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締切り済みの質問

セックスレスで浮気。離婚した方が良いでしょうか。

私(32歳)夫(34歳)、結婚丸5年の子なし夫婦です。

セックスレスで悩んでいます。
結婚当初は週に2回ほどはあったのですが、
ここ3年はほとんどありません。

夫が激務で共働きで忙しいのもありますので
回数が少なくなることは致し方ないと考えておりますが、
将来的に子どもはどうするかという問題にも関係してくるので、
相手を責めないように細心の注意をして、何度も何度も
話をしましたが、曖昧なままズルズル時が経っています。

お互いに子どもはいたら良いけど、いなくても良いという考えなので
不妊治療は考えておりません。
詳細は記しませんが、夫は浮気はしていないと思います。
病気も考えにくいです。

普段の生活は仲が良い方だと思いますし、大事にされていると思います。
しかし、女としては全く愛されている自信がありません。

私が誘っても断られ、ダイエットしてみたり、可愛い部屋着を買ってみたり、
髪を切ってみたり…私なりには努力をしてきたつもりです。
スキンシップだけでもと、手をつなぐとか、一緒にお風呂に入るとか提案しても、
ハイハイ今度ね、と冷たくあしらわれ、
まるで私がいやらしいことばかり考えているかのように
受け流されてしまい、恥ずかしい上に情けなく屈辱的でした。

結婚=セックスではないし、私に魅力がなくなったのかもしれないと考え、
一生無くてもそのままやっていこうと思っていました。
最近は性的なことには一切ふれていません。

しかし、ひょんなことから私が結婚前からの友人と浮気をしてしまいました。
もともと昔、好きだった人というのもあり、断れませんでした。
我ながら勝手ですが、欲求不満が解消できれば誰でも良いとも思えず、
その友人だからこそ、こういう結果になってしまいました。

それによって、女として愛されるのを望んでいたんだと気付いてしまいました。
そして、その友人に気持ちが動いています。
その友人も結婚して遠方に住んでいますし、会いたいけれど、
ますます苦しくなるだけなので、もう二度と会わないかもしれません。
相手に離婚して欲しいなどとは思っていません。

衝動的に、夫と離婚して再出発をし、その友人の都合でまた会えるなら、
浮気相手でもいいかと考えてみたり、
きっぱり忘れて、性生活はなくても夫と二人で生きて行くべきかとも思いますし、
自分がどうしたらいいのか分かりません。
良い夫を裏切った自分が情けないです。
浮気の件は100%私の過失なのは重々承知しております。

浮気はさておき、レスでも生涯寄り添えるものでしょうか。
私は可愛くも綺麗でもないので、離婚したら一生一人だと思います。
夫以上に信頼できる相手も現れないと思います。
勝手ながら、一人で生きていく覚悟も出来ていません。

いい歳をしたおばさんが気持ちが悪いと思う方もいらっしゃると思いますが、
アドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-11-16 16:35:20

QNo.7136756

困ってます

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回答(18)

ANo.18

はじめまして。
質問なさってから随分と経ちますが、回答受付中でしたので書き込んでみました。

私は、質問者さんと全く同じ状況でして、同じように離婚するべきか・我慢するべきかで悩んでます。
浮気もしました。彼への気持ちが本気になりつつあったので、今は会わないでいますが何かのきっかけでまた繰り返すんじゃないかという不安もあります。そんな気持ちで旦那と居るより、独りに戻って新しい出会いを探した方がいいのか…。独りになる不安や寂しさに耐えられるのか…。私に新しい相手が見つかるのか…。それとも、兄弟のような存在の旦那とこのまま一緒にいた方がいいのか…。自分勝手な考えがずっと頭の中をグルグルしている毎日です。

私は子供が欲しいです。でも旦那はEDです。改善の為に病院行こうねって話までこぎつけたのですが、本人は「行ってくる」と言いながら行かず。。。「子供欲しい」と言う割には、何も行動に移してくれません。質問者さん同様、私自身色んな事を試してみました。
積極的に誘ってみたり、下着・部屋着に気を使ってみたり、場所を変えてみたり、サプリメントを飲んでみてもらったり、話し合い(極力、相手のプレッシャーにならないように気を使いました)をしたり・・・。
いずれも何の効果もなく、隣でグーグー寝られてしまいました。

