でしょうか?
 
 どのくらいの頻度でスキンシップを求めていいのでしょうか?よくわかりません。


 不倫を止めてくれなかったら離婚もやむなしですね。悲しいことですが見極めたいと思います。





 

投稿日時 - 2011-12-06 16:19:22

お礼

 ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2012-03-19 10:36:39

ANo.1

 うーん、これは難しいですね。

 不倫相手と別れはしたものの、あなたを傷つけた罪悪感もありあなたに優しくしている可能性と、不倫相手と別れていない為にあなたを裏切り続けていて、あなたに対する罪悪感もありあなたに優しくしている可能性。どちらもあり得るんです。

 あなたの心配は、ご主人が他で満たされているから、家庭内で不満を出さずにいるのではないか・・・ということですよね。これを確認するのはとても難しい。直接聞くということは、信用していないことになってしまう・・・。内緒で探偵を雇えばご主人に確認せずに調べられますが・・・仮に不倫が継続していた場合は、より一層大きなものを失うでしょう。

 演技を使ってもいいと思いますから、情たっぷりにご主人の罪悪感をあおる方が良いのではないでしょうか?つまり、自分より他の女に行かれてしまった記憶に苦しむことが続いていると、半泣きで訴え・・・この先一緒にやっていきたいから、本気でやり直ししたい気持ちを伝えるのです。他の女なんか必要ないくらい、ご主人の為に尽くしていく気持ちも同時にアピールし・・・そんなあなたを裏切ることは人としてあり得ない・・・というくらい大きな罪悪感を与えるんです。

 当たり前のことですが、尽くしてくれる人を裏切るのはつらいことですよ。尽くしてくれない人を裏切るのは非常に簡単ですけど。

 こういう方法で接すれば、既に不倫が終わっていれば、ご主人は今以上の優しさをくれるようになると思いますし、不倫が継続していた場合は、別れる方向に向かってくれるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-30 17:47:58

補足

 お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。

 演技・・ですね。なかなか難しいです。結婚して8年、寂しさや甘えを我慢してきましたから。
 それでもハグをお願いしてみたりしているんですが、なかなか難しいですね。

 冷静な話し合いができないので、メールで「あなたが私たちには必要」だということは伝えていますが、そういったメールには返事はきません。普通の連絡事項であれば来るんですが。スキンシップも私からのみです。

 こんなことからやはり、「壁」を感じてしまうのです。

 具体的にどうやってアピールすればいいのでしょうか?受け入れてはけれてますが、私もつらくなります。

投稿日時 - 2011-12-06 16:09:12

お礼

 ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2012-03-19 10:36:14

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