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締切り済みの質問

ダブル不倫

私のお友達、ママ友達が現在ダブル不倫をしています。
先日、彼の奥様にバレてしまったみたいで、彼の家は離婚騒動になって離婚届けまでもらってきたみたいです。今回は奥様が許して離婚には至らなかったみたいです。彼は彼女に、今、家庭を壊す訳にはいかないのでこのメールで最後になります。嫌いになった訳じゃないないよ。今までありがとう。とメールをしてきたみたいです。
彼女は大好きだったので逢って話して下さい。とメールを打ち続けたら、明日いつもの所で待ってるよ。と返信があったみたいです。次の日、逢って話して、彼女は大好きだから別れる事出来ないから奥様にバレないように、夜と休みの日はメールしないから。付き合ってて欲しい。と言ったみたいです。
彼は奥様にアドレスと番号を携帯から消してと言われてその場で消して、メールを送ってきたみたいです。
彼はどうしたいんでしょうか?
二人は今後も付き合いを続けてうまくいくのでしょうか?
不倫はいけないのは充分わかっての質問です。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-11-13 11:03:46

QNo.7130264

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回答(11)

ANo.11

彼はママ友のことはそもそも恋愛ごっこ。
表現が難しいですが愛してるのだったら全て捨てて離婚なんてとっくにしてるでしょう。

彼は捨てれないからこそこそあってたわけだし
見つかったところで素直にメモリ消去に応じたわけだし。
ことを荒立てたくないので分かれるタイミングを図ってるような気がする。
だってママ友しつこそう。
メールもバンバン会いたい~!!だからね。
もしかしたらちょっと困ってるかもね。

投稿日時 - 2011-11-22 12:48:25

ANo.10

今はどんなに辛くても、時が経ち、不倫麻薬が切れた時に、全てが理解出来るようになります。

お友達は、ご自分が結婚されていらっしゃるのですから、夫婦の事を良くお分かりだと思います。
ですから、彼氏が言った事の本当の意味がお分かりかと思いますよ。

何年かかるか分かりませんが、いつの日か、つき物が落ちるでしょう。
その日まで、黙ってそばにいてあげて下さい。

投稿日時 - 2011-11-14 13:54:53

補足

本当の意味ってなんでしょう?私にもわからないです。

投稿日時 - 2011-11-14 15:39:26

ANo.9

あなたのお友達の彼女が、物凄く辛そうで、回答に困りますね。

彼は、彼女(あなたのお友達)とは別れるつもりだと思います。
彼女の気持ちがあまりに強いので、強気に断ることができなかったのでしょう。
「嫌いになった訳じゃないないよ。今までありがとう。」
これって、不倫では別れの普通のパターンですよね。そんな特殊なケースではありません。
彼女がどうしても、彼とのお付き合いを続けたいのであれば、彼を説得してお互いが離婚するしかありません。
不倫はいけないことと頭ではわかっていても、一緒にいる時間があまりに幸せなため、お互いの配偶者を忘れ、今置かれている自分の立場がわからなくなるんです。
みんな最初は「いけない、こんなことをしてては」と考えるんですが、最初の誘いを受けてしまうと、その人と会うことが普通に感じて来て、どんどん先へ進み、自分勝手に不倫を正当化してしまうんです。

説教染みてしまいましたが、お付き合いを続けるのであれば、お互いが離婚するしかないです。従って、現状でお付き合いが上手く行くことはありません。
あなたがもしアドバイスをできる位に近い存在ならば、不倫はまずいけないことだとわからせることです。それがわかるほど落ち着いて来たら、離婚してまで彼のところに行くのか、きっぱり別れて家庭に戻るかを選択してもらうしかないでしょう。

現在の彼女は熱くなり過ぎていて、事の分別がつかない状況に思えます。

投稿日時 - 2011-11-13 17:23:20

ANo.8

>彼は腹をくくって離婚をするつもりだったのに
>奥さんがしないと言ったみたいです。
>将来一緒になろう。と言われていたみたいです。

生まれ変わったら一緒になろう、と言った松田聖子はさっさと他の人を選びました。

将来、そうですね。奥さんが彼の親の介護を拒否したら「私がやる」と離婚してもらって
そのお友だちが再婚してやってあげたらいいですね。

今、奥さんがしない、と言うのは当たり前です。
お子さんがいるのではないのですか?
たとえいらっしゃらなくても
婚姻関係は「他の人が好きです。」「ああそうですか。」と別れられるようなものではないでしょう?
「生活の基盤」を揺るがす大問題、なのですから。

>彼女は彼が大好きで離れられないみたいです。

だったらまず、ご自分のほうが離婚されたら少なくともW不倫ではなくなります。
そこまでして彼がどう出るか見てみたらいいよ、とアドバイスしてさしあげたらどうでしょう?