長くなりましたが、結婚して4年目・セックスレス丸3年が経ち、今が人生の決断の時なんじゃないかと悩みまくっている34歳です。

質問者さんは、あれからどのような決断をされて どんな人生を送っていますか?
もしよければ、教えてください。回答になってなくてゴメンナサイ。

投稿日時 - 2013-04-27 10:39:48

なにか無理をしておられるような気がします。結婚は、性行為をして子供を産んで家族を作る

という契約です。正当な理由無く性行為を拒み続ければ、不貞行為と同様に離婚原因とみなされます。

あなたが浮気をしたのも、このままでは子供を持つことができず、女性として一生を無駄にして

しまうという心の叫び、子供が欲しいという本能の激しい欲求の現れだと思います。このままでは

いずれ破局が来るでしょう。セックスレスがどれほど重大で危険なものかご主人と真剣に話し合う

べきでしょう。

投稿日時 - 2011-11-17 23:30:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

むしろ『子どもが欲しいから結婚』していれば
単純明快だったのかもしれませんね。
子どもがいなくても…とずっと思っていましたが
本能的には欲しているのかもしれません。
結婚して子どもを授かることの重大さを
今更ながら痛感しております。

夫にもしたくない理由がきっとあるのでしょう。
上手く聞き出せたら良いのですが…。

投稿日時 - 2011-11-18 00:46:40

ANo.16

まずご質問文を読んだ正直な感想を書かせてください。

貴女の質問文は暗い!

不健康なオーラがどよ~んと漂ってきますね。
女盛りの30代前半で「いい歳したおばさん」とか不要なまでの低姿勢がウザい。
重苦しいなぁ。

健全な男にとって、Hの対象になる女性の条件は「心身ともに健康であること」が外せません。
女性がニコニコキラキラピチピチしていないと「抱こう」という気は起きないものです。

「ニコニコキラキラピチピチ」は若さや美貌だけではないです。
多少ブスでオバハンでデブでも構わない。その代わり、

自分の顔を見てニコニコ笑って楽しそう、
自分を受け入れてくれることが明らかに判る、
それでいて捕まえておかないとピチピチ跳ねてどこかに行っちゃいそう、
自分一人に依存してないから放っておけない、

そんな女性が「ニコニコキラキラピチピチ」です。
失礼ながらご質問文を読む限り、今の貴女に当てはまる気がしません。
ご主人に抱かれたかったら、もっと元気になってください。

流産されたことはお気の毒だとは思います。
でも妻の流産って夫にとっても辛い経験です。
がっかりするし妻の身体も心配だし、ぶっちゃけHはしばらくオアズケだし。
何度かそういうことが続くと、夫の「妻に性的役割を求める気持ち」は確実に減退します。

妻が嫌いになったのではなくて、妻を思いやってそうなるんです。
愛情の一つの形です。

ご主人は貴女が身体を壊している間、気遣ってくれたのではありませんか。
だとしたら抱いてくれないと拗ねるより、感謝するほうが先だと思います。

投稿日時 - 2011-11-17 13:28:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

どうも文章だと気難しく考えられることが多いのですが、
今まで生きてきて暗いといわれたことはありません。
(文章では暗い。真面目と言われます)
むしろ明るい、人見知りしない、悩みがないと言われるほうです。

キラキラピチピチはどうか分かりませんが、
常に(心がけなくても)笑顔で過ごしています。
今までにレスについて涙ながらに訴えたことも一度だけありますが、
そのとき以外は私が能天気に過ごしているように見えるので
真剣に悩んでいるとは思っていないかもしれません。
また、友人も多いので外の世界は広いほうです。

流産に関しては、なんとも言えませんが、
正直辛いのはこっちの方だ!と思う気持ちもあります。
病院への送迎は感謝していますが、
看病してくれた親や友人に対してと同じような気持ちです。
特に何かをしてもらった覚えもありませんし
何かしてもらいたいとも思いませんでした。

流産はもうかなり前の話で、レスになる前なので、
原因だと考えづらいですが、それが原因で
レス&女性として見れないのであれば、
私にはどうすることもできないので、お手上げです。

投稿日時 - 2011-11-17 14:37:13

ANo.15

再度書きます。

質問者様は、ご主人様を、褒めちぎっていますが、 本当にそう思っています?

本当は、憎いのでは?

心の中は、曝け出さないと、問題は、解決しませんよ。

2回目の浮気はあるのでは?

切羽詰まっていて状態を、正直に話した方がいいと思います。

離婚を切り札にして、相手の出方を見るのも手です。
強く、したたかに、乗り切ってください。

投稿日時 - 2011-11-17 13:08:59

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。

夫を褒めちぎったつもりはなかったのですが、
本当に他には非の打ち所のない、ステキな人です。
我ながら、なんて良い人と結婚したんだろうと思っています。
これが真面目に働かないとか、義実家と上手くいかないとか
些細なことでも他に問題があればとっくに離婚していると思います。

憎い気持ちはもっていないつもりですが、
なぜ、私はこんなに頑張ってるのに
女性として見てくれないのだろうと憤りを感じることはあります。
逆に、私がこんなだからなのかなぁ…という気持ちもあります。

今まで何度となく話し合いをしてきた結果もそうなんですが、
夫に離婚を持ち出せば、無理にでもすると想像しています。
それはそれで、私と仕方なく無理にしてるんだと思うのが辛く、
そして、それは話し合い後、一度だけで、また元に戻ってしまいます。
今までその繰り返しですので、私ももう夫としたいとは思っておらず、
せめて女性扱いしてくれればと考えております。

浮気に関しては、私は情がわいてしまうらしく
上手く割り切れないので、もうしないつもりです。
(今までもしたくないと思ってきた結果が今の状態なので、
絶対しないとは言えませんが…)

投稿日時 - 2011-11-17 14:02:03

ANo.14

最近、セックスレスな夫婦が多いですが、やはり、問題だと思います。
まして、30代、40代でレスは夫婦関係に翳りが差す原因になります。

50代過ぎから、少なくなるなら解りますが。
うちの夫に言わせると、「セックスは夫婦のスキンシップだよ」と
言います。まして、貴方はオバサンではありませんよ、まだまだお若いです。
ですから、余計に心配ですし不安になるのでしょうね。
ご主人に、はっきりと自分の気持ちを伝えましたか?

これは、2人で良く話し合い理解しなければ解決しません。
それをせずに、浮気は良い事ではありません。
ご主人と良く話し合い、それでも解決出来ないようなら、
又、次の事を考えて下さい。

まずは、自分の気持ちを素直に伝えましょう。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-11-17 08:09:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

話し合いは何度もしてきたつもりです。
レスでも手をつないだり抱きしめられたり、
女性扱いされていればがあればまだいいと思います。

どんな理由があろうとも浮気はしてはいけないと思っておりますので、
もうしないつもりです。(したくないです)

どうにか深刻さを分かってもらえるように夫に話をしてみます。

投稿日時 - 2011-11-17 13:42:01

ANo.13

将来の事 子供を持つ事を真剣に考えられるのなら 離婚して 新しい人生も視野に入れたら
出産のリミットは近いですよ

投稿日時 - 2011-11-17 07:09:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…。リミットは近いですよね。
寂しがりやなので、万が一、夫がいなくなったときには
子どもがいたらいいだろうなと漠然と考えたことはありますが、
実際には、おそらく子どもは作らないと思います。

子どもが欲しいから他の人と再婚するというのは考えられません。

投稿日時 - 2011-11-17 13:38:21

ANo.12

私も主人とは相当年期の入ったレス夫婦ですが、先輩としてのアドバイスをさせて頂きますね。
そんなに子供は望んでいないというお考えで、旦那様のお給料で十分生活をやっていけている
レス以外の生活には何も不満がないのでしたら、離婚はそんなに深刻に考えなくてもいいのでは?と
思います。浮気に関しては、上手く隠し続けてできるのであれば、割り切り相手を見つけるのも
1つの手だと思います。世間では浮気は良くないと言いますが、こういう状況では仕方ないし
必要だと私は思っています。(私は相手がいなくて、した事ありませんが 笑)
言い方悪いですが、悪い女になっていつか良い人が現れてその人と一緒になりたい真剣に思ったらその時に
離婚を考えればいいと思うし、誰も現れなければ、自分の生活を保障してくれる人だと割り切って
夫婦生活を続けられてみては?
私もレスになって3~6年位悩みました。子供が欲しかったら。。
だけどだんだん年取ってくると子供はもういいかな。。と思えるようになり、そしてセックスもどうでもよくなり
今ではお金さえ運んでくれて楽させてくれるし、と割り切れて生活できてますよ。

投稿日時 - 2011-11-17 02:00:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

harada55さんのご意見は私の友人とほぼ同意見です。
(浮気のことは伏せているものの)レスは無理だから
他に作ってうまくやれば?と言われています。

しかし、万が一、夫が知ることとなった場合を考えると恐ろしいです。
私が離婚されるのも慰謝料を請求されるのも構いませんが、
夫が傷つくことを考えると、申し訳なさでいっぱいです。

浮気しといて勝手な事を言っているのは重々分かっていますが…。

また夫の給料で食べてはいけますが、贅沢はできず、
特別に楽させてもらっているというわけではありません。
お金の面だけを見れば、正直、一人暮らしと変わらないと思います。
下手したら食事や家事を考えると実質、楽になるかもしれません。
一緒にいることで、私に性欲がわかないのかもと思い、
また、一緒にいる意味も分からなくなり、別居も考えています。

投稿日時 - 2011-11-17 14:15:30

ANo.11

No.10です。回答ありがとうございました。
過去に同じような相談がありました。参考までに…

http://okwave.jp/qa/q6626679.html

ご主人、仕事で本当に疲れてるかもしれませんね。ストレスに弱いタイプとか…。

あと男の人でセックス苦手な人は、女の人をイカしオーガズム(絶頂に達すること)にさせることをプレッシャーを感じ、セックスが苦手な人もいるみたいです。

友達がくれたとかで、二人でアダルトビデオ見るとか環境を変えるのも良いかも?
もちろん、その時は、セックスしたいなんて夫にプレッシャーをかけることは一言も言わず、夫の判断にまかせましょう。

投稿日時 - 2011-11-16 20:18:17

お礼

再びご回答ありがとうございます。

確かに仕事は大変だと思います。
でもストレス退勢は強いほうだと思うんです。
うつ病とか自殺とか全く理解できないと鼻で笑うタイプですし、
(不快に感じた方がいらっしゃったらすみません)
私一人の収入でも食べていけるので、
いつでも辞めていいと言ってありますし。
(決してひけらかしたりはしていないつもりです)
実際はストレス過多なのかもしれませんが。

また、AVはさすがに無理だったのですが、
私が計画して年一回は旅行にも行っています。
それ以外にも年二回の帰省も宿泊はホテルなので旅行気分です。
それでも解決しませんでした。

それから、私から夫だけが満足するようにもしてたので
プレッシャーも???のような気がします。

強いて言えば、私が過去何度か流産したことがあり、
またそんなふうに傷つくのを見たくないとは言われました。
だからわざとしばらく避妊して、子どものこととは切り離してみたりもしたのですが…。

否定ばかりで申し訳ありません。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2011-11-16 20:53:24

ANo.10

相談者は将来、子供を授かりたいのですよね。だったらその夫では無理でしょう?

なんとなく相談者夫婦は、夫婦愛という男女の関係より、兄弟みたいな家族愛という感じがします。そこに男女の愛情というか…欲望がないような気がします。

夫から愛情表現はありますか?ただ単に、結婚40年たった達観した夫婦のように、セックスしないまま同居人としてルームシェアみたいに、日々を過ごされているような気がします。今は若いから良いでしょうが、あと10年たって出産も難しい年齢になり、自分の人生はなんだったのだろうと後悔しませんか?

私なら離婚も視野に入れ、夫と話し合います。ちゃんと成熟した大人の男性と夫婦として子供を育て、人生を終わりたいですから…。女だって性欲はありますから、愛する人とセックスして愛情確認したいし、セックスすると心がつながってるみたいで安心しますもの…。

もしかして夫は激務のせいでEDとかではないですか?そういうの男の人は隠したがりますよね?
そういう突っ込んだ話し合いはしてますか?EDなら病院に行けば良いと思いますが…。いずれにしても話し合いですね。


女性が性的欲望を持つことは普通です。ご主人の年齢で欲情しないのが不思議…。まさか誰か他に好きな女性がいるとかはないですか?浮気の心配はないというなら、飛躍しすぎですがご主人は実は男が好きでホモだったとか?あと考えられる原因は、幼少時の何らかの体験でセックスをけがらわしいと考えてるかもしれません。スキンシップさえ拒むなら、そっちのほうかも知れませんね。

このまま同居人として一生終えるか、別なパートナーを探すか?年齢的にもそろそろご主人と本気で話し合った方が良いのでは?

浮気の件は墓場まで持って行って下さい。自己満足で絶対に言わない事。相手が傷つきます。

投稿日時 - 2011-11-16 19:20:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

兄弟のような、まさにそんな感じです。
お互いに信頼している(と思う)し、
困ったときには一番に相談し助け合いたい、と願っております。

愛情表現は人それぞれなので、夫にとっては、帰るコールをしたり、
一緒に買い物に行ったりするのが愛情表現なのかもしれません。
しかし、女性としての愛情表現はないと思います。
女性扱いされていると感じるのは、硬いビンの蓋を開けてくれたり、
重い荷物を持ってくれたりするときくらいです。

私的には、かなり本気で話し合っているのですが、
そこまで深刻にとらえていないのかもしれません。
子どもが何が何でも欲しいというわけでもないし、
子どもが欲しいから他の人を探すという気持ちもありません。

お恥ずかしいですが、反応はするのでEDはないと思います。
他の女性の存在も、ホモの可能性も考えましたが、ないと思います。

浮気の件は何の解決にもならない上に、夫を傷つけるだけなので
私は言うつもりはありませんが、言うべきという意見もありますので、
それも一つの考え方と理解しております。

投稿日時 - 2011-11-16 19:40:05

ANo.9

浮気したことは、ズルいですが言うつもりはありません。←この時点であなたが旦那さまに罪悪感がないのがわかりました。
結局は自分だけが被害者気取りでずるい方なのですね。

きっと私生活でもそういうずるさが出て旦那さまが冷めたのかもしれないですね。

不貞を隠すのならいっそ離婚して旦那さまを解放してあげたら?

こっそり他の男に抱かれといてレス解消したいなんて都合良すぎますよ。

結局旦那さん以外に抱かれたってことはセックスできれば旦那さんじゃなくても良いってことなんだろうしさっさと離婚してセフレなり彼氏なり探せばいいと思います。

確かにレスは辛いかもしれませんが、だからといって旦那さまは浮気してるわけじゃないしレス以外は良い旦那さまなんですよね?

なのに性欲の為に旦那さまを裏切る事ができる心理がわかりません。

投稿日時 - 2011-11-16 19:20:01

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私はずるいと思います。
夫がそれに嫌気が差した可能性もありますね。(原因が分かりませんから)
私自身も自分がどうしたいのか良く分かりません。

離婚することも視野に入れています。

投稿日時 - 2011-11-16 19:28:18

ANo.8

<こんなことで浮気するようでは、結婚に向いていないのかもしれません。>

とお礼文に書いてありましたが、3年セックスレスが、続いているのですよね。
確かに、浮気は、悪い事かもしれませんが、質問者様は、限界だったのでは?

申し訳けど、ご主人様は、冷たい男ですね。

立派な離婚の理由になります。

私だったら、さっさと、おさらばします。

質問者様は、自信がないのですね。

そんな質問者様の弱みに付け込んでいるのでは?

私だったら、思いやりのない男は、こちらから、願い下げです。

心身満足させるくれる男性と結婚生活をインジョイします。

投稿日時 - 2011-11-16 18:51:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

レスになってから、色々と情報収集をして、世の中にはレスの人がこんなにもたくさんいるのかと驚いた覚えがあります。
しかし、子どもが出来てから妻をそういう風に見られなくなったとか、女性側がしたくない、子どもが欲しいのに夫が…というものが多く、私のように、女性側から子どもと関係のないケースは少ないように思いました。

そのため、淡白ではないとは思っていましたが、私は標準以上に性欲が強いのかと…。

自分自身の容姿にも性格にも自信がありません。
きっとレスも私に魅力がないのが原因なんだろうと思います。
夫は優しいから、そう言えないのではないかと。

思いやり…少々鈍感ですが優しい人なんですけどね。

投稿日時 - 2011-11-16 19:05:19

ANo.7

相談者さんが、不貞行為に走る気持ちはよくわかりますから、これに関しては一切触れないように回答します。

まず感じたのが、相談者さんのその真剣な気持ちが伝わっていない可能性が高いということです。

正直、男の生理は「自慰行為」で解決ができますが、女性はそんなに簡単ではありませんから、その違いが判っていないのではと思います。

性欲は、何も恥ずかしいことではありません!
人間、生きている以上は性欲は皆が持っています。
女性は、性行為でも受け身ではありますが、そこから「愛されている」という感情を感じることもあります。
相談者さんが、旦那さんをその気にさせたくて色々と努力している姿は頭がさがります。

ただ、食生活でも解決ができる場合も多々あります。
タンパク質・カルシュウムの不足で疲労感が蓄積して、性欲減退ということになる場合もあります。

女性としては「妻として抱かれたい」と感じるのは当然なことです。
ただし、不貞行為に関しては2度としないで、相談者さんが「墓場」まで秘密にして持って行ってください。

投稿日時 - 2011-11-16 18:19:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

私だけがそういうことばかり考えているような人間なのかと
そう思うことにもウンザリしておりましたので、
性欲は恥ずかしいことではないといってもらえて涙が出ました。

不貞行為はもうしません。
こんな妻で夫に本当に申し訳ないです。
もしセックスレスに耐え切れないのなら、離婚してからにします。
夫の疲労を癒してあげられたら良いのですが…。

投稿日時 - 2011-11-16 18:40:11

ANo.6

相手も既婚であるのなら相手の奥さんの気持ちも考えてください

どうせ離婚してやり直すなら独身の方を見つけてください


あなたは旦那さまだけじゃなく相手の奥さんも裏切ったのです

自分の欲求不満のために他人まで傷つけないでください

とりあえず旦那さんととことんレスが辛いことを話し合うべきですね

もちろんレスが原因で浮気したことも話すべきです

投稿日時 - 2011-11-16 17:36:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるととおりですね。
もともと不倫・浮気は許せないと思っておりますので
今回の事態は自分で招いたこととは言え、
とんでもないことですし、反省しきりです。

夫とはレスが辛いことを話し合っています。
浮気したことは、ズルいですが言うつもりはありません。

投稿日時 - 2011-11-16 18:13:31

ANo.5

まあ、まだ32でおばさんとは思わないですよ。女性は何歳になっても女性ですしね。

ところで、レスで生涯寄りそうなんて、そうそう出来ることでもないと思います。というより、あなた自身が、最終的には後悔するかもしれません。

離婚してもね、きっとあなたの前には男性が現れるでしょう。ですからその辺りの心配はいらないと思いますが、浮気してしまった以上、あとの対応が大変です。

とにかく昔好きだった人と、関係を続けるのは止めておいたほうがいい。きっとロクなことにはならないから。

セックスレスって大きな問題ですね。旦那さんにも旦那さんなりの事情があると思いますので、(僕も同じ男だからかもしれませんが)一概に旦那さんを責める気にもならないのですが、どうしてか、あなたの浮気を責める気にもならないんですよ。

離婚は考えないのですか。本当は離婚して素敵な男性を見つけるのが一番だと思います。そこまで踏ん切りがつかないなら、浮気は止めておくか、別の相手と関係を持った方が良いと思います。

ごめんなさいね、ここまで書いておいて、これと思えるようなアドバイスが思いつかないんです。でも、きっとあなたは2,3年後には、もっと楽しいことを考えてると思うんですよね!時間が解決するではないけど、時が経てば今ある悩みなんて、吹っ飛んでるかもしれませんよ!

大丈夫。目をつぶって大きく深呼吸して、楽しいことを考えてね!

投稿日時 - 2011-11-16 17:16:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫のことは大事ですし、とてもステキな人なので
そばにいたいとも思います。
しかし、この先、何十年も女性としてみてもらえないのかと思うと
それはそれでため息が出ます。

話し合っても聞き出せなかったのですが、
おそらく夫にも何か理由があるのでしょうね。
どっちにしても昔の友人からしてみたら、
ただのつまみ食いだと思うので、今後続く可能性は低いと思います。

もう少し、年単位で悩んでみようかと思います。
男性からのご意見、大変参考になりました。

投稿日時 - 2011-11-16 18:10:01

ANo.4

男性の性欲は10~20代がピークだそうです
一方、女性は30~40代
それを前提に考えると何もご主人が本当にあなたを女性として見ていない訳ではないのかな、と私は思います
後は、あなたの気持ち次第ではないかな
『それでもいい』と言う人も居るでしょうし『それじゃイヤ』という人も居るでしょう…そこんとこは個人差がありますからね

離婚して他の男性と再婚するのもアリ
今のご主人と添い遂げるのもアリ
ですよ
性の不一致は老若男女、誰にでもあるものだよ

投稿日時 - 2011-11-16 17:12:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

『それでもいい』という自分と
『それじゃイヤ』という自分で葛藤しております。

子どもの問題があり、義実家の方からも散々催促されているので、
余計考え込んでしまったのかもしれません。

離婚して再婚、はないと思います。
夫以上の人は見つかるとも思っていないですし、
こんなことで浮気するようでは、結婚に向いていないのかもしれません。

投稿日時 - 2011-11-16 18:04:35

ANo.3

回答します。

まず旦那様ですが、34歳で性欲がなくなるはずありません、SEXしようと思えば1日5回くらいはできる年齢です。

どんだけ仕事が忙しくてもSEXくらいできます。

ではなぜセックスレスなのか?答えは簡単、あなたに魅力がないからです!

男は魅力のない女性ともSEXできます。

しかしそのような女性と一生涯にわたってSEXを続けることはできません、おそらくご質問者様は結婚初期と比べ、体型が変わったなど、魅力が低下したのかと推測します。

女性で32歳なら、やりたい盛りですよね。

まあ、浮気する気持ちもわかりますが、その浮気相手も家庭があるので、そのうちご質問者様の前から消えます。

32歳なら、やり方によっては、いくらでも若返ります。

まずは自身の魅力を磨くことを考えましょう!

投稿日時 - 2011-11-16 17:05:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

34歳で性欲がないわけがない、とのことですが、
夫はもともと淡白ではありましたし、他の女性にも目を向けないので
私にもどう処理しているのか分かりません。
(若い頃から自分で処理もしていません)

私に魅力がなくなったのかもしれませんが、
もともと魅力的なほうではないと自覚しておりますし、
結婚後に著しく変わったようにも思いません。
加齢による衰え=魅力がなくなったと感じるのであれば
改善しようがないということですね。

投稿日時 - 2011-11-16 17:42:20

結婚したら、男と女でいつまでもいるのは難しいですよね。
夫婦というシンプルな交際関係から新しい(5年たってはいますが)ステージになっている事を自覚された上で、今のステージのあり方が自分が思っていたものと大きく違うという事うをちゃんと伝えて話しましょう。

実際のレスどうこうより、気持ちの問題のように思います。

浮気についてはご自身で最低の事をされた認識もおありのようですし、自分が苦しいゆえに旦那様に暴露して苦しみを共有させるより、旦那様と添い遂げる限り自分の十字架として自分ひとりで罪の意識を墓場まで背負っていくべきだと思います。

投稿日時 - 2011-11-16 17:04:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫とは何度も話し合いをしてきました。
わりと何でも話せるので、私自身の気持ちも伝えてあります。
それが逆にプレッシャーになるかも、
また、期待した分、改善されないと余計に辛いので
私からも夫を性的対象には見なくなってしまいました。

浮気の件は何が何でも墓場まで持っていくつもりです。

投稿日時 - 2011-11-16 17:37:39

>(sex)レスでも生涯寄り添えるものでしょうか。

寄り添うコトは、十分に可能でしょうネ。

「金婚式」などを迎える老夫婦が週に何回もsexしてるとは、通常考えないでしょう。
夫婦なんですから、若い頃は「男と女」の繋がりが有って当然。
しかし、「老境」に成れば「sex以外の繋がり」がないと寄り添って生きて行くのは困難です。
「sex以外の繋がり」が何かといえば、それは「情」であり、「信頼」であり、「尊敬」であり、「惰性(?)」でありと、人様々かも知れません。

個人的な意見としては、質問者さん一人が力んで「レスを解消しよう」と頑張る必要は無いと思いますよ。
夫婦なんですから、二人の意見として、
「sexは、レスでも別に構わない」
「子供は、作らなくてもいい」
と思うのなら、それでいいと思います。

>夫以上に信頼できる相手も現れないと思います。

この気持ちが本当なら、「浮気」の一件は、御自分独りの心の奥に仕舞い込んでおくコトですネ。
口が裂けても口外しないコト。

投稿日時 - 2011-11-16 17:03:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

SEX以外の繋がり→夫に対し、情や信頼、尊敬は
十分に抱いておりますので、そこだけを見れば、
この上なく良い夫です。
不満はセックスレスなことだけです。
それも、仕方ないと思うことがほとんどですが、今回の事があって、
私はそれだけじゃ無理なのかと悩んでしまいました。

もちろん、浮気のことは絶対に夫には言いません。

投稿日時 - 2011-11-16 17:34:54

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