みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

複雑ですが、聞いてください。

こんばんは。
長文、複雑な内容ですが、最後まで付き合っていただけると嬉しいです。

私は、とてもバカな女です。

まず一つ。
過去に質問していますが、私は元彼からもらったものを返したくて、彼氏の嫌がりを振り切って会ってしまいました。
どうしても元彼とのしがらみを切りたかったんです。
ですが、会って、予想外に未練を抱いてしまいました。
その日、元彼の今の彼女さんを紹介されました。
結構複雑な心境で、精神的に不安定になって、彼氏に酷い事を言ってしまいました。
「元彼とあなたと、どちらが好きか聞かれたらハッキリと答えられない」と。

そのあと、彼氏の判断で1週間距離を置くことになったのですが、私はヤケクソになってしまい、男友達とプリクラを撮ってしまいました。
無神経な事に、それを彼氏に送ってしまったのです。

そして、今日、別れを切り出されました。

本当に酷い女です。
酷く反省して、もう二度とこんな事はしないと謝罪と精一杯の誠意を込めて彼氏に伝えました。
その結果が別れ話でした。
身勝手だとは承知の上で、私は彼氏に「もう一度チャンスをください」とお願いしました。
会っていたなら、土下座していたと思います。
それほど今は彼氏の事が好きです。

そのあと、元彼から不意に電話がありました。
もちろん電話帳には登録していませんが、電話番号は覚えていたので。

結婚を報告する内容の電話でした。

元彼とは10カ月付き合い、その途中から私は2号さんに降格していたようです。

まったくバカな女だと思います。
そんな男に未練を抱いていた自分がアホらしくなったのと同時に、そんな感情で大切な人を振り回してしまった。という自分に腸が煮え繰り返る想いです。
完全に自分に甘いと自覚しました。

彼氏との共通の友人がいるのですが、その人には事情はすべて伝えてあります。
なんとも複雑な事だね、と言われました。

ちなみに、「チャンスをください」と言った返事は、「もう少し考えさせてほしい」という事でした。


噴飯ものだとは思いますが、私は大切な人を失いたくありません。


男性は、女性以上に恋愛に繊細な生き物だという事を最近知りました。

本当に身勝手で、バカな女だったと思います。

今の彼氏とは趣味とか、フィーリングが合って付き合う事になりました。
まだ期間は短いですが、彼と一緒に頑張りたいです。

長くなってしまい申し訳ありません。
こんな私でも、彼は一緒にいてくれるでしょうか。
彼に疑われるのはもう嫌です。
不安にさせるのも嫌です。
一度失われた信用を修復させるのは難しい事はわかってます。
それを踏まえて、時間をかけて彼に信用してほしいと思っています。


厳しいご意見、たくさんお待ちしております。

投稿日時 - 2011-11-16 19:29:21

QNo.7137076

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方の行動や心理を聞いていると、
貴方は自分が手にしたものに対する感謝が少なく、
手放したり失ったものに対して惜しくなるタイプのようですね。
そこのところを自覚して直さなければ、たとえ彼がよりを戻してくれても
また同じ事をするのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-20 21:46:05

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-25 02:51:49

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

>私は大切な人を失いたくありません

とありますが、質問者様はその大切な人に

>「元彼とあなたと、どちらが好きか聞かれたらハッキリと答えられない」

と告げたのですから、「大切」というのがどの程度のものかはっきり言って不可解です。

大切な人には、たとえ冗談でもそのような言葉は出ません。
だから「大切」と思い込んでいるだけで、本当の気持ちは「寂しいからいて欲しい」だけではないですか?

その彼には質問者様の、はっきりとしない好意に似たものはお見通しだと思います。
おそらく、修復は無理だと思いますが、信じるのなら待ってみるのもひとつだと思います。

投稿日時 - 2011-11-17 00:08:04

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-25 02:50:51

《複雑ですが、聞いてください。
長文、複雑な内容です。》

 とありましたので、どれほど複雑な内容なのか、読ませていただきましたが、余りにも簡単な話で驚いています。

《私は、とてもバカな女です。》

 問題はこれだけです。

 過去に何があったなんて、どうでも良いことでしょう。

投稿日時 - 2011-11-16 23:12:51

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-25 02:49:44

ANo.6

普通の感覚の人は、あなたが何で自ら信頼を失うような行動をし、
その結果苦しむような真似をするのか、さっぱり分からないと思います。

ご自分で、なぜそんなことをしてしまうのか考えたことはありますか?
そこを掘り下げないとあなたはまた、必ず、同じ過ちを繰り返しますよ。

あなたの行動は、典型的な「自己肯定感の足りない人」のすることです。
自尊心がつねに不安定であり、すぐにグラついてしまうので、
少しでも傷つくと、すぐに誰かにしがみついたり
あるいは攻撃したりして自尊心を守ろうとします。

自覚して下さい。
感情に引きづられて行動してしまいそうになっている時、
とにかく何かをする前に、一呼吸ついてください。

そして、自立してください。
他人をコントロールしようとしない。
他人に無理やり認めてもらおうとしない。
他人にしがみつかない。

今回彼がもしあなたを許したとしても、
あなたが本当に変わらなければ、彼にもいずれ愛想つかされて終わるだろうし
相手が誰であってもパートナーと信頼しあい、
お互いを尊重して生きていくという生活は一生、無理でしょうね。

投稿日時 - 2011-11-16 22:59:02

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-25 02:48:49

ANo.5

あーあーあー。それは本当にどうしようもないですね。
私にも似たような経験があります。ある日彼女から連絡があり、突然「憧れていたAさんへの想いが日に日に強くなりどうしようもなくなった。自分勝手だが、別れてくれ」といわれました。あまりに突然だったので戸惑いましたが、他に好きな人がいるというのではどうしようもありません。泣く泣く別れを受け入れました。
ところが、その後その彼女が別の男Bと寝たことが判明しました。・・・半狂乱になりましたよ。対外的には平静を装いましたが、自分の心では超大型台風と大地震と津波が同時に襲ってきたような状態でした。
当然のことながら、Aさんの話はウソで、以前からBと付き合っていたんだろと思いましたしそう指摘しました。彼女はAさんの話は本当だ、信じて欲しいと涙ながらに訴えましたが・・・そりゃ信じられないよね。惚れた女だから信じたかったけどさ。でも、無理です。

だから質問者さんなら、その元彼女の心理が理解できるのかな。私の謎は、もし本当にAさんが好きだというならなんでBと関係したのかということで、この謎は私には今も残ったままなので、そのへんを解説してくれるとありがたいです。

私としては、Aさんが好きになっちゃったというのはもうある程度理解しましたが、Bとのことがそれが許せませんでした。だから、質問者さんの場合も元彼というかその結婚しちゃった彼とのことまでだったらギリギリ受け入れられたかもしれないのですが(その元彼とはもう二度と会うことはないので)、そのプリクラ事件がすべてを破壊してしまったと思います。あの原発事故の爆発なみの衝撃が彼にはあったと思いますよ。それくらい取り返しのつかないことをしてしまったと思います。

ただこれで終わりだと彼がなんとも不憫だというのが私の意見です。質問者さんが彼のことを愛していると断言するなら、彼が次に進めるように後片付けをするのもそれも愛のひとつだと思います。
今は彼も質問者さんも興奮した状態でしょうから、あと何ヶ月かして落ち着いた頃を見計らって、反省文を送って欲しいですね。プリクラ送ったのだから、住所は知っているのでしょ。
手書きの手紙なら、気持ちが伝わりやすいものです。メールや電話じゃ伝わらないし、会って直接話すと相手も冷静に話が聞けなくなって言い合いになってしまうかもしれません。冷静に自分の気持ちを伝えられるとしたら、手紙だと思います。
でも、その手紙に返事がくる可能性はほとんどゼロだと思います。でも質問者さんが真摯に反省し後悔しているのなら、その気持ちが伝われば彼も少しスッキリして質問者さんとの間を総括できるかもしれません。
疑われるのが嫌なんていっても、それは無理です。なにかあればどうしても今回のことが頭にもたげるでしょうし、ゆえに不安にもなります。せめて彼が不安にならないとしたら、質問者さんが自分の行動を後悔していると知ったときなんじゃないでしょうか。でもこれだけ彼も傷つけられてしまったので、後悔していると知って「ふん、自業自得でいい気味だ」と思うかもしれません。しかし、それは受け入れなければいけません。だって、彼は何も悪くないもの。
彼のことを愛しているのなら、筋道を通して欲しいなと思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-16 22:29:55

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-25 02:47:49

ANo.4

彼じゃないですよね?
今は別れているのですから…

その元彼(貴女の言う彼氏)との修復は難しいと思いますよ。

プライドをズタズタにされたと思います。

ハッキリ言って「どちらか選べない」と言っておきながら、一方が結婚する。
と言われて戻れそうにないから彼と修復するように感じます。

そこで元彼が貴女とまた付き合いたい。
って言ってたとしたら?

貴女は元彼に行ってたと思いますよ。
貴女は元彼のしがらみを消したい訳じゃなかったんですよ。

心のどこかで戻れる期待をしていた。
ところが結婚してしまう。
誰かにすがりたい。
今の彼で良い…と。

じゃなきゃ、貴女がやけになって彼にプリクラを送った。って嫉妬させて自分を受け止めて欲しかったからでしょう?

彼に嫌がらせして、彼が何をしたと言うのかな…?
それで元に戻りたいって、人に甘え過ぎ!

都合が悪くなったからってそれはないでしょ。
私が彼の立場なら戻りたくないです。

貴女はしばらく1人で反省するべきです。

言葉では「自分が悪い」「反省してます」と言えますよ。
一人になって人の有難みを分かることです。

投稿日時 - 2011-11-16 21:34:40

ANo.3

随分と彼氏を傷つけてしまいましたね。

「元彼とあなたと、どちらが好きかと聞かれたらハッキリ答えられない」

「彼氏が嫌がるのを振り切って元彼に会いに行った」

「友達とプリクラ撮って彼に送った」

これだけでも本当に彼氏のこと好き?って疑問です。

どんな理由があるにしろ、好きだったら出来ないような気がしますよ。

正直、今は彼を失いたくないだけのよう。

>彼に疑われるのはもう嫌です。

疑われるっていうか、疑われるようなことしてるだけ。

>不安にさせるのも嫌です。

不安にさせているのもonly uさんがさせている。

どこか上から目線に感じるのは私だけでしょうか?

時間をかけて彼に信用して欲しいと思っても、彼がやり直すかどうかですよね?

今は待つしかないです。

彼がやり直すことを選択したなら信用を修復させることは出来ると思います。

自分がされたら嫌なことをしなければいいのですから。

投稿日時 - 2011-11-16 20:00:46

お礼

回答ありがとうございます。
上から目線だなんてとんでも御座いません。
そんなつもりは一切ありません。

すべての原因が私にあります。

彼が私とやり直すかどうかは、私の今後の行動にかかっていると思います。

信頼を修復させる事は可能かもしれませんが、完全に、ではないですよね。
だから、慎重に付き合いを深めていきたいです。

投稿日時 - 2011-11-16 20:03:55

ANo.2

時間を掛けて向き合っていくしかないよね?
何だかんだ言っても。
結局「早く」安心が欲しい、
「早く」付き合えるという確証が欲しい、
「早く」今まで通りの関係が欲しいと。
それってやっぱり自分「しか」見ていない貴方だから。
もう寂しい思いをしたくないんですと。
不安定になりたくないですと。
だから「早く」、
寂しくて心がスカスカする自分を満たしてください。支えてくださいと。
結局貴方の主張はそこに流れてしまう。
チャンスをあげるかどうかは。
相手「が」考える事。
あげるよ、と伝えたら。
今の貴方はその時点でやったーと。
何とか戻れた、鞘に納まれたと。
なんとなくホッとしてしまうでしょ?
それをやったら貴方の成長が無い。
また貴方は付き合う中で不安定を始めちゃうんだよ。
彼だってもう振り回されたくない。
貴方が実際に不安定になるかどうか、ではなくて。
また不安定になる「かもしれない」と。
そう感じて付き合う事「自体」がしんどいんだよね?
逆の立場で、今の自分を受け止めてみたら「わかる」んじゃない?
歴史が浅いからこそ「キツい」。
今の貴方と、安定した積み重ねが出来るなと感じる?
チャンス云々という「答え」を急ぐ前に。
まずは今のもつれて、絡まって、安定しない自分を
整えないと。
貴方はそういう時間と機会を創らずに。
「そのまま」動いていこうとしているんだよ?
それは無理。
相手に貴方の不安定のケアをさせるようなものなんだから。
時間を掛けて信頼して欲しいと思っていますと。
本当にその通りだよ。
時間を掛けないと。落ち着かないと。
そして貴方「から」求めるのではなくて、
彼が、彼のペースで、彼の感覚で貴方を再評価していけてこそ。
二人の関係は心地良く動いていくんじゃない?
時間を掛けて~という部分は。
口で言うほど簡単じゃない。
自分でもわかるでしょ?
直ぐに目先の答えや安心が「人一倍」欲しくなるのが貴方だから。
そして不安定になりやすいのが貴方だから。
そういう自分から変えていかないと。
相手あっての自分。
自分あっての相手。
今までのバタバタも無駄にしないように。
ああいう経験が。
今の私の安定した足元になっているんですと。
未来の貴方が落ち着いてそう振り返れるように。
自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2011-11-16 19:46:24

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りです。。
「早く」、「安心」を求めている・・。
彼の「少し考えてみる」という返信で、私は「待ってる。」と返してしまいました。
それで良かったのか今はわかりませんが、それ以外の言葉が見つかりませんでした。
焦りすぎていたのですね・・。
「時間をかけて」というのは、おっしゃる通り、簡単な事ではありません。
それを実行するのはもっと大変でしょう。
今までのバタバタを無駄にしないように。その言葉を自分の心に刻んでおきます。
相手あっての自分、自分あっての相手。
心に染みました。
彼の為にもっと頑張ります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-16 19:58:10

別に複雑でもなんでもないですよねえ。
ただ単に「後先考えないお粗末な行為だった」ってだけで。

>こんな私でも、彼は一緒にいてくれるでしょうか。
難しいんじゃないですかね。

>元彼とあなたと、どちらが好きか聞かれたらハッキリと答えられない」と。
↑こう言った後で
↓こういうことをしてしまって
>無神経な事に、それを彼氏に送ってしまったのです。

↓こうなっちゃったワケですし。
そして、今日、別れを切り出されました。

投稿日時 - 2011-11-16 19:35:27

お礼

回答ありがとうございます。
簡潔にまとめるとそんな感じですね。
難しいというのは自分でもわかっているのを承知で、チャンスを下さいと言いました。
もう少し待ってみます。

投稿日時 - 2011-11-16 19:43:03

あなたにオススメの質問