互いが好き、というだけでは一緒になれない。
失うものなし、で関係は継続できない。それがW不倫なのではないですか?
実際ばれてしまってますから。

大人の恋愛なのだから相手がどう出たからこうだ、じゃないでしょう。
あくまで本人の意思が何を判断するか、でしょ?

彼もきっと別れるのには未練があるのでしょうが、婚姻関係の継続をも選択しました。
つまりどっちも取ったんです。
宙ぶらりんが続くわけです。

だったら次にまたばれるまでやってみたらいいんじゃないの?しか他人は言えないでしょう。

今は感情的に相手が好きで、というのは理解できますよ。
盛り上がっていたところを断たれた状態でズルズルしているんだから。

でも、相手は今回離婚しなかったのが「事実」で婚姻関係の有責を彼は持続したんです。
その責任は奥さんにあるのではありません。
彼にもまた責任があるのです。

奥さんがしないと言ったからといってちゃんと調停→裁判に持って行くのが
本当にそのご友人を好き以上に愛して選択し、再婚するつもりがあるのならば本筋です。

だからそのご友人が、自分が先に離婚する、
奥さんから請求されるであろう慰謝料400万(最低で200万くらい?)用意する。
そこまでして相手に関係の継続、離婚を迫るのがそんなに好きなら本道なのでは?
そこまでお互いリスクを負って初めて「関係を継続してくれ、一緒になってくれ」と言えるくらいに好き、なのでは?

お友だちに「彼の本心はどうなんだろう?」と言ってるよりも
(彼の方のは結果が出てます=離婚できない=離婚を選ばない+またばれないうちは彼女ともズルズル関係を続けたい)
先に「自分はどうするのか」を決めないと苦しいばかりが続くのではないですか?

それか、完全にばれない不倫、をやってる人たちもいらっしゃいます。
その覚悟をして彼にも「ばれない」を徹底させる。
不要なメールは絶対しない。
悩まない、悔やまない、どうせわからない未来を案じない。会える時だけその時間を大事にする。
それしかないんじゃないですか?

投稿日時 - 2011-11-13 15:09:33

補足

相手には高校生の娘さん二人と自分の両親が一緒に住んでいるみたいです。

彼女は憔悴しきっていてかわいそうな位です。

投稿日時 - 2011-11-13 15:38:10

ANo.7

30代でダブル不倫のはてに再婚までこぎつけた人がいました。

最初は双方ばれないで「互いの好き」だけ大事にするつもりが、まぁどっちかからばれますよね?

その人たちは女性の方からばれて離婚。

ばれたときに自分の旦那が大荒れ、になり愛情のみじんも感じられず、という結果の離婚です。
女の人はそうですよね?
愛情がない=持続できない みたいな感じ。

男性は愛情とかうんぬん、じゃなく家庭は家庭、好きな女は好きな女、めんどくさくなったら切られるのは
今回みたいに「好き」とか「不倫の楽しさ」とかいう非日常の感情の方じゃないですか?
社会的、金銭的、精神的に離婚の方が圧倒的に負担なんだから。

で、そこのケースは女性の方が先に離婚になって、彼もズルズル関係続けているうち彼女が彼の子を妊娠。

大もめにもめて奥さんの方が三行半をつきつける形で離婚は成立。

で、めでたく元ダンナの子どもも連れて再婚。

その後どうなったか、ですか?

再婚先の実家、親族でも「泥棒」扱い。「前の嫁の孫に会いたい」発言。
唯一かばってくれた新ダンナのお父さんの介護までして看取ったのに
葬式の場からもう「総スカン」=親族の無視。

あげく元不倫相手の「新ダンナ」からは「オマエのせいでこうなった。自分は被害者。」発言。
「責任があるから」と学校行事(運動会、卒業式など)全部元の奥さん優先。

何のための再婚だったか、と悩むもののその人の子どもと前のダンナの子どもを連れての離婚するだけの
経済力は自分になし。

これは極端な例、にしても
一回ばれた関係がその後もうまくいくわけないと思います。
何も知らなかった、というところから「疑われてる」状況で
一回ばれた事態を作った男性がうまく隠し続けられるわけがない。
続けるのなら確実にまたバレますね。
またバレたら確実にそっちの奥さんはそのご友人のご主人に訴えるでしょうし、
(自分ちの家庭壊されてるんだから相手の家庭も壊すでしょう。)
慰謝料請求の訴えも起こすでしょうね。

そうなったら「好き」だのなんだののんきなことを言ってる場合じゃなくなりますよ。
特に男性は。

その彼は、そのお友だちが好き、の気持ちはあるかもしれませんが単に「女に感情を訴えられる」のに弱いんじゃないですか?
つまりはだらしのない人です。
ズルズルつきあうことはあっても今回離婚する気はなかったのだから、そこまで不倫相手が好き、なわけないじゃないですか。
女に責められるのに弱い。それだけです。

男でも不倫、本気になって離婚をしてやり直し、をする人は居ますけど上記のような事態になると
そこでも新しいほうの嫁をかばいつづけるのは至難の業なのです。

先は目に見えてます。
またばれて上記のような「ばれる」「大ごとになる」「慰謝料」事態を招くだけ、なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-13 14:03:19

補足

彼は腹をくくって離婚をするつもりだったのに
奥さんがしないと言ったみたいです。
将来一緒になろう。と言われていたみたいです。

彼女は彼が大好きで離れられないみたいです。

投稿日時 - 2011-11-13 14:35:02

ANo.6

離婚はないでしょう。。。

多くの不倫カップルを見てきました。
仕事上、多くの人と出会う機会が多かったので。
離婚して、再婚したのは1組のみ。
彼女(私の知人)は、妊娠を武器に男性に決断を迫りました。

でも、結局、1年半で離婚。
半年ですでに女性の影。
そのうち、外泊を繰り返すようになり、離婚。
以前の奥様に慰謝料と養育費を払っているため、知人に援助はなし。

多くの男性は、不倫で離婚しません。
仮に離婚しても、上記のような結果にする気がします。

投稿日時 - 2011-11-13 12:24:07

補足

彼は本心であんなメールをしたんですか?
女としたら諦められないですよね?

投稿日時 - 2011-11-13 13:41:34

ANo.5

>彼は離婚すると思いますか
離婚はしないですね
結婚しているからこその不倫です
離婚したとしたら楽しみも半減ですし
フリーになったら選択肢が増えますから浮気をするような女とは付き合いませんよ

>彼は彼女をまだ好きだと思いますか?
別れなかったということは好きは好きなのでは?

>高いリスクって?どんなのですか?
新しい浮気相手です
奥さんにもあなたにも見つからないでうまくやるスリルですね

元々結婚している女が相手では、
最初から隠れて付き合う前提でしょうから
無理を言われるリスクがなくてつまらないかと

投稿日時 - 2011-11-13 12:18:19

ANo.4

>奥様と離婚すると思いますか?
ないと思います。

あれば今回離婚に向け話し始めてると思います。

投稿日時 - 2011-11-13 12:07:17

彼女はご主人にバレ無かったり、慰謝料請求されなかっただけでもラッキーなのに、これ以上関係を続けても双方にとって良い事は無いとは思うけど。
このまま続けると、前に書いたこと、彼女のご主人にバレたり、慰謝料請求されたりともっとひどい修羅場になりますよ。
彼女も離婚と言うことにもなりかねないし、有責者と言うことで、ひょっとしたら親権も渡さなければならないかも知れません。
自分がした行為によって子供まで手放さなければならないという事態も招きかねないと言うことです。
彼女は今、不倫に酔い、冷静に判断できる精神状態では無いように思われます。
あなたも友達なら、そのことは忠告してあげて方が良いと思いますよ。
彼も今度は完全に離婚されるだろうし、双方供に不幸になることは目に見えていると思いますよ。

投稿日時 - 2011-11-13 11:39:30

ANo.2

彼はバレなければ続けたかったと思ってる。
次見つかったら最悪なのはわかってるはずだよね。
でも家庭は壊したくない。

ママ友の彼女に押し切られたって形かな。
彼女は「別れるのなら奥さんに会ってやる!!」とか立場を顧みないで
叫んじゃうタイプですか?
そうなら仕方なくだなー。
そこまでではなくても彼女は執着してるから何とかメールをやめさせるつもりで
付き合いを続けることにしたとか。
別れ話したのにメールを打ちづづけられてもねぇ;
お互い様な関係のはずが、押され気味でちょっと怖くなったのかな。

付き合い続けてうまくいくわけはないさ。
2家族とも全員(じいさんばあさん、子供がいれば子供も)巻き込んでの
泥沼化かバレた彼のところだけでの内乱で終わるか。
下手したらお互いのパートナーからどちらも訴えられるからな。

投稿日時 - 2011-11-13 11:30:02

補足

彼は彼女にまだ気持ちはあると思いますか?
奥様と離婚すると思いますか?

投稿日時 - 2011-11-13 11:39:26

ANo.1

>彼の奥様にバレてしまったみたいで、彼の家は離婚騒動になって離婚届けまでもらってきたみたいです。今回は奥様が許して離婚には至らなかったみたいです。

浮気がばれても許されるっていうことを学習したんですね
ばれる快感、切り抜ける快感ということでしょう

彼の奥さんが学習してなければうまくいくかと思いますが

かれはより高いリスクに挑戦しだすかと

投稿日時 - 2011-11-13 11:21:36

補足

高いリスクって?どんなのですか?
彼は彼女をまだ好きだと思いますか?
彼は離婚すると思いますか?

投稿日時 - 2011-11-13 12:01:08

